父親が亡くなりました。
葬儀費用が約100万円かかりました。

故人には妻、子供2人がいます。

両親は生活保護を受給していました。

葬儀費用の負担はどうすればいいでしょうか?

子供2人は両親と同居していません。
子供2人も生活ギリギリの給与なので、葬儀費用の負担の余力がありません。

喪主は長男です。

生活保護制度では、15万円程度の葬儀費用の補助が支給されます。
そこからの残額約85万円を葬儀業者に支払う必要があります。

子供2人で捻出して折半で負担せざるを得ないでしょうか?
その際、負担割合は、長男と次男で折半ではなく、6対4とかでしょうか?

両親とも生活保護でギリギリの生活なので、貯金も生命保険も残っていません。

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A 回答 (6件)

>葬儀費用が約100万円かかりました…


>生活保護制度では、15万円程度の葬儀費用の補助…

それは分かりましたけど、香典が 1銭もないということはないでしょう。
兄が喪主なら、少なくとも弟は香典を出しているでしょうし、親戚や近所の人からも来ているでしょう。
会社勤めなら会社からだって来るはずですしね。

そもそも葬儀費用というのは、故人の遺産と香典でまかない、足りなければ喪主が負担するものです。
香典が多く集まって剰余が出れば、喪主のポケットに入ります。

>子供2人で捻出して折半で負担せざるを得ないでしょうか…

兄弟は、子供のうちはたしかに家族ですが、お互いに結婚して所帯を構えたら「近い親戚」に成り下がります。
親の葬儀では、兄は喪主・喪家としてお参り客を迎える立場、弟は最も近い親戚として多めの香典を持ってお参りする立場です。
弟は香典、供花、供物などとして 5万とか 10万とか使うことはありますが、費用を負担するという概念はありません。
赤字補填はあくまでも喪主の役目です。

この回答への補足

補足説明させていただきます。

>香典が 1銭もないということはないでしょう。
理由は不明ですが、香典は受け取らないという方針でした。
香典返しが面倒だったのかよく理解できないでいました。

補足日時:2011/04/24 15:54
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/01 03:14

>そこからの残額約85万円を葬儀業者に支払う必要があります。



支払者を決めずにご葬儀を行ったとは考えられないのですが、
ご葬儀の契約者はどなたでしょうか?
もし決めていなかったのなら、足りない分の支払い方法はご遺族の話し合いで
決めるしかないと思います。
下の例のように葬儀費用は誰が負担するかという決まったものはありません。
一括で払えなくても分割にするなど方法はあるはずです。
ご親族で負担割合を決めたら葬儀会社と支払い方法について話し合ってみてください。
どうしても無理なら自治体の福祉課などで相談してみてはいかがでしょう?

お葬式費用は誰が負担する
http://www.souzoku123.net/sub_1180.html

葬儀費用は喪主の負担か?
http://blog.goo.ne.jp/japan_civilization/e/79a2e …

葬儀費用の負担割合は?
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question …
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/01 03:12

葬儀を行う際に予算というものを度外視した結果です。

たいへんなことになりましたね。

本契約前に見積書ももらわなかったのですか?概算でどのくらいになるかというのは事前にわかったはずです。生活保護を受給していて生活に余裕がないことや、ご自身たちの経済力すら考えず「香典は受け取らない」などとよくも言えたものだと思います。昨今は葬儀費用の高さが問題になっていることに気づかなかったのでしょうか。何も考えずにあれもこれもでは100~200なんてあっと言う間なんです。

葬儀社と本契約をしてしまい、かかってしまったものは支払うしかありません。分割がきくところならいいですが、そうでなければ2人で借りまくって支払いを済ませるしかないでしょう。

まず支払い金の調達をどうするかをきちんと決めてください。折半するかどうかはそれからです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/01 03:12

>香典は受け取らないという方針…



それは、お金が有り余っている人の言う台詞です。
香典を拒否して葬儀社に支払えないなど、社会人の取る態度ではありません。
見栄を張りたかったのなら、見栄の裏にはサラ金が待っていることを忘れてはいけません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/01 03:13

本当なら葬儀屋さんと相談して家族葬にしてもらえば100万も掛かってない


はずですが
誰が葬儀屋さんと打ち合わせをしたんですか?
打ち合わせの時、祭壇がこれくらいで値段はいくらとか、霊柩車にしても
値段が色々ありますよね

残りのお金、長男さん次第です、子供だから折半と言うか長男だから少し
余分に出すか、

うちの場合、喪主の長男がダメで法事も兄弟で割り勘でした、嫁に行った私でさえ兄達と同額を出すように言われ喧嘩になりました

喪主がしっかりしていたら安心ですけどね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/01 03:13

回答にならないかもしれませんが。


葬儀に限りませんが、まずは「予算」を考えますよね。
お金がないのなら、質素にすればいいだけのことです。
葬儀をしていまった以上、葬儀社にはお金を払わなければなりません。
あちらも、商売ですから。
しかし、本来、喪主のされることではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/01 03:12

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Q親の葬儀費用は、やはり子供が出すのでしょうか?

