本当に恥ずかしいことなんですが・・・友人にも相談できないんでここでみなさんに聞いていただきたいと思います。
実は今までつきあってきた女性との性交渉の時の写真をパソコンにいくつか隠していたんですが妻に見つかってしまったんです。写真ってのも1人ではなく複数・・・妻と出会う前に別れている子がほとんどですが、1度浮気したことがあって、そのときの写真も。
妻からは「もう信じられないから離婚したい」と言われていますが子供も3歳半と2歳の子もいますし、僕自身、写真の女性たちとは「過去」のものと「浮気」によるものです。そんな写真を大事に保管しておいた僕に何も言い返すことはできないんでしょうが妻も子供も大切に思っていますし、できたらこれからも妻と一緒にいたいと思うのですがそれって無理なことなんでしょうか?
まだ僕自身も混乱していてうまく言えないのですが僕はどうすべきなんでしょう。率直な意見やアドバイスがありましたらぜひお願いします。きついことを言われるのも覚悟しています。
よろしくお願いします。

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A 回答 (17件中1~10件)

またなんで自分の画像をそんな奥様にみつかるような


とこに隠してたんですか・・・。
ファイル名をかえて階層のすごく下にいれちゃうとか
CD-Rでやいて別に保存とかすればよかったのに。

これって「赤の他人のエッチな画像」と
「ダンナの過去のエッチ画像」って発見したときの
ショックが桁違いだと思うんですよ・・。
別れてる子がほとんどっていってもそういうのを
残しておいたことそのものがまずいです。
浮気相手の子のもある?言語道断です。
浮気もばれたってことですよね・・。

浮気した男性がまた浮気をしないとも限りませんし
変態画像(奥様にしてみれば)を残しておいたという
ことも未練を感じられてイヤでしょう・・。
ましてセックスのときにカメラで写真をとったと
いうことに嫌悪を覚える女性もいますし。
奥様が潔癖なかたで性に関して奔放ではない女性なら
なおさらです。
あなたを不潔と感じるでしょうし、信じてただけに浮気
までしたあなたに裏切られたと感じてるはずです。
もう顔も見たくないし、同じ空気を吸いたくない、と
思う女性もいるとおもいますよ。

もし奥様がそういう感じの女性でしたら平謝り、土下座、
パソコン再インストール(全部消していいということを
しめす)もう2度と浮気はしない。
といいながら謝ってみてください。
何度も謝ってみてください。奥様がすこし落ち着くまで
何度もどんなことをいわれても耐えてください。

私なら私と付き合う前の女性のならばはらわた煮えくり
返っても許すと思うけど浮気相手の画像というのが・・。
ダンナにしてみれば浮気は浮気、だろうけど、それって
奥様のあなたに対する本気の愛情を汚したってこと
だから・・。
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この回答へのお礼

さっそくのお返事ありがとうございます。僕も画像はちゃんと隠しておいたつもりなんですけどね。僕があまかったみたいです。画像はもちろんばれた時点ですべて削除しました。家庭をなくしてまで取っておきたいわけではないですし。どちらにしても僕が悪いのは事実だしがんばって話してみます。こんなことにちゃんと対応してくれて本当にありがとうございました。

お礼日時:2003/10/02 00:28

やっちゃいましたね・・・。


離婚については、うちも小さい子が1人だけいますが、そちらは2人ですよね。
奥さんが離婚を決意するのも並大抵の事ではないし、何が何でも別れる!という態度を見せているんでしょうか?もし見せてても内心は不安だらけだと思います。

ご自身に離婚する気持ちはないし、反省しているという気持ちがあれば、とにかく優しくていいお父さんして下さい。

奥さんも2歳と3歳の子供がいたら疲れてるでしょう。特にその頃って大変だよ~と私も言われていて内心ビクビクです。奇声あげたり反抗したりなんてしてないですか?スーパーに買い物に行くだけでグッタリしてないですか?

