いつもお世話になっております。

物凄い些細な話で恐縮なのですが、
困っているので投稿させて頂きました。

今夜、晩御飯を食べに行こうと言う事になりまして、
うちの奥さんが「お昼ガッツリ食べたからそんなにお腹減ってないよね」
と言うので、

一品物のあるお店はどう?と提案すると、OKと言う事になりました。

この時点で私の口の中はそのお店の料理の味になっていたのですが、
出かける直前に奥さんがファミレスの「ガ○ト行く?」と言って来ました。

私はあの賑やかな雰囲気がどうにも苦手で、
いつも行く時は心の準備をしてから行っていたのですが、
今夜は突然の申し出に対し、反射的に「絶対に嫌だ!」と言ってしまいました・・・
本当に頭で考える前に口から出てしまったという感じです。

その瞬間から奥さんは機嫌が悪くなり、
私も「しまった・・・」と思ったので、「やっぱりガ○ト行こうか?」と言ったら
「もういい!」と言ったきり、口をきいてこなくなりました。

結局、行きつけの一品料理の店に行ったのですが、
奥さんは店内で大きなため息ついたり、
馴染みの店員さんとも一言も口をきかず、
お店の人にも申し訳ない思いをしながらご飯を食べてきました。

帰って来てからも物に当たるし、口はきかないし、
さすがに頭に来たのですが、ここで一時の感情で怒るのはどうかと思い、
一旦、自分の部屋に戻ってここに投稿させて頂いている次第です。

どこの家でもよくあるような些細な事だと思うのですが、
今回の事で自分から謝るのは納得がいかないですし、
かと言って何日も口をきかない生活が続くのもしんどいです。

そこで世の御主人や奥様のご意見を伺いたいのですが、
御主人の立場ならどんな対応を取るか、
奥様の立場ならどうされるのが納得がいくのか教えて頂きたいです。

つまらないご質問ですが、この雰囲気が続いて行くのも辛い物があります。
どうか宜しくお願い致します。

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A 回答 (11件中1~10件)

>御主人の立場ならどんな対応を取るか



用事があれば普通に話しかけるようにします。
何事もなかったかのように。
用事がなければ特に何もしません。

ご心労はよくわかりますが、このような状態になってしまったら時の過ぎるのを待つしかありません。
余計なフォローは、かえって傷口を広げるような気がします。

当たり前の会話を、当たり前に交わす。
相手の感情が少し和らいできたなと思ったら、
「この前は気分を悪くさせてごめん」
具体的に自分の感情を説明する必要はありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

現状ではmeiten38様の仰る通りに事が運んでおります・・・

時間が解決してくれるのを待つ事が、良いのか悪いのか判断がつかないのですが、
確かに余計なフォローが傷口を広げる可能性もありますよね。

普段からの会話の大切さを身を持って体験し、いい勉強になりました。

いつかは奥さんの感情も和らいでくると思いますので、
その時に謝ろうと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 22:16

奥さんからすれば、普通に会話をしている途中で、いきなり全力で否定されたようなもんですよね。



日頃からちゃんと、「ガストの賑やかさが苦手」って、伝えてます?

ちゃんと意思の疎通をはかっていないから、我慢をためこんだり、いきなりキレたりしてしまうのだと思いますよ。

いきなりキレられた方としてみれば、理不尽に傷付けられた気持ちになるのも無理はありません。

「言わないでもわかってほしい」と思っているなら、それは間違いです。

妻でも家族でも、自分とは違う他人です。

自分の気持ちをわかってほしいならば、ちゃんと言葉というツールを使って、コミュニケーションをするべきです。


ちなみに、私が相談者さんだったら、まずそんな言い方はしないだろうと思います。

「あそこ(ガスト)だけは、今日はカンベンして~」
「今日はもうあの店に行く気に胃袋がなっちゃってるんだよ~」

とでも言うかな。

私が奥様の立場だったら、
「何が何でもガストがいい!って言ってるんじゃないんだから、いきなりそんな感情的にキレないでくれる?」
と、お説教します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ガ○トの雰囲気が苦手だとは伝えないまま、
いきなり否定した事で不快な思いをさせてしまったと反省しております。

普段からの意思の疎通の大切さを思い知りました。

ただ、ひとつだけ言わせて頂けるなら、
私はキレた言い方はしていません。
無意識に口から「絶対に嫌だ」と出てしまったのです。

結婚して12年目になりますが、奥さんに対してキレた事はありません。
反対にかなり気を使ってきた方だとは思いますが、
それが今回仇になったと反省しております。

これからはもう少し言い方を考えるのと、普段からのコミュニケーションを
より大切に考えたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 22:41

30代の主婦です。



うちもよく外食する夫婦でどこに行くかを決めるのに色々迷ったり

するのですが・・・

私的には、そんな事で怒ったりする奥様はちょっと子供っぽいのかな????って

思っちゃいました。

だって初めに一品料理屋に行くって事になったのに

直前になって行き先を勝手に変えたのは奥さんでしょ?それなのに

ガ○トが嫌だってはっきり言われたから怒るっていうのはどうなのかと・・・

もし一品料理屋に行きたくなかったのならその時に言えばよかったのではと思います。

私が同じ立場ならとりあえず「ガ○トは絶対嫌だ」と言われたなら

相手が嫌な所へ行ってもしょうがないから「ふ~ん。じゃ、いいや」で終わります。

どうしてもガ○トへ行きたい場合は「じゃ、今度はガ○トへ行こうね」と約束します。

それだけです。

きっとずっと口を聞かないのも旦那様から謝ってきてくれるだろうと

思っているんでしょう。今までもそうされてきたのでは?

