2人目妊娠中の者です。
元々夫婦仲は悪く喧嘩ばかりでし、仮面夫婦でした。
でも、子供は1人っ子は強く可哀想だと思ったので2人目を授かりました。

現在夫の実家で完全同居しており
それだけでも、色々あったのですが
夫のリストラ、まだ若い義父が倒れ命に別状はないものの介護が必要な身体になって
しまった事、更に1週間後に義祖母も脳梗塞で倒れ入院中・痴呆症もあり。
などで精神的に動揺していました。

これから義父の転院先が遠くなる、俺も毎日そちらに通わなければいけないと言われ
思わず、あなたはもう働く気はないの?
お母さんもいるのにあなたまで行く必要あるの?と言ったのが気に入らなかったのか
少し喧嘩になり、それはそれで終わったのですが
夫は全て義母に夫婦の会話やあった事などを話す人なので
今日、義母に言われました。

嫌なら出ていけばいい
人に働け働けってあんたが働けばいい
あんたは所詮他人だからお父さんの事なんてどうでもいいと思ってるんだろ
あんたらは昔から合わないと思ってた、離婚したら?
だいたい夫婦生活もないんだって?うちの息子は子供を作る為の種馬か!
それにどっか連れてけってうるさいんだって?
息子が愚痴ってたわ
など色々たくさん言われました。

夫婦生活がないのは本当ですが、それを言うなら会話もないような夫婦でした。
キレやすい性格で、怒鳴る・物を壊す・チンピラのような言葉で威嚇する
割り込みした車をしつこくクラクションを鳴らして追い掛け回す
生意気だ口の聞き方に気をつけろなどと言われてきて・暴力もされた事もあり
男としての愛情がなくなったのは事実で種馬と言われても仕方ないかもしれません。
どっか連れてけって言っても出不精な人で、同居前から親に呼ばれたらいつでもどこへで行くのに
子供と動物園すら行った事がないのでそうゆう事や
2人目生まれたら当分出かけられないから・・・とかは言いました。

じゃ、なんで2人目作ったの?早く離婚しなかったの?ですが
離婚する勇気がなかったです。介護とか同居とか義母の言葉の前までは・・・。
この先一生この家でこの家族と同居生活
この若さで介護・・・。
夫もスイッチがある性格だからキレると怖いし・・・。母親に何でも筒抜けだし・・・
(今思えば、他にも何でそんな事まで話していないのにおかあさん知ってるんだろう?
って思う事がたくさんありました。)

離婚してシングルマザーでましてや今妊娠中で苦労する、子供にも寂しい貧乏な思いをさせてしまう・・・
それなら、この家で苦労した方がいいと思いますか?
もしお前が働いてもだからって介護しなくていいと思うなよと言われました

考え甘過ぎるとかたくさん言われる覚悟で質問しました
自分の事しか考えていないのは分かっています。
でも、義理の両親なんかより自分と今の子供とお腹の赤ちゃんの事しか考えられません。
子供の為にこんな事くらいで離婚はダメですか?
長くなってすみません。よろしくお願いします

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離婚 介護」に関するQ&A: 親の介護と離婚

A 回答 (1件)

「喧嘩ばかりの仮面夫婦が二人目の子供を授かりました」、夫嫌いしている貴方がある反面、一人っ子では可愛そうと言いながら夫を受け入れていた、その気持ち、心理が理解できません。

夫やその家族にそれだけの仕打ちをされながら別れられない貴方はある意味においては「夫依存症」だと思います。心の中ではこの人を置いて行ってはこの人これからどうなるんだろう?そいいう思いがあるのではと思います。結婚したからには夫、その家族も当然大事です。でも子供は貴方が護って上げなければ誰が護りますか?これだけの家なんですから、又こういう夫は夫婦生活には適用しません。ですからこれからは貴方が自立して二人の子供を育てて行くそういう方向性が良いと私は思います。母子家庭なんてこの頃幾らでもあります。市役所なり行って離婚したあとの生活保護などの話をされてはいかがですか?自分の為の人生です。夫やその家族を頼らない、毅然として今後戦って下さい。
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    • 0
この回答へのお礼

