私(30前半)はもともと子供があまり好きではないですが、旦那(30前半)がすごく欲しがります。
正直、旦那はほぼ貯金もなく結婚後足りない家具などは私が買っています。
私も今は正社員で働いているので、特にお金には困りませんが
今の会社は育児休暇など取得できるような感じではないので子供が出来たら
今の会社は辞めなければいけません。
旦那の給料は営業成績次第でかなり波があるため、マンションを購入したくても
あまり目処がたちません。
今は賃貸で部屋を借りていて、貯金をするように心がけています。

私は結婚してから、もちろん独身の時のように好き勝手にお金を使うわけでもないので
ストレスが溜まることもあります。
そのためか、正直年齢から考えると今子供を生む必要がありますが
無い人生もありなのかなと考えるようになってしまいました。

あまり旦那にはお金が心配でとも言えません。
ただ、私が心配しすぎなのでしょうか?

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A 回答 (9件)

 二人の娘がいて離婚した男です。


 おそらく、質問者様のような方が多いので日本の子どもが減っているのでしょう。自分は質問者様の考えがまともだと思いますし、子どもを育てることはお金と自分の時間が犠牲になることが必至です。ご主人は貯金がなく、と言うことですから金銭面で計画性がない方なのでお金のことを考えずに子どもが欲しいと思っているのでしょう。
 質問者様の会社が産休・育休を取れないようなら辞めるしかないでしょうし、辞めたら再就職先だって期待できませんよね。ご主人がどうしても子どもが欲しくて、質問者様も金銭面での不安が解消されるなら産んでも良いと考えられるのならご主人にもっと良い条件の会社に転職してもらうのがよいでしょう。ダメなら子どもをあきらめてもらうしかないでしょう。ご主人が質問者様と離婚して、誰かと再婚したって金銭面では同じ条件ですからね。

>あまり旦那にはお金が心配でとも言えません。
→いや、はっきりと言った方が良いです。そして、今後の二人の人生設計(子ども・住居)について話し合うべきだと思います。
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こんにちは。


成人近い子供二人の母です。

>正直年齢から考えると今子供を生む必要がありますが
>無い人生もありなのかなと考えるようになってしまいました

このような考えに至った理由が
単純に「お金」という面だけのことならば
まあ、それも十分分かるのですが
(確かにお金はかかります)
ご夫婦二人で協力をして、やっていけないということはないでしょう。
たとえ、今の就労状態を変えなければならないとしても
あなたは非常に聡明で堅実な方のように思いますので
育てていくことはできるでしょう。

ただ、それにプラスαの原因があるのなら
他人がとやかく言えることではないですね。

例えば、ご夫婦間の価値観の違いや子供ができたらのお互いの実家との関係への心配、
そんなこともありますし、
あなた自身が、お金のあるなしに関わらず「子供が好きでない」ということなども。

私にも、夫婦仲は問題ないのですが
「自分が子供をあまり好きではない」という理由で
子供を持たなかった友人がいます。
ご主人とは一時期話し合いをしていたようですが
今はその方向で落ち着き、二人は仲良くやっています。

ここではあくまでも「お金」の話がメインになっていますが
ご自分の性格やご主人の性格、それをとりまく環境などもあって
「無い人生もあり」と考えるのなら
お金のことよりむしろそちらについての考察が必要だと思います。

結婚当初から「子供は産まないよ」と宣言したほうがよかったのか といっても
そんなことは現実ではなかなかしようとは思わないものです。
相手との相性、相手への信頼感、この人と子供を育てていきたいという気持ち、
自分の体力や性格、興味の幅、
そんなものはいざ一緒に生活するようになってから
色々変化していくこともあると思います。
今のあなたにとって、そういうことも少し影を落としているのなら
お金のことと同時に、それについても考えなければなりませんね。
勿論、ご主人ともお互いに正直に話をしなければならないと思います。

「お金が心配だ」と言われれば
男性はたいてい気分を害すると思います。
そして男性は単純なので、本当にそれだけが原因だと思います。
でも本当のところ、それだけですか?

あなた自身ももう少しご自分と対話してみましょう。
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>生活レベルを落として、清貧な生活を送る覚悟がなければ、出産は避けましょう。


こんな回答もあるようですが、子供を育てるためならこれくらい何とも思いません。
子供ができて1・2年は厳しい時期を迎えるかもしれませんが、そんなのへのかっぱです。
今では一軒家も持っています。
すべて家族の幸せのためです。
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>私が心配しすぎなのでしょうか?