旦那様も以前から行きたくないお店なのなら「あまり行きたくない」と言う事を

はっきり言ってた方が良かったですね。最初に言っておけば

こんな喧嘩もしなくて済んだかもしれないのに。

あんまり相手に気を使いすぎると後々めんどうくさい事がこういう風に

出てきますよ。

これからも色々と大変な局面がたくさんあると思いますが奥様の性格上やっぱり

ひたすらご機嫌を取って謝るのが得策かと・・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私も何で怒るのかな?と思ったのですが、
奥さんの視点で考えますと、「そんな言い方しなくてもいいじゃないか」と言う
気持ちだったのかもしれないですよね・・・反省しています。

kameko9639様の仰る通り、普段から苦手な店だと言う事をハッキリ言っておくべきでした。
今まで我慢して行っていた事も良くなかったと思います。

そう考えますと、確かに無駄なケンカでした・・・

相手に気を遣いすぎるのは私の欠点なのかもしれません。
全然気を使わないよりはいいかなと思っているのですが、
どちらが良いのか難しい所ですよね。

いきなりご機嫌を伺うと、毎回苦労する事になると思いますので
今回の事を学習していい方向に向かえたらと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 22:26

もう少し美味しい物を食べさせてほしい。


ファミレスでも最低レベル。
行きつけの店の味は知らないが、まだましだから少しでもいい物を食べさせたかったとでも言えばいい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

やっぱり私の言い方に問題アリなんですね・・・
この点は大いに反省すべきだと勉強になりました。

ちなみにガ○トの何が苦手かといいますと、
味は可もなく不可もなくと言った所なのですが、
お客さんのマナーが酷いなぁ~と行く度に思います。

このあたりを普段から奥さんと話しておけばよかったのだと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。
参考になりました。

お礼日時:2011/04/27 22:08

 その店が嫌で「絶対に嫌だ!」と言ってしまったのは条件反射なのでしょうがないです。



>その瞬間から奥さんは機嫌が悪くなり、
>私も「しまった・・・」と思ったのでと言ったら
>「もういい!」と言ったきり、口をきいてこなくなりました。

 ただ、ここがいただけないです。

 あなたの一言で奥さんはかなり嫌な思いをしてるんです。あなたなりに「しまった・・・」と気付いて折れたつもりでしょう?そう、折れた「つもり」なんですよ、少なくとも奥さんにとっては。その瞬間にあなたが言うべきは、折れて「やっぱりガ○ト行こうか?」ということではなかったです。あなたの一言で嫌な思いをさせたことを謝るべきだったんです。

 あなたがその店を嫌だったことの説明をするより、あなたの一言で奥さんに嫌な思いをさせたことを謝るべきだと思いますよ。話を聞いてくれるようになった上で、その店の雰囲気が嫌なことを話したら、愛情のある奥さんならわかってくれます。ただ、謝罪以前にそれを言ってしまうと、言い訳にしか聞こえません。

 謝るのはつらいと思いますけど、私はあなたに非が多いと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですよね・・・私の一言で奥さんに嫌な思いをさせて、
折れたつもりが追い打ちをかける事になっていたんだと思います。

返す言葉もございません・・・

厳しいお言葉ですが、とても参考になりました。
感謝致します。

お礼日時:2011/04/25 22:14

我が家の夫婦関係とちょっと似てるなって思ったので回答させて頂きます。



私の夫はとても些細なことで機嫌が左右する人です。
普段はとても仲が良いのですが、その性格に疲れてしまいます。

私は、自分が我慢すればとか、受け流しておけばと、やり過ごそうとする事がほとんどです。
子供がいるので言い争う喧嘩、無視しあう喧嘩は避けたい結果です。
でもそれが積もると凄くストレスが溜まります。

それでも、黙っていられない性格なので、メールで気持ちを伝えておきます。
質問者様の状況でしたら、絶対に嫌と言った理由、その事について嫌な気持ちにさせたなら不本意でも謝るとも思います。
相手に対しては何も求めず、自分の気持ちのみを伝えると思います。
その上で「自分は日常に戻りたいので普通に話そう」と書くと思います。

と、偉そうに書いてしまいましたが、私自信ストレスがたまりすぎて、先日大変な事になってしまいました。
受け身になりすぎるのも善し悪しですね。

参考になる回答になってなくて申し訳ありません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

gupi-様のお気持、すごく分かります!
私も「自分が我慢すれば・・・」とか「受け流しておけば・・・」と
やり過ごす事が凄く多いです。

それで積もり積もって小さな事でイラッとする事があるんですよね・・・(汗)

今までもガ○トは何度か感情を押し殺して行っていましたので、
奥さんにしてみたら「何で嫌なの?」って困惑したのかもしれないですよね。

将来、同じ事が起こらないように嫌な理由を
普段からハッキリ伝えておかなくては・・・と思いました。

とても参考になりました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 22:09

割と最近ですが、うちは私がつい口にした一言が原因で


夫が怒って口をきかなくなったことがありましたよ。

外食中のことだったんですが、
いつもなら笑って聞き流す夫の言葉がその時はみょうに癇に障って
つい言い返したら、夫はそれっきり一言も口をきかずに食べて、
帰りの車の中でも、家に帰ってもそのまま・・。

相手に黙りこまれるのは嫌なものですね。
「イライラしてたから、あんな風に言ってごめんね」って謝りました。
正直そんなに悪いとは思ってなかったですけどね。
それでも口をきかないので、あとはほっておきました。笑
翌日位には夫のほうから口をきいてきましたね。
ふたりで笑ってしまいました。
まぁ「負けるが勝ち」?みたいなものです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

jun-riko様のご家庭では我が家と逆のパターンだったのですね・・・
さっきまで普通に会話してたのが、急に黙りこまれると本当に嫌なものです。

悪いと思ってなくても謝るのも1つの方法なんですね。
とても参考になります。

早く笑える日が戻ってくるよう頑張ってみます。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 21:59

20代子なし専業主婦してます。




私達も質問者様ご夫婦のようなことがよくあります。



質問者様ご夫婦の喧嘩だと、私だったら旦那に『今日は○○に行ったから、今度ガ○ト行こうね』って言ってもらえると『やったー!』ってなるけどな…

私はわがままで単純なので、思い通りにならなかったこと(質問者様がガ○ト絶対に嫌!って言ったこと)に対して苛立ち、でも『今度行こうね』って言ってもらえると嬉しくなって、心の中では何食べようかなーって頭が一杯になります。旦那にとったらめんどくさい女だと思うけど、どうしても直らない性格です。



ただ私はご飯は楽しく、おいしく食べたいので、喧嘩が起こったら解決する方向に持っていき、仲直りしてからお出掛けしますよ。




参考にならないと思いますが、早く仲直りしてください!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

himechibi様の仰る通りで、私の言い方が全ての原因だとは思うのですが、
私は本当にガ○トの雰囲気が苦手でして、
今夜は心の準備がないままいきなり振られたので
つい本音が出てしまい、結果として美味しい晩御飯ではありませんでした。

