当方30歳女性です。
数年前、ネットのオフ会で知り合い仲良くなった子(22歳女性)がいます。

年は離れていますが、お互い通じる所を感じて1,2ヶ月に一度ご飯を食べに行ったり、
お洒落なカフェでお茶をしたり、スパに行ったり、と仲の良い妹のように接していました。
当時、彼女は同じくネットで知り合った男性(31歳既婚者)と不倫状態で、
私も彼女と親しくなるにつれその事を知りました。
彼女は「彼が結婚したのは昔で言う政略結婚のようなモノで、自分の意志ではない。
私はそれを知って告白したし、彼は私の事を全部分かって大事にしてくれている。
でも、未来のことを考えるとすごく不安…」と時々漏らしていました。

親に逆らえないのに、(いくら告白してきたと言っても)9つも下の子を不倫の道に引きずり込んだ
その男性の事を正直良くは思っていなかったのですが、あえてその事に対して意見せず、
うんうん、と聞いていました。
ただ、普通の「カップル」や「夫婦」に対して時々「幸せそうなリア充どもムカツク」と言った
趣旨の発言を冗談半分、本気半分で言う事があり、閉口する事がありつつも
あえて意見せずに冗談として笑って受け流していました。

そんな中、私に彼氏が出来、彼女と遊ぶ中でも彼氏の話をする様になりました。
彼女は「ノロケとか愚痴とかいくらでもききますんで!^^」と言い、彼女自身もブログやツイッターで
ノロケ発言をしていたので、私も気にせずツイッターで彼との生活をツイートするようになりました。
ノロケ発言ばかりしていた私もまずかったと思うのですが、次第に彼女が
私がツイートした直後に「リア充どもは幸せそうで良いね」「知りたくないことまで知ってしまう」
「イライラする。ツイッターやめよっかな」と発言する様になりました。

私は、そのあからさまな態度は子供過ぎると思ったし、私のことを勝手に「幸せそうなリア充」と
カテゴライズして恨みをもたれるのは心外で、また、彼女の不倫を容認できない事、不幸自慢ばかり
される事(彼女曰く、両親に捨てられた等)、私がたまにアドバイスをしても無視、など小さな事から大きな事までイライラが蓄積し、ある日何の前触れもなくブログもツイッターも辞めてしまいました。
それ以降、一切連絡は取り合っていません。

のちに彼女のブログを読んでみると、友達が突然消えてしまい、大きなショックを受けた。
ひどく落ち込んだ、という旨の文章が書かれていました。

私は彼女の事が憎かったわけではないし、むしろ可愛がっていました。
それなのに親に捨てられたトラウマを持つ彼女をある意味「捨てた」という行動を取ってしまった
事に対する後悔があります。以前はあんなに仲が良かったのに、と。
他方で、「他人がイチャイチャしてるのを見ると本気で死ねと思ってしまう」とブログに書く彼女と
復縁しても、また同じ事を繰り返すのでは?とも思います。

彼氏に相談したところ「もう放っておけば?」と言われますが、彼女の近状が知りたくて、
ブログを見てしまう自分が居ます。
(不倫していた彼とは別れたような、別れていないような状態です)

皆様はどう思われますか?

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A 回答 (5件)

彼女を(捨てた)という意識は捨てられて、(離れた)ぐらいの思いに変えられたらどうでしょうか。



お二人の仲が良かったというのも頷けるような気がします。質問者さまは健全で素直な感性の持ち主、反対に彼女は少し心がねじくれていてデリケートな心の持ち主であったように思います。

同性でも逆は引きあいますので年齢も離れているし、彼女にとって貴女は最高の親しみを覚えられるお姉さん的存在だったと思います。ですから、離れられて悲しくて捨てられたという言い方をしたのだと思います。

でも、本当は淋しいんですよね、彼女は。こういう子は天の邪鬼な所があって口とハラが違うことを言います。まっすぐに受け止められてのろけてしまった質問者さまは責められないと思います。
幼い時に心が不安定で親御さんとの間にトラブルのあった人は大きくなっても妙に甘え足りない所を他人に求めてしまうところがあるのではないかと思います。そして他人が幸せそうな姿を見ると普通の人の何倍も傷付いてしまうのですね。

