同棲1年、子連れ。家事が引き金となり、お互い好きでも生活していけない理由で別れました。彼が戻ってくる可能性はあるのでしょうか。

子持ち(6)シングルマザー(29)です。子供の為に、男性のお誘いを断固拒否の生活をしてましたが、相手の押せ押せに負けて、「俺の通帳やるよ、管理して」と渡されて1年同棲しました。

相手の男性は19歳、未婚です。付き合った当初は、子供好きかどうか、子供がなつくか、と様子を見ながらたまに泊っていく様子だったのですが、彼が帰って数時間後、子供がけいれんを起こすまでさみしいと泣いたことから、同棲が始まりました。

同棲の始めの頃は、彼がご飯を作ってくれて、彼はバイトがあったけども、出勤前に洗濯物を3枚干していくような感じで家事に参加してくれていました。

19歳男の子という面もあって、家事は初めてで、同棲当初はひたすら教える、という感じで何度もケンカをしました。
彼は「実家に帰る」と言って、怒りながら飛び出していくことも2、3回ありましたが、私の方が10歳も上なので、何が嫌だったか、どんな言葉に傷ついたか、私はこう言ってしまったけれど、あなたは私に何て言ったと思う?と話をもっていき、その上で、私も言い過ぎたと思うし、あなたの言葉にもムカついた。じゃあ、今後どうしていったらいいと思う?こうしようよ、という形で仲直りを繰り返してきました。私も「少しはやってよ」と言ったこともあります。

19歳の勢いですかね・・。「結婚しよう」「俺と結婚するんだろ」と言って、友人や兄弟には、「俺、今年中に結婚する!お祝い金期待してるよ」などと明るく話していました。

私も、もっと警戒すべきだったとは思いますが、子供もなついており、ケンカしてもこれまで話し合って仲直りできていたので、結婚に同意でした。

でも、実際に生活となると、同棲1年に近づくにつれて、彼は本来家事をやりたくなかったらしく、ケンカが目立つようになり。
子供が小学校にあがることになり、29といえど、私も子育ては初めてで、出来る限りの家事は私がやってしまいたいが、時間配分がうまくできずにイライラしてしまい、彼がそれを感じとり、「テメー」とか「今まで何やってたんだよ」、「母親やめちまえよ」などと暴言を吐くようになりました。

それでも話合って仲直りをしてきましたが、今回「心を折られた」「もう無理」と別れを告げられました。「好きだけど生活できない」が理由です。穏やかに話し合いましたが、決心は固く、彼の母親(ひとり親です)とも話し合いました。向こうの親は、「仲良いじゃない」とむしろ応援してくれました。でも、本人の意思は変わらず、最後はキスをしようと言われ、別れました。彼は戻ってくるでしょうか。戻っても無理なのでしょうか

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A 回答 (4件)

49才、既婚男性です。


まず、貴女が彼氏さんと付き合う前に戻っただけでしょう?
家事についても、お子さんの世話が中心だったのではないでしょうか?
彼氏さんにとっては、貴女と付き合う事によって貴女との家事の分担が増えたわけです。
逆に、貴女は家事が分担されて楽になったはずなんですよ。
もし、お二人共負担が増えたとしたら、同棲する意味は無いですよね。
彼氏さんが家事をしたくないってのは、別に悪くないんです。
彼氏さんに過度の期待をした貴女もちょっと考えた方が良いですよ。
だから、同棲ってのは無理だったって事で良いと思いますよ。
お子さんのために一人でがんばるって決めていたなら、それで良かったんじゃないですか?
貴女自身が、誰かと同棲する事が無理だったって事なんですよ。
もし、彼氏さんに戻ってきて欲しいと思うなら、同棲は出来ないけど付き合いたいって言うしかないですね。
ただ、それは結婚も無理って事ですよね。
彼氏さんも、もう幻想は無いでしょうから、それはわかってると思います。
はっきり言って、彼氏さんにはいい勉強になったと思いますよ。
男としては、一回り大きくなったと思います。
貴女も成長しなきゃいけません。
お子さんと二人だけの生活と、彼氏さんといた生活の違いもわかったでしょう。
彼氏さんが若かったからとかじゃないですよ。
それが原因だと思っちゃ駄目です。
しばらくは、お子さんと二人の生活をしっかりしてください。
そのうち余裕も生まれてくるでしょう。
そうしたら、また彼氏さんと付き合える可能性も出てくるかもしれないし、他の男性とお付き合いする可能性もあるでしょう。
今は、彼氏さんと別れて、喪失感があるでしょうけど、しばらくはそれを忘れましょうよ。
落ち着いてから、ゆっくり考えてください。
がんばってね。
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この回答へのお礼

家事を教えるきっかけは、彼が、調理師免許を取って、いつか居酒屋を開きたいという夢を応援しようという気持ちから始まりました。同棲にあたっては、私がやるからいいと思っていましたが、俺料理できるよ、と言って作ってくれた夕食が始まりです。

「言えばやるよ」「言われないとやんないよ」って言われたので、徐々に彼の家事範囲を広げて行ってしまいました。

何度かケンカを繰り返して、私が9割はやろうとしましたが、時間配分がうまくいかず、イライラしていました。
おっしゃる通り、現段階では、同棲なんて無理だったのだと思います。
子供がまだ、身の回りのことを自分で全部できなくて、悪戦苦闘の毎日の中、
歳の離れた彼に何か手伝って欲しいと思ってしまうことがいけなかったんだと思います。