最初から行くと分かっていれば、嫌な素振りを見せずに行く事は出来るのですが、
時既に遅し・・・でした。

でも、いつまでもこのままだと心苦しいですので、
皆様のご意見を参考にしていきたいと思います。

相談に乗って頂き、ありがとうございました。
感謝致します。

お礼日時:2011/04/25 00:38

私は30代主婦です。


私も旦那の行動で納得がいかないことがあると、質問者様の奥様のように「プイっ」っと怒ってしまう事があります。私も旦那と口を聞くのが嫌になるのですが、一方旦那はすぐにでも仲直りしたいようで「何で怒っているの」とすぐに聞いてきます。もちろん不満があって言いたい事があるから怒っているので、私も聞かれたら「さっき旦那がああしたから・・」と話しあいが始まります。
私が今まで付き合った方とのケンカの時は、私が怒ってずーっと口を聞かないなんてことが普通でした。でも旦那とのケンカは私の気持ちと向き合ってくれようとするのです。私が旦那と結婚して良かったなぁと思う点の1つです。
質問者様も奥様の気持ちを聞いてあげてください。もちろん質問者様の気持ちも意見も言って話しあってください。「奥様の不満を小出しに出している夫婦は離婚しない」って聞きますよね?その通りだと思います。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。

ファミレスが苦手だというのを理由を付けて説明すればよかったと思うのですが、
反射的に「絶対に嫌だ」と言ってしまった後に、「今まで行ってたやん!」と返され、
「これまで我慢して行ってたんだ!」と口から出るのを押さえるのが精いっぱいでした・・・

夫婦間でのケンカの向き合い方はとても大切な事だとは頭では分かっているのですが、
私は頭が悪いので上手く話の折り合いを見つけられずに、
いつもギクシャクした時間だけが過ぎていきます・・・

6691408様のご主人はとても奥様思いな素敵な方ですね(^^)
私も少しずつ奥さんの不満を小出しに出来るよう、努力していきたいと思います。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/24 22:39

夫婦喧嘩は犬も食わないそうですが、


プレートテクトニクス理論のごとくものすごいエネルギーを蓄積されてますね。
旦那さんはついつい「しまぁった~」の引き金を引いてしまあうのでしょうか。

「女王様」とかしずくしか選択肢はありません。

辛い人生ですがくじけず頑張ってください。
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。

プレートテクトニクス理論というものがあるのですね(汗)
ちょっと私には難しい話なのですが、
ものすごい負のエネルギーが蓄積されているのは確かです・・・。

私は子供の頃から、父が母に対して暴言や、
時には暴力を振るっているのを見ながら育ちましたので、
大人になった今、誰かに対して怒りを覚えた時に
無意識に自分にブレーキをかけるようになっていました。

そんな感じですので、夫婦で意見がぶつかりそうになると
自分の中で妥協点を探し、奥さんに合わすようにしていたのですが、
今日は本当に突然の事でしたので、つい本音が出てしまいました。

「しまったぁ~」の引き金を引く事は多いと思います。
これも良くないのかもしれないですけど、
この感情が無くなると奥さんへの思いも
冷めたものになってしまうのではないかと思ったりしています。

貴重なご意見ありがとうございました。
頑張ります。

お礼日時:2011/04/24 21:24

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Q【幸福の科学で心に光を入れよう】 幸福の科学では愛、知、反省、発展を科学して幸福になろうとする宗教法

【幸福の科学で心に光を入れよう】

幸福の科学では愛、知、反省、発展を科学して幸福になろうとする宗教法人です。

教典は「仏説正心法語」で、

説法は

生き霊返し
病念撃退祈願
左翼貧乏神を追い出すための祈り
愛の指針十箇条
富を形成する法


のお品書きがあるようです。

ネットで全文読めませんか?

Aベストアンサー

>>ネットで全文読めませんか?

市販の映画やアニメは、ネットに公開できません。ただ、違法に公開されている場合がありますが・・・。
同様に、御法話は、著作権で保護されていて、支部や精舎に行って拝聴するか、テープやDVD化されている御法話なら、それを所有している信者さんに見せてもらうしかありません。
重要な内容の場合は、支部では見れず、精舎に行くことになります。
また、特定の精舎限定の御法話もあります。
その場合は、その精舎までの旅費なども必要になります。

ネットには、YouTubeに「この先が聞きたい!」と思うところで終了するCM的なものがいくらか公開されているようです。

なお、通常の御法話や霊言なら、一般の方であれば、5千円くらいのご奉納で見ることが可能です。

ただ、重要な内容の御法話の場合、ご奉納は100万円以上になることもあります。
まあ、一般の方は、このレベルの御法話を見たいとは思わないでしょうけどね。

Qグチです。些細なことから夫婦喧嘩が絶えません

結婚して3年。6歳年下の夫。1歳の子がいます。

些細なことから、毎回大喧嘩になります。
たとえば・・・

1.高速で一時間ほどの有料公園に観光に出かけた時。
渋滞中の駐車場ゲートの前で待っている時、運転席の夫が「お金」と言って前を向いたまま、手を後部座席にいる私に差し出しました。
私はシートベルトをしていたので、手が届かなく、あとわずかな距離をホイっと投げたのですが、夫は前を向いたままで手を差し出していたので、夫の手の上で小銭が跳ねて落ちたのです。
私が思わず「ちゃんと受け取ってよ!」といい、夫が「投げずにちゃんと渡せよ!」といい、私が「シートベルトしてたから手が届かなかってん。」と言うと「外せばいいやろ!」と夫。
「あなたが後ろを向いて受け取ってくれればよかったのに。」と言うと、「オレは運転中や!」。
「渋滞で車止まってるんやから、振り返ることくらい出来るやん!」と私が言うと、「オレがずっと運転してる間、自分は本読んだりしてたくせに!!」と夫。
実は前日も大喧嘩して、夫は「今後は、自分が悪くなくてもすぐ謝るようにする」と謝ったところだったのです。
なのに、この展開。
入場料も駐車場料金も払って中に入ったあと、私が「昨日、『喧嘩になったら謝る』って言ったくせに嘘つき!」と怒っていると、夫は「毎回謝れるか!オレも人間や!気分悪いから、もう帰る!」と言い出しました。私のことを、異常だとかオカシイとも言いました。
私は、子供の為に公園に来たので、お金も払っているのに帰る気などなく、「自分だけ電車で帰れば!?」と言うと、「おう、そうするわ!」と言って帰りました。
実は何度も喧嘩しているので、離婚届も記入済みで、私が持っています。
「離婚届、明日出してやるからな!!」と私が言うと、「おう、出せや!!」で終わりです。

