共働きで、私はフルタイムで働いていて子供が二人います。
以前こちらで「夫が生活費を出し惜しむ」事を相談した事がありますが、先日夫のご両親が来て、生活費はちゃんと出すべきだと諭してくれました。

過去質問です↓
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6613457.html

でも、夫は「金を渡せばいいんだろ?その代わり家事は全部やってもらう」と言います。
生活費を出す→私を家政婦として雇う、というように聞こえました。

夫は私にお金を出させたい・それがダメなら家事育児全部やらせたいようです。
私に「~させる」ことばかり考えているようで悲しいです。
私はお金の事も家事も育児も、協力してやって行きたいのに・・・

家族って、夫婦って、力を合わせて生きていくものですよね?
どうしたら夫にわかってもらえるのでしょうか。

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A 回答 (5件)

[金を渡せばいいんだろ?その代わり家事は全部やってもらう]



この彼の考えは「オレは損はしたくない。ギブするから元はとる」みたいで、ちっちゃこいですよネ。
生活の為に働いてるあなたの苦労に思いやりがないと思います。
でも「こういう性格」なんだから離婚しない限り、あなたが上手くその彼を利用して
生活するしかない。

彼に家事をしてもらう発想を捨て、生活費をきちんともらう事を「よし」として
家事はあなたがやると決める。

そして少しでもあなたの収入は貯金に回す。
もしあなた一人の収入ならば、子供にも何もしてやれない事考えたら
家事全部やれ!と言われる方がまだあなたにとっても《得》でしょう。

勿論夫婦は損得じゃないけど、あなたの夫はあなたに対してそういう考えなんだから
それは彼の性格で変えよう無いです。

しかしそうしながらも少しずつ上手く彼に家事もさせるようにするのは
あなたの腕のみせどころです。

我慢はいけません。
夫婦なんだから言いたい事は言えばいいんですよ。
言ったからって彼が変わる訳ないだろうけど、何度も言ううち少しはあなたの気持ちもわかってくると思います。

どうしたら夫にわかってもらうかよりも、あなたがそういう夫に、どういう意識でつきあうか?
が問題です。
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そもそもの考え方が違うようですね。


お二人ともですが…

あなたがいう「二人で力を合わせて」ってどんな状況をいって
いるのでしょうか?
家庭での経済的負担には色々なケースがありますよね。

1か月に必要な生活費などを算出して、二人の収入金額から
按分するやり方。
そして、あなた方のように支出品目で負担者を決めるやり方。
しかしあなた方より大分年上の私は、基本的な一切の生活費は
男である私が負担してやってきましたが、これも一つのやり方です。

今のような世の中では、どちらが収入を得る主体になっても良いので
しょうが、基本的な考え方としては、収入の多い方とするのが
生活はやり易いでしょうね。
その場合、もう一方は当然ながら、家庭内のことや育児の主体を
担うことになります。

あなたの夫は、家事や育児は苦手で、やりたくないようですから、
解放してあげてはいかがでしょうか?
そして、あなたは仕事を休むか、辞めて、専業主婦となるのが
良いようです。その代り、一切の経済的負担はあなたの夫が担う
ということです。

経済的負担のように貨幣価値できちんと計量できることと、
家事や育児のように、家庭内では経済的尺度でほとんど計量
できないものとを一緒にしていることに混乱の原因があると思われます。
あなたの「お金の事も家事も育児も、協力してやっていきたい」
に端的に表れています。
あなたが未練たっぷりに仕事にしがみついているために、
『家事と育児は私がほとんどやっているのに経済的にも負担
させられて…』と、損した感情が湧いてくるのです。
どっぷり家庭内につかり、しっかり夫のスネをかじっては
いかがですか?
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この回答へのお礼

私が仕事を続けているのは未練ではなく、そうしないと生活が成り立たないからです。
子供達の将来を考えると、ここで仕事を辞めてしまうのは不安です。
子供の成長とともに出費は増え続けるのですから・・・
専業主婦の方達でも、家事育児を夫に助けてもらいたいと思っていらっしゃるのに、夫の稼ぎが少ないから共働きしている私はもっと助けて欲しいと思ってしまいます(汗)
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 08:47

仰っているとおり、家族や夫婦は助け合いながら生きていくものです。



古臭い言い方になってしまいますが、人間一人じゃ生きていけませんし、
相手の夢を叶え、なおかつ、
自分の夢を叶えるために一緒になるものだと私は思っています。

誰でも最初は相手に好意があり、その人とずっと一緒にいたいって思うようになるわけですが、
養うことに抵抗を感じる男性がいるのだとすれば、
それは男性として終わっているとしか言いようがありません。

