同棲1年、子連れ。家事が引き金となり、お互い好きでも生活していけない理由で別れました。彼が戻ってくる可能性はあるのでしょうか。

子持ち(6)シングルマザー(29)です。子供の為に、男性のお誘いを断固拒否の生活をしてましたが、相手の押せ押せに負けて、「俺の通帳やるよ、管理して」と渡されて1年同棲しました。

相手の男性は19歳、未婚です。付き合った当初は、子供好きかどうか、子供がなつくか、と様子を見ながらたまに泊っていく様子だったのですが、彼が帰って数時間後、子供がけいれんを起こすまでさみしいと泣いたことから、同棲が始まりました。

同棲の始めの頃は、彼がご飯を作ってくれて、彼はバイトがあったけども、出勤前に洗濯物を3枚干していくような感じで家事に参加してくれていました。

19歳男の子という面もあって、家事は初めてで、同棲当初はひたすら教える、という感じで何度もケンカをしました。
彼は「実家に帰る」と言って、怒りながら飛び出していくことも2、3回ありましたが、私の方が10歳も上なので、何が嫌だったか、どんな言葉に傷ついたか、私はこう言ってしまったけれど、あなたは私に何て言ったと思う?と話をもっていき、その上で、私も言い過ぎたと思うし、あなたの言葉にもムカついた。じゃあ、今後どうしていったらいいと思う?こうしようよ、という形で仲直りを繰り返してきました。私も「少しはやってよ」と言ったこともあります。

19歳の勢いですかね・・。「結婚しよう」「俺と結婚するんだろ」と言って、友人や兄弟には、「俺、今年中に結婚する!お祝い金期待してるよ」などと明るく話していました。

私も、もっと警戒すべきだったとは思いますが、子供もなついており、ケンカしてもこれまで話し合って仲直りできていたので、結婚に同意でした。

でも、実際に生活となると、同棲1年に近づくにつれて、彼は本来家事をやりたくなかったらしく、ケンカが目立つようになり。
子供が小学校にあがることになり、29といえど、私も子育ては初めてで、出来る限りの家事は私がやってしまいたいが、時間配分がうまくできずにイライラしてしまい、彼がそれを感じとり、「テメー」とか「今まで何やってたんだよ」、「母親やめちまえよ」などと暴言を吐くようになりました。

それでも話合って仲直りをしてきましたが、今回「心を折られた」「もう無理」と別れを告げられました。「好きだけど生活できない」が理由です。穏やかに話し合いましたが、決心は固く、彼の母親(ひとり親です)とも話し合いました。向こうの親は、「仲良いじゃない」とむしろ応援してくれました。でも、本人の意思は変わらず、最後はキスをしようと言われ、別れました。彼は戻ってくるでしょうか。戻っても無理なのでしょうか

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A 回答 (4件)

49才、既婚男性です。


まず、貴女が彼氏さんと付き合う前に戻っただけでしょう?
家事についても、お子さんの世話が中心だったのではないでしょうか?
彼氏さんにとっては、貴女と付き合う事によって貴女との家事の分担が増えたわけです。
逆に、貴女は家事が分担されて楽になったはずなんですよ。
もし、お二人共負担が増えたとしたら、同棲する意味は無いですよね。
彼氏さんが家事をしたくないってのは、別に悪くないんです。
彼氏さんに過度の期待をした貴女もちょっと考えた方が良いですよ。
だから、同棲ってのは無理だったって事で良いと思いますよ。
お子さんのために一人でがんばるって決めていたなら、それで良かったんじゃないですか?
貴女自身が、誰かと同棲する事が無理だったって事なんですよ。
もし、彼氏さんに戻ってきて欲しいと思うなら、同棲は出来ないけど付き合いたいって言うしかないですね。
ただ、それは結婚も無理って事ですよね。
彼氏さんも、もう幻想は無いでしょうから、それはわかってると思います。
はっきり言って、彼氏さんにはいい勉強になったと思いますよ。
男としては、一回り大きくなったと思います。
貴女も成長しなきゃいけません。
お子さんと二人だけの生活と、彼氏さんといた生活の違いもわかったでしょう。
彼氏さんが若かったからとかじゃないですよ。
それが原因だと思っちゃ駄目です。
しばらくは、お子さんと二人の生活をしっかりしてください。
そのうち余裕も生まれてくるでしょう。
そうしたら、また彼氏さんと付き合える可能性も出てくるかもしれないし、他の男性とお付き合いする可能性もあるでしょう。
今は、彼氏さんと別れて、喪失感があるでしょうけど、しばらくはそれを忘れましょうよ。
落ち着いてから、ゆっくり考えてください。
がんばってね。
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この回答へのお礼