その後、双方共が自分の実家に相談し、結局、私は実家に1泊してから自分の家に帰り、私が「家をあけてすみませんでした」と謝り、終わったのですが・・・。
夫はこのとき自分の実家に泣きながら電話したらしく、「オレが泣きながら電話するってどういうことかわかるのか!」と次回の喧嘩の際に言ってましたが、私にはただ情けない男にしか見えません。


2.夫がプラゴミを生ゴミのゴミ箱に捨ててあったので、「プラスチックはプラゴミに捨ててね」と言うと、「気づいたあなたが、黙って直せばいいやろ。」との返事。「オレは、なんでも気づいたら黙って直している。たとえば、あなたの靴が玄関に出てたら、下駄箱にしまってるし。」とのこと。(それは逆に私もしています)
私は、「次回から気をつけて」という意味で言ったのに、夫は私に、「気づいたんだから、ゴミ箱からプラゴミを拾って洗って捨てなおせ」ということを私に言ってるのです。
喧嘩になりました。

3.夫が、排水溝にマヨネーズ(スプーン山盛り3杯程度)や油(フライパン3cmほど)を、そのまま流します。「環境に悪いから、ゴミ箱に捨てたり、紙に吸わして捨てるなどして。」と言うと、「なんのために水道局があると思っている!これくらいで環境破壊になるか!」といい、「こんなことで夫婦喧嘩にならないように、黙ってろ」と言う。

4.クリスマス直前になり、急遽子供の友達と数百円程度のクリスマスプレゼントを交換することになり、子供の為に街へ出かけたついでに、売り場で夫に子供を見てもらって、プレゼントを選んでいました。
が、なかなか良いと思うものがなく、結局夕食を食べ、夜の8時頃、近所のスーパーに移動しましたが、「早くしろ!早く帰って子供を風呂に入れないと!」の連発で、せかされて選んで帰りました。
帰って風呂に入った後、私が妹へのプレゼントを買い損ねたので、ネットで注文する間、子供を見ておいてと夫に頼んだところ、夫が夜食のお茶漬けを食べながら遠目に子供を見ていて、子供が軽いケガをしました。
私が「ご飯食べてないで、ちゃんと見ててよ!」と言うと「腹へってるのに、ご飯食べて何が悪い!」に始まり、「今日は自分のことばかりに時間をかけて!」と言われ、「他人と家族とどっちが大事やねん!」と責めてこられ、この後深夜過ぎまで3時間に渡る喧嘩となりました。
自分のことばかり・・・と言われたけれど、一日の大半は、家族が楽しめるように、クリスマスイベントを見に行ったり、家の家電を見に行ったり、してたんですけどね。しかも、自分の物を買ってたわけでもないのに、自分のことばかり・・・と言われても。夫も一緒にプレゼントを選んでよ!といったけど、「人ごみで子供を見て動けるか」とのことで。

お互い既に愛情が無いからだと思いますが、今は子供の為に離婚は避けた方がいいのかなと思っていますが、たまに取っ組み合いのケンカになり、子供が泣き、可愛そうです。悩んでいます

結婚して3年。6歳年下の夫。1歳の子がいます。

些細なことから、毎回大喧嘩になります。
たとえば・・・

1.高速で一時間ほどの有料公園に観光に出かけた時。
渋滞中の駐車場ゲートの前で待っている時、運転席の夫が「お金」と言って前を向いたまま、手を後部座席にいる私に差し出しました。
私はシートベルトをしていたので、手が届かなく、あとわずかな距離をホイっと投げたのですが、夫は前を向いたままで手を差し出していたので、夫の手の上で小銭が跳ねて落ちたのです。
私が思わず「ちゃんと受け取ってよ...続きを読む

Aベストアンサー

子供の為に離婚はしない
何のため?金銭的な事?でしたら接客業だと思ってもうちょっと
夫に気を使ってみてはどうでしょう?
一人親が可哀想?目の前で些細な事で喧嘩していたら結婚する
気も家庭を持つ気もなくなるのでは?
ましてや自分のためとか言われたんじゃ自分がいなければ・・・
と自己否定する可能性も出てきます

一度お互いに対する家庭感について話し合われてはどうですか?

質問文だけだと夫側ばかりが悪いとは思えません

1.自分が夫側だったら?運転していて料金ゲートが近いの分って
いてシートベルト外して手渡ししてくれても?って思いませんか?

2.3.普段から口うるさいから
「まただよ愚痴口愚痴口うるさいなぁ」と思われているのかも?
悪くないのに謝るって約束させる事で妻側が口が達者な気が
・・・・

4.夜食くらいちょっと我慢しろよっとは思いますけどねぇ。。。

愛情というより思いやりがないのでは?
自分が自分がとお互い自分の事ばかりな気がします
自分が悪くないのに質問者様は謝れますか?
お金を投げられてカチンとしませんか?
自分ができないことを要求しない
自分がされて嫌な事はしたら「ごめんなさい」
相手が自分がしないことをしてくれたら「ありがとう」
ちゃんと言葉にして伝えてますか?

子供の為に離婚はしない
何のため?金銭的な事?でしたら接客業だと思ってもうちょっと
夫に気を使ってみてはどうでしょう?
一人親が可哀想?目の前で些細な事で喧嘩していたら結婚する
気も家庭を持つ気もなくなるのでは?
ましてや自分のためとか言われたんじゃ自分がいなければ・・・
と自己否定する可能性も出てきます

一度お互いに対する家庭感について話し合われてはどうですか?

質問文だけだと夫側ばかりが悪いとは思えません

1.自分が夫側だったら?運転していて料金ゲートが近いの分って
いてシート...続きを読む

Q「心にイメージする」は重複表現ですか?