「お金で解決できるのなら」って言うと語弊があるかもしれませんが、
ちょっと、むしゃくしゃしてる時でも、
旦那が仕事で不在のことが多く妻のことを気遣えないのであれば、
やはりそこを解決してくれるのがお金なのかなって思います。

お小遣いではないけれど。

でも、生活の基本となるところで出し渋るようでは、旦那さまの器は小さいし、
その小さな器を広げることは不可能に近く、無駄な労力を使っているとしか、
言いようがありません。

それに質問者様も喧嘩ばかりしたくありませんよね?

だとしたら、お金のことは忘れて、家事をだんな様にさせるようにしましょう。

育児放棄じゃないけれど、家事の放棄です。

それであなたのほうが稼ぎがあるとすれば、
だんな様に文句を言う権利は一切ないと思います。

しばらく、それで相手の出方を見るしかないと思います。

で…。

>私はお金の事も家事も育児も、協力してやって行きたいのに・・・

とありますが、これはほぼ無理です。

なぜならば、最近の男性が昔の男性と違い協力的なだけであり、
元来、男と女の役割には違いがあるのですから…。

ここでは旦那様が男と四手の役割(経済面)を果たせていない、ということで、
あなたに正当性がありますが、家事や育児は女性の仕事なので、
そこまで望むのは、無理なことです。

すみません。

私の場合、家のことなどは一切迷惑をかけない、
また、文句を言わせないくらいやっていますが、相手はそのことに何も言えないので、
せめて経済だけでも、という謙虚な姿勢を見せてくれています。

残念ながら二つのものは望めないのが現実です。
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この回答へのお礼

>男と女の役割には違いがある
そうですね・・・男の人って女に家事育児をして欲しいものだと聞きました。
でも私は夫の収入だけでは苦しいので働いているのですから、その分できない家事には協力してもらわないと困るんです・・・
理解を得るのは難しそうですね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 08:42

>家族って、夫婦って、力を合わせて生きていくものですよね?


そうです…そういう「もの」だとおもいます、が…実際にはその「もの」が出来ない場合も少なくないんですよね…。
理想だけじゃダメ、努力しても空回りするときもある…本当に難しいことが多いですね。

人と人とは価値観という面で大きく異なります。
まず「そこ」がわからない人、わかろうとしない人は、正直に言ってしまうと一生涯、他人を受け入れることが出来ません。
そこのところは覚悟が必要だと思います。

私が言いたいのは「理想を守り過ぎない」ことです。
人と人は所詮は他人…家族という場所で、その溝を埋めたいという気持ちはすごくわかります。
でも、どうしても「ここまで」という線は、浮動して構いませんから作っておいたほうがいいと思うのです。
そういうときに、人は「覚悟」をします。

覚悟があるということが、自分の立ち位置を決めるということもあると思うのです。
妻の覚悟、母の覚悟…そういうピンと張った糸のようなものを秘していることは、私は家族という関係性の中で大事なことだと思うのです。

…しかし…難しいですねぇ。
私もあまり、こんなことは書きたくないです。
みんな仲良く過ごせることが一番だもの。
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この回答へのお礼

理想だけではダメ。そうですね・・・
みんなが納得して仲良く暮らすことが難しいことだと今更思いました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 08:36

質問履歴が非公開で見れないので質問の内容だけでアドバイスですが、きっと旦那様自分が働いたお金を全て渡すというのが嫌なのでしょうか!?



父親としての自覚がまだ甘いのかな!?とも思えます。口で説明するだけでは無く、旦那様の目の前で奥様の給料を合わせてお金の支払いや貯金など紙に書いてお金の出入を説明したらいかがでしょうか!?
旦那様の働いたお金を無断使いをしてる訳じゃないって事を分からないと、根本的な問題(旦那様の考え方)を解決しなきゃ駄目になるような気がします(;_;)
私は現在母子家庭ですが、けっこう似てたりします…私は耐えきれず離婚を選びましたが(_´Д`)ノ~~
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この回答へのお礼

過去質問履歴が非公開になっていたようですみませんでした。

>旦那様の働いたお金を無断使いをしてる訳じゃない
これが夫の一番の心配のようです。「俺が稼いだ金を無駄遣いされたくない」という気持ちが強いようです。

ご回答ありがとうござました。

お礼日時:2011/04/24 08:35

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Q心の病気の家族会って?