なので、例えば家事や育児のフォローを今までよりも更に頑張ってみて下さい。
例えば休みの日は「お父さんがごはんを作る日」にしてもいいかもしれません。

Hの方は今は奥さんもそんな気が全く起こらなくなっているんじゃないかなって思います。
そうでももう他に女の人を作ったりしないで下さいね。風俗も駄目ですよ。。。

男の生理ってやつも、私も独身の頃男性の多い会社にいて、そういう話も聞いたりしているので、少しはわかっている?つもりですが、それでも我慢して下さい。辛いかもしれませんが、奥さんの信用回復のためです。頑張って下さい。


もしそれでも。。。奥さんの決意が硬い場合は残念だけど、「ごめんね」の気持ちとしてその後の生活についての奥さんの希望(慰謝料・養育費)はなるべく聞いて誠意を見せてあげて下さいね。。

そうならないように、今はいつも以上に頑張って「いい旦那」「いいお父さん」して下さいね。

もし奥さんと話も出来ない状態だったとしたら、謝罪の手紙を書くというのもいいかもしれません。
結構手紙って気持ちが伝わりますよね。もちろん直筆です。


ついでに・・
男の生理ってやつについて、女の人にもその場の雰囲気でそうなっちゃって、後は知らんっていうドライな人もいます。
ただ、結婚となるとその男の生理を出してしまうのはまずいかなと・・・。不貞になってしまいますから。
風俗も大抵の女性は嫌悪対象ではないかと。
(後に離婚しましたが、周りで風俗公認の夫婦もいましたが。。)
成人向けの本とかビデオとかあるんだし、やっぱり既婚で不貞は自分の首を絞めるだけだと思います。。
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私は、男性ですが自分なりに意見を申し上げますと


離婚はしない方がお互いのためよろしいのでは?

1.離婚と子供

とりあえず、大事なのは子供と今後の貴方の姿勢です。
まず、離婚という面から考えて見ますと、最大の被害者である子供が選択するものではなく、親が勝手に選択してしまうことで、子供に対して罪悪だと思います。

また、離婚後の子供の環境は、ご自身が想像する以上の辛さがあると思います。

2.二つ目の浮気に関しての意見!
貴方は間違いなく悪い人です。なぜなら一緒の同伴者を裏切ったことで、相手(奥さん)に深く傷つけたことでしょう。余談ですが、私も非常に自己勝手なタイプの旦那ですが、ある日私の妻が浮気する夢を見ました。
その夢の中で私が感じた背信感や、また自分か捨てられた悔しさはとても耐え硬いものでした。
その夢を新婚の時見たため(解ったため)、浮気はまったく考えたこともまたそのような状況-昔の同慮とお酒を飲んでなにか変などころで行ったときも)一回も今の妻を裏切った行動は取りませんでした。-逃げってきました-

とにかく、貴方か如何に反省しているかを見せるべきでしょう。また誤るべきでしょう。そしてそれを認めてくれるかどうかは、奥様の権限ですので強要せずに、常に待ちつづけるべきではないでしょうか?
勿論、貴方は子供のためにも、また貴方の家族のためにも貴方の行動として見せるしかないと思います。



3.男の浮気について一言(女性たちに)
男は生理的に相手に対する特別な感情がなくても深い関係までいくことが出来ます。これは勿論悪いことでしょう。
しかし、良い悪いを別にしてある程度、男の感情については理解というか知っておいた方がいいのでは?
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お子さんのことを思うと、パパがいないのは可愛そうですよね。

。。? 離婚イコール悪、という意見ではなくて。

奥さんをこれ以上、精神的に追い詰めないほうが良いと思います。
意地から、引っ込みがつかなくなったらとか、心身を壊すとか、たいへんなことが待っている気がします。

毎日の生活で誠実に、家事を手伝ったり言葉をかけたり謝り通したりするのは超あたりまえ、絶対やりつづけることですが、他に、

奥さんに、何か仲直りをしてやってもいいかー。しょうがないなー、と思わせるきっかけを、作ってあげると良いと思うのですが。

2人きりで、プロポーズした場所に行くとか。

お子さん2人を預かって、奥さんを思いっきりリッチな旅行に行かせるとか。(奥さんが外で仕事なさってると難しいですが、有給があるかも知れません)

きっかけを作ってあげる。
逃げ場所、逃げ口実を作ってあげる。

追い詰めて本当に離婚しかない、とますます暗くかたくなにさせてはならないと思います。精神的に疲れ果てさせない、ということ。
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追記:奥さんが気の毒なんで、離婚に応じてあげてほしいです。



