トピを開いてくださってありがとうございます。
20代前半女、大学生です。44歳の男性とお付き合いしています。
私は今まで恋愛経験がなく、初めての交際です。
年齢差がありますが、不倫ではありません(念のため)。お互い未婚です。
二人で会うようになってから1年ほど、付き合うという言葉が出てから3ヶ月です。
デートしてキスもしているのに、付き合ってるのかはっきりしない期間がありました…;
今もキスまでの関係です。

私は彼のことが大好きで言葉でも態度でも示していると思いますが、彼から好きという言葉を聞いたことがありません。
好きになったのも私からで、やっと付き合うことになったとき「付き合おう」と言ったのは彼ですが、それも私が泣き落としたようなものです。

1ヶ月ほど前、彼から昔の彼女の話を聞いたとき、泣いてしまいました。
彼の年齢上、過去に何人か付き合った女性がいるのは仕方ないと思うのですが(でもそのこと自体も本当は嫌です)、そんな話は聞きたくなかったし、過去を過去として語っているならともかく、どうにも未練がありそうで、それが嫌で辛かったんです。
彼にそのまま伝えたのですが、過去は過去だと言うので、「じゃあ今現在は私のことが一番好き?」と聞くと、「誰が一番とか付き合った女性に順位をつけるようなことはしない」という回答です。

この流れのなかで「お互いのためにならないなら別れた方がいい」と彼から言われ、私自身かなり悩んだものの決断できず、結局お互いに別れ話と喧嘩の内容に触れないまま以前と同じように付き合っています。


自分がどうしたいのか、どうすべきなのかわからないまま困っています。

・いつか好かれることに賭けて付き合っていていいのでしょうか?

・はっきりと誘われたわけではないですが、彼はそろそろ体の関係にすすみたいと思っているような雰囲気はあります。私は経験がなくて彼もそれをわかってくれているので無理強いはされてないですし、そのことに感謝して申し訳なくも思っていますが、愛されていると思えない現在の状態で、そうなりたくはありません。しかし彼のことは好きだし、付き合ってもらっているような状態だし、彼に好かれていさえすればそうなりたいと思うのに…どうすれば?

・むしろ、深い関係になったら好きになってもらえるのでしょうか?

・女は上書き保存、男は名前をつけて保存とよく言われますし、仕方のないことだと思うべきなのでしょうか。私が嫉妬深さを押さえ込めばうまくいくのでしょうか?

こんなうだうだとした長文の悩みを読んでくださってありがとうございました。
箇条書きにした点や、それ以外でも、広く皆さんのご助言をいただきたいです。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

単純に「勿体な~い!!」と思ってしまいました(^_^;)


すみません。。。

44歳にもなって、
20代前半女性の心も満たしてあげられないような
男性に時間を割いていることが
若さの浪費に感じられました。
恋に恋するという経験も大切でしょうが
打っても響かない相手にこれ以上時間を割くのは
実にもったいないと思いました。個人的には(^_^;)

年齢って生きてきた年数で、
そこでどんな経験をして何を学んだかは
人によります。
短くても多くを学ぶ人もいるし
だらだら長く生きているだけの人もいます。
彼は
身体の関係は持ちたいのに
質問者様ときちんと向き合う姿勢はみえません。
なので、一番気楽に人と関わることのできる
20代前半学生という立場で
(結婚を考え出すと、それほど気楽になれなくなる場合も
あるので)
その人にとらわれているのはもったいないです。
年齢的にも
大人だ、落ち着いている、など
恋愛感情で3割増しくらいに見えている面もあります。
浮気するとか乗り換えるではなく
もっとほかの人も見てみてはいかがでしょうか。

それはさておき。

>・いつか好かれることに賭けて付き合っていていいのでしょうか?

これは質問者様の覚悟次第です。
ここに賭けたがために、ほかの縁が遠のく可能性もあります。
いつ答えが出るともないことに対し
どれだけ力を注げるか、です。

>・愛されていると思えない現在の状態で、そうなりたくはありません。

自分の感情を信頼しましょう。
心身が「まだその時期でない」
といっているのです。

>・むしろ、深い関係になったら好きになってもらえるのでしょうか?

