彼女の家に何度かいったことがあって、デート中、たまたま親から電話があり、「食事よかったうちでする?」といわれ、貴方は彼女に家にいったとします。

カレーとフカヒレスープとフルーツ盛り合わせがでてきました。
嬉しいですか?陳腐だと思いますか?

私の彼は、それを少ないと言いました。(でも結局吐くほど一杯食べました・・・)
その発言に腹が立ち、サイトで相談したところ、こういうコメントをされました。

「カレーとフカヒレスープとフルーツ盛り合わせだと招待者用の食事じゃないですね」
って。
そして、言う彼も彼だけど、言われる方も言われる方だ、みたいに言われました。

年金生活の両親が、私たちのデート費を浮かす為に協力してくれて、しかもいい食材を遣ってくれているのに、そのコメントをしてきた50歳代の男に酷い腹が立ちました。

彼氏の発言だけでも、うちの親の出してくれたものにケチをつけて!怒、って感じでムカついているのに、本当にその50歳男を殴りたいくらいムカつきました。

ちなみに彼氏が初めて来た時は寿司とかでした。
で、彼氏がケチをつけたので、親は「もう家によばない」と怒っています。

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A 回答 (19件中1~10件)

カレーとフカヒレスープとフルーツ盛り合わせ 凄くご馳走だと思います!



カレーを嫌いな人はあまりいませんし 彼も喜んで食べてくれるだろうと考えて作ってくれたであろう
お母様が可哀想ですね・・・

カレーだけじゃ寂しいかな??という気遣いでフカヒレスープとフルーツ盛り合わせも用意してくれたんだと思いますし

私が男(彼)なら超喜びますね^_^;

個人的にがっかりする食事はコンビニ弁当やカップめんだけだとちょっと残念だな~と心の中では
思っちゃうかも・・

でも少ないとか違うものが良かったなんて口には絶対出しません


お寿司やすき焼きももちろん嬉しいですが毎回出たら「いつも悪いな~」とこちらも気を使ってしまいますし 家庭の手作りの食事が一番嬉しいです

彼と50歳代男性のご馳走や食事の品数の価値観より

人の好意や気持ちに対しての無神経な発言が怖いです
kotsuka12345さんもかなり嫌な思いをされたと思いますが
ご両親はもっと傷つき 恥ずかしい思いをさせられているかと・・


結婚前から人の出す料理に文句を言う男性は おかずは何品以上じゃないと駄目 朝食はコーンフレークやマフィンなど甘いものNGなどうるさいと思いますので 気を付けてくださいね~付き合うだけならいいですけど結婚はお勧めしません

親を大事にしてくれ 食やお金など価値観が合う彼が現れるとよいですね・・と勝手ながら思ってしまいました 
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問題の方の質問にも書いたけどさぁ



そもそもあなたの質問文が情報不足なんだよ!

で回答されたら、質問文に書かれていない情報を出してくる。

私もその50歳の男性の意見に同意だね。

あなたが食事に関して書いた情報は
>「こないだお呼ばれした時カレーやったやん?で、フカヒレスープとフルーツ盛り合わせやった?量少>ないよ。俺の実家ではあと1~2品あった」
>と言われて私はムカッとしました

だけだよね?

*親が年金暮らし
*生活きつきつ
*彼だけでご飯2合もたべたんですからね!!
*高級の夕張メロン
*私たちのデート費を浮かす為に協力してくれて
*デート中、たまたま親から電話があり、「食事よかったうちでする?」といわれ、貴方は彼女に家にいったとします。
    
    ・ 
    ・
    ・
など、これらは今回の質問分を含めた 「後からの情報」ですよね?

ああ言われたから、こう言う的なやり方はどうなんでしょうね?


で、こんな新たにスレたてて、いったい何がしたいんでしょうか?
その50歳の男性を糾弾する為?

あんまり育ちのいいやり方には思えませんね。


一応 回答します。

>カレーとフカヒレスープとフルーツ盛り合わせがでてきました。
嬉しいですか?陳腐だと思いますか?

その食事を提供した側が 「うれしいか、うれしくないか」を問うのはどうなんでしょうね?

少なくとも「こんなものしかないけど よかったら食べて?」と言い、
そう言われたら
「ありがとうございます、頂きます」ってのが常識的で

ここで質問して
このメニューなら嬉しいはずですよね?文句を言うのはおかしいですよね?
みたいな事をわざわざ人に聞いて
何がしたいんでしょうか?
彼氏が悪いと言って欲しいのでしょうか?

彼氏も彼氏ですが、こんな事ぐらいで「それを親に言うと怒って、結婚をやめろと言われました。」
なんてたかが20代のガキが言ってることを受け流せないあなたの親も親だと思いましたね。

で、あなたが書かれた前提を踏まえて

「うれしくもなんともない」ですね。

ですが、本当に好きな女性の家でなら「お茶漬け」でもうれしいですよ。

その彼氏、あなたを好きじゃないんじゃないかな?