あまりにも長くなるので色々省きましたが
夫婦生活はもうずっとありません。
2人とも高度不妊治療にて授かりました。
(レスだけが原因ではなく、自然妊娠は難しいと問題があった為ですが)
どうしても、夫を受けいられずそれを全て夫は母親に言っていたのです。
あんたらは夫婦生活があって自然に子供が出来たわけじゃない
うちの子はただの種馬か、と言われました。
不妊治療は夫の理解がなければ出来ないので
種馬と言葉は悪いですが、それは夫も承知していたのですが、、、
性的に夫を受け入れられないのは私の心の問題なので
それが原因で離婚すると言われたらすぐにするつもりでしたが
それは俺が我慢したらいいと義母に言っていたようです。


何か、もう離婚する以外考えられません・・・。

お返事ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 08:28

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Q介護の仕事について

去年から介護関係の仕事をしています。(パートタイマーですが)

介護の仕事はすばらしいというイメージがある一方で「介護の仕事は底辺の人間がやる仕事だという書き込み」をネットで見かけ驚いています。

介護の仕事は「底辺の人」とか、「どの業種でも使い物にならなかった人」がやる仕事だと
世間の人は思ってる人が多いと思いますか。

Aベストアンサー

介護の仕事というと一般的には下の世話や入浴・歩行の介助などの
身の回りの事だけだと思っている人が多いと思います。

でもそれは介護の上っ面だけ。
そこだけを見て汚い仕事だ、恥ずかしい仕事だと思われていると思います。

本当の介護というのは介護が必要な方の身の回りの事は基本で
その方をとりまく環境(家族背景や住宅環境、経済面等々)を把握し
介護が必要な方をさまざまな方面からとらえてサポートすることだと思います。

それをするには様々な知識はもちろんですが
人としての思いやりや優しさや洞察力も必要です。

今の世の中、それを持っている人は少なくなっている気がします。

そういう人たちが介護がどういうものか知ろうとせず
表面だけで底辺の仕事だといっているのでしょう。

また介護に関係する仕事も様々でいろんな職種があります。
中にはスキルアップを重ね高収入を得ている人もいます。

介護というものを知りもしない人たちが底辺の仕事と言っているのは残念に思います。

私の周りでは介護が底辺の仕事だと言っている人は知っている限りいません。

Q夫婦喧嘩が一切なかった両親が険悪な雰囲気なのですが。。。 私の両親はとても仲が良く喧嘩なんて見たこ

夫婦喧嘩が一切なかった両親が険悪な雰囲気なのですが。。。

私の両親はとても仲が良く喧嘩なんて見たこともなかったのですが、今年の冬に母方の祖母が認知症と診断されてから家族の空気が変わりました。
母は私の家で祖母を引き取り、祖母の介護がしたいと言ったのですが父はそれに猛反発。あんなに穏やかだった父が「介護がしたいなら離婚してからにしろ」とまで言っていました。
その後に祖母は介護施設に預けられる事になったのですが、母が電話でウチは酷い旦那だと言っているのを何度か耳にしました。
しかし偶然父と二人だけになった時に話を聞くと「義母を引き取る事になってもし万が一の事が起きたら俺(父は医療関係の仕事をしています)の責任になる。そうなったらお前達も白い目で見られるだろう。その時に、今年の春から高校生の弟はどうなる?結婚目前のお前の兄の相手やその両親が、義理の父親が酷い人間だと知ったらどう思う?」と言われました。
母は兄弟姉妹がいないので祖母を大切に思う気持ちは人一倍だとは思いますが、父の言い分も間違っていないと思います。私はどちらの味方として両親に接すればいいと思いますか?

夫婦喧嘩が一切なかった両親が険悪な雰囲気なのですが。。。

私の両親はとても仲が良く喧嘩なんて見たこともなかったのですが、今年の冬に母方の祖母が認知症と診断されてから家族の空気が変わりました。
母は私の家で祖母を引き取り、祖母の介護がしたいと言ったのですが父はそれに猛反発。あんなに穏やかだった父が「介護がしたいなら離婚してからにしろ」とまで言っていました。
その後に祖母は介護施設に預けられる事になったのですが、母が電話でウチは酷い旦那だと言っているのを何度か耳にしました。
しか...続きを読む