 最近父が亡くなり、通常の葬儀をしました。母がまだ健在で、喪主も母が務めました。
ただ、私は一人娘で結婚して2世帯で両親と住んでいます。
 父は、まったく貯金がなく、生命保険もかけていません。なので遺産は、一切ありません。
母が葬儀費用の全額90万円を負担したのですが、父が山で自殺したため、葬儀費用の他に山から警察まで運ぶ費用、検視代等々で葬儀費用の他に30万は娘の私が払いました。その他に、納骨の費用や49日法要のお坊さんへのお布施代、位牌代も娘の私が10万ちかく払いました。
 子供として葬儀費用の半分くらいは、出さなければいけないのでしょうか?母に葬儀費用のいくらかは私がだそうか?と先日聞いたところ、いらないと断られたのでそのまま母の言葉を鵜呑みにしました。
 ですが、先日、親として一言言っておきたいことがあると母に言われました。私の旦那は、長男なのですが、もし私の旦那のどちらか両親が亡くなったとき、葬儀費用をいらないと言われても袋に少しくらいお金を入れて渡しなさい!と言われました。それって、母が葬儀費用をいらないと言ったけれども、いくらかは袋に入れて渡してよ!という意味なのでしょうか?
 正直なところ、2世帯を建てた費用は私たちが全額借金をして、今現在も返済していて、子供も一人だけしかいないのですが、将来兄弟を作ってあげたいので、出産費用等々さまざまな出費も今後予想されるので、なかなかきついものがあります。
 時々実の娘ですけど、母の意図するところが分からないことがあります。
でも、私は苦労なしに育った(母がいつも口癖のように言っていて)ので、世間の常識にうといところがあるので、母の言葉を鵜呑みにした自分がバカだったのでしょうか?
 ですが、正直貯金は私が退職した時にもらった200万しか今の家にはないので、苦しいです。上記に書いたとおり、40万ちかく私も負担しているので。
 来年には、水道もガスも2世帯でなくす工事費用もうちが負担したり、母の水道・ガス代もうちで払うのに、母は葬儀費用も私に払えと言っているのでしょうか?
 将来が不安でなりません。

 最近父が亡くなり、通常の葬儀をしました。母がまだ健在で、喪主も母が務めました。
ただ、私は一人娘で結婚して2世帯で両親と住んでいます。
 父は、まったく貯金がなく、生命保険もかけていません。なので遺産は、一切ありません。
母が葬儀費用の全額90万円を負担したのですが、父が山で自殺したため、葬儀費用の他に山から警察まで運ぶ費用、検視代等々で葬儀費用の他に30万は娘の私が払いました。その他に、納骨の費用や49日法要のお坊さんへのお布施代、位牌代も娘の私が10万ちかく払いました。
 子供...続きを読む

Aベストアンサー

お父様が亡くなられたとのこと、大変でしたね。
自殺とのこと、心痛まれたことでしょう。
まずはお悔やみ申し上げます。

問題は葬儀の出費に関することのようですが、今回の出費に関しては、そのままでいいと思います。

>>私の旦那のどちらか両親が亡くなったとき、葬儀費用をいらないと言われても袋に少しくらいお金を入れて渡しなさい!