今はまだ、部屋がぽっかり空いて、子供もさみしいねと言います。でも、楽しかったね!とも言ってくれます。また帰ってくるといいな~なんて言われると涙がでますが、もう二度と同じ思いをさせない為にも、まずは自分をしっかり立て直さなきゃなって思います。

「しばらくはそれを忘れましょうよ。
落ち着いてから、ゆっくり考えてください。
がんばってね。」
ホッとして涙がでました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 11:45

やはり好きという気持ちは共通していても、恋愛と結婚は違いますよね。



19歳でもしっかりしてる人はいるでしょうけど、読む限りでは、
まだまだ彼には包容力がないんでしょうね……

それが感情任せに暴言を吐いた要因なのかと思います

それは若さと経験不足を考えたら仕方のないことかと思います

いくら質問者さんがしっかりされてる方でも、
彼自身がまだ子供なので質問者さんも倍に負担がかかるんじゃないかなと思いました
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この回答へのお礼

好きだからこそ、結婚にむけて、ケンカしても話合いながら生活スタイルを変えていこうという思いでいました。ただ、彼の起伏が激しくて、2.3日毎に「あーうぜぇ」「テメーがやりゃいいじゃん。俺やる必要なくね!?」などと言われることが発端で、私もそんな言い方しなくてもいいじゃない、とケンカを頻繁にしておりました。

ちょうど6歳の子も反抗期、19歳だと反抗期終盤ですかね・・。
子供が二人感覚でいたのも確かです。でも、子供はなついているし、私の気持ちは好きだったし。

私自信が、ハッキリと彼とじゃ無理!と思えないのは、この親心でみていた感覚のせいかも知れないと気づきました。長い目で見て行こうと考えていたからです。

しばらくは、恋愛は自粛します。いつか結婚したいと思える相手に出会える時は、
好き!っていう自分の感情は一旦おいといて、年齢や生活内容について考えてからだなって思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 15:35

戻ってこなくて良い存在です。


ママゴト感覚で近づかれても困ります。

あなただって若い女性です。
お洒落だってしたいし、自分の時間を持ちたいと考えても不思議ではありません。
それくらいのことを許容してくれる包容力、経済力を持った男性でないなら、復縁する必要性はありません。
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この回答へのお礼

男性からの誘いは一切拒否していた中、19歳のストレートな好きっていう行動に懐かしさや新鮮さを感じていました。
19歳、年齢的に結婚願望がある時期。ママゴト感覚だったと思えるようになりました。
周りのママともに相談したら、母親なんだから恋愛なんて、と言われることがあったので、
少し楽な気持ちになれました。
新しい生活に目を向けていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 11:03

歳が幼すぎるのでしょう、一時の感情だけで結婚しようとか結婚がどういうものなのか


真剣に考えれないのでしょう。
実際離婚率が高いのはそういった弱年齢層世代が多いのです、統計的にも

ましてや質問者も子供もち。19歳には荷が重すぎると思います
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この回答へのお礼

彼が感情まかせに言った言葉を、今までひとつひとつ重く受止めていました。中には本心もあったとは思いますが、真剣に考えて言った言葉ではないのだと思い直しました。私自信に対して、都合良い言葉を信じていたのだと思います。
19歳、がんばっていたのではなく、常に限界を走っていたのかなと。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 10:54

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Q子連れ女性との同棲

はじめまして。

私は43歳、バツ1の会社員の男です。
約10年前に離婚し、妻、子供と別れ、現在独身です。

2年前に、2つ年上の女性(バツ2)と知り合い交際を始め、
約1年間のお付き合いの期間を経て、現在では同棲をしております。

彼女には高校3年生の娘が一人おり、
3人でマンションに暮らしております。

いろいろと難しい部分がたくさんあって、
この同棲生活を解消すべきかどうか、悩んでおります。


(1)生活費
家賃、光熱費、通信費、駐車場料金などは、全て私が負担しており、
それ以外の自分にかかる経費(彼女のガソリン代、携帯料金、化粧品、娘の学費)などは
彼女が自己負担しています。

彼女の負担は私の晩ご飯を用意するだけ。
基本、スーパーの惣菜です。朝、昼は私が自分で負担しています。

彼女はこの現状に納得がいかないようです。
「お金が足りない」というのですが、私がいることでそんなに負担になっているとは思えません。
むしろ、これまでよりも楽になったはずなのですが・・・。


(2)娘の大学の学費
国公立への進学が決まったのですが、その学費を私が負担する必要があるかという点。
彼女は私をあてにしているようです。
結婚しているわけでもないのに、なぜ、私がその学費を全額負担しなければならないのか?
たとえ結婚したとしても、100%を私が負担する必要はないと考えるのですが、
それはおかしな考え方なのでしょうか?