Aベストアンサー

どちらの味方もする必要はないですよ。
親(貴方たちの親)子(娘としての母)どちらの気持ちももっともです。

険悪な雰囲気にしてしまったのはお父さんかな。
医療関係のお仕事に就いている方ならご存じのはずなんですが、お母さんの気持ちを聴かなかったことが大きなミスです。
患者さんや患者さんの家族ならクレイマーに発展しかねない、まずい対応をしていますよ。
お母さんが母親(祖母)に対してどういう感情を持っているか、仲良し夫婦なら知っているはず。
介護したいと望む気持ちも想像できていたはずなんです。
妻の気持ちを施設に入所する方向へ導ける知識と経験を持っていたと思います。
お母さんが納得する間を置かず自分の正解を早く言いすぎたから、
お母さんはお母さんの心を置いてけぼりにされてしまったんです。
人の心の襞に思考が行かず、真っ当過ぎる正解を直ぐに言う人は「冷たい」と評されます。
お父さんの正論が感情の部分でお母さんを傷つけたのでしょうね。
やれやれ、と夫婦の事は知らんふりしながらも、お母さんとはお祖母さんの話題をしていけば少し気持ちも和むのではないかしら。

Q介護の仕事

こんばんわ~!

介護の仕事についてお聞きしたいことがあります。

介護の仕事は他の職業より大変なのでしょうか?

私は介護の仕事はした事はありませんが親の介護をしていました。
確かに本当に大変でした。
なので今、親は施設に入所しています。

父は、2ヶ所の施設を利用しましたが・・・

一つ目の施設の看護師さんは、介護の仕事は大変ですね!と言われますが私は特別大変だとは思っていません。他の仕事と同じですよと言っていました。

でも今の施設の管理者の方は・・・

本当に介護の仕事は大変だからみんなヘトヘトですよ!
介護の仕事は他の仕事に比べたら大変だから!
そう言っていました。
正直、心ん中で「ふざけんなよ~」って思いながら聞いていました。
特別意識のある管理者の言葉がすごく腹立しました。

私も介護したことあるので大変さはわかるのですが、どんな職業でもそれぞれの大変さがあると思いますし、仕事に優位を付けるのが嫌です。

みんな大変なんです。
同じだと思いますが、みなさんはどう思いますか?

Aベストアンサー

介護は仕事について3年以内に辞めていく人が90%を超えてたはずですよ。
医療がそれに続く離職率だったっけ。
管理や経営をしてる人はその離職率のため人手の確保に心底苦労してるはずです。

けどまあどこも大変というのは私も同意ですけど。
それでもやっぱり介護職は大変だと思います。
やってみるとわかるけど気を抜くとすぐ相手が倒れたり死んだりするし、数秒の油断で人殺しとされます。
徹夜で数十人の命を預かりそのまま夕方まで仕事なんてのもザラですから。
人生と命預かってるんですからね。