この部分、ちょっと意味が読み取りにくかったのですが、「将来、旦那さんのご両親が亡くなられた際、葬儀費用が不要と言われても渡すように」と言われたということで間違いないでしょうか?
もしそうだとしたら、単に気遣われただけでしょう。
大切な娘さんが「お金を出さなかった」と言われないよう、心配なさっただけだと思います。
そして、貴方のお母様のお言葉は深読みしなくてもいいと思います。
貴方は今回の葬儀費用も一部負担すべきだったのかもしれないと心配なさっておられるようですが、もしそうであれば、お母様は最初に問われた際に負担するようおっしゃるでしょう。実の親子関係でしかも一人娘があいてです。遠慮すべき部分がありませんから。
ですから、不要だと言われたのであれば、不要なのです。
そして貴方のお母様はしっかり者の方のように思えます。貴方が今回の葬儀で余分にかかった費用に関しても察しておられるのではないでしょうか。
今後、万が一何か言われたら、支払えばいい。まぁそんなことはないと思いますが。
苦労して生きてきた、しっかり者のお母様なら、子育てにかかる費用は当然ながらご存じのはず。
ならば、今後あなたのご家庭で必要になる出費も察しておられるはずです。
おまけに他人であっても大変わかりやすい「建築費」という出費もあります。
今後、何か言われた際にはしっかりと出費に関して、話せば判ってくださることでしょう。
むしろ、家計を守るために判ってもらうべきだと思います。この辺りのことは子持ちの母として頑張るべきところです。

なお、葬儀に関してはその家ごとに違うと思います。
我が家では全額、子が負担という形だったので。
ですが、祖母の場合は生前にお寺に永代供養をお願いしていたので、出費がありませんでした。(祖母がそういう形の葬儀を望んだため。祖母はとても信仰が厚い方だったので、身内よりお寺での供養を望んでいた。納骨もお寺の納骨堂に入った)

それにしてもお父様は本当にお気の毒でした。
お身内である貴方もお母様も大変だったことでしょう。
年末年始はどうぞゆっくり静かにお過ごしできますよう祈っております。

お父様が亡くなられたとのこと、大変でしたね。
自殺とのこと、心痛まれたことでしょう。
まずはお悔やみ申し上げます。

問題は葬儀の出費に関することのようですが、今回の出費に関しては、そのままでいいと思います。

>>私の旦那のどちらか両親が亡くなったとき、葬儀費用をいらないと言われても袋に少しくらいお金を入れて渡しなさい!

この部分、ちょっと意味が読み取りにくかったのですが、「将来、旦那さんのご両親が亡くなられた際、葬儀費用が不要と言われても渡すように」と言われたということで間...続きを読む

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q義母よりお葬式代を請求されました。

先日、義父が亡くなり、悲しみに暮れる暇もなくバタバタとお通夜お葬式と執り行いました。

割合、立派な?お通夜お葬式だったと思うのですが、そのお葬式が
終わってから、兄弟2人に(我が家は次男)50万の請求が来たのです。

正直、「お葬式代とか迷惑かけられないから、積立してるの・・・」と
義母が話してたのを鵜呑みにして、その積立がかなり貯まってたんだな、だから豪華だったんだな・・・と感じてたのですが、そうでは
なかったようなです。

私は正直、お金がないならそれなりのお葬式で良かったんでは?
(家族葬とかあるんだし・・・・)と思ったのですが、
主人から葬式代払うのは当然とばかりに、貯金を下してくるように
言われたので、渡しました。今さら返せとは言いませんが、
息子夫婦が負担するのは、当然なんでしょうか・・・。

Aベストアンサー

私の母は、自分の親が死んだとき、葬式代だしてましたよ。
入院費や治療費も私の母が負担していたので、我が家にはほとんどお金がなくなってしまっていましたので、できるだけ質素に…と業者の方と相談していたのですが、なにぶん初めての葬式なもので(参列したことはありますが、当事者になったのは初めての経験でした)業者の言いなりになっていました。
「ふつうはみなさんこのオプション付けるもんです」
「食事は余るくらい注文しないと失礼にあたるのです」
「花は数が少ないと大変貧相で、参列に来てくださった方々にも失礼ですし、ふつうは皆さんこのくらい花を置きますよ」
などなど、「ふつう」「みんなやってる」の言葉に騙されました。

結局、予定では100万位を計算していたのですが、それはそれは華やかなお葬式になりました(大変豪華に見えました)。
で、請求書見てびっくり!200万を超えてました…。

今回、お義母様も同じ感じだったのではないですか?もしかすると。
初めての経験って、結構業者のいいなりなんです。
死者に恥をかかせてはいけない!と言われると「もっと安いのでいい」なんて言えませんし…。

でも、200万円分やっちゃったのは事実なので、仕方なく孫の私も出しましたよ、80万。
でも、「計画性がない」とか「ふつう残った配偶者が払うもんじゃないの?」なんて思いませんでしたね。
負担50万で済んだだけでよかったじゃないですか。