家事を教えるきっかけは、彼が、調理師免許を取って、いつか居酒屋を開きたいという夢を応援しようという気持ちから始まりました。同棲にあたっては、私がやるからいいと思っていましたが、俺料理できるよ、と言って作ってくれた夕食が始まりです。

「言えばやるよ」「言われないとやんないよ」って言われたので、徐々に彼の家事範囲を広げて行ってしまいました。

何度かケンカを繰り返して、私が9割はやろうとしましたが、時間配分がうまくいかず、イライラしていました。
おっしゃる通り、現段階では、同棲なんて無理だったのだと思います。
子供がまだ、身の回りのことを自分で全部できなくて、悪戦苦闘の毎日の中、
歳の離れた彼に何か手伝って欲しいと思ってしまうことがいけなかったんだと思います。

今はまだ、部屋がぽっかり空いて、子供もさみしいねと言います。でも、楽しかったね!とも言ってくれます。また帰ってくるといいな~なんて言われると涙がでますが、もう二度と同じ思いをさせない為にも、まずは自分をしっかり立て直さなきゃなって思います。

「しばらくはそれを忘れましょうよ。
落ち着いてから、ゆっくり考えてください。
がんばってね。」
ホッとして涙がでました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 11:45

やはり好きという気持ちは共通していても、恋愛と結婚は違いますよね。



19歳でもしっかりしてる人はいるでしょうけど、読む限りでは、
まだまだ彼には包容力がないんでしょうね……

それが感情任せに暴言を吐いた要因なのかと思います

それは若さと経験不足を考えたら仕方のないことかと思います

いくら質問者さんがしっかりされてる方でも、
彼自身がまだ子供なので質問者さんも倍に負担がかかるんじゃないかなと思いました
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この回答へのお礼

好きだからこそ、結婚にむけて、ケンカしても話合いながら生活スタイルを変えていこうという思いでいました。ただ、彼の起伏が激しくて、2.3日毎に「あーうぜぇ」「テメーがやりゃいいじゃん。俺やる必要なくね!?」などと言われることが発端で、私もそんな言い方しなくてもいいじゃない、とケンカを頻繁にしておりました。

ちょうど6歳の子も反抗期、19歳だと反抗期終盤ですかね・・。
子供が二人感覚でいたのも確かです。でも、子供はなついているし、私の気持ちは好きだったし。

私自信が、ハッキリと彼とじゃ無理!と思えないのは、この親心でみていた感覚のせいかも知れないと気づきました。長い目で見て行こうと考えていたからです。

しばらくは、恋愛は自粛します。いつか結婚したいと思える相手に出会える時は、
好き!っていう自分の感情は一旦おいといて、年齢や生活内容について考えてからだなって思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 15:35

戻ってこなくて良い存在です。


ママゴト感覚で近づかれても困ります。

あなただって若い女性です。
お洒落だってしたいし、自分の時間を持ちたいと考えても不思議ではありません。
それくらいのことを許容してくれる包容力、経済力を持った男性でないなら、復縁する必要性はありません。
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この回答へのお礼

男性からの誘いは一切拒否していた中、19歳のストレートな好きっていう行動に懐かしさや新鮮さを感じていました。
19歳、年齢的に結婚願望がある時期。ママゴト感覚だったと思えるようになりました。
周りのママともに相談したら、母親なんだから恋愛なんて、と言われることがあったので、
少し楽な気持ちになれました。
新しい生活に目を向けていこうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 11:03

歳が幼すぎるのでしょう、一時の感情だけで結婚しようとか結婚がどういうものなのか


真剣に考えれないのでしょう。
実際離婚率が高いのはそういった弱年齢層世代が多いのです、統計的にも

ましてや質問者も子供もち。19歳には荷が重すぎると思います
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この回答へのお礼