病院で病気に対して、親の理解がないので家族会に行くよう薦められましたが、これってどんなもの(ところ?)なのでしょうか? 
親の病気に関する考え方(すごい偏見あり)が変わるような物なのでしょうか?
(公的な補助など)情報なども仕入れられるものなのなのでしょうか?
家族会に行ったらこんなメリット・デメリットあったなどの情報お待ちしています。

Aベストアンサー

>病院で病気に対して、親の理解がないので家族会に行くよう薦められましたが、これってどんなもの(ところ?)なのでしょうか? 
●家族会とは、組織図としては、全家連→各都道府県  家族連合会→病院家族会と地域家族会(合わせて1600程)がございます。
 身内に精神疾患を持つ家族が集まり、同じ悩みを語 り合い、互いに励ましあい、助け合う会が家族会で す。
>親の病気に関する考え方(すごい偏見あり)が変わるような物なのでしょうか?
(公的な補助など)情報なども仕入れられるものなのなのでしょうか?
●ご両親に偏見があるとの事ことですが、一般的にも 以前よりは偏見はなくなりつつありますが、未だ存 在している事も事実です。一度家族会に、ご両親を 参加させてみれば、偏見も多分和らぐでしょう。
 私も当事者で考え方も変わりました。入会して約17年位になります。
 
 又色々な制度の情報も(特に、自立支援法が4月から 施行されますので)入りますので、入会と言うより、 まず貴方様の地域の家族会又は、病院の家族会に問 い合わせてみるのもよろしいでしょう。
 デメリットとの方は、あまりないと思います。

>病院で病気に対して、親の理解がないので家族会に行くよう薦められましたが、これってどんなもの(ところ?)なのでしょうか? 
●家族会とは、組織図としては、全家連→各都道府県  家族連合会→病院家族会と地域家族会(合わせて1600程)がございます。
 身内に精神疾患を持つ家族が集まり、同じ悩みを語 り合い、互いに励ましあい、助け合う会が家族会で す。
>親の病気に関する考え方(すごい偏見あり)が変わるような物なのでしょうか?
(公的な補助など)情報なども仕入れられるものなのなのでし...続きを読む

Q夫は私より体よりオナニーがすき 夫婦生活も長くなりここ10年程夫婦の関係は途絶えていました。以前から

夫は私より体よりオナニーがすき
夫婦生活も長くなりここ10年程夫婦の関係は途絶えていました。以前から夫はアダルトビデオを見ていたことは知っていました。
ある日何らかのきっかけで頻繁に動画を見ながらオナニーをしていることを知りました。使用済みのディッシュと潰された数箱の空き箱見つけてしまいました
ただそれだけでしたら許せたかも知れないのですが、知った私の体はなぜか熱くなり10年ぶりに勇気を出し求めてみました(少しお酒の力をかりて)主人はどうしたのか私の変化に驚き焦り始めました。「もう何年もやってないから出来る自信がない」でした。案の定中折れして無りと言われました。それから2~3日に一回程度ベットを一緒にして私からすすんで愛撫し逆に指示されるまま主人を満足もさせてあげます。
でもその間私の体を求めてくることはなく、満足した主人は大イビキかいて寝てしまいます
ビデオ見ながらオナニーしていた人は妻の体を求めなくなると聞きました
もう50代の夫婦には昔の様にまでは求めませんがせめてコミュニケーションとることは難しいのでしょうか?そんなに生の体よりオナニーの方が良くなってしまうのでしょうか
男性の心理が理解できず最近は主人の顔を見るたびにオナニーをしている主人を想像してしまう私が嫌です
どうにか私の体に気持ちが来てくれないかと努力している私です。

夫は私より体よりオナニーがすき
夫婦生活も長くなりここ10年程夫婦の関係は途絶えていました。以前から夫はアダルトビデオを見ていたことは知っていました。
ある日何らかのきっかけで頻繁に動画を見ながらオナニーをしていることを知りました。使用済みのディッシュと潰された数箱の空き箱見つけてしまいました
ただそれだけでしたら許せたかも知れないのですが、知った私の体はなぜか熱くなり10年ぶりに勇気を出し求めてみました(少しお酒の力をかりて)主人はどうしたのか私の変化に驚き焦り始めました。「...続きを読む