「家族葬みたいな安いので」なんて決めるのは、あなたじゃないです。

私の母は、自分の親が死んだとき、葬式代だしてましたよ。
入院費や治療費も私の母が負担していたので、我が家にはほとんどお金がなくなってしまっていましたので、できるだけ質素に…と業者の方と相談していたのですが、なにぶん初めての葬式なもので(参列したことはありますが、当事者になったのは初めての経験でした)業者の言いなりになっていました。
「ふつうはみなさんこのオプション付けるもんです」
「食事は余るくらい注文しないと失礼にあたるのです」
「花は数が少ないと大変貧相で、参列に来てく...続きを読む

Q全く財産がない義理父の葬儀をする場合

主人は働き出してからずっと親の医療費や生活費を工面してきたため貯金はありません。
結婚したてで夫婦の貯金もほとんどありません。手元にあるのは私が独身時代に貯金してた150万円くらいです。
全く財産がない(ほんとに0円です)義理父の葬儀をする場合、葬儀代は息子夫婦である私達がしないといけないのですが

(1)火葬のみの最安でできる葬儀(15万~20万)

(2)私の独身時代の貯金をくずして家族葬(40万~50万)

(3)私の貯金をはたいて、さらに不足分は借りてでも最後だからきちんと送る一般的(200~300万)な葬儀

どれがいいでしょうか。
私は当然(1)だと思うんですが悲しみに暮れている親族に、金銭的な問題で火葬のみにしたいと言うのは鬼でしょうか。
無理をしてでも主人の顔をたてる為(3)の葬儀にするべきなんでしょうか・・・。
私が今まで経験した葬儀はとても華やかで盛大なもので送っている感のあるものでした。
正直、火葬のみなんてとても実親の場合にはしたくありません。
でも仕事もせず保険にも入らず貯金もなしの義理父には(1)で当然だと思ってしまうんです。私の貯金を義理父の葬儀になんて使いたくないんです。
私、嫁として考え方間違ってますか?

主人は働き出してからずっと親の医療費や生活費を工面してきたため貯金はありません。
結婚したてで夫婦の貯金もほとんどありません。手元にあるのは私が独身時代に貯金してた150万円くらいです。
全く財産がない(ほんとに0円です)義理父の葬儀をする場合、葬儀代は息子夫婦である私達がしないといけないのですが

(1)火葬のみの最安でできる葬儀(15万~20万)

(2)私の独身時代の貯金をくずして家族葬(40万~50万)

(3)私の貯金をはたいて、さらに不足分は借りてでも最後だからきちんと送る一般的(200~300...続きを読む

Aベストアンサー

ご愁傷様です。
身内の方の葬儀には悲しい気持ちも大きいですが、一方で費用のことも
大きな負担です。

特に生前離れて暮らしていた場合、義理の父母に対してどこまでする
べきなのかpochi8さんのお気持ちはもっともだと思います。

私も実は男性女性の違いはありますが義理の父母の葬儀で費用がなくて
ということがありました。そのときには入院費などの残もあり他のご兄弟の方
と出し合って身内だけの家族葬をしました。

pochi8さんの場合には、旦那さまとお二人が内容的にも決定し、金銭的にも
負担されないとならないとのことですので事情が異なってはいますが

・大切なのはご主人の「顔」より「気持ち」では。
 実のご両親には火葬のみはしたくないとご自身も書かれています。
 葬儀は亡くなった方へのためだけではなく、これから生活していく残された
 人の気持ちの整理も大きな役割だと思います。
 pochi8さんから火葬のみでと言い出された場合、ご主人としてはご自分に
 お金がなくきちんと見送ることができなかったという後悔と、どこかに
 貴女に対して冷たいという気持ちが残ってしまうのではないでしょうか。

・義理のご両親の「嫁」としてではなく、ご主人の「妻」として
 お二人のご夫婦としての将来のために、(2)の家族で見送ることは
 どうでしょうか。

ただお金の面で(3)を否定することをpochi8さんから言い出すのも難しい
と思いますので、

「まさか、お金のこと考えて火葬だけですませようと思ってないよね?
 二人のお父さんなんだから家族みんなで見送ってあげようよ。」
「お金は私の貯金から出して、また二人で戻せばいいじゃない。」