そのような精神状態で深い関係になることは
質問者様ご自身の心身を傷つけますので
やめたほうがいいです。
結果どうなるかはやってみないとわからないので
その選択肢で、という覚悟が決まればそれでもよいと思いますが
相手はますます質問者様の本心と向き合うことを
しなくなりそうです。

>・女は上書き保存、男は名前をつけて保存とよく言われますし、
仕方のないことだと思うべきなのでしょうか。
私が嫉妬深さを押さえ込めばうまくいくのでしょうか?

男性は、とか
女性は、というのは参考にする統計であって
正しいと鵜呑みにする情報ではありません。
過去は消せないので、
もっと楽しい未来を作っていくことのほうが
大切だと思いませんか。

嫉妬深い原因はなんでしょう。
そこを考えて見ましょう。
経験のなさ?
相手を信頼していない?
言葉をもらえないから?
自分と向き合えば
答えが自ずと見えてきます。
「自分が我慢すれば」は
問題を先延ばしするだけで解決とはなりません。
考えることをやめることは
その慢性的なストレスをずっと抱えることになり
後々自分をさらに苦しめます。
「なんか違和感」と思ったときに都度解消しないと
心はどんどん重くなります。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

悩んでしかめっ面してたのですがLOTUS18さまの明るい口調で少し明るくなれました。
「若さの浪費」…なんだか、そんな気もしてきました(^^;)

仰られるように、ほかの人も見るくらいの余裕が私にあればいいのですが…。
彼を好きで、彼のことで悩んで…と、恋愛初心者としてどうにもいっぱいいっぱいです;

悩んだまま深い関係になるという選択肢は捨てる決心がつきました。
悩みが解決しないうちに、そういう関係にならないことでもし振られるならそれまでと思うことにします。
でも、出来れば付き合っていきたいと思っていますが…。
>いつ答えが出るともないことに対し
>どれだけ力を注げるか、です。
この覚悟ができるのかどうか、自問していきます。

嫉妬深い原因ですか…。
経験のなさは理由として確実にありますし、
信頼していないというのも正直あります。彼は自分のことをまったく話さない人で、私は彼の趣味と仕事くらいしか知りません。仕事のひとつは知っているのですが、他にも何かしているようで、もう一方の仕事は知りません。過去のこともほとんど話しません。珍しく話した過去が昔の彼女の話だった点も嬉しくなかったです。
あと彼のメールアドレスを知らないですし(メール嫌いみたいです)、携帯の番号はお互い知っていますが、彼から掛かってきたことはありません。
彼は連絡嫌いなようなので、私も必要最小限しか電話しないようにしています。(この1年のうちで掛けたのは10回程度)

悩むのが辛くなって逃げてしまいましたが、自分で考えて結論をださないと苦しいままですよね。頑張ります!
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 12:51

44のオジサンが何言ってんの?というのが率直な感想です。


貴方が付き合って「あげて」いるのであって、あくまでも彼は若い女性に付き合って「頂いている」のです。これで彼が「仕方なく20代の女と付き合ってる。好きじゃないけど体はモノにしたい」なんて言ったら確実に集中的に非難されます。というか、私なら44にもなって女性と誠実に付き合えない男なんて願い下げですけどね。

まず、「今まで付き合った中で一番好き?」に対し「順位はつけない」。これは綺麗事ですらない。貴方を好きではないんです。
で、「互いの為にならないなら別れよう」なんて言いながら体の関係は持ちたい?身の程を知れ!!と思います。目の前にいたら顔を思いっきりグーで殴りますね!


