私はできちゃった結婚して約半年経つ男です。
結婚当初は付き合っていた時のアパートに住んでいました。
しかし、日々喧嘩が絶えなくて(前質問を参考にしていただけると助かります)
ある日、嫁が私の実家の両親に離婚話をしに喧嘩の勢いで乗り込んできたんです。
職場でも私が他の人にキツく当たられてても助けてくれないし、こんなんじゃやっていけないと、話しだしました。
案の定私の両親はあんぐり状態、結婚の話しをしに行ったのが1ヶ月前だったし尚更。
その後両家揃って離婚の話しを進めていたのですが、嫁が泣いて私の両親に頭を下げて、私とやり直したい!許して下さいと土下座をしてなんとか結婚生活を継続する事になりました。
しかし条件が私の実家に入って生活するという事でした。
嫁「わかりました、宜しくお願いします」

それで、また生活がスタートしたのですが。
今度は矛先が私の両親に向かってしまって
私両親は嫁に対して、以前の出来事があったけれど、嫁が居やすいようになるべく話し掛けたりしてくれていたのですが、
プライベートな時間がない、否定されてばかり、自由がない、風呂も好きな時間に入れない、監視されてる、子どもを取られる、自分達(両親)も完璧じゃねぇのに口出すんじゃねぇよ。
等々日に日に私に両親に対しての文句が絶えなくてなり、しまいには頭下げて1ヶ月後には実家を出たいなどと言ってきたのです。
たしかに私の両親は完璧ではありません
しかし人の善意を悪く言うのは許せないのです。
たしかに善意が重くなってしまう事もありますが、あんまりだと思いまして
今では両親に顔を合わせてもゴニョゴニョと挨拶する程度、キツく私が叱っても年下なせいか聞く耳を持ちません。
情けない話し嫁のコントロールができなくて困っています。
今は嫁に対して、あなたのワガママは通らないよ!私の考えが理解.我慢できないなら離婚しなさい。
ただし子どもは渡さないと言ってあります

しかし、喧嘩して暫くすると甘えてきて、落ち着いたな-と思うとまたワガママが始まります。
私の母が嫁に何々買ってきてくれてありがとうの感謝の言葉と、妊婦なので身体を気遣ったメールを送るだけで、怒りだします。
嫁の真意(考え方、捉え方)がわからないので尚更わからないのです。

うまく説明できたかわかりませんが、皆様の何か助言、アドレス戴けたら有難いです。

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A 回答 (11件中1~10件)

旦那さん、奥さんをキチンとエスコートしてくださいね、



 コントロールじゃないよ

 奥さんは本心で言ってます、それを否定せずに

 一つ、一つ、聞いてください。

 奥さんの悩みを、解決する努力をしてください。

 全部が全部できなくてもいいのです

 そして 相手の気持、立場になって考えてください。

 自分の考えを入れずにです。

 最後に、自分たちが他人からどんな目で見られてるかを

 考えてください。

 あくまでも参考にどうぞ
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ほぼ他のみなさんと同意見ですが。



できちゃった結婚に至った経緯は質問者様、奥様双方の責任ですよね。
産む、結婚すると決めた以上協力していかないといけません。

確かに奥様は気性の激しい方のように感じます、
ご両親に対しての態度も行き過ぎた部分もあるかと思います。

しかし、

妊婦さんですよね。いつも以上に気分が不安定になってしまうのは仕方ないと思います。
体の中で大きな変化がおきてるんです。
それを旦那様である質問者様が支えてほしいです。多少の事は妊婦で大変なんだなって
度量の大きさをみせてほしいです。

世間にはマリッジブルー、マタニティブルーという言葉があります。
奥様は今、結婚と妊娠という大きな変化を迎えているのです。
それをどうか理解してあげて下さい。

一番の味方になってあげてください。そしてお二人とも急にお父さんお母さんになるわけですから
大変だと思いますがお互い子どもっぽい部分を変えていかないといけないと思います。