これであれば、少しずつでも戻ってくるわけですし。

また、もし友人なども呼んでということでしたら、家族葬の後で
「お別れの会」を参加費をいただいてとりおこなうというのも可能かと
思います。それであれば、華美な装飾や、戒名、お振る舞いなどで
お金を使わず、会費で賄える範囲で会場と簡単な食事を用意すれば
いいのではないでしょうか。

大変だとは思いますが、ご主人とのこれからのために皆さんがそれぞれ
納得できる方法を探してください。

ご愁傷様です。
身内の方の葬儀には悲しい気持ちも大きいですが、一方で費用のことも
大きな負担です。

特に生前離れて暮らしていた場合、義理の父母に対してどこまでする
べきなのかpochi8さんのお気持ちはもっともだと思います。

私も実は男性女性の違いはありますが義理の父母の葬儀で費用がなくて
ということがありました。そのときには入院費などの残もあり他のご兄弟の方
と出し合って身内だけの家族葬をしました。

pochi8さんの場合には、旦那さまとお二人が内容的にも決定し、金銭的にも
負担されない...続きを読む

Qお葬式の費用は誰が払うのか教えてください

先日、祖母のお葬式がありました。喪主は父です。

弟から、ある質問をされました。

「葬儀にかかった費用とお香典を、おばさん二人(父の兄弟)にも、見せないと行けない」と父が言っていたのですが、それを聞いた私は、参考のために見てもらうのだと思っていたのですが、弟はちがうように解釈をしたようなのです。

「祖母は、貯金が全然なかったので、お葬式でマイナスがでたら、三等分して払ってもらうために見せるんだと思う」と。

弟がそんなことを言いだした理由は、叔母たちが、お通夜の時に、祖母が亡くなったことを悲しむどころか、葬儀の時に飾る、灯籠や、花などのお金を、自分の子供(祖母からしたら孫に当たります)は出せないから、私たち兄弟三人で払ってほしいと言って、結局出さなかった上に、お香典も叔母の子供たちは誰一人出さなかったようです。

(ちなみに、叔母たちは、祖母の生前に家の建設資金の援助などを受けていますが、父は受けてません。そのことについては、祖母の意志で贈与しているため、全然かまわないのですが、それだけ、世話になっている自分たちの親の葬儀で、出し惜しみされたと思って、すごく腹が立っているようです)

上記をふまえた上でも、三人で葬儀の費用を分割すると言うことは聞いたことがなく、喪主である父が、お葬式の費用は出して当たり前だと思うのですが、ちがうのでしょうか?

私は「普通は、亡くなった人の貯金から、葬儀を出して、残ったお金は、相続人が分けるんだと思うんだけど」といいましたが、葬儀の費用を、遺族の子供が、三等分して払うなんてことがあるのでしょうか?

(ちなみに、父は生活に困ってるわけではないので、叔母たちに葬儀の費用を請求するようなことはしないと思います。)

お金が絡む内容で、気を悪くなされた方もいるかもしれないですが、教えてくださると助かります。

先日、祖母のお葬式がありました。喪主は父です。

弟から、ある質問をされました。

「葬儀にかかった費用とお香典を、おばさん二人(父の兄弟)にも、見せないと行けない」と父が言っていたのですが、それを聞いた私は、参考のために見てもらうのだと思っていたのですが、弟はちがうように解釈をしたようなのです。

「祖母は、貯金が全然なかったので、お葬式でマイナスがでたら、三等分して払ってもらうために見せるんだと思う」と。

弟がそんなことを言いだした理由は、叔母たちが、お通夜の時に、...続きを読む

Aベストアンサー

 葬儀費用で足が出た分を三等分するのか,喪主が全額負担するのかにかかわらず,葬儀の収支を相続人に見せるのは,普通のことです。
 葬儀費用で足が出た分は,遺産から出して,その残りの遺産を分割する協議をします。ですから,どれぐらい遺産があって,そこから葬儀費用の不足分を差し引いたらいくら残る(いくら不足する)ということを相続人全員に開示しなければなりません。
 そしてそこで,もし葬儀費用の不足分を遺産で賄いきれないということが判明した場合に,喪主が全額負担するのか,それとも相続人で分担するのかを協議するわけです。ですので,相続人が三等分して支払うということもあり得ます。
 まあ,たいていは喪主が負担するようです。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q義父のお葬式にて戸惑っています。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか?
私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです。お花も1基、私の実家より出させていただきます。
実母は遠方で体調がすぐれない為、葬儀には主席できません。義母には納得いただいていますが、極力失礼のないようにしたいと思っています。
ほかにすべきことなどありましたら教えていただけませんか?

