本当に恥ずかしいことなんですが・・・友人にも相談できないんでここでみなさんに聞いていただきたいと思います。
実は今までつきあってきた女性との性交渉の時の写真をパソコンにいくつか隠していたんですが妻に見つかってしまったんです。写真ってのも1人ではなく複数・・・妻と出会う前に別れている子がほとんどですが、1度浮気したことがあって、そのときの写真も。
妻からは「もう信じられないから離婚したい」と言われていますが子供も3歳半と2歳の子もいますし、僕自身、写真の女性たちとは「過去」のものと「浮気」によるものです。そんな写真を大事に保管しておいた僕に何も言い返すことはできないんでしょうが妻も子供も大切に思っていますし、できたらこれからも妻と一緒にいたいと思うのですがそれって無理なことなんでしょうか?
まだ僕自身も混乱していてうまく言えないのですが僕はどうすべきなんでしょう。率直な意見やアドバイスがありましたらぜひお願いします。きついことを言われるのも覚悟しています。
よろしくお願いします。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
またなんで自分の画像をそんな奥様にみつかるような
とこに隠してたんですか・・・。
ファイル名をかえて階層のすごく下にいれちゃうとか
CD-Rでやいて別に保存とかすればよかったのに。
これって「赤の他人のエッチな画像」と
「ダンナの過去のエッチ画像」って発見したときの
ショックが桁違いだと思うんですよ・・。
別れてる子がほとんどっていってもそういうのを
残しておいたことそのものがまずいです。
浮気相手の子のもある?言語道断です。
浮気もばれたってことですよね・・。
浮気した男性がまた浮気をしないとも限りませんし
変態画像(奥様にしてみれば)を残しておいたという
ことも未練を感じられてイヤでしょう・・。
ましてセックスのときにカメラで写真をとったと
いうことに嫌悪を覚える女性もいますし。
奥様が潔癖なかたで性に関して奔放ではない女性なら
なおさらです。
あなたを不潔と感じるでしょうし、信じてただけに浮気
までしたあなたに裏切られたと感じてるはずです。
もう顔も見たくないし、同じ空気を吸いたくない、と
思う女性もいるとおもいますよ。
もし奥様がそういう感じの女性でしたら平謝り、土下座、
パソコン再インストール(全部消していいということを
しめす)もう2度と浮気はしない。
といいながら謝ってみてください。
何度も謝ってみてください。奥様がすこし落ち着くまで
何度もどんなことをいわれても耐えてください。
私なら私と付き合う前の女性のならばはらわた煮えくり
返っても許すと思うけど浮気相手の画像というのが・・。
ダンナにしてみれば浮気は浮気、だろうけど、それって
奥様のあなたに対する本気の愛情を汚したってこと
だから・・。
さっそくのお返事ありがとうございます。僕も画像はちゃんと隠しておいたつもりなんですけどね。僕があまかったみたいです。画像はもちろんばれた時点ですべて削除しました。家庭をなくしてまで取っておきたいわけではないですし。どちらにしても僕が悪いのは事実だしがんばって話してみます。こんなことにちゃんと対応してくれて本当にありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
とりあえずその写真は、奥さんの前で全部捨てる(消去する)必要があると思います。
それと、奥さんが「もう信じられないから離婚したい」とおっしゃるのは、過去の女性の写真を大事にもっていたことよりもむしろ、「性交渉のときに写真を撮るなんて変! しかもそれを大事にしまってるなんて。 なんて性癖の持ち主なんでしょう!」という不信感ではないでしょうか。あえていうなら、そういう性癖をもつあなたの人格を疑われたのだと思います。だから「過去のことは忘れた。今は君だけを愛してる」というだけでは足りないと思います。