どういった経緯で同居になったかわかりかねますが、結婚当初から同居は難しいと思います。
質問者にとっては大事なご両親でも、奥様からみたらまだ赤の他人ですから。

怒るといった対応ではなく、冷静な話し合いをしましょう。
奥様の事を一番に考えてあげて下さい。

元気な赤ちゃんが家族みんなに喜ばれて生まれてきますように。
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 奥さんがかなり年下のようで、しかもワガママだったり破天荒だったりと・・・人生経験豊富であるつもりのあなたは、見下しているんでしょうね。



 あのですね、確かに一読するとあなたよりも、奥さんの方に問題あるように見えます。ただ、最初の行から、あなたがそれ程の人格者でないのがよくわかりますよ。うまくやっていけるかどうかもわからない相手を孕ませて、半年もうまくやっていけてない・・・これを「奥さんのワガママ」のせいだと言いますか。

 あなたは全く理解していないことですけど、同居生活って結構大変なんですよ。一般的にね、夫が妻の実家に入るのと、妻が夫の実家に入るのでは、後者の方がずっと難しいんです。あなたは嫁姑問題を全く考えたことのない人ですか?当たり前のことですけど、夫の両親を「大切な人を産んで育ててくれた人」と考えることのできる女性は非常に少ないです。普通は夫の両親は「赤の他人」ですよ。それが現実ですが、あなたにはそれが全くわかっていない。そんな環境でやり直しをすることになった彼女の苦労があなたにはわかっていないんですよ。

 確かにあなたの両親なりに、彼女に随分と気を使ってきたようで、それに対して彼女の態度はあまりに幼稚です。ただね、私が気に入らないのは、それを彼女だけのせいにしているあなた。でき婚という見切り発車の結婚をしたのはあなたと彼女であるはずなのに、両親ともろくに会話できないような状態で半強制的に同居させ、上から目線で叱りつける・・・。

 私は彼女の努力が十分であったとは思わないけど、あなたの努力が十分とも思わない。ただ、ひとつわかっているのは、彼女はあなたや両親に爆発するまで、ずっと我慢してきた。そして、あなたもそんな彼女に我慢してきた。これが見切り発車の結果です。原因は彼女のワガママではない。彼女の幼稚さとワガママ、そしてあなたの甘さですよ。自分のいいなりになる奥さんをもらえば、それだけ甘くてもやってられたと思いますが?

 あとね、離婚して子供渡さないって正気ですか?日本では、育児放棄や幼児虐待等、余程の原因がなければ、親権は母親です。金銭的に厳しくても親権は母親なんです。足りない分は、あなたが養育費を払うことになる。これが法律上の常識ですよ。それが嫌なら、彼女の気持ちをもっと聞いてあげることです。全然希望を聞けてなくて、なんでもかんでもNOと言ってるでしょ?女性は否定されるのが一番嫌いなんですよ。女心をわかってない私が言うのも変ですが、離婚が嫌なら、もうちょっと女心を考えてあげたらどうです?
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嫁のワガママ、って言うよりあなたが夫として父親としてだらしない男だってことを自覚しましょうね。



>職場でも私が他の人にキツく当たられてても助けてくれないし
バカですか?何であなたが他の人にキツくあたられてるのを嫁が助けなきゃならないの?情けないったらないわ。
そんなこと自分で解決すべきことでしょう?職場のことと奥さんは何の関係もないでしょう。

>たしかに善意が重くなってしまう事もありますが
それを息子である自分も自覚してるんなら嫁さんを助けてあげなさいよ。
祖父母の善意が重くなるのなんてストレス以上の何者でもないですよ。
あなたは「親はお前のためにやってあげてるんだ。親孝行だと思ってガマンしろ」って思ってても
あなたは実の息子、お嫁さんは赤の他人なんですから感覚が違って当たり前。
嫁の立場なら強く言えないんだからそれをコントロールするのがあなたの役目でしょう?
なに他人ヅラして正当化して知らんぷりしてんの?