その意味では家族からのクレームや訴訟を受けるなどの問題で悔悟、医療、保育の離職率はハンパないです。
結局あとで自分の首が絞まるのにね。

Q離婚をするか、仮面夫婦でいるか迷ってます。5歳と3歳の子供がいます。旦那と口喧嘩してから一ヶ月

離婚をするか、仮面夫婦でいるか迷ってます。

5歳と3歳の子供がいます。
旦那と口喧嘩してから一ヶ月以上経ちます。
喧嘩の発端は、4月の頭からずっと出張や遠方の仕事で帰りが遅く家で食事も取る事なかったので、子供達との触れ合いなくて心配だなーと思っていたら、、ある日、出張先から私に間違えて女の人とツーショットで写っている写メを送って来たんです。その写メの下には(この前の飲み会~)とまでついて。。
間違えに気付き慌てて弁解をしてきましたが
返す事に詰まり既読スルーしてしまいました。
明らかその人の自宅の写真で、後ろにたまたま写っていたカレンダーが4月のもの…
翌日、出張先から帰った旦那に、他に寄る所へは時間作るのに子供達と少しでも触れ合う時間は作らないの!!???と言う言い出しから日頃のストレスをドッカーンとぶつけて口喧嘩…そのまま修羅場モードへ…
補足ですが、旦那とは、上の子が4ヶ月の頃にも似た原因で喧嘩をし一度離婚しました。
息子と2人で生活する事が難しかった為、実家に帰ったのですが、実家は両親不仲で母親とは価値観の違いや性格の不一致でストレスが溜まる一方の生活を送っていました。
それから4~5ヶ月経った頃、別れた旦那にやり直したいと何度も連絡が来て、何度も実家を尋ねて来て…家で受けるストレスに自分もかなり弱っていた事もあって浅はかに再婚を決意。きっとこの時点で間違えていたのかもしれませんが…その時は必死で実家から出たい!という気持ちと、やっぱり息子には実の父親が居るべきと思い決断したんです。
そして、間もなく娘ができ、しばらくは楽しく過ごしてはいたんですが、元々旦那は家庭向きではなく、どこか仕方なく父親をしているなぁと感じてはいました。
そんな中での先月の出来事に、これからどうして行こうと悩んでます。
旦那は喧嘩した日から無視状態。
本人は離婚をしたいと言っては来ましたが離婚届けは渡されていません。
必要な生活費は入れてはくれています。
育児に一日追われる状態なので、気づいたら一ヶ月以上経ってしまって、こんな状態を続けるのはどうなんだろうと…
ほとぼり冷めるのを待つのか、ほとぼりなんて冷める事ないのか旦那の希望通り離婚方向へ考え準備するべきなのか?
それとも、仮面夫婦だけど、子供達は両親揃った家で育てるべきなのか?
答えを出せずにいます(。•́︿•̀。)
アドバイス下さい!よろしくお願いします!

離婚をするか、仮面夫婦でいるか迷ってます。

5歳と3歳の子供がいます。
旦那と口喧嘩してから一ヶ月以上経ちます。
喧嘩の発端は、4月の頭からずっと出張や遠方の仕事で帰りが遅く家で食事も取る事なかったので、子供達との触れ合いなくて心配だなーと思っていたら、、ある日、出張先から私に間違えて女の人とツーショットで写っている写メを送って来たんです。その写メの下には(この前の飲み会~)とまでついて。。
間違えに気付き慌てて弁解をしてきましたが
返す事に詰まり既読スルーしてしまいまし...続きを読む

Aベストアンサー

ちびシンデレラ様、こんばんは。

No.5=No.7の不倫問題専門相談員(冗談)、drempです。

>旦那はヘソを曲げたままでいるのは恐らく意地になっていて、どう私達と普通に会話したらいいのか困ってしまっている…
>もしくは、私が降参するの待っている。のどちらかですかね。

ということは、旦那様のまだ修復の余地を残している、というか、本音は修復ですね。
だったら、なおさら離婚を急ぐ必要はないですよね。

No.7でも申し上げたように関係修復を模索しながら、どうしてもダメだったら離婚、でよいのではないでしょうか。

>私の方から歩み寄る気にはなれません。

歩み寄る気になれないなら、もちろんそれでいいと思いますが、最悪、ちびシンデレラ様が降参すれば、修復できそうな感じなのですから、「いざとなったら、最後の手段はある」と思っていれば気が楽なのではないでしょうか。

最後の手段は使わずに、うまく旦那様に謝らせるようもっていきましょう。
具体的にどうすればいいかはわかりませんが、じっくりやる方針でよろしいと思います。

Q介護の仕事の現実

実際に老人ホームなどで介護の仕事をされている方に質問です。

介護の仕事を初めたとき、つらかったことやキツかったことは何ですか。

現在仕事をしていて嫌だと感じたりすることは何ですか。

現在ガソリンスタンドで正社員で働いていて(約3年間)、介護の仕事へ転職を考えています。

介護の仕事は安いしキツいときいているので、実際どうなのか現実を知りたくて質問しました。

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

こんばんは。
介護職です。

マイナス面ばかりの質問ですね。(苦笑)
いい所、やりがいがある所は沢山ありますが、マイナス面だけ回答します。

介護の仕事、特に特養は毎日ヘトヘトになりますよ。朝から動きっぱなしです。
特養におられる高齢者のほとんどが要介護4や要介護5の方です。
ようするに、食事、入浴、排泄、移乗等すべてにおいて介助が必要な方ばかりです。
その方達を24時間・365日チームで支えます。年末・年始も盆も祭日も日曜日も関係ないです。私は元旦を10年以上休んだことがありません。
よく定着率が悪いと言われますが、3Kに加え低賃金、そして、腰痛・膝痛など体を壊す方が多いってのがあると思います。
多い時は一日に100回以上抱えることがありますので、腰を痛めてしまいます。ボディーメカニクスという技術を用いて介助しないと、すぐにつぶれちゃいます。

