夫は自営業で1日2、3時間働いています。子供が二人いて教育費がかかるため、私はフルタイムで働き、帰りに買い物をして夕食を作り洗濯をして寝ます。夫は空き時間に散歩したりDVDを借りたりアダルトサイトで気に入った動画を大量に保存したりしています。
疲れてその気になれない私に、毎晩その動画を見せてセックスを迫ります。断ると怒り狂って罵声を浴びせるので怖くなります。夫曰くお前のことを愛してるから動画を集めたのに・・・私にしてみればだったら家事を手伝ってくれる方がずっとうれしいのに・・・
家事に限らず私が頼むことはしてくれません。気が向いたら買い物にいく程度。夫は愛してると言いますが
愛されていて幸せと感じられない私がおかしいのでしょうか?

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A 回答 (8件)

shidachan おはようございます。



質問を読んでいて昔の自分とかさなり、胸が締め付けられる思いで読みました。

ハッキリ言いますが旦那様の行いはDV、強姦にあたります。

口ではいくらでも愛していると言えます。
たとえばコンビニの店員さんが「いらっしゃいませ」と言うのと同じです。
旦那様はそう言っていれば、衣食住、おこずかいに、SEX付き、おまけに世間体まで付いてきます。

私はshidachanの身体と心が一番心配です。
私は子供二人を抱えて、転職を繰り返す(短いと1日とかもあり)と生活していたのでは
子供を高校へ通わすお金も貯められないので離婚し、慰謝料、養育費なしで
実家へも帰らず(子供が転校を嫌がった為) 一人で必死で働きました。

shidatyanが倒れてからでは遅いので、今から離婚を視野に入れて貯金と、旦那様との生活を記録することをお勧めします。
万が一の時には保健所や弁護士さんなどに提出すれば、shidatyanとお子さんの為に役だつと思います。
旦那様は病気かもしれませんし・・・。

今は、愛されているとか言っている場合ではありません。
お子さんはどんどん大きくなります。
毎日びくびく暮らしているお母さんでは笑顔も少なくなってしまうと思うし、
家では親子でのびのび暮らせるのが一番ですから。
子供の性格が臆病で、常に無意識に周りを気にするようになってからでは遅いですから。
(うちは成人しましたがいまだに周りを気にしますし、私も子供も他人の怒鳴り声を聞いても緊張して嫌な気分になります)

shidatyanは何もかも一人で抱えて大変ですが、将来あるお子さんの為にも、
心静かに暮らせる環境を考えてほしいと思います。

他人や行政はこちらからSOSを出して出向いて行かないと誰も助けてはkぅれません。
今は、電話でも悩み相談なども行われているので、shidatyanの心の安定の為にも一度相談をお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。ご自身の経験から親身のアドバイスをしてくださり感謝しています。おっしゃる通りで私は夫の精神的虐待で気分が落ち込みがちのため、こちらに相談しました。話し合いをしたくても私が一方的に責められるだけで自分は全く反省しないですし、反論しようものなら5倍10倍になって鬼のような形相で言い返されます。お子さんも一人で育て上げられて立派ですね。子供を第一に考えます。

お礼日時:2011/04/27 02:30

質問者様がおかしくなんてないと思います。

いくら夫婦であっても、許せないこと、我慢できないこと、してはいけないことなどの最低限のルールが存在すると思います。

愛することとは、突き詰めれば、相手のことを思いやることです。愛しくて守ってあげる存在です。質問者様は、ご主人の行為に愛を感じておられますか?
また、質問者様の方はどうでしょう? 一日2、3時間働いて、アダルト動画を見せてセックスを強要するご主人を軽蔑していませんか? もしかすれば、質問者様の方にもご主人に対する愛がないのではないでしょうか。

恐らくご主人はご自分の立場を惨めに思い、しかし、家庭の中では大黒柱でありたい。その鬱積したものが、セックスという質問者様を屈服させる形で現れているのではないでしょうか。
質問者様は愛されていて幸せと感じられないということは、言い換えれば、そう感じたいということだと思います。そうであるなら、ご主人を認めてあげて、お二人で今一度、ご夫婦のあり方を話し合われては如何ですか? 決してお互いを罵り合うのではなく、お互いのことをどう思っているのかを、偽りなく話し合ってみてください。きっと、分かり合えると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
質問内容を分析して鋭いご意見をいただけて感謝しています。
夫を軽蔑はしていませんが、夫が思っている「家族第一の優しい夫・父親」が
私から見れば、自分中心で本当に妻子のことを(子供の将来のことも含めて)考えているようにみえないのです。
その場限りの自分の要求が満たされればいいような気がします。
どうして家族のために働く意欲があまりないのか、いつも家族一緒にいて、毎日遊んで暮らすことが愛情だと思っているように感じます。

お礼日時:2011/04/26 14:55

>毎晩その動画を見せてセックスを迫ります



私が妻なら とても『愛』とは感じません。

性欲の道具としか思えないですね。

相手が嫌がってることを押し付けるのが愛なら

相当歪んだ愛だと思いますけど、それを喜んで受け入れる人は

少ないと思います。

>愛されていて幸せと感じられない私がおかしいのでしょうか?

