十数年に渡り、主人の両親と同居してきました。その間、主人の失業などもありました。また結婚当初からの義父母への不満や主人が私の味方に一切ならなかったことなどの小さな不満が重なり、二年ほど前から私は、義父母と主人とは最低限の会話しかありませんでした。

去年、二年の無職の末、主人の仕事がきまりました。その間、私の収入や貯金でなんとか生活してきました。が、主人に仕事が決まるなり、義父母は私を一方的に責める手紙を渡してきました。反論もありましたが、言っても無駄ですし、すぐにとぼけます。なので、賃貸マンションに子供達と主人の四人で引っ越ししました。
今は生活は苦しいながらも、子供と笑ってたくさん話もして、気楽な幸せな生活です。
でも、やっと手に入れた幸せがいつまで続くのか、また、義父母とは今後私は付き合うつもりはありませんが、親を捨てて出ていったと言われてるのでは…という被害妄想になるときもあります。

時々、義父母と別居しても子供は同じ校区なので、転居前の知り合いにもあいます。外に出るのが怖いときもあります。

特にやっと克服した、小学生の保護者との付き合いなど、挨拶だけでいい…と割りきっていたんです。でもまた最近、「挨拶したけど素っ気なかったようか気がする」など不安になります。

仕事もしており忙しいのですが、時々怖くなります。

義父母と別居したことは、やはり、我慢が足りず、根性のないことでしょうか。知り合いでうまく同居されている人をみると、本当に良かったのかと思います。そして、以前は平気だった女性の集団も、今見ると怖くなります。

いろんなご意見を聞かせていただけたらと思います。よろしくお願いします。

A 回答 (5件)

人間いろいろですからね、反りが合わないのなんて「当たり前」ですよ。


義理の父母であっても、それは同じ事。
反りが合わない人たちと同居することは、大変な労苦ですよね。

旦那さんも、親子の生活を選択したのだし、自分の親との距離感というものを考え直しているのでしょう。
板ばさみ状態は可哀想ですが、しかし「それもまた自分の道」ですから、どちらかをセレクトするのは必要不可欠です。
別居も「それが必要だ」と判断された結果でしょう。

なんでもそうですけど、人生はいつでも「再スタート」です。
今が何度目かのスタートです。
失敗したらしたで、またスタートを切りなおすだけです。

それと「なにかのアクション」が無いと、人は自分を見つめなおすきっかけを見つけづらいものです。
別居がその「きっかけ」になるよう、今まで同居中には「出来なかった」ことをすることを、お勧めします。
出来れば、家族みんなが興味を持つようなことが良いですね。
新たな船出ですから…まずは懸命に漕ぐ事ですよ。
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この回答へのお礼

早々にお返事をいただき、ありがとうございました。いくら十数年の間にいろんなわだかまりがあり、義父母の一方的な手紙(「一つ残らず自分のものを持って出ていけ」と最後に書いてありました)を受け取ったものの、義父母とうまくやっていくことができずに、これでいいのかと不安になっていました。

また数年前に子供の幼稚園関係で、女性の集まりが苦手になって心療内科に今も通院しています。
その時の怖さや被害妄想が蘇り、ますます子供に恥じない生き方なのかどうか悩んでました。

でもいくら義父母とはいえ、反りがあわない人なんだと思えるようになりました。

ご意見をいただきありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 07:48

良い選択をしたのにも関わらず、被害妄想になってしまうその事自体が


子供にとって恥じる事になると思います。

義父母と別居した罪悪感みたいなものがあるとしたら、それはあなたの優しさです。
それに義父母の問題は、息子である夫です。
あなたの親ではありません。
第一責任者は息子であるあなたの夫の選択です。

子供は堂々とした母親が好きです。
自己嫌悪とか気にしすぎは、周囲を不愉快にします。

自信もって今の生活をオリジナル家族で楽しんでください!♪
何たって子供の笑顔が幸せの証拠です。
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この回答へのお礼

