主人と出会って10年が経とうとしています。

少し前にそんな話から、『私の性格分かってきた?』となんとなく聞くと『大雑把』と返事がきただけでした。てっきり、良い所をあげてくれると勘違いしてただけに、なんだか悪い所ばかりが見えちゃうなんて、私愛されてないのかなぁ、実は冷めてるのかなぁって、新婚でもないくせにちょっと悲しくなりました。


皆さんは、パートナーに『性格分かってる?』と聞かれたら、良い事を言いますか?悪い所を指摘しますか?

A 回答 (20件中1~10件)

全然悪気なく言ったと思います


私の夫もそんな感じ
いいところを言うのがある程度のマナーかなと思いますが
口が避けても言えない見たい

しかし他人がいるときは、誉めてくれます
TPOを変えれば言うかも
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大雑把・・・それはご主人からすると 親愛の情があるから出た言葉でちょっとだけ意地悪でちょっと愛情込めた言葉なんだと思いますよ。


だから全然悪い意味でとられない方がいいと思います。

私も良い所を直接はなかなか言えないので
ちょっと冗談めかしに
違う事を言うかもですね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

愛情を込めたとプラスに考えて良いのでしょうか。どちらかと言うと真顔っぽかったので、『良い所より悪い所が目立つなんて…』なんてモヤモヤしていました。

その点は気にしない様にして、指摘された事は真摯に受け止め様と思います。

お礼日時:2011/04/25 19:20

そうした質問が浮かんでくるのは


自信がないのかなぁ。

短所と長所は表裏一体です。

恋愛感情はアンビバレントなので
邪推や曲解が存在しても当然としても
結婚生活がつづいているんですからね。
奇妙と言えば奇妙な感じがしますけどね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の思考回路のせいでちょっとご回答の意味が分からなかったです。すみません。ただ、考えて主人に質問したのではなく、ふと思った事を聞いただけなんです。

お礼日時:2011/04/25 21:32

うちは犬を飼っていて、


先日夫と「犬の性格は飼い主に似る」っていうことを話していました。
私が夫に「○○(うちの犬です)は私の性格のどこに似てると思う?」って聞いたら
「しつこいところ」だそうです。
私も負けずに「△△(もう一匹の飼い犬)はあなたの感じの悪いところに似てるね~」と言っておきました。
でも私は夫に愛されていないとは思わないし(ものすごく愛されているかどうかはわからないけど)
私も夫のことが好きですよ。
もし「性格わかってきた?」って聞かれたら「あなたは根は優しいけど、天邪鬼な性格」って言いたいけど、
何となく恥ずかしくて言えないと思います。
うちの場合はいつもこんな感じですが、
ご主人はきっと質問者様の「大雑把」なところも含めて好きっていうことなんですよ。
「大雑把」って言われたくらいで愛されてないって思うのは問題ですよ!
いいところも悪いところも全部ひっくるめての愛情なんです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

大雑把という言葉にショックだったのではなく、『あぁ昔は長所しか見えなかったはずなのに、短所ばかりが目につくなんて、愛情がなくなってきた証拠かな』なんて思えたのです。

私も聞き返されると思ったので一番の長所を探していたのに、まさか短所&話がそれで終わるとは…。

結婚して時間が経つとこうもなるのかと虚しくさえ思います。

お礼日時:2011/04/25 21:36

 あなたのお礼を見ていると、女性らしくこまやかな感情の持ち主のように感じられ、旦那さんの言う“大雑把”とは全く異なるような気がします。


 つまり、あなたは家事一般では大雑把なところがあるのかもしれませんが、その心情としては非常に女らしいところがあるように思われます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

見破られてしまいました(汗)。そうなんです。私家事全般は好きなんですが掃除一つにしても大雑把らしく、『見える所』しかやってないって主人は言うんです。(泣)ちなみに主人はとにかくわざと汚い所を探して私に言うような神経質タイプで…。


分析が完璧ですごいですね。羨ましいです。

お礼日時:2011/04/25 21:47

結婚11年です。


夫に私が同じことを聞いたら「こまかい、しつこい」って絶対に言われます。
なので、私からしてみたら「大雑把」は褒め言葉です。

もしかするとご主人は悪いところを指摘したつもりではないかも?と
思いました。


私が夫に聞かれたら…やっぱり長所を褒めることはないかな。
いい機会なので(笑)、短所を言ってみるような気がします。
直してくれたらいいな、と。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