写真は奥さんの見てる前で全部処分し、奥さんに丁寧に謝ること。そして、奥さんとの性交渉の場面は一切撮っていないこと(もしかして撮ってますか? 撮ってたらそれも処分です)を解ってもらうこと、くらいでしょうか。
奥さんも冷静になれば、いろいろ検討すると思います。苦労覚悟で幼い子供2人を抱えて離婚するか、それとも幼い子供さんと平身低頭してるあなたを見て、離婚を思いとどまるか。それはわかりませんけど……。
もちろん画像はすべて削除しました。謝って離婚をとどまってくれるかどうかわかりませんが、がんばってみます。こんな質問にもきちんと返事をしてくれたこと本当にうれしく思います。ありがとうございました。
No.3
- 回答日時:
私は結婚前の女性ですが、確かにsiva4545さんの行動は、女性としてとても許せない面もありますし、妻という立場なら、自分の存在そのものを否定されたと思うでしょう。
これはもう、精神的な浮気です。
保存された写真達は、その存在事態、奥さんには妻として許せない気持ちを起こさせ、女性を性対象としてしか見ていない、という一段下に見られているようにも思われ、今後の性生活の不安も発生させ、通常の趣味の範囲を大きく逸脱した生理的な嫌悪感さえも、奥さんに与えているんだと思います。
ただもう今は、奥さんはとても動揺していると思いますので、もう少し当たらず触らず、普段どおりに過ごしてはどうでしょうか。
もちろん、奥さんへのねぎらいや優しい言葉は忘れないで下さい。
その結果、例え奥さんからイヤミを言われても、ここはグッと我慢して、奥さんの気持ちが収まるまで、待ってみて下さい。
小さいお子さんもいらっしゃいますので、奥さんも一時の衝動で、将来の物事を簡単に決めないと思います。
でも、当分siva4545さんへの風当たりは収まらないでしょう。
siva4545さんも、ご自分の行動の妥当性を、もう少し見なおしてみたらどうでしょうか。
今すぐ離婚ってことではなく少し冷却期間をおくのがいいかもわかりませんね。このまま話しあっていくのか、また別居っていうことを考えるのかわかりませんが、少し時間をもらうように話してみます。本当にありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
はじめまして。
大変なものが見つかっちゃいましたね。知り合いに、逆バージョンがいました。複数ではなかったのですが、奥様と浮気相手の
「その」写真をご主人が見つけてしまったそうです。奥様に問い質したかどうかまでは知りませんが、
彼、しばらく落ち込んでました。今は離婚もせず、普通?にやってるみたい。夫婦の事なので他人からは分かりませんが。
このケースと決定的に違う事は、浮気された方が女性だということ。女性の方が、割りと見切りを付けたら結構厳しいのです。
あなたは思い出か、コレクションのつもりで写真を保存しておいたのでしょうが、奥様にとってはそれを発見した時のショックは図りきれないと思います。
「過去」とか「浮気」という事よりも、
今でも大事に保管していた事が許せないんだと思います。
信頼を取り返すのはとても難しい事ですが、
時間をかけて誠意を見せていくしかないでしょう。
子供が小さくても、本当に嫌になったら女の人って
考えを実行していくパターンが多いと思います。
ただ、実行に移そうと考えていく過程で
「小さい子供二人も抱えてやっていかれるのかしら?」と不安になり、思い直すこともあると思います。そうあることを祈って、ゆっくり、じっくり対峙していくしかないように思えます。
あなたが混乱しているように、奥様はもっと混乱しているのですから。
まさしくその通りです。妻は好き嫌い、いい悪いがはっきりしている方だと思うのでよけいに僕も混乱してるんです。言葉の上だけでは本当に離婚を考えていますし。今すぐ離婚ってことは留まってもらうよう話していきます。もう少し時間をかけて話しあえるようがんばってみます。ありがとうございました。
No.5
- 回答日時:
男性ですが回答してもよろしいですか?