こう言う掲示板で
質問者の質問に対して
「肯定的」或は「否定的」な意見が寄せられるのは
当たり前で、その回答・意見に対して肯定的・否定的に関わらず
質問者は礼を言うのが常識だと考えます。
自分の意見に相反する回答が気に入らないなら
ここで質問するべきでないと思いますが?

回答者を糾弾するなんてもってのほか!

この回答への補足

情報不足は関係ないです。

人から与えられるものに、文句をいうのが間違っているというのですよ、私は。


ちなみに腹が立ったので彼にきいたところ、
彼は、私が痩せてるのを心配して、
「(デブの家庭と比較したら)少ない」という意味だったようですけどね。
彼の実家はフルーツがでたことがないので、「贅沢だ」とも言っていました。

それでも、納得いかない話ですが・・・

>「こんなものしかないけど よかったら食べて?」と言い、
そう言われたら
「ありがとうございます、頂きます」ってのが常識的で

そうでしたよ。


てか、何をうちの親を馬鹿にしてるんですか?
貴方の親なんて、こんな発言をする貴方を育てたんだから、低俗な親なんでしょうね^^

補足日時:2011/04/25 11:29
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ゴメンなさい 私も50代の方の気持ちがわかります。



だってその献立、私が手抜きしたい時の献立とそっくりなんだもん…。

カレー作りました。でもカレーだけだとあんまりだし…かといって作るの面倒くさいし…レトルトのスープ(お湯でのばして卵を溶き入れて終わり)でもつけとくか…フルーツもあるしね…とこんな具合です。

普通、食事を出されると、出された方はその背景なんて気にしないもん。

ただただ出された物を見て自分なりに色々解釈すると思いますよ。
もちろん感謝はしますよ。

感謝はするけど、けどね~これって~って時は正直ありますよ。

私の母も年金暮らしですが、旦那に食べさせる時は少なくともサラダともう一品くらい何かあるかなぁ。

母なりの、おもてなしなので。

単に質問者様と彼氏さんの食に対する思いと環境が違うだけで、彼氏さんに怒りをぶつけるだけで済む話しでは?

この回答への補足

そうなんですか。
ココ○チレベルのような手抜きカレーなんですね。

カレーはお金もかかるし大変なので、そうだとは思っていませんでしたよ。
ちゃんとしたカレーやさん行っても結構高いですしね。

これって~って思ってるうちは感謝してませんよ。
被災地にいったらどうですか??
手抜きカレーでもしぬほど感謝しますから!!

補足日時:2011/04/25 11:32
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質問の趣旨は回答された50歳男性さんを罵倒すればいいのですか?


ひどい人だねと同調すれば満足なのでしょうか?
それともお呼ばれの食事内容について、回答すればいいのですか?

前回の質問内容も合わせ読ませて頂きましたが、
彼氏さんの発言はもう少し言い方があっただろうに
とは思いました。
私だって実家の食事にケチつけられたら怒ります。

料理について嬉しいか陳腐かと問われれば、どっちでもいいです。
こういう料理を出す家なんだなという認識くらいしか
持たないと思いますので。
それでも人さまが作ったものは、私なら大喜びします。
料理の内容云々じゃなく、作ってくれたことが嬉しいので。
(でも料理の組合せ、サラダひとつあれば変わったのにとも思いますよ。
やはり品数も料理のうちだし、栄養面のことも考慮するなら)

とまぁ料理内容への質問回答はこんな感じですね。


で50歳男性さんの回答に関して。
読んで率直に感じたことを書いただけでしょう。

『貴方様のご両親が年金暮らしの中、デート代を浮かせてあげようと
いい食材を使って作ってくれた料理』

この情報まるっきりありませんでしたしね。
まぁ表現の仕方が、カチンと来たんだろうとは想像できますが…。

回答された方を糾弾したいようなスレッドを立ててまで、
一体貴方様は何がしたいのでしょうか?
前回の質問スレッドでは有益な回答はありませんでしたか?

この回答への補足

普通は、人様に出してもらった物は、感謝するべきだと思います。

そんなにカレーが悪いものなのか、聞きたいのもありましたね。
カレーなんて一番時間もかかるし、めんどうでお金のかかる食べ物だから。


50歳男みたいに、彼女の家に行った時、カレーか・・・みたいに思う人間は、最低だということです。
それを世間のみなは、その男に賛同する人間ばかりなのか、と疑問に思った次第ですよ。

補足日時:2011/04/25 11:24
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あなたが少し冷静になる必要があるのではないでしょうか?



私は50歳男性に賛同します。

質問自体が陳腐で瑣末なこと。

回答者がいるだけで感謝したほうが良いですよ。

他人の意見に耳を貸さないんであれば、質問しないほうがいいですよ。

この回答への補足

与えられる食べ物に感謝できないなんて、貴方も50歳男も栄養失調で何も食べれなくなって死ねばいいですね!

