現在結婚3年、生後2ヶ月の男児がいます。
産前は主人の実家のすぐそばにある離れに住んでいました。
共働きで、主人が洗濯物を干していると、私がさぼっているかのように言われたり、義母からの干渉が強くありました。
主人は私をかばってくれることもあり、いざとなったら離れて暮らすとも言ってくれていました。
産後、子供が肺炎で入院してしまい、それが私の実家のせいのように言われたり、入院した病院のことをよく思えないから転院するようになど、根拠のない理由を言われてさんざん振り回されました。
主人に、今後は義両親と離れて暮らしたいとお願いしましたが、自分は長男だから離れて暮らすことはできないと、私がとてもわがままを言っているかのように怒られ、連絡もしてこなくなりました。
子供の診察の日に休みを取ると言ってくれていたのも、何の連絡もなくすっぽかされました。
義両親からは、私が心を入れ替えて戻って来ないのなら、今後もうまくいくはずがないといわれています。
今は産後で私の実家にいてこのまま離婚を考えていますが、まだ生まれたばかりの子供のためには、一度は家に戻ってやり直したほうがよいのでしょうか?
また、離婚をするにあたって有利に進める方法などあればアドバイスをお願いします。

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A 回答 (8件)

強くなって。



ご主人側の家族に振り回されたのですね。
どんなことがあって、どんな気持ちになったのか日記に書きましょう。
将来、もし万が一離婚になった時に役に立つでしょう。
今、ご実家に生まれたばかりの子といられることを楽しんでください。
ある意味、夢のような時間です。ご主人からの連絡をうっとおしいと思ってもいいのです。
しばらく、着信拒否してみては?
ご主人が自発的に迎えに来るまで、ご実家にいてもいいのではないでしょうか?

そして、嫌われる事を恐れないで下さい。
お義母さんから何か嫌味をいわれたら、笑顔で嫌味を言い返すくらいの度胸を頑張って持ちましょう。
『いつでもこの子を連れて出て行ってあげてもいいのよ。』と心でつぶやいて。

お義母さんの世代と、質問者さんとの世代では、夫婦のあり方の価値観は違います。
もちろん世代だけでなく、各家庭違うと思います。
それを余計な口を挟むのは、お義母さんが子離れできていない証拠。
離婚を考えるのは、戦って、嫌われて、自分の過ごしやすい状況を勝ち取る努力をしても、
なお、ダメだったときです。
ちょっと早いですよ。離婚を考えるのは。
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この回答へのお礼

あたたかいご回答ありがとうございます。
もっと強くなりたいです。
主人に義母への不満を言い続けたので、もう迎えには来てくれないかもしれませんが・・・。
もう一度よく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 11:01

例え両親がいて、おばあさんがいて



でも大好きなお母さんがいつも苦しんでいたら
いつも自分以外に笑顔が無かったら
お父さんがお母さん相手に冷たかったら

僕が子どもならその家庭は不幸ですね
どういう子どもに育つんでしょうか?

僕の、保育士の勉強仲間で子どもがいる女性の2/3が
シングルマザーで、それでも今、恋をしていると言ってました
「うちの子のお父さんになってくれるの」とかね

離婚するのだって、色々あったでしょう
でも、この家庭でこのこを育てるのか
このヒトがこの子のお父さんでいいのか?
そしてこのヒトと幸せな家庭で子育てが出来るのか?

全部考えて別れたと言っていました

子どもの為って…そのまま残るのが本当に子どもの為か、お考え下さい

僕が子どもなら、生き生きしたお母さんと一緒の方が嬉しいです

マザコンじゃありませんよ。僕に母親はいませんから
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃること、本当に身にしみます。
私自身も、両親の関係が悪くなった時期を見て育ったので、
その時は本当につらかったです。

ただ、このまま離婚するのは負けを認めて逃げるような気がして、
そんな自分で、シングルマザーとしてやっていけるのだろうか…?
とも思っています。

いろいろな方のご意見を参考にさせていただいて、
まだ、主人とは関係を修復できる余地が少しはあると思うので、
もう一度だけ努力してみようか…?考え中です。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 10:45

ウチも全く一緒です。


ウチの場合は別居していますが近所なので突然の訪問は頻繁にあるし電話も毎日ありました。それも一日2度、3度。
病院にケチつけられたことも、病気を実家のせいにされたこともあります。

ホント面倒だしウザいですよね。
腹立たしい気持ち、よく解ります。

ご主人がかばってくれるとのことですので望みはあるんじゃないでしょうか?

