数年前に私を侮辱し、一方的に敵対視していた人(Aさん)がいます。
Aさんと私に共通の親しい人(Bさん)がいます。

今日、私がBさんとEメールをしていていると
Bさん「Aさんが、仲直りしたい、悪いことをしたと思っている、と言っていた」
私「Aさんは私を嫌っていて、私が傷ついても、私に侮辱するようなことを言っても平気なようだった。思い出すと辛い。」
Bさん「Aさんはあなたに謝っている」
という内容の会話になりました。

私はAさんから2-3年間にわたって侮られ、ないがしろにされてきていて、今更そのようなことを言われても謝罪されてもその時すぐには許す気にはなれず、「侮辱するようなことを言うのは許せない。」とAさんにEメールを送りました。

すると、「なら仕方ないね(笑)」とAさんからメールが来ました。

このメールを受けて、私はAさんにはほとんど謝罪の気持ちはないのではないかと感じました。
確かにどうしようもない、仕方がないことであると思いますが、(笑)がつくのとないのとではかなり印象が変わります。
どちらにしても、すぐに仲良くなれる気はしませんが、本当に謝りたい気持ちがあるのかを確認したくて、「仲良くしたいと思っていないの?」とメールをしました。
Bさんは「そんなつもりはまったくない。仲良くしたいと思っている」と返信してきました。

Bさんが仲良くしたいと思っていることが分かったけれど、今すぐにはそういう気分になれない、ということをメールして区切りがつきましたが、

思い返してみると、やっぱり、反省し謝罪する気はないのではないかと思えてきます。
「なら仕方ないね」ではなく「なら仕方ないね(笑)」としたのにはどんな心理があるのでしょうか。
私には、Bさんが私に嫌われていることを不快に思って上辺だけの謝罪をし、本当は私を傷つけ侮辱したことなど悪いと思っていないのでは、としか思えません。

笑って言うようなことでしょうか。
本心から反省し謝罪をしていても表情の制御ができないのかニヤけながら謝る人は多いですが(その場合は後の行動でどういう理由のニヤけなのか分かる)、メールでも同じようなことが起こるのでしょうか。

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A 回答 (8件)

(笑)にこだわるのはわかりました。


Aさんと、Bさんがでてくるのもわかります。

Bさんとは仲良しなはずなのが、「仲良くなりたくないの?」ッテ、結局、間を取り持つ、Bもだめというような話になってますが、
【Bさんが私に嫌われていることを不快に思って上辺だけの謝罪をし、本当は私を傷つけ侮辱したことなど悪いと思っていないのでは、としか思えません。】

結局、(笑)をつかったのは、Aだと思うのですが、Bのことも含めて、話がよくわかりません。

この回答への補足

間違ってしまいました。その部分の主語はAさんです。
訂正します。

補足日時:2011/04/25 15:42
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Aさんの言うことは無視しこちらから連絡しないことです。

つまらないことに神経を使うのは疲れます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
素直に捉えればそうなりますね。
Aさんの言うことは不可解でよくわからなく、どういう心理なのか気になってしまいました。

お礼日時:2011/04/25 13:46

(笑)は人によっては笑顔でこの言葉を発していますよー。

という意味で
使う人もいると思います。やわらかく伝えたい時ですね。
今もし直接話せる環境にあるなら、直接会って話しすればいいと思います。
誤解でも違っても、きっと今よりはるかに楽になれますよ。
話す時はできるだけこまかい気持ちまで正直に話せるといいですね。
すべての気持ち相手に伝えれたら、本当に素敵な体験になるかも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そういうこともあるかもしれないですね。
会うのは気が進みませんが、会うことがあれば、誤解のないように話せたらいいと思います。

お礼日時:2011/04/25 13:43

見下しているか否かはあなたがそう思うだけであり、


Bさんは自身は、悪気はないのだと思います。
(自分の言動が相手を傷つけていることに気が付いてないんですよ)

ですので答えは簡単です。
※これは質問されてないですね(^^;

「そんな無神経な人と・・・」
と思われましたら謝罪を受け入れず、
「そういう人なんだからしょうがない」
と思われましたら謝罪を受け入れてはいかがでしょうか?