同棲生活が1年経過して、お金の面で不満を抱いている様子が見え隠れするようになってきました。

私は自分のTシャツ、下着、靴下も買うのがやっとだというのに、
彼女は通販で化粧品やコート、洋服、靴など、いろんなものを購入しています。
それほど高いものではありませんが、かなり頻繁に購入します。

何か文句を言おうものなら、「じゃ、出ていけばいいんじゃない?」
「お金が無いなら私はいつでも解消したいと思ってるから」とまで言われます。

私は掃除や洗濯もしますし、給料が入ればお金を渡し、さらには3人で外食に行ったりなど、
一緒にいることでかなり生活は楽になっているはずなのですが、
いったい、何が目的なのかよくわからなくなってきました。

それでも、好きな気持ちに変わりはないのですが、
もしかしたらやめておいたほうが良いのかもしれない、と思い頭を悩ませているところです。

客観的なご意見、ご自身の経験談などをいただけたら、と思います。

よろしくお願いいたします。

はじめまして。

私は43歳、バツ1の会社員の男です。
約10年前に離婚し、妻、子供と別れ、現在独身です。

2年前に、2つ年上の女性(バツ2)と知り合い交際を始め、
約1年間のお付き合いの期間を経て、現在では同棲をしております。

彼女には高校3年生の娘が一人おり、
3人でマンションに暮らしております。

いろいろと難しい部分がたくさんあって、
この同棲生活を解消すべきかどうか、悩んでおります。


(1)生活費
家賃、光熱費、通信費、駐車場料金などは、全て私が負担しており、
それ以外の自...続きを読む

Aベストアンサー

なるほど・・・彼女は非常に美しい人なわけですね。
そこまで、上の立場いられるのは何かあるんだろう・・・と。

美しい私を抱けるんだからいいでしょ?ってことなんでしょう。
あなたもいい思いしたのだからいいのでは?
・・・なんて、下世話な話をしてしまいますが、そうでもなければ、あなたの状況下で我慢し続けるのは相当自虐的というか・・・いったい、何の目的って、あなたの方に聞きたいですよ。
彼女と一緒に住んで幸せなんですか?
スーパーのお惣菜をそろえることは、料理のうちにはいりません。
つまり、彼女は何もしていないに等しい・・・あなたに対しては妻の役割は何もしていない・・・いや、唯一にして、最上の快楽を共にできているのであれば、それで良しとすれば?

もしかしたら、それすらない?

だったら、別れても未練はないでしょう。
幸いなことに「お金がないならいつでも解消したい」と言ってくれているのですから。
出ていけと言っているのですから、出ていきましょう。

家賃ってことは賃貸でしょう?
借主を彼女の変更して、今後は彼女が払えばよいのです。
本来は、彼女たちが出ていくべきなんですが、おそらくそう簡単には出ていかないでしょう。
1年間の同棲の間にいろんなものを持ち込んでいるでしょうし、それらをすべて取っ払う方が面倒です。
手切れ金と思って、家具家財をおいて、自分の衣服や所有物のみまとめて出た方が簡単です。
ワンルームのアパート借りて一人住まいした方が、よっぽど気楽ですよ。
お言葉をお借りして、さっさとでましょう。

そのような母親に育てられたにもかかわらず、国公立に進学できるとは立派です。
娘さんに対しては、どのように感じてらっしゃるのでしょう?
きれいに別れるなら、手切れ金として払ってあげてもいいかもしれないですね。
ここまでカモられてきたのだから、あと30万くらいあげてもいいのでは?

なるほど・・・彼女は非常に美しい人なわけですね。
そこまで、上の立場いられるのは何かあるんだろう・・・と。

美しい私を抱けるんだからいいでしょ?ってことなんでしょう。
あなたもいい思いしたのだからいいのでは?
・・・なんて、下世話な話をしてしまいますが、そうでもなければ、あなたの状況下で我慢し続けるのは相当自虐的というか・・・いったい、何の目的って、あなたの方に聞きたいですよ。
彼女と一緒に住んで幸せなんですか?
スーパーのお惣菜をそろえることは、料理のうちにはいりません。
つ...続きを読む

Q同棲中の男性とシングルマザーの事情で??なこと

同棲して数ヶ月。生活費は自分が負担。彼女はシングルマザーで休職中。子供は小学生。

この状況で女性はなぜこんなに強気になれるのか?と思います。

・夜自分は仕事で23時ころに帰宅しますが、二人は寝ているので起きるからって理由でお風呂に入れません。起きてる時間に入るようにといってますが休日しか無理。平日は銭湯とか利用するしかない。※寝室の隣がバスなので音が響くよう。

・朝は6時代に出勤するのですが、朝起きるから洗面や台所の音がうるさいから静かにするように⇒結局使えない状況。

・生活に必要な金銭は必要だからと請求がくる。⇒嫌なら出て行けばと思うし、最低限の家賃とかの負担はしても、食費や医療費、レジャー費なども当然の用に請求をしてくるが何で払わなければいけないのか?と思う。

・休日の予定は彼女が思い描いているからそれにあわせないと不満になる、けど明日や今日どうするって話はない。自分が当日予定があるというと、今日の予定があったのに予定がくるう・・、振り回さないでっていう。彼女は○日は予定があって出かけるから、そういう日に予定をいれってっていう。⇒自分の予定も自由にならないのか・・と思った。

・自分が頼んで同棲したわけでないし、お互いに納得の同棲だったはずが、
 なにか違うと思ったらしく不満があるらしい。
 自分に彼女たちが振り回されているとの発言もあったし。
 気のきかない男らしいです。こんな駄目な男と一緒と思われたくないっていいます。
  ⇒同棲前にしっかり見定めなかったことも原因だし、
    一方的に自分が悪者って変じゃないかと思いました。
    だったら、でていけよと思いますが、引っ越したし、転校もしたから
    しばらくはここで生活するしかない、しかたないからって話をいってましたが。

 たしかに、彼女の気に障ることをしてるらしいし、
 ○○ができない、守れないのって話になって、そうなった理由はと反論すると、すぐ言い訳をいう、言い訳は言うな、解ってるなら態度で示せっていいます。

