参考までに…
【私→20歳、母子家庭で母と凄く仲がいい。母大好きっ子。礼儀作法はしっかり教えられてる。
彼の前でも母の話しをする事が度々ある。

彼→21歳大学生、ひとりっ子、マザコン要素なし、彼の親はあまり彼に干渉しない】

女性に質問です

1、彼が自分の母親に対して無礼で上から目線で話す態度がよくなく、注意しても反省の色が見えない

2、彼が自分の母親に対して対抗心を燃やしている

この場合どうしますか?

それ以外では気になる欠点がないのですが…

私が母の話しを嬉しそうに話すのがいけないのでしょうか?

同じ経験がある方教えて頂ければありがたいです。

男性に質問です

1、彼女の母親に対抗心を燃やすことは普通ですか?

(私の母は彼に対して社会人の常識がなってない時は彼の親の代わりに教えてきました。)

2、自分の思い通りにいかないから私の母をウザく思ってるかもしれませんが礼儀も忘れてしまうのは普通ですか?
(週1バイト先では礼儀はまぁまぁです)

3、彼女に嬉しそうに彼女の母の話しをされると腹が立ちますか?

以前彼に私のお母さんにかなうにはどうしたらいい?と聞かれました。

正直、実家の協力もなく女手1つで私を育ててくれた母にかなう人はいません。

私は彼氏が彼女の母に対抗心を燃やしているという話しは聞いたことがありません。嫁、姑の男versionでしょうか?

男性の意見、教えてください。

A 回答 (5件)

49才、既婚男性です。


あくまで、私の場合ですけどね。
対抗心なんてのは持たないです。
礼儀も忘れた事は無いですよ。
ただ、家族なんで、妻の母がどう思ってたかはわからないですけどね。
妻の母の話で腹が立つってのは無いですよ。
彼氏さんの気持ちは良くわかりませんが、貴女自身があまりにもお母様中心に考えてるような言動をしているのが嫌なだけじゃないですか?
逆に、彼氏さんが自分の親の話ばっかりしていたらどうですかね?
妻は、一人っ子だったんで、貴女にも似ている部分はあるとは思うんですが、やっぱり親に可愛がってもらったって気持ちがあるんで、自分中心の考えがどうしても多くなるんですよ。
自分に常に興味を持って欲しいとか、なんでも察して欲しいってのがあるんですよね。
だから、ちょっとでも自分の希望どおりにならないと不機嫌になるんです。
もしかしたら、貴女もそういう所があるのかもしれないですよ。
そして、自分の親の話をするときは、私が妻を大事にしてないと思ってる時なんですよ。
彼氏さんは、それに気付いて無いかもしれません。
慣れてれば、真意がわかるんで、気をつけてあげないといけないなって感じるだけなんですけどね。
彼氏さんは、それが貴女のお母様と比較されているのに気付いてはいるけど、原因が自分にあるんじゃなくて、貴女のお母様のせいだと誤解しちゃってるんじゃないですかね。
だから、対抗心を持つんでしょう?
でも、薄々は気付いてるんですよ。
貴女のお母様以上になるにはどうすれば良いって聞いてるじゃないですか?
はっきり言って、彼氏さんは貴女の事を愛してますよ。
貴女もそれに気付いてあげてください。
そこまで想ってくれてるって事を考えてみてあげてください。
もし、貴女の真意が、いかにお母様を愛しているかって事を伝えたいだけなら、もう充分話してるんですから、その話題はやめましょうよ。
彼氏さんに誤解を与えるだけです。
親が大切なのは、誰でも一緒でしょ?
そんなに話す必要は無いんです。
恋人同士なんだから、お互いの事を話しましょうよ。
一時的にしろ、二人だけの世界を作った方が良いと思いますよ。
男性のマザコンが嫌われるように、女性のマザコンも嫌われると思います。
あくまで、感覚の問題ですからね。
貴女がお母様を大事に思う気持ちは大事な事ですよ。
ただ、彼氏さんの事も大事にしてあげてください。
お二人で仲良くする事の方が大事ですよ。
がんばってね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とてもわかりやすく納得する部分も多く気分が落ち着きました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 11:32

1、彼女の母親に対抗心を燃やすことは普通ですか?