貴殿の性癖、変に思ったんで。
レスがないんで、再レスさせて頂きました。
下記お見かけしたんで書いたんですが・・・汗

◇率直な意見やアドバイスがありましたらぜひお願いします。きついことを言われるのも覚悟しています。
よろしくお願いします。
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この回答へのお礼

自分でできることをやって、それでもダメな時は離婚もちゃんと受け入れる覚悟でいます。確かに僕が悪いのは100も承知です。でも、離婚したいって言われてはい、そうしましょうって言えるほど僕は冷めてないし簡単なことじゃないでしょ?

お礼日時:2003/10/03 00:05

3人の子供のマンマやってます。


状況はかなり厳しいことを認識しましょう。
多分、もう生理的にあなたのことを受け入れられないんじゃないかなぁ~って思います。
子供がいてもこれから先の長い人生を考えたら離婚に踏み切りますね。あなたと一緒にいることで奥様自体がイライラして子供にいいことはありませんから。

もし、私が奥様の立場ならもうあなたとのセックスはできないと思います。(生理的に駄目)
あなたは、またそのはけ口を外にもとめちゃうんじゃないでしょうか?どうでしょうか?
あなたは離婚したくないのですね。それならそういうことまで、覚悟を決めてひたすら信用回復をするしかないでしょう。一切の反論も逆切れもなしに・・・
できそうですか?
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この回答へのお礼

反論も逆切れもなしに・・・そのつもりです。やってみないとわからないけど僕があきらめたら即離婚ですからね。1度失った信頼を取り戻すのは考えている以上にたいへんなことなのかもしれません。時間をかけて、これからの自分を見てもらいたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2003/10/03 00:23

ごめんなさい。


って思ってるのかな?自分の気持ちがどうのこうのよりも傷つけた奥さんとやっていきたいのであれば奥さんが納得出来るように又やり直しても良いって思えるまで努力するしかないでしょう?自分がやった事が正しいとか正しくないとかその事に価値があるとか無いとかそこを奥さんに考慮しろって・・・無理だっつーの。
あなたが今自分の中で混乱してるよりもずっとずっと混乱してるし苦しんでるしその原因つくったの貴方です。
その原因の貴方が悪い事したと頭でしか思ってない、心で理解してないなら離婚されても仕方ないんじゃない?
でも、とかだってとかよりもまず御免なさいって申し訳無いって所なんじゃない?自分の気持ちより相手の気持ちや感情を大事に出来ないなら理解しようする努力が必要。自分が大事にされてる実感が無い人なんかとそんな事位って思ってるなら、そうですよ、そんな事でも一緒にはいれないんです。
まず相手の気持ちや感情を大事にしてあげる事。
奥さんに大事にされてるって信頼できる実感がうまれるように努力しないと無理。
そしてその努力って凄く大変だし続かない。
奥さんが納得するまでの努力を自分が出来ない事にムカついて逆切れしたり無理してストレスになって自分がおかしくなったり、奥さんも段々調子にのって現実がみえなくなってきたりするからどんなに努力しても無駄に感じるかもしれないしどうなるかなんて解らないけど傷つけたって思ってるなら一緒にいるかいないかって事よりも奥さんの傷を直して上げる努力すれば?結局はそれが一番の修復の道になるんだと思うけど。何か見返り求めてしまうのは仕方ないけどそれが一番前においとくのは都合良過ぎ。
ちゃんと努力しながら奥さんと向き合って話し続ける事。
正直に努力して向き合って行く努力してもダメなら仕方ない。子供は大事だけど子供を盾にして奥さんを縛らない事。貴方は貴方なりに子供を大事にしていくしかない。奥さんも子供も同じ。子供の為とか言って奥さんの気持ちを無理やり着地させるような事や努力を怠ったりしない事。
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この回答へのお礼

ちゃんと努力しながら奥さんと向き合って話し続ける事。 正直に努力して向き合って行く努力してもダメなら仕方ない。この一言につきますね。まず努力してみます。それと自分の離婚したくないって気持ちだけじゃなく・・・それも伝えていきますが・・・妻がどうしたら納得してくれるのかよく話しあっていきたいと思います。