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まず旦那さんはEDではないですね。10年前からHが無くなったのはその頃貴女に原因があったんでしょうね多分。「オナニーをしてると妻の身体をもとめない」じゃなくて求める相手がいないからオナニーをするんです男は。今更貴女がその気になったって無理ですね。旦那さんの好きなようにさせてあげなさい。私は男の立場として言ってるんですから。

Q自分の病気のせいで家族・両親の仲が・・・

30代女性です。

現在、ある病気で、家族の助けが必要です。家族が一丸となって、自分のサポートに回らないといけない状況です。
中々、人には家族といえど、理解が難しい病気なので、自分で解決しようと、長年・・色々と治療所めぐりや電話相談etc・・・・・・考えられる範囲は自分で探しておこなってきたのですが、体力的にもう一人では無理で、家族にサポートしてもらわないとどうにもならなくなってきました・・。

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一丸とならないといけない時に、そっちの方向へいってしまい・・自分は病気も持っている状態で、ほとほと・・そういう事で体力を奪われてしまいます。微熱がここの所、ずっと続いている状態です。
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どうしたら、両親が協力でき、母がキレずに、、自分は病気を治す事だけに集中できるのか・・分かりません

30代女性です。

現在、ある病気で、家族の助けが必要です。家族が一丸となって、自分のサポートに回らないといけない状況です。
中々、人には家族といえど、理解が難しい病気なので、自分で解決しようと、長年・・色々と治療所めぐりや電話相談etc・・・・・・考えられる範囲は自分で探しておこなってきたのですが、体力的にもう一人では無理で、家族にサポートしてもらわないとどうにもならなくなってきました・・。

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Aベストアンサー

お母さんのことは、基本的には、お母さん自身が解決していく問題なんでしょうね。
確かに表面的に見るならば、きっかけはあなたの発病かもしれない。
でも!それは単なる切欠であって、本筋ではないと思います。
それはあなたも理解していらっしゃいますよね?。

お父さんとの間で、いろいろあったのでしょう。
おそらく少し神経質な方でしょうから、何らかのトラブルが頻発する中で、自分が抱え込んで日々過ごしてきた。
あなた方子供が、何らかのトラブルを起こした時も、それが例えば「事故に近いもの」であり、偶然の出来事であっても、それを「自分の管理不届きだから」と、押し込める習慣が知らずのうちについたのかもしれません。
自分が背負い込むことで、子供を保護し守ってきた。
だけど…今回ばかりは…という「慚愧」の気持ちなのでしょう。

言葉でいくら言っても、過去の自分は変えられないですし、お母さんの場合は「過去を見ながら現在を見る」習慣がついているのでしょうから、未来を見ようといくら言っても「そこに明るい未来が待っている」と自覚できない限りは、納得はしてくれないと思います。

つまり逆に言えば
「明るい未来の切欠を見せてあげれば」
心のなかの憂鬱も少しずつ晴れていくだろう、と思うのです。
言葉「だけ」では足りないってことですね。

大事なのは言葉ばかりではなく「態度」であり、実感です。
未来は暗いものではなくて、可能性があるもの、明るく「出来るもの」である、という実感を、少しずつ与えて見せていくことですね。
今回の場合、お父さんがかなり大変ですけど、お母さんのサポートに回るべきと思います。
お父さんは改心しなきゃですね(汗)。
でも、大人の男だから…きっと出来ますよ。

さて、次はあなたのことです。

まず基本的なことですけど
「病気はなりたくてなるものではない」ですよね?。
つまり「誰にも責任や落ち度はない」わけです。
だからあなたも「自責の念など持たない」のが、周囲のことを考えても一番いい事だと思います。
それがひとつ。

もうひとつが「家族以外のサポーターを誰か見つけていく」ことです。
あまり難しく考えないで、要は「多数の友人や知り合いを作っていく」という意味です。
ネットなどの利用も、かなり効果的です。

詳しい状況がわからないので、細かい回答は出来ないのですが、例えば「吸痰」とかが頻繁にある、ということであれば、そのケアが可能な人や、条件に適合する人を探す。
日常生活がある程度できるけど、突然の脱力感などがある場合は、その処置が可能な人を探すことで、家族の負担を減らすことが可能になります。

公共の施策で可能なものがあれば、どんどん質問して、可能なものがあれば使って下さい。
難病指定である場合は、そのためのサポートとしての費用扶助とかが行われている時もあります。
ともかく、公共のものはフルに活用して下さい。