4年前にノロウイルスが大流行した時は、数十人の嘔吐・下痢の処理もしました。

介護は机上の知識だけではありません。生身の人間相手です。
特養には、認知症の症状が出ている方がおられ、声をかけても反応がほとんどない方もおられます。自分が求めた事について、思った通りの答えが帰ってこない事がほとんどです。
人間対人間ですから、色々な事もあります。

長文失礼しました。
今度はいい所の質問もしてみてください。
見かければ長文回答します。(笑)

こんばんは。
介護職です。

マイナス面ばかりの質問ですね。(苦笑)
いい所、やりがいがある所は沢山ありますが、マイナス面だけ回答します。

介護の仕事、特に特養は毎日ヘトヘトになりますよ。朝から動きっぱなしです。
特養におられる高齢者のほとんどが要介護4や要介護5の方です。
ようするに、食事、入浴、排泄、移乗等すべてにおいて介助が必要な方ばかりです。
その方達を24時間・365日チームで支えます。年末・年始も盆も祭日も日曜日も関係ないです。私は元旦を10年以上休んだことが...続きを読む

Q義理の家族と同居の場合の夫婦仲

こんばんは。

私は30代主婦で結婚15年の者です。

夫が「3月中旬に旅行に行こう」というので、断りました。
「子供達はお袋に見てもらおう」と言いますが、こういう誘い方をする時は、他に目的がある時です。(夫婦の交流です。)
義母もそれを見抜いているのか、おみあげを受け取る時、旅行のことは触れず、お互い気恥ずかしい感じになります。下を向いて、受け取って、「はいはい、ありがとうね」という感じです。

上に書いたようなことを、夫に言うと、「じゃあもう誘わない」「ゴミ出しも皿洗いもしない」「外で解消する」と言って、2~3日帰りが遅くなります。その後、その話はしません。私が「この前のことだけど」というと「あーニュース見ないと」とか言って、話を逸らせようとします。

月に1回は応じています。
世間的に見ると、それでは少ないということになるのでしょうか?

旅行は、経済的なこともあります。
子供達と行きたいという気持ちもあります。

ホテルは衛生面でどうなのかなと思います。
義理の両親、義弟と暮らしているので、家ではできません。

夫は「こういうことが離婚に繋がる」と言います、けれど、そんなことを言われても、現実的に仕方のないことなのに。。。、離婚の可能性を示唆されているようで、すごく悲しくなりました。義理の家族と同居をすると決めた時、こうなることはわかっていました。
気を使いたくないから同居はしたくなかったのですが、夫は「慣れていくから大丈夫」と言っていました。

今は義理の家族が出掛けている時にしています。(義母が慢性的な病気を患っており、その通院のために月に1度、義父が付き添います。義弟はほとんど家にいません。)
断ったことはないです。
私が出来ないときでも、夫のことは気遣っています。

何かいい案はないでしょうか?
よろしければ相談に乗ってください、よろしくお願い致します。

こんばんは。

私は30代主婦で結婚15年の者です。

夫が「3月中旬に旅行に行こう」というので、断りました。
「子供達はお袋に見てもらおう」と言いますが、こういう誘い方をする時は、他に目的がある時です。(夫婦の交流です。)
義母もそれを見抜いているのか、おみあげを受け取る時、旅行のことは触れず、お互い気恥ずかしい感じになります。下を向いて、受け取って、「はいはい、ありがとうね」という感じです。