補足日時:2011/04/25 11:30
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「本当にその50歳男を殴りたいくらいムカつきました。

」と罵倒されている50歳男性です。

婚約者がこんな発言をしたら…
http://questionbox.jp.msn.com/qa6687729.html

上記はkotsuka12345さんが問題にしている原文です。

kotsuka12345さん、
貴女は実にユニークですね。
自分に都合のよい部分だけ抜粋し直してまで前回の回答者の私を罵倒してますね。
問題点を指摘されてご不満なのも分かりますが、
やり方がフェアーではないですね。

彼についての貴女の不満もかなり捏造しているんでしょうね。

こんなアンフェアなやり方をする彼女を持った彼に同情します。
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こんにちは。


これってなんかニュアンスが違わない?
違和感があるんだけど?

まずさ、こーゆー質問をする時は前の質問のアドレスを
載せるべきだと思います。
じゃないと冷静で客観的な回答が得られないから。

で本題です。
(前回の時はその辺のコメントをしなかったけどね)
彼は「最近痩せてきた貴女」を心配している会話の時に
その台詞を言ったんだよね?
「外食では食べてるけど、家では足りてないんじゃない」
って続きの例えで。
痩せてきている娘の食事としてはカレーとふかひれスープは
確かに品数が少ないと思うのは私だけですかね?
私が母親ならふかひれスープなんて高額なスープの代わりに
もっと精がつきそうな料理にしますけどね。
その分お肉買うとか、バランスも考えてサラダを添えるとかね。

回答者の50代の男性も「もっと量があるべき」とは
言っていますが、ニュアンスが違いますよねー?
私も若い男性を招待するならメロン要らないから揚げ物くらい
添えてもって思いましたよ。

まぁ、人様の家の食事に文句を言うのは育ちが悪いと思いますけどね。
「バランスの悪い食事の例」にしたってね。
だけど貴女だって結婚するはずの男性の悪口ばかり。
良いとこだって敢えて挙げないとないレベル。
それで結婚するのも「マシな部類」ってだから。
それは失礼ではないのかしら?
私から見たら食事を非難するよりよっぽど失礼。
相手は非常識な行動をしていても貴女の事を愛しているだろうに。

だからとっとと別れたら?って勧めたの。
何度も似たような質問をしているんだし。
このままじゃ2年どころか2ヶ月で「離婚しようかどうか」って
内容で質問しそうですもん。

参考URL:http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6687729.html

この回答への補足

普段の品数は10品はありますよ。


でもそんな品数は関係ないです。
実際彼は、吐くほどたべたんですからね。

結局彼は、
デブになるための家庭にしたら少ない、って意味だったようですけどね苦笑。

補足日時:2011/04/25 11:36
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そんなコメ返されたンですね。

じゃ私たちカップルは常識はずれか…。いやいや。マナーの基本は人の気持ちをくむ事だよ。

ご両親は2人を思ってやった事でしょ。彼氏さんちょっと上目線な感じがするし…。

彼氏と2人で回答読んでましたが私も彼氏も主さんが怒るのはもっともだと思いました。
人様に出された料理しかも彼女のご両親でしょ?文句つける方がおかしいと思いますよ。

というか、むしろ私たちの意見ではカレーの方がアットホームな感じで受け入れて貰ったみたいで嬉しいし手土産にビール缶もっててみんなで楽しく過ごす方が良いよねぇ。って感じでした。

少なくとも私たちではこれが常識で、正しいと思うよ。
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この回答へのお礼

1から13の方の回答を読んでやっと落ち着きました。
ありがとうございます。

私は、大切な人がやった行動を感謝しなかったり、批判してくることが死ぬほど許せない人間でして、
久々にめちゃくちゃ怒ってしまい大人げなかったと反省しております・・・。

私は貰ったものが腐りかけていても感謝して食べたこともあります。(彼から貰った生ハムが腐りかけていた・・・)勿論そんなこと彼には言いません。

彼に、直接、陳腐か?と聞きました。(やっと聞けた・・)
そしたら、「いや、むしろ贅沢で手がこんでいると思う。うちはフルーツなんて出たことないし、スーパーの総菜をならべてるだけだったから」と言いました。
そして、彼が満腹たべたのに「少ない」といったことにも言及しました。
そしたら、「は?何が不満なん?」ってイラっとされたけど、
「お前が痩せてるのを心配して、太るためには今の3倍とか食べないといけないから、そういうデブの家庭のおかずの量よりは少ないよって言っただけ」と言われました。
ひとまず解決?です。

お礼日時:2011/04/25 11:51

彼、失礼ですよね。



色々なところで失言しているようです。

もしかして…本当は50代ではなくて若年層なのかなとも思ってます。

私もあなたに同感です。
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あなたの彼氏、何様なんでしょうね?


普段からどんな贅沢をしてらっしゃるのでしょう?
読んでいて私まで腹が立ってしまいました(笑)
その50歳男性もきっと常識ない人なんでしょうね。
仮に不満があったとしても、常識ある人なら言葉なんかに出さずに胸にしまっておくものです。
そして一言「ごちそうさまです。ありがとうございました」と言うものです。
かな~りしつけのなってない私の彼氏でも私の親にはそれくらいの気は使います。
もう家に呼ばないようにするのは正解だと思います。
相手が気を悪くしたことに気づいて学習すればいいですが、きっと無理でしょうからあなたが教育なさってみては?
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