直してくれたらな、って主人も思う程度なのでしょうか。私自身、大雑把な所が嫌なので『イメージ通りで最悪じゃん』と思ってしまいます。細かいなんて言われてみたいです。

お礼日時:2011/04/25 21:50

当たり障りのない範囲での「悪いところ」を挙げると思います。


多少のフォローはいれますが。
「大雑把。でもそのおかげで気楽に暮らせる」とか。
その意味ではご主人の回答は、アリです。

>『性格分かってる?』

こんな「良い回答しか期待していない」質問をするのもどうかと思いますよ。
ご主人を試すようなことはやめましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

試すと言うか、私は理解してるつもりだけど貴方はどう?みたいな軽いノリだったんですけどね…。いつも一方通行な気がするんです、未だに。

長所と短所を織り交ぜるなんて素敵ですね。仮に今度は私が聞かれたら使ってみます。

お礼日時:2011/04/25 14:54

面倒くさい性格ですね。


歯の浮くようなほめ言葉なら満足できるのですか?

寧ろ10年も経てば、相手の返答も想像できると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

面倒ですか?(笑)深刻に聞いた訳でもなかったのですが、どうも引っかかって…。別に褒めて欲しくて聞いたのではないのです。


10年経ったら分かりますか!なら私も主人を理解してないのかな。そりゃ怒るタイミングや悲しむタイミング、笑うタイミングくらいは分かりますけど…ね。

お礼日時:2011/04/25 14:50

僕の場合も,たぶん妻は大雑把な人だと言うと思います。

でもこれでいいのです。妻はこれを分かっていて受け入れてきた人だから(^・^)

互いに相手の事を知っていながら夫婦をしてきたのだから,僕は僕の給与で生活が出来ればいいかな(^^♪と思っています。

貴女も今更,夫を修正しようと思っても仕方がないでしょう?私愛されていないじゃなく,時には甘えてごらん(^・^)男は,何だよ,甘えて,と言いながら男は嬉しいのです。心の中で嬉しいのに,平静をよそうのが男なのです。そんな時は夜に僕の場合は燃えます(●^o^●)

貴女の気持ちは十分解りますが,最後の質問は,良い所を云いたいが,わざと,ここがよければ,いいなぁ(^^♪と反対の事を言ってしまします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>わざと,ここがよければ,いいなぁ(^^♪と反対の事を言ってしまします。

『より良い』という事なんでしょうか。理解し合ってるつもりなのは私だけなのかなぁと寂しくなったりします。

お礼日時:2011/04/25 14:41

 出会ってから10年も経つと、男は「愛している」とかどうとか考えることはありません。


 ここで、旦那が女性らしい人が好き(←大抵の男はそうです)にも関わらず、あなたの性格が大雑把だと思っていたしても、だからといってあなたに幻滅しているということはなく、あなたのことを普通に好きだと思いますので、あまり気に病む必要はないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

ちょっとジーンとしてしまいました。主人もそう思ってくれてるのでしょうか。そうだといーなぁと本当に思います。

お礼日時:2011/04/25 14:39

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初めて相談させていただきます。(長文になります・・・)
既婚者の方、できればご意見をお願いします。

結婚して1年未満。
お互い20代後半。
妊娠9ヶ月の産休中の妻です。
職場結婚、授かり婚です。

主人はとても優しく、誠実でまだお互い若いので経済的には苦しいこともありますが、楽しく節約し、新しく産まれる家族のためにと日々幸せに生活しています。

恋人期間がかなり短く結婚した為、お互いに理想の結婚や配偶者などの話は結婚前はしていませんでした。

わたしが望む旦那様というのは・・・

・私自身、家事や料理が苦痛ではないので共働きでも助けて欲しいだけで十分です。というよりあまり男の人に家のことをやって欲しくありません。ゴミだしなど特にさせたくないのです。どんと構えて欲しいのです。

・一家の大黒柱なので、子供が生まれてもお父さんが一番というふうにしたいです。私の実家がそうで、けっして威張り腐ってるわけではなく威厳のある父です。

・もちろん、浮気はいやですが、仕事上の付き合いで女の人がいるところにも飲みに行くでしょうし、キャバクラはさすがに???ですが、もうすこし年を取れば、接待でクラブにいったりもするでしょう。仕事なので全然構いません。連絡さえくれれば飲みに行くのも構わないです。