同居だって息子が日中見てない分、自分達が嫁を監視してなきゃ、って勘違いな親のエゴからの提案でしょ?
そもそも夫婦でもう一度仕切りなおして頑張りなさい、じゃなくて同居に持ち込む時点で
あなたの親もおかしいんですよ。

>プライベートな時間がない、否定されてばかり、自由がない、風呂も好きな時間に入れない、監視されてる、子どもを取られる、自分達(両親)も完璧じゃねぇのに口出すんじゃねぇよ。
否定されて、監視されて子供を取られて許せる母親がどこにいるでしょうね?
そしてそう言われてあなたは知らんぷりですか。どうしようもないですね。

>私の母が嫁に何々買ってきてくれてありがとうの感謝の言葉と、妊婦なので身体を気遣ったメールを送るだけで、怒りだします。
買ってくるって何買ってくるんですか?お嫁さんに確認もしないで勝手に買ってこられたって迷惑なだけですよ。
「感謝しろ」って思うのなんて息子のひいき目ですね。
メールだって義母となんてやり取りしたくない、必要以上に踏み込んでほしくない、
義母だからって妊婦の先輩ヅラされるような内容だったら余計にむかつく気持ちはわかりますね。
そんな干渉されて子供を取られてってヒドイことされてるなら余計にメールなんて貰いたくないんじゃないですか?

妊婦だから余計に情緒不安定になるっていうのに、
こんな親に逆らえず嫁も守れないだらしない旦那で本当にお嫁さんがお気の毒!!
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私の考えが理解・我慢できないなら離婚…って。

どっちがワガママ?
奥様妊娠中ですよね?妊婦に叱るんですか?妊婦に子供は渡さない・離婚なんて平気で言うんですか?
アナタの子を大切にお腹の中で守ってくれてる奥様に……

ワガママはどっちなのか…奥様はアナタのパートナーであって言いなりのロボットじゃないって事考えて下さい。

自分の意見だけじゃなく奥様の話を黙って全て出し尽くすまで聞いてあげて下さい。結構女は話聞いてくれて頷いてくれてるだけで満足しますよ。そんな所に愛情感じたりします。
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ひとりの人間として嫁をみているのか?疑問だな。


コントロールか。
離婚すればいいじゃないか。
ただし子供は嫁のもの。
貴方は養育費を支払う義務があるな。
我儘なのはどっちか冷静に考え受け止める必要が貴方にある。
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元の性格も多少はあるでしょうが、マタニティブルーというか、妊娠中の情緒不安定が要因では?


嫁がワガママって言いますが、その辺を察してすらいないあなたも子供すぎだと思います。

自分のご実家だからあなた自身は一番リラックスできるんでしょうけど、赤の他人と同居することになる奥様のストレス、不安は理解できてます?
いつまでも”困ったときのパパ・ママ頼み”じゃなくて、あなたがパパになるんですから、しっかりして下さい。

具体的には
・ちゃんと家族三人で暮らせるアパートを探して、赤ちゃんの準備を整える。あなたも引っ越す。
・すぐにでも奥様の実家に奥様を一時避難させる(あなたもちゃんと、奥様の実家に頭を下げるんですよ)
・実家とは適切な距離で付き合うようにする(両親と奥様の仲裁をする器用さは、今のあなたにはなさそうなので)
です。

また、ご自身の親と嫁の関係を良好にしたいのなら、あなたと奥様の関係、あなたと奥様の実家の関係をまずは良好にしていかなくては上手くいきません。一緒に暮らせばなんとかなる問題じゃないし、時間のかかることですよ。頑張って下さい。

紙切れ一枚出したらすぐに”夫婦”になれるわけではないし、子供ができたからってすぐに”親”の自覚が芽生えるわけではないでしょう。
相手を妊娠させても平気で責任放棄する男がいるなかで、ちゃんと結婚したあなたは、本来はしっかりした方なのだと思います。
奥様も母親になる準備をしている最中であり、あなたも色々悩んで、ちゃんと夫・親になろうと頑張ってらっしゃるのだから、簡単に離婚だなんて言わず、縁あって結ばれた奥様と一緒に成長していって下さいね。
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女の立場で奥さんの立場にたって意見を言わせてもらいます。