上に書いたようなことを、夫に言うと、「じゃあもう誘わない」「ゴミ出しも皿洗いもしない」「外...続きを読む

Aベストアンサー

62歳主婦です。

男の人ってブライドがあるから、妻(それか女性)から断られると

男としてのプライドがズタスダになるんですよ。

夫婦で出かければ、SEX付き、、、というのは、当たり前のことですから

義母からどのような眼でみられようと、、堂々としたほうがいいですね。

これからは夫に上手に甘えましょう。

義両親が出掛けるのが何日かわかってたら「○日は、お義父さんたちいないから

甘えさせてね❤️」くらい言って甘えましょう。

そうすれば、夫も、「両親がいない日は楽しめる!!」とワクワクしてきて

すぐにご機嫌になりますから。

病院に行く日がわかってたら、貴女の実家にお子さんを預かってもらうか、

実家が遠いなら、親しいお友達に甘えるとか、、、。

夫婦で、特に夫に「ワクワク感」を味わってもらいましょう。

そうすれば、男は浮気なんか絶対にしませんから。

貴女の掌の上で夫を上手に転がしてしまいましょう。

Q高校卒業後の介護と看護の仕事について

初めまして。私は高校三年生で進路は就職を希望しています。
以前より介護の仕事に興味があり進みたいと考えていました。(無資格です)

ですが親には介護は大変な仕事だし、賃金の面でも介護は給料が少なく、准看の方が給料も良いからどうせやるなら准看護師の資格を取り介護の仕事に携わって欲しいと言われました。

ですが私は今まで看護の仕事を考えた事もなく、また、介護と看護では全く別のものだと思っています。今まで介護を目標としていた者がいきなり看護に変えて、看護をやりたい理由もなく資格を得られるほど簡単な仕事ではないと思います。

もし、高校を卒業し介護の現場で働き介護士の資格を取るのと、高校を卒業し准看護学校への進学支援制度を設けている病院等に就職しながら准看護師の資格を取るのではどちらが良いと思いますか?

ご意見よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

給料的な面では確かに介護士よりも准看護師の方が多少は多いかもしれませんが、そんなに大きな差額は無いと思います。

まず、介護士と准看護師・看護師では資格の種類が違い、後者は医療に携わることができる(医療処置が出来る)専門職です。
介護士に関しては資格があってもなくても日々の業務的に大きく変わるものは無いと思います。
准看護師については就職する病院で異なってくるとは思いますが、同じような業務をしているにもかかわらず看護師との給料差がそれなりにあります。

今、准看護師を養成する学校は減少していると聞きます。准看護師を雇用しない医療機関もあると聞きます。以前准看の制度を廃止するかもという噂も聞きました。
私の経験から行くと准看を取るくらいなら正看取ったほうがいい言う人が多いのではないでしょうか。

あなたが看護師という職種(医学的な面)で関わることに興味が無いのであれば、私はそちらはあまりお勧めしません。私は准看の学校は知りませんが、看護師として働いています。
勤めている病院にも看護助手として、介護士の資格がある人・ない人・准看が働いています。
その業務はほとんど変わりません(ちなみに回復リハビリ病棟です)。
正直看護学校時代はとても苦しかったです。

医学的な知識だけなら今の世の中どこででも学べます(HP、本、研修、就職先など)。
それに実際に患者の一番近くにいて日常生活を見れるのは介護士だと思います。

長々と書いてしまい、あなたの質問に沿う回答ではないかも知れませんが、あなたの目標としている所と私の経験と今職場を見て考えれば、介護福祉士を目指すことがいいのではないでしょうか。

どちらも人に関わる仕事ですし、大小ありますが命に関わる仕事でもあります。
親の意見を参考にすることも大切ですが、もしあなたが壁にぶつかったときそれが本当に望んだものでなければ苦しむのはあなたです。
あなたがどうして介護携りたいのか、准看護師では何が違ってだめなのか、もう一度考えて親と話し合うのがいいと思います。

長々と失礼しました。

給料的な面では確かに介護士よりも准看護師の方が多少は多いかもしれませんが、そんなに大きな差額は無いと思います。

まず、介護士と准看護師・看護師では資格の種類が違い、後者は医療に携わることができる(医療処置が出来る)専門職です。
介護士に関しては資格があってもなくても日々の業務的に大きく変わるものは無いと思います。
准看護師については就職する病院で異なってくるとは思いますが、同じような業務をしているにもかかわらず看護師との給料差がそれなりにあります。