という、ちょっと昔の男の人のような人が理想なのです。

かなり、ファザコンなんですかね・・・(苦笑)
うちの実家の父そのままなんですが・・・


でも、主人はしっかりと芯のある尊敬できる人ですが、なんというか・・・ちょっと今流行の草食系なところがあり、

・家事は分担。妻(私)にばかりさせては申し訳ない。自分もやる。

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初めて相談させていただきます。(長文になります・・・)
既婚者の方、できればご意見をお願いします。

結婚して1年未満。
お互い20代後半。
妊娠9ヶ月の産休中の妻です。
職場結婚、授かり婚です。

主人はとても優しく、誠実でまだお互い若いので経済的には苦しいこともありますが、楽しく節約し、新しく産まれる家族のためにと日々幸せに生活しています。

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食事というのは楽しい時間でありたいですよね。
人生で食事が出来る回数というのも限りがあります。
そのほとんどが「我慢」であるというのは大変なストレスですね。

ご想像の通り、きっと職場でも「○さんの食べ方って汚いよね」など
いわれているでしょうし同時に「奥さん何にも言わないのかしら」
「一緒に暮らしてて平気なのかしら」という風にも思われているでしょう。

やはり20年も放置しておかずに喧嘩上等で「矯正」してもらうべきだったと
思います。キレられても「うちではそれで通っても、外ではそうはいかない。
あなたの食べ方で周りの人が嫌な思いをするのよ。どうしてあなたのために
周りが我慢しなくちゃいけないの?鼻くそほじりながらご飯食べるような人と
一緒に食事できる?出来ないでしょ。くちゃくちゃ食べるというのは、それと
同じくらい気持ち悪いこと。私だってこんなこと言いたくないけど、他人は
いちいち言ってくれないのよ。」と、負けずに食い下がれば良かったですね。

ただ家庭内では「食事を別に摂る」ということで解決できてるようですね。
家族が揃っているにも関わらずバラバラにご飯を食べるというのは非常に
殺伐とした風景ですが、それが質問者様のご家庭の落としどころであったのなら
それでも良いのでは無いかと思います。娘さんに関してはちょっと甘いかなと
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「食べ方に関しては気持ちが悪いのは理解できるけど、お父さんのおかげで
生活が出来ているんだからそこは絶対に忘れちゃいけないよ」ということですね。
母娘で父親と別れて食事しながら「汚い」「キモい」「別々でせいせいしてる」
などと会話しているとしたらそれは親として恥じるべきです。

職場でも周囲の方はもう諦めていると思いますよ。
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されているはずです。

でも今までそれで何か困ったことがあったわけではないなら、開き直って
気にしないようにしてはどうですか。周りの人も質問者様のように
「離れて食べる」など工夫していると思いますし。そこはもう心の中で
「迷惑掛けてごめんなさいね」と謝っておくしか方法は無いと思います。

「夫のためになんとかしてやりたい」という強い気持ちと愛情があれば
大喧嘩覚悟でお話ししてみてもいいと思いますが、そこまでする気力ももう
残っていない、いまさらゴタゴタもめたくないという状況であるなら
「そっと」しておくのがベストじゃ無いかなと思います。

食事というのは楽しい時間でありたいですよね。
人生で食事が出来る回数というのも限りがあります。
そのほとんどが「我慢」であるというのは大変なストレスですね。

ご想像の通り、きっと職場でも「○さんの食べ方って汚いよね」など
いわれているでしょうし同時に「奥さん何にも言わないのかしら」
「一緒に暮らしてて平気なのかしら」という風にも思われているでしょう。

やはり20年も放置しておかずに喧嘩上等で「矯正」してもらうべきだったと
思います。キレられても「うちではそれで通っても、外ではそう...続きを読む

Qゆったたり

「ゆったたり」という言葉は存在するのでしょうか?人に聞かれてネットで検索したところ、結構ヒットします。「ゆったたりする」とかで「ゆったりする」の誤りと思うのですが、詳しい方、教えてください。

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旦那の事なんですが、無視が続いて苦しいです。
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Q夫婦の問題と向き合おうとしない主人

主人のことで皆様にご意見をいただけたらと思います。
うちの主人は普段はいい人なのですが、夫婦間に問題が起きた時など
に解決しようとせず無視し続けます。
皆さんは自分のパートナーがこのような人の場合どのように対応しま
すでしょうか。
またなぜこのような建設的でない考え方になってしまうか私には
どうも理解できないのです。