彼が感情まかせに言った言葉を、今までひとつひとつ重く受止めていました。中には本心もあったとは思いますが、真剣に考えて言った言葉ではないのだと思い直しました。私自信に対して、都合良い言葉を信じていたのだと思います。
19歳、がんばっていたのではなく、常に限界を走っていたのかなと。
回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 10:54

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お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
実家同士から同棲だから、当然か……。

えっと、私も現在同棲中です。
遠距離恋愛だったので、私が実家を出て彼の一人暮らしのマンションに一緒に住み始めました。
具体的な結婚の話は出ていませんでしたが、彼のご両親が「一緒に住むなら結婚前提にしなさい」とのお達しを受け、結婚前提で同棲を始めることになりました。
付き合った当初もお互い、結婚を視野に入れて付き合おうね、とは言っていましたが、まさかいきなり相手のご両親の了解を得て「結婚前提」になるとは思ってなかったのでびっくりしましたが……。

ですので、私たちはお互いに挨拶に行きましたよ(ちなみに私も父は離婚でいなくて母ひとりです)。

一緒に住み始めるって、本人たちが深く考えていなくてもご両親は「ゆくゆくは結婚?」と捉えてしまうと思います。
何というか……将来の展望もなしに同棲を始めるのであれば、言い方は悪いですが多少「いい加減な気持ち」にとらえられますので、挨拶しようにも何を言っていいかわからないですよね。
もう少し、お互いに「一緒に住むこと」の意味と意義を深く考えられてはいかがでしょう?

私も周囲から再三忠告を受けましたが、同棲って結構女性側にデメリットがあることのほうが多いですよ^^;
何のために一緒に住むのか、一緒に住んでから何を目標にするのか。そのあたりをはっきりさせるのが大人の判断だと思いますし、ご両親に挨拶に行く話の手土産にもなるはずです。

「ただ好きだし一緒にいたいから」っていうのは話の手土産にはなりませんからね^^;
向こう見ずな印象を与えるだけです。


……で。
もし本当に挨拶に行かれるのであれば、ちゃんと日を段取りして、お昼ご飯時を避けた午後がいいでしょう。相手のご両親の好みを聞いて手土産を持って(可能ならその場のお茶請けになるようなものでもよし)、玄関先できちんと挨拶をしてください。
彼にも同様に……お仏壇に行く際には「お父様にご挨拶させてもらってもいいでしょうか」と言ってもらい、線香をあげてもらいましょう。

で、恋人の「そんなことしなくていい」は結構あてにならないです。
そりゃ息子のあんたならそこまでしなくていいだろうが、他人を見るときも同じ眼鏡で見るとは限らないでしょうが!って感じです。


無論、同棲で親の挨拶は必要ないって意見もあると思います。
でも先々を考えると先んじて挨拶をしていた分、好印象もいただけたしその後の交流もスムーズになりますよ(すぐに結婚の承諾をいただけました)。


私はその彼と結婚する予定ですので何とかなりましたが、同棲って本当に色々ありますよ~……楽しいだけじゃないです。
でもまぁ、そこに至るまでに問題点も見えてきますので(特に生活面)、色々判断するにはいい機会だと思います。

もうひとつアドバイスさせてもらえるなら、同棲は期限をつけたほうがいいです。絶対ダラダラします! 特に男性は、法的責任を回避しながら嫁さんをもらうようなものだから、こっちに結婚の意識があっても回避されちゃいますよ。
私もこのダラダラ期間は大変でした(結局それを破ったのも彼のご両親なんですがw助かりました)。


挨拶も大事ですが、そのためには、もう少し先を見据えたビジョンが必要かな~と思います。

お互いお付き合いしている相手がいるということは、親御さんは知ってるんですよね。
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Aベストアンサー

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全てあなた次第ですが、あなたの人生テキにも後悔のないように。
冷静に彼の事をみる必要はあると思いますよ。
あとは、自己責任で。

Q同棲を始めます。両親への挨拶は?