はい。

結婚しておいて今さらですね。

子供がいない人生を選びたいなら、
配偶者もその条件で探さないと詐欺みたいなものです。

お金は最低限必要ですが、
こちらはなんとでもなりますからね。

まずは、安易な気持ちで子供を欲しがる
旦那さんの教育から始めないといけないとは思いますが。

子供は欲しいと思ったらすぐにできるものではないですからね。
すでにタイムリミットが目前まできてますから。

男は離婚して若い女性を掴まえるという選択肢がある
ことも頭にいれておかないといけません。
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金銭的なことで言えば、子供が育てられないほど金銭的に余裕がないってことはないでしょう。


ただし、子供の育児のために金銭的に我慢しなければならないことは出てくることは確かです。
そう言うとき、子供の育児を優先してあげることができるかどうかですね。

正直なところ、ご質問者様が本当に心配なのはそこでしょう?
ご質問者様が心配しているのは、金銭的な問題ではなく、果たして自分は子供を優先して考えてあげられるかではないですか?
そんな親に育てられる子供は不幸になるんじゃないか。そう思ってるんじゃないでしょうか?

まあ、ひとつ言えることは、それでも子供は愛情さえ注いであげれば立派に育つと言うことです。
例えば、金銭的な問題で大学に行く費用が捻出できなくても、それを子供は親のせいだとは思わないでしょう。
そう言った意味では、心配しすぎだとは思います。

ただ、ご質問者様が子供が欲しくないと思う限り、子供は作るべきではないと思いますね。
お金云々ではなく、親に愛されない子供はそれだけで不幸ですから。
まあ、でも子供が好きじゃないくらいなら、子供ができてしまえば変わるとは思いますけどね。自分の子供は、やっぱり他人の子供とは違いますからね。
それに、可愛すぎで溺愛しすぎる親よりは、それくらいの方が丁度良いかも知れませんしね。

あと、今の会社は育児休暇など取得できるような感じではないということですが、そんなことはないと思いますよ。
少なくとも、育児休暇は法的に定められたものですから、取れないと言うことはないです。
取れないのが事実だとしたら、明かな法律違反ですから。良く確認した方が良いと思いますよ。

ご参考まで。
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>あまり旦那にはお金が心配でとも言えません。


何で?
夫婦なんだろう?
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それなら、里親になりたいとか、養子をもらうのでも言いと聴いてみれば。



子供を生まなくても、子供を育てられるでしょう。それなら。
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子供を育てるには、やはりお金は必要です。


ないと不安ですよね。

生活基準を下げてでも子育てしたいならともかく、子供は欲しくないと思うならご主人と話し合うしかないと思います。
なんの為の夫婦なんですか?
金銭的に不安なんだと正直に相談してみてはいかがですか?
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恐らく、お金がなくても何とかなるという回答が寄せられると思いますが、そんなことはありません。


生活レベルを落として、清貧な生活を送る覚悟がなければ、出産は避けましょう。
旦那様と良く話し合って下さい。
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この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
主人とは前に一度お金が不安だということを実は少し話しました。
あまり休みがなく一生懸命働いてくれているのは分かりますが、
機嫌を損ねてしまいました。

正直、まずはある程度の貯金が必要だと思ったので、
それを提案したら、子供がいないのであれば
何に使うお金なのと言われてしまいました。
それとお金お金と言うなと言われてしまいました。

お礼日時:2011/04/25 11:40

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Aベストアンサー

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
今の仕事以外に自分のやりたい仕事があった場合、転職など考えたら子供がいると、できなくなるという理由でした。フットワークが重くなるということらしいです。
23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
本気で別れることを考えながら三日間話し合いました。
おかげで、二人で泣きながらの話し合いでお互いに歩み寄り
子作りの許可がおりて、子供を授かることができました。

私の場合は相手が旦那(男性)ということもあり、知識の無さのせい?というか・・「40歳でも子供を産んでる人がいるから、焦らなくても大丈夫だよ」
と、かなり悠長なことを言ってました。
年齢的な危機感は30代だとあるかと思うのですが、奥様はあまり危機を感じられてないように思いますね。
じっくり説得して話し合うというのがいいと思うのですが、
将来子供がいないと独りになってしまうということとか、話されてみるのもいいのではないでしょうか?