でも再び連絡をとられても同じ行動をするだろうという予測は残念だけれど当たっているように思います。

どうぞ、このまま、彼女が今の状態から少しでも抜け出られるようにと念じていてあげてください。
彼女が自分で自分の愚かな所に気が付かなければ立ち直ることは出来ないでしょう。


質問者さまは心の底から嫌になり離れてせいせいしているならばこんな質問はされていないと思います。
それだけで捨てたのではなく、離れて見守る姿勢に変えられただけではないかと私には思えるのです。
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この回答へのお礼

私はaymhfgyさんがおっしゃっている程健全で素直な感性の持ち主ではありませんが(苦笑)、
彼女の事は的確に分析されていると思います。

aymhfgyさんがおっしゃられている通り、彼女は常に淋しくて、悲しくて、心の隙間を
どうにかして埋めたいと常にもがいている子でした。

彼女は容姿も優れていたし自立していて、私から見たら沢山憧れる所があって、
時々嫉妬さえ覚えるほどでした。
でも、逆に彼女からすれば私達が当たり前の様に手にしている「普通の生活」に憧れていて、
だからこそ、傷ついたり辛らつな言葉で批判していたんだと思います。


>どうぞ、このまま、彼女が今の状態から少しでも抜け出られるようにと念じていてあげてください。

このお言葉で涙が出ました。
私ができるのは、彼女の幸せを願う事ですよね。
ご回答、有難う御座いました。

お礼日時:2011/04/24 15:10

どうも。



質問者様は仲直りしたいんでしょうか?
相手のブログを見て、近況を知る程度ならいいですが・・・

例えば、仲直りするとして
・どのように話を切り出せますか?
・元のように話せる仲になるとお思いですか?
人の感情は元には戻りません。なので友人以上(例えば夫婦)でも、離婚とか色々ある。。

あなたが付き合いを絶った事は、十分理解できます。
多分、私でもこのような相手には同じように行動していたと思います。

>私は彼女の事が憎かったわけではないし、むしろ可愛がっていました。

可愛がっていたという表現が何故か気にはなりますが・・・大事にはされていたのだと思います。
だが、結果的に「大事<不満」となり「絶縁せざるを得ない」状況になった、これはあなたの心の中の葛藤です。
しょうがないですよね。
相手がどのように考え「本気で死ね」と発言しているかは判りませんが、
・少なくとも公の場(ネットは誰でも見れますし、発言に責任も伴います)で、「死ね」と発言をする。
・その対象にあなたも含まれている。
という状況ではね。。
友人として以前に、人としての人格を疑ってしまう。そんな人物じゃないでしょうか。
私なら、付き合いはごめん被りたい。
少なくとも、自分とは価値観を共有することは無理だと思えます。
言い方を変えれば、無理してつき合ったところでマイナスしかないと思えます。

こういった「公の場で死ね」など発言できるのは・・・
「自己中の塊」のような人格だと思えます。又は、「コンプレックスの塊」でしょうか。
そこには「人を思いやる。人に対して考えを巡らす」など、ひとかけらもない人格である事が想像できます。

>友達が突然消えてしまい、大きなショックを受けた。ひどく落ち込んだ、という旨の文章が書かれていました。

この発言からも判りますよね。
あなたを傷つける発言を公の場でしておきながら、その対象にあなたがなっていることすら気がついていない。
そして友達が消えたと「あなたを責める」発言をしている。
相手は「自分の主観」のみです。
あなたの事は、何も本気では考えていない。その場その場の自分の感情だけです。
あなたと仲が良かった時は、たまたま同じ方向を向いていたから問題が発覚しなかっただけです。
現実に、徐々に問題が発覚してきて「あなたは離れ(絶縁し)た」訳です。