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
現在お互い一人暮らしです(近いです)。
1年半~2年のうちに結婚することを考えています。

二人の実家同士も近いのですが、現住所からは遠く、
また仕事の休みが一緒になりづらいので、なかなかふたりで帰ることができません。

私は彼のお母さんにはお会いしたことがあるのですが、それも数年前ですし、お父さんにはまだ挨拶していません。

同棲にあたってきちんと挨拶すべきだと思って、彼にそう伝えたのですが、特にまだ必要ないと考えているみたいです。

私のほうは、近々父が仕事でこちらに来る予定なので、直接話をします。母にあてては手紙・電話で報告しようと思っています。

ちなみに私の両親には彼は紹介済みで、何度か食事もしています。
結婚が前提ということで、おそらく許してもらえるとは思います。

そこで質問なのですが、
同棲にあたって、やはり二人揃っての挨拶は必要ではないでしょうか?彼は、自分は男だから大丈夫、両親への紹介は結婚の際に、と言いますが…。
アドバイスよろしくお願いします。

はじめまして。
私(24)と彼(26)はお付き合いを始めて4年になります。
この春彼が仕事の異動で引っ越すことになり(隣の市ですが)、
この機会に同棲を始めることになりました。
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男のケジメとして せめて女側の貴女の御両親には 二人できちんと
挨拶をするのが「正しい」です。
こういうことは、「けじめ」が大事です。
彼には、そういうことをきちんと出来る男になって貰ったほうがいいです。

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不満をぶちまけて大喧嘩になってしまい、初めて投げ飛ばされました…。頭にきた私は出てけとの言葉を鵜呑みにして、外に出たはいいですが、携帯も持っていなく、寒さに耐えれなくなった私は車で過ごそうと家の前の駐車場へ行きました。音で気づかれたくなかったので、鍵で開けようとした所防犯ブザーがなってしまい、彼に気づかれてしまい…、彼は迎えにきてくれたのですが、頑なに拒否してしまいました…。
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大きなイベント事になると喧嘩をし、もぅ疲れたと…。
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また、泣いて縋った事も後悔し、冷静に話し合いを何度かしましたが、彼の意思は変わりません。
彼は冷めてしまうと本当に冷たいので、今回は修復できないと思うと涙も止まらず食事も喉を通りません。
こうなって初めて彼に甘えて依存していた事への後悔でいっぱいなのです。
不満もたくさんぶつけてしまっていました。

離婚届を要求し、サインをしてしまった自分。
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初めは、家の家賃も払うし、お金も渡すと言っていた主人ですが、受け入れる為には時間がかかるけど、一緒にいてほしいと言ったからなのか、家には帰ってきます。
ただ帰ってきても会話はなく、主人自身もかなり辛そうです。
二日前には泣きながら今後の事を話してきました。
土地も解約し、前に進みたいと…。
私だけが辛いのであれば構いません。
戻れるのであれば。
ただそんな主人を見ていると受け入れなければいけないのか…。
半々な気持ちでどうしたらいいかわかりません。
離婚届は私のタイミングで出せばいいと言います。
相手に感情がなくなってしまったらやはり離婚を受け入れるしかないのでしょうか?
主人は話し合いに折り合いがつかない場合は裁判でもなんでもすると言っています。
これからは、元夫婦として助けれる事は助けたいから嫌いになる前に受け入れてくれと言われました。

もし本当にやり直せるのであれば、私自身も変わり、2人で笑えるように、幸せになれるように努力するつもりですが、今の私の感情は彼にとったら気持ちを理解してくれないとなってると思います。

私はやはり受け入れるしかないのでしょうか?

かなり頭が混乱していて、伝支離滅裂で長文読みずらいと思いますが、何か助言頂ければ嬉しいです。

よろしくお願いします。

夫から離婚を言い渡されて悩んでいます。

同棲10年、結婚3年の子なし専業主婦です。

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主人は今時期とても忙しく、休みもなく夜も遅い為、私が何件かのメーカーとの打ち合わせに足を運んでいたのですが、あまり協力的ではない主人の態度に強く当たってしまったのが、事の発端です。
不満をぶちまけて大喧嘩になってしまい、初めて投...続きを読む

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「泣きながらお前らしく生きて欲しいんだと言われました…。」
「そこまで彼を追い詰めてしまっていると思うと離婚を受け入れない事で彼を追い込んでしまっている事が反対に辛く」
「今までを反省するのであれば主人の気持ちを優先する事が一番なのでしょうか…。別れたくないという私の気持ちの押し付けな気がしています。」

かなりご主人は、思い詰めていますが、
それでも、貴女のことを気遣っているのを気づきませんか?
本当に嫌になっていたら、泣きながら貴女に訴えると思いますか?
「もう、終わったのだから直ぐにでも離婚しよう」的に言うでしょう。
離婚手続きの時期を貴女に任せると思いますか?