あなたにとっては義理でもご主人にとっては親なので悪く言ってないつもりでも愚痴は悪口に聞こえますしご主人に言っても全く意味はないです。言って解るなら離れて暮らしてくれていますよ。

結局当たり外れはありますが義両親とあなたとの人間関係です。そして世の夫は100%うまくやってほしいと望むでしょう。

一番はご主人が100%あなたの味方になって守ってくれるのが嫁としては楽だけどそうもいかない場合・・・
やるしかないですよね~!!

義両親が理由で離婚もあると思いますよ。

まずご自身を振り返ってください。
不満ばかりで全て相手のせいにしていなかったか?
自分に改善する点はなかったか?

無いなら離婚も視野に入れていいと思います。

私の場合は自分にも至らない点があるのでそこを直すように心がけています。

子どものため、ではなくご自身のために離婚した方がいい、悪いは決めた方がいいかと思います。
お子さんはママが元気なのが一番ですから☆

逆に子どものため、と我慢しまくって今ではすっかり子ども依存して、子離れできず、何かとウチに入り込んできて、夫婦のもめ事や義母の不満タラタラ・・・愚痴満開に付き合わされている嫁の立場としては『そんなに嫌ならとっとと離婚すれば良かったのに!!』と思っています(笑)

ホント世のマザコン親子に言いたいわ!!『自立しろよ~!!!』ってね。(笑)

最後は私の愚痴でした(笑)

一緒に頑張りましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じような状況の方がいると思うと心強いです。
もちろん、私にも悪い点はあります。
主人に義母への不満を度々言わずにはいられず、今までは聞き流してくれていましたが、最後には主人を怒らせてしまいました。
義母と同じレベルで接するから腹が立ったり余裕がなくなることもわかっていますが、私も自分をなかなか変えられません…。

お礼日時:2011/04/26 09:30

お子さんのことを考えるのなら、離婚じゃなくて



別居になさったら?

別居なら、夫は、妻子の生活費は 面倒みなくてはいけません。

お子さんが、だんだん大きくなってきて、可愛くなってきたら

御主人も 親より我が子を選ぶようになると思いますが?

でも、妻のことを考えない男なら 養育費、慰謝料をしっかり

もらって 別れた方がいいと思いますが、、。

離婚の原因は 義両親の異常な干渉、、、でいいと思います。

昔から よくある話です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人には、別居の選択肢はないみたいです・・・。

お礼日時:2011/04/26 09:34

義母と旦那に対して演技をしましょう。


特に義母は、へりくつと揚げ足取りと重箱の隅をつっつく名人でしょうから、あなたが義母の言う事に渋々肯定するのではなく、心で「なんという義母らしいお言葉!」と褒めてあげて、態度で「はい~そうですね~」とワガママな子どもに接する気持ちで、ハイハイと答えましょう。
なにか嫌味を言われたら、「私の出来が悪くていつもご迷惑をかけてすいません~」と演技しましょう。
いつもいつも演技で流し、ときどき旦那に「お義母さんにこんな注意をうけちゃった。頑張ってるんだけど、辛いわ~」と演技しましょう。
コツは義母を上回るオーバーアクションです。

で、あなたが上手く演技できるようになったら(義母を上手くかわせるようになったら)自分で自分を褒めてあげましょう。

離婚を考えているのなら、あなたが被害者にならなければなりません。
義母や旦那から勝手な嫁と思われれば子どもの親権さえも危うくなります。
・・結局彼らには何を言ってもあなたが悪いように取られるとは思いますが、それでもあなたもやるだけやった、という充実感と精神的な強さを得たほうが、今後の人生の糧になると思います。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