それと言い忘れましたが、お母さんには「自由時間」を、設定してあげて下さい。
そしてそれはある程度「時間を前もって決められる」ことが望ましいです。
ある意味「強制的に休ませる」ということですね。
定期的に休みを入れることで、メリハリができます。
気持ちが僅かの間ですが、切り替えられるので、少しリセットが可能になります。
その間の人員の確保というのも、課題の一つになるでしょう。

お母さんのことは、基本的には、お母さん自身が解決していく問題なんでしょうね。
確かに表面的に見るならば、きっかけはあなたの発病かもしれない。
でも!それは単なる切欠であって、本筋ではないと思います。
それはあなたも理解していらっしゃいますよね?。

お父さんとの間で、いろいろあったのでしょう。
おそらく少し神経質な方でしょうから、何らかのトラブルが頻発する中で、自分が抱え込んで日々過ごしてきた。
あなた方子供が、何らかのトラブルを起こした時も、それが例えば「事故に近いもの」であり...続きを読む

Q結婚して5年目の40代共働き夫婦です。子どもはいません。 夫の無口・無関心に虚しくなって来ました。も

結婚して5年目の40代共働き夫婦です。子どもはいません。
夫の無口・無関心に虚しくなって来ました。もともと無口な夫ですし、ギャンブルや浮気もせず、家事も手伝ってくれる優しい夫ですが、本当に会話がありません。
お互いに仕事が忙しいので、自宅では明るく楽しく穏やかに過ごしたいといつも笑顔でいるように努めていましたが、たまに話をする事があっても否定的な意見しか言わない夫に疲れました。
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昨日限界が来てしまい、お願いだから離婚して欲しい。離婚してくれないなら、別居したいと夫に伝えました。
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お子様もいらっしゃらないのに 良く今まで・・・
でも その間 お二人で話し合う事もなかったのですか?
何度言っても分かってくれなかったというのであれば
当然の結果でしょう。
ご自分の気持ちをご自分の言葉できちんと伝えてこなかったのであれば
ご主人様は これでいいのだと思い込んでしまい
変化を望むどころか安心感の中にどっぷりつかりこんでいたのでしょうね。
我侭だとは思いません。
ご夫婦のことはご夫婦でしか分からない事ばかりですもの。
40代でそれでは悲しいですよね。
一緒に旅行とか今までもなかったのですか?
単なる同居人にうんざりですって言いましたか?
ご自分のお気持ちを始めてぶつけたのであれば
一年間もう一度寄り添って見ませんか?
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私なら 相手が相手をしてくれないのだもの 自分の遣りたいように
時間を有効活用します。
子供居なくて二輪車なら貯金も出来るし多少の余裕もあるはずだから
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一緒に居たって会話がないのなら食事の準備とか遣るべき事を遣った後
自由にさせて頂きます。お互いが自由に行動。
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優しくなれるような気がするし相手の事も許す事が出来るような気がする。
それじゃあ 夫婦の意味がないじゃんと 思わない事もないけど
今更 新たに好きな人が出来たとしても全く別の幸せが待っているとも思えないし
又一からなんて面倒じゃないですか?親戚縁者までのしがらみを一から始めるなんて・・・
一輪車になると 収入が減るのに出費は同じくらい膨らんできますから。
生活が苦しくなるなら今の生活を自分流に変化させて楽しんじゃいますよ。
離婚して良い事が想像付かないからこういう考えするしかないのかもしれませんけど。

お子様もいらっしゃらないのに 良く今まで・・・
でも その間 お二人で話し合う事もなかったのですか?
何度言っても分かってくれなかったというのであれば
当然の結果でしょう。
ご自分の気持ちをご自分の言葉できちんと伝えてこなかったのであれば
ご主人様は これでいいのだと思い込んでしまい
変化を望むどころか安心感の中にどっぷりつかりこんでいたのでしょうね。
我侭だとは思いません。
ご夫婦のことはご夫婦でしか分からない事ばかりですもの。
40代でそれでは悲しいですよね。
一緒に旅行とか今...続きを読む

Q家族が病気って・・・

アパレル商社でのお仕事を紹介されました。部署は女性6名のみです。
その部署では8/1から派遣スタッフを入れたそうですが、その人は「家族が病気で実家に帰る」という理由で1週間で辞めたそうです。私が紹介された仕事はその人の後任です。
派遣会社の営業は「別に部署内で問題があったわけではなく本当に実家に戻ってしまった」と言ってました。
でも私は病気だと嘘をついて辞めてしまったのではないかと少し疑ってしまいます。(女性しかいない部署で女性社員のアシスタント的な仕事なので人間関係で何かあったのかなと)
派遣で就業早々に家族が病気になるって・・・よくあることでしょうか?それとも本当は別の理由があるのに辞めるためにそう言う人もいるんでしょうか?