 上記のことから自分もかなり気をつかっているし、自分で家賃や食費を払っているのに、
 冷蔵庫の中は触れない、お風呂も満足に入れない、平日は帰って寝るだけだし、自分の部屋しか自由にできないって、彼女はどんなつもりなのかと不思議です。


 このようなことがあると、ホントに生活させてる便利な男、
 彼女の普段の生活での金銭も払っているし、金だけ取られてるのかって思います。
 都合のよい金銭だけ払ったりしたいことしたら、はいさよならって言われかねない状況としか思えず。 

 ご意見をお願いします。

同棲して数ヶ月。生活費は自分が負担。彼女はシングルマザーで休職中。子供は小学生。

この状況で女性はなぜこんなに強気になれるのか?と思います。

・夜自分は仕事で23時ころに帰宅しますが、二人は寝ているので起きるからって理由でお風呂に入れません。起きてる時間に入るようにといってますが休日しか無理。平日は銭湯とか利用するしかない。※寝室の隣がバスなので音が響くよう。

・朝は6時代に出勤するのですが、朝起きるから洗面や台所の音がうるさいから静かにするように⇒結局使えない状況。

・生活に...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは♪

46歳既婚男性です。

うちの嫁さんとそっくりです。

正義感が強く、プライドが高く、頭がかたくて融通が利かず、頑固なのに、自分の不都合は

言い訳で誤魔化せる。・・・こんな嫁です(笑)。


その女性は、行動力なんて無いのに人の役に立ちたいとか、夢のような理想を語っていませんか?

自分の正しさに酔いすぎと感じたことはないですか?


意外とこういう人との縁は切れないんですよね・・・。



自分の器に合いそうにないと思っていらっしゃるのなら、別れた方が良いと思います。

質問者さまの努力は、その女性からすれば、行って当然の事くらいの認識しかないはずなので、

話しあったって無駄でしょう。

疲れるだけですよ。

私のような失敗をしないで、幸せ探してください。

Q同棲中、毎月私だけが赤字で辛いです

私22才 フリーター 手取り10~12万 家事はほぼ全て私
彼32才 正社員 手取り30万前後   家事は三日に1日お皿洗い


付き合って1年、同棲して1ヶ月です。
彼の転勤で福岡から北海道へ行く事になり遠距離は嫌だったのでついていきました。

ついていく前から生活費については何度も揉めています。

彼の言い分は
・二人で暮らすんだから完全折半
・お前も実家出たいって言ってたし
・付き合ってた1年は全部俺の奢りで良い所言ってたんだからその間にお金が溜まってるはず

私の言い分は
・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・
・付き合って初めに「お金私も払う」と言った所、
 「この1年は俺が出すから自分で貯めて使いな、女の子はお金がかかるし」と言われた
 申し訳ないと思いながらも常に感謝していたけど、まさか来年こう言いたい為の伏線だなんて

でした。

結局、彼6:私4で落ち着きました。


が・・・

実際に引越し後、求人を見ても賃金の安さに悩んでしまい決められず
とはいえ初期費用(敷金 礼金 前家賃 家電etc)も6:4で割り、毎月毎月お金が出て行きます。
なので最初の2ヶ月はキャバクラで稼ぎました。

彼も少し嫌がっていたようですが稼ぎを見て「良いなあ」と言っていました

私はこういった世界は苦手で辛いので早く足を洗いたいなと思い
やっと昼の仕事を見つけました

ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています

二人の関係は良いのですが、彼は転勤族なのでこのまま引越し→職探しを続けていると
いつか貯金が底をつくことは間違いなさそうです。

同棲して分かったんですが私は家の事をするのが好きな方で
結婚願望も強いので出来たらパート程度に稼ぎにでた上で家をキッチリ守れるようになりたいなと思ってます

彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
というか結婚自体あんまり・・・な人です

この関係に未来はあるのでしょうか・・・

私22才 フリーター 手取り10~12万 家事はほぼ全て私
彼32才 正社員 手取り30万前後   家事は三日に1日お皿洗い


付き合って1年、同棲して1ヶ月です。
彼の転勤で福岡から北海道へ行く事になり遠距離は嫌だったのでついていきました。

ついていく前から生活費については何度も揉めています。

彼の言い分は
・二人で暮らすんだから完全折半
・お前も実家出たいって言ってたし
・付き合ってた1年は全部俺の奢りで良い所言ってたんだからその間にお金が溜まってるはず

私の言い分は
・転勤につ...続きを読む

Aベストアンサー

40代の既婚男性です。
「・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・」
「ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています」
同棲される前に、転勤先が北海道って分かっていたわけですよね?どういうところか下見されなかったのですか?

「彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
というか結婚自体あんまり・・・な人です」
だったら、家事も6:4にすべきじゃないですか?

「結婚願望も強いので出来たらパート程度に稼ぎにでた上で家をキッチリ守れるようになりたいなと思ってます」
凄くまともな考えというか男性にとってはありがたい考えだと思います。

彼は32歳なんですよね?ちょっと責任感がないのかなと思います。当事者がどう話し合って決めたにしろ、独身女性を受け入れるということは、女性の両親に対しても彼には責任があると思います(同棲中はしっかり面倒見ると)。それなのに、キャバクらで働かせてまで金払えって。。。うちも彼女が失業みたいな感じになり行くところないからということで同棲し始めました。基本的には家賃も食費も生活費全般は私が払っていました。

別れろとまでは言いませんが、一度実家に帰られたらどうですか?多分、彼の方から侘びが入ると思います。今のままだと、わざわざお金を払って家政婦をしているみたいにも見えます。

40代の既婚男性です。
「・転勤について行く事で仕事も無くなるしリスクが高いのに折半は辛い
・出たいとは言ったが北海道とは言っていない・・・」
「ですがそのお仕事も手取りで10~11万です(地元に居た頃の半分以下です)
月6万を家に入れている私は赤字で、地元で貯めた貯金も毎月少しずつ減っています」
同棲される前に、転勤先が北海道って分かっていたわけですよね?どういうところか下見されなかったのですか?