私達の場合はお互いに年をとっても仲良くチャーミーグリーンみたいな(古い表現ですが^^;;)
夫婦でいたいという理想があったのですが、私の実家の家族では私が一番年下なので
みんなの死を弔っていって最後に私が一人になったら、私は旦那より先に死ぬために自殺すると言いました。旦那さまに弔って欲しいと言ったんです。
チャーミーグリーンな仲のよい老後の午後に家に帰った旦那が私の死体をみつけるかもしれないけれども、その時は弔ってください。・・と。
過激な話ですが、もし先に旦那が死んでしまったら、家族が居ないで孤独になった時に私はたえられないから、先に逝くと宣言したんです。
「そんなの嫌だよ。だったら別れるよ」と旦那は言いましたが二人で大泣きしながら「でも別れたくない」と二人は思ってたので、長い時間話あいました。
それで「子供がいたらそんなことにならないんだな?」みたいな形で決着しました。^^;
「死んだときに無縁仏にならないで済むから生きてる」という具合です。
それに子供もいたら子供に悲しい思いをさせたくないというのもあるし、、
過激で可笑しい話なのですが、それくらい切羽詰まって話あいました。

別れるくらいの覚悟で接しないと説得は難しいかもしれません。それと・・お互いの絆でしょうか・・。
あと、クールな女性だと、「老後は一人でも孤独ではないし大丈夫。」
なんてこともあるかもしれませんし、、泣き落としも難しいですよね。
(決して私のが泣き落としだったわけではないのですが・・・^^;)

説得、あきらめずに頑張ってください!!

今日、病院のエコー画像で小さい鼓動がみれたのですが、本当にかわいいです。家の旦那も、楽しみにしているみたいで、本当に話し合ってよかったです。
ちなみに話し合おうと思ったきっかけはこの教えてGOOの皆様の意見を読んでたおかげです。^^(読む専門でしたが・・)こちらで勇気をもらえてよかったです。

34歳、現在9週の妊婦です。家も以前は旦那が子供を欲しがりませんでした。
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23歳からの付き合いなのでもう11年説得してきました。
何回か説得してきたのですが・・とうとう
半年前に決心し・・34歳というもう土壇場にきていたので^^;
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Q子供を欲しがる夫 まだいらない私(長文です)

結婚2年目、夫婦ともに20代
3ヶ月前よりフルタイムでバイトをしている主婦です。

夫の仕事が毎日遅くイライラしてしまう私に
夫が「バイトでもすれば?」とすすめてきました。
私も「このままじゃいけない・・・」と
週5日・1日8時間のアルバイトをはじめました。
仕事はやりがいがあり、楽しく、専業時代とは違って、
淋しさも緩和されました(疲れてるのもありますが^^;)
なのに!アルバイトを始めた途端、
夫が「子供が欲しい」と言いはじめました。
街で赤ちゃんを見かけては「うちも・・・」と
言います。
私も専業主婦してるときは正直子供が欲しかったし、
今でも二人の子供は欲しいと思います・・・
が!
アルバイトのことです。
まだ初めて3ヶ月ですし、なにより会社の人には
長期勤務を期待されています。
面接の際にも子供はまだいいんですか?と確認され、
私も1年はないだろう(諦めよう)と思い採用されました。
確認されときながら、「妊娠しました、辞めます。」
なんて無責任なことは絶対にしたくないんです。
だけど、一人の女として妻として
「子供が欲しい」と言われて嬉しいんです。
でも、仕事のために1年半は働いてからと考えてます。
その話も夫としました。了解はしてくれたんですけど。
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こんばんは。
私も結婚当初専業主婦でしたがパートに出ることになりました。もちろん続けるつもりで。
しかし始めて2ヶ月少しで妊娠が発覚。おまけに流産しそうで自宅安静。休ませてもらってましたがそのまま流産。しばらく休ませてもらったと復帰したんですが、再び半年後妊娠し流産しかけといわれもう迷惑は掛けられないと思って退職しました。
迷惑だっただろうなとは思います。でも結婚していれば誰にでも妊娠はありえることです。
仮に絶対1年は作らないでと職場から言われたとしても本当に作る気がなくて避妊していたとしても妊娠する事だってありえます。
もし私だったら仕事も大事だけど子供は授かり物だと思うので自然に任せると思います。
ほしいと思ってもなかなかできなかったりするんです。私は結局その後妊娠、出産するまで5年もかかってしまいました。
なので計画的に・・・なのは大事だとは思いますがお二人が子供がほしいと思ったときはいいタイミングだと思いますよ。
もし妊娠しても私のように安静とかにならなければ働き続けることも可能ですから。
妊娠したらその時考えてもいいと思います(無責任な言い方かもしれないですが)