具体的にうちは結婚8年目。6歳の息子と主人と3人で暮らしています。
主人は普段は仕事もまじめで、子供にもそこそこ優しく接してくれます。
(ただ仕事に関しては立場がつらいところなどで鬱傾向になります)
趣味は競馬とお笑い番組。普段は優しいし会社でもいい人という感じでとおっています。

しかし、何か私が家庭内や夫婦間の問題を話出すとかっとなってしまい、話をすることを拒みます。
また話が混みいってくると面倒臭がって話を放棄する面もあります。
(無理に続けようとして、物を蹴られたり、食卓テーブルをひっくり
返したりしたことがあったので私も主人がかっとなるとそれ以上
話せません)

そして一度もめると、私の方は喧嘩なんてよくあることだし、2~3日
もして落ち着いたら普段どおり戻りたいのですが、主人は不機嫌がずっと続きます。
(全く話合いにならない場合でも機嫌を損ねるとこうなる)
また記憶力がよく執念深いところもあって新婚旅行の時に私が言った
気に障る一言をまだ覚えていてそれを言ったりします。

私はちゃんと話し合って歩み寄りたいし、主人の意見が聞きたいと
思っているのですが、主人はその後もその問題には触れようとしません。
以前には手紙などで何度か訴えたこともあるのですが、読んではいる
のでしょうが、その後も知らんぷりでその話には触れてきません。
なんだか私もこっちが一生懸命働きかけているのに全く問題に向き
合ってくれない主人に面倒くさくなって、「不満」さえもらさなけれ
ば普通なのだから…と自分で我慢してきました。
主人も私にはあまり「不満」などはいいません。
なぜなら「自分も何か言われたところで決して変わることができない
から、人にも求めない」そうです。
ですから私にある悪いところにも確かにあまり不満は漏らしません。
主人にとっては「自分も不満言わないんだから、そっちも我慢してろ」
という感じなのです。
それはそれで平穏なのかもしれませんが私はお互いに言いたいことも
言わないままお腹の中に不満をかかえたまま表面では笑って暮らして
いるなんておかしいと思うのですが…。
夫婦間に問題が起こったら普通は話しあいながら接点を見つけながら
お互いに歩みよっていったりするのが普通ではないかと思うのですが…。
母はDVの父の元で過ごしてきたため「女・金・暴力」でないなら
我慢しなさいと言われて、確かにそうかな…と思うのですが、
一方で母が言ってるのは最低ハードルであって実はなんだか
この本音で語れない主人とこれからも一緒にいて自分が将来
的に幸せなのだろうかと考えるようになりました。

辛口のご意見でもいいです。
皆様のお考えをお聞かせ願えればと思います。

主人のことで皆様にご意見をいただけたらと思います。
うちの主人は普段はいい人なのですが、夫婦間に問題が起きた時など
に解決しようとせず無視し続けます。
皆さんは自分のパートナーがこのような人の場合どのように対応しま
すでしょうか。
またなぜこのような建設的でない考え方になってしまうか私には
どうも理解できないのです。

具体的にうちは結婚8年目。6歳の息子と主人と3人で暮らしています。
主人は普段は仕事もまじめで、子供にもそこそこ優しく接してくれます。
(ただ仕事に関して...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して何年か経つ男性です。
世の中には、深い人間関係を築くのが苦手、というか面倒と考える人が時々いて、そういう人って、波風を立てるのを極力避けるために、表面上は「優しいおだやかな人」を装っている場合があります。実は私も少しそういう面があり、結婚当初、それで妻と少し衝突したりもしました。(もっとぶつかってきてよ!みたいな)
しかし、全く直面しようとしない、あげくにキレるとなると、かなり問題ですねえ。
「変われない」なんて人は、「変わろうとしない」だけです。理由は「メンドいから」。
夫婦という関係は2人で築くものだという事をもう1度きちんと話し合って、ダメなら、決断もありかと。旦那さんが外面のいい人だと、周りからあなたが悪くいわれる事もあるでしょうが無視無視。
まだあなたの親御さんがご健在なら、家事・育児を無理の無い範囲で手伝ってもらえれば、今の世の中、女一匹コブひとつでも十分やっていけますよ。(実は私がそうでした)

Q明るく元気な人じゃないとたりダメ?