疑問はタイトルの通りなのですが、
例えば

「私はそれを心にイメージする」

という文章で「イメージする」というのは、そもそも心にするものだから、
ひょっとしたら重複表現なのかもしれないと思った次第です。
よろしくお願いしますm(__)m

Aベストアンサー

そんなことはありませんよ。

「頭にイメージする」という言い方もあります。

英語ではimagine, imagining, image

と素っ気無いですが、日本語ですと

「心に描く」「頭に思い描く」

と様々に使えます。これに「イメージ」という外来語を加える事によって

更に表現が拡がってきますね。

Q夫婦喧嘩で離婚にまで話が発展してしまいました

閲覧いただきありがとうございます

主人と結婚して3年になります
2歳の娘もおり、部屋も手狭になってきたので新居を購入
夏に引越しを控えております

実は主人とは結婚前に3年間同棲しており、付き合っているときに一緒に契約したマンションに
今も住んでいます。
主人(当時の彼氏)はアパートで1人暮らしをして犬を飼っていました
今のマンションを契約するときに、ペット禁止の規約が書いてありました。
私は「大丈夫なの?犬いるのに」と聞いたときに「大丈夫だよ」と言われ
そのまま契約してしまいました。

あれから六年
引越しに向けて、準備していると契約したときの書類が出てきました。
クリーニング代金、違約金…
私は凄く不安になりました。

昨夜仕事の書類作りに追われピリピリムードだった主人
タイミング悪いかなと、思いつつちょっと話があると、そのペットの話をしました。
主人は「特殊な薬品やルームクリーニングをして徹底的に掃除するから、俺が全部やるから。
今、この書類明日までに作らないといけないから、今日は時間がないんだ」
とシャットアウトされました。

私は掃除の仕方が聞きたかったんじゃないんです
主人に「契約違反して余計な気苦労をさせてごめんね」
と謝ってほしかったんです。

ふに落ちない私は、今朝仕事に行く前の主人に
「昨日の言い方はないんじゃないの?」
と、聞くと「仕事が忙しくてピリピリしていた、ごめん」と。


でも契約違反について私に気苦労させてることには触れてきません
私が突っ込むと「不動産やさんには申し訳ないことしたと思ってる、でもなんで?○○に謝るの?
なんで○○は俺の敵になるの?」
と、全く意味がわからないし、噛み合いません。

私もかなり頭にきて、結構反論しました
そしたらワイシャツに着替えながら「もう離婚だ離婚」と言われました
私も完全にキレてしまい
「わかったよ、謝る気ないのね、じゃぁもう終わりだね。離婚だね」と言い返しました

「俺は謝らないなんていってない、謝ってるのに受け入れないのはそっちだろ」
と捨て台詞を吐いて、時間がないと出勤していきました。

子供にも私にも凄く優しくて、休みの日も必ず家族サービスしてくれます
育児にも協力的で、私にひとりの時間をくれて娘を1人で見ていてくれたり普段は優しい主人です
その主人がこんなに怒るくらい仕事でいっぱいいっぱいの変なタイミングに
喧嘩してしまった気もします。
でも、こんなことまで言われて、流せるほど私は心も広くないし絶対許せません。
彼と暮らし始めて6年、今日は初めて家出します
それくらいの喧嘩でした。

ただ娘もいてビジネスホテルなどに泊まるつもりですが、心細いです。
(実家は遠方のため)
それに今、ちょっと興奮状態で、冷静じゃないです

どなたか、いまの私に知恵やアドバイスをいただけないでしょうか?
長文、乱文失礼致しました。

閲覧いただきありがとうございます

主人と結婚して3年になります
2歳の娘もおり、部屋も手狭になってきたので新居を購入
夏に引越しを控えております

実は主人とは結婚前に3年間同棲しており、付き合っているときに一緒に契約したマンションに
今も住んでいます。
主人(当時の彼氏)はアパートで1人暮らしをして犬を飼っていました
今のマンションを契約するときに、ペット禁止の規約が書いてありました。
私は「大丈夫なの?犬いるのに」と聞いたときに「大丈夫だよ」と言われ
そのまま契約してしまいました。
...続きを読む

Aベストアンサー

元々根拠の無い不安ですよね。

実際に何十万も請求されたわけでもなく、想像だけで騒ぎ立てる時点で
「まあまあ落ち着いて下さいよ」と言いたくなりますね。ご主人、十分に
歩み寄ってるじゃありませんか。クリーニングはきちんとするから、と責任も
取るつもりですよね。普通ならそこで「ああそうなの。安心した。じゃよろしくね」で
すみませんか?しかも仕事でぴりぴりしているのを分っていて食ってかかる神経が不思議。
冷静な話が出来るわけありませんよね。けんかを売ってるとしか思えません。
あげく謝罪の要求。何だかとても面倒くさい妻だなあと感じました。

>私が突っ込むと「不動産やさんには申し訳ないことしたと思ってる、でもなんで?○○に謝るの?
>なんで○○は俺の敵になるの?」
>と、全く意味がわからないし、噛み合いません。

どうしてかみ合わないんでしょう。ご主人、質問者様に内緒で犬を飼ってたんじゃ
ないですよね。今朝リビングに犬がいて驚いた、って話じゃ無いですよね。
犬を飼われて困るのは管理会社や大家さんで、そこに発生する謝罪とか違約金は当然です。

でも妻がどうして管理の立場で自分と相対するのか。それがおかしいと言ってるんですよね。
ご主人、質問者様には何も迷惑かけてないじゃないですか。気苦労させてごめん、だって
現時点では違約金の明細も何も出ていないでしょう。質問者様が勝手に不安になってあたふた
しているだけ。ですよね。

どう見ても質問者様が一方的すぎますね。良いご主人のようですから「言い過ぎた」としっかり
謝って仲直りしてはどうですか。


妻の妄想にまで謝罪する義務は夫にないと思いますよ。良いタイミングできちんと話をすれば
「大丈夫だよ。心配かけてごめんね」という言葉を出せるご主人なのでは無いですか。その言葉が
離婚に変わってしまったのはどうしてなのか。よく考える必要がありますね。

元々根拠の無い不安ですよね。

実際に何十万も請求されたわけでもなく、想像だけで騒ぎ立てる時点で
「まあまあ落ち着いて下さいよ」と言いたくなりますね。ご主人、十分に
歩み寄ってるじゃありませんか。クリーニングはきちんとするから、と責任も
取るつもりですよね。普通ならそこで「ああそうなの。安心した。じゃよろしくね」で
すみませんか?しかも仕事でぴりぴりしているのを分っていて食ってかかる神経が不思議。
冷静な話が出来るわけありませんよね。けんかを売ってるとしか思えません。
あげく謝罪の...続きを読む

Q『彼氏の未来と心に嫉妬する』の意味を教えて下さい!