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Q「子供が欲しくないと言われたから離婚しました」って

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
その方は私に「結婚したら子供が欲しいと思うか」について問いかけてきました。

何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
とのこと。

私はその方の話を聞いていて、気持ちは分かるけど、なんだかスッキリしない気分になってしまいました・・・。
前妻の方も「結婚に持っていったらなんとかなる」と目論んでいただろうなぁ、と推測できるし、
男性側も「あの時言ってた話は嘘だったのか!」って気分になるのも分からなくはないし。

私はその話を聞いて、「なんだか薄情な男性だなぁ」と思ってしまいました・・・。
その方は「結婚とは互いの愛情を育み合って・・・」とか言ってる反面、「子供が欲しくない」と言われたら”お前は用無し”と言わんばかりに離婚するのかぁ、って。

ちなみに、私は子供が欲しくない方です。
(あんまり公言してませんが)
理由は母親の過干渉など、家庭に対して憧れが薄いんだと思います。
それに、子供を産んでしまうと自分がその”大嫌いな母親”のポジションになることが気持ち悪くて仕方がないんです。

問いかけてきた男性に対しては「難しい問題ですよね・・・」とか言ってお茶を濁してきました(汗)

こういう話について、他の方の意見を聞かせて頂ければなぁ、と思っています。

先日、あるバツイチ男性と話をしていた時の事です。
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何故、そんな事を私に聞いてきたかと言うと、
その方は前妻と結婚するときに「子供は1人は欲しいね」など話してたそうなのですが、
結婚後、前妻から「やっぱり子供が欲しくない」と言われたそうです。
その方曰く、
「病気などで子供が出来ないなら仕方が無いけど、子供が産める可能性があるのに子供が欲しくないという考えは、結婚している意味が無い。だから離婚をした。」
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価値観の違いだから、かまわないと思います。実際にできるかどうかは別にして、子供を欲しい人とほしくない人では決定的に違いますから、一緒に居続ける方が不自然です。

Q旦那が子供欲しがる…どうして。

最近、主人(43)に子供を何人か欲しいと言われてます。
もし、妻に断られたら、冷めますか?
主人は、離婚し元妻の方に、子供が2人いるのですが…。
それでも、子供が欲しいのですか?
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子供好きなお父さんは多いですね、子供が4人兄弟って人もいますが
子供が好きなお父さんだと妻に断られると冷めますね
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Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q奥様が不妊で子供のいない旦那さんにお聞きしたいです

長くなります・・・

夫、私、共にもうすぐ40歳です。
独身時代から私が不妊である事はわかっていました。
治療すれば妊娠の可能性がないわけではなかったので
前向きに考え、夫も出来なかったら出来なかったで
俺はかまわないよと言ってくれ
私が頑張ればいいんだと思い
20歳代半ばで結婚しました。
夫は、治療にも協力的でとてもありがたかったです。
しかし、最終的にいつまで続くかわからない治療と治療費に
私の心が壊れてしまいました。
その時点で治療は休もうと決めました。
しかし、もう、私の心が治療に耐えられる状況になりませんでした。

もうすぐ40歳・・・
最近夫に申し訳ない気持ちで
一人でいると泣いてしまう事もたびたびあります。
子供が出来ないうえに私は何もできないダメな妻だとも思います。
(資格も何もなく現在無職、体調不良で夜の生活も
答える事も出来ない時があります。
家事だけはきちんとこなしています)

今、私は離婚を考えています
40歳なら離婚しても若い女性と再婚すれば
夫は人生をやり直せると思うからです。
その事を夫にも話しました。

それに対して夫の言い分は
不妊治療は私が望んだから協力していただけ。
もともと、子供が好きではなく
夫婦や自分の時間が奪われるから
いなくてもいいと本気で思っていると言います。
それどころか
本当は子供はほしくなかったのに
治療に協力して子供が欲しいと勘違いさせてと言う意味で
ごめんね子供ほしいと思えなくてと言います。

私にとってはとてもありがたいですが
夫が本心で言っているのか
私の本当は離婚したくないという本心が
邪魔をして正確な判断ができません。
結婚後身ぎれいにはしているつもりですが
見た目は元々良くはないですが更に歳をとり
自分でも、イヤになるほどです。

