数年前に私を侮辱し、一方的に敵対視していた人(Aさん)がいます。
Aさんと私に共通の親しい人(Bさん)がいます。

今日、私がBさんとEメールをしていていると
Bさん「Aさんが、仲直りしたい、悪いことをしたと思っている、と言っていた」
私「Aさんは私を嫌っていて、私が傷ついても、私に侮辱するようなことを言っても平気なようだった。思い出すと辛い。」
Bさん「Aさんはあなたに謝っている」
という内容の会話になりました。

私はAさんから2-3年間にわたって侮られ、ないがしろにされてきていて、今更そのようなことを言われても謝罪されてもその時すぐには許す気にはなれず、「侮辱するようなことを言うのは許せない。」とAさんにEメールを送りました。

すると、「なら仕方ないね(笑)」とAさんからメールが来ました。

このメールを受けて、私はAさんにはほとんど謝罪の気持ちはないのではないかと感じました。
確かにどうしようもない、仕方がないことであると思いますが、(笑)がつくのとないのとではかなり印象が変わります。
どちらにしても、すぐに仲良くなれる気はしませんが、本当に謝りたい気持ちがあるのかを確認したくて、「仲良くしたいと思っていないの?」とメールをしました。
Bさんは「そんなつもりはまったくない。仲良くしたいと思っている」と返信してきました。

Bさんが仲良くしたいと思っていることが分かったけれど、今すぐにはそういう気分になれない、ということをメールして区切りがつきましたが、

思い返してみると、やっぱり、反省し謝罪する気はないのではないかと思えてきます。
「なら仕方ないね」ではなく「なら仕方ないね(笑)」としたのにはどんな心理があるのでしょうか。
私には、Bさんが私に嫌われていることを不快に思って上辺だけの謝罪をし、本当は私を傷つけ侮辱したことなど悪いと思っていないのでは、としか思えません。

笑って言うようなことでしょうか。
本心から反省し謝罪をしていても表情の制御ができないのかニヤけながら謝る人は多いですが(その場合は後の行動でどういう理由のニヤけなのか分かる)、メールでも同じようなことが起こるのでしょうか。

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A 回答 (8件)

(笑)にこだわるのはわかりました。


Aさんと、Bさんがでてくるのもわかります。

Bさんとは仲良しなはずなのが、「仲良くなりたくないの?」ッテ、結局、間を取り持つ、Bもだめというような話になってますが、
【Bさんが私に嫌われていることを不快に思って上辺だけの謝罪をし、本当は私を傷つけ侮辱したことなど悪いと思っていないのでは、としか思えません。】

結局、(笑)をつかったのは、Aだと思うのですが、Bのことも含めて、話がよくわかりません。

この回答への補足

間違ってしまいました。その部分の主語はAさんです。
訂正します。

補足日時:2011/04/25 15:42
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Aさんの言うことは無視しこちらから連絡しないことです。

つまらないことに神経を使うのは疲れます
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
素直に捉えればそうなりますね。
Aさんの言うことは不可解でよくわからなく、どういう心理なのか気になってしまいました。

お礼日時:2011/04/25 13:46

(笑)は人によっては笑顔でこの言葉を発していますよー。

という意味で
使う人もいると思います。やわらかく伝えたい時ですね。
今もし直接話せる環境にあるなら、直接会って話しすればいいと思います。
誤解でも違っても、きっと今よりはるかに楽になれますよ。
話す時はできるだけこまかい気持ちまで正直に話せるといいですね。
すべての気持ち相手に伝えれたら、本当に素敵な体験になるかも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そういうこともあるかもしれないですね。
会うのは気が進みませんが、会うことがあれば、誤解のないように話せたらいいと思います。

お礼日時:2011/04/25 13:43

見下しているか否かはあなたがそう思うだけであり、


Bさんは自身は、悪気はないのだと思います。
(自分の言動が相手を傷つけていることに気が付いてないんですよ)

ですので答えは簡単です。
※これは質問されてないですね(^^;

「そんな無神経な人と・・・」
と思われましたら謝罪を受け入れず、
「そういう人なんだからしょうがない」
と思われましたら謝罪を受け入れてはいかがでしょうか?

