私、(37歳男)ですが、彼女(22歳女)と付き合って5ヶ月ほどになります。

きっかけは、私の職場にバイトできて、積極的に好意を持たれ付き合い始めたのが始まりです。

年の差もあるし、初めは断っていたんですが彼女の熱意(?)に負けた感じです。

初めの頃は楽しかったし、もちろん食事もデートも私が全て経済的には負担していました。

もちろん当たり前のことなので何も気にすることなくお金を出していたんですが、その度に「ごめんなさい」とか「本当にありがとう」とか、時には逆に「今日は私が払うよ」なんて(もちろん払わせませんが)言ってくれて、謙虚でイマドキの女性にしてはいい子だなぁ、って思っていました。

そんな感じだったのですが、大学を卒業した頃から徐々に本性なのか私を殴るようになり、時には外を歩いているときも普通に蹴ってきたりしてくるようになりました。
私は男で、しかも年上なので反撃もしませんが「やめなさい」って言えば「お前が悪いんだろ」って言われマジで「カチン」ってきたことも何度かあります。
もちろん私は暴力も振るいませんし傷つくような事(イヤミやグチ)なども極力言わないように気をつけて会話してるつもりです。

食事も以前は謙虚な姿勢も、今では食べきれないほどオーダーするし、食事後も「奢って貰ってなんだけどさー不味かったね」なんて言われます。
ショッピングでも以前は言わなかったのに何でも「買って、買って」って言うようになりました。

普段はメールで連絡を取っているのですが、今では返事も 「うん」 とか 「はい」 とか 「あそ」 ばかりで会話になりません。

今まで暴力っていうか女性に頭殴られたりお腹とかグーパンチされたことなんて1度もなかったのでかなりドン引きで、連絡取るのもやめたり、着信拒否したりしましたが、共通の友達経由でメール転送してきたり別れたくないらしく「会いたい」って言われ、しょうがなく会うんですが、やはり言動は変わりません。

いま時の女性ってこんな感じなのでしょうか?

マジ切れするのは大人げないと思うのですが、対応の仕方がわかりません。
自分自身、ここ2ヶ月ぐらいガマンしてきました。
さすがにガマンも限界です。

皆さんならどうしますか?
私の我慢が足りないのでしょうか?

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A 回答 (22件中1~10件)

こんにちは。



我慢しなくていいですよ。私は、女性ですが…女性が暴言や暴力を振るうのは自分を誇示したいからだとおもいます。あなたの心の中に自分が居ないことにきずいて、無意識にそんな態度になるのです。

聞いていいかわかりませんが…その子の事本当に愛していますか?

愛していないならもうなにも出来ないと告げて別れるべきです。

間違ってもムカつくからといってその子をきづつけない方がいいです。

ちゃんと周りにも話して別れるべきですよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女の友人からも「00は嫉妬が凄いから」って言われたことがありますし(00は彼女の名前です)

彼女は前カレともトラブルで別れたらしく「男を信用できない部分もある。」とも言ってました。

オレの事、試しているのかな?って都合の良い事考えたりした部分もありましたが、それにしても暴力は最低な行為だと思います。

同じ事の繰り返し(ケンカ→連絡取らず→彼女から連絡あり→会う→ケンカ)でもう疲れたのが正直な気持ちです。

でも、回答を頂き第3者の方の意見を聞けて嬉しいです。

女性の側からの意見なので貴重です。

もちろん彼女には暴力や暴言は絶対言いません。

男として受け止めます。

お礼日時:2011/04/24 13:30

なんか、バカがつくくらい優しい人なんですね(ごめんなさい)。


でも、そのあなたの優しさって思ってるところが
彼女をサラにパワーアップさせてると思う。
なめられてる、ってことね。
私が彼女だったら
いい男拾った♪
腹立てば、殴っていいし(すっきりするし)
物ねだれば買ってくれるし、おごってくれるし
金銭面も楽。流石年上ね♪
甘えれるだけ甘えて、なんか怒られたって
どうせ許してくれるんだもん。
なーんも文句言わないし。

