付き合って2年になる彼氏がいます。
会うのは週末の休みに一回。

付き合い始めた頃は、週に2~3回会うこともしばしばありました。
しかし最近は「平日は次の日仕事だから会うのが面倒」と言います。

『会う回数=愛情』だとは思いませんが、『面倒』と言葉に出して言われると、すごく悲しくなります。

皆さんはどんな時に、恋人の”愛情”を感じますか?
たとえ会う回数が少なくても、会っている時に愛情を感じられたら、寂しくはありませんか?

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A 回答 (11件中1~10件)

ANo6です。



補足ありがとうございます。

どうやら、あなたはとても母性本能の強くでている方みたいですね。

どちらかと言うと、自立している男性より、“私がいなきゃ、きっとこの人は生きていけない”っていう少し子供っぽい男性の世話をやきたがる感じですね(笑)

でも、あなたの乙女の部分は、素敵な恋愛がしたいと思っている。

そのジレンマに苦しんでいるんですね?

人(彼)を変えようと思っても、その人自身が変わろうと思わなければ、徒労に終わるのでしょう。

彼はきっと小さい頃から好きな事(物)に没頭するのが習慣なのですね。

恋愛に関心が向けば、女心を研究しようという習慣もできるのにね(笑)

おそらく、それほど関心がないのでしょう。

だから、あなたの心(女心)をわかろうとしない。

物欲に支配されているのかもしれません。

>そんな事言ったら、面倒な女にならないでしょうか^^;

あなたは男性をたてることが出来る素敵な大人の女性なのですよ。

愛情深くも感じられます。

でも、好きでやってることだから、やめたほうがいいとはやっぱりいえないですしね。(彼の場合と同様)

きっと、愛情深い男性と出会ったら、情熱的な恋愛になるんだろうなって想像もしてしまいますね。

今、あなたは自己愛を感じることですよ。

そして、その結果、愛情深い男性がいいと思ったら、決断するべき。

>愛情を感じられたら、寂しくはありませんか?

愛情が本物と感じられれば、離れてもずっと心に感じたままですから(通じ合っている)、信じているから、寂しくはないでしょう。

いつも、二人は一緒にいる感覚といったほうがわかりやすいでしょうか。

いつも、幸せでいられるあなたを想像してみてください。

隣にはどんな男性がいますか?
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NO3です。


補足ありがとうございました。
私はNO2さんの域には達していないく、現在悩み中の身なので偉そうなこと言えないのですが・・・。

2年目は1度別れたりしてすでに紆余曲折だらけでした^^;
今もそうです。
私が6年付き合って感じたことは、人の性格は変えられないということです。
相手を変えようとしても反発するばかりで結局自分が妥協したり考え方を変えていけないと相性は悪いままです。
でも、それは厳密に言えば相性をよくしていくんじゃなくて自分が我慢してるだけなんですね。
相手に合わせてむりやり適合しようとしているに過ぎないんです。
やっぱり相手にも自分の感情を理解してそれに対して努力してくれる姿勢がないと、2人の良い関係は築けないと思います。
相手との考え方が違いすぎると本当に大変です。
生まれも育ちも違うんだから、考え方が違って当たり前なんですが、私の彼氏の場合はそれによっかかりすぎて、自分の悪いところを直そうとはしません。
口が悪いのも「方言だと思って」と言って取り合ってくれませんし、私の受け止め方を変えればいい、という考えです。
私の彼氏のように真面目に訴えかけて話し合っても解決しない人もいますし、傷ついたと知れば直そうとしてくれる人もいると思います。
あなたの彼がどんなタイプか分からないので、何とも言えませんが、傷ついたことをちゃんと伝えて話し合っても取り合ってもらえないなら、NO2さんのおっしゃるような方法を取ってみるのもいいかもしれませんね。
それでも、自分が我慢する状況が続くようなら、自分のパートナーとして、人としてどうなのかを見極めて離れていくことも必要かと思います。
いくら好きでも、自分も幸せになれるような関係じゃないと付き合ってる意味ないですからね。
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#2、#8です、何度もすみません(^_^;)最後にしますね。



>でも逆に、普通なら恥ずかしくて言えないような言葉も
スッと言ってくれたり、嬉しい事もあります。

言葉のニュアンスを理解してなかったり
腑に落ちていないから
軽くいえることもあります。
だから他人に対し「面倒」といえちゃうのです。
その言葉の重みを理解していないから。
気にしいなのは「自分がらみ」ではないですか。
心配性なのは経験不足からではないですか。
いつもはしゅっとしている彼の
未熟な面を「かわいい」と思っているのではないですか。

コミュニケーションを苦手とする人は
人間関係も選ぶ場合が多いので
適度に付き合うということが難しかったり
場の空気を察して気遣う
ができなかったりします。
つまりは視野が狭いということです。
自分の「正解」を他人の「正解」と
比較検討することをしません。
妥協点を見出すことで距離感が変わることを
考えないのです。
私の正解はこれ、あなたの正解はこれ、
違うけどまあいいんじゃない、みたいな感じ。
それでいい場合と、よくない場合があります。

友人の質をみてみるといいかもしれません。
あとは質問者様の友人に会わせたときの
彼氏の態度をみてみる。
この両方が質問者様にとって負担なものでないなら
ひとまずOKなんじゃないでしょうか。

2年は私は長いとは思いませんし
配慮に年数は関係ないです。
ともに穏やかに生きていくために
お互いが思いあうのがつがいです。
言葉は口に出し音として発せられた瞬間から
力を持ちます。
彼はそれを知らないし
相手にどのようなダメージを与えるかについて
考えようともしていません。

また「面倒」みたいに切り捨てるような言い方をされたら
「どういうところが?」と真意をきいてみるといいでしょう。
言葉の威力に怯まずに。
説明することで、彼の思いもわかります。
「そういうときは○○っていってもらえると
わかりやすいな(^_^)」

相手に聞く余裕がありそうなら
優しく笑いながら伝えましょう。
なんで?って聞かれたら
なぜか説明してあげましょう。
そんな風に距離を縮めていくことは可能です。

ただ、最初からそんなことをしなくても
言葉や行動に対する共通認識のある他人はいます。
で、まだ相手を彼に確定させることはないと思います。
なんとな~く
他の男性も見てみてはいかがでしょうか。
浮気を勧めているわけではなく
「彼しかいない」と視野が狭くなることに
気をつけてください、といいたいのです。

あくまで自分自身で決断をして
自分の人生を描いていってください。
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#2です、お返事ありがとうございます(^_^)



>ちなみに、『彼氏にわかるように言っておく』には
どういう伝え方をすればわかってもらえると思いますか?

これはお相手のキャラによるところが大きいです。
相手に伝わる伝え方、ということなんですが
そもそも他人から気持ちを伝えられること
=苦情、いちゃもん
と受け止める人もいるので
そういうタイプだとお手上げです。
コミュニケーションが下手、そもそもする気がない
というタイプです。

二人の関係なので、お互いが
「もっとよくしていきたい」
という意識があれば改善もされるでしょうが
人との向き合い方が違いすぎる相手だと
出発点からなにからまったく違うので
「相性があわない」ということになります(^_^;)

私の場合は、旦那さんに対しては
「軽く笑いつつサクっという」が伝わりやすいので
(回りくどいことが嫌いなのです)
「もっと蝶よ花よともてはやしてよ~(´□`。)(笑)」
というような感じでつついていましたが
これはあまり参考にならないかと(^_^;)

最低限ネトっとした感じにならなければいいと思います。
「責められている」と相手が感じないように
相手の使う言葉や相手の好む感じでの
アプローチが良いと思います。

もし私が旦那さんに「面倒」っていわれたら
その場の雰囲気によっては
・表情を変えずに泣く
・「面倒て ヽ(`Д´)ノ(笑)!!!」と足裏の痛いツボを押す
・「面倒か~。。。」ってちょっとタメて繰り返して沈黙する
とかかなあ。
旦那さんに対しいつでも有効なのは
「ツボ押し」です。
痛くしているんだけど、それが痛いということは
疲れているってことね☆と話が気遣いにつながるっぽく
なっていくようないかないような感じになるので(笑)

相手が少しでも
質問者様に対する気遣いをする気があるなら
そういう地味な攻撃でなんとなく変わることもあるかもしれません。

彼との結婚を考えていますか。
使う言葉とか、言葉に対する意識とか
人に対する考え方とか
あまりに違いすぎると共同生活は大変です。
言葉足らずでモメることはたくさんあります。
彼は付き合っている段階で
「言わなくてもわかるだろう」という怠惰な面があるので
そこはきちんと伝えていかないと
質問者様が大変になります。
思いを伝えて彼氏が離れていく場合は
縁がなかった
ということだと思います。

好きだとか嫌いだとかっていう感情も大切だと思いますが
相手を
「人としてどうか」みる視点も大切だと思いますよ。

この回答への補足

再度回答いただきありがとうございます。

どこかで見られているのかと思うほど、
まさにその通り!の連続で、驚いています^^;

彼は典型的な理系で、正直言って、
コミュニケーションが得意なタイプではありません。
相性は合わないのかもしれません・・・
その手の話し合いも、これまで何度となくしてきました。

「もっとよくしていきたい」という気持ちはお互いにあって
それもその度に確認しあってきていますが、
なかなか改善されないんです。。。

もちろんお付き合いする以上、結婚も視野には入っています。
結婚願望は、彼のほうが強い気がしますが・・・。

「言わなくてもわかるだろう」的なところは確かにあります。
面と向かってそう言われた事があり、「それは違うよ!」と
説明しましたが、「そうなの?」と飄々とした感じで
わかってくれたのかどうか、よくわからない反応でした。


先にも述べたように、彼は典型的な理系で
言葉に対する意識は、私とはずいぶん違います。
今回のように、心無い一言で傷付けられる事も多々あります。
それを指摘すると「何がダメなの?そう思ったから言っただけ」
という反応で、本人には全く悪気も自覚もない様子です。

でも逆に、普通なら恥ずかしくて言えないような言葉も
スッと言ってくれたり、嬉しい事もあります。
意外と気にしいで心配性な一面もあり、
人間的にはステキだな、と思うのですが・・・。

『幸せな結婚は、トントントンと進む』と耳にした事があります。
そう考えると、こんなに紆余曲折だらけの関係では
幸せにはなれないのではないかと、
最近は不安と焦りの気持ちが出てきています。
なかなかうまくいかないですね><。。

補足日時:2011/04/25 14:28
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おそらくお付き合いが長くて


「居てあたりまえ」
の存在になってしまったのでしょうね。

しかし、基本はやはり
相手を思いやる心が大切です。

自分が言われたら嫌だと思う事は言わない。
自分が言われたら嬉しいと思うことを言う。

これ、会話の基本だと思います。

そんな彼にはかなり危険な賭けですが、
「実は今度お見合いするんだけど・・・」
なんてコソっと言ってみては?

「あ。そうなの?」
なんて言われた日にはオシマイですけど・・・

あくまで、例えば。。。です。
どうするかはsakuraさんにお任せします。
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この回答へのお礼

再度回答いただきありがとうございます。

2年って、『長い付き合い』になるのでしょうか??
そもそもその辺りの感覚も違うのかな・・と不安になってきました^^;

”相手を思いやる心”も、私が思っている事と、彼が想っている事が
違うような気もします。 それってつまり”価値観の違い”なのでしょうか。

二人で話し合って、お互いに歩み寄れたらいいんですけど。。。
なかなか難しいですね><、

お礼日時:2011/04/25 13:52

こんにちは。



>『面倒』と言葉に出して言われると、すごく悲しくなります。

当然ですね。

言葉の乱れは心の乱れともいいますからね。

「私がこんなに想っているのに、失礼じゃない?」ってクギをさしとくといいですよ。

あなたは、まだ嫁入り前なんですから。

この回答への補足

回答いただきありがとうございます。

>言葉の乱れは心の乱れともいいますからね

深いですね・・・・・。
ちょっとドキっとしてしまいました。


>「私がこんなに想っているのに、失礼じゃない?」

そんな事言ったら、面倒な女にならないでしょうか^^;
ちなみに、どうやら私の想いも伝わっていないみたいです*

補足日時:2011/04/25 13:28
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>皆さんはどんな時に、恋人の”愛情”を感じますか?



Hの後に寝返りをうって彼に背中を向けた私を彼が後ろから抱きしめて眠るときですね。愛されてるんだなーと思います。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

なるほど、そういう実感の仕方もありますね。
色々な意見が聞けて勉強になります。

お礼日時:2011/04/25 13:24

私の場合は やはり なるべく一緒に居たいので 会う回数が減ると 寂しいと感じると思います。



ですが 何もなくても 手をつないで寝るだけで 愛情を感じたり 一瞬、すごく優しい顔をされたりすると 愛情を感じますね。

でも、面倒という表現は 悲しくなりますね。

疲れてて、ごめん。で良いと思いますよね。

回数が減ってから 慣れれば 大丈夫かな。

以前 あまり会えない人と付き合ってた時には 普通に付き合ってました。

今の彼は 同棲になったので たまに 一緒に居ないと寂しいと感じますが。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

手をつないで寝たり 優しい顔をされたりして、愛情を感じる事。
それは確かにあります。

それなのに、言葉一つで傷付く私が面倒な女なのでしょうか・・・。

慣れて、大丈夫と思える日が来て欲しいです。 

お礼日時:2011/04/25 13:22

私の彼氏もそうなんですが、親しくなるほど言葉に気を使わなくなる人っています。


もう2年ですし、そろそろ素の自分を受け入れてくれると思ってあなたに「面倒」と言ったのでしょうね。
私も彼氏の言葉を過剰に受け止めて傷つくことはありますが、でも相手からしたら「どうしてそんなに反応しちゃうの?」とのこと。
相手はそこまで深く考えて言葉を選んでいないだけです。
私なんかこの前、眠いのに話しかけてしまって「邪魔だから消えて」なんて言われましたよ^^;
結構傷ついてここにも相談しましたが、結局本人と話し合った結果「本気では思ってないけど、これが素の俺」と言われました。
あなたの彼も、私の彼ほどひどくはないけどそんな感じなのでは?

一度、そういう言葉は傷つくということを彼氏さんに伝えて話合うことです。
直してくれるかはともかく、少なからずあなたの気持ちを理解してくれるとは思いますよ。

ちなみに愛情を感じるときは、私のために何かしてくれたり考えたりしてくれる時ですね。
私は中距離なので月に2~3回くらいしか会えませんが、もう6年も付き合ってるので家族みたいなものですね(笑)
会ってるときは幸せいっぱいでも、しばらく会えなければ寂しくなります。
相手が面倒くさがりやなので、休みが合わない日は相手の家や近くまで行って会ってますね。そうすると喜んでくれますが、相手からそういうことはしません。
でも、彼氏は面倒くさがりやなだけであって、私と会うこと自体嫌がっているわけではない、ということを知ってるので何とも思いませんよ。

この回答への補足

回答いただきありがとうございました。

読んでいて、回答者様の彼氏さんと私の彼は、少し似ている気がしました。

>そこまで深く考えて言葉を選んでいないだけ
そうなんです・・・それはわかっているんですけど、
わかっていても悲しくなる。 

彼氏の言葉に反応しても、「何をそんなに怒ってるの?」と飄々としていたり・・・。
悪気がないとはわかっていても、どうしても聞き流せないんです。。。

私も、彼に会いに行く事が時々あります。私は実家に住んでいるので、
自然と行くのが私になるのは仕方が無いのですが・・・
それも回答者さまと同じく、『喜んでくれるけど、相手が会いに来る事はない』です。
「いつでも会いに来てくれていいよ」とか言われます。

でもそうじゃなくて、たまには向こうから会いに来て欲しい。
そこをわかってもらえなくてしんどいです。

面倒な女になっているのでしょうか・・・
回答者様は、付き合って2年の頃はどうでしたか?

補足日時:2011/04/25 13:19
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会う回数が減った、というよりも


「面倒」といっちゃう配慮のなさに
傷ついたんだなと思います。
そこまでサクっと言っても大丈夫、と
思われていることに。

2年付き合っていてそのペースで会っていたのであれば
彼氏のほうはもうなんだか
家族のように感じているのかもしれません。
言葉を飾らなくても
離れていかない相手、つまり
安心できる相手として認識しているのだと思います。
そこは彼氏にわかるようにいっていかないと
どんどん横着になりますよ。
質問者様の感情に対して。

今は夫になりましたが
恋人時代は中距離だったので
1、2ヶ月に1度会えればいいほう
という付き合い方でしたが
もともと結婚前提の付き合いだったので
「別に今会わなくても将来一緒に暮らすし」
という
人によっては「冷めてる」ともとれるような(^_^;)
感覚でした。

「愛情」を感じるのは
私含め他人に対して
きちんと相手を「他人」と認識し
対応を変えられる柔軟性がある、と感じたときです。
私、とか
特定の誰かにだけ向けられたものは
偽りのものである可能性が高いです。

あとは私が頭の中が整理できないまま喋っていると
相槌がてら軌道修正してくれるところでしょうか(^_^;)

報告・連絡・相談を
きちんとしてくれるところも
人としての「他人とちゃんと向き合う」を実践しているので
いいところだと思います。

さびしいという感情は
消えるものではなくかかえていくものです。
そう感じる心は良いも悪いもないのです。
それが彼と話し合って消えるものであれば話しあえばいいし
自分で何とかしなければならない質のものであれば
考えてみればいいのです。
大切に持っていないといけないものであれば、
もっていればいいのです。

この回答への補足

回答いただきありがとうございます。

回答者様の意見を読んで、なるほど・・・と思いました。
同じような経験をされていたとの事で、とても参考になりました。

家族のように感じてくれているのなら嬉しいけれど、
でも、恋人同士である今は、その対応はやめてほしいです><、

>会う回数が減った、というよりも
>「面倒」といっちゃう配慮のなさに
>傷ついたんだなと思います。

本当にその通りです!!!

ちなみに、『彼氏にわかるように言っておく』には
どういう伝え方をすればわかってもらえると思いますか?
または、回答者様は、旦那様とお付き合いされていた頃、
どのようにお話されていましたか?

補足日時:2011/04/25 11:48
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Q子供への愛情は自己愛?【子持ちの方限定】

こんにちは。
お子さんがいらっしゃる方にお尋ねします。

Q.親の子供に対する愛情は、「自己愛」だと思われますか?
A.思う、思わない、半分は自己愛…etc

その他、お子さんへの愛情について熱く語ってください。
あ、熱くなくてもよろしいです。
ご意見お待ちしております。よろしくお願いします。

※質問文への批判(そんなことはどうでもいいとか)や、ほかの回答者様のご意見に対する批判はご遠慮ください。

Aベストアンサー

前にも回答してるんだけど、こっちも書いておこうか。

「自己愛」って、何だろうね? 辞書を引いても、「ナルシズム」の日本語訳ということしか出てない。そういう意味では、自分の遺伝子を持った子供より、自分自身のほうが大事なのが本当は「自己愛」でしょ。

どうも、この「自己愛」という言葉が、何と不思議なものに変質している気がする。「一見すると何か立派なことのように見えるけど、よく考えれば最終的に自分の利益になるからなんでしょ」みたいなことを「自己愛」と呼んだりする人がいる。そりゃ自己愛の定義自体が違うでしょ、と思うんだけど。あまりに言葉を拡大解釈しすぎているよ。

で、そういう変質した拡大解釈した「自己愛」なのか?という、質問への答え。

例えばさ、うちにはちっこいのが一人いるわけだ。それはもう、赤ん坊の頃からおむつ換えたり、時には抱っこして外出しているときにおしっこもらされたり、夜泣きで1時間ごとに起こされて発狂しそうになったり、そらもういろいろあってここまでやっときたわけだ。

で、例えば家族でどこかに旅行にいったとするわね。で、事故か何かにあって、自分が助かるか子供が助かるかどちらかというような状況になったとする。どうするか? 多分、いや間違いなく子供を助けるわね。これは、親なら誰だってそう思う。

それじゃ、その事故にあう直前に、子供が生まれた産院から電話があって、「実は赤ちゃんを取り違えてました。あなたの子と他の子を間違えて渡してしまいました」とかいわれたとする。さあ、そして、事故だ。血はつながってない。それじゃ、助けないで自分が助かるか。

違うね。間違いなく、子供を助けるよ。オレならね。血がつながってない? 遺伝子がつながってない? それがどうした。この子は、間違いなくオレの子だ。オレと妻が、毎日必死になってここまで育てた子だ。自分の命と引き換えにしたって必ず助けるさ。当たり前だろう?

世の中には、血がつながってない、遺伝子がつながってない親子もいる。そして、そうした中にだって、深い愛情に結ばれている親子も必ずいる。それは、どう解釈すればいい? それは親子愛じゃないのか? そうじゃないだろ。それでもまだ残っている深い愛情、それが本当の親の子に対する愛情なんじゃないのか? 血筋だの遺伝子だのといったものをとっぱらってさえもまだ残っているもの。それは「自己」愛なのかね?

世の中、中途半端な親ももちろんいる。だから、「血がつながってないから愛情のかけらもない」という人もいるだろうさ。だけど、そうした「親の欠陥品」をとりあげて「親の愛情のなんたるか」をいって欲しくない。今の時代にだって、血筋だの何だのといった自分の利益が一切合財失われても、深い愛情を持ち続ける親子はいるんだ。

自分には理解できない、不可解なもの。それを、なんとか自分に理解できる形に変質して解釈しようとするむきが人間にはある。だから、時には、不可解なまでに強い愛情を「結局は自己愛だ」と解釈して自分を納得させようとする人もいる。それは間違いだ。理解できないものは、理解できないものとして大切にしまっておけばいいんだ。

その昔、とある物理学者が「科学者は、数字で世界をすべて理解できると考えているんでしょうか」と聞かれて、こう答えている。

「逆だよ。科学は、数字であらわせる程度のことしか理解できないんだ」

言葉や数字ではいい表せないのがある。そうしたものへの深い畏敬の念を持たない人間に、世の中は理解できないのさ。

前にも回答してるんだけど、こっちも書いておこうか。

「自己愛」って、何だろうね? 辞書を引いても、「ナルシズム」の日本語訳ということしか出てない。そういう意味では、自分の遺伝子を持った子供より、自分自身のほうが大事なのが本当は「自己愛」でしょ。

どうも、この「自己愛」という言葉が、何と不思議なものに変質している気がする。「一見すると何か立派なことのように見えるけど、よく考えれば最終的に自分の利益になるからなんでしょ」みたいなことを「自己愛」と呼んだりする人がいる。そり...続きを読む

Q連絡不精の彼氏がいます。 付き合う前の一番盛り上がりそうな時でさえ、一週間に一回、三日に一回メールが

連絡不精の彼氏がいます。
付き合う前の一番盛り上がりそうな時でさえ、一週間に一回、三日に一回メールが来るか来ないかでした。
付き合ったらメールが毎日一通だけ来るようになりましたが、最近また前みたいになってきました。
ちょっと前に数日間未読スルーをされたので、ついに怒って本人に会った時に「別れようと思ったわ!」と言うと、心底びっくりしていました。悪気がゼロだったようです。
彼の友人たちにも「あいつ連絡不精すごいから」と諭されていましたが、本当に気が回らないようです。
怒ったついでに「メール増やせって言わないからせめて不安にさせないで」と言ったら、今度は既読スルーになったので、ちょっと笑えてきますが。。。返事は本当に必要な内容以外スルーですが。

言えば治るってわかったので、今度は既読スルーからちゃんと返信させる、にアップグレードするにはどうしたら良いでしょうか。。。?
それとも、付き合い始めのラブラブ時期でさえあんなものだったから、三カ月目だしこーゆーもんだと思って諦める方が良いでしょうか?

ちなみに電話はかけると普通に出てきますが、私が電話苦手なので。。。(旧知の友人でなければ、顔見ずに話すことが苦手です。文字だとまだ考えて打てるので)
あと彼の性格は、私には会うととても優しいですが、良くも悪くもとっても原始的で男っぽいです。顔を石鹸などで洗うことも拒否してきます。理由は「女ぽくて嫌」だそうです。仕事は建設業で、朝早くから晩まで働いていて、休みも週一です。
「そんなにメール相手にしてくれんなら、もう一生しない、メール絶対しないって言ったらどーすんの?」と言ったら「。。。死にたい」と冗談では言っていますが。
また、前の彼女にも同じことを言われていたし、ある時電話したら素っ気なくてそこから気づけば他の男と結婚されてた、という感じなので、恐らく同じような連絡頻度だったのかと。

連絡頻度以外は大好きだし信用もしてるす、そもそも気にしちゃう原因も、自分の過去の経験とか周りと比べて、、、の理由でしかないので、うちは他よりもちょっとシンプルだけどしょーがない!と思った方がいいですかね? 連絡マメな男に浮気されてたこともあるし。。。
似たような関係の人がいたらぜひアドバイス頂きたく思います!

連絡不精の彼氏がいます。
付き合う前の一番盛り上がりそうな時でさえ、一週間に一回、三日に一回メールが来るか来ないかでした。
付き合ったらメールが毎日一通だけ来るようになりましたが、最近また前みたいになってきました。
ちょっと前に数日間未読スルーをされたので、ついに怒って本人に会った時に「別れようと思ったわ!」と言うと、心底びっくりしていました。悪気がゼロだったようです。
彼の友人たちにも「あいつ連絡不精すごいから」と諭されていましたが、本当に気が回らないようです。
怒ったついで...続きを読む

Aベストアンサー

チャラい男より骨太でよっぽど良いと思いますよ。
マメな男はみんなにマメです。そんな男は信用できません。
あなたも電話が苦手なら彼がメール苦手でもお互い様ではないですか。
私は女ですが、朝のおはよーや夜のおやすみのメールをする男など面倒で苦手です。
毎日連絡する男も苦手で、私に連絡する暇があればちゃんと仕事しろ!って思いますよ(笑)
あなたも連絡頻度やメールに振り回されていないで、もっと他のことに目を向けたほうが良いと思いますよ。

Q彼への愛情が家族愛に変わったら?

10年間つきあってきた彼への愛情が家族、兄弟に対する愛情に変わっていました。
10年間つきあってきた男性は病気で身寄りがないため1人で生活していくことは困難です(彼は外国人で彼の国での生活保護等はなし)。
彼は私のことを今も女性として愛しています。
私は彼にもう男性としての愛情はありません。
でも私が彼から離れていったら彼はどうなるのか考えてしまいます。法的に夫婦ではないので私に何の責任もないといえばそれまでですが、10年も一緒にいて結婚の約束までしていて今までそれに向けてずっと二人でがんばってきたのに、もう私の気持ちがなくなったからと、別れていいのか?と。
彼のことは家族として愛しています。
嫌いになったわけではないので悩んでいるのです。
結婚できるか、といわれれば答えは「できる」です。でも男女の愛情はありません。
どう決断したらいいか迷っています。

Aベストアンサー

結婚したからといってセックスをする必要はありません。また、男女の恋愛感情が必要なわけではありません。重要なのは夫婦2人の気持ちが満たされることであり、極端な話、愛よりもお金で満たされる人は、それはそれでいいのです。
もし貴女が彼を支えなければならないという義務感から結婚しても、後悔しない自信があればそれはそれでいいと思います。

彼には祖国に家族はいないのですか?。結婚とは2人だけの問題ではないですよ。貴女のご両親やご家族も納得できるのですか?。あくまでも結婚する前という設定ですが、例えば精神的、肉体的に障害がある人を見捨てて他の人と結婚したとします。私はそれはそれでしょうがないと思いますが。

なお、結婚したら夫婦の愛は家族愛に変わりますので気にする必要はありません。ただ貴女がその男性と結婚した場合、一生支えていく義務が生じます。そのグラグラした生半可な気持ちのままでは、「結婚すべきではない」とアドバイスいたします。

Q私は今大学1年生です。 小学生の頃から高校まで学校が同じで、高3の2月に付き合い始めた彼氏がいます。

私は今大学1年生です。
小学生の頃から高校まで学校が同じで、高3の2月に付き合い始めた彼氏がいます。
告白は私からしました。
彼は自衛隊です。

遠距離になっても彼は毎週地元に帰ってくるので、週1、若しくは2週間に1回のペースであっています。

電話もできるときはほぼ毎日しています。

ただ、だんだん会うこと、電話することの憂鬱になってきたのです。

理由は3つあります。
私は平日学校、休日にバイトやサークル活動をしています。彼は平日だけの仕事なので休日に会いたいと言います。ただ、私はお金を貯めたいんです。好きなアーティストのためのお金や、友達と遊ぶお金も自分のバイト代だけで賄わなければならない。その状態で休日に遊ぶ予定が入ればサークルとデートだけでバイトに行けなくなります。
週に2万ばかりの収入ではとてもやっていけません。
彼は奢ると言ってくれるのですが、バイトをしなければお金がたまらないわけで、納得いきません。

そして、会う時間です。
この前のデートでは最初10:30〜19:00の予定が、彼に短いと言われたので21:00までになりました。
正直、私はもっと短くていいんじゃないかと思っています。

電話に関してはもう話すこともなくなってきて、沈黙になることが沢山あるんです。
その時間があるならやるべきことをしたいというのが本音で...。

正直私は今我慢して、相手に合わせようと思ってやっています。
彼といる時間が多い分、友達と過ごす時間も短くなっていくし...それは嫌なんです。

彼のことは好きだし、デートするのも楽しい。
ただ、量と時間が多いなって思うのですが、これは私が我慢するべきだと思いますか?

私は今大学1年生です。
小学生の頃から高校まで学校が同じで、高3の2月に付き合い始めた彼氏がいます。
告白は私からしました。
彼は自衛隊です。

遠距離になっても彼は毎週地元に帰ってくるので、週1、若しくは2週間に1回のペースであっています。

電話もできるときはほぼ毎日しています。

ただ、だんだん会うこと、電話することの憂鬱になってきたのです。

理由は3つあります。
私は平日学校、休日にバイトやサークル活動をしています。彼は平日だけの仕事なので休日に会いたいと言います。ただ、私はお金を...続きを読む

Aベストアンサー

あなたはそれほど彼氏さんのことが好きではないと思いますけどね。

好きなら、できるだけ一緒にいたいと思うのが普通ですし、相手のすべてを知りたいと思いますから、「もう話すこともなくなってきて、沈黙になることが沢山ある」なんてこともありません。

好きなアーティスト、友達と遊ぶ、サークル活動、バイト、彼との交際、バランスを取るのは良いのですが、彼との交際の優先順位が低いのです。

「好きなアーティスト、友達と遊ぶ、サークル活動、バイト」があって、その隙間の部分に「彼との交際」を入れたいと。
それで十分なのですよね。

確かに、今のあなたは彼氏さんに合わせている状態です。
ただ、あなたの考え方だと、「彼との交際」以外の部分の割合が大きくなってしまっても平気、ということになります。

「色々な事をやりたい、お金も必要」というのは理解できますが、これでは彼氏さんの気持ちと隔たりが大きいでしょう。
話し合って妥協点を見つけることは難しいと思います。

あなたの現状からすると、すべてを満足させることは欲張りなのですね。

彼氏さんとすれば、遠距離だからこそ会えるのが楽しみで、できるだけ会っていたいのです。

ここで、妥協点といっても、あなたも譲らなければなりませんから、結局不満は残ることになります。

あなたにとって「彼氏さんが必要な存在なのかどうか」ということから考え直した方が良いと思いますよ。

あなたはそれほど彼氏さんのことが好きではないと思いますけどね。

好きなら、できるだけ一緒にいたいと思うのが普通ですし、相手のすべてを知りたいと思いますから、「もう話すこともなくなってきて、沈黙になることが沢山ある」なんてこともありません。

好きなアーティスト、友達と遊ぶ、サークル活動、バイト、彼との交際、バランスを取るのは良いのですが、彼との交際の優先順位が低いのです。

「好きなアーティスト、友達と遊ぶ、サークル活動、バイト」があって、その隙間の部分に「彼との交際」を入れ...続きを読む

Q大切な彼に愛情を与えようと色々なことをしているのですが、時々どうしても 好きと言われたい。 もっと愛

大切な彼に愛情を与えようと色々なことをしているのですが、時々どうしても
好きと言われたい。
もっと愛してるって言われたい。
と欲がたくさん出てきてしまいます。
どうすればいいでしょうか…?
本気で大切にしたいのに欲がひょこりと顔を出してきて辛く本気で悩んでいます…

Aベストアンサー

彼とは恋人同士なのですよね!
もちろん大好きな彼から‘’愛してる‘’って言われることって、とっても幸せなこと!
それに彼からの愛を日々、愛されている~と実感出きるのも、すごく幸せなことですよね。
しかし、もっと愛を感じたい…愛を感じて欲しい…との悩み・・・。
もしかしたら…
きっと、言葉なんていらないくらい、彼からの愛を感じていることがあるはずだと思います。

たとえば・・・・
見えないところを褒めて愛してくれた時…。
頑張っている事や、情熱を注いでいる趣味でも…
目に見えないことに関して褒めてもらうことって、とても嬉しく感じますよね。
きっとあなたは見えている部分も褒めて欲しい~と思ってしまうのかも。

または、ふと彼の目を見ると優しい目で見ていてくれる…
目が合うと微笑んでくれるだけではなく、どんな時も愛おしそうに見てくれている…。
そんな風に感じたことはないでしょうか?
そして、抱きしめる事って、本当に好きな人にしかしないことですよね。
嬉しいことが会った時はもちろん、悩みを抱えて辛いときも
抱きしめてくれる…そんな安心感で包んでくれるはず!

時には、あなたのことが好きだからこそヤキモチを妬かれることもあるのでは?
それに、どんなに仕事が忙しかったとしても…
例えば…‘’今仕事終わったよ!‘’と必ず連絡をくれる彼だったら、
‘’私のことを忘れないでいてくれる‘’という気持ちになって嬉しいですよね。
また…少しの時間が空いたときでも、会える?と連絡をしてきてくれる時だって、
‘’大切にされているんだ!‘’…と、彼からの愛を感じてその気持ちを受けとることも出来ますよね。

きっと、意外とシンプルなことばかりかもしれないと思うかもしれませんが、
どの瞬間も・・・・・
そんな彼からの思いやりや気遣いを感じることが出来るものだと私は思っていますし、
私はいつも彼からの愛を…そんな風に感じています!

あなたがそれだけ彼に愛情を与えているのであれば、
きっとその気持ち…彼はあなたからの愛をきちんと感じているでしょうし、
あなたのその気持ちと心は彼に届いていると思います。
すると、彼からの愛情もあなたに注がれているはずです!
ただ、日々の中…あなたが彼からの愛情に気付いていなかっただけなのかもしれませんよね。
愛されている実感を探るばかりでなく、
あなたからも彼への感謝の気持ちや愛情を伝えていれば、
言葉以外にも彼からの愛情をもっと素直に感じられると思いますよ。
 
あなたにとって、彼ともっと素敵な恋愛ができますように!
応援していますね。頑張って下さい!!

彼とは恋人同士なのですよね!
もちろん大好きな彼から‘’愛してる‘’って言われることって、とっても幸せなこと!
それに彼からの愛を日々、愛されている~と実感出きるのも、すごく幸せなことですよね。
しかし、もっと愛を感じたい…愛を感じて欲しい…との悩み・・・。
もしかしたら…
きっと、言葉なんていらないくらい、彼からの愛を感じていることがあるはずだと思います。

たとえば・・・・
見えないところを褒めて愛してくれた時…。
頑張っている事や、情熱を注いでいる趣味でも…
目に見えないことに関して褒...続きを読む

Qこんな感じの彼氏の行動から愛情を感じる為には

こんにちは。
以前別のカテゴリのhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4771479.htmlで質問させていただきました彼氏のことについて悩みがあります。
こちらの質問を参照していただけると嬉しいです。

彼氏の昇進によって今まで以上に会えなくなり、今は彼が新しいお店の近くに引越ししたのかどうか、つまり住んでいる場所も分からない現状です。
前回に質問させていただいた彼の行動が、仕事の為かもしれないとはいえ少しショックだったので私は彼へ連絡するのは止めていました。
その間、彼からも連絡はありませんでした。

昨日はホワイトデーだったので、彼氏から宅急便で可愛いお風呂で使える物を送ってもらいました。(ただ、手紙等はなし)

とても嬉しかったです。お礼に久しぶりに彼にメールを送りました。
忙しいのに可愛いものをくれて嬉しかった事、会えないのは寂しいけれど忙しいと思うから私は待とうと思う事、応援している事、そして体を大事にして欲しい事を書きました。

それについて彼は、メールをくれませんでした。
最近、私は彼からの返事を以前ほどは期待していません。
もし返事をくれたら嬉しい!と思う程度になれました。
それまでは、返事を待ちすぎて苦しかったからです。

私の周りは、そんな程度では付き合っているとはいえない。
私が待っているだけでかわいそう。と言います。
普通は会えるように努力するとか、メールだけでも努力する、と言われます。

私も、会えない(忙しい彼だしもう今は遠距離のようなもの)ので私が送るメールのうち何回かは返事をくれたらいいなぁと思います。
連絡も無視をされると、時々不安になるからです。
特に、私は以前、肉体関係を求められた時に彼に「体だけなのかと思っちゃう」とめんどくさいことを言ってしまったので、飽きられたのでは・・・と思ってしまいます。(その時は、彼は「考えすぎだよ~」と言ってくれ、私も謝ったので許してもらえたと思っています。)
最近はメールや電話をくれない、忙しいから会えなくてごめんね、と言う彼です。
お付き合いの一般論に当てはめると、彼はもしかしたら私のことなんて好きではないのかな?と思ってしまうときがあります。

反対に、忙しいからホワイトデーの事なんて無視しても良かったのに私に配慮してくれたことは彼からの愛情なのかなと思います。
キライになったのならホワイトデーなんて無視でも構わないわけですし。
値段やメッセージの有無は関係なく、私が彼に連絡をしなくてもホワイトデーのことは覚えてくれていたということで・・・(ただ、彼はお店でチョコをきっともらっているのでホワイトデーの存在は忘れたくても忘れられなかったのかもしれません)
そして、私がめんどくさい事を言ったのにそれに付き合ってくれた彼に感謝しています。

このように、私は彼から愛情を感じる事もありますが不安になってしまう事もあります。
ですが、彼が私を好きと思ってくれているのなら彼に会えない間不安にならずに待ちたいと思います。

そこで、私がこのような彼氏の行動から愛情を感じる為にはどのようにしたら良いでしょうか?
本来なら自分で感じ、考えるべきことである事は承知しています。
ですが、安心と不安の感情が交互に生まれてしまいます。
一概にメールが来たら好き、こなければ嫌いというような判断は出来ないので難しいです。
また、私は忙しい彼にワガママを言わず待つという行動をとっていますが男の人は多少ワガママなほうが良いのでしょうか?
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
以前別のカテゴリのhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4771479.htmlで質問させていただきました彼氏のことについて悩みがあります。
こちらの質問を参照していただけると嬉しいです。

彼氏の昇進によって今まで以上に会えなくなり、今は彼が新しいお店の近くに引越ししたのかどうか、つまり住んでいる場所も分からない現状です。
前回に質問させていただいた彼の行動が、仕事の為かもしれないとはいえ少しショックだったので私は彼へ連絡するのは止めていました。
その間、彼からも連絡はありませ...続きを読む

Aベストアンサー

kenkenkiyoです。

連絡来たみたいで、良かったですね~~~。
寮にいるなら、同僚も一緒かもしれないし、確かに連絡はしずらいかも(^_^;)

ホントにハラハラさせられる彼ですね。
まぁ、飽きない思います(^_^;)

>私は私の人生を楽しみ輝かせる事は、恋愛においても大切かもしれないと思うようになりました。

そうですね。人生なんて短いですから(笑)
将来、子供生まれたら、しばらく自由なくなりますよ(^_^;)
(私は今、育児真っ最中・・・)
そう考えると、自由な時間ってあるようでないんだな・・・って実感します。
今は、美容院に行く余裕すらないのが現状ですから。

>資格を取ろうと思っていますが、本を読んでいると彼どころではありません・・・
>美しいものに敏感な職業の彼氏が私を褒めてくれたんだから少し自信をもちたいです。

そうですよ。美容師の彼女って可愛い子多いですもんね、実際。
もっと自信もっていいです。

彼にとっても、質問者さんの存在が自分の感性に響くものであれば、
お互いに刺激し、磨き合える、良い関係になれると思います。

打ち込めるもの持ってる女性は格好いいですよ。
彼の仕事に関係あるなしに関わらず、彼の知らない世界に精通することは一つの強みではあると思います(笑)
彼を尊敬するだけだったのが、彼からも一目置かれることは彼女の立場をより磐石にすることもなりますしね。
色々な世界を知ることは自分の人生そのものが豊かになると思いますよ。

>私はアザがあるので身体を見られるのも恥ずかしいし、妊娠も怖いし、どうしよう。とパニックです。

彼は質問者さんが思うほど、気にしてないと思います。
大丈夫ですよ。
じろじろ体見るものでもないし。

妊娠は・・・そうですね。
避妊って言っても100%ではないのが現状で・・・
せめて、安全日、危険日は前知識として知っておいた方が良いと思います。

安全日で尚且つ避妊してれば、妊娠する可能性はほとんどありませんから。

妊娠も、排卵日前後3日(だったかな?)に当らなければ可能性は低いんですよ。
妊娠について正しい知識を得ることも恐怖を克服する一旦にはなると思います。

来月楽しみが増えましたね。本当に良かったですね^^

kenkenkiyoです。

連絡来たみたいで、良かったですね~~~。
寮にいるなら、同僚も一緒かもしれないし、確かに連絡はしずらいかも(^_^;)

ホントにハラハラさせられる彼ですね。
まぁ、飽きない思います(^_^;)

>私は私の人生を楽しみ輝かせる事は、恋愛においても大切かもしれないと思うようになりました。

そうですね。人生なんて短いですから(笑)
将来、子供生まれたら、しばらく自由なくなりますよ(^_^;)
(私は今、育児真っ最中・・・)
そう考えると、自由な時間ってあるようでないんだ...続きを読む

Q【漁師の大喜利】漁師さんの奥さんは旦那の愛情を聞く際に「私への愛の深さはどれくらい?」と聞くそうです

【漁師の大喜利】漁師さんの奥さんは旦那の愛情を聞く際に「私への愛の深さはどれくらい?」と聞くそうです。

漁師さんは何て答えて、奥さんの笑いを取るのか教えてください。

何千m?

何て答えるのが正解なんでしょう?

Aベストアンサー

100メートル。
滋賀ではそれより深いところないんです。
(琵琶湖で漁師やっている)

Q「付き合おう」っていう言葉なしに付き合い始めるってどういう感じ?

以前からずっと理解できないことがあるんです・・・。
それは、「付き合おう」とかいう言葉無しに付き合うって、
いったいどんな状態のことなんでしょうか?

私たちは付き合ってるんだ!っていう自信はどこからくるのですか?

ていうか、セフレにされているんじゃないかとか、
ある日突然「彼女(彼氏)ができたから」とかいって振られる不安はないですか??

付き合おうっていう「確認」なしに付き合い始めるって、どういうことなのでしょうか?

Aベストアンサー

相手の方の性格と自分の洞察力は大きいと思いますよ。
告白されて付き合ったとしても不安になる人は多いですよね。
「言葉」に頼り過ぎて「本質」が見えなくなっているというか。
実際、嘘かどうかを見分ける判断は言葉以外、声のうわずりもいれた身体的反応です。
その言葉を発言した時に少し鼻先を触った程度でも「今ウソついたな」と判断できます。
相手が誠実な方であれば余計に分かりやすいですね。
自分のことをどう考えていてくれるのか?が手に取るようにわかるので不安に思ったことはありません。

Q風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいい

風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいいのでございましょうか…



私(女・23・実家住み・彼氏なし)

昨年に退社をして、自営業者になり、風俗で働いています。

働く動機は、後述。長くなります。
元々大した物欲もなく、生活費は自営業で充分に賄えるため、風俗で稼いだ報酬は全て貯金に当てています。特にやりたい事のために貯金をしているわけではありません。
現在、風俗という業務に抱いている見解を申しますと、己の性欲処理が行える場でしょうか。

性欲旺盛というわけでもありません。必要最低限の性欲が処理できれば良いとしています。
ですから、風俗に対しては負い目と言うより、むしろ有益なものとしています。
そして、この考え方が、もしや異常なのではないかと思い、質問するに至りました。

話はそれますが、私の家庭は、おそらく機能不全家族と称されるものです。目立ったDVやネグレクトはないものの、喧嘩も悲しみも、喜びや楽しさすら共有できない、金と地位と見栄しか気遣わない、いわゆる無関心な家庭です。互いの携帯番号すら知りません。

この様な環境下で育ち、両親から十分な愛情が得られなかったことは理解しています。そして、己が愛情に飢えていることは重々に認識しております。
愛情の欠落を肉体で埋め合わせるため。これが風俗で働く一番の理由になっているのでしょう。


ここからが本題です。

最近、とある男性からアプローチを受けています。(風俗のお客ではありません) これまでに多様な男性達から言い寄りはありましたが付き合うことを躊躇し、かれこれ10年近く彼氏はいません。
ですが、彼は、彼だけには、なぜか素直に何でも打ち解けてしまえそうな気持ちになります。そこで、交際に踏み切ろうかと考えていますが、問題なのは、自身に"人を好く、愛する心"が欠落していることなのです。

私は憧れています。夕食は家族が顔を合わせ、寝る前は「おやすみ」と声をかけあう。泣いたり、笑ったり、時に喧嘩したり…そんな絆がある家庭に。


…この様に憧れど、どうしたらいいのか分からないのが現状です。愛するとはどういうことなのか、わかりません。考える程にとても惨めで虚しく、寂しさを感じてはまた風俗に頼り、そんなサイクルを送ってしまいます。正直、上述の男性と付き合っても、うまくいくかどうか不安です…。

私の望みは、いずれ温かな家庭を築くこと。それを叶えるために、釈然としない私に、どうかアドバイスをお願い致します…。

風俗で働くことに対する拒絶心のなさ。愛情に飢えている、愛を知らない自身の更生は如何様にしていけばいいのでございましょうか…



私(女・23・実家住み・彼氏なし)

昨年に退社をして、自営業者になり、風俗で働いています。

働く動機は、後述。長くなります。
元々大した物欲もなく、生活費は自営業で充分に賄えるため、風俗で稼いだ報酬は全て貯金に当てています。特にやりたい事のために貯金をしているわけではありません。
現在、風俗という業務に抱いている見解を申しますと、己の性欲処理が行える場でし...続きを読む

Aベストアンサー

依存症の可能性という話なら医師の診断を受けてみて、というところかな。
でも、そうではないという場合には以下の回答。
的外れな回答ならご勘弁を。

セックスには性欲処理という要素もあるけれど、愛情を確認し合う行為でもある。
10年ほど恋人のいないと言う質問者は、その間、気持の入ったセックスをしていたのだろうか?
恋人が出来て、愛情のあるセックスをすることで、性風俗に依存する気持は薄れていくはず。


質問者が憧れているという、「夕食は家族が顔を合わせ~~」という家庭像は、そのヴィジョンが質問者に見えているのなら実現可能。
人によってはそういうヴィジョンを全く想像できないので、そう言う人には実現はかなり難しい。
こういう意味では、質問者は十分に実現することが出来る人。
問題は、その方向へ舵を切れるかどうか。


>愛するとはどういうことなのか、わかりません。

深い話、哲学的な話になってくるのでそこは割愛。
質問者の今の心境では、食欲を例えばなしにすると分かりやすいと思う。
食欲・・・って、フツーにおなか減るでしょ?
ごはんを食べるよね?
好きな食べ物と、普通くらいの食べ物と、嫌いな食べ物があると思うんだけど、好きな食べ物を食べるときは嬉しい楽しいなど明るい感情になるし、ついつい食べ過ぎちゃったりするよね。

で、性欲はといえば。
ヤリたくなるでしょ?
ヤルよね?
好きな人と普通くらいの人と嫌いな人~~以下同文。
好きな人と肌を重ねることは明るい気持ちになるものだし、性的な感じ方も違う。
その他の人との気持ちや感じ方とは大きく違う。
この差が「愛する」の一つの形であり、愛情の第一歩というところ。
単に「好き」とも言える。


最初はその好きという気持ちだけで付き合って、次第に相手のイヤなところが見えてくるのが普通。
思ってたんと違う!みたいな(笑
そう言う部分もひっくるめて受け入れることが出来るかどうかというあたりは愛情という話になってくる。
このように愛情にもいろんな段階、そして形があるものだよ。
人それぞれ違うと思うよ。


質問者はいま愛せるかも知れない男性と知り合ったのだから、この出会いは一つの幸運とも言えるよ。
愛情を知るためにも、幸福なヴィジョン実現の可能性につながるかもしれないし、この男性と交際してみてはどうだろうね?

依存症の可能性という話なら医師の診断を受けてみて、というところかな。
でも、そうではないという場合には以下の回答。
的外れな回答ならご勘弁を。

セックスには性欲処理という要素もあるけれど、愛情を確認し合う行為でもある。
10年ほど恋人のいないと言う質問者は、その間、気持の入ったセックスをしていたのだろうか?
恋人が出来て、愛情のあるセックスをすることで、性風俗に依存する気持は薄れていくはず。


質問者が憧れているという、「夕食は家族が顔を合わせ~~」という家庭像は、そのヴィジョン...続きを読む

Q大学一回の者です。僕は高校の頃、生徒会をしていて皆の前で喋ることは全然

大学一回の者です。僕は高校の頃、生徒会をしていて皆の前で喋ることは全然大丈夫なのですが、皆の前ではっちゃけたり躍ったりすることができません。こういうのは出来る出来ないじゃなく、ノリだと思うんですがそういうのが苦手です。普段もはっちゃけるタイプではなく、のほほんと仲の良い友達と喋るくらいです。
近々、高校の生徒会主催の合宿にOBとして参加することになり、前ではっちゃけたり躍ったりする時があります。大切なことは楽しむことだとは分かりますが、あんまりノリきれない自分が嫌になります。
別に、絶対にはっちゃけろ!と言われてるわけではありませんが、そういう場で普通な顔でいても盛り上がらないと思うんですよ

なにかこんな僕にアドバイスなどがあればお願いします!

Aベストアンサー

主役はあなたではありません。したがって、生徒会のときのようにすべてを背負って参加するという意識は払拭していいのではないかと思います。何かすべてを仕切ることを依頼されたわけではないと思います。したがって、後輩は、仕切ってもらうことを期待するのではなく、今までの経験を話してもらえることの出来る先輩としての存在を期待していると思います。場を盛り上げるのは、あなたではなく後輩です。後輩の依頼に対して真摯な態度で出来る限りの努力をすれば、場は切り抜けること、乗り切れることが出来ると思います。
 以上のようなことを考えて、昔のことを考え出してみんなを引っ張るのはなく、みんな(後輩)に乗っかるのであれば、気持ちが落ち着くと思います。


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