Aベストアンサー

はじめまして。派遣会社のコーディネーターをしている者です。私の経験としてご参考にしてください。
よくスタッフさんのお母さんが「病気」になります。
もちろんお母さんに限らず、ご家族の方も。
本当のときもありますが、ほとんどが辞める為の理由です。
人それぞれなんですが、合う職場と合わない職場があります。その方にとってマッチしなかったとういことです。それに、「ご家族が病気」で辞める方は、以前にも何度も同じ理由で辞めていて、長続きしない方が多いですし、マッチする職場が少ないと言うのが実状す。
派遣会社によりますが事実を言う会社は少ないのではないでしょうか。信頼できるコーディネーターさんはいらっしゃいますか?今の営業さん以外の方にも聞いてみてはいかがでしょうか?
事前打ち合わせはありますか?そのときに決めても良いと思いますし、ゆっくり考えたほうが良いと思いますよ。

Q妻がフルタイムでパートをしている夫婦の家事分担は

平日9時~5時までパートで仕事をしている主婦です。
子供は二人いますが、高校生です。
夫はサラリーマンですが、基本的な労働時間は8時半~5時半、たまに残業もあります。
夫は、きれい好きなので、時々掃除などはしますし、洗車や力仕事は夫の担当という感じです。
そして、炊事洗濯などの家事は、ほとんど私がしています。
お互いに仕事を終えて帰宅し、私がそのような家事をしている間、夫は座ってテレビを観ていることがほとんどです。
何となく不公平感を感じることもあるのですが、あえて夫に頼んだり話し合ったりしてまで家事に協力してもらうことは望んでいません。
こちらからお願いして手伝ってもらうよりは、自分で済ませてしまうほうが気が楽なので・・・。
でも、私が忙しいときや疲れているときには、面白くない気分になることもあります。

質問したい内容ですが、うちのように、夫は正社員のサラリーマン、妻はパートなどでフルタイムで働いている状況で、このような家事分担をしていらっしゃるご家庭では、
※旦那様はそれでよいと思っていらっしゃいますか?
※奥様はそれでよいと思っていらっしゃいますか?
よろしかったらご意見をお聞かせください。

平日9時~5時までパートで仕事をしている主婦です。
子供は二人いますが、高校生です。
夫はサラリーマンですが、基本的な労働時間は8時半~5時半、たまに残業もあります。
夫は、きれい好きなので、時々掃除などはしますし、洗車や力仕事は夫の担当という感じです。
そして、炊事洗濯などの家事は、ほとんど私がしています。
お互いに仕事を終えて帰宅し、私がそのような家事をしている間、夫は座ってテレビを観ていることがほとんどです。
何となく不公平感を感じることもあるのですが、あえて夫に頼...続きを読む

Aベストアンサー

40代♂です。小学生♀一人。
妻はフルタイムで働いています。
私の場合は、好きな事を好きにしたいので、日常的なことは帰宅したら
まずアイロンがけ(妻のものも含む。)→食事(妻)→洗い物(まちまち)
→風呂→洗濯(私)って感じですかね。
休みの日が合わなかったりするので、各々休みの日は
家の掃除してます。
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それで文句を言われた事はありませんが・・・
機嫌が悪そうだったり、疲れた様子の時は、「早く眠りなよ~。」
「肩揉んであげようか~。」と優しくします。
いえ、本当に心配しているというより、自分が快適に過ごす為の知恵ですかね。
妻が不機嫌にしているよりも機嫌がいい方がこちらも快適ですもんね。
あざといですが((笑))。
すみません、回答になってませんね。

Q病気の治療のためには手段を選ばない家族について

 私の家族(30代、男)の話です。
 彼は、強迫性障害(OCD)という病気を15年以上患っています。一日に何度も強迫行為(手を洗う、さかむけをいじる)を行っており、とても苦しいようです。
 本人は、自己実現欲は強く、早く治って働きたいと言っています。ネットで一日何時間も、片っ端から治療法を検索しています。専門書はもちろん、学会に参加したり、最新の海外論文まで読んでいます。今までに、全国の数々の名医を回っています。さまざまな薬、健康食品の他、未認可薬も個人輸入しています。障害者基礎年金を国からもらっているのですが、とうとう最近貯金を使い果たし、家賃や公共料金の支払いが滞ってきました。それでも金を使い続けています。
 詳しくかけませんが、以前、詐欺まがいの行為で治療費を稼ごうとしました。家族が諭したのですが、全く聞きません。サラ金にも手を出しました。本人の主張は
 