再度繰り返しますが、Bさんは「気が付いてない」です。
あなたを見下して言っているなら
「謝りたい」
なんてことは言わないと思います。

うまくお付き合いできれば、
うまくいくと思いますよ。

なぜならBさんは
「謝りたい」
と言っているので。

但し、無神経な発言は止まらないですよ?
だって本人が気が付いてないのですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
難しいところですね。本当に分からずに私が傷つくようなことを言う人なんだろう、と思いました。
謝りたい気持ちがあるのに、軽く振舞ってしまうのも、そういう印象を私が受けるとは気づかずにしているのでしょうね。
Aさんも、私が距離を置いていて、許さないと思っていることに戸惑っているかもしれませんが、どうしようもないと思いました。
Aさんが変わるか、私がそれを許容できるようになるようにならない限り仲良くなれそうにはないです。

お礼日時:2011/04/25 13:40

文章を見る限り


「Aさんとあなたの性格の違い」
がはっきりと表れてますね。

おそらくAさんは「オオラカな性格」の方。
一方、あなたは「シッカリした性格」の方。

です。

どちらがいいとか悪いとかはないです。
そもそも、お二人の物事に対する考え方が違うんですよ。

Aさんにとって大したことではない事が
あなたにとっては非常に重要な事になってますね。

しかし、間違いないのは
「Aさんは、あなたと仲良くしたいと思っている」
です。

Aさんにとっては、
あなたに言ったことが、どれほどあなたを傷つけたかということが分からないのです。
でも人づてか何か知らないですが、あなたが傷ついていることを知ったから
「謝りたい。仲直りしたい」のです(Bさんが言ったのかな?)。
でも、Aさんはそもそも、あなたを相当傷つけた発言だという認識が全くないものだから
「なら仕方ないね(笑)」なのです。
(※私もたぶんAさんと同じです。でも(笑)はつけないですね。
   Aさんはそういうキャラクターなのですよ)

あなたの感性とAさんの感性が同じならば「なら仕方ないね」
なのでしょうが、
あなたは非常に深刻に受け止められているのに
Aさんは深刻なことを言ったと思ってないのです。

では、どうしたらいいか?
あなたが、
「Aさんって、そういう人なんだ」
と思うしかないです。

あなた自身が
「Aさんの性格を容認できる」
なら和解できますが、
「容認できない」のでしたら、和解は無理です。

どちらに転ぶかはあなた次第です。

なぜならAさんを変えることより、あなた自身を買えることのほうが
簡単だからです。

Aさんをどうにか変えることは非常に大変。
でもあなた自身を変えるのは、あなたが自分で決めればいいだけなので簡単です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おおらかにからかわれる程度なら良いのですが、明らかに見下し不快にさせる意図を感じていたので、Aさんがおおらかとは思えません。
やっぱり、自分のしたことや私のことを軽く考えているんだろうなと思います。

お礼日時:2011/04/25 05:01

こんばんは。

Aさんに会ったことがないので推測ですが…No.1の方が言ってるように、本当は傷ついているのを隠しているような気がします。(本人は自覚してないと思いますが…)
上司に怒られてヘラヘラしてるやつと同じ感じ。

ならしかたないや(笑)

↑そもそもそんなに仲直りしたいわけじゃないしー笑 みたいな感じに濁してますが、拒否されて嫌だったんじゃないですかね 普通なら「そっか…前にしたことごめんね」みたいな内容になると思います。

参考までに!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
残念に思っていない、平気なように振舞っているのは強がっているだけということもあるかもしれないです。

お礼日時:2011/04/25 04:37

N01の補足です。


得てして、真面目な話中にwや(笑)をつける人は、その文章を軽く見せたい心理があると思います。つまりあなたの「許せない」って言葉に、さも気にしてないかのように見せたい心理があることは間違いないです。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/25 04:33