ちなみに、喪主の妻ですが義母がシャキシャキした方で、自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています。義母を働かすのではなく自分がしっかりしなければと思うのですが、でしゃばりすぎてもいけないと思いどのような振る舞いをしたらいいのかわからないです。
葬儀場の予約や段取りは義母と旦那が行っており、私は把握していません。義母からはお通夜に手伝いにきてくれればいいと言われましたが、横着に思われないでしょうか。ただ、義母は出来るだけ義父のことは自分でされたいようで、出る幕がない感じです。

ご意見お願いします。

今年6月に結婚したばかりの26歳です。
昨晩、旦那(27歳)のお父さんが亡くなられました。
初めてのお葬式でどうしたらいいのか戸惑っています。
施主は義母(葬式費用を負担)、喪主は旦那(長男のため)の予定です。
この場合、私の立場は喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか?
また、喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします・・・。
子の立場なら10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが...続きを読む

Aベストアンサー

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

>喪主が旦那になるので、香典は不要かと思いますが、一銭もださないというのも違う気がします…

喪主は香典を出すのでなく、もらう側です。
故人が町の名士などで、香典が多く集まって香典だけで種々の支払いが済ませられるなら、たしかに一銭も出すことはありません。

ふつうの市民ですと香典だけでは赤字になりますので、その赤字は喪主・施主が負担することになります。

>10万くらいの香典を出すと思うので、手渡しなどで義母に渡したほうが良いのでしょうか…

葬儀が終わってから姑さんに決算結果を聞くのも嫌らしいと思うなら、香典袋でなく手紙用の封筒にでも入れて、事前に渡しておくのも良いでしょう。

>私の実家からは、両親から香典3万、親戚から3万(3名)で立て替えるつもりです…

ご実家の 3万プラス供花はともかく、親戚の 3万は多すぎるようにも思います。
親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
あなたの親戚で何かあったとき、姑さんは 3万ずつ出さなくてはならなくなります。
冠婚葬祭は、多ければ多いほどよいというものではないのです。

>自分は何をしたらいいのかよくわからなくなっています…

葬儀は何度もあることではありませんし、事前に予習しておくこともできません。
お若い方なら当然のことです。
くよくよ悩むことではありません。

>でしゃばりすぎてもいけないと思い…

その心がけがよいです。
前面に出る必要はなく、常に姑と夫の影に立っていればよいのです。
その上で、親戚や親の会社関係者、知人などに、
「この家にも立派な跡取り夫婦ができたな」
と知らしめるだけでよいのです。

>喪主の配偶者になりますが、服装は和装のほうがよいのでしょうか…

地域性もあるでしょうが私の周りでは、通夜は色無地に黒の羽織、葬儀は五つ紋付きの喪服です。
もちろん、和装でなければならないという決め事はありません。
洋装でも「正礼装」であれば問題ありませんが、一般人で洋服の正礼装を持っている人はあまり聞いたこともありませんし、レンタルで着ている人もほとんど見かけません。
いわゆるブラックフォーマルでは「略礼装」に過ぎませんので、喪主夫人としてはふさわしくありません。

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Q四十九日までの自宅での供養を教えてください

四十九日まで、初七日や逮夜以外の日に、家族はどのように供養すればよいか教えてください。

数日前、喪主として母の葬儀を終えました。
(ちなみに父はずいぶん昔に亡くなっています)
今のところわからないまま、家族で毎夜般若心経を3回唱えています。
(般若心経の本がたまたま家にあったので、なんとなく3回です)

宗教は、私自身は信仰はありません。
私の実家(母の婚家)は浄土真宗です。
亡くなった母の実家は真言宗です。
葬儀は音楽葬という形でお坊さんはお願いしませんでした。
引っ越しを期に(浄土真宗)の檀家ではなくなり、仏壇は置いていません。
お盆やお彼岸はお墓参りだけで、自宅で祀ることはしていません。

現在、遺骨はローボードの上で、写真とろうそく立て・線香立て・花入れを並べています。
これもわからないまま、なんとなくです。
(住宅事情で後飾り壇・中陰壇というものを設置できません。)
仏壇があった頃は平常、仏飯器と華瓶を仏壇に供えていました。
この時期も同じようにしてもよいのかどうか。
故人の好物などを供えてもよいのかもわかりません。