まず、浮気していたことがある時点で、離婚されても文句はいえないということを念頭においてください。
浮気をしているのに『妻も子供も大切』とおっしゃっても、信用できないと思います。
このサイトでは『旦那・彼氏が昔の彼女の写真・思い出の品を捨ててくれなくて困っている』という質問を頻繁に見かけます。それだけ、自分のパートナーが昔の相手に関係のあるものを保存しているのを不快に思っている女性が多いということです。
それだけでもいやなのに、性交渉時の写真なんて言語道断というわけです。しかもしかも、浮気時の写真まで、となると、反省していないと捉えられるのが当然と言えるでしょう。
あなたがまずすべきことは、『バレなければ何してもいい』という考えを全面的に改めることです。そして、それを誠意を持って示していくしかありません。
あと、仕事の時は、帰宅したら1日の出来事を奥さまに報告しましょう。それと、ご家族を置いてひとりで出かけないこと。奥さまを不安にさせないよう配慮してください。
時間はかかると思いますが、これくらいしかできることはないと思います。
もしかしたらもう手遅れかもしれませんので、上記の努力をする傍らで腹を決める必要もあるかもしれません。
調停や裁判になった場合に過去の写真を所持していたことが直接の離婚理由として認められることはないと思いますが、そうは言ってもいちど離れてしまった奥さまの気持ちをもとに戻すのは無理だと思います。。。
もちろん男性からの意見も聞かせていただきますよ。
『バレなければ何してもいい』胸に痛い言葉です。何をしてもっていうと誤解をまねくかもしれませんが、僕の中にこれに近い気持ちがあったことは事実です。起こってしまったことは変えられないし、妻の気持ちもきっと元のようには戻らないでしょう。僕のできることは1からがんばってみるつもりです。ご意見ありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
性癖が合わない方との結生活っていうのは、女性には地獄の日々です・・・自由にしてあげて下さい。
70~80歳まで、貴殿との同居耐えさせるなんて、
酷な判断に思います。
そばに居るだけが、愛じゃないですし。
友人に言えないトラブル生活に奥方付き合わせるなんて、不幸だと思いませんか?奥方が。
No.7
- 回答日時:
離婚になるかならないかは、今後のsiva4545さん次第だと思います。
お子さんのためにも、離婚は避けたほうがいいでしょう。
そのために、しなくてはいけないことは、まず、写真を全部削除して、奥様に、本気で謝りましょう。
「写真のけんは本当に悪かった。今後、2度と、君に心配をかけるようなことはしないよ。君からしたら、許せないことだと思う。」
「あれから、考えてみたんだ。もし自分が反対の立場で、同じようなことが起こったら、どういう気持ちになるだろうって。真剣に考えたら、立ち直れないくらいショックだと言うことに気がついた。」
「君が受けたショックを、考えた上で、本当に大切な人が誰かと言うことに気がついた。君を失うと言うことは考えられない」
「許せない気持ちは、よくわかるし、都合のいいはなしかもしれない。もし、今後同じようなことがあった場合は、君の言うとおり、離婚も考える。でも、もう一度だけチャンスをくれないか?自分は絶対に今後同じ過ちは繰り返さない。今からの自分を見ていて欲しい」
上記の内容で真剣に話せば、とりあえず、今回の危機は、回避できると思います。
奥さんが怒っているのは、あなたを信用できなくなっている状態だからです。
別れたくないのなら、誠心誠意、真剣に話をして、今後の行動で、信頼を取り戻してください。
以上、妻の立場からの回答でした。
こんな言葉はもういっぱい言いました(笑)もちろん「ごめんなさい」も。僕のことが信じられないって気持ちは変わらないみたいです。まぁ、そんな簡単に変わるとも思ってないのですが。いつか少しでも妻の気持ちが前向きになるようあきらめずに話していこうと思っています。回答ありがとうございました。
No.8
- 回答日時:
こういう時は、開き直るしかありませんね…
私もあなたと同様!昔の彼女との写真を捨てられない人間です。幸いにも、バレたことはありませんが!
「子どもを置いて出ていけ!」
もしくは、「オレが子どもを連れて出ていく!」
「オレの大事な子どもを母子家庭には出来ない!」
開き直って下さい。
todoronさんも今のうちに捨てといた方がいいですよ。実のところ僕も離婚だの別居だのって他人事だと思ってました。現実の問題になると本当に後悔しますよ。
子供のことだって自分のところからいなくなることを考えると涙が出るほどつらいことだし、自分がひきとるっていっても仕事もあるし。僕の仕事って帰りも遅く休みも少ないんですよ。離婚なんて本当は考えたくないのですが、考えれば考えるほどどうしたらいいか分からなくなります。いらないことかもしれないですがばれてないならばれる前に捨てておきましょう。
No.9
- 回答日時:
こんにちは。
離婚の原因は『写真』そのものではなく、そこに幾つかの事が絡んで=離婚となったんだと思います。
写真はそのきっかけというか。
まずそんな写真をつけてしまった
『こんな・・・H中の写真なんか撮るなんて一体どんな付き合いしてたの!!?』
『しかもそれを後生大事にとってあるなんて!!』
『これをこっそり見て楽しんでたの!!?思い出に浸ってたの!?』
『信じられない!!』
写真を持ってた事、しかもただ元彼女が写ってただけではなく、そういった写真であれば『汚らしい』とまで思うかもしれません。
奥様はそういったことをしない方なら尚更。
(というかあまりしないですよね?)