あります。
男性は、親は親、自分たちは自分たち、というスタンスなので、
どうして、お母さんの話ばかりするの?ってなりますね。

(私の母は彼に対して社会人の常識がなってない時は彼の親の代わりに教えてきました。)

2、自分の思い通りにいかないから私の母をウザく思ってるかもしれませんが礼儀も忘れてしまうのは普通ですか?
(週1バイト先では礼儀はまぁまぁです)

これもありますね。

あるとき、私と母と彼と食事に行ったのですが、後日、母に「ごちそうさま」の一言が
なかったので、母は腹を立てていましたが、
彼曰く、子供じゃないんだから、「奢られっぱなしは気分が悪い」とのことでした。
結局、意地が先行してしまうのでしょう。

3、彼女に嬉しそうに彼女の母の話しをされると腹が立ちますか?

ケース バイ ケースですね。
彼のプライドに関わることでなければ、面白おかしく聞けると思います。
たとえば、母と第三者の面白いやりとりの話とか…。
でも、私対母。もしくは母対彼になると、嫌がりますね。

いづれにせよ、もとは他人です。

彼女のお母さんと仲良く出来ている男性もいますが、
その多くは女性と同じく「お上手」ができる人だと思ってください。

要は要領が良いだけだと。
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50代男性です。



1、彼女の母親に対抗心を燃やすことは普通ですか?

 A:まったくないですね。

2、自分の思い通りにいかないから私の母をウザく思ってるかもしれませんが礼儀も忘れてしまうのは普通ですか?

 A:礼儀というのは絶対的尺度(各家庭で異なります)ではないので回答不能ですね。

3、彼女に嬉しそうに彼女の母の話しをされると腹が立ちますか?

 A:話題を切られてされれば腹は立つでしょう。

総合的に見て問題点は年齢の違う二者(貴女の母と彼)を比較する貴女の心境でしょうね。
どれだけ努力しても年齢には勝てません。
この年齢を持ちだすというのは戦前的思考(儒教的思考)なので実力社会の現代には不適合なんですね。
同一条件で比較するという原則から外れています。

「女手1つで」という表現も最近流行りの弱者競争(障害があって頑張っている方が偉いという風潮)ですね。
環境は選べるものと選べないものがあります。
やはりこれも同一条件で比較するという原則から外れています。
つまり「女手1つ」だろうが「裕福な両親揃った家庭」だろうが子育ての価値は同等なんですよ。

「私の母は彼に対して社会人の常識がなってない時は彼の親の代わりに教えてきました。」ということですが、
これは越権行為ですよ。
躾は親だけに許されたものです。
親が子供を躾けてよいのは子供に無条件で衣食住を提供しているからです。
老いては子に従えというのは扶養関係が逆転したことが背景にあるのです。

彼は貴女にとって将来の夫であり家長(古風な言い方ですけどね)です。
もはや戦前の昭和ではありませんので家長だからといって大袈裟に立てる必要はないと思いますが、
年齢や選択できない条件のハンデ戦で彼を母親の下に見るのは間違いですよ。
同じように夫婦揃った母親を貴女の母親の下に見るのも間違いですね。
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こんにちは。



既婚女性です。

1について。無礼とはどんな感じですか?「あのクソババア」とか「早くくたばれ」とか普通に言っているんでしょうか?
口が悪い人は聞いていて気分悪くなりますが、案外罵りあっていても仲がいいっていうことはあるんですよ。当人同士にしかわからない部分ですね。
2について。対抗心…。裏返せばコンプレックス。マザコンって表面的な依存だけじゃないですよ。本当は求めているのに満たされていない。
たぶん、放任主義のお母さまに対して幼少期から寂しさを感じていたんだろうと思います。だから反発しているんではないでしょうか。

なので、親子仲が非常にいい質問者さま親子が彼の親子関係を全否定するのは彼を追い込むだけになると思います。「彼の親の代わりに…」ていうのが気になりますね。彼の両親の教育方針を否定しているわけですから。