断言します。過去の女に未練タラタラの将来のない44の中年なんか相手にしても貴方にプラスにはなりません。時間の無駄です。もっと若く誠実な男性が世にたくさんいます。本当に大切にしてくれる相手とめぐり会えたら、今の相手なんて「そんなのいたねw」で済むくらい幸せになれると思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私の代わりに彼に対する怒りを文章にしてくださった感じがしました。
拝見してなんだか胸がすっとしました。
実際は、やっぱり私は彼に付き合って「頂いている」のですけどね;
でも実際のところはさておいて、そう仰っていただいてちょっと気が楽になりました。彼には申し訳ないと思いつつ。

>まず、「今まで付き合った中で一番好き?」に対し「順位はつけない」。これは綺麗事ですらない。貴方を好きではないんです。

好かれていないですよね。
彼に好かれていないことに傷ついて悩んでいたのですが、こう何度も皆様に断言して頂けると、
「あぁ、やっぱり」と素直に事実として受け止められるようになってきました。

もう、別れることに前向きになろうかと思います。
好かれていなくても私は彼のことが大好きで、”私を愛していない”というこの一点を除いては彼に対して不満がないのですが、仕方ないことですね。
お互いを思いあってないのに付き合っていると表現することがそもそもおかしかったのだと、そう思うことにします。
私も過去の男に未練タラタラな女になりそうではありますが…がんばります。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 07:06

会って1年セックスも無いなんて童貞か?インポか?病気か?


過去の女を引き摺るのも男らしくなく、おかしいぞ。

あなたと彼は、僕(X1)と今の彼女の年齢とだいたい一致するが、
バブルを経験した男とは思えない。

僕が高校、大学、社会人初期というのは携帯電話がなく、
好景気ゆえに女性は高飛車だったので落とすのが大変だった。

女と一緒になるには「ナンパ」したり、たくさん「告白」する必要があった。

だから、まともな44歳ならば、今で言う肉食系になってるはずだ。
数十人女性を経験してるのが普通なはず。

もし何かあるとしたら、他に女がいるんじゃね?
または、病気か童貞かインポか・・・

44歳の男で、3、4回以上会ってもセックスが無いなんて異常性を感じるよ。
よく話し合ったほうがいい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

今まで、セックスを迫られないのは彼の優しさだと信じて疑わなかったのですが、

>もし何かあるとしたら、他に女がいるんじゃね?
>または、病気か童貞かインポか・・・

現在他に女性がいるという線も考えたほうがいいのでしょうか…辛いです。
でも、私が長く待たせているせいもありますしね…。

セックスについて話し合うなんて気恥ずかしいのですが、大事なことですよね。
よく考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 06:39

>、「じゃあ今現在は私のことが一番好き?」と聞くと、「誰が一番とか付き合った女性に順位をつけるようなことはしない」という回答です。



女性です。はっきり言います。ごめんなさいね。こりゃダメですね。今までの人生の中でこれほど愛した女は居ない。と何度か言われた事があります。そう言ってくれる男性じゃないとダメですね。私なら止めておきます。時間と神経の無駄です。

>いつか好かれることに賭けて付き合っていていいのでしょうか?

今の時点でそれほどあなたに入れ込んでいないなら 賭けない方がいいと思います。


>むしろ、深い関係になったら好きになってもらえるのでしょうか?

それはないと思います。

あなたの好きな人にこう言うのは悪いですが この男性は止めるに越したことはないと思います。
あなたの文章からあなたは彼に好かれていないと自分で良くわかっているじゃないですか。
そこをちゃんと考えて下さい。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

こりゃダメですね。に笑ってしまいました。
仰るとおりです。こんな状況ではダメですよね。

>今までの人生の中でこれほど愛した女は居ない。と何度か言われた事があります。
ものすごく羨ましいです…。wildthingさまはとても素敵な女性なのでしょうね。きっぱりはっきりしたご回答からも、そういった魅力が感じられますし。
私も愛されるだけの魅力がある女性になれるよう努力します…。
しかし、努力するにしても、彼のことは諦めた方がいいのでしょうか。

さして好かれていないと思いつつも、私が彼を好きなので踏ん切りがつかないです…。
後悔しないようちゃんと考えてみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 14:18

 「誰が一番とか付き合った女性に順位をつけるようなことはしない」 そういう女心を分からない台詞をはくくらいですから、その年齢まで独身だったのでは?