>それなのに親に捨てられたトラウマを持つ彼女をある意味「捨てた」という行動を取ってしまった事に対する後悔があります。以前はあんなに仲が良かったのに、と。

なぜ後悔しますか??
あなたは自分の精神を犠牲にしてまで、トラウマを持つ人を救済する慈善者ですか?
逆に言えば、「じゃあトラウマを持ってない子だったら、絶縁しても平気なわけ?」と言いたくなる。
トラウマを持っているから・・可哀想だから・・後悔してるんでしょうか?
失礼ですが、そこには「おごり」が見えます。
どうも「可愛がる」とか「捨てた」とか、あなた自身相手に対して「上から目線」というか、、そんな意識を感じさせられます。

人の付き合いは、相互なのではないでしょうか。
例えば、いくらあなたが好きであっても、相手があなたの事を嫌いなら成立しないものです。
今回の絶縁は「あなた自身がこの相手とは無理と思ったから、付き合いを絶った」。
それに尽きると思いませんか?
そこには偶然の入る余地はなく、必然的にそうなっている。
何かの誤解とか、そういった要素もなさそうです。
必然的にあなたは非常に不快と感じ、絶縁する必要があった訳です。なので何も後悔する事は無いと思います。

逆に言えば、「あなたはその時点で無理」と判断した訳です。
いまから仲直り・・ということは、その時点のあなたの判断ミスって事になりますが・・・
そんなことは無いですよね。
私も、あなたの判断は正しかったと思っています。
当時を思い出して、どうですか?

そしてもし付き合いを再開出来たとして、彼女は何も変わってはいないし、むしろ状況は悪くなっています。(一度絶縁をしているので)
そんな中で、「後悔」という感情だけで今まで以上に「自分の意志を殺して」つき合っていくことが出来ますか?
止めておいた方がいいと思います。

既に絶縁した人は人、元には戻りません。
あなたが居なくなった事は、彼女自身の人格にも原因があります。どっちが悪いとか、、後悔するとか、そういった問題では無いと思います。
相手も大人です、彼女は彼女で「あなたが後悔していることなど微塵も感じずに、自分の道(人格)」でGoingMyWayしていると思いますよ。
もう放っておきませんか。(彼氏に同感です)
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この回答へのお礼

回答有り難うございます。
「可愛がった」とか「捨てた」というのは若干語弊がありますが、
他に的確な言葉がなかったので使わせて頂きました。
「上から目線」と思われたのなら、私が自覚していなかっただけなのかもしれません。
偽善者だったのかもしれません。

>相手は「自分の主観」のみです。
おそらく、これは違います。
彼女は人に対して酷い言葉を言いますが、言ってしまった後に後悔を感じ、
他人を羨んでしまう自分に自己嫌悪を感じていた様です。

「変わりたいけれど、変われない自分」に苛立ちと無力さと絶望を感じているのは、
一緒に時間を過ごしている中で私も感じていました。
「根は悪い子ではないけれど、どうにかして自分で変わってくれればいいな」と思っていました。
私の後悔は、「彼女が本気で変わろうとする決意へ導けなかった事」
「彼女が変わるまで、そばで見守ってあげられなかった事」です。
(それこそ偽善だ、と言われれば返す言葉もありませんが…)

結果的に絶縁してしまったけれど、彼女との時間はとても楽しくていい思い出過ぎて
元に戻りたいと思ってしまったんでしょうね。
でも、自分の感情を殺して付き合っていっても、またどこかで破綻すると思います。
他の方のお礼にも書かせて頂きましたが、このままそっとしておく事にします。

お礼日時:2011/04/30 14:11

40過ぎの女です。


彼の意見に賛成です。

イライラが蓄積したのは仕方なかったと思います。
ただ、なんの前触れもなく切り捨てるというのは、された側からすると理由もわかりませんから、非常にショックだろうと考えられます。今からしようという時点なら止めますね。切り捨てるにしても、やりようがあるだろう、と思いますから。

しかし、質問者さまの場合は「既にしてしまった」ことです。
「復縁しても」と仰いますが、相手が質問者さまを以前どおりに友人と思えるかは疑問です。
質問者さまにしても、以前のように付き合いたいという気持ちよりも、自分の後ろめたさをごまかそうとしているだけではないでしょうか?
どうしても気になるなら、詫びるのも質問者さまにとっては、良いかもしれません。けれど彼女は好意的には取らないかもしれないという認識はもっておく必要がありますね。
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この回答へのお礼

返信ありがとうございます。
何の前触れもなく連絡を途絶えさせたのは方法としては一番良くなかったと思います。
No3の方にも返信させて頂きましたが、自分でも卑怯な方法だったと思います。
ただ、メールや電話を着信拒否したわけではなく、私がブログとツイッターを辞めただけで
彼女から連絡が無くなったのは、彼女自身が「理由」に気づいたからなのだと思います。
(ブログやツイッター上では彼女に一切反論していません)

>以前のように付き合いたいという気持ちよりも、自分の後ろめたさをごまかそうとしているだけではないでしょうか?