お礼日時:2003/10/03 00:17

20代後半既婚者女性です。

素直な意見をさせていただきます。
奥様が「離婚」という言葉を出してしまうのは、当然のことです。
浮気現場を見たのと同じですから裏切られたと感じても仕方がないですよね?
過去の画像と言えど現実に見てしまったら、過去だからと割り切れないですよね?
ましてや、コレクションのように保存している事実を知ったら、
どんな趣味しているんだ、と疑問に思ってしまいますよね?
お子さんの事を書かれていましたが、だからこそ尚更離れたい、
と思われているかもしれません。
ましてや信用を完全に失ってしまっていたとすれば、そう思ってしまうかもですね。

もう認めざるを得ない状況になっているのならば、
誠意を持って、平謝りしかないと思いますよ。
いかにご自身にとって、奥様、お子様が大切か。
もう、闇雲になって伝えるしかないです。
一度失った信用を取り戻すこと、それ以上に奥様に与えてしまった傷を癒すこと。
大変です。本当に身を削るほど努力しなくてはいけません。
それでも奥様の心が動かなければ、もう仕方がないことだと思います。

出来ることなら、とぼけて欲しいです、シラを切り通して欲しいです。
せめて浮気の事実だけでも。
実は最近、私も主人の過去の事について衝撃的な事実を知りました。
(浮気ではありません、主人の学生の頃の話です)
純粋に主人の友人が口を滑らせたのですが。
でも話だけだったので、想像の世界。それでも苦しかったです。
事実だという条件は揃ってました。その場では主人も認めていましたし。
でも、主人はシラを切り通しました。あの時はノリで肯定しただけだと言いました。
しばらくは口もきかなかったし、目も合わせないほどでした。
汚いものを扱う感じですね。
でも何か自然と私はそれでいいと思いました。今後死ぬまで生活をともにすることを
思ったとき、今回の事で主人が認めれば事実だけが甦ることがある。
それで傷つくこともあるかもしれない。
でも、認めなければ事実は残らない。そう思いました。
今、騙されたフリで解決するなら、それでいいと思いました。
それに過去のことですしね。確かにシコリは残ります。
でも主人が認めなかったこと、これが大切だと知りました。
どんなに条件が揃っていても、です。
うまく説明できない自分がもどかしいですが、本当に夫婦って
色いろあるんだなー、と本当に思いました。

何だか長くなってしまいましたが、
表現力が乏しくご参考にならないかもしれませんが、
少しでもお役にたてればと思い、書き込みました。
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この回答へのお礼

僕もそう思うんですがウソつくのが下手なんですよね。だったら浮気なんかしなきゃいいのにと思うでしょ?僕もそう思います。もう手遅れかもしれませんが浮気はしません。
それとSTさんのことまでいろいろ書いてくれてありがとうございました。やはり元通りにはなれないのかなという気持ちもあるのですが少しでも回復できたらと思います。これから妻に自分の思ってること素直に話し続けていきたいと思います。

お礼日時:2003/10/03 00:12

男性って自分が悪くても追いこまれると開き直る人がいますが、そしたら離婚。


男性は女性の気持ちを分からな過ぎるし、観察力がない。

a)生理的に受け付けない
性交渉時に写真を撮ること事態に変体っ気を感じます。
その上、それを保管する。理屈抜きで気持ち悪いです。
感じ方は人其々ですが、暫くは、その気持ち悪さは拭えないと思います。

b)浮気
日付などでバレタのでしょうか?浮気が確実視されていないならトボケ続ける。
誠実さは疑いますよね。今後信じて良いのかどうか。
それと、口にはしないけど、自分は夫の何を見てきたのだろう?と自信がなくなるので、siva4545さんの良いと思っていたところも勘違いだったのかも?とか、結婚の土台である気持ちや確信が揺らいで、足元から崩れるような感覚に襲われるかもしれない。

c)他に原因はないかどうか?
普段から奥さんのケアを怠っていて、不安や不満を持っていて、感謝の気持ちも示さず、労わるでもなく、奥様に甘えて過ごして来てはいないか。
そういう元々の結婚生活に原因がある時には、キッカケとしては十分かもしれません。

c)の場合は難しいのですが、c)が大丈夫なら、コレからの態度次第かも。
謝るのは当然ですが、開き直らない事、
妻の文句や冷たい態度が続いても「シツコイ」とか言わないことです。こういう態度が出来ると言う事は本当は悪いと思っていないのです。
今後の態度を見て欲しいとお願いして届だけは思い留まってもらい、本当に家族に尽くし、今後の展望なども話し合い、初めから構築しなおすしかない。