要約すると、こんな感じ。

37ならきっとわかると思うけど
恋愛って片方だけが我慢して、成り立つものじゃないでしょ?
いくら相手が22の小娘だとしても
恋愛するのであれば、イーブン。
だって、互いに支えあってなんぼでしょ。
我慢、とか限界って言ってる時点で
それって恋愛としては破綻している。

彼女としては、何しても許されるから繰り返す。
懲りていないんだね。
別れるって言われたって、連絡取れば
はい、元通り。
いつかは、って思うでしょ?
でも何回繰り返しても、変わらない。
それで疲れて、別れる。それが破局でしょ。
付き合ってたった5ヶ月でこれじゃ、1年持つと思う?
半年も持たない相手とは、続くわけがないよ。

あなたかが年上だからとか、関係ない。
恋愛は、自分が疲れても休めるような相手としようよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

本当にご回答者様の仰るとおりだと思います。

これまでは同年代(多少の上下はありますが)の人としか付き合った事がないので
自分の自己主張なり言いたい事も言ってきましたが、今回はあまりにも年下だったので
「自分は大人なんだから冷静に対応しないと」みたいな気持ちで接してきました。
それが、結果的に甘やかした事になってしまったんですね。
そういう行動をさせたのは私にも責任があると思います。

彼女と付き合うようになってから自分もある意味、麻痺してる感覚っていうか
本来の自分じゃなくなってきているっていうのもわかんなくなってきていて、
今回、相談させていただき、たくさんの方からいろんなご意見、ご指摘を頂いて
本当に良かったと思いました。

回答者様の言うとおり、「恋愛はイーブン」年の差、そして我慢している必要はないんですよね。
これから先のことを考えても不安ばかりですし、彼女には更生してほしい部分もありますが
別れて彼女にも自分を見つめ直して欲しいと思います。

年も年ですし違う相手が見つかるか分かりませんが新しい恋を探したいと思います。
なかなかすぐに心は切り替えられないと思いますが・・・。(苦笑)

バカがつくくらい優しいですかね?
自分は自分の接し方で今までやってきたので改めないとダメですね。
これからはドライに(?)がんばりたいと思います。

ご意見参考になりました。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 09:20

たくさん回答がありますが、私も失礼します。



年上だからって我慢しちゃうの、しんどくないですか?
自分が大人になって こうしなきゃ…って、辛くないですか?
付き合うって対等じゃないですか?

見捨てられないのは、好きだから?
情ではないですか?

質問してしまいました。
私は…耐えられないです。

精神的に大人な方が耐える、ということはあると思いますが、あまりに おんぶにだっこ ではないかと思いました。

殴られ、蹴られ…。
そこで別れても、耐えられなかった…彼女を変えることが出来なかった質問者さまを、責める人はいませんよ。
不必要な責任感は、負わないで下さいね。
彼氏は、お父さんじゃありません。

…と、ちょっとした 実体験(苦笑)
別れを進めるような文章になってしまいました。
彼女の意識が、変わると良いのですが…。

質問者さまの求める回答とは違うかもですが、でしゃばってしまいました。
失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ここまで来ると、好きとか愛とか恋などではないのかもしれません。
今まで付き合ってきた「情」だと思います。
このまま自分が離れてしまって、この子はどうなるんだろう?
みたいな感情が今の自分の気持ちの大半を占めているのかもしれないですね。
偉そうな事言ってすいません。
私なんかいなくても別に素敵な人は見つかると思うのですが・・・。

でも、正直、心の整理が付きません。
他の回答者様もそうですが、別れた方がいいと仰る方がほとんどです。
私自身も別れた方が楽になりますしそう思います。
今回の相談で別れる方向に決断しようと思います。

「不必要な責任感」確かにそうですね。
彼女は望んでいないかもしれないですもんね。
実際変わらなかったわけですし・・。

でしゃばってなんて言わないでください。
回答者様のご意見参考になりました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 23:58

NO13の者です


少し厳しい意見かとも思っていたのですが
丁寧な返事を頂きましたので、もうひとつだけ書かせていただきます。
と言うのも先ほどの意見にて一度書いてから、悩み削除した部分がありましたので。

