以前こちらで質問させていただいた者です。
質問番号:6567370

主人(30歳)私(33歳)娘(4歳)の3人家族です。

夫婦として家族として修復しようと努力していた最中、
今月初めに「やっぱりムリ。離婚を考えて欲しい。」
と言われてしまいました。

相手の女性とは酔った勢いでの一度の過ちだったのですが、
それをしてしまったことへの後悔、自信をすっかりなくしてしまったようです。

離婚したい理由を聞くと
「愛情が無い」
「居場所が無い」
「父親としての自信が無い」
だそうです。

「この9年間ずっと好きだったけれど、一番失ってはいけないものを失ってしまった」

好きって言うけれど、最近は主人からそういう愛情を感じたことはあまりありませんでした。
私は愛情って日頃の生活から感じ取れるものだと思います。
家事育児は完全に私がしました。
これを言うと、「全部か?」とキレられました。
「そりゃ、金銭的には育ててくれたかもしれないけど、コミュニケーションとった??」
というとだんまり。
飲み会が多く、車の中で寝るという生活のすれ違い・・・
飲み会について、自分の中で切れるところを切ってとお願いしました。
「今切るところを模索中」
「車で寝るほうが楽。タクシー代も代行も苦痛。」
そんなに家族と過ごすより飲み会が大事なのかと・・・
すごく粗末に扱われた感じでした。

今思うと、もうすでに、その時は相手の女と知り合ってたし、気持ちが向いていたのかも。
お互い満たしてくれるものが別の方向へ向かってたのかもしれません。
私は主人のいない寂しさを子供へとたくさんの愛情を向けました。
実家は遠く、気心の知れた友人も近くにおらず、不安やストレスを知らず知らずのうち
溜めてたかもしれません。

去年の今頃ですが、たまたま主人の義兄へお金を貸しているようなメールを見てしまいました。
30万をなかなか返済してくれない言い訳の内容でした。
見てしまったのも悪かったのですが、ずっとそれが頭から離れず、イライラし義兄と嫁(専業)
への不信感。

うちはマイホームも建てて車も買い替えローンだらけのギリギリで生活して、
一生懸命頑張っているのに!とそれを考えるだけでストレスでした。
その数ヵ月後、義兄は他にも金銭トラブルがあって逮捕されてしまいました。
そんな中、体を求めてくるなんて私には意味が分かりませんでした。
全然したいと思わない。せめて優しい言葉をかけてくれたら。
「兄のことは無視していいから。」なんてそっけない態度。
もっと家族としてどうしようかとか一緒に考えないのか・・・冷たいなと思いました。

10月くらいに義理の実家で話しをした時、お義父さんと義弟が返済するから
私と娘と会えなくなるような迷惑や負担はかけない。こうやって一緒にご飯を食べに行ったり、
遊びに行ったりすることが唯一の楽しみだと言ってくれました。
私はすごく心が楽になりました。
確か無意識ですが、私から主人を求めたのもこの頃でした。
そして妹にも「少しでもお手伝いしていくべきじゃないかと話し合ってみるね。(じゃないとセックスどころじゃない)」と相談していた矢先に主人の浮気が発覚・・・

主人が最近、態度が変・・・、元気がない・・・鬱かもしれない??
と本を借り行ったりしてた私の心配を見事に裏切られました・・・

セックスを拒否し続けた私と向き合って欲しかった。
こう言うと、主人任せに聞こえますよね・・・
夫婦なんだから拒まれたことに「怒り」とか「話し合う」とかしてほしかった。その程度の気持ちなんだと余計に冷めてしまってたかもしれません。
「セックスさせてくださいなんて言えるか!!」「引き下がったのは俺の優しさだ」と言っていました。
何だか思い出して書いてて、がっかりです。

「努力」って言葉が主人の頭にはないような気がします。
「好き」「嫌い」だけで物事を進めているような気がします。
ちなみに私は「離婚はしない」と言ってあります。
本当に鬱になってしまったのではないでしょうか・・・
仕事ももう辞めたいと言っているようです。
夫婦の問題だからと思い義母には言わなかったのですが、「離婚の申し出」となると
さすがに私だけでは限界が来てしまい相談しました。
「辛いだろうけど、放っておいて。お父さんと話をしてもらうから。」とのことでした。
GWはお互いがお互いの実家へ帰ります。お義父さんとお義母さんと話をすることで、考え直すことができるのかそれとも鬱っぽいと判断されるか、不安です・・・

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A 回答 (7件)