私の友人が言っていましたが、「男はやり直すというと、1番良い状況からやれると思っていて、初めからじゃないともう崩れてしまってダメなんだという事が分かってない」と
ご主人のことを言ってましたので、気を付けて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。他に原因はないかどうか?直接の原因になっていないだけであるのかもしれませんね。っていっても嫁のことを大事にしてないとは思ってませんが。って僕がそう思ってるだけなのかな。前はよく仕事のことでけんかしてましたし。僕の仕事が営業だってこともあって休みは週に1日しかなくて家のこととかしてたら他に何もできない。土日も仕事。帰りも早くても9時ぐらい。妻の実家は遠方で近くにたよるところもない。あげたらキリがないくらい。自分も仕事が忙しくて自分のことだけでいっぱいいっぱいで妻のことをあまり考えてあげられなかったかもしれません。そうとうストレスはたまっていたのでしょう。そこにきて今回のことですから。本音のところもうだめなのかなって思うこともあります。だけど僕があきらめたら本当に終わりです。なんとかがんばってみます。
そうそう。男はやり直すというと、1番良い状況からやれると思っていて、初めからじゃないともう崩れてしまってダメなんだという事が分かってない・・・その通りだと思います。気をつけます。

お礼日時:2003/10/02 23:52

こんにちは。



離婚の原因は『写真』そのものではなく、そこに幾つかの事が絡んで=離婚となったんだと思います。

写真はそのきっかけというか。

まずそんな写真をつけてしまった
『こんな・・・H中の写真なんか撮るなんて一体どんな付き合いしてたの!!?』
『しかもそれを後生大事にとってあるなんて!!』
『これをこっそり見て楽しんでたの!!?思い出に浸ってたの!?』
『信じられない!!』
写真を持ってた事、しかもただ元彼女が写ってただけではなく、そういった写真であれば『汚らしい』とまで思うかもしれません。
奥様はそういったことをしない方なら尚更。
(というかあまりしないですよね?)

そしてそれが一人ではなく複数だった事。
過去の浮気。

浮気した時も奥様に悪いとも思わず(思ってたのならそんな写真保管するかな?)反省の色が伺えないと思われても仕方無いと思います。

ただ今は反省されて、奥様の前で削除されたようですし、奥様がそれを信じてくれるかは解りません。

でもあなたへの不信感もあるでしょうし、今後夫婦生活へも影響はあるかもしれませんよね。
そんな夫に抱かれたい、とはなかなか思えないでしょうし、一緒の部屋で寝るのさえ辛いかも。

きつい事もたくさん書きましたが、妻の立場として素直に考えてみました。
私が奥様の立場でも子供の立場でも、いやですけど。
『写真が離婚に繋がるのか?』と思っておられるかもしれません。
でも一度浮気されてる事で、奥様を裏切って傷つけた。
信頼も一度は失った。
それでも信じてきた奥様をまた裏切ったようなものですよね。
写真は消せば無くなるかもしれませんが、失った信頼を取り戻すのは大変な事だと思います。

これからのこと良く考えてくださいね。
どんなに償っても奥様の気持ちが変わらないのであれば離婚も致し方ないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。きついことも言っていただいてけっこうですよ。それだけのことをしたんだし、覚悟もしています。浮気については正直あまり悪いと思ってなかったですね。いいとか悪いとかじゃなくてあまり深く考えてなかったってのが本当のところですね。それでこんなことになるなんて思ってなかったし。浮気をしたこと、浮気がばれたことよりも妻を傷つけてしまったことを1番後悔しています。もう浮気はぜったいしません。ってこんなとこで宣言したって仕方ないかもしれないですね。ときかくあきらめずに話していきたいと思います。やはり僕にとって1番大切なのは妻だし家族ですから。

お礼日時:2003/10/02 23:38

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