明るく元気じゃない人は嫌われますか?

今度転職を控えている28歳、女です。私は幼い頃から人見知り、口下手で人付き合いが苦手です。
明るく元気な人はどこに行っても好かれると思いますが、私みたいに口下手で暗い人ってやっぱり嫌煙されますよね…。
一応接客業ですが、居酒屋みたいなテンションのお店ではないので、こんな自分でもなんとかやれています。

自分から頑張って話しかけたりするので、最初は人見知りとは思われなかったりする事もあるみたいですが、無理しているので続かず、無口で暗い人だというのはすぐに分かると思います。
そのせいか今まで職場で浮いてしまう事が多く、悪口を言われたり、人間関係が余計不安です。

どこに行っても浮いていたという訳ではなく、それなりに仲良くやれたり、面白い人と言ってもらえる職場もありました。今の職場でも比較的みんなと仲良くやれていて面白いと言ってもらえたりしています。

年上の方が多いと比較的良くしてもらえるのですが、同世代や年下だとなかなか上手くやれずに浮いてしまう事が多かったです。
年上の人には「落ち着いてるね」などと良い方に取ってもらえたりするのですが、若い人からするとテンションが低いと「暗くてつまらない人」になってしまうのもしれません。

今度の転職先も若い人が多そうなんですが、若い人と仲良くやるにはどうしたらいいんでしょうか。特に年下の先輩とどういう風に接すればいいのかも分かりません。

ご意見下さると嬉しいです。

転職先もお店なのですが、やはり居酒屋の様なテンションではなく、静かな空間で落ち着いた接客をする所です。求人には明るく元気な人募集、とは書いていなかったので応募し、採用していただけました。

明るく元気な人募集、とか「あの人は明るいね」とかいう言葉を聞くと本当に自己嫌悪に陥ります。明るく元気じゃない人はいらない、と言われている様で生きづらいです…。

明るく元気じゃない人は嫌われますか?

今度転職を控えている28歳、女です。私は幼い頃から人見知り、口下手で人付き合いが苦手です。
明るく元気な人はどこに行っても好かれると思いますが、私みたいに口下手で暗い人ってやっぱり嫌煙されますよね…。
一応接客業ですが、居酒屋みたいなテンションのお店ではないので、こんな自分でもなんとかやれています。

自分から頑張って話しかけたりするので、最初は人見知りとは思われなかったりする事もあるみたいですが、無理しているので続かず、無口で暗い人だとい...続きを読む

Aベストアンサー

明るく元気な人でも、全く人に嫌われないということは不可能です。人間には相性ってものがありますから、周囲の多くの人間関係の中では、必ず「好き嫌い」が出てきます。

明るく元気な人のテンションがめんどくさくて苦手、という人は結構少なくないです。

大事なことは、全ての人に好かれようと気を張ることではなく、自分と相性の良い人をしっかりと見出し、その関係を強固にすることです。

はっきり言うと運がかなり影響します。

しかし、沢山の人に、常に気楽な気持ちで、意識的に暖かい言葉や行動をかけてあげれば、必ず何人かはあなたのことを好きになります。

ときどき暗くて元気がなくても、そんなことは関係ありません。自分のことを褒めてくれたり、認めてくれたりする人間を、人はおいそれと嫌いにはなれないものです。

若い人に対しては特にそうですが、広い心を持って、ひとりひとりの小さな美点を見つけてあげることが大事です。それをさりげなく口に出せば、あなたの好感度はうっすらと上昇し続けます。

もちろん、冒頭に書いたように根本的な「相性」というのはありますから、たとえ褒めても、その人独自の思考回路から、あなたのことを嫌いになる人も出てくる可能性はあります。そういうのは、そもそもの初めから、何をやっても仲良くなれない人です。気にしなければ良いだけです。

無口で暗いと言ったって、別に人に対して悪意を持っているわけではないですよね。それなのに、そのことをあげつらって悪口を言うような人は、そもそも性格が歪んでいる人ですから、無視に限ります。