再度繰り返しますが、Bさんは「気が付いてない」です。
あなたを見下して言っているなら
「謝りたい」
なんてことは言わないと思います。

うまくお付き合いできれば、
うまくいくと思いますよ。

なぜならBさんは
「謝りたい」
と言っているので。

但し、無神経な発言は止まらないですよ?
だって本人が気が付いてないのですから。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
難しいところですね。本当に分からずに私が傷つくようなことを言う人なんだろう、と思いました。
謝りたい気持ちがあるのに、軽く振舞ってしまうのも、そういう印象を私が受けるとは気づかずにしているのでしょうね。
Aさんも、私が距離を置いていて、許さないと思っていることに戸惑っているかもしれませんが、どうしようもないと思いました。
Aさんが変わるか、私がそれを許容できるようになるようにならない限り仲良くなれそうにはないです。

お礼日時:2011/04/25 13:40

文章を見る限り


「Aさんとあなたの性格の違い」
がはっきりと表れてますね。

おそらくAさんは「オオラカな性格」の方。
一方、あなたは「シッカリした性格」の方。

です。

どちらがいいとか悪いとかはないです。
そもそも、お二人の物事に対する考え方が違うんですよ。

Aさんにとって大したことではない事が
あなたにとっては非常に重要な事になってますね。

しかし、間違いないのは
「Aさんは、あなたと仲良くしたいと思っている」
です。

Aさんにとっては、
あなたに言ったことが、どれほどあなたを傷つけたかということが分からないのです。
でも人づてか何か知らないですが、あなたが傷ついていることを知ったから
「謝りたい。仲直りしたい」のです(Bさんが言ったのかな?)。
でも、Aさんはそもそも、あなたを相当傷つけた発言だという認識が全くないものだから
「なら仕方ないね(笑)」なのです。
(※私もたぶんAさんと同じです。でも(笑)はつけないですね。
   Aさんはそういうキャラクターなのですよ)

あなたの感性とAさんの感性が同じならば「なら仕方ないね」
なのでしょうが、
あなたは非常に深刻に受け止められているのに
Aさんは深刻なことを言ったと思ってないのです。

では、どうしたらいいか?
あなたが、
「Aさんって、そういう人なんだ」
と思うしかないです。

あなた自身が
「Aさんの性格を容認できる」
なら和解できますが、
「容認できない」のでしたら、和解は無理です。

どちらに転ぶかはあなた次第です。

なぜならAさんを変えることより、あなた自身を買えることのほうが
簡単だからです。

Aさんをどうにか変えることは非常に大変。
でもあなた自身を変えるのは、あなたが自分で決めればいいだけなので簡単です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おおらかにからかわれる程度なら良いのですが、明らかに見下し不快にさせる意図を感じていたので、Aさんがおおらかとは思えません。
やっぱり、自分のしたことや私のことを軽く考えているんだろうなと思います。

お礼日時:2011/04/25 05:01

こんばんは。

Aさんに会ったことがないので推測ですが…No.1の方が言ってるように、本当は傷ついているのを隠しているような気がします。(本人は自覚してないと思いますが…)
上司に怒られてヘラヘラしてるやつと同じ感じ。

ならしかたないや(笑)

↑そもそもそんなに仲直りしたいわけじゃないしー笑 みたいな感じに濁してますが、拒否されて嫌だったんじゃないですかね 普通なら「そっか…前にしたことごめんね」みたいな内容になると思います。

参考までに!!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
残念に思っていない、平気なように振舞っているのは強がっているだけということもあるかもしれないです。

お礼日時:2011/04/25 04:37

N01の補足です。


得てして、真面目な話中にwや(笑)をつける人は、その文章を軽く見せたい心理があると思います。つまりあなたの「許せない」って言葉に、さも気にしてないかのように見せたい心理があることは間違いないです。
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この回答へのお礼

再度ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/25 04:33

いろんなパターンがあると思います。


もしAさんが本気で仲直りをしたいと思っていた場合。
おそらく少しプライドが高く、素直になれないタイプの人間なんじゃないでしょうか。
自分から仲直りを申し出たのに、あっさり断られた。
それなりに傷ついたんでしょう。
でも今まであなたを下に見ていたため、自分のそんな弱味は知られたくない。
それをごまかすための、「じゃあ仕方ないね(笑)」。

もしくはできれば仲直りしたいけれど、できないならそれはそれでいいやってくらいの軽い考えなのかもしれません。

他にはBさんに諭されて、仲直りをとりあえず申し出た場合。
それなら本音では乗り気じゃないでしょう。

どちらにせよ、許してあげる義理はないと思います。
今も結局Aさんはあなたのことを見下しています。
本当にあなたに許してもらいたいなら、私ならBさんづてじゃなく、直接サシであなたと向き合って話します。失礼ですがAさんはとても弱くて、卑怯な方だなという印象を受けました。
まだお若いんでしょうか?

どうするかは質問者様次第です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
いろいろな捕らえ方ができるので、様子をみてみようと思います。

> もしくはできれば仲直りしたいけれど、できないならそれはそれでいいやってくらいの軽い考えなのかもしれません。
そういう軽い感覚だととることも出来ますね。

今はどうかはともかく、今までしてきたことを重く考えていないことは間違いないようですね。

お礼日時:2011/04/25 04:28

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