そしてそれが一人ではなく複数だった事。
過去の浮気。
浮気した時も奥様に悪いとも思わず(思ってたのならそんな写真保管するかな?)反省の色が伺えないと思われても仕方無いと思います。
ただ今は反省されて、奥様の前で削除されたようですし、奥様がそれを信じてくれるかは解りません。
でもあなたへの不信感もあるでしょうし、今後夫婦生活へも影響はあるかもしれませんよね。
そんな夫に抱かれたい、とはなかなか思えないでしょうし、一緒の部屋で寝るのさえ辛いかも。
きつい事もたくさん書きましたが、妻の立場として素直に考えてみました。
私が奥様の立場でも子供の立場でも、いやですけど。
『写真が離婚に繋がるのか?』と思っておられるかもしれません。
でも一度浮気されてる事で、奥様を裏切って傷つけた。
信頼も一度は失った。
それでも信じてきた奥様をまた裏切ったようなものですよね。
写真は消せば無くなるかもしれませんが、失った信頼を取り戻すのは大変な事だと思います。
これからのこと良く考えてくださいね。
どんなに償っても奥様の気持ちが変わらないのであれば離婚も致し方ないと思います。
回答ありがとうございます。きついことも言っていただいてけっこうですよ。それだけのことをしたんだし、覚悟もしています。浮気については正直あまり悪いと思ってなかったですね。いいとか悪いとかじゃなくてあまり深く考えてなかったってのが本当のところですね。それでこんなことになるなんて思ってなかったし。浮気をしたこと、浮気がばれたことよりも妻を傷つけてしまったことを1番後悔しています。もう浮気はぜったいしません。ってこんなとこで宣言したって仕方ないかもしれないですね。ときかくあきらめずに話していきたいと思います。やはり僕にとって1番大切なのは妻だし家族ですから。
No.10
- 回答日時:
男性って自分が悪くても追いこまれると開き直る人がいますが、そしたら離婚。
男性は女性の気持ちを分からな過ぎるし、観察力がない。
a)生理的に受け付けない
性交渉時に写真を撮ること事態に変体っ気を感じます。
その上、それを保管する。理屈抜きで気持ち悪いです。
感じ方は人其々ですが、暫くは、その気持ち悪さは拭えないと思います。
b)浮気
日付などでバレタのでしょうか?浮気が確実視されていないならトボケ続ける。
誠実さは疑いますよね。今後信じて良いのかどうか。
それと、口にはしないけど、自分は夫の何を見てきたのだろう?と自信がなくなるので、siva4545さんの良いと思っていたところも勘違いだったのかも?とか、結婚の土台である気持ちや確信が揺らいで、足元から崩れるような感覚に襲われるかもしれない。
c)他に原因はないかどうか?
普段から奥さんのケアを怠っていて、不安や不満を持っていて、感謝の気持ちも示さず、労わるでもなく、奥様に甘えて過ごして来てはいないか。
そういう元々の結婚生活に原因がある時には、キッカケとしては十分かもしれません。
c)の場合は難しいのですが、c)が大丈夫なら、コレからの態度次第かも。
謝るのは当然ですが、開き直らない事、
妻の文句や冷たい態度が続いても「シツコイ」とか言わないことです。こういう態度が出来ると言う事は本当は悪いと思っていないのです。
今後の態度を見て欲しいとお願いして届だけは思い留まってもらい、本当に家族に尽くし、今後の展望なども話し合い、初めから構築しなおすしかない。
私の友人が言っていましたが、「男はやり直すというと、1番良い状況からやれると思っていて、初めからじゃないともう崩れてしまってダメなんだという事が分かってない」と
ご主人のことを言ってましたので、気を付けて下さい。
ありがとうございます。他に原因はないかどうか?直接の原因になっていないだけであるのかもしれませんね。っていっても嫁のことを大事にしてないとは思ってませんが。って僕がそう思ってるだけなのかな。前はよく仕事のことでけんかしてましたし。僕の仕事が営業だってこともあって休みは週に1日しかなくて家のこととかしてたら他に何もできない。土日も仕事。帰りも早くても9時ぐらい。妻の実家は遠方で近くにたよるところもない。あげたらキリがないくらい。自分も仕事が忙しくて自分のことだけでいっぱいいっぱいで妻のことをあまり考えてあげられなかったかもしれません。そうとうストレスはたまっていたのでしょう。そこにきて今回のことですから。本音のところもうだめなのかなって思うこともあります。だけど僕があきらめたら本当に終わりです。なんとかがんばってみます。
そうそう。男はやり直すというと、1番良い状況からやれると思っていて、初めからじゃないともう崩れてしまってダメなんだという事が分かってない・・・その通りだと思います。気をつけます。
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