ご閲覧ありがとうございます。

恋愛関係において

『男性は彼女の過去に嫉妬し、女性は彼氏の未来と心に嫉妬する。』

ということを聞きました。

私は男性ですので、『彼女の過去に嫉妬する』という意味は理解できます。

実際、彼女の過去の男性遍歴等に嫉妬した経験がありますし・・・

しかしながら、女性が『彼氏の未来と心に嫉妬する』という意味が理解できません。

彼女の未来と心に嫉妬した経験もありませんし・・・

どなたか是非ともお教え願えませんでしょうか?

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

>『彼氏の未来と心に嫉妬する』

あくまで、個人的な想像で御座いますが・・・。
「男は、やがて心変わりする」
って事を前提に考えての「女性的発想」では、と思います。
(勿論、「全ての女性が、そうだ」なんて書きませんが・・・)

モテる「彼氏」の場合、他の女性からも声がかかるだろうし、もっと「いい女」を見つけて、今カノを捨ててしまうかも知れない。
『未来と心に嫉妬する』ワケですね・・・。

まだ心変わりする前から嫉妬されても、「いい迷惑」だと、男の私は「思う」のですが・・・。

Q夫婦喧嘩から離婚話に発展…

閲覧ありがとうございます


私には結婚して5年の主人と3歳の息子がいます

最近私の文句が多い性格とわがままがひどくなってきたことを
たびたびたび注意され何度も喧嘩になってきました
もういらない!とか、主人の行動にいちいちイライラして文句をいってしまってたんです
「おれのことが嫌いなの?」と数え切れないほど言われました。
自分でもその性格のままではまずいと気づき改善すると約束して3週間
主人も長い目で信じて待ってると言ってくれて、再度スタートをきったはずだったんですが…

昨日今日と息子の機嫌が激しくて本当にわがまま
反抗期なのかイヤイヤなのかわかりませんが
とにかく泣くわ喚くわ要望が通るまで酷かったんです。

主人は仕事が忙しく一泊で出張だったためタイミング悪く不在で心底疲れきってしまい
帰ってきた昨夜、私は昨日今日の出来事を聞いてほしくていろいろ出来事を話しました

20分くらい、聞いてくれました
「そっか大変だったね」
「どうしちゃったんだろうね…ママつらいね」
そんな返しでしたが、途中から目がうとと
「俺も疲れてるから、、もう寝かせてほしい」
「俺だって大変だったんだよ」
と、言われてしまい話は終了しました

そして今日の朝、
話をもっと聞いてほしかった気分からかまた文句を言ってしまい…
喧嘩がはじまりました。

そして、主人はキレて
「もう無理だ」
「(育児)あまいよ、もっと強くなればいいじゃん
やるか、やらないかだろ」
とひどいことを言われ
「あっそ、じゃあやりたくない!!!」
と言い返してしまいました。
(もちろん本心じゃありません。それくらい辛いとわかってほしかっただけです

すると無言で息子を着替えさせ仕事場に連れていこうとしました
(息子がママママ!!言ったのでその場で収まりましたが)
この行動には正直びっくりしました

ここまでの喧嘩は久しぶりで、どうしたらいいのかわかりません。
主人の仕事が忙しいときと、私の育児がいっぱいいっぱいな時が
重なってしまった時はどうやって乗り越えればいいいのか…
はたまた、もう離婚したほうがいいのか…
自分でもよくわかりません。
(主人は離婚したいとは思ってないが、お前がそのままなら…的なことを言われました)

どなたかなんでもいいのでアドバイスください
息子がいるので、急いでタイピングした為、誤字脱字
まとまりのない文章お許しください

よろしくお願いいたいます

閲覧ありがとうございます


私には結婚して5年の主人と3歳の息子がいます

最近私の文句が多い性格とわがままがひどくなってきたことを
たびたびたび注意され何度も喧嘩になってきました
もういらない!とか、主人の行動にいちいちイライラして文句をいってしまってたんです
「おれのことが嫌いなの?」と数え切れないほど言われました。
自分でもその性格のままではまずいと気づき改善すると約束して3週間
主人も長い目で信じて待ってると言ってくれて、再度スタートをきったはずだったんですが…

昨日今日と息...続きを読む

Aベストアンサー

年少、9ヶ月の子持ち専業主婦です。

あの~…、もう少し相手を思いやる気持ちを持った方がいいと思います。

出張帰りのご主人、お疲れでしょう。
なのに20分も話を聞いてくれて(しかも労りの言葉もあり。)、もう十分じゃないです?

もしご主人が打ち切らなければ、いつまで話し続けたんですか?

ご主人の眠そうな様子、気付かなかった?
気付いてたなら、そこで『ごめんね、疲れてるのに愚痴聞かせて。聞いてくれてありがとう。もう寝ようか。』とか、自分から言わない?


育児でいっぱいいっぱいなのはわかるけど、あまりにご主人への感謝の気持ちが無さすぎて…ご主人が気の毒です。


さらには、翌朝に文句って…。


うちは毎週のように泊まり出張があります。(日帰りも)
てんやわんやですよ。
でも帰宅した主人に20分もダラダラ愚痴ったりはしません。ってか、そんなこと出来ません。


ご主人の要望は理解してますよね?
このままだと本当に離婚になりますよ。
ご主人にまだ余裕があるうちに改善しないと。


とりあえず、寝たら不満は忘れる!
もっと話したかった!なのに夫は寝ちゃったよ!むかつく~!
寝るまでは思っててもいいから、翌朝はリセットして下さい。


あと、日頃どんなかがわからないけれど。
要望が通るまで泣く、喚く。
そりゃあ、子供だって必死だもん。自分の希望をどうにかして通そうと躍起になります。
それが聞き入れられる内容じゃないなら、泣こうが喚こうが聞いちゃダメですよ。
根比べです。


育児にいっぱいいっぱいで、ご主人には当たり散らして…、誰も幸せじゃないですね。
保育園に預けて働くとか、一時保育活用してリフレッシュするとか。
子育てサークルがあるなら参加して、同じ育児の悩みがある仲間と話して発散したり、支援センター(児童館とか)に行ったり、市の相談会(うちの自治体は毎月2回身体測定がてら、保育士や栄養士等に相談したり出来ます。)に行ったり。

色々活用してみて下さい。

優しいご主人に今まで甘えすぎてたんです。
貴女は育児にいっぱいいっぱい、キャパオーバー気味でしょう?
ご主人も貴女の激しさにいっぱいいっぱい、キャパオーバーしそうになってるんです。

労って欲しいなら、自分も相手を労らなきゃ。

年少、9ヶ月の子持ち専業主婦です。

あの~…、もう少し相手を思いやる気持ちを持った方がいいと思います。

出張帰りのご主人、お疲れでしょう。
なのに20分も話を聞いてくれて(しかも労りの言葉もあり。)、もう十分じゃないです?