もし、離婚が決まれば、貴女はご主人を罵倒し始めるということはないでしょうね。
つまり、喉元過ぎれば熱さ忘れるではないですが、手の裏を返すようなことであれば、
結局、貴女は反省できていないということです。

離婚したくないという気持ちがあるなら、
今は離婚問題を除いてご主人の気持ちを優先させることです。
以前にも書きましたが、家訓なるものを考えるのであれば、
元に戻れてから、もう一度家庭の構築と同時に家訓を構築すれば良いのです。

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というのは、どうでしょうか?命令でも何でもありません。
そこを押し通さないでどうしますか?
ここまで亀裂が入ったのです。
それを塞ぐには、押しつけ的に思えても必要でしょう。が、
これは押しつけではありません。懇願でしょう。
謝罪してのお願いです。

今は、恥も外聞も捨てて、お願いしかないでしょう。
そのために貴女の誠意を見せるための手紙を書くのですから。

ここまで来たら、あれこれ悩むのではなく、
これが一番良いと思ったことを、冷静になって見直してみて
よしと思ったら、即実践でしょう。
ただし、ご主人が興奮している状態の時は時間を空けた方が良いと思います。
お互いが冷静になって見つめ直すためですから。

「泣きながらお前らしく生きて欲しいんだと言われました…。」
「そこまで彼を追い詰めてしまっていると思うと離婚を受け入れない事で彼を追い込んでしまっている事が反対に辛く」
「今までを反省するのであれば主人の気持ちを優先する事が一番なのでしょうか…。別れたくないという私の気持ちの押し付けな気がしています。」

かなりご主人は、思い詰めていますが、
それでも、貴女のことを気遣っているのを気づきませんか?
本当に嫌になっていたら、泣きながら貴女に訴えると思いますか?
「もう、終わったのだか...続きを読む

Q同棲前に相手の両親に挨拶します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
(挨拶に行くことは彼女の希望でもあります)

もちろん将来的に結婚等も考えているのですが、「結婚を前提に、、」は行き過ぎでしょうし、「同棲させてください」っていうのもおかしいですよね? ご両親にとても大切に育てられた彼女のようですので、何かしらしっかりとした事を伝えないといけないといけないとは理解しているのですが、結婚という単語を出すにはまだ時期尚早かと。。。

ちなみに年齢は私29歳相手28歳です。

つまらない質問ですが、人生のご先輩方にアドバイスを賜れればと思い投稿させていただきました。よろしくお願い致します!

こんにちは。初めての投稿です。

現在アメリカ、ロサンゼルスに在住し日系企業に勤務をしております。
経緯は省略させていただきますが(出会い系等ではありません)、数ヶ月前より日本に住む女性と交際し、二人の間では今年の末、12月くらいからこちらで一緒に住もうという話をしております。

私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上、相手のご両親に挨拶をしてからと考えているのですが正直どのような話をすべきなのか悩んでおります。
...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じゃあ女親としては難色を示す方が8割だと思いますよ。

他の2割の可能性は「彼女がいままで留学経験などが豊富で海外生活に慣れている」のでそれほど渡米に関して心配も無い。また彼女の親が海外生活などがあって「海外で暮らすのも長い人生の中でよい経験になる」というようなおおらかな?考え方の持ち主。他は「放任主義」、あなたが高学歴高収入などいずれ旦那になる相手として、親としては申し分ないほどの好条件などの場合かな・・・

>私としては将来も真剣に考えているので同棲(ましてや海外へ渡航してもらっての同棲ですので。。)する以上
とありますので、結婚を意識した挨拶の方が良いと思いますよ

まず初対面ならきちんと挨拶交わして
「現在は僕の仕事やアメリカでの生活に慣れていただく為にまずは来て頂きますがいずれは一緒になりたいと思います。是非彼女にもロス(でしたよね)のよい所を知ってもらいたいし、お父さん達も遊びに来てくださいね。」の方が良いような気がします。自分も旦那の仕事でアメリカでの滞在経験がありますがロスなら日本人向けの物も多いですし、日本人が生活するには結構楽ですよね。その辺もアピールして「彼女には様々な物を見せてあげたいし、経験させてあげたいのです。」とでも言ってみてはどうでしょう?