広い心を持って、広い心を持った人と出会う。そんな関係を意識して目指せば、自然体の自分のままでも、充分に幸せな社会生活を送ることができると思いますよ。

明るく元気な人でも、全く人に嫌われないということは不可能です。人間には相性ってものがありますから、周囲の多くの人間関係の中では、必ず「好き嫌い」が出てきます。

明るく元気な人のテンションがめんどくさくて苦手、という人は結構少なくないです。

大事なことは、全ての人に好かれようと気を張ることではなく、自分と相性の良い人をしっかりと見出し、その関係を強固にすることです。

はっきり言うと運がかなり影響します。

しかし、沢山の人に、常に気楽な気持ちで、意識的に暖かい言葉や行動をかけ...続きを読む

Q主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂き

主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂きます。
今度住宅を購入することになりました。私達の準備したお金に対し後300万ほど用意できるとローンが組みやすいということで(借りれないわけではありませんが、ここではローンの相談ではないので詳しくは書きません)私の両親に相談したところ、お祝い代わりにということで300万を出してくれることになりました。主人の親にも主人が相談したようですが、やはり300万貸すから!返さなくてもいいから・・といことを言ってくれたそうです。
しかし主人は自分の両親からの申し出は断り、結局私の両親に出してもらうことになりました。

主人は自分の家庭は小さいころから貧しかった・・と頻繁に言っています。なので自分の両親には頼りたくなかったのでしょうが、私の両親ばかりがいつも・・・・・と複雑な気持ちになります。
結婚式の時もそうです。ご祝儀を主人のご両親から10万頂きましたが、主人が自分の両親はなけなしの財産のなかから出してくれるはずだから・・とそのままお母様の口座にご祝儀を振り込み返しました。私の両親からは50万ほどもらいましたが、返却はしていません。
今年私の母が遊びにきましたが(九州→関東)もちろん交通費などは出していませんが、翌月、義母が遊びに来た時は(九州→関東)全額私達が旅費を出しました。


主人は今でも貧しい、今でも貧しいといいますが、義母は義妹と毎年海外旅行にも行っていますし、お友達とも頻繁にランチなどいっているようです。一方私の母は今でも現役で教師として働いておりますので海外旅行に行く暇などもちろんありません

ちなみに主人の両親はお父様が退職後、小さな不動産屋さんで代理社長のようなものをされています。お母様はパートに出ていらっしゃいます。私の両親は二人とも地方公務員として働いております。

小さなことかもしれませんが、うまく自分の気持ちの整理がつかないので相談させていただきました。

主人の両親と私の両親のについて、少し複雑な気持ちですので相談させて頂きます。
今度住宅を購入することになりました。私達の準備したお金に対し後300万ほど用意できるとローンが組みやすいということで(借りれないわけではありませんが、ここではローンの相談ではないので詳しくは書きません)私の両親に相談したところ、お祝い代わりにということで300万を出してくれることになりました。主人の親にも主人が相談したようですが、やはり300万貸すから!返さなくてもいいから・・といことを言ってくれ...続きを読む

Aベストアンサー

フェアじゃない状況下を妻も作っていることに気付いてください。

300万の融資があったのなら、その割合分の家の名義を貴方にするなりの方法があったはずです。
結婚のご祝儀もそう、10万と50万を比べて「親が貧乏だから」という理屈をこねないと夫のプライドが許さないのでしょう。
お互いに同等の支援を受けるか、双方を断ることにそろそろルールを決めませんか?

夫の考えだと「公務員だと退職金も有る」と踏んでいるのでは?
代理社長とパートと比べているなら、双方から援助は受けない!
妻の親から援助されているなら、夫の親にもきちんと言いましょう。
融資じゃなく援助となっているなら余計です。
妻も同じように遠方から来た親に交通費も出しましょう。
夫が今後も、自分の実家には返金するけど妻の親からは貰えてラッキーだと思わないように妻が変えて行きましょう。
妻の親には今からでも300万は返しましょう、毎月のローンでも構いません。
このまま夫の親とそこで同居なんて展開になってしまったら?も考えて、融資してくれた妻の親に夫の感謝が無いなら「妻が感謝の無い夫に不愉快だから」と返金していきましょうね。

フェアじゃない状況下を妻も作っていることに気付いてください。

300万の融資があったのなら、その割合分の家の名義を貴方にするなりの方法があったはずです。
結婚のご祝儀もそう、10万と50万を比べて「親が貧乏だから」という理屈をこねないと夫のプライドが許さないのでしょう。
お互いに同等の支援を受けるか、双方を断ることにそろそろルールを決めませんか?

夫の考えだと「公務員だと退職金も有る」と踏んでいるのでは?
代理社長とパートと比べているなら、双方から援助は受けない!
妻の親から...続きを読む


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