 「俺は絶対にこの病気を治さなければならない。治らないと、将来家族にもっと大きな迷惑がかかる。病気を治すために金を使うことが贅沢か?今は投資の期間。治療のためには、借金をしようが、詐欺をしようが関係ない。病気さえ治れば刑務所に入ってもいい。治れば働いて借金も返すし家族や社会にかけた迷惑も取り返す。」
 
 OCDは治療可能と聞きましたが、彼ほど手を尽くしてもまだ治らないので、私はもう治療の見込みはないのではないかと思うのです。このままでは彼は借金地獄に陥り、詐欺を働いて逮捕されるかもしれません。しかも、病気が治らないままで。

 皆さんにお伺いしたいのは2点です。

1.皆さんは彼の考え方に同調(同情)できますか?2.彼の考えを改めさせるにはどうしたらよいですか?

 よろしくお願いします。

 私の家族(30代、男)の話です。
 彼は、強迫性障害(OCD)という病気を15年以上患っています。一日に何度も強迫行為(手を洗う、さかむけをいじる)を行っており、とても苦しいようです。
 本人は、自己実現欲は強く、早く治って働きたいと言っています。ネットで一日何時間も、片っ端から治療法を検索しています。専門書はもちろん、学会に参加したり、最新の海外論文まで読んでいます。今までに、全国の数々の名医を回っています。さまざまな薬、健康食品の他、未認可薬も個人輸入しています。障害者基礎...続きを読む

Aベストアンサー

 これは、賛成できるできないの問題では有りません。
ご質問内容を拝見していると、その内容自体が強迫性障害の症状として出ている様に感じます。
>「俺は絶対にこの病気を治さなければならない。・・・・
 この言葉が、その彼の言葉そのものとすると、「~しなければならない」という言葉使いに症状として出ており、更に、それに基づいた言動が見られているのではないでしょうか。
 ご質問者様と他のご家族は、まずは強迫性障害とは何かを理解されていますでしょうか。
●強迫観念に基づく『不安・恐怖・不確実感』を和らげる為に強迫行為を長時間にわたって繰り返し反復します。
 これは、手を洗う、さかむけをいじるなどの強迫行為だけでは有りません。
この場合、
強迫観念=治さなければならない
強迫行為=ネットで一日「何時間」も「片っ端から」治療法を検索・学会への参加、専門書・最新の海外論文まで読む
ではないでしょうか。「何時間」も「片っ端から」調べる事により、『不安・恐怖・不確実感』を和らげている様に思えます。
私は医師でもないですし、臨床経験もありません。ただ、精神保健福祉士取得の為、勉強中の者です。ご質問者様も色々とご苦労をされていると思いますが、一度、かかりつけの医師に、ご質問者様や他のご家族の方とで、相談に行かれることをお奨めします。

 これは、賛成できるできないの問題では有りません。
ご質問内容を拝見していると、その内容自体が強迫性障害の症状として出ている様に感じます。
>「俺は絶対にこの病気を治さなければならない。・・・・
 この言葉が、その彼の言葉そのものとすると、「~しなければならない」という言葉使いに症状として出ており、更に、それに基づいた言動が見られているのではないでしょうか。
 ご質問者様と他のご家族は、まずは強迫性障害とは何かを理解されていますでしょうか。
●強迫観念に基づく『不安・恐怖・...続きを読む

Q夫婦生活を妻から誘うことは夫を性のはけ口にしているからなんでしょうか? 夫婦関係についての質問をして

夫婦生活を妻から誘うことは夫を性のはけ口にしているからなんでしょうか?

夫婦関係についての質問をして、夫婦生活がなく誘っても断られキレられた事もあり今は夫婦生活は諦めていますが、夫を性のはけ口にしてはいないないというコラムのリンクを貼られました。

夫と抱き合ったりスキンシップをとって愛情を確かめ合いたいと思う事はいけないことなんでしょうか。
性のはけ口にしてることになるんでしょうか?