私も質問者さんと似たような年齢です。人生の約半分近くを消費したと私は考えています。
まして、残りの人生とは言え何歳まで生きるかなど解るはずもなく予想以上に短い可能性もあります。

私自信も似たような苦労をした時に(金銭的な問題でしたが)「この娘と付き合うのは時間の無駄」
と察したことがありました。
あくまで私はそう感じた訳で質問者さんに押し付ける気はありません。
ですが、人の矯正は多大な時間と労力を必要とします。それでも無駄である可能性もあります。

質問の意図とは異なる返答になってしまいましたが、以上の意味でも新しい恋を探したほうが
良いと思いますよ。

長々と失礼しました。
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この回答へのお礼

2度目のご回答ありがとうございます。

ご心配を頂き申し訳ありません。
そして、回答者様の意見は決して厳しい意見などではありません。
人間ですからいろんな意見があって当たり前です。
回答者様の意見も正当だと思います。
ありがとうございます。

確かに正直、私は結婚もしたいです。
37歳ですので焦っていないと言ったら嘘になります。
仰るとおり、残りの人生もあと半分ないかも知れないですし。
彼女に対して親身になって向き合ったところで、彼女の振る舞いが変わる保証もないし、もちろん時間もかかります。
かかった挙句に別れるかもしれません。
かなりのリスクも伴うかも知れません。

正直、悩んでいます。
優柔不断な自分もいけないと思いますが、
でも、損得だけの考えだけではいけないような気がして・・・。

こんなバカな私に貴重なご意見ありがとうございます。
相談するのも勇気がいりましたが良かったです。

こんな私に貴重な時間ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 21:16

女性です。



一度ガツンと言ってみては・・・と思ったら、すでに言っているのですね。
しかも「泣いて」なおかつ「女に本気で云々」ですか。
泣くだけならともかくその甘えた態度に呆れます。

こういう人って年齢は若いけど中身はすでにオバサンですよ。
頑固で変わらない。変えようとしない。
彼女が今のまま、いやパワーアップして30歳以上になることを想像してみてください。

彼女の中では質問者様が絶対に離れない自信があるのでしょうね。
ここで書かれているように毅然とした質問者様がやさしく見えるのだから、質問者様はかなり懐が広い方なのでしょう。
質問者様にはもっと合う人がいると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼女は結構開き直りますね。
ケンカして「人を叩いたり、傷つく事言って悪いって思わないの?」って言うと、
「どーせあたしは性格悪いもん」「ずっとそう思ってたんでしょ?」
なんてよく言われます。
その度に、カチンときますが、やっぱり自分はいい年した大人だし感情的になってはダメだって思いました。

何度か別れ話しましたが、何日かしたら許してました。
それがいけなかったのかも知れませんね。
自分も優柔不断な部分もあったし。
出会ってはいけない人だったのかもしれません。
でも、出会った以上は責任もあるし、嫌になったからって彼女から逃げるのも無責任な感じがしてどうにかしてあげたいって思う気持ちもあります。

多分、私の力では直らないと思います。
別れるつもりでハッキリ言う、本人に分からせるのが必要だと思います。
今後の彼女の人生のためにも私が捨石になるのもありだと思ってます。

懐広いんでしょうかねぇ?
回答者様、ありがとうございます。
そういう風に言っていただけると嬉しいです。
彼女は一切言ってくれませんから・・・。

参考になるご意見、ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 20:51

家庭環境や仕事のストレスではないかと思いますよ。

捌け口が質問者様しかないのでは。

一度、気分を発散させることです。一緒に運動をする、人気アイドル歌手のコンサート等で絶叫をあげさせる、遊園地の絶叫マシンに数回乗る、ハイキングに出掛け汗を流す、等は如何です。その後で事情を聞きましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

確かに冷静なときは「あなたしか頼れないから」みたいな事は言われます。
ストレス発散ですね。
これからコンサートや遊園地に行くのもストレス発散に効果アリかもしれませんね。

なかなか難しいかもしれませんががんばってみます。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 17:28

26歳女です



私の友人の友人にもそんな女の子いましたよ

質問者様はその彼女の好きなところありますか?惚れてるところありますか?