…ここまで書きましたが、「自分の母親」って、彼の母のことではなく彼女の母親って意味で書いていらっしゃる?
そっちの意味だとすると、「彼が質問者さまの母に対して無礼」なのではなく、「質問者さまが彼と彼の両親に対して無礼」なんじゃないですか?放任主義で親子の愛情が満たされない人にとって必要以上に親子の仲のよさを見せびらかすのは酷だと思います。「母のことはとても尊敬している」だけでもう自慢話(彼にとってはそう聞こえてしまいます)はしないほうがいいのでは?
彼が反発しているからと言って、さらに「うちのお母さんはこんなにすごいんだよー」なんて言っては余計反発するだけです。

あと、「母にかなう人はいない」と、彼を刺激していますね…。誰でも親のことは尊敬していますよ。でもそれって親の前で表現することであって、好意を持ってくれる人の前ではその相手を立ててあげるべきでは?親と恋人は同じ天秤には乗せないであげてください。これは…結婚するとよくわかると思いますが、血のつながりには勝てないものなのです。嫁姑問題、ほとんどの場合は旦那が嫁の味方に着かないことが原因。嫁だって親が大切な事は承知。ただ、旦那が味方でいてくれたら安心するんです。「私を一番に思ってくれている」って。

彼がどのくらい無礼なのかはわからないですが、まぁ恋人の親に反発するのは確かに大人げないですね。ここは質問者さまが大人になり、彼の両親のことも含めて尊敬の念を彼に伝えていくのがいいと思いますよ。彼の両親とは会っていますか?放任主義だろうと、今の彼を産み育ててくれたのは両親なんですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私は母自慢をしてるわけではなく出来事とかを話していますが、それも自慢に聞こえるのかもしれないですね。
彼の親には会った事はたくさんあり、とても仲が良く、大好きです。
私の母も彼の両親のことは大好きです。

仲が悪いのは彼と私の母だけで…
上から目線の話し方と態度が母は気にいらない様です。

お礼日時:2011/04/24 09:57

28歳男性です。



1.私としては人それぞれなんではないかなと思います。
  対抗心というのがよくわかりませんが。

2.礼儀というのは心が伴って始めて成り立ちます。
  形だけ取り繕っても心が伴っていないとすぐにぼろが出ます。

3.普通に話を聞くくらいで腹が立ちませんが。あまりしつこく彼女が言うと腹立ちますね。

私の場合も彼女がよく母親の話をします。

ただ、彼女の悪い癖(疑り症とか嫉妬症)に対して、
彼女の母親が叱ってくれたなど、母親が大好きということとともに、
しっかり自分のことを見てくれてるという風に受け取って聞いていますので、
特に嫉妬心はありません。

ただ、二人で一緒にいて、二人のことを話ししているのに、
あまりにしつこく彼女が自分の親のことばかり話をすると、嫉妬するでしょう。


あなたは彼と会っているときに、二人の会話をきちんとしていますか?
自分のこと(自分の母親について)ばかり話をしていませんか?

男ってのは彼女にとって一番でありたいんです。
何を差し置いても彼女が自分を一番と言ってくれることがうれしいんです。

親が大事なのもわかります。
ですが、彼と一緒にいるときには彼のことを一番だと見てあげてはいかがでしょうか?
彼が自分が一番だと感じてくれば、安心感より人にやさしくできると思います。

彼を一番にすることができないのであれば、母親を大事にしてくれる人を探したほうがいいと思います。
もしくは我慢するしかないでしょう。

難しい選択だとは思います。
理想は果てしなくそれを追求する旅に出るのか、それを育てることに力を注ぐのか。
他人同士が一緒にいるということは、やはりそういったすれ違い・衝突は発生するでしょう。
それに対してどこまでが我慢できて、どこからが許せない範囲なのか。

母親を大事にするあなたの気持ちはとても素敵だと思います。
自分の心に正直に、あなたが一番我慢しなくていい方法を探してみてはいかがでしょうか。
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