いえ、それが普通です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
>私が妻なら とても『愛』とは感じません。

私もなるべく夫の要求に答えるよう努力をしてきましたが、
体を気遣ったり、思いやりの言葉や態度がないので、私自身の心や気持ちがとても寂しいのです。
愛されていると感じないのが普通と共感していただけて、少しほっとしました。

お礼日時:2011/04/26 14:49

旦那さんも、必死なんだと思います。



私は、愛だと思いますよ。

それに、旦那さんはさみしいのだと思います。

私もフルタイムで働いています。

大変ですし、家事を旦那さんもやってくれたら!と
頭に来ることもあります!!!

でも、旦那さんはあなたと求めていますよ。
他の誰でもない、あなたを求めています。

少し無理してでも、旦那さんの愛を受け止めてあげればいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
erierieryさんは本当に優しい方なんですね。
>それに、旦那さんはさみしいのだと思います。
おっしゃるとおりです。子供にも厳しいところがあるので
子供から夫に話しかけたりすることはなく、夫の質問に答えるだけです。

>でも、旦那さんはあなたと求めていますよ。
>他の誰でもない、あなたを求めています。
はい、その通りなのですが、
「俺は家族のために家にいてやってる」といわれても、家事も何もせずに寝てばかりいる姿がかっこいいと思えないんです。
どうしてバリバリ仕事をしないんだろう?自分がお金のため(だけ?)に家族に利用されるとでも思っているようです。
仕事で夫のイキイキとした姿を見ることができれば私もきっとドキドキするのにと思います。

お礼日時:2011/04/26 14:41

 それがあなたにとって嬉しい愛情であるかはおいといて、一般論としてですね、愛情の反対は無関心なんですよ。

関心を持たれてる一点において、あなたはご主人に愛されている。それは事実です。

 あなたにとっては、気に入る「愛され方」というのがあって、ご主人のそれは不満だということです。あなたはご主人に愛情がありますか?あなたは、ご主人の喜べるような愛し方をしてあげてますか?

 ご主人の動画趣味を見ると、確かにご主人がそういう人だから集めて喜んでいると解釈もできます。しかし、ちょっと掘り下げると、刺激がなくなった夫婦生活への不満の表れだったりもします。あなたがご主人の喜ぶような愛し方ができているとは、あまり思えないのですが・・・。

 想像してみると悲しくなりますね。ご主人の愛し方はあなたのお気に召さず、あなたの愛し方はご主人は満足しないとなると・・・。夫婦はそういうことを双方の努力でうまくやっていくものなんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>あなたは、ご主人の喜べるような愛し方をしてあげてますか?
私にも反省すべき点がたくさんあると思います。
Marlunaさんのような私とは違うご意見を聞くことができるので、こちらに相談してよかったです。
>夫婦はそういうことを双方の努力でうまくやっていくものなんです。
頭ではわかっているのですが、なかなか夫のそばに(心から)寄り添うことができません。

お礼日時:2011/04/26 12:21

生活第一の妻とsex第一の夫 うまく行く訳が無い 親 所帯主の自覚が欠如した夫ですな


 それは愛ではなく 自分一人よがりのオスです 貴女がフルを止めて家計を夫に任せなさい
それが出来ないのなら 離婚も視野に
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
>貴女がフルを止めて家計を夫に任せなさい
それができれば良いのですが、自営業のため収入が安定しないのと、本人に仕事を増やそうという意思がないので、難しいです。