暴力振るうところや、えらそうな態度を直してあげたいと思ってるなら一度ほんとに突き放さないと

もう勘弁してくれ
別れてくれ

って思ってるなら本気で縁切らないと
携帯変えたり
引越したり

このままじゃ人生の時間の無駄ですよ

そんな本気で愛してない女の世話(しかもめんどくさい)しててどうするんですか?

それとも質問者様は超ドMですか?

違うなら本来の自分を取り戻してください!!

普通に働いてて優しくて穏やかな人だと思うのでいくらでもいい人いるでしょう、、。

幸せで心癒される恋愛してください

頑張ってください
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

初めに言わせてください。

わたしは「超ドM」ではございません。(笑)

ごくごく普通の会社員だと思います。(性癖もなしです)(笑)

すいません・・・。(苦笑)


他の回答者様からもいただく言葉ですが毅然とした態度、一度本当に突き放した方がいいですね。

恋愛ってやっぱり一緒にいて「落ち着く」とか「楽しい」とか「思いやる」っていうものだと思います。
今の自分は・・・「苦痛?」「楽しくない」「一方的」な感じですからやっぱり違うんですよね。
ここ何ヶ月かでなんか変わった気がします。

本来の自分は楽しい事が大好きで控えめな女性で頼られるのが好きで引っ張っていくタイプだと思っているんですが、ここ何ヶ月間は引っ張っていくんじゃなくて、振り回されています。

自分を取り戻すためにがんばります。
相手に合わせてばかりじゃダメですよね。

回答者様に「本来の自分を取り戻してください」「心癒される恋愛してください」「頑張ってください」
って言っていただき元気が出ました。

頑張ります。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/24 16:28

あなたに甘えきってるんですね。

どこまで引っ張れて、どこまで許してくれるか。本気で怒らせてみたいとも思ってるかも。でも、一方でなめきってます。友達に悪いから等と言って又ヨリを戻してしまう。あなたの優しさと優柔不断さを見抜いているのです。何度も訴えているのに又暴力をふったら、その場で帰ってしまうなど頑な姿勢が大事です。人を変える事は出来ません。それに、相手に怒りをぶつける事は真の感情を相手にぶつける事でもあり、あなたがきっぱりと真摯な態度をとる事によって二人の今後も自ずと決まると思います。別れるか、もっと真剣な付き合いになるか。ズルズルと楽しいだけの付き合いを続けたいなら、あなたが我慢するしかないですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同じことの繰り返しが続いていて別れてもまた戻ってくるだろうって思っているのかもしれません。
確かに優柔不断な対応がますます彼女の行為をエスカレートさせているかもしれません。

1度ハッキリと毅然とした態度で接したいと思います。
別れるのか態度を改めるのかきちんとしないと前には進めないしお互いのためには良くないと思います。

我慢するのも限界ですし、暴力、暴言の彼女を変えないと彼女自身の将来も開けてこないと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 15:59

質問(相談)文を読ませていただきました。


彼女を殴る・・・という選択肢は無いのでしょうか?
彼女は人に殴られる事による体と心の痛みを知っているのでしょうか?
質問者さんは言葉だけで彼女に暴力はいけないという事を認識させ反省させる事はできるとお考えでしょうか?
僕も質問者さんのおっしゃる通り暴力はいけないと思います、ただ僕の思う暴力というのは感情の捌け口として腕力を行使する理不尽な行為・・・と捉えています。
質問文を読ませていただいた限りでは付き合っている彼女(さん)は礼儀正しく相手を思いやれる一面があると感じます。
僕が思うに彼女の方は人を見て暴力を振るっているように思えます。
悪い言い方をすれば「この相手なら暴力をふるっても殴り返される心配はない」と思われているのではないでしょうか?
そのような場合、平手(グーはいけない)でも返ってきたら彼女はどう感じるでしょう?
その場で物凄い反撃に遭う可能性もありますがその後に彼女もあなたの行為について考えると思います。
当然あなたも彼女に手を上げた事で後悔し様々な思いを巡らせる事でしょう。
ひょっとしたらそれによりお互いがお互いを嫌になりわかれるかもしれません、しかし彼女もつき合っている彼氏は家畜(失礼な表現で御免なさい)ではないという事を学ぶのではないでしょうか。
つき合っている男女はお互いが決して完璧ではない為つき合っている過程においてお互いを教育しあい進歩していかないと不毛なものになると思います。