はい、多分その通りだと思います。
ですが「既にしてしまった」事ですので今から何かしてもお互い「今更」なのだと思います。
もうブログは見ずに、彼女の幸せを願おうと思います。

お礼日時:2011/04/24 15:32

こんにちは。

質問者さんと同い年の女性です。

彼女の近状を知りたい理由はなぜですか?

かわいい妹みたいだった彼女をどうにかしてあげたいからですか?
それとも、浮世離れした不幸な彼女に対する興味本位・好奇心や
自分のとった行動で彼女を傷つけてしまった罪悪感からですか?

前者であれば、再度連絡を取り、本当の姉になったつもりで
今度こそ本気で彼女に向き合うことだと思います。
不倫はしてはいけないということ、周囲へ悪態をつく行為が
みっともなくてみじめであることを教えてあげるべきだと思います。

後者であれば、もう放っておいてあげたらいいと思います。

私なら、彼女を本当にかわいくて大切だと思っていたのであれば
不倫やこれまでの態度について見て見ぬふりなんかしません。
正面から向き合って、悪いことは悪いと、きちんと叱って教えます。

何も言わずに彼女の前から消えた質問者さんは、
彼女に対してどの程度の「かわいさ」を抱いていたのですか?
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この回答へのお礼

こんにちは。回答有難う御座いました。

彼女の近状を知りたい理由は、前者と後者どちらもあります。
彼女がまっとうな道を歩んでいるか心配でありつつ、
自分の罪悪感を拭おうと確認する、自傷行為的な感情もあると思います。

彼女の不倫や態度に対してアドバイスをしなかったのは、
・私自身、人に意見することが苦手
・ブログで「友達に不倫は良くないよって言われた。分かっててやってる。ウザイ」
 という旨の記載があった。
・たまにする私のアドバイスを無視する
等があり「自分で気づかないと無理だな」と判断したからです。

彼女の姉的な存在であったはずの私が、真正面から向き合わず突然消えた行為は、
自分でも卑怯だと思います。
ただ、消えた事で彼女が自分の駄目な所に気づいて改心してくれればいいな、と
いう思いもありました。

もうブログは見ない様にしようと思います。

お礼日時:2011/04/24 15:24

そういう面倒な人というのは、今回の不倫の件だけでなく、様々な付き合いにくい要素を持った人なんですね。


ですから、今回もう絶交状態になっているのなら敢えてまた仲良くする必要は無いと思います。
きっとまた不愉快な思いをさせられます。

しかも、あなたが離れていったのは彼女に問題があったからであって、あなたが悪いわけではありません。
彼女がひとに嫌われるような事をしたから友人を失くした。そいうことです。
早く言えば自業自得ですし、そういう人は友達も少ないはずです。

自分が友人が離れていくような事をしておいて、傷ついたとかショックだとか、そんな事知ったことか!くらいに思ってください。

あなたは薄情でもなければ、酷い人間でもないので、気にしないでいいとおもいますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに彼女は友達は少ないですね。
見た目は素直で優しい子なんですが、深く付き合っていくと
そういうアクの強い面が見えてきてしまうし、
彼女自身積極的に友人を作ろうとはしませんし。
ただ、私も人と「狭く深く」タイプなので同じ様に友人は少ないので、
そういった共通点があるからこそ彼女と仲良くなれたのかな、と思います。

短い間ですけれど、彼女と仲良くできた事には感謝しています。
でも、私がもう少し彼女に対して大きい心をもっていればこんな事にはならなかったのかな、
という後悔はあります…。

お礼日時:2011/04/24 14:48

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