「彼は女にはバリバリ働いてお金入れてほしい人で、専業主婦なんか考えられない
とい...続きを読む

Q未婚男性と罰1子持ちの同棲

何度かお世話になっています。
今回も回答宜しくお願いしますm(__)m

現在、私は2人の子持ちで
未婚男性と同棲中です。
同棲をしてしまっているので、同棲したのが
間違いというような回答は流させて下さい。


今回の質問は、この先についてです。
彼は24歳ですが、だいたい遊びに行って
家にいません。
(私がバイトの日は、彼が子供を見て、
休みの日は、遊びに行くという意味です)
キャバクラも大好きでしょっちゅう行きます。
最近、その事で私が文句を言いました。
また、彼は、女の人とやりとりをするのが
大好きなようで、友達だからと言いながら
しょっちゅう女の人と連絡を取っています。

皆でいる時間を作ってほしい。
キャバクラにそこまで行く必要があるのか?
そんなに女の人と連絡を取る事が
必要なのか?嫌だからそんなに連絡を頻繁に
取り合うのは止めてと言いました。

この事で分かったと言ったものの、
何も変わらなかったので、喧嘩になり、
別れ話しになる程の話し合いになりました。
その時に、彼に子供達の事を言われました。

自分の子供として見れない。
父親になる自信がない。と…
親は、様子を見てるようですが、
おばあちゃんに、子供がいる人とは
別れなさいと言われたらしく、
自信が持てなくなったようです。
親とは1度私も話しています。

私は、今すぐ結婚とは考えていません。
ちゃんとやっているところを見てもらって
彼の親にもちゃんと納得してもらってから
という風に考えていました。
その事も彼に伝えました。
今回の事を仕事場の仲のいい先輩(かなり大人)に
相談したようで、今後どうするかについて
話し合いをしました。

彼は、少し慣れない子育てに疲れて
自信をなくしていて
現実逃避をしてしまった。
子供達の事は好きだし、お前の子供だから
ちゃんと考えていく。
お前が嫌な事もしないようにする。
今わ結婚とか考えられないけど、
このままうまくやっていけたら、結婚とか
考えたいって言われました。

私は、単純にこの言葉を信じて
この付き合いを続けてもいいと思いますか?
私は、彼の事が好きだし、
子供達もだいぶ彼を気にいっているので、
彼が変えてくれるなら
付き合いを続けていきたいと思っています。
ただ、人間簡単には変われないと思うので、
信用しきれない部分があるのです…

皆さんどう思うか回答お願いしますm(__)m

何度かお世話になっています。
今回も回答宜しくお願いしますm(__)m

現在、私は2人の子持ちで
未婚男性と同棲中です。
同棲をしてしまっているので、同棲したのが
間違いというような回答は流させて下さい。


今回の質問は、この先についてです。
彼は24歳ですが、だいたい遊びに行って
家にいません。
(私がバイトの日は、彼が子供を見て、
休みの日は、遊びに行くという意味です)
キャバクラも大好きでしょっちゅう行きます。
最近、その事で私が文句を言いました。
また、彼は、女の人とやりとりをするのが
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Aベストアンサー

彼の言葉に嘘はないと思いますが、信じるべきものがあるとも思いません。彼の発言は「現状維持で」ということで、何かを約束したとか、そういうものではないからです。

24歳で、自分の子供以外の面倒を見る、またその父親になるというのは、とてもハードルが高いです。彼が尻込みするのは普通です。

未婚の若い彼の視点では、結婚のメリットなんてわかりませんし、「同棲している今から何が変わるの?」となります。結婚することは彼にとっては、デメリットしかないでしょう。

二人の子供の将来を考えるなら、やっぱり結婚したいですよね。もし結婚することを考えているのなら、同棲を解消した上で、お付き合いを続けるべきだと思います。同棲したままだと、このままダラダラと続きそうです。

同棲を解消することで、彼に、結婚するかどうか選択する時間、チャンスを与えることになります。
一方で、あなたにも別の恋愛をするチャンスが生まれます。もちろん結果的に別れることになる可能性もありますが、それは仕方ない、と割り切るしかないと思います。

ご自分のこと、子供達のこと、彼のこと。全てを含めて考える必要があって、とても難しいですね。頑張って下さい。

彼の言葉に嘘はないと思いますが、信じるべきものがあるとも思いません。彼の発言は「現状維持で」ということで、何かを約束したとか、そういうものではないからです。

24歳で、自分の子供以外の面倒を見る、またその父親になるというのは、とてもハードルが高いです。彼が尻込みするのは普通です。

未婚の若い彼の視点では、結婚のメリットなんてわかりませんし、「同棲している今から何が変わるの?」となります。結婚することは彼にとっては、デメリットしかないでしょう。

二人の子供の将来を考えるなら...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qシングルマザーとの同棲・結婚について

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたのですが(とは言っても2人で住む部屋は既に契約済とのこと)両親は猛反対。勘当寸前です。