Aベストアンサー

そんなことはないですよ^ ^
男性も女性も夫婦ならオーガズムを感じたいし愛情も確認したいから誘うのです。
オーガズムだけならエロ漫画でオナニーやってれば良いだけですから。

Q不治の病の家族が手術の執刀医から必要に最悪の病気だとか、もうすぐ死ぬとか手術後の診察のたびいわれ家族がぼろぼろです。

不治の病の家族が手術の執刀医から必要に最悪の病気だとか、もうすぐ死ぬとか手術後の診察のたびいわれ家族がぼろぼろです。文句を言って、後の診察
を手抜きされる恐れがあり、困っています。病院を変えたいのですが、治療の可能な病院は限られていて、なおかつ家族が通える範囲の病院はここしかありませんので八方塞がりです。法律上こんなことを言う医者は、犯罪じゃないんですか?

Aベストアンサー

いわゆるドクハラに該当すると思いますが、こちらを直接的に禁止する法律はありません。
名誉毀損とか、精神的苦痛を与えた事に対する傷害罪とかで対処する事になると思いますが、そのためには具体的、合理的な根拠が必要になります。

そういうトラブルの内容、日時、場所、担当者の部署、役職、氏名など、ガッツリ記録して下さい。
必要ならば、ICレコーダーなども利用します。
そういう物を持っているだけでも、精神的に余裕をもてるような効果もあります。

相談先としては、お近くの医師会のドクハラ相談の窓口、コンプライアンス委員会とか。
そういうものが無い場合は、弁護士へ直接相談とかでしょうか。

Q夫婦二人で飲食店経営、夫が時にはムカつく店長に。sexできません。

夫婦二人で飲食店を経営しています。(夫42、私36)夫は調理、私は接客、8年です。子供は男の子11歳と7歳。お店の仕事は嫌いではありませんが家族の衣食住とお店の営業、仕込み、補充、修理、帳簿作成、子供達の習い事往復、とても毎日忙しいです。お互い疲れや心を癒しあえるはずの夫は平日はムカつく店長にしか見えません。仕事中ミスが起きて非を認めなかったり、あまりの忙しさに自分を抱えきれなくなりキレたり(暴力などはありません)嫌な所ばかりたくさん見ます。極たまにお店が忙しかったり成功したり喜びを分かち合う場面もありますが。しかし夫の性欲は多くを要求し、私はムカつく店長と夜だけ妻となりsexする気には毛頭なれません。平日は専従者として夫と同レベルの仕事を要求され、家事や子育てには一切協力なし。週末はsexを要求されする気になれません。夫はお前が相手をしてくれないなら他で処理すると言いどうしたらいいかわかりません。私は女として立ち振る舞い方を間違えているのかもしれないと、最近考えています。

Aベストアンサー

我が家も私(女です)の実家と共に両親、夫、私で仕事をしているので
とても共感できます。

私は今3人の子供の育児中ということで、実際に2店舗分の経理と雑用、仕込み程度しかやっていないので質問者さんはとてもよくがんばっておられるなと、尊敬します。

下のほうで「職業人としては甘い」との回答がありましたが
正直私から見るとご主人のほうが「人間として甘い」と思いますね。
ご主人こそ仕事のパートナーとして、質問者さんに接しているとはいえないですね。甘えているんですよねきっと。仕事においても、家庭においても。
夫婦であるからこその甘えなんだと思いますが、これでは質問者様がいつか容量オーバーで爆発してしまいますよね。

不満がある中でセックスをする気分になれないというのは、女性にはとても多い事だと思います。でも断ると余計にまたご主人のほうの機嫌が悪くなる・・・。これでは悪循環ですよね。
ご自身の中で今一番不満に思うことを一つだけでも話し合われてみてはどうでしょうか。それが解決できれば夜のほうもそれ程ストレスには感じなくなるのではないかなと思います。

ご主人にとって質問者さんは、いなくなられたら本当に困る一番大切にするべき相手であるように、質問者さんにとってもご主人にはそうであるべきだと思います。
お互いに労わりあって、ご商売も家庭もよい方向へ向かいますように。

我が家も私(女です)の実家と共に両親、夫、私で仕事をしているので
とても共感できます。

私は今3人の子供の育児中ということで、実際に2店舗分の経理と雑用、仕込み程度しかやっていないので質問者さんはとてもよくがんばっておられるなと、尊敬します。

下のほうで「職業人としては甘い」との回答がありましたが
正直私から見るとご主人のほうが「人間として甘い」と思いますね。
ご主人こそ仕事のパートナーとして、質問者さんに接しているとはいえないですね。甘えているんですよねきっと。仕事...続きを読む


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