今、准看護師を養成する学...続きを読む

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q介護の仕事は…

はじめまして、今現在デイサービスにて介護の仕事をしている者です。つい最近、製造業から介護職へ転職したのですが、正直、給料が安くて生活が苦しいです。今、アパートに一人暮らしをしているのですが、家賃と光熱費、食費を差し引くと、ほとんど給料が残りません。時にはマイナス…なんて事もあります。介護職は、休日手当てとか賞与が無いので、今まで働いてきた仕事(製造業)の約半分の給料になってしまいました。介護の仕事は、以前からやってみたい仕事だったのでやり甲斐はありますが、正直、今の給料では生活が出来ません。『それならもう一つ仕事を掛け持ちで…』と考えたりもしますが、夜勤があったりシフトで不規則だったりするので、なかなかもう一つの仕事を…という訳にはいきません。今の職場でも女性職員に、『なんで(給料の安い)介護の仕事に転職してきたの!?』とか言われて、複雑な気持ちです。やはり、介護の仕事は給料が安いのでしょうか?人の命を預かる責任重大な仕事なのに…。介護職に就かれている職員の方(特に男性職員の方)のご意見をお聞かせ下さい。

Aベストアンサー

僕は他業種ですが、失礼ながら回答させて頂きます。

好きな仕事に就くのは素敵だと思います。じゃないと長く続きません。

今の仕事でもっと稼ぐにはどうしたら良いか?
と前向きに考える事をオススメします。四六時中、考えると浮かびますよ!

介護業界は老人保健と深く関わっていて、政府・行政が立ち入る業界です。
ですから、給与・待遇は各社で独自に決める事が出来ず、横並びの低い賃金制度だと思われます。
(ちなみにタクシー業界も似てますね)

新聞・TVなど、経済情報を見つづける事で上記各業界の特色はつかむ事が出来ます。

外国人ヘルパーの受入れもしてますね。何故だと思いますか?
日本人ではヘルパーのなり手が限界があると判断した政府が安い賃金で働くヘルパーを海外に求めた為です。

将来、僕達が要介護者になった時。
日本人ヘルパーの居る利用料の高い老人福祉と、外国人ヘルパーの居る安い老人福祉、どちらか二者選択の時代になりそうです。

介護業界の低賃金は今に始まった事ではないです。
保険制度を悪用して金儲けをしていた事件は後を絶ちません。

大手他業種の会社が福祉業界に参入していますが、会社のイメージアップを狙ってるレベルで本格的に業務拡大をする気があるのかは不明です。

同じ職種の男性とダンゴにならないで、自分自身で情勢を判断なさる事をオススメします。

政権交代し、これからどう変化するか解りません。

頑張って下さい。


40代、男性。

僕は他業種ですが、失礼ながら回答させて頂きます。

好きな仕事に就くのは素敵だと思います。じゃないと長く続きません。

今の仕事でもっと稼ぐにはどうしたら良いか?
と前向きに考える事をオススメします。四六時中、考えると浮かびますよ!

介護業界は老人保健と深く関わっていて、政府・行政が立ち入る業界です。
ですから、給与・待遇は各社で独自に決める事が出来ず、横並びの低い賃金制度だと思われます。
(ちなみにタクシー業界も似てますね)

新聞・TVなど、経済情報を見つづける事で上記各業界の特...続きを読む

Q喧嘩ばかりで離婚寸前、夫婦の今後

結婚して4年目です。2歳児がいます。
現在の住まい近辺には親類などいません。

夫とはこれまで度重なる喧嘩をしてきました。

夫は非常に神経が繊細だと思います。
ですので、基本的には家族をとても大切にしてくれます。
私の作った食事に文句は付けないし、電気もつけっぱなしにもしない、脱いだ服を脱ぎ散らかしたり靴下を放置したりしません。
子供には愛情豊かに接しています。

反面、私が言った何気ない一言や態度で、悪意がある訳でなくても繊細な夫を傷つけているようで何度も逆鱗に触れてきました。
その度に、私が怒らせるからいけないのだ、私の態度が良くないから怒らせるのだと、何度も思い直してやってきました。