弟も理解してくれない両親に腹を立て、それ以来両親と弟は話していません。


弟に話を聞いてみると

・結婚する覚悟で同棲する
・彼女は苦労してきたからなんとか助けてあげたい(が、同棲前の今も既に金銭的に援助してあげている)
・子供の事を考えたら中途半端に家に通うより一緒に住んだ方がいいと思った

とのことです。


これについて回答者様ならどう思うか、ご意見を頂けると嬉しいです。

最後まで読んで下さりありがとうございます。

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたので...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以下の3点は、早まってしまうと、とりかえしつかなくなるので。


1 結婚(入籍)は5年まて
2 子供を作るのは5年まって結婚した後(でき婚不可)避妊を徹底すること
3 もし、連れ子を養子縁組したければ、結婚して自分の子が生まれてから親族に相談しろ

たとえ彼女に急かされても、これだけは焦ってはいけないと思います。
(どうしてもと言うなら、まず5年同棲しろ、とか)

3について・・
ご存知と思いますが、
彼女と結婚しても、連れ子を養子縁組する必要はないです。
養子縁組となると、もしかしたら結婚以上におおごとですからご慎重に。
養父の扶養義務が、実父の扶養義務よりも順位が上になります。相続権も生まれます。
6歳未満の子の特別養子縁組の場合は、実父との関係が切れ、養父が実父あつかいになり、
養父からの離縁は不可能になります。
養子縁組を急かされるかもしれませんが、じゅうぶん注意してください。


5年同棲して、関係が盤石で軌道に乗っているなら、
ご家族もある程度安心し、受け入れる準備ができるでしょうし、
そこから考えたらいいのでは・・
決して遅すぎることはないでしょうから・・


お金に困っているシングルマザーは、いろいろと急かすかもしれませんが・・
冷静さを取り戻すためにも、
自分たち親子2人、何とか暮らして行けるだけの収入も持ってほしいところです。

はたして実父から養育費は受け取っているのでしょうかね・・。
日本では、請求できる養育費を請求しない母親がとても多いですね。

「生活の心配のために目がくらんでしまい、また間違った男性と結婚してしまった」
という結末になったら、その彼女だって不幸です。
このままでは、そうなる可能性も、大ではないかと思います。



あと、わたしの知人のことですけれど、
再婚子連れの人と結婚したけど、
自分との間には子供ができなかったが、
相手の方は、もう何人もお孫さんまでいらっしゃるという人がいます。

明るくふるまっておられ、幸せそのものみたいなご夫婦ですが・・・
内心では、相手の幸せが自分の苦しみとなってしまう悲しみに、
毎日のように陰で涙し、たえておられます。

はたから見えるように、
なんのくもりもなく、心の底から幸せというのではありません。
日々、自分を納得させつつ、毎日自分の心と戦いながらの結婚生活です。
終わりは見えません。たぶん死ぬまで続くんでしょう。

それでも、その人は、かなりよくやっておられる方だろうと思います。
ふつうなら、文句のひとつも言いたくなったり、
相手とお子さん/お孫さんたちとの間を、あんなに優しく見守ってあげられないだろうと思います。
お孫さんやお子さんたちのために家計から出て行く出費や、
労力、時間だって、バカになりません。



別の知人では、小学校高学年あたりから、だんだん実父に似てくるので、
継父にいじめられるようになって、やがて非行に走ったという人もいます。
母親は経済的精神的に父親に依存していたので無力な存在だったそうです。
母親に子を守るだけの力があったら、また違っていたのかも知れませんね。


「子連れ」というのは、子供を連れている側はさほどに思っていなくても、
子供のいない方にしてみれば、ほんとうにたいへんなことだと思います。

一時のことではなく、一生の長い目で受け入れるのですから、
そのために、どれほど自分の心をゆずっていかなければいけないのでしょう。

自分をゆずりながら生きていけるような人、
異性や我が子を愛する以上に、子供たちや次世代全体を慈しむ心を持つ人、
日の当たらない縁の下の力持ちができるような人でないと、
難しいのではないかと思います。

エゴの強い人、自分がヒーローになりたい人には、
到底無理な話ではないかと思います。



「連れ子を可愛がって、感謝されるのは最初のうちだけ」
それが現実、それが大抵の人間の心の動きだと思います。
きっと弟さんは、今のような関係が永遠に続くように誤解しているというのも想像はつきます。

お互いに謙虚で、感謝と尊敬の心を保っている間だけです。
「あたりまえ」に思うようになるにつれて、へって行きます。

唯一予防策があるとするならば、
弟さんの方から、どんな小さなことでも「ありがとう」と「ごめんなさい」を、
毎日一生言い続けることです。

すると、相手もある程度は返そうとするからです。それが人間の自然な心理だからです。
それを、一生つづけるんです。大変ですよ。

もし弟さんが、「ありがとう」「ごめんなさい」を、
彼女から一方的に聞きたがっていたら、長くは続かないはずです。
キャッチボールの成り立つ、対等な関係になれないからです。

「あたりまえ」だらけになった夫婦の間には、この2つの言葉が行き交う頻度がへっていると思います。

「ありがとう」「ごめんなさい」が、しょっちゅう行き交う関係であれば、
男と女のホレたハレタが終わったあとも、人間同士の尊敬の気持ちは失われません。

でも、難しいんです。
「ありがとう」「ごめんなさい」も、やっぱり最初は簡単だし、他人に言うのは簡単です。
別件で恨みがつもったり、根に持ったりして、言いづらいときもあります。
あえて意識して、毎日がんばっていかないと不可能です。


ふつうにしていれば、相手は感謝しなくなるし、それどころか不満が出るでしょう、
連れ子本人もいろいろわがまま言い出します。

考えが甘く、自分に都合良く未来を楽観しすぎて、
そうなってから「貧乏くじを引いた」と後悔しそうなのは、目に見えている感じもしますが・・
事前にそれだけ言ってもそうするんなら、条件付きで認めてやるしかないと思いますよ。
ただし尻拭いは自分でさせてください。
最低限、失敗を通して成長することを願うしかないと思います。

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以...続きを読む

Q同棲の一時解消経験者の方・・・その後どうなりました?