お返事をいただいたのにお礼が遅くなり申し訳ありません。

ところで、これから新たな生活を築いていくのに、被害妄想になっていては、子供をはじめ周囲も迷惑ですね。
数年前の女性の井戸端会議などを思い出して、勝手に不安になってました。

子供達がよく笑ってくれるようになったのが一番幸せです。
子供達の笑顔のためにも、気持ちを新たに頑張ります。

お礼日時:2011/04/24 20:43

60代のおっちゃんです。



私も長男が結婚したときは、同居していました。

正直疲れるのですね。
年寄りですから朝が早い。4時ごろ起きて台所に行こうとすると、妻が「行っちゃ駄目、**ちゃんが二階から降りてくるまで部屋から出たら駄目」
台所に買い物袋。覗くとろくなものが・・・「何だこんな無駄遣いを・・・」「声が大きいわ。それ**チャンが買ってきたもの」

「**ちゃん」という言葉は水戸黄門の印籠みたいに思いましたね。
**ちゃんも輪をかけて、私たちに気を使っていたようでしたね。
両方とも気疲れしましたよ。

あるとき息子が「お父さん、別居したい」と言われたときは、表面は「惜しいな」と渋ったような顔を見せたが、心の中は「明日からは気を使わなくて良いのだ」と小躍りしましたね。

両親が元気なときは、別々に暮らしたほうが「健康的に」いいと思いますよ。
私たちは5kmほど離れていますが、ときどき息子が来て、冷蔵庫をさらっていきます。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、大変申し訳ありません。義父母の年代の方からのご意見をいただきありがとうございました。
息子さんが時々来られるそうですが、別居されてからはお嫁さんやお孫さんは来られますか?

また、同居時代は気を使って大変だったとかかれていましたが、レス主さんのように気を使うこともなく、傍若無人な義父母だったので、居場所もなく、仕事が早めに終わっても学校から子供が帰るまで時間を潰して帰宅していました。
きっとうちの義父母もどこかで気を使ってたのかもしれませんが…。
貴重なご意見をありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 20:38

私も産後うつにあわされ、去年から、義父母とは縁を切ってます。


実親に怒られるかと思いましたが、「たった一度の人生だから、心のない人間に遠慮して生きるより、自分を高めることに努力して生きていけばいいよ」、と言われて救われました。
きっと不義理な嫁だと親戚から悪口言われているでしょう。だけど、私を傷つける人の言いなりになって、悲しく悔しさまみれの人生送るより、人生、楽しく生きたいし、立派な人格の方々に出会い、いい方向に成長していきたいと、私は思っています。
あと、ご主人味方になってくれなかったとおっしゃいますが、一緒に家を出てくれたなんて優しいと思います。
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この回答へのお礼

お礼が大変遅くなり、申し訳ありませんでした。私は結婚前に母親が亡くなり、父を結婚後に亡くしました。兄とも疎遠なので、私の両親が生きていたらなんて言ったか…など考えると不義理な嫁なのかとも思いました。

でもお返事の文中にもありましたが、たとえ義父母とはいえ、人の気持ちもわからないような人とは関わっても全くいいことがありませんし、一緒に暮らしても辛いだけなので、別居して良かったと思えるようになりました。

これからは周囲の素敵な方々を見習いながら、子供に向き合って、たくさん笑って生活しようと思います。

レス主さんや、ご両親のお言葉、身に染みました。

お礼日時:2011/04/24 20:31

私は嫁の立場ですけど、多分嫁の立場である人の大半は「別居して正解!」って拍手喝采で言うと思いますよ。



どんなにいい人でも所詮他人同士ですから同居しないに越したことがないのに、そんな仕打ちを受けた日には
「さっさと同居解消したほうが幸せよ!」って思いますし。だから我慢が足りないとか根性のないこととは
マトモな人なら思わないと思います。「根性なし」って思うのは別居したくても別居に踏み切れず苦労してる人とか、
質問者様の義両親の上辺だけの外ヅラの良さしか見てない人間の言うことだと思います。

知り合いはうまくいってても、家族の形やご主人のタイプにもよりますから他人と比べる必要はないと思います。
質問者様だって、本当に気遣ってくれて嫁を立ててくれる義両親で、ご主人がいざとなったらビシッと言ってくれるタイプならまた違ったでしょう?