いろんなパターンがあると思います。


もしAさんが本気で仲直りをしたいと思っていた場合。
おそらく少しプライドが高く、素直になれないタイプの人間なんじゃないでしょうか。
自分から仲直りを申し出たのに、あっさり断られた。
それなりに傷ついたんでしょう。
でも今まであなたを下に見ていたため、自分のそんな弱味は知られたくない。
それをごまかすための、「じゃあ仕方ないね(笑)」。

もしくはできれば仲直りしたいけれど、できないならそれはそれでいいやってくらいの軽い考えなのかもしれません。

他にはBさんに諭されて、仲直りをとりあえず申し出た場合。
それなら本音では乗り気じゃないでしょう。

どちらにせよ、許してあげる義理はないと思います。
今も結局Aさんはあなたのことを見下しています。
本当にあなたに許してもらいたいなら、私ならBさんづてじゃなく、直接サシであなたと向き合って話します。失礼ですがAさんはとても弱くて、卑怯な方だなという印象を受けました。
まだお若いんでしょうか?

どうするかは質問者様次第です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろいろな捕らえ方ができるので、様子をみてみようと思います。

> もしくはできれば仲直りしたいけれど、できないならそれはそれでいいやってくらいの軽い考えなのかもしれません。
そういう軽い感覚だととることも出来ますね。

今はどうかはともかく、今までしてきたことを重く考えていないことは間違いないようですね。

お礼日時:2011/04/25 04:28

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でも、ここ1・2年、仕事の愚痴を聞きのために(お互い専門職なので、仕事の内容がわかる人が良い)2人で飲みに行くことが多くなって、話す機会も増えてからちょっと変わってきたんです。(当然、飲み会は現地集合現地解散です。誘うのは、自分の方が多い)

・仕事の愚痴、友達の悩みを「○○(私)にしか話せる人がいない」と言って、プライベートな悩みを打ち明けることが多くなった。恋愛の悩みはなし。
・友達何人かで飲みに行こうとAさんを誘うと、「仕事が忙しいから」と言って断るが、その友達がキャンセルになり自分1人になると「行ってみようかな」と、OKが出ることが多くなった。
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・飲みに行ける日を自分から提案してくることが多くなった。
・自分の誕生日プレゼントを、グループ内でお金を出してあげようと提案した。お土産も男友達では唯一くれる(らしい)。

以上が、最近変わってきたことです。今、自分の彼女とうまくいっていないこともあり、Aさんにドキっとしてしまうことが多いです。
自分も、Aさんは人間的にすごく尊敬できることが多く、好きです。あくまで人間的に。。。でした。今は分かりません。
ちなみに、Aさんは恋愛経験が全くなく、男友達もほとんどいません。
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よろしくお願いします。

実は、大学時代からとても仲の良い同じ年の女友達がいて、その子(以下Aさん)との関係がよく分からなくなってきています。
私は27歳男です。
Aさんとは、大学のサークルの男女リーダーでグループでよく遊んでました

大学四年の時に気になり、告白しようとしたのですが、Aさんの仕草から脈なしと勝手に判断し諦め、自分は別の女性と付き合い、Aさんは一年間の海外留学へ。。。これで関係は終わるはずでした。

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ys222008062さんの記載内容だけ見ると、特別な存在として見てくれている
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Aベストアンサー

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変に意識せず
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A君が
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告白されるのを
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Qカミングアウト

私は高校3年生のバイセクシュアル(両性愛)です。
私はとても大切にしている友達がいます。彼はとても優しく、何か悩みがあると相談に乗ってくれる人です。
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しかし、私は誰にもカミングアウトしていません。いや、この先も彼以外にはノンケ(異性愛)を貫き通そうと思っています。その事に関しては、私の中では納得してることです。

ですから、どのような感じでカミングアウトしていいのかわからないです。
また、カミングアウトしてから、彼との友情関係がなくなってしまいそうで怖いです。

上記を踏まえて、カミングアウトはどうしたらいいのでしょうか?

お礼は少々遅れてしまうかもしれませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは!

私の経験上、質問者様がよほど、うまくバイセクシュアルである事を
隠しているのでなければ、彼は薄々、感づいているのではないでしょうかね。

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失礼ですが、質問者様はまだお若いです。
若い時には誰しもが、失恋の一つや二つするものだと思いますが、如何でしょうか?