もしご主人が打ち切らなければ、いつまで話し続けたんですか?

ご主人の眠そうな様子、気付かなかった?
気付いてたなら、そこで『ごめんね、疲れてるのに愚痴聞かせて。聞いてくれてありがとう。もう寝ようか。』とか、自分から言わない?


育児でいっぱいいっぱ...続きを読む

Q自分とは考え方の違う相手の心に共感するには

こんにちは。
職場や人間関係についての質問です。

今『ハーバードからの贈り物』という本を読んでいて、「職場のリーダーは部下を真に理解し、部下に対して思いやり」を持たなければいけないという文章が出てきました。
職場にはいろんな考え方・流儀を持つ人がいて、その意味での”多様性”を会社やその人自身のために生かすには、自分とは考えの違う人にたいしても、共感することが重要なのだそうです。

”思いやり(エンパシー)の本当の意味は、「相手の心に共感する」能力を持つこと”である、という書き方がされています。

そこで、質問なのですが・・・
自分とは考え方の違う相手の心に共感するには、どういう心構えが必要だと思いますか?

テクニック的には、相手とどう折り合っていけばいいのか、というのはだいたい礼儀とか常識の範囲でわかってはいるのですが、そういう表面的なテクニックを「相手の心に共感する」とは言わないですよね?

私は、自分の考えや信念には自信を持っているほうで、理想も高いほうなので、自分と考え方がちがう人に共感することは、なかなかできません。でも、それでは、仕事でも恋愛でも友人関係でも、他人と距離が離れていってしまうような気がします。いくら初めは気が合ったとしても、考えが違ってくることもありますよね。
人と関わっていく上で、いろんな考え方をもつ人の心に共感できるということは、すごく重要なことのような気がします。

どうすれば、自分とはちがう考えの人の心に共感する心を持つことができるのでしょうか?
心構えとして、何か気をつけていることなどがある人はいますか?

ふだんはこんなことは考えないのですが、自分とはちがう視点や感じ方を持っている人がいるかもしれないと思い、質問してみました。ちょっと漠然とした質問なので、どんな回答でもかまいません。
もしよければ、回答していただけたらうれしいです。
よろしくお願いします。

こんにちは。
職場や人間関係についての質問です。

今『ハーバードからの贈り物』という本を読んでいて、「職場のリーダーは部下を真に理解し、部下に対して思いやり」を持たなければいけないという文章が出てきました。
職場にはいろんな考え方・流儀を持つ人がいて、その意味での”多様性”を会社やその人自身のために生かすには、自分とは考えの違う人にたいしても、共感することが重要なのだそうです。

”思いやり(エンパシー)の本当の意味は、「相手の心に共感する」能力を持つこと”である、という書...続きを読む

Aベストアンサー

要するに「気持ちはわかるけどねえ」というところに持っていけばいいのだと思います。「けどねえ」でいいのですよ。

例えば、「ああ、若い頃は、つい、そういう行動をとりたくなるよねえ」とか「年取ると、つい、あんなふうになるのかもねえ」とか「あんな変な言動をするのは、特殊な育ち方をしたか、過去に嫌なことがあったからかもしれない。話してみよう」とか「んん、宇宙人としか思えない。この人の宇宙について知ってみよう」とか、そういうことを意味しているのだと思います。

そのうえで、「ああ、またあんな考え方をしている。でも、ああいう経験をしてしまった人だからだろう」と思えるようになれば、たとえ考え方を受け入れられなくても、余計なイライラを感じずに済むので、比較的、冷静に相手と付き合えると思うのです。例えば、ドラマでよく、酷い行動をとる登場人物の日常や背景が明かされるにつれて、その登場人物に感情移入できるようになってきますよね。それと似たようなコンセプトだと思います。

もしもプライドの高さがそれを難しくしているのなら、「自分は、こんなに考え方が違う相手にも理解を寄せられる素晴らしい人間だ」と思うようにすると、うまくいきます。私なんて、それをバネに意地でも相手を理解しようとしたりしますね。

それと同時に、「相手の考え方を理解したからといって、自分までその考え方に染まる必要なまったくないのだ」と思えれば、おそれずに相手の心を垣間見ようと努力できます。

要するに「気持ちはわかるけどねえ」というところに持っていけばいいのだと思います。「けどねえ」でいいのですよ。

例えば、「ああ、若い頃は、つい、そういう行動をとりたくなるよねえ」とか「年取ると、つい、あんなふうになるのかもねえ」とか「あんな変な言動をするのは、特殊な育ち方をしたか、過去に嫌なことがあったからかもしれない。話してみよう」とか「んん、宇宙人としか思えない。この人の宇宙について知ってみよう」とか、そういうことを意味しているのだと思います。

そのうえで、「ああ、...続きを読む

Qいつもこちらでお世話になっています。

いつもこちらでお世話になっています。
今回は私の父についての相談です。
私の両親は私が7歳のころに別れ、
私は母と一緒に暮らすことになり、母は数年後に再婚しました。
義理父には大変可愛がっていただきましたので、
実父に会いたいのもなかなか母には言い出せませんでした。
実父が何年か前に行き先を告げずに引っ越したもので
現住所もわからなくなりまして、
今年に入り、実父が生活保護をうける申請をしたらしく
その通知が私の方にも来ましたので、現住所等わかりました。

無鉄砲だとは思いましたが、
住所を頼りに会いに行きましたら、
一人で生活保護をうけながら、
老人介護施設で暮らしていることがわかりました。
何年も会っていなかったもので、涙がでました。