暴力はいけません・・・その通りです。
虐待の為の暴力は決してあってはなりません。

しかし・・・

ずるい子供に良識を躾ける為の腕力は暴力とは一線を画すものと信じています。

質問者さんの信念とする事と相いれない意見を書かせていただきましたが気分を害さないでください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

うーん、確かに私も子供の頃、親に殴られ、学校の先生に殴られ育ってきました。
でもそれは暴力ではなく、教育の一環だったと今も思っています。
当時は憎い気持ちも多少ありましたが、今は1人前の大人になれました。
これも、あの頃の親だったり教師の教育があったからだと思います。
回答者様のご意見もっともだと思います。

彼女に対しても毅然とした態度で接すれば、もしかしたら分かってくれるかもしれません。
自分たちの関係は破綻しても、いつの日か分かってくれるならそういう態度も必要なのかもしれません。
彼女はそういう環境で育たなかったのかなって思いますが。
父親にも暴力を振るったことがあるそうですので家庭環境にも問題があるのかもしれませんね。

貴重なご意見ありがとうございました。

ここで相談してよかったです。

お礼日時:2011/04/24 15:50

女で大学生です。


こんにちは。

回答欄のNo.7様も仰る通り、
「本当にありがとう」「ごめんなさい」「今日は私が払うよ」は、当然言います。本当に感謝します。
イマドキの女性?がどこからの知識であるのか分かりませんが、イマドキの女性は謙虚(というか、当然のことなのですが)です。
そこは理解してくださいますと、女性として嬉しいです。

他人を殴ることはありえません。彼氏だろうが友達だろうが家族だろうが誰も殴りません。
彼氏がDV男だったら防御案として考えるかもしれませんが、質問者様はしっかりした優しい男性のようなので、何故殴る事が発生するのか。分かりかねます。

でも、小学校と中学校の同級生に暴力的な子がいました。どちらも女の子です。今思えば、その子たちは家庭環境が複雑だったからかなあ…と思います。
質問者様の彼女さんが必ずそうだ、と申しているのではありません。一例です。


>いま時の女性ってこんな感じなのでしょうか?

とんでもない、違います。申し訳ないのですが、今回の相手が悪かっただけです。
私の周りの女性もみんな謙虚ですよ。
質問者様のような、ちゃんとされた男性ならば、お相手として、もっと良い女性がいらっしゃると思います。
長文失礼いたしました。
応援させていただきます。頑張ってください!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「イマドキの女性」発言、本当に失礼いたしました。
なかなかこの年齢になると若い方との接点が少ないもので、言葉足らずな部分もあったと思います。
本当に失礼いたしました。

彼女は男関係でトラブルが多いらしく、前カレに彼女がいたのに騙されて付き合ってたみたいです。
要するに二股かけられてたそうです。
その前カレ(社会人)とはほとんどワリカンだったそうです。
誕生日プレゼント買ってあげた直後に前カレと本命彼女が腕組んで歩いていたところを目撃し、殴って誕生日プレゼント代金返してもらったとか・・・。
その後もムカついたから呼び出して無抵抗な彼をボコボコにしたらしいです。
まぁ、前カレが悪いんでしょうけど・・・。

それ以前も何かとあったらしく男が信用できないって言ってました。
そういうことも関係あるのかもしれません。

暴力や暴言が嫌だからってこのまま彼女から逃げていいのか?
本当に悩んでいます。
別れる方に傾いていますが、未練が全くないと言ったら嘘になります。

ご親切な回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 15:34

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