お参りに来られる方も呼ぶべき人もいませんので、対面を気にする必要はありません。
信仰している宗教はないのだから好きなようにしていいのじゃないかと思いつつ、腑に落ちないまま日が過ぎています。
最初に初七日・逮夜・四十九日といった言葉を使いましたが、法要や、お骨やお墓をどうするかもまだ考えていません。
十分に悲しんで母との別れを納得したいです。
含めて助言をいただけたらと思います。
よろしくお願いします。

四十九日まで、初七日や逮夜以外の日に、家族はどのように供養すればよいか教えてください。

数日前、喪主として母の葬儀を終えました。
(ちなみに父はずいぶん昔に亡くなっています)
今のところわからないまま、家族で毎夜般若心経を3回唱えています。
(般若心経の本がたまたま家にあったので、なんとなく3回です)

宗教は、私自身は信仰はありません。
私の実家(母の婚家)は浄土真宗です。
亡くなった母の実家は真言宗です。
葬儀は音楽葬という形でお坊さんはお願いしませんでした。
引っ越しを期に(浄...続きを読む

Aベストアンサー

 お母様を亡くされてご愁傷様です。
 人間は死んだら物体になるだけと思っていますし、宗教はビジネスだと思っている者です。そんな人間の意見なので参考まで。
 
 三谷幸喜さんが若くして他界された、俳優の伊藤俊人さんの葬儀で、「人間は2回死にます。1回は肉体的な死。そして、もう1回は友人たちがその人のことを語らなくなった時です。僕たちは君のことを語り続けます」と言う内容の弔電を述べられました。
 また、居酒屋で知り合った男性は他界された奥様のことを今でも心から愛していると話されていました。奥様が他界される1週間前、病床で私は生まれ育った故郷の墓に入りたいと言われたので離婚届を提出され、奥様を故郷の菩提寺に供養されたそうです。お墓参りには中々、行けないけど、奥様と過ごした写真を部屋中に貼られているそうで毎日、行って来ます、ただいま、と声を掛けられ、、その日の出来事を奥様の写真に話しをされているそうです。
 何が言いたいのかと言うと供養の方法等どうでもよいのです。ただ、悲しみが癒えるまでお母様との思い出に浸り、納得が行ったときにお墓に供養されればいいのです。そして、たまには故人を思い出すことが大切だと思います。

 大体、多くの日本人はクリスマスを祝った1週間後に初詣に行き、春になったらお墓参りしているんです。質問者様がどうかわかりませんが、そんな宗教にいい加減な人が仏教の供養方法にこだわっても無意味だと思いませんか?

 お墓は、離婚をされていなければお父様のお墓に供養されればいいです。ただ、遠くてお参りできないのなら近所に建てるのも良い思います。質問者様がご結婚されていて息子さんがいらっしゃるのなら、外墓地を探されるのもよいし、未婚、あるいは息子さんがいらっしゃらないのであれば納骨堂での永代供養墓というのもあります。納骨堂は比較的、費用を安く抑えられると思います。
 お墓に納骨する時期ですが、一般的には四十九日前にされる方が多いですが、それを過ぎたらいつ納骨しても同じです。ただ、永代供養墓の場合、契約期間が、十三回忌までとか三十三回忌までとなっているので手元にお骨を置いて供養する期間が長ければ、お墓の使用期間が短くなります。納骨堂の場合、使用期間を過ぎると合祀墓に合祀されます。
 話が前後しますが、故人を忘れないために、法事を行い、子孫に故人を語り継いでいく、そのことで故人の2度目の死を避ける事ができます。

 お母様を亡くされてご愁傷様です。
 人間は死んだら物体になるだけと思っていますし、宗教はビジネスだと思っている者です。そんな人間の意見なので参考まで。
 
 三谷幸喜さんが若くして他界された、俳優の伊藤俊人さんの葬儀で、「人間は2回死にます。1回は肉体的な死。そして、もう1回は友人たちがその人のことを語らなくなった時です。僕たちは君のことを語り続けます」と言う内容の弔電を述べられました。
 また、居酒屋で知り合った男性は他界された奥様のことを今でも心から愛していると話されて...続きを読む

Q義父が亡くなりました。私の両親はどこまで参列?

昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
葬儀場での通夜、告別式になりますが、お通夜の後は親族に残ってもらって食事をふるまう予定だそうです。

そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。
ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食...続きを読む

Q疎遠になった父の葬儀費用の請求をされて困っています

7月上旬に10年以上疎遠になっている父が他界しました。
父とは母と離婚した時(15年以上前)離縁しました。
父は働かず、母に暴力するうえに、母が働いてきたお金をギャンブルに
注ぎこむ鬼のような人でした。

父はアパートで孤独死していたようでしたが、警察は茨城にいる
父の兄と妹へ連絡をしました。
茨城から来た兄弟は、父の家にあった、私が母へ送った手紙を
もっていて、それを頼りに私へ手紙を送ってきました。
(父は離婚した後も母の家に度々訪れてたようなので、そのときに盗んだと思われます)

手紙の内容は簡単に書きますと、葬儀にかかった20万円を請求したい。
父の遺骨は先祖代々の墓に入れたくないので、娘の私に引き取ってほしい
とのことでした。

昨年母が亡くなりましたが、母は私を一人で働いて、専門学校まで行かせて
くれましたし、母のためには葬儀費用なども貯蓄していましたが、
父は家族のために何もしていないのに、なぜその人のために葬儀費用や、
遺骨を引き取らなければいけないのか、、納得できません。

ちなみに先方は、こちらの電話番号は知らないです。
住所もマンション名まではわかるようですが、部屋番号は書いてありませんでした。

このまま連絡をとらない方がいいのでしょうか?
どうしたらよいか悩んでいます。
今、思いつくのは、市役所で行われている無料法律相談へ
言って相談してみることくらいです。

どうかよいアドバイスをよろしくお願い致します。

7月上旬に10年以上疎遠になっている父が他界しました。
父とは母と離婚した時(15年以上前)離縁しました。
父は働かず、母に暴力するうえに、母が働いてきたお金をギャンブルに
注ぎこむ鬼のような人でした。

父はアパートで孤独死していたようでしたが、警察は茨城にいる
父の兄と妹へ連絡をしました。
茨城から来た兄弟は、父の家にあった、私が母へ送った手紙を
もっていて、それを頼りに私へ手紙を送ってきました。
(父は離婚した後も母の家に度々訪れてたようなので、そのときに盗んだと思われます)...続きを読む

Aベストアンサー

 ほんと、今まで迷惑かけてきたのに、死んでまで子供を悩ませるんだから、困ったものですね・・・。

 愚痴はともかくとして、葬儀費用は負担する必要はないです。
  http://www.houterasu.or.jp/app/faq/?action=detail&id=00355
 法律で、子供が負担すると決まっているものではありません。

 それよりも、「相続放棄」の手続きを早くしましょう。
 だいたい、借金の請求は、相続放棄の手続き期間が終わってから連絡が来るものです。
 お金を貸していたら、借金がありますよ~~。だから相続放棄したほうが良いですよ(借金の返済はしなくて良い)なんて連絡はしないでしょ?

 これから先、アパートから損害賠償請求をされるかもしれないし、使っていなくても、電気・ガス・水道は基本料金だってあるでしょう。
 貴方が相続放棄すれば、おじ・おば(お父様の兄弟)に相続権が移ります。
 
 こちらからは、住所等を書かずに、費用を負担するつもりはないこと、遺骨を引き取る気もないこと、相続放棄をしたことを知らせます。
 もっとも、お父様の戸籍から貴方の戸籍をたどり住所を調べることは可能なんですけれど。
  http://ja.wikipedia.org/wiki/%E6%88%B8%E7%B1%8D%E3%81%AE%E9%99%84%E7%A5%A8

 意思表示はきちんとした方が良いと思いますし、貴方がお父様との血縁関係は切れないのと同じように、おじ・おばもおなじ思いなのかもしれません。
 個人的には、返事の内容がどうであれ、無視というのは、誠意のないことだなと思ってしまいます。

>今、思いつくのは、市役所で行われている無料法律相談へ言って相談してみることくらいです。

 良いと思いますよ。他にも法テラスでも良いと思います。
  http://www.houterasu.or.jp/

 
 

 
 

 ほんと、今まで迷惑かけてきたのに、死んでまで子供を悩ませるんだから、困ったものですね・・・。

 愚痴はともかくとして、葬儀費用は負担する必要はないです。
  http://www.houterasu.or.jp/app/faq/?action=detail&id=00355
 法律で、子供が負担すると決まっているものではありません。

 それよりも、「相続放棄」の手続きを早くしましょう。
 だいたい、借金の請求は、相続放棄の手続き期間が終わってから連絡が来るものです。
 お金を貸していたら、借金がありますよ~~。だから相続放棄したほ...続きを読む


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