同棲一年の彼がいます。結婚が当然視野に入っていると思っていた私と、まだまだ先だと考えていた彼との間に意見の違いがあることが発覚し、話し合ったところ、二人ともどうしても他の何よりお互いと一緒にいることを優先してしまうため、仕事や趣味が不完全燃焼になっている現実があることに気づきました。

二人でいるのは、ほんとに当たり前ですごく楽しくて、まるで自分の体の一部のように当然のことにお互い思えているのですが、やはり個人個人の領域も必要、ということで、二人の距離の取り方を見直すために、半年間だけ同棲を解消し、結婚を目標に過ごしてみようということになりました。彼自身、やり残したことがある気がする、というのが躊躇している原因のようなので、この期間中にお互いも大事だけど自分のことも大事に出来る距離感というのを取れるようになれば、何の支障もないといい、結婚するなら私だけだから、二人の関係が良くなっていくためのステップだと思ってがんばろう、と前向きです。

彼の気持ちも信頼しているし、それ以上に私にはすぎた愛情を受けていることも感じています。ただ、体の一部を一時的にも切り離すことへの不安があるのも事実。同棲をされていて、何らかのきっかけで一時解消されたことのある方、その後どうなられましたか?経験談を聞かせていただけると嬉しいです。人様のことが自分に当てはまるとは思いませんが、少しでも参考に出来る材料がほしいので。

同棲一年の彼がいます。結婚が当然視野に入っていると思っていた私と、まだまだ先だと考えていた彼との間に意見の違いがあることが発覚し、話し合ったところ、二人ともどうしても他の何よりお互いと一緒にいることを優先してしまうため、仕事や趣味が不完全燃焼になっている現実があることに気づきました。

二人でいるのは、ほんとに当たり前ですごく楽しくて、まるで自分の体の一部のように当然のことにお互い思えているのですが、やはり個人個人の領域も必要、ということで、二人の距離の取り方を見直すため...続きを読む

Aベストアンサー

すいません2回目です。

tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
もういやだーって
解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
彼もしっかり強い意志をもっていらっしゃるようだし

いっしょにいたら相手のために尽くしてしまう…
好きだから尽くすことは苦痛でもなんでもないし
むしろいろいろしてあげたいんですよね
だからそのために自分の時間がなくなっちゃうんですよね
でもそれも別にかまわないくらい
相手のためにいろいろしてあげたいんですよね(^ー^)
彼もそれを受け入れてくれてるなんて
すごいうらやましいですよ
いろいろしたら「うざい、重い」って思う人たくさんいるとおもうのね
でも彼はうけいれてくれてる、だからまたいろいろしちゃう…
2人だけだったらそれでいいんですよね
でも会社もあるし友達も…
そして自分も思ってあげなくちゃ…
でもなにしてても彼のこと考えちゃったりするんですよね(^^;)
だからあえて離れて暮らすって形とるんですよね

一人でいることってとっても大切だとおもうよ
結婚してもきちんと自分を見つめてあげる時間
必要だとおもう
相手にずっと好きでいてもらうには
自分で自分のこと好きでいなきゃいけないもの

同棲してたら相手のこと考えるのに100%で
自分のこと考えてあげないでしょ?
悪く言えば2人でだらだら過ごしちゃうっていうか…

でも恋愛にここまで一生懸命になれるって
すごいいいことだと思います。
あんまりいれこんで振られたときショックが大きいから
あまりいれこまないって人たくさんいますよ。
とってもお互い純粋なんですね
文面からも推測できます。

二人とも意思が弱いって書いてらっしゃいますけど
そんなことないですよ
お互いをおもうからこその
同棲解消…
すごいかっこいいとおもいます。

これは本当に個人的な意見ですが
だらだら同棲してなんとなく結婚するより
結婚を機にいっしょに暮らし始めるほうが
また結婚してよかったぁって
結婚した実感をより大きく感じることができるんじゃ
ないでしょうか?

素敵な彼でいいですね本当にうらやましいです(^ー^)ノ
お二人の幸せな未来を祈ってます。
本当にがんばってくださいね。
がんばりすぎないで
たまには息抜きしてくださいね(^ー^)ノ

すいません2回目です。

tweetieさんの場合
どちらかが嫌気が差して同棲なんて
もういやだーって
解消するわけじゃないから
絶対大丈夫だと思いますよ。
よく芸能人が価値観がちがうーとかって別居するでしょ?
あれとはぜったい違うとおもうんですよ

人生だから何がおこるかわからないけど
同棲してたって間に人が割り込むことだって
あるんですし…
同棲解消=心の距離まではなれるではないとおもう…
tweetieさんのお返事を読ませていただくと
彼もしっかり強い意志をもっていらっしゃるようだ...続きを読む

Q子連れ女性と結婚された初婚男性の方・・

私は現在26歳。子供は1歳3ヶ月。先月離婚しました。今はまだまだ私的に再婚は考えていませんが(相手ももちろんいません)今後を考えるとやはり子供の事もあるし再婚してもう一度暖かい家庭を築きたいな~って思っています。(縁があればですが)
そこで質問ですが、彼女が子連れで(出会った頃から)結婚を決意された理由って何がありましたか?
また、交際期間はもちろん子連れで出かける事が多くなりますよね?
二人の時間が欲しいな~って思ったりはしましたか?(普通のカップルのような付き合い)
交際も子連れ女性で良いと思った決定的理由ってなんですか?