それから、数か月連絡してなかったので
介護施設の担当の方に昨日連絡をいれてみると、
3か月前に亡くなったとのこと、。
しかも、死因を聞くと、突然死だそうで、
詳しいことはまた連絡します、と言われて、
今日まだ連絡が無い状態で、今からまた電話してみようと
思っています。その対応にちょっと腑に落ちないな、と感じたのですが。。。
その時は、パニックで、あまりかんがえられずにいましたが、
介護の人が勝手にお葬式はあげないでしょうから
そういった場合介護施設から区役所とかに連絡をして、身内に引き取ってくれるように
連絡とかをするものではないでしょうか、、、、。
もし、施設の方が、身内の連絡先を全く把握してなかった場合ですが、、、、。

実父には私しか娘はいなくて、
再婚もしておらず、
一人だけ妹がいるだけです。
その妹さんも遠方だし私のように何年も連絡を取ってなかったはずだし、、、。

父のことをきくため、その妹さんの連絡先もどうにかして探さなければ
と思っていますが、、、。

ひとつ疑問に思うのは、
介護施設が火葬とかまで勝手にしたりするものでしょうか。

ちなみに一度会いに行った時に、施設の人には娘がいるとは
知られています。
連絡先までは知らせてなかったですが、、、。

このような場合どうしたらいいものか、
誰に相談したらいいかわからず、こちらで相談させていただきました。

いつもこちらでお世話になっています。
今回は私の父についての相談です。
私の両親は私が7歳のころに別れ、
私は母と一緒に暮らすことになり、母は数年後に再婚しました。
義理父には大変可愛がっていただきましたので、
実父に会いたいのもなかなか母には言い出せませんでした。
実父が何年か前に行き先を告げずに引っ越したもので
現住所もわからなくなりまして、
今年に入り、実父が生活保護をうける申請をしたらしく
その通知が私の方にも来ましたので、現住所等わかりました。

無鉄砲だとは思いましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

生活保護受給者の場合は、「福祉」が葬儀をだしてくれます。

介護施設ですが、相談者さんの連絡先を知っていましたか?
役所は、「個人情報保護法」がありますから、介護施設には相談者さんの連絡先は教えられません。

まずは、「死因」の特定をしないとなりませんから、市役所の「生活保護担当者」に事実関係を確認してください。

Q『女性は未来と心に嫉妬する』の意味を教えてください

ご閲覧ありがとうございます。

恋愛関係において

『男性は過去に嫉妬し、女性は未来と心に嫉妬する。』

ということを聞きました。

私は男性ですので、恋愛相手の過去に嫉妬するという意味は理解できます。

しかしながら、女性が恋愛相手の未来と心に嫉妬するという意味が理解できません。

どなたか是非ともお教え願えませんでしょうか?

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私はその逆を聞いたことありますけど。

男性が未来に嫉妬。
女性が過去に嫉妬。です。

多分逆転してるだけだと思うんですけど、

未来は 元恋人は別れたあとも自分を覚えているか。(心)
そして元恋人の相手は自分より「美しい」もしくは「イケメン」。そして優秀か。(嫉妬)
じゃないかなと・・・

男でも女でも、別れた後ずっと連絡を断とうとしない、できない人もいるかと思えば、
好きな人の未来を「幸せになれよ!!」と心から言える人もいるし。
過去に関しては女性の方が「どんな女だったのかしら!!私よりも不細工でありますように!!」と
思ってる人が多いような気がします^^;

Q夫婦喧嘩が一切なかった両親が険悪な雰囲気なのですが。。。 私の両親はとても仲が良く喧嘩なんて見たこ

夫婦喧嘩が一切なかった両親が険悪な雰囲気なのですが。。。

私の両親はとても仲が良く喧嘩なんて見たこともなかったのですが、今年の冬に母方の祖母が認知症と診断されてから家族の空気が変わりました。
母は私の家で祖母を引き取り、祖母の介護がしたいと言ったのですが父はそれに猛反発。あんなに穏やかだった父が「介護がしたいなら離婚してからにしろ」とまで言っていました。
その後に祖母は介護施設に預けられる事になったのですが、母が電話でウチは酷い旦那だと言っているのを何度か耳にしました。
しかし偶然父と二人だけになった時に話を聞くと「義母を引き取る事になってもし万が一の事が起きたら俺(父は医療関係の仕事をしています)の責任になる。そうなったらお前達も白い目で見られるだろう。その時に、今年の春から高校生の弟はどうなる?結婚目前のお前の兄の相手やその両親が、義理の父親が酷い人間だと知ったらどう思う?」と言われました。
母は兄弟姉妹がいないので祖母を大切に思う気持ちは人一倍だとは思いますが、父の言い分も間違っていないと思います。私はどちらの味方として両親に接すればいいと思いますか?

夫婦喧嘩が一切なかった両親が険悪な雰囲気なのですが。。。

私の両親はとても仲が良く喧嘩なんて見たこともなかったのですが、今年の冬に母方の祖母が認知症と診断されてから家族の空気が変わりました。
母は私の家で祖母を引き取り、祖母の介護がしたいと言ったのですが父はそれに猛反発。あんなに穏やかだった父が「介護がしたいなら離婚してからにしろ」とまで言っていました。
その後に祖母は介護施設に預けられる事になったのですが、母が電話でウチは酷い旦那だと言っているのを何度か耳にしました。
しか...続きを読む

Aベストアンサー

どちらの味方もする必要はないですよ。
親(貴方たちの親)子(娘としての母)どちらの気持ちももっともです。

険悪な雰囲気にしてしまったのはお父さんかな。
医療関係のお仕事に就いている方ならご存じのはずなんですが、お母さんの気持ちを聴かなかったことが大きなミスです。
患者さんや患者さんの家族ならクレイマーに発展しかねない、まずい対応をしていますよ。
お母さんが母親(祖母)に対してどういう感情を持っているか、仲良し夫婦なら知っているはず。
介護したいと望む気持ちも想像できていたはずなんです。
妻の気持ちを施設に入所する方向へ導ける知識と経験を持っていたと思います。
お母さんが納得する間を置かず自分の正解を早く言いすぎたから、
お母さんはお母さんの心を置いてけぼりにされてしまったんです。
人の心の襞に思考が行かず、真っ当過ぎる正解を直ぐに言う人は「冷たい」と評されます。
お父さんの正論が感情の部分でお母さんを傷つけたのでしょうね。
やれやれ、と夫婦の事は知らんふりしながらも、お母さんとはお祖母さんの話題をしていけば少し気持ちも和むのではないかしら。


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