とかく女の親というのは男に「責任」を求めたがるものです。あなたにその気があるなら最終的は結婚も視野に入れてのお付き合いだと言ったほうが理解を求められやすいですし、普通です。
正直同棲するのであいさつ!というのは理解されがたく、結婚が先に見えての同棲の挨拶はありだと思います。私の場合もそうでしたよ。極端に言えば「結婚する気がないなら同棲は親には内緒」それが海外なら
語学の勉強などにかこつけて渡米し、親にばれたらたまたまルームメイトが貴方になったとでも事後承諾で言い訳します(笑)

ただし、貴方と恋人の双方が「結婚はあくまで一緒に暮らしてみて相手を見極めてからじゃないと決められない」という気持ちが強いのであれば彼女の渡米・同棲については彼女自身が親に話して確実に承諾をもらいあなたの挨拶は「どんな人と同棲するのか一度顔見せに行く」程度の物にしておいた方が無難ですね。要は同棲するのも渡米するのも自己責任という事です。その辺をきちんとしておかないと別れた時に「アメリカまで呼び寄せて娘を捨てた」と恨まれたりしないとも限りません。

うまく行くと良いですね。

補足ありがとうございます。

結論から言います。貴方と彼女のご両親の面会回数にもよりますが
>ご両親には本人から可能性を示唆する程度の話しかしていません
この状況から察するに、どんな言葉で挨拶しても変ですね(笑)
もしご挨拶する事がはじめてご両親と会うのであればなおさらです

例えば、娘さんから「会って欲しい人が居る」(結婚相手ではなく恋人として)そして「好きだから同棲します」「その場所は海外です」「結婚はまだわからない、しばらく一緒に住んでみてから決めようと思ってます」じ...続きを読む

Q妻の不倫で別居してます。お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。2年前に妻の不倫が分かりま

妻の不倫で別居してます。
お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。
2年前に妻の不倫が分かりました。当時はかなりショックで離婚も考えました。
相手の男と3人の話し合いで、妻とは会わない連絡を取らないと謝罪されました。
妻は相手の男の事は今でも好きだが離婚したくない。子どものためにも、今後はあなたに尽くして良い妻になると言われ許してしまいました。
しかし半年前に同じ男性との関係が発覚し、現在別居中です。詳しくは書きませんが相手の男には制裁済です。

発覚当初、妻は私と別れて不倫相手と一緒になると言われました。ただ相手が本気で無かったのか別れたようです。
妻にはもう一度だけ許してほしいと言われてます。子どもが妻を家の中で探したり、夜に妻が恋しくて泣いたりするのを見ると、もう一度だけ信じてみようかとも思います。

同じような経験者の方でアドバイスをお願い出来ませんでしょうか。

Aベストアンサー

あなた様がもう一度信じてみようと思うのであれば、他人は何とも言えません。

しかし、今でしたら、奥様はまだ次の再婚相手を探して子供を授かることも出来ます。
仕事を探して自立することも出来ます。
あなた様も、今ならまだ、別の人生をやり直すこともできます。
お子様も、別の人になつく可能性もあります。

あと5年して、「やっぱりダメだ」と思ったらどうでしょうか。
奥様は、次に再婚しても子供は授からないかもしれません。
仕事は探しづらいでしょう。
お子様は、小学生高学年、中学生や高校生になっていると、理解してもらえない可能性もあります。
小さいうちだって良くないでしょうが、よく言い聞かせることによって、まだ適応の可能性が高いです。

奥様は、よほどのことがない限り、やはり「相手の男の事は今でも好きだが離婚したくない」状態のままだと思います。
以前のあなた様と変わっていないのですから、特に夫に対する愛情が増す理由がありません。


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