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Q結婚するならいい人ならいいですか?

http://m.oshiete1.goo.ne.jp/f5cc337ff88799c8f3dc1c83bb3b91f7/qanda.php4?qid=4418849
私の過去の質問履歴『結婚するならいい人ならいいですか?』を参照して頂き、もう一度タイトル通りの質問です。結婚するならいい人ならいいですか?
こちらの方はメンタル面での安心感はもてると思いますが、正直相手が大好き!な気持がわかないため、相手のために何かをしてあげたいという気持がわかず、してもらうばかりです。
恋愛より結婚を考える歳のため、現実的条件を考えてしまいます。収入や愛情面大丈夫ですが、どうもタイプの顔でないのです。でも我慢はできるしHもできると思います。上から目線ですみません。自分もたいしたことないので欲はいえません。かけがえのない存在で大切にしたいし、他は考えられないとまで言ってくれます。
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http://m.oshiete1.goo.ne.jp/f5cc337ff88799c8f3dc1c83bb3b91f7/qanda.php4?qid=4418849
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恋愛より結婚を考える歳のため、現実的条件を考えてしまいます。収入や愛情面大丈夫ですが...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは♪

長年・・・とは言えるのかどうか^^;結婚9年目の30代♀です。

>だいすきで愛ももらえれば最高ですが、それは私には欲張りみたいです。
とのことですが、結婚は人生を左右する可能性が大きいものなのに、妥協
する必要はどこにも無いと思います。年齢的なことなどあるんだとは思います
が、結婚だけが目的じゃないはずですよね?結婚後、幸せな生活をず~っと
送るのが目的ですよね?将来家庭円満になる秘訣なんて、夫婦共々愛し合って
いること以外に何があるのでしょう?一度きりの人生なのに、愛するか愛され
るか一方だけを選択するなんてもったいない!
「いい人なら」とかいう問題で無く、今この件で悩まれていること自体、
貴女は本当に幸せな結婚生活を送れる相手と今はまだ出会っていないのでは
ないでしょうか。妥協して選んだ相手と結婚し、心から幸せな生活を送って
いる人なんて見たこと無いですよ^^;

自分で言うのも何ですが、私と夫は愛し合っています^^今だ男と女ですし、
手を繋ぎたいけど言うのが恥ずかしいとか、人に言ったら失笑される勢いで
恋愛感情も持っています。そして、かけがえのない家族でもあります。

愛があるから自分を犠牲にしてでも相手を思いやる心が持てるし、愛が
あるから相手を怒らせるような言い方はしたくない、そういった積み重ねが
今の私と夫の幸せな結婚生活で、互いじゃなく一方だけなら成り立たないです。
我慢も努力も、根底に愛があるから苦労と思わず出来ます。

結婚したら情だけになるとか、絶えず相手の愚痴をこぼし、結婚なんて~~
など言う人よく居ますよね^^;少なくとも私達夫婦は、9年間は愛し愛され
幸せに暮らせてますし、夫と出会い結婚して良かったと心から思います。
質問者様も不必要な妥協などせず、心から愛し、愛してくれる方と結婚し幸せになってください^^

読み返すとバカ夫婦っぷりを前面に押し出してしまい恥ずかしい限りですが、
こういう結婚生活をしてる人も居ると知っていただき、質問者様が
幸せな結婚生活を送れる参考に少しでもなれば幸いです^^

こんにちは♪

長年・・・とは言えるのかどうか^^;結婚9年目の30代♀です。

>だいすきで愛ももらえれば最高ですが、それは私には欲張りみたいです。
とのことですが、結婚は人生を左右する可能性が大きいものなのに、妥協
する必要はどこにも無いと思います。年齢的なことなどあるんだとは思います
が、結婚だけが目的じゃないはずですよね?結婚後、幸せな生活をず~っと
送るのが目的ですよね?将来家庭円満になる秘訣なんて、夫婦共々愛し合って
いること以外に何があるのでしょう?一度きりの人生...続きを読む


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