「子供にとって恥じない生き方かどうか」は親が笑顔で暮らせてるかどうか、じゃないでしょうか。

そんなことを言ったら私は実の両親と折り合いが悪く(過干渉です)同居するくらいなら死を選ぶ!ってくらいに
身体的にも精神的にもなってしまってるので、私のほうがよっぽど非国民だと思われると思いますよ(^^;
世間的には自分の親と一緒に暮らすなんて嫌だ、なんて一般的ではありませんからね…。
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この回答へのお礼

お返事をいただき、ありがとうございました。
私も別居を決めたときや、周囲に話をしたときに晴れ晴れとした気持ちになりました。また同年代の方々には「絶対 別居がいいよ」「よく頑張ったね」と声をかけていただきました。今も子供達といろんな話をして笑って生活できるのが、ありがたいことだと思います。

女性の集まりをみても心療内科の先生のおかげで、少しは学校の行事なども平気になっていたのですが、また小さなことが気になって、外に出るのも怖くなってました。

でも皆さんのご意見を拝見して、人が何を言おうと自信を持とうと思います。

お礼日時:2011/04/24 07:54

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Aベストアンサー

夫と夫の両親は同居をしたがってて、あなたは嫌だと言う事ですよネ。
彼らは実の親子だから上手くいくだろうけど、他人のあなたは
よほど妥協しない限りは無理だし、妥協して生きたくない人ならば
この同居は困難だと思う。
問題は実の息子の夫。
心配なんだろうし、だからと言って妻が反対したら出来ないだろうしネ。

一番風呂に入る舅の後の入浴とか(これはきついね!湯を取り替えないと無理かも)、生活センスの違いなどで
ストレスたまりにたまるのは目に見えてるけど、夫の両親は
何故同居を希望してるんだろうか?
それとも一番同居したいのは夫?

「子供夫婦が望んで初めて同居」
これ間違ってます(上目線すぎ)
子供と親が両方希望してこその同居です。
子供が同居したくても親が嫌だって事もありですから。

あなたが断然拒否したらいいじゃないですか?
「私の性格では絶対に無理だ」と言えばいいだけですよ。
嫌なものは嫌なんだから、これ仕方ないんですよ。
まさかあちら側も、あなたが嫌だとわかればプライドあるし
言わないでしょ?
何でもそうですが、一方が「ノー」と言えば、何事も成り立たないのです。

夫と夫の両親は同居をしたがってて、あなたは嫌だと言う事ですよネ。
彼らは実の親子だから上手くいくだろうけど、他人のあなたは
よほど妥協しない限りは無理だし、妥協して生きたくない人ならば
この同居は困難だと思う。
問題は実の息子の夫。
心配なんだろうし、だからと言って妻が反対したら出来ないだろうしネ。

一番風呂に入る舅の後の入浴とか(これはきついね!湯を取り替えないと無理かも)、生活センスの違いなどで
ストレスたまりにたまるのは目に見えてるけど、夫の両親は
何故同居を希望...続きを読む

Q【子供の名前を叩く風潮】今の子供の名前を付けると「キラキラネーム」と言われ、昔の名前を付けると「しわ

【子供の名前を叩く風潮】今の子供の名前を付けると「キラキラネーム」と言われ、昔の名前を付けると「しわしわネーム」と言われ、名前を付けたら、どっちにしろバカにされるので、名前のランキングを見てランキング上位の名前を付けて、味方を増やして、名前を叩かれるとベスト10に入ってる名前なんですけどと言うと、「いま流行りよねえー いい名前ねー」と大人全体が世間体を気にし過ぎて、保育園、幼稚園、小学校にはランキングの名前の子が大量にいる。

今の名前を付けるとキラキラネームで、昔の名前を付けるとしわしわネームとバカにされるのでランキングの名前しか付けれない。

子供の名前を付けると今の名前を付けても昔の名前を付けても叩く風潮どうにかなりませんか?