お礼日時:2011/04/26 09:54

まず、あなた様に不満がある時点でお二人の愛情のニーズがずれています。

あなたが求める愛情とご主人が思う愛情がズレているなら愛し合ってるとはいえません。夫婦の愛の形は様々でどれが正しくてどれが間違ってるなんてありません、2人のニーズがカチッとかみ合い2人が納得し満足できている関係であればよいのです。なのであなたが間違っているわけでもご主人が間違っているわけでもなくただ単にお二人の価値観とニーズがズレてしまっているだけです。ですから怒りや悲しみの感情をぶつけ合うのは止めましょう。解決にはなりませんまずはあなたが思う、愛情、ご主人が思う愛情、そしてそれぞれがもつ価値観を紙に書くなりして照らし合わせてください。そしてズレている部分を徹底的に話し合いどちらかの意見を押し付けるのではなく、すりあわせていくのです。私はこう思う、俺はこう思う、のまま話が進まないならお二人は愛し合っていないしこれからも愛し合えません。例えばあなたの価値観が赤、ご主人の価値観が白、お互い譲らず赤白のままなら別れて個人のまま個人の道を歩いても変わらないので別れましょう。結婚ってすべての感情と感覚、価値観が一つになり共有出来なければ死ぬまで愛し合う事なんて不可能です。だからズレてる部分は何時間でも向き合いすり合わせ、どちらの色でもなく赤白が混ざり合った新しいピンク色、言わば、個人の色ではなくお二人の色を作りあげていくことが愛し合うということではないでしょうか?この努力がお互いめんどくさい、もしくは意味がないと向き合えないなら必ず時間の問題で心が離れます。いつもどちらかが不満を感じたりどちらかが個人の道を歩き始め、中途半端に離婚もできず自分の人生って一体…といつまでも満たされません。また子育てにも最もよくない環境です。お父さんお母さんがいつでも同じ方向を見つめ2人が一つになっている光景が最も安心し、混乱しません。ですからまだ向き合えると思うなら向き合ってください、それすらもできないなら別れましょう。時間の無駄です。子供にとって両親が揃っている事が幸せなんて嘘です。夫婦のトラブルは必ず子供は察知します。でも、もし少しでも向き合えると感じるならば相手を受け入れ、許す事も大切です。私の場合、主人と意見が割れるととことん話し合います。お互いが納得するまで理解しあうことをあきらめません。ひどい時には主人は会社すら休んで私と向き合います。お金を稼ぐ方向はいくらでもある、しかし自分と生涯愛し合い、連れ添う事を無条件に神父様に誓ってくれる女性はこの地球上に何人いるか、いたとしても生きてる間に出会えるか、それを考えたら向き合い、理解し、許す事の方がずっと簡単だと言われ私もそう思っているのでとことん向き合います。それが出来ない相手なら私は迷わず別れます。自分が幸せでいなければ子供に幸せを与える事もできませんから
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご自身の経験から、いろいろなアドバイスをしていただけて感謝しています。ご主人はtatasさんのことを本当に大切に思っているんですね。会社を休んで妻と話し合い、理解しあおうと努力する、またそれにとことん向き合うtatasさん、
>結婚ってすべての感情と感覚、価値観が一つになり共有出来なければ
本当にこんなことができるのでしょうか?もしできれば、心から幸せを感じられるような気がします。

>夫婦の愛の形は様々でどれが正しくてどれが間違ってるなんてありません、2人のニーズがカチッとかみ合い2人が納得し満足できている関係であればよいのです。なのであなたが間違っているわけでもご主人が間違っているわけでもなくただ単にお二人の価値観とニーズがズレてしまっているだけです。
目からうろこでした。私は自分の理想の夫婦愛に近づけば近づくほど幸せになれると思っていました。
>私はこう思う、俺はこう思う、のまま話が進まないならお二人は愛し合っていないしこれからも愛し合えません。
今までも話し合おうとしましたが、夫は話し合いができない人で(女性はバカだと思っている)私が泣きながら訴えても「俺だってイライラしているんだ」と部屋を出て、車で出かけたりします。

私は楽しいことも嫌なことも協力し合って、楽しい・つらい・悲しいことも共感しあって生活できたら、心がつながっていると感じられ心が震えるほど幸せを感じます。しかし、子供についての心配事を話しても、夫には全く共感がなく、感情も涙もしみこまない岩と話しているような気がしました。

夫を許すことも必要ですが、それ以前に怒り狂ったときに私を睨みつけた恐ろしい形相が目に浮かび、とても愛されているとは感じられないので・・・
子供のことについてのご意見も耳が痛いです。もっと子供の気持ちについても考えます。

お礼日時:2011/04/26 10:29

確かに、愛情には色々な形はあります。


しかしこれは、愛情ではなく「自己中」の押し売りとみても過言ではありません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
いろいろな方の意見が聞きたかったので、感謝しています。

お礼日時:2011/04/25 12:50

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