私の友人が離婚後いい人紹介してあげる!で今後紹介してくれる予定はあるのですが、私は初めから「子供います」って言っておきたいんです。やはり男性からすると引きますか・・?
ま、まだまだ先の話しになるのですが今後の多少の希望と心構え的なものが欲しくて質問しました。

Aベストアンサー

ご質問の条件通り、子連れ女性と結婚した初婚の男です。私の場合は子連れであることを知っていましたがあまり意識する事無く付き合う事ができました。しばらく付き合ってから子供とも会いましたけどまったくといっていいほど違和感なくなじむ事ができました。一度子供と会ってからはなるべく子供を連れて遊びに行ったりするようにして、夜は彼女の実家に預けて少しの時間二人で過ごしていました。はっきり言うと普通のカップルと全く同じ用に付き合うのはちょっと無理かも知れませんがそれを承知で付き合ってくれる人でなければこの先も理解してもらう事はできないと思います。お子さんも小さいようですし、あまりあせって結婚相手を決めてしまう必要もないかと思います。じっくり相手を見定めて、子供の事をよく考えてくれる人をあと2,3年探しても遅くはないと思いますよ。私が結婚した時にその子は5歳でした、今は完全に自分のお父さんだと思っています。

Q現在母子家庭 同棲を始めるにあたっての質問

母子家庭です。近々同棲予定です。
今までの手当ては不正受給に当てはまるので停止します。

ただ、医療費もかかるようになり彼の収入も非課税になるほど低所得です。切り詰めた生活になるのが予想されるので、色々家計費を考えたいと思い質問しました。

籍を入れなくても生計は同一とみなされますか?

詳しくわからないので説明がうまくできませんが、彼と生計が合算されれば住民税が高くなったり(現在は、私は子供二人扶養中です)毎月の所得税が高くなったり、その他高くなるようなことがあるのでしょうか?

無知で恥ずかしいですがよろしくお願いいたします。


まだ結婚まではしないのですが、それでも所得は合算とされてしまうのでしょうか?

住民税など、高くなってしまうんでしょうか?

Aベストアンサー

同棲の是非は他の方が書かれているようなので、心配されている税金に関してだけ。

税金は、基本的に、個人に対してかかるものと考えて下さい。
世帯単位でかかるものではありません。
ですから、籍を入れても入れなくても、税金が増えることはありません。
たとえ籍を入れて夫婦になっても、収入を合算して税金がかかることはありません。あくまで、質問者の収入と彼の収入は別物です。
ただ、違いが出るのは、籍を入れた場合、子供を彼(夫)の扶養家族にすることもできるようになるので(どちらの扶養家族にするかは自由)、質問者か彼かどちらか収入が多い方の扶養家族にすれば税金が少し安くなる場合がありますが、籍を入れなければ彼の扶養家族にはできませんので、子供は質問者の扶養家族のまま(現状のまま)しか選択肢がありません。
あと、籍を入れれば、彼の収入が非課税になるほど低所得ということですから、彼を扶養家族に入れてしまって質問者の税金を減らせる可能性がありますが、籍を入れなければ当然、彼を扶養家族にすることはできません。

もし民主党が政権を取れば扶養控除をなくすと言ってますのでまた話が変わる可能性がありますが、少なくとも現状ではそんな感じです。少なくとも所得税・住民税に関しては、籍を入れた方が高くなるということはありません。

なお、籍を入れる・入れないに関わらず、彼と一緒に住む場合は諸手当ては不正受給に当てはまるので停止するというのは完全に正しい判断です。

同棲の是非は他の方が書かれているようなので、心配されている税金に関してだけ。

税金は、基本的に、個人に対してかかるものと考えて下さい。
世帯単位でかかるものではありません。
ですから、籍を入れても入れなくても、税金が増えることはありません。
たとえ籍を入れて夫婦になっても、収入を合算して税金がかかることはありません。あくまで、質問者の収入と彼の収入は別物です。
ただ、違いが出るのは、籍を入れた場合、子供を彼(夫)の扶養家族にすることもできるようになるので(どちらの扶養家...続きを読む

Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかとまずいので、1年先くらいに再婚したいと思ってます。

今、頭を悩ませているのが、以下です。

娘への対応:
娘は離婚については受け止めています。不仲だったのは見ていましたので、頭では納得していますが、お父さんかわいそうという感情はやはり親子だからあるようです。
娘には父親には自由に会って良いとしてますが、そうなると、新しい家族を受け入れることは難しくなるでしょうか?

彼氏の希望:
彼は、一日も早く一緒に暮らしたいと言ってくれます。再婚禁止期間でも入籍が出来ないだけで同居は出来るので、子供を含めて双方の家に出入りして早くなじみたいと言ってます。


現在まだ、娘には彼を紹介してませんし、何も教えてません。
どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
現在はまだ、再婚禁止期間ですし、籍がまだあるうちから付き合っていたというのが知られるのもなにかと...続きを読む

Aベストアンサー

私もバツ1です。
年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪


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