Aベストアンサー

書きやすく、読み違いのない、子供のことも考えた名前にすれば、言われないと思うよ。

Q義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

彼の両親と同居中です。
義両親はとても良い人たちで、基本的に仲良く暮らしています。
ただ、私が少し神経質なところがあり、義両親のすることに
すぐにイライラしてしまう事があります。

例えば、
・義母はよく掃除をしているのですが、生乾きの匂いのするぞうきんで
 床を拭いたりするので、掃除した後が臭い。
・義父の洗う食器には洗剤が残っている事がよくある。
・義母の洗う食器は、キレイになっていない。(食べ物がこびりついたままだったり)
・義父の身なりが汚らしい。
(髪がぼさぼさ、服はよれよれ。起きた格好のまま過ごし、そのまま寝ているのだと思う)
・義母のすることが雑。

などなど。

お分かりの通りどれも些細な事だし、人それぞれ感じ方も違うことだと思います。
なので、こういった自分の気になる部分を義両親に指摘するのは間違ってると思うのです。
それに、そういう「汚い」とか「臭い」とかって、なかなか相手に伝えられないのです。
なかなか言葉が出てきません。
でも生理的なものだからやっぱり気になります。

気になる!

「でも言えない。ひとそれぞれやり方があるんだから、押し付けちゃいけない。」
と、うまく納得しようと心がける。

でもイライラ・・・。

「イライラする自分が間違ってるんだ!」と考える。

自己嫌悪

彼に、つい義両親の悪口のようなことを言ってしまう。

彼もかわいそう

またまた自己嫌悪。

というような思いを繰り返している感じです。

自分で分析してみると、そのイライラの背景にはもしかすると
「なんで同居しなきゃいけないんだろう?私はべつに別居してもいいのに」
という考えが根底にあるからかもしれない、とも思っています。

いま同居中の家は家賃も半々で出しているし、
どちらがどちらを養う、という関係もありません。
力関係というのもあまりないし、ただ一緒に住んでいるという感じです。
「別に一緒に住まなくたっていいじゃん」
という気持ちが常に心をよぎってしまいます。

※同居するきっかけは、お互いに引っ越しの時期がかさなり、
義母が「一緒に住もうよ」と言ったのがきっかけです。
今思うと、彼も私も「もっとよく考えてから一緒に住めば良かった」と感じています。

だったら別に住めばいいじゃん。と思うのですが、
義両親にしてみれば、私たちとの暮らしは楽しいようだし、
「別居しよう」なんていって、お互いの関係が壊れてしまうのも嫌です。

できるなら、このまま仲良く暮らしていけたらいいなと思うのですが、
自分自身の「イライラ」をうまくコントロールできないのです。

義両親と同居するにあたって、そういう生理的なイライラみたいなものと
うまくつきあっていくコツは何でしょうか?
どうしたら、義両親を自分の生理的な感覚で「嫌だなぁ」と思わずに
「家族」という感覚で受け入れることができるのでしょうか?

気持ちを整理する「コツ」をおしえていただけたら嬉しいです。
宜しくお願いします。

義両親と同居中なのですが、義両親に対する気持ちの整理がつきません。

彼の両親と同居中です。
義両親はとても良い人たちで、基本的に仲良く暮らしています。
ただ、私が少し神経質なところがあり、義両親のすることに
すぐにイライラしてしまう事があります。

例えば、
・義母はよく掃除をしているのですが、生乾きの匂いのするぞうきんで
 床を拭いたりするので、掃除した後が臭い。
・義父の洗う食器には洗剤が残っている事がよくある。
・義母の洗う食器は、キレイになっていない。(食べ物がこびりついた...続きを読む

Aベストアンサー

そういうことって義両親だからじゃないんですよね。
もうあなたは結婚して自分の家庭、城ができてるわけで
これがたとえ実両親だったとしても 子供だった頃の
あなたではなく お母さんとも主婦として対等な立場になってるから
同じく色々な点で目に付く、鼻につくと思います。

あなたのイライラする要因はよく理解できますよ。
仕方ないことです。
でも、その
掃除はしてくれる・・・でも
食器洗いもしてくれる・・・でも
と 人の粗ばかり目ざとく追求せず、
掃除もする、食器洗いもする、といういい点を見てあげることです。
私も経験ありますが だったらこびりついた皿は自分が
洗い直せばいいだけのこと、雑巾は自分が気にならないように
しておけばいいこと じゃないですか?
私はそうしてました。
それってそんなに苦になることじゃないでしょう。
あなたもいずれは年をとって 洗ったつもりの皿が
汚れてた、なんてことをやりますよ。
臭いのも気付かないかも・・

最近 私も目が悪くなってきて 娘から
『ママ、汚れが落ちてないよ』って指摘されて
ああ、順番、順番、って心の中で苦笑です。

いつまでも『イライラ』できるほど完璧なあなたではないですから。

まあ、まだまだ先のことでピンとこないでしょうが
いつかは自分も同じ道・・と思って思いやりの心をちょっと
持ってあげれば イライラも緩和されるんじゃないかなって思いますよ。

そういうことって義両親だからじゃないんですよね。
もうあなたは結婚して自分の家庭、城ができてるわけで
これがたとえ実両親だったとしても 子供だった頃の
あなたではなく お母さんとも主婦として対等な立場になってるから
同じく色々な点で目に付く、鼻につくと思います。

あなたのイライラする要因はよく理解できますよ。
仕方ないことです。
でも、その
掃除はしてくれる・・・でも
食器洗いもしてくれる・・・でも
と 人の粗ばかり目ざとく追求せず、
掃除もする、食器洗いもする、という...続きを読む

Qベスト10入りの子供の名前。

ベスト10入りの子供の名前。

もうすぐ出産予定で子供の名前を考えています。
第一印象で気に入った名前があるのですが2009年の名前ランキングベスト10に入っている名前です。
今年の妊婦雑誌などみていても毎月どこかに、その名前の子がいるので2010年も人気がある名前だと思います。

人気の名前は幼稚園や小学校で同じ名前の子が数人いるとか聞くと抵抗があるのですが、実際子育て中の方で、当時人気の名前をつけた方今までに同じ名前(よみ)の子に会いましたか??
同じ名前がクラスに何人かいるとやはり先生などからは苗字で呼ばれるのでしょうか?
人気の名前をつけて良かった事、後悔したことありますか??

ちなみに苗字はとても変わってて親戚以外まだ同じ苗字の方に会った事がないので同姓同名にはならないとおもいます。

Aベストアンサー

私の名前は、生まれた前後数年トップ10入りしていた名前でした。
漢字は違っても、同じ読みの子は学年にわちゃわちゃいました。
旧姓も非常に多かったので、先生からはフルネームで呼ばれていましたね(^_^;)
でも別に、名前を呼ばれ振り向いて別の子が呼ばれてたとしても、特に気にはなりませんでしたよ。
「あ、私じゃないのか」ってだけでしたね。

今小1の娘を育てていますが、今はトップ10に入っている名前の子って意外と少ないです。
「『子』がつかなければ『○○み』『○おり』」というような、名前のパターンが大体決まっていた私の子供時代と違って、今は本当にそれぞれですからね。
ランクインしている名前も「比較的多い」というだけで、絶対数はそんなにいない気がします。

私の場合、同姓同名が多かったという点で銀行や病院では苦労しましたけど、質問者様の姓は非常に珍しいとのことなので、その心配はないですよね。
それなら耳慣れた読みの方が、「苗字と名前と説明が2回必要」というフルネームより苦労しないと思いますよ。
私の親類が「角田光」というような名前で、「かくた?つのだ?すみだ?」「ひかる?ひかり?」「男?女?」って、すっごく苦労していますから(^_^;)