 No6です。

返答ありがとうございました。

 厳しい状況ですね。あなたなりに努力されてきたことがよくわかります。なんというかですね、からまった糸がひとつであるなら、それをほどくのは簡単だと思うんです。ただ、からまったものをほどく間もなく、次から次へからまってしまって、どこかほどきやすいところはないか・・・と探すしかないと思うんです。もし、それができなければ毛玉として捨てるしかなくなってしまうので、やり直したい気持ちがあるうちはがんばるしかないと思いますよ。

>寂しさを主人に求めていけば「そんなんで気持ちが戻ると思うな!」と言われました・・・

 冷たいと思います。ただ、多分ですが行為の後ならば、多少なりとも口は聞いてくれるのだろうと思います。また、この言葉の後にでも少し食いつくことはできませんか?「どうしたら前みたく気持ちは戻ってくれるの?」とか「気持ちが戻るようにがんばりたいから、チャンスが欲しい」とか・・・そう言われると、なかなか拒絶できなくなります。ちょっと策略っぽいですけどね。

>それでも毎日求めてみるのもありですかね・・・

 ただそれだけで終わってしまっては、あなたが傷つくだけです。終わった後こそチャンスです。行為は疲れますし、どこかで満たされてる部分があります。その隙にやり直す糸口を見つけられるのではないかと思います。

 これは私が単にそう思うことなんですけど、

>「そんなんで気持ちが戻ると思うな!」

 ご主人のこの気持ち、あなたに冷たくされて傷ついたという、あなたへの憎しみですよ。憎しみは愛情の反対とかじゃありません。愛憎は一体のものです。不倫等では、裏切った伴侶が悪いに決まってるのに、伴侶が憎くても愛情があるから、伴侶を誘惑した相手を恨むんです。愛情の反対は憎しみではなく、無関心です。
 憎しみは歪んだ愛情であり、危険な状態です。それを穏やかな愛情に戻してあげることができれば、きっとやり直せますよ。本当に無関心になっていたら、あなたが誘ったくらいでは押しのけて拒否するはずです。
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 ご主人とあなたでは欲求の順番が違うんです。

そう、ただ順序の問題です。

 ご主人はあなたに性生活を拒否されたことで欲求不満になり、たまたまチャンスのあった浮気に走った。セックスレスの結果として、あなたとの信頼関係を作れないと言う。あなたは、ご主人と納得のいく話ができないから、ご主人が信頼できないという。その結果として性生活を拒否してきた。第三者視点で見ると実にくだらない。どっちも一緒ですよ。

>私は愛情って日頃の生活から感じ取れるものだと思います。
>セックスを拒否し続けた私と向き合って欲しかった。

 これね、あなたが希望する「愛され方」です。あなたの基準が絶対だというなら、ご主人がそれをできなければそれで終わりですよ。もし、ご主人が性生活は普通にある状態で努力したいって思ってたら、その方法でもご主人の努力は期待できるじゃないですか?あなたが希望する愛され方を、ご主人がしてくれないから拒否するんですよね。そして、ご主人はあなたが拒否してるから、ますます意固地になって努力できないんでしょう?

 「順番の違い」なんていうどうでもいいもので関係が壊れようとしているあなたたち・・・愚かです。可哀そうなのは娘さんだけですよ。離婚したくないなら、さっさと体を重ねてからじっくり話し合いましょう。話し合って納得できたら許す・・・なんて言ってたらやり直しなんてできませんよ。離婚したくない方が折れること、これは鉄則ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私が折れて(反省して)、体は重ねてきました。
寂しさを主人に求めていけば「そんなんで気持ちが戻ると思うな!」と言われました・・・
それでも、会話したり夫婦関係は徐々に修復していると思っていた矢先に、「やっぱりムリ。離婚したい。」と言い出したので・・・
それでも毎日求めてみるのもありですかね・・・

お礼日時:2011/04/26 12:02

既婚22年生です。


質問者相談には上手く回答出来ませんが一つだけ回答させて下さい。
義兄の逮捕時頃『兄の事は無視していいから』と言ったのは絶対旦那さんの優しさです。
質問者さんからすれば、義兄であって兄ではありませんよね、確かに(義でも大好きな旦那さん家族なのだから)って言う人とも確かに多いと思いますが、旦那さんからすればその為に質問者さんが嫌な思いをしたり、辛くなったらしたら多分旦那さんはいたたまれないと思います。
私にも姉兄がおりますが、その姉兄に問題が生じたら、やっぱり妻には『無視してかまうな!』と言うと思います。そんな事で妻には辛い思いをしてほしくないからです。
旦那さんはそういう気持ちだったと思います。それが単発な言葉足らずになってしまい、質問者さんが『冷たい』と感じたのでは?。
それと『そんな時にsex求めてきて』って記載されてましたが、確か質問者さんの言う通り、本当に『もっと他にやる事だろ~』です!その通り間違っていません。
だけどそれもわかります。逃げる訳ではありませんが、何か問題が発生し、解決も出来そうもない状況化の時、無性に人の肌が恋しくたまらない時ってありませんか?最近はあまりありませが。
この2ッだけは解ってやってくれませんか?
もしそれを否定されるたら私だったら他に逃げますね~!
それが女性だったり仕事だったり!