妊娠していると、人にもよりますが、少なからず情緒不安定になります。
なのに、奥さんが家で唯一心から気持ちを話せる旦那さんに、逆に冷たくされたらほんとにきついとおもいます。
別に奥さんが年下とかも関係ないと思いますし。
第一なんで、やり直すと言ってから、条件に、旦那さんの実家で一緒に住むんでしょうか?
旦那さんともうまくいってないのに、さらに義母、義父との関係うまくいくはずないと思います。
お嫁さんの気持ちが、よく分かります。
奥さんは旦那さんが味方(気持ちを分かったふりでもいいので)でさえいてくれれば、義母義父と上手くやっていこうと思うものです。
他人同士が急に一つ屋根の下で暮らしで、心細く、ホントの気持ちを喋れて頼れるのは、旦那さんだけしかいないのに、旦那さんがキツく叱ると、それが一番この生活やだ~~てなります。
妊娠中はほんとに、情緒不安定なので、旦那さんが支えてあげてほしいと思います。
好きで、結婚したんじゃないのかな??

私も旦那さんと上手くいかず、言い合いになっても、こちらが正しくとも向こうが意見を曲げない時など、こう思うようにしてます。
相手の性格なんて急に変わるものじゃないので、こちらが変わるしかないと。
子どもの為にも離婚は絶対考えないので、結局は上手くやっていかなくてはいけなので。
ですが、両親よりも奥さんを大切に出来ないなら離婚したほうがいいくらいに思います。
答えになってなく、乱文で申し訳ありません。
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うーん…


とりあえずまだ妊婦さんなんですよね?
妊婦さんってとっても不安定で、普通なら気にならないことが気になってしまったり、無性にイライラしたりします。

お嫁さんは自分の実家には帰れない状態なのでしょうか?
帰れる状態でそっちの方が気兼ねなく過ごせるのであれば生まれるまで離れて暮らすのも悪くないですよ。

子供が生まれたらお嫁さんもそんなこと言ってられないくらい忙しくなりますよ~
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こんばんは。



奥様ですが、結婚・同居という環境の変化についていけないのか、妊娠中で敏感になっているのか・・・。
常にイライラした感じでしょうか?

質問文を拝見した感じでは、マリッジ&マタニティーブルーとかではなく、気性が激しい性格が問題のような気もしますね。
結局甘えているんですよね。


質問者様と奥様がおいくつなのかわかりませんが、これから親になるというのに毎日喧嘩ばかりでどうやって赤ちゃんを迎えるおつもりでしょうか?


奥様が質問者様や質問者様のご両親の文句ばかり言えばウンザリするでしょうし喧嘩になると思いますが、奥様と一緒になって喧嘩してても先には進めません。


1つ1つの喧嘩が意味なく相手を傷つけたり責めたりする喧嘩ではなく、相手を理解するor夫婦の絆を深める為の喧嘩であって欲しいと思います。


まず、お互いに冷静になって(少なくとも質問者様は冷静になって)、

○子供を迎える環境を作ってあげようという事
○親になる自覚を持とうという事

を話し合ってください。



奥様が同居を解消したいと思っていて、そのせいで毎日喧嘩が絶えない場合は同居の解消も視野に入れてみてください。

質問者様のご両親は悪くないとしても、同居しているせいで夫婦生活がうまくいかないのであれば、一時的に同居を解消して、ご夫婦+生まれてくる赤ちゃんの3人の生活の基盤を固めるのが先だと思います。


(せめて近所に住むなどして、またいつか同居が必要と判断した場合に同居すればいいのではないでしょうか?)


ご両親に心配も迷惑もかけて質問者様もお苦しいでしょうが、奥様はちょっと幼い感じもしますので、あなたが率先して奥様とお子さんを守る家庭を築いてください。
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