私も今まで演技で受け流そうと思ったことはありましたが、
融通がきかない性格なので、どうしてもできませんでした。
腹が立つ自分の感情を抑えることができず、義母には言い返せずに、
代わりに主人に怒りをぶつける嫌な嫁でした。

もう一度だけがんばってみるか、考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 10:21

弱い人を痛めつけて、楽しむ人たちがいます。


あなたの義理の両親はその類の人です。
ご主人も同類のようです。

気づいていれば、妻を守る為に、距離をとって暮らしますから。
私は、そうしています。
ご主人もかばう気が無くなってきているようですから、これからますます難しくなるでしょう。

もうひとつの道は、売られたけんかを買うことです。
何か理不尽な事を言われたら、ちゃんと言い返すことです。
今回も「心を入れ替えろ」などと訳の分からないことを言っていますが。
「お前らこそ心を入れ替えろ」と言い返したりとか。

個人的には、ご主人が心を入れ替えない場合には離婚をお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

推測ですが、主人は家を出てしまうと遺産がもらえなくなると思っているのではないかと思います。

義母はお金にうるさい人で、主人もそういう気がありました。

以前に義母に言い返したことがあったのですが、今まであなたのために尽くしてきたのに裏切られた、などとものすごい大騒ぎになってしまい、それからは一切言い返すのはやめていました。

主人は、義母の前で私がわかってくれないと泣いていたそうです。
親離れ・子離れができていない親子ですよね・・・

お礼日時:2011/04/25 16:39

旦那が貴女の味方になってくれないのなら、戻っても辛い思いをするだけだよ。


それに下手すると子供だけ取られる可能性もあるんじゃないの。
旦那の実家から離れた所にアパートを借りて、親子三人で暮らせるのならやり直してもいいと思うけど、旦那の実家の離れに住むのなら止めた方がいいと思う。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供がいなければすぐにでも別れるんですけどね。
私ががまんすれば、子供を父親のない子にしなくてすむのかなと思います

お礼日時:2011/04/25 16:07

旦那さんしだいですね。

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この回答へのお礼

旦那はあてにならないことがわかったので、帰るとしたら子供のためだけになると思います

お礼日時:2011/04/25 16:41

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QN252で画像の保存

こんばんわ。
離れて住む義母が携帯電話を欲しいと言って来たので、
・文字が大きく見れる
・カメラ付き
の機能を満たして、価格も安い(新規は0円でした)のN252iを購入して、義母に送りました。
(私と同じものにすればよかったんですが、字が大きくならなかったんです・・・)

どうやら、近くのdocomoショップで簡単な説明は受けたようですが、
iショットの保存はわからないようです。

1歳になる娘の写真をまめに送ってみせてあげたいのですが、
画像の保存の方法が説明できません(見たままなら、パケ代かかってしまいますよね?)
どなたか、同じ機種をお持ちの方、具体的な保存方法を説明願えませんでしょうか?

今日は昼休みに、タイトル無しのメールが義母から届いて、中を見たら、中身も空でした。(汗)
なんだか毎日がんばって練習しているので、なんとかしたいと思っています。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

画面メモは30件しか保存できないので、画像登録の方がいいと思います。(画面メモしなくても可能)

●画像のダウンロード

1.登録したい画像のページを表示してメニューボタンを押して画像登録を押す

2.画像を選んで決定ボタンを押す

3.「YES」を選んで決定ボタンを押し、登録したい項目番号を選んで決定ボタンを押す

4.待受画面などに設定する場合は「YES」を選んで決定ボタンを押し、設定したい項目番号を選んで決定ボタンをを押す

こんな感じで出来ると思います。

Q主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私の主人をみて「ダレ?」っというリアクションをして義父が「連れ子の…」って耳打ちしたのを聞いてしまって、自分の子という感覚は全く無いんだなとショックでした。もっと信じられなかったのは実の子供なのに義母はパート先で子供の人数を主人の事は省いて話していたそうです。(10代後半で産んでいるので言えなかったのか理由は解りません)その後、下の兄弟達が結婚していくのですが、養子に出てしまったり、お嫁に出たりと、「この家は誰が継ぐんだ!」という言い争いが少しあったそうです。
あからさまな主人と下の兄弟達との差を見てきたので、ここまでハッキリなないがしろ状態はある意味、自分達は自分達だけで頼らず頑張り、盆・正月だけ顔を出そうと割り切ってきました。