まとまりの無い文章と全体的に回答出来なくて申し訳ありません!m(_ _)m
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。言葉足らずで優しくて、不器用なんだと思います。
そこを私が分かってあげられなかったところに非があります。
恋人関係だった時はお互いが相手のことしか向いてなかったけれど、子供ができてすることがいっぱいで仕事も始めて環境が変わった時に、私が癒しだったり優しさを持てなかったことを反省するばかりです。

お礼日時:2011/04/26 11:35

こんばんは。



文面から見る限りですが、恐らくご主人は「うつ状態」に陥っているものと思われます。たぶん後一歩進めばうつ病となる恐れがあるものと考えます。まだ軽い状態です。

生活のすれ違いがこうじて、お互いにさまざまなことがありました。けしてこれは奥さまに問題があったわけではないと思いますが、ご主人の心の弱さ、疲労度にも問題があったことであり、互いに相手のことを考えて上げられなかったことが今になって問題になってしまったものです。

浮気については本来赦せる問題ではないと思います。ただ奥さまからセックス拒否は相当響いていたのでしょう。発覚したことについてもご主人から言い出したのであれば、これは普通の状態ではないことなんです。たいがいは隠そうと必死になるものです。言い出したということはその女性に代わりを求めたにもかかわらず、それがけして満足のいくことではなかったものと推測いたします。

奥さまが寂しくて子どもに向いた気持ちもよくわかります。しかしご主人が入り込めなくなるほどの雰囲気をもたせてしまったのはまずかったのではないかと考えます。よく見返ってみてください。コミュニケーションがとれていなかったのは、ご主人の問題もありますが奥さまの側においても働きかけを継続できなかった点では同じように問題になるところだと思います。

離婚をしたくないとお考えであるなら、形の上だけでも責めることは避けなければならないと思います。
自分は不必要であると思いこんだ結果から、離婚したほうがいいのではないかと考えているフシがあるのではないかと思われるのです。仕事のこともそう。これはうつ状態の特徴です。

根本的にこの状態を治せるのは、お父様お母様ではありません。当然ながら不倫相手の女でもありません。他ならぬ奥さまであられる貴女しかいないんです。家庭内の雰囲気を変えて、支えて上げられますか?この点が重要になってきます。

お互いにやっと不満が表面的に出てきたところです。これで終わりにするかどうかは貴女とご主人次第です。たたき台にして再構築を図るのも辛いかもしれませんが、離婚して互いに別々にいくのもまた辛いことです。

正直もし乗り越えられれば、恐らく今よりもっとコミュニケーションがとれるようになると思います。
後悔のないよう、よくよくご検討ください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
妻として本当に至らない点が多く、反省してます。
だからどんな困難も乗り越えていきたいと思います。
もし鬱だったとしても、主人を支えていきたいと思います。

お礼日時:2011/04/26 11:10

はじめまして!



セツクスを拒否されたとの事ですが、
これは、夫婦生活を破綻させる原因になりますよ。
したくないから、拒否して何が悪いと開き直りますか?

これは、夫婦関係が、ひび割れしますよ。

浮気されても、文句言えませんね。

おそらく、ご主人様の帰りが、遅かった理由は、あなたと一緒にいたくなかったのだと思いますよ。

もう少し、ゆったりとした態度や言葉遣いをしないと…

あなたとの会話で、ご主人様は、本当に自信を無くされたのでは、ないでしょうか?

相手をやり込めては
いけませんよ。

ご主人様の浮気は、褒られる事では、ありませんが、あなたに 大いに、原因があるのではないかと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
浮気されたのには私に原因があって、傷つけたことを主人に謝罪しました。
私が主人の優しさにあぐらをかいてたんです・・・