ちなみに私は小学生の頃、母に「なんでこんなありふれた名前つけたの~?」と文句を言ったことがありますが、「だって結婚前から大好きな名前だったんだもん。お姉ちゃんの名前はお父さんが決めたから、2人目も女の子でこの名前が付けられて嬉しかった」と言われ、名前に対する不満がなくなりました。
命名の経緯をきちんと説明してあげられる名前であれば、お子さんも気に入ってくれると思いますよ^^

私の名前は、生まれた前後数年トップ10入りしていた名前でした。
漢字は違っても、同じ読みの子は学年にわちゃわちゃいました。
旧姓も非常に多かったので、先生からはフルネームで呼ばれていましたね(^_^;)
でも別に、名前を呼ばれ振り向いて別の子が呼ばれてたとしても、特に気にはなりませんでしたよ。
「あ、私じゃないのか」ってだけでしたね。

今小1の娘を育てていますが、今はトップ10に入っている名前の子って意外と少ないです。
「『子』がつかなければ『○○み』『○おり』」というような、名前のパ...続きを読む

Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Q子供の名前 どう思いますか?

子供の名前で悩んでいます。「莉子」と付けたいと思っているのですが、正直、響きがかわいすぎ(大人になった時にどうか?)や漢字がイマイチのような気も。ランキングで上位なので周りに多いかな?とか
いろいろ考えてしまいます。皆様、莉子 ってどう思いますか?

Aベストアンサー

親心とすれば回りにいない名前や、可愛い(カッコいい)呼び名にしてあげたいと思うのは当然の事だと思います。
しかし、その前に候補の名前には、こういった子供に育って欲しい、
こういう大人になって欲しいという願望があって付けるんだとも思います。家も、子供が2人いますが、電話で子供の名前を言う時や、人に名前を紹介する時は、一瞬戸惑った顔をされたり、聞き間違えをされることもしょっちゅうです。しかし、産まれた時に願いを込めて付けた名前なので他人からの批判、聞き間違えもなんとも思わないようになりました。子供が自分の名前の由来を聞いてきた時にちゃんと答えてあげられるのであったらいいと思います。

Q義理親との同居は、得か損か。 周囲に、義理親と同居したが、うまくいかず、離婚した人がいるので、同居

義理親との同居は、得か損か。

周囲に、義理親と同居したが、うまくいかず、離婚した人がいるので、同居はなるべくならしないほうがいいのはわかっているし、それが常識ですよね。。。

しかし、義理親が75歳以上だったらどうでしょう!?
5年ぐらい同居すれば死ぬだろうし、最期を見た見返りとして他の兄弟よりも多めに相続させるよう遺言書も書かせることができるし、一緒に住んでる期間の家賃も浮く。

つまり、義理親が死ぬギリギリ間近での同居なら、そんなに悪くはない話だと思うのですが、皆様はどう思われますか?

Aベストアンサー

こんにちは。50代既婚女性です。
あなたの言っているケースは、
親世代に十分な資産があり、(土地ではない。現金)
親の病院代や介護代も親自身で賄える場合です。
下流老人と言う、自分の介護、葬儀費用も用意できていない、
衣食住子供に頼る老人も沢山います。
別居の親に仕送りしている人もいますよ。

そういう場合は死後の相続を、他の兄弟より多く。なんて期待できないし、
そもそも家や土地を相続しても後始末に困ることが多い。

「それから75歳ならあと5年」で済むかしら・・・。

私の前結婚の例ですが。
結婚時は義母60歳。
元夫は「おふくろは病弱だから、きっと早く亡くなる。
だから同居して、
今のうちに嫁である君が親孝行するように。」
(確かに常に寝込み、病院通院三昧の薬漬け)と言ってましたが、
30年後の今でもご存命。
ただし認知と重度糖尿で寝たきり。

離婚せずに同居していたら、
今頃私の方が先に死んでましたわ。

同居に「悪くない話」なんてないと思いますよ。


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