 それだけ年齢が離れていたら、もっとチヤホヤしてくれる男性は山ほどいますよ。好かれていることに自信がないのでしたら、しばらく距離を置いてみて、相手が近寄ってくるかどうか見てはどうですか?やる気がなさそうでしたら、他の男性のほうが良いですよ
    • good
    • 0
この回答へのお礼

女心を分からない…確かにそういう人かもしれないです。

具体的な行動まで示してくださってありがとうございます!
距離を置いて様子を見たいです。しかし彼は連絡嫌いなので、会うのを控えたらそのままずっと会えなくなりそうで怖くて…。
彼とは最初から電話もメールもしてないんです(そのかわり、平均週2日くらいは会っています)。
試してみたいので、彼と別れずに様子見出来るかどうかよく考えてから実行してみます。
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/25 13:59

よ、44歳・・・。


あまりもててこなかった男なのかもしれないですね。
その言動、あまりにも女心がわかっていない。。。

なんかもっと、いいひとがいるんじゃないですかねぇ。
ここで相談するくらいならやめておいたほうがいいかも。

あと、大人ってこわいですよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

確かに、そんなに恋愛経験の多い男性ではないと思います。
博識で優しくて落ち着いていて、一見寡黙そうだけど笑い方が朗らかで、外見だって(私から見れば)充分素敵な人だと思うのですが、未婚なのは女心がわかっていないからなのでしょうか。

>あと、大人ってこわいですよ。
この意味深なお言葉が気になります…。用心します。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 13:47

はっきり言いますが、この男は貴女を愛していません。

貴女が空回りをしているだけです。今直ぐお別れをすべき相手です。普通の男なら、貴女が好きと聞いたときに、『一番好きだ』と言うはずです。順序を付けたくないではなくて、貴女が好きではないのです。貴女の押しで仕方なく付き合ってるんですが、体だけはモノにしたいと思っているのです。私なら、大好きだといって、ものにして別れます。見込み有りません。不幸になるだけです。良くお考えになることをお勧めします。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はっきりとしたお答えありがとうございます。すごく納得しました。
率直なご意見を下さったrowena119さまのことを悪く言うつもりでは決してないのですが、
私の立場からすると体だけものにされて別れられてしまうよりは、そもそも好かれていないことをわからせてくれるだけ、彼は誠実なのかもと思いました。
そして私と仕方なく付き合っている彼に申し訳ない気がしてきました。
彼のためにも別れるべきかもしれないですね…。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 13:29

私の率直な意見は、「やめておけ」かな。



> いつか好かれることに賭けて付き合っていていいのでしょうか?
同じ歳の彼ならそれでもいいと思いますよ。お互いに成長できる可能性も、将来もあるから。
しかし、彼は44歳。

本当にあなたのことが好きなら、歳の若い恋愛経験もないあなたに
> 「誰が一番とか付き合った女性に順位をつけるようなことはしない」
こんなことが言えるでしょうか?
心で思っていても、言葉にすることではありません。
聞いて嬉しいと思う女性なんていませんもの。

> むしろ、深い関係になったら好きになってもらえるのでしょうか?
離れていく可能性の方が大きいと思います。
不安がっているあなたを安心させる言葉さえかけられないんですから、今後も期待しない方がいいと思います。

歳の差のいいところは、嫉妬心さえ可愛いと思ってもらえるところじゃないでしょうか?
そう言う私は歳の差婚です。

こう言うと批判されるかもしれませんが、44まで未婚だとやっぱりそれなりの理由があるんじゃないかと疑ってしまいます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

率直なご意見ありがとうございます。
やっぱり、彼から好かれていないですよね…。
> 「誰が一番とか付き合った女性に順位をつけるようなことはしない」
この言葉は。
はっきり仰っていただいて、すっきりしました。
彼の本心では迷っていても私のことを好きなら「一番好き」と言って安心させてほしかったです。
愛されていないと書きつつも、付き合っているのだから…という希望も同時に持っていましたが、”現在、さして愛されていない”という事実を受け止めるべきことに気付きました。

私自身、やめておくべきではと思うのですが”愛されてなくてもいいから傍にいたい”と思ってもいて、悩んでしまいます…。
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/25 13:11

んっとなんとなくですが あなたの思い描いている男女の付き合いと現実のそれがかけ離れているのかな?