お礼日時:2011/04/26 10:21

貴方様の書いてらっしゃる事を読んでますと、私が15年前経験した事態と重なる部分が


ありましたので回答させてもらいました。
現在の状況はまさしく大きな渦の中、ブラックホールでの日々だと思います。
離婚で一番苦しむのはお子さんです。私が離婚した時は娘達が27歳と24歳でした。
大学も卒業してました。
もう大人だし私の気持ちの中では不倫し続ける優柔不断な夫に諦め、疲れがピークに
達してました。
不倫やら浮気やら数え切れないほどの夫の裏切りに30年間耐え続けたのは彼を
愛してたからです。
追い求めると拒まれる、その辛い、悲しい経験が10年続きました。その時、私は54歳。
相思相愛、大恋愛で結ばれた夫が若いマッサジ嬢にすっかり舞い上がった時を知った時の体の
震え、驚きは大変なものでした。
彼の家族との関係も悪かった。義弟、義妹がよくお金を貸して欲しいと頼みに来てました。
その時、分かれた夫も苦しかったと思います。何度も私に"死ねば楽になるだろうなあ”と
ボソッとつぶやいてました。
まさに夫婦の危機、愛人を取るか、家庭に戻るかの決断を迫られたからです。
弁護士に相談しました。
若い女性といる時の幸せそうな顔を見た弁護士は:"奥さん、離婚したらご主人はこの
女性に所に行きますよ。それとも本妻として一生惨めな思いをして暮らしますか?”
これは不倫でも浮気でも無い!本気なんだと思い、離婚に応じました。

あれから5年経ちました。

私は貴方の年齢が30歳って事でアドバイス出来るのは二通りあります。

いま、ご家庭で吹き荒れてる嵐が過ぎ去るのを静観して過ごす。妻としての幸せを
求めず、子育て、家事、自分の役目を一生懸命果たす。時間が解決策。
あるいはきれいさっぱり、縁を切って新しい人生を歩む。どっちが楽だと考えてはいけないんです。
両方辛い道のりなんです。

そして人の意見で自分の人生を決めてはいけないんです。
貴方が自分の人生のオーナーなんです。
誰も貴方の代わりに泣いたり、悲しんだりしてはくれません。
離婚すればストレスや悩みから一時的に開放されるかも知れませんが、貴方の人生は
まだこれから長いんです。

大人の行動を取るのは貴方の腕の見せ所です。
嵐が過ぎ去った後の心の平和を祈ります。
現在、分かれた夫はその若い女性と籍は入れてませんが、同棲してます。
そして思いがけない事に私達の孫に何よりも愛情を注いでます。
でも、もう夫婦としてやり直すのは不可能です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今の私にはやはり「離婚」は考えられないので、今を静観して過ごすしかないと思っています。
「離婚して俺よりもっといい人と再婚した方がいい。」と言われてますが、私と子供の幸せは家族3人で暮らすことなんで、時間をかけて静観してみます。とりあえず、今やるべきことを一生懸命頑張ろうと思います。

お礼日時:2011/04/26 10:10

ご相談者の悩みを解決するには、ご主人の不倫の証拠を手に入れることです。


証拠を撮れば、ご相談者の思うとおりに事を運べます。

このままですと、ご主人は不倫を働いた人なのに、ご相談者の妻に「分からないといううつ」が発生します。
ご夫婦の違和の原因は、ご主人の不倫のせいである。と、いう夫婦違和の原因がハッキリすれば、それに対応すべき方法が産まれてきます。

現在のままでは、言葉でお互いの至らなさを非難し合うようになります。そこからは問題解決の策は産まれません。気持ちが落ち込むばかりです。

もし、ご主人の不倫の証拠が撮れれば、ご主人から離婚を迫られても、ご相談者の奥さんがOKしなければ離婚は成立しません。もし、ご相談者が離婚をしようと気持ちが変わった場合、ご主人は有責配偶者ですので、離婚の責任は「性格の不一致」とか「婚姻関係の継続しがたい事由」というようには認定されません。従いまして、財産分与は、通常折半ですが、ご相談者の方が有利に分与されます。これは判例で証明されています。離婚原因の判断の違いによって夫婦の財産分与(慰謝料も含む)などに差が生じます。

何事も、本当のところ(原因)は何処にあるのか。と、いう視点でもの事を考えると悩まなくなります。そして、どう行動すれば良いのかも分かってきます。前向きにもの事に対応出来ます。悩み事は真面目に生きていても頼みもしないのに向こうから勝手にやってくるものです。それに対応する心の姿勢がなければいつも泣きを見る人生になるのではないでしょうか。

悩み事は抱え込まずにどうすればいいのか。どうなると良いのか。等々と考えると自然と解決策及び原因は何処にあるのかが分かります。解決に向かって行動あるのみです。悩み事の解決は頭の中で考えるものではありません。頭の中で考えると妄想がドンドン育ちます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の希望は、「前みたいに仲良くしたい」ただそれだけです。
昨日の行動としては、帰ってきたら「お帰り」と言いました。
「離婚=嫌われている」のだろうと思ってドキドキしていましたが、ちゃんと顔を見て「ただいま」と返事をしてくれました。それだけで救われてます。
こういう努力を毎日していたつもりですが、「離婚」という言葉が出てものすごく動揺して心乱されて・・・一進一退。努力は積み重ねが大事ですよね。

お礼日時:2011/04/26 09:58

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