そうやってなんとか堪えて気をつけながら生活するのに限界を感じています。
過去に夫に言われたひどい言葉もたくさん積み重なってきて忘れられません。

「おまえは神経質だ、イライラするな」
生活費を1000円勘違いした私に、「そんなに金が欲しければ自分で稼いでみろ。俺が15日で20万稼ぐから、お前も15日で20万稼いでみればいい。子供と一緒に居る方がずっと楽。」
専業主婦の私に、「お前は俺に依存している」
足をけがして松葉杖の私に、「俺に迷惑かけるな」
「誰がお金を稼いできていると思っているんだ」
などなど。
夫も自営業が楽でないのだと思います。

夫は毎日酒を飲み、喧嘩するとさらに煽るように飲んで外へ飛び出し、泥酔して帰宅、大声を上げて怒鳴ったりしました。
私はお酒を日常的に飲む人が嫌いになりました。

私にも悪いところがあるのは承知していますが、もう心が折れてしまいました。
もともと私は明るく元気なタイプだと思っていましたが、今では夫そっくりになってしまったと感じます。
人の顔色を気にして、少しの事で手が震えてしまうくらい気が小さくなり、人付き合いが苦手になりました。

夫は根無し草なのか、こどかに根を下ろして暮らしたいという気持ちはないそうです。
今のところに住み続けたい訳じゃない、地元に戻りたい訳でもない。海外も含めて様々なところへ住んでみたいと言っていました。
夫は借金が怖いそうで、ローンを背負ってマイホームを建てる気はないそうです。
夫は自宅でできる自営業です。

それを聞き、私とは方向性が違うと気がつきました。

現在住んでいるところは地価もとても高いところで、とても一生住めません。
以前は子供が成人するまで、この地で暮らそうと思っていました。
いずれにしても、ここからは引っ越す事になります。

私は生まれ育った地元の自然環境がとても好きです。
なので、喧嘩ばかりの離婚寸前の夫とは別居し、子供と二人で地元に移り住み暮らしたいと思うようになりました。

即離婚となればお互いの精神的な負担や子供への影響をやはり考えます。
ですので、まず別居し、お互いが前向きになり暮らして行けるようになるのがいいと思いました。
もちろん私はフルタイムで稼ぎ、自分と子供が暮らすのに困らないようしっかり働くつもりです。

夫とは別居し、単身赴任的な形を取る事で喧嘩の種もぐっと減り、お互い両親として子供により良く接する事ができるのではないかと考えています。
度重なる喧嘩を見せながら育てるより、両親が別に暮らしていても一生懸命働き、いきいきとしている方が子供に良いのではないかと思います。

また、地元には母がいるので、多少の手伝いをお互い頼み合う事もできるし、女同士のおしゃべりで気が晴れます。
今地元に戻れば、一生夫に付いて回り依存してお金を稼いでもらう生活でなく、地元で正社員として働き、自分の世界を持って前向きに暮らせるのではないかと思います。

独身時代は正社員で勤めていたし、働く事が楽でない事も分かっています。
地元に戻れば、利便性は落ちるし、雪は降るし、別の苦労もあると思います。
でも、一生住む事ができない土地で夫が次に思い立つ暮らしを待ち、とりあえずな暮らしをするのでなく、愛着のある地元に戻り、自分で暮らしを立てて行きたいと思うんです。

このような事を最近考えを巡らせているのですが、甘いでしょうか。
なにかご意見ください。

結婚して4年目です。2歳児がいます。
現在の住まい近辺には親類などいません。

夫とはこれまで度重なる喧嘩をしてきました。

夫は非常に神経が繊細だと思います。
ですので、基本的には家族をとても大切にしてくれます。
私の作った食事に文句は付けないし、電気もつけっぱなしにもしない、脱いだ服を脱ぎ散らかしたり靴下を放置したりしません。
子供には愛情豊かに接しています。

反面、私が言った何気ない一言や態度で、悪意がある訳でなくても繊細な夫を傷つけているようで何度も逆鱗に触れてきました。
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Aベストアンサー

今の生活が幸せでないので
思うように生きてもいいと思います。

たった一度の人生ですもの。

やれるだけやって上手くいかなかったら
考えればいいのです。・

このままの生活を続けても
新しいことにチャレンジしても
辛いのは同じ。

ならば可能性にかけてみてください。

自分で考えて起こした行動なら
きっと上手くいくと思います。


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