それで愛されていないとかって思ってるんでしょうね そう文面からは感じられます。
別に嫉妬するのはいいと思いますよ 度が過ぎなければ可愛いですしね
ただあくまで今現在の彼女はあなたです。それは紛れも無い事実。
さすがに44で今まで誰ともお付き合い無いとかって魅力の無い人をあなたは好きにならないでしょ
あなたが好きになったってことはなんらかの魅力を持ってたわけでしょうしね。
いろんな意味で彼は優しいんでしょうね 今まで付き合った女性が今の彼を育て上げているわけですしね
ま、女性に限らず今まで関わった人間すべてなんですけどね。 今でも未練があるってことはそれだけ影響力の大きかった人なんでしょうね。
なんであなたがその人を過去の人を思わせれる努力をしないんですかね? 自分だけを見てくれないとイやってのもわかりますが
余所見をしたら耳引っ張って自分に向かせるぐらいの度胸は持ちましょうよ。 「どこ見てるの! わたしがいるじゃん!」って感じで
何をどうしたら愛されていると思うのかは人それぞれです 彼に「愛しているよ!」とか「好きだよ!」とかって連呼して欲しいのならそういってみればいい ただ言葉にあらわすのが苦手なタイプもいてますけどね。

ただなんとなくでしかありませんが お互い価値観が違うのかなぁと感じます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

>あなたの思い描いている男女の付き合いと現実のそれがかけ離れている
このお言葉が、ものすごくしっくりきました。
きっと私が夢見すぎというか、こうしてくれないと嫌!というわがままさを持ちすぎなんでしょうね。

>いろんな意味で彼は優しいんでしょうね
そうなんです!はっきりとものを言うけれど、人のことを悪く言ったりは決してしない人で、そういうところも好きなんですが…。

価値観の違いが確かにあると思います。
ひとりでいじけるばかりでなく、相手に好かれる努力をすべきですよね。
教訓を今回に生かせるかどうかは…わからないですが、もっと度胸ある女になるべく頑張ります!
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 12:15

ん~恋愛経験がなさ過ぎて色々と悩んでしまっているみたいですね。



僕は26歳の男ですが、過去につきあった人数は30人程います。
体だけの関係ならば20人以上はいると思います。

現在1年半続いている彼女がいますが、彼女は僕の過去の事も知っていますし、何も言いません。
と言うよりも、誰にも相手にされないような男が嫌だから逆に惚れられる男になれと言います。

僕も彼女が他の男と二人で遊びに行こうが、体の関係さえなければ何も言いませんし、思いません。

初めてつきあう人なので、すべてを重く考えてしまうと思いますが、恋愛なんてそんなに重く考えてしまうとうまくいきませんよ?
僕も昔は重く考えてしまっていたのですが、やはりその頃より今のように楽に考えている方がうまくいっていますし、長続きしています。


>いつか好かれることに賭けて付き合っていていいのでしょうか?

これは人に聞く事ではなく自分で決める事ですよ。
第三者には彼の事は何もわかりませんし、決断するのは自分自身です。
そして20代前半ならば、まだまだ出会いはたくさんあります。
もしこの恋愛が上手くいかなくても、また新たな出会いがあると思ってかけてみるのもいいんじゃないでしょうか?

>むしろ、深い関係になったら好きになってもらえるのでしょうか?

それは何とも言えないと思いますよ。
体の関係があるから好きになるのであれば、それは本当に好きなのかどうか疑ってしまいます。
40代の男性であれば特にです。

>女は上書き保存、男は名前をつけて保存とよく言われますし、仕方のないことだと思うべきなのでしょうか。私が嫉妬深さを押さえ込めばうまくいくのでしょうか?

嫉妬心というのは失う物はあっても、得られる物は何もありませんよ?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

たしかに自分でも重たすぎるな…と思います;
嫉妬で得るものがないことも身をもって学びました。
baly1124さまのように、もっと気楽に構えられたらいいのですが、まだその境地へはほど遠いようなので、付き合っていけるかどうか、自分で考えて悩みぬきたいと思います。
ご回答ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/25 11:57

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング