付き合って2年になる彼氏がいます。
会うのは週末の休みに一回。

付き合い始めた頃は、週に2~3回会うこともしばしばありました。
しかし最近は「平日は次の日仕事だから会うのが面倒」と言います。

『会う回数=愛情』だとは思いませんが、『面倒』と言葉に出して言われると、すごく悲しくなります。

皆さんはどんな時に、恋人の”愛情”を感じますか?
たとえ会う回数が少なくても、会っている時に愛情を感じられたら、寂しくはありませんか?

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A 回答 (11件中1~10件)

ANo6です。



補足ありがとうございます。

どうやら、あなたはとても母性本能の強くでている方みたいですね。

どちらかと言うと、自立している男性より、“私がいなきゃ、きっとこの人は生きていけない”っていう少し子供っぽい男性の世話をやきたがる感じですね(笑)

でも、あなたの乙女の部分は、素敵な恋愛がしたいと思っている。

そのジレンマに苦しんでいるんですね?

人(彼)を変えようと思っても、その人自身が変わろうと思わなければ、徒労に終わるのでしょう。

彼はきっと小さい頃から好きな事(物)に没頭するのが習慣なのですね。

恋愛に関心が向けば、女心を研究しようという習慣もできるのにね(笑)

おそらく、それほど関心がないのでしょう。

だから、あなたの心(女心)をわかろうとしない。

物欲に支配されているのかもしれません。

>そんな事言ったら、面倒な女にならないでしょうか^^;

あなたは男性をたてることが出来る素敵な大人の女性なのですよ。

愛情深くも感じられます。

でも、好きでやってることだから、やめたほうがいいとはやっぱりいえないですしね。(彼の場合と同様)

きっと、愛情深い男性と出会ったら、情熱的な恋愛になるんだろうなって想像もしてしまいますね。

今、あなたは自己愛を感じることですよ。

そして、その結果、愛情深い男性がいいと思ったら、決断するべき。

>愛情を感じられたら、寂しくはありませんか?

愛情が本物と感じられれば、離れてもずっと心に感じたままですから(通じ合っている)、信じているから、寂しくはないでしょう。

いつも、二人は一緒にいる感覚といったほうがわかりやすいでしょうか。

いつも、幸せでいられるあなたを想像してみてください。

隣にはどんな男性がいますか?
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NO3です。


補足ありがとうございました。
私はNO2さんの域には達していないく、現在悩み中の身なので偉そうなこと言えないのですが・・・。

2年目は1度別れたりしてすでに紆余曲折だらけでした^^;
今もそうです。
私が6年付き合って感じたことは、人の性格は変えられないということです。
相手を変えようとしても反発するばかりで結局自分が妥協したり考え方を変えていけないと相性は悪いままです。
でも、それは厳密に言えば相性をよくしていくんじゃなくて自分が我慢してるだけなんですね。
相手に合わせてむりやり適合しようとしているに過ぎないんです。
やっぱり相手にも自分の感情を理解してそれに対して努力してくれる姿勢がないと、2人の良い関係は築けないと思います。
相手との考え方が違いすぎると本当に大変です。
生まれも育ちも違うんだから、考え方が違って当たり前なんですが、私の彼氏の場合はそれによっかかりすぎて、自分の悪いところを直そうとはしません。
口が悪いのも「方言だと思って」と言って取り合ってくれませんし、私の受け止め方を変えればいい、という考えです。
私の彼氏のように真面目に訴えかけて話し合っても解決しない人もいますし、傷ついたと知れば直そうとしてくれる人もいると思います。
あなたの彼がどんなタイプか分からないので、何とも言えませんが、傷ついたことをちゃんと伝えて話し合っても取り合ってもらえないなら、NO2さんのおっしゃるような方法を取ってみるのもいいかもしれませんね。
それでも、自分が我慢する状況が続くようなら、自分のパートナーとして、人としてどうなのかを見極めて離れていくことも必要かと思います。
いくら好きでも、自分も幸せになれるような関係じゃないと付き合ってる意味ないですからね。
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#2、#8です、何度もすみません(^_^;)最後にしますね。



>でも逆に、普通なら恥ずかしくて言えないような言葉も
スッと言ってくれたり、嬉しい事もあります。

言葉のニュアンスを理解してなかったり
腑に落ちていないから
軽くいえることもあります。
だから他人に対し「面倒」といえちゃうのです。
その言葉の重みを理解していないから。
気にしいなのは「自分がらみ」ではないですか。
心配性なのは経験不足からではないですか。
いつもはしゅっとしている彼の
未熟な面を「かわいい」と思っているのではないですか。

コミュニケーションを苦手とする人は
人間関係も選ぶ場合が多いので
適度に付き合うということが難しかったり
場の空気を察して気遣う
ができなかったりします。
つまりは視野が狭いということです。
自分の「正解」を他人の「正解」と
比較検討することをしません。
妥協点を見出すことで距離感が変わることを
考えないのです。
私の正解はこれ、あなたの正解はこれ、
違うけどまあいいんじゃない、みたいな感じ。
それでいい場合と、よくない場合があります。

友人の質をみてみるといいかもしれません。
あとは質問者様の友人に会わせたときの
彼氏の態度をみてみる。
この両方が質問者様にとって負担なものでないなら
ひとまずOKなんじゃないでしょうか。

2年は私は長いとは思いませんし
配慮に年数は関係ないです。
ともに穏やかに生きていくために
お互いが思いあうのがつがいです。
言葉は口に出し音として発せられた瞬間から
力を持ちます。
彼はそれを知らないし
相手にどのようなダメージを与えるかについて
考えようともしていません。

また「面倒」みたいに切り捨てるような言い方をされたら
「どういうところが?」と真意をきいてみるといいでしょう。
言葉の威力に怯まずに。
説明することで、彼の思いもわかります。
「そういうときは○○っていってもらえると
わかりやすいな(^_^)」

相手に聞く余裕がありそうなら
優しく笑いながら伝えましょう。
なんで?って聞かれたら
なぜか説明してあげましょう。
そんな風に距離を縮めていくことは可能です。

ただ、最初からそんなことをしなくても
言葉や行動に対する共通認識のある他人はいます。
で、まだ相手を彼に確定させることはないと思います。
なんとな~く
他の男性も見てみてはいかがでしょうか。
浮気を勧めているわけではなく
「彼しかいない」と視野が狭くなることに
気をつけてください、といいたいのです。

あくまで自分自身で決断をして
自分の人生を描いていってください。
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#2です、お返事ありがとうございます(^_^)



>ちなみに、『彼氏にわかるように言っておく』には
どういう伝え方をすればわかってもらえると思いますか?

これはお相手のキャラによるところが大きいです。
相手に伝わる伝え方、ということなんですが
そもそも他人から気持ちを伝えられること
=苦情、いちゃもん
と受け止める人もいるので
そういうタイプだとお手上げです。
コミュニケーションが下手、そもそもする気がない
というタイプです。

二人の関係なので、お互いが
「もっとよくしていきたい」
という意識があれば改善もされるでしょうが
人との向き合い方が違いすぎる相手だと
出発点からなにからまったく違うので
「相性があわない」ということになります(^_^;)

私の場合は、旦那さんに対しては
「軽く笑いつつサクっという」が伝わりやすいので
(回りくどいことが嫌いなのです)
「もっと蝶よ花よともてはやしてよ~(´□`。)(笑)」
というような感じでつついていましたが
これはあまり参考にならないかと(^_^;)

最低限ネトっとした感じにならなければいいと思います。
「責められている」と相手が感じないように
相手の使う言葉や相手の好む感じでの
アプローチが良いと思います。

もし私が旦那さんに「面倒」っていわれたら
その場の雰囲気によっては
・表情を変えずに泣く
・「面倒て ヽ(`Д´)ノ(笑)!!!」と足裏の痛いツボを押す
・「面倒か~。。。」ってちょっとタメて繰り返して沈黙する
とかかなあ。
旦那さんに対しいつでも有効なのは
「ツボ押し」です。
痛くしているんだけど、それが痛いということは
疲れているってことね☆と話が気遣いにつながるっぽく
なっていくようないかないような感じになるので(笑)

相手が少しでも
質問者様に対する気遣いをする気があるなら
そういう地味な攻撃でなんとなく変わることもあるかもしれません。

彼との結婚を考えていますか。
使う言葉とか、言葉に対する意識とか
人に対する考え方とか
あまりに違いすぎると共同生活は大変です。
言葉足らずでモメることはたくさんあります。
彼は付き合っている段階で
「言わなくてもわかるだろう」という怠惰な面があるので
そこはきちんと伝えていかないと
質問者様が大変になります。
思いを伝えて彼氏が離れていく場合は
縁がなかった
ということだと思います。

好きだとか嫌いだとかっていう感情も大切だと思いますが
相手を
「人としてどうか」みる視点も大切だと思いますよ。

この回答への補足

再度回答いただきありがとうございます。

どこかで見られているのかと思うほど、
まさにその通り!の連続で、驚いています^^;

彼は典型的な理系で、正直言って、
コミュニケーションが得意なタイプではありません。
相性は合わないのかもしれません・・・
その手の話し合いも、これまで何度となくしてきました。

「もっとよくしていきたい」という気持ちはお互いにあって
それもその度に確認しあってきていますが、
なかなか改善されないんです。。。

もちろんお付き合いする以上、結婚も視野には入っています。
結婚願望は、彼のほうが強い気がしますが・・・。

「言わなくてもわかるだろう」的なところは確かにあります。
面と向かってそう言われた事があり、「それは違うよ!」と
説明しましたが、「そうなの?」と飄々とした感じで
わかってくれたのかどうか、よくわからない反応でした。


先にも述べたように、彼は典型的な理系で
言葉に対する意識は、私とはずいぶん違います。
今回のように、心無い一言で傷付けられる事も多々あります。
それを指摘すると「何がダメなの?そう思ったから言っただけ」
という反応で、本人には全く悪気も自覚もない様子です。

でも逆に、普通なら恥ずかしくて言えないような言葉も
スッと言ってくれたり、嬉しい事もあります。
意外と気にしいで心配性な一面もあり、
人間的にはステキだな、と思うのですが・・・。

『幸せな結婚は、トントントンと進む』と耳にした事があります。
そう考えると、こんなに紆余曲折だらけの関係では
幸せにはなれないのではないかと、
最近は不安と焦りの気持ちが出てきています。
なかなかうまくいかないですね><。。

補足日時:2011/04/25 14:28
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おそらくお付き合いが長くて


「居てあたりまえ」
の存在になってしまったのでしょうね。

しかし、基本はやはり
相手を思いやる心が大切です。

自分が言われたら嫌だと思う事は言わない。
自分が言われたら嬉しいと思うことを言う。

これ、会話の基本だと思います。

そんな彼にはかなり危険な賭けですが、
「実は今度お見合いするんだけど・・・」
なんてコソっと言ってみては?

「あ。そうなの?」
なんて言われた日にはオシマイですけど・・・

あくまで、例えば。。。です。
どうするかはsakuraさんにお任せします。
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この回答へのお礼

再度回答いただきありがとうございます。

2年って、『長い付き合い』になるのでしょうか??
そもそもその辺りの感覚も違うのかな・・と不安になってきました^^;

”相手を思いやる心”も、私が思っている事と、彼が想っている事が
違うような気もします。 それってつまり”価値観の違い”なのでしょうか。

二人で話し合って、お互いに歩み寄れたらいいんですけど。。。
なかなか難しいですね><、

お礼日時:2011/04/25 13:52

こんにちは。



>『面倒』と言葉に出して言われると、すごく悲しくなります。

当然ですね。

言葉の乱れは心の乱れともいいますからね。

「私がこんなに想っているのに、失礼じゃない?」ってクギをさしとくといいですよ。

あなたは、まだ嫁入り前なんですから。

この回答への補足

回答いただきありがとうございます。

>言葉の乱れは心の乱れともいいますからね

深いですね・・・・・。
ちょっとドキっとしてしまいました。


>「私がこんなに想っているのに、失礼じゃない?」

そんな事言ったら、面倒な女にならないでしょうか^^;
ちなみに、どうやら私の想いも伝わっていないみたいです*

補足日時:2011/04/25 13:28
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>皆さんはどんな時に、恋人の”愛情”を感じますか?



Hの後に寝返りをうって彼に背中を向けた私を彼が後ろから抱きしめて眠るときですね。愛されてるんだなーと思います。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

なるほど、そういう実感の仕方もありますね。
色々な意見が聞けて勉強になります。

お礼日時:2011/04/25 13:24

私の場合は やはり なるべく一緒に居たいので 会う回数が減ると 寂しいと感じると思います。



ですが 何もなくても 手をつないで寝るだけで 愛情を感じたり 一瞬、すごく優しい顔をされたりすると 愛情を感じますね。

でも、面倒という表現は 悲しくなりますね。

疲れてて、ごめん。で良いと思いますよね。

回数が減ってから 慣れれば 大丈夫かな。

以前 あまり会えない人と付き合ってた時には 普通に付き合ってました。

今の彼は 同棲になったので たまに 一緒に居ないと寂しいと感じますが。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございました。

手をつないで寝たり 優しい顔をされたりして、愛情を感じる事。
それは確かにあります。

それなのに、言葉一つで傷付く私が面倒な女なのでしょうか・・・。

慣れて、大丈夫と思える日が来て欲しいです。 

お礼日時:2011/04/25 13:22

私の彼氏もそうなんですが、親しくなるほど言葉に気を使わなくなる人っています。


もう2年ですし、そろそろ素の自分を受け入れてくれると思ってあなたに「面倒」と言ったのでしょうね。
私も彼氏の言葉を過剰に受け止めて傷つくことはありますが、でも相手からしたら「どうしてそんなに反応しちゃうの?」とのこと。
相手はそこまで深く考えて言葉を選んでいないだけです。
私なんかこの前、眠いのに話しかけてしまって「邪魔だから消えて」なんて言われましたよ^^;
結構傷ついてここにも相談しましたが、結局本人と話し合った結果「本気では思ってないけど、これが素の俺」と言われました。
あなたの彼も、私の彼ほどひどくはないけどそんな感じなのでは?

一度、そういう言葉は傷つくということを彼氏さんに伝えて話合うことです。
直してくれるかはともかく、少なからずあなたの気持ちを理解してくれるとは思いますよ。

ちなみに愛情を感じるときは、私のために何かしてくれたり考えたりしてくれる時ですね。
私は中距離なので月に2~3回くらいしか会えませんが、もう6年も付き合ってるので家族みたいなものですね(笑)
会ってるときは幸せいっぱいでも、しばらく会えなければ寂しくなります。
相手が面倒くさがりやなので、休みが合わない日は相手の家や近くまで行って会ってますね。そうすると喜んでくれますが、相手からそういうことはしません。
でも、彼氏は面倒くさがりやなだけであって、私と会うこと自体嫌がっているわけではない、ということを知ってるので何とも思いませんよ。

この回答への補足

回答いただきありがとうございました。

読んでいて、回答者様の彼氏さんと私の彼は、少し似ている気がしました。

>そこまで深く考えて言葉を選んでいないだけ
そうなんです・・・それはわかっているんですけど、
わかっていても悲しくなる。 

彼氏の言葉に反応しても、「何をそんなに怒ってるの?」と飄々としていたり・・・。
悪気がないとはわかっていても、どうしても聞き流せないんです。。。

私も、彼に会いに行く事が時々あります。私は実家に住んでいるので、
自然と行くのが私になるのは仕方が無いのですが・・・
それも回答者さまと同じく、『喜んでくれるけど、相手が会いに来る事はない』です。
「いつでも会いに来てくれていいよ」とか言われます。

でもそうじゃなくて、たまには向こうから会いに来て欲しい。
そこをわかってもらえなくてしんどいです。

面倒な女になっているのでしょうか・・・
回答者様は、付き合って2年の頃はどうでしたか?

補足日時:2011/04/25 13:19
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会う回数が減った、というよりも


「面倒」といっちゃう配慮のなさに
傷ついたんだなと思います。
そこまでサクっと言っても大丈夫、と
思われていることに。

2年付き合っていてそのペースで会っていたのであれば
彼氏のほうはもうなんだか
家族のように感じているのかもしれません。
言葉を飾らなくても
離れていかない相手、つまり
安心できる相手として認識しているのだと思います。
そこは彼氏にわかるようにいっていかないと
どんどん横着になりますよ。
質問者様の感情に対して。

今は夫になりましたが
恋人時代は中距離だったので
1、2ヶ月に1度会えればいいほう
という付き合い方でしたが
もともと結婚前提の付き合いだったので
「別に今会わなくても将来一緒に暮らすし」
という
人によっては「冷めてる」ともとれるような(^_^;)
感覚でした。

「愛情」を感じるのは
私含め他人に対して
きちんと相手を「他人」と認識し
対応を変えられる柔軟性がある、と感じたときです。
私、とか
特定の誰かにだけ向けられたものは
偽りのものである可能性が高いです。

あとは私が頭の中が整理できないまま喋っていると
相槌がてら軌道修正してくれるところでしょうか(^_^;)

報告・連絡・相談を
きちんとしてくれるところも
人としての「他人とちゃんと向き合う」を実践しているので
いいところだと思います。

さびしいという感情は
消えるものではなくかかえていくものです。
そう感じる心は良いも悪いもないのです。
それが彼と話し合って消えるものであれば話しあえばいいし
自分で何とかしなければならない質のものであれば
考えてみればいいのです。
大切に持っていないといけないものであれば、
もっていればいいのです。

この回答への補足

回答いただきありがとうございます。

回答者様の意見を読んで、なるほど・・・と思いました。
同じような経験をされていたとの事で、とても参考になりました。

家族のように感じてくれているのなら嬉しいけれど、
でも、恋人同士である今は、その対応はやめてほしいです><、

>会う回数が減った、というよりも
>「面倒」といっちゃう配慮のなさに
>傷ついたんだなと思います。

本当にその通りです!!!

ちなみに、『彼氏にわかるように言っておく』には
どういう伝え方をすればわかってもらえると思いますか?
または、回答者様は、旦那様とお付き合いされていた頃、
どのようにお話されていましたか?

補足日時:2011/04/25 11:48
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