もう、どうしたらいいのかわかりません。

奥様が不妊で子供のいない旦那さん
奥さんに対して今、どう思っていますか?
また、私の考えは極端すぎますか?
アドバイスお願いいたします。

長くなります・・・

夫、私、共にもうすぐ40歳です。
独身時代から私が不妊である事はわかっていました。
治療すれば妊娠の可能性がないわけではなかったので
前向きに考え、夫も出来なかったら出来なかったで
俺はかまわないよと言ってくれ
私が頑張ればいいんだと思い
20歳代半ばで結婚しました。
夫は、治療にも協力的でとてもありがたかったです。
しかし、最終的にいつまで続くかわからない治療と治療費に
私の心が壊れてしまいました。
その時点で治療は休もうと決めました。
しかし、もう、私の心が治...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して30年。子供はいません。僕らの世代では、不妊治療という概念は無かったので、そのようなこともしておらず、自然に任せてこうなりました。従って、どちらのせいかは不明で、お互いに深く考えることはありません。
そのため、未だに新婚気分が抜けない側面もあり、お互いに甘えて暮らしていると感じる部分と、その反対に、お互いに空気になりすぎて風呂上がりに家の中を全裸で歩いても2人とも平気…という感じだったりして、もし年頃の子どもでもいたら、イチャイチャも出来ず、全裸で歩くことも出来ないなぁ…と思います。
間もなく老後に突入しますが、当然、頼る子供はいないので、二人で生きて行くことと、一人になった時、2人ともこの世を去った時にどうするとか話し合っており、何とか今の貯金と年金で暮らしていき、要介護になったらどうするとか、色々計画を済ませました。
あとは、二人で出来るだけ健康に過ごし、温泉に行ったりしてノンビリと過ごしたいと思います。
あまり参考にはならないかな?
少なくとも、僕にとって、妻以上に心を通わせられる存在は、この世にはいません。

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q子供を産みたくありません…

30代前半の独身女性です。
年齢柄、周囲の人に「子供は早く産まないと」とよく言われます。
子育て中の友人も「子供はカワイイよ~。絶対産んだほうがいい!!」
と力説されるのですが、私は子供を産みたくありません。。。
「面倒だから」とか「お金がかかるから」とかいった理由ではなく、
子供を産み育てるということに、強い恐怖心があるのです。

周囲の友人の話を聞くと、年頃になると、たいていの女性は自然に、
「子供が欲しい。産みたい」という気持ちになるようですが、
私は生まれてから一度もそういう気持ちになったことがありません。
自分でも、自然に反しているし、非常に歪んでいる、
何よりも産み育ててくれた親に対して申し訳ない、と思います。
けして子供が嫌いというわけではないのですが、
かわいらしい赤ちゃんを見ても、
やわらかい頬を撫でてみたい、胸に抱きたい、といった感情はなく、
むしろ「触るのが怖い」という気持ちになってしまいます。

それでも、二十代のころは、心から愛する人が現れたら、
きっとその人の子供が産みたいと思うだろう、と楽観していました。
しかし、恋人ができても、プロポーズをされても、
どうしてもそう思えない自分に愕然としました。
「彼を愛していると思いこんでいるだけで、本当は違うのだろうか」
と真剣に悩み、彼に正直な気持ちを打ち明けると、
「そんなに深刻に悩むこともないと思うけど……
子供はできたら育てればいいし、できなければ、それでいいと思うし」
と言っていましたが、結局うまく気持ちが伝わらず、
私が心変わりをしたのだと勘違いされてしまいました。

いきいきと楽しそうに子育てをしている人のお話を聞いたり、
本を読んだり、サイトを見たりもしました。
読んでいる最中はとても楽しいのですが、
やはり自分と置き換えて考えることはできませんでした。

生まれ育った環境の問題だろうか、と考えたこともあります。
確かに私の両親は非常に不仲で、
私は二人が睦まじく微笑んでいるところを一度も見たことがありません。
長年の確執、別居の末に離婚しており、
仲の良い両親を持つ人たちが羨ましくてたまらなかったのは事実ですが、
現在は苦労をしながら産み育ててくれた母に感謝していますし、
同じ環境で育った姉は、しあわせな結婚をして、子供にも恵まれています。
「アダルトチルドレン」という言葉が流行したときに、
私もそれなのではないか、と思い、カウンセリングにも行きましたが、
私の気持ちに変化はありませんでした。

母に相談したこともあります。
「子供を産みたくない」と言うと、
母は非常に驚き、とても哀しそうな顔をしましたが、
私の話をじっくりと聞いてくれて、
「私は娘たちがいてくれて、本当に幸せに思っているので、
おまえにも出来れば子供を産んで欲しいと思っていたけれど、
無理をして産むことはないし、子供がいないからといって不幸ではない。
おまえのことを親不孝だとも思わない」と言ってくれました。
でも、やはり哀しみは残っただろう、と思います。
こんなことは言うべきではなかった、と後悔しています。

現在、お付き合いをしている人がいます。
まだ付き合いはじめて日が浅いので、結婚の話は出ていませんが、
年齢からして、それほど遠くないうちに具体的な話になると思います。
「子供のことはどう思うか」と聞いてみたところ、
「正直に、真剣に考えてみたことがない」と言っていました。
兄弟もいないし、身近に子育てをしている人もいないので、
「絶対欲しくない、というわけじゃないけど、ピンとこない」と。
私の気持ちはまだキチンとは話していませんが、
薄々は気が付いているのではないかと思います。

長々と書いてしまいましたが、
客観的に見て、私のような女はやはり異常でしょうか。
「あれこれ考えすぎなんだよ。産んじゃえば絶対カワイイし、
なんとかなるって!!」と言う人もたくさんいますが、
虐待や放置の報道を見るたびに、
「私も同じことをしてしまうのではないか」と恐ろしくなります。
虐待はともかくとして、放置をしてしまう女性の気持ちは、
正直に言って、とてもよく判る気がするのです。
そういう自分がとても怖いです。

ご意見お待ちしております。

30代前半の独身女性です。
年齢柄、周囲の人に「子供は早く産まないと」とよく言われます。
子育て中の友人も「子供はカワイイよ~。絶対産んだほうがいい!!」
と力説されるのですが、私は子供を産みたくありません。。。
「面倒だから」とか「お金がかかるから」とかいった理由ではなく、
子供を産み育てるということに、強い恐怖心があるのです。

周囲の友人の話を聞くと、年頃になると、たいていの女性は自然に、
「子供が欲しい。産みたい」という気持ちになるようですが、
私は生まれてから一度も...続きを読む

Aベストアンサー

別にいいんじゃないでしょうか。
産みたくなければ産まなければいいんですよ。
そんな人はいっぱいいます。
世間体なんて気にする必要ないですよ。
私は女性が子供を好きで子供を産んで当たり前なんて思った事はありませんよ。
たぶんそういう思いが持てる人達ってすごく幸せで暖かい家庭に育ってそういう家庭が当たり前と思い育ってきたのではないでしょうか。

うちは別にそこまで不幸な家庭ではないですが仲良し両親でもなく・・・
母は本当に私の事を思ってくれていて大好きな存在でしたが父は子供心に嫌いという感情が目覚めてしまうような自分勝手な人間でした。
そんなわけで両親は離婚しています。
また母と出掛けて母の友達に会ったり話を聞く事が多かったのですが独身で子供を産んでない人とか普通にたくさんいました。

そういうのを昔から知ってたせいか子供を産んで当たり前というのがないです。
また私自身が子供を産みたいなんて思った事もありません。
私の場合は21歳で出来ちゃった結婚をしてるので・・・・
子供がほしい・産みたいなんて気持ちを抱いた事ないまま子供ができちゃいました。
でもお腹に自分の子が宿ったと分かればうれしかったし産みたいって思いました。
産まれてみれば大変な事もあるけどかわいいし幸せでした。
今は2人いるのですっかり子育て人間になってますが。

私が思うにはあなたは真面目な方なんだと思います。
それゆえに本当に色々な事を考えすぎです。
考えなしも困り者ですが考えすぎるのもどうかと思います。
自然な流れに身を任せることはできないでしょうか?
結婚した後に自然に子供を授かってみては?
授からないかぎり自分がどうなるかなんて想像では絶対に分からないですからね。
人の赤ちゃんを触ったり抱っこするのは誰でも怖いですよ。
自分の子のように気軽になんて抱っこできません。
子育てを経験してなければ怖くて当たり前です。

とにかくそんな事を心配するような方ですから虐待はできないんじゃないでしょうか。
人の子に対して触ったら壊してしまいそうとまで心配してる人が自分の子に手をあげるとも思えませんし。

私はそんなことを考えることもなく授かり出産しましたがまあ我が子ってのは目に入れても痛くないってのは本当ですよ。
かわいいです。
こればかりは産まないと分からないんですよ。

絶対に産まないって決めてるなら産まなくていいし・・・
迷いがあるならまずは結婚してそれから自然に任せて授かれば自然と母性が出ますよ。

また経験上思うのは両親の不仲さを知ってる環境で育ったからこそ自分の家庭は憧れていたような家庭にしたいと思うのも事実です。
旦那さん次第でその夢が壊れてしまう場合もありますがいい旦那さんに巡り会えればきっと幸せな家庭を築けるのでは?
うちは旦那も父親の顔を知らないで育ってるせいか2人して我が子に対しての愛着はすごいです。
自分が親から十分に愛を受けてない分・・・かわいい我が子には同じ思いはさせたくない自分がされたかったことをしてあげたいって思うものですよ。

別にいいんじゃないでしょうか。
産みたくなければ産まなければいいんですよ。
そんな人はいっぱいいます。
世間体なんて気にする必要ないですよ。
私は女性が子供を好きで子供を産んで当たり前なんて思った事はありませんよ。
たぶんそういう思いが持てる人達ってすごく幸せで暖かい家庭に育ってそういう家庭が当たり前と思い育ってきたのではないでしょうか。

うちは別にそこまで不幸な家庭ではないですが仲良し両親でもなく・・・
母は本当に私の事を思ってくれていて大好きな存在でしたが父は子供心...続きを読む

Q結婚しときながら子供を産まない嫁

これ知人と知人のお母さんから訊いた話です。

知人が結婚しまた。結婚式にも行きました。

ところが、その後、嫁が子供に興味がなく産まない宣言を急にしたのです。
夫(知人)もそんな考えは訊いてないとのことで揉めてるそうです。
産まない理由はとにかく子供が五月蝿いから嫌いだそうです。
身体上の問題ではないみたいです。
交際中は子供嫌いな話や態度は見せなかったそうです。

駅で偶然、知人のお母さんに会いました。
知人のお母さんは物静かで子供好きな方で孫の顔を早く見たかったけど仕方ない。と
とても落胆して寂しい目をされていました。
嫁の悪口を言わず健気に振舞う姿が印象的でした。

その数日後、知人の飲みに行き、その話をしました。
嫁の主張は
・結婚は二人のものだから姑なんて関係ない。
・子供のことをはじめにきかなかった夫が悪い。
・産む産まないは本人の自由
だそうです。

夫(知人)と私の見解は同じでした。
・結婚したら子供を産むことは自然なこと。
・多数の人が子供ありきで結婚するので、そういう考えなら嫁のほうが事前に相談すべき。
・結婚は二人のものだけでない。親や親戚を含めた付き合いになる。
とくに親は自分の血縁の孫でもあるから切実な事。

夫(知人)は子供が欲しく嫁はいらないと、いきなり対立して一歩も譲らない状態です。
子供がいらない同士の夫婦なら問題ないのでしょうが、そうではありません。
また、今はとりあえず経済的に無理とかの話ではなくて、この嫁は永久にいらないそうです。
会ったことありますが、とてもキツい嫁でした。
自分の思い通りに行かないと気がすまないタイプです。

結婚したら子供ありきを前提で考えるのが通常ではないでしょうか?
個人の思想は否定しませんが、子供を産まないと考える方が結婚前に相談すべきことではないでしょうか?

私は嫁が身勝手我侭で悪いと思うので離婚を勧めています。

みなさんはどう思われます?
※そういう嫁を選んだのは夫というのは無しにしてください。

これ知人と知人のお母さんから訊いた話です。

知人が結婚しまた。結婚式にも行きました。

ところが、その後、嫁が子供に興味がなく産まない宣言を急にしたのです。
夫(知人)もそんな考えは訊いてないとのことで揉めてるそうです。
産まない理由はとにかく子供が五月蝿いから嫌いだそうです。
身体上の問題ではないみたいです。
交際中は子供嫌いな話や態度は見せなかったそうです。

駅で偶然、知人のお母さんに会いました。
知人のお母さんは物静かで子供好きな方で孫の顔を早く見たかったけど仕方ない。と
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Aベストアンサー

ものすごく自己中心の方と結婚されたんですね。(知人の方は)
ただ、結婚は子供ありき、という考え方は間違っているし、親や親族のことまで考えて子供を産まなくてはいけないというのもおかしな話だと思います。その奥さんが、結婚前に子供はきらいだから産まないと言わなかったのはなぜでしょう。旦那様になった人と是が非でも結婚したかったからなんでしょうか?
 奥さんが、子供を産みたくないと言わなかったのは、間違いなく非がありますよね。でも、今後はご主人とその奥さんが二人で話し合うべきでしょう。ご主人がどうしても、子供が欲しいのであれば、離婚という道もやむを得ないでしょう。

Q主人の子供を欲しいと思えません。

結婚5年目の主婦です。
30歳で結婚して、今年で35歳になりました。
3つ年下の主人は、仕事にまじめで賭け事もせず、家事もこなす家庭的な人です。
いつも仲が良く、友達のような存在です。

主人は結婚した当初から、子供を望んでいました。
私はどうしても子供をつくる気になれず、これまであらゆる理由で拒んできました。
(出産対するに恐怖心がある、等。)

子供をつくる・つくらないは、とても大切な問題ですので、私から離婚話を持ちかけたことが何度かあります。この先私が子供を授かる気持ちにならなければ、一生主人は自分の子供を持つことはできないのですから・・。

ですが、話し合いの度に「子供を産む気持ちになれないなら一生2人でもいい」という主人の結論で、今に至っています。(とはいえ、話し合いから何日か過つと、「まだ子供を産む気にならないの?」と責めたてられるのですが。。)

ただ、子供が欲しくない本当の理由は違います。
主人との子供がどうしても欲しくないのです。
(恐らく、遺伝子を取り入れたくない、というレベルです。)
ここ1年くらいで、そのことに気付きました。
5年間一緒にいて、価値観・考え方を理解できないことが多く、一緒に子供を育てていくイメージがどうしても沸かないのです。
主人と知り合うまでは、付き合っていた人との子供を、早めに授かりたいと考えるタイプでした。

私は一人っ子で、私が子供を産まない限り、両親に孫を抱かせてあげることはできません。
そして私は35歳です。出産適齢期を考えるならば、ラストチャンスだと思います。

離婚したとして、新しい恋愛にめぐり合うまでの時間。
いっその事、この人との子供が欲しい!と思える人との子供を産んで、一人で育てようか。
ここ数日間、そんなことばかりを考えています。

とても悩んでいます。
どなたか、アドバイスをいただけると幸いです。

結婚5年目の主婦です。
30歳で結婚して、今年で35歳になりました。
3つ年下の主人は、仕事にまじめで賭け事もせず、家事もこなす家庭的な人です。
いつも仲が良く、友達のような存在です。

主人は結婚した当初から、子供を望んでいました。
私はどうしても子供をつくる気になれず、これまであらゆる理由で拒んできました。
(出産対するに恐怖心がある、等。)

子供をつくる・つくらないは、とても大切な問題ですので、私から離婚話を持ちかけたことが何度かあります。この先私が子供を授かる気持ちにならなけれ...続きを読む

Aベストアンサー

少子化に悩んでいるのは、日本だけで、
先祖代々の血とか、一般的道徳概念とかを抜きにすれば、
子供というのは、生まなくても良いものだと私は思います。

両親のために生んだとして、育てるのは貴女なのですから、
その後の苦労を考えると、軽々しく生めるものではありません。

ただ、旦那様の遺伝子を残したくない理由が価値観の違いであるのは、こじつけのように思われました。
価値観というのは、成長する内、親の教育によって培われていくのですから。
子供を質問者様が育てれば、質問者様の価値観に影響された子供になります。

なんとなく、予想ですが、5年前に結婚されたという事は、質問者様は30歳…。
女性が一番焦る時期だったのではないでしょうか。その時、条件的には申し分のない
年下の彼氏がいて、決めてしまったものの、根本的男に対する愛情が少し浅い状態なのかもしれません。

理性と本能は別物ですから、女性の『この人の遺伝子を残したい!』という欲求は、
抗えないものがあります。

ただ、日本の景気を考えると、女性が一人で子供を産んで育てるのは厳しい場合が多いので、それは今一度お考えになられる方が良いかと。

同時に、「遺伝子レベルで旦那の子供を残したくない!」という思い込みをしない方が良いでしょう。恋愛が思い込みで始まるのと同じように、思い込めば思い込むほど、人はそれを信じてしまうものです。本当は、そんなに深い拒絶でないのに、親告視してしまうのは、貴女のためにも、旦那様のためにも良くないように感じました。

考えすぎても、物事は上手くいきませんから。
案外、子供も、生まれてしまったら可愛く思えてしまうかもしれませんよ。(笑)

少子化に悩んでいるのは、日本だけで、
先祖代々の血とか、一般的道徳概念とかを抜きにすれば、
子供というのは、生まなくても良いものだと私は思います。

両親のために生んだとして、育てるのは貴女なのですから、
その後の苦労を考えると、軽々しく生めるものではありません。

ただ、旦那様の遺伝子を残したくない理由が価値観の違いであるのは、こじつけのように思われました。
価値観というのは、成長する内、親の教育によって培われていくのですから。
子供を質問者様が育てれば、質問者様の価値観に影響さ...続きを読む


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