その後数年が過ぎ、義父の借金問題などがあったりして昔の様に豊かな感じで無くなった今(義父は今仕事を定年を迎え、母がパートしています)みょうに家族の団結みたいなものを求められます。
借金問題の時も(全く同情の余地のない内容でしたが)家族会議があって、末っ子の妹さんは歳が上の私達が当然もっと親身に対処してくれると思っていたようで、少し私達との間に確執がうまれた気がします…
「子供の為に頑張って来たお母さんがかわいそう!」と訴えていましたが、大人数の兄弟の末っ子の義母もまた我儘な所があり計画性のないお金の使い方をしていたように見えましたし、何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事など、私の中でわだかまりが残ってのいたので、素直に助けてあげたいと思えなかったのです。
結果的には積立保険を解約したりして解決した様ですが・・・とても広い土地に今でも住んでいますし、冷たいかもしれませんが住宅ローンを抱えたばかりの私達が援助しなくて良かったと今でも思っています
(ちなみに私達の結婚式も、家を建てた時も親戚の方に頂いたお祝金程度しか頂いていません)

先日帰省したさきで、義父がお酒を飲みながら、とてもにこやかに「これから頼むね、お墓とか」と言っていました。うちは子供がいないので実際にはお墓を継いでも、後世に継いでいく事は無理ですし…
その事を置いておいても、結果誰もいなくなったからよろしくと言われても今更ですが昔から閉じ込めてきた怒りがじわじわと出てきてここ数日嫌な気持ちです
現実問題、近い将来お金にも困るでしょうし、その時に自分がどういう態度をしたらいいのが悩む日々です。ここ15年で沸いた情が3、未だの嫌悪感7の3:7ってとこでしょうかね?(~_~;)
なかなかいないと思いますが、同じような立場の方いらしたら助言をお待ちしています。

ちなみに主人本人は「盆・正月と、誕生日、父の日・母の日ちゃんとしてるんだから、それ以上はしなくていい」と怒っていました。今でもお酒を飲んでる時に家族愛なシーンをみると、「俺にはなかった」っと愚痴ったりします。 私には40歳になった今でも母親の愛情を求めてたトラウマを抱えてるように見えます。

≪文章が下手ですいませんでした≫

主人の実家とに関係に悩んでいます。主人の両親は再婚同士で、主人はお義母さんの連れ子にあたります。再婚は主人が小学校中学年ぐらいなので、その後産まれた兄弟とは歳も離れていますし、孤立して育った子供時代だったようです。私達は結婚15年目で、新婚当時は実家におじゃましても居場所が感じられなくて居心地が悪かったのを覚えています。特に義父は相手によってビックリするぐらい態度が違うので、よく悩んだりしました。新婚時代に家族がよく行くお寿司屋さんに一度だけ連れて行ってもらった時、店主が私...続きを読む

Aベストアンサー

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。

長男?に当たられるご主人が全てを背負い込む必要はまったくありません。
確かに一番年上でリーダーシップを求められる立場となるのかもしれませんが、義務も権利も兄弟は同等です。

万が一、義父様や義母様が介護を必要とするようになったとしても、お家があるのならそこを売って施設への入所も考えられますし、もし、弟妹さんが、財産が亡くなることを厭って、反対するならば、面倒はそちらに任せればいいことです。

良く聞くことですが、親の面倒は長男にさせておいて、いざ遺産分与となると、自分の権利を主張するといったこともあるようです。


親に対して愛情があり、看取ってあげるのならまだ我慢もできますが、親から愛情を受けず、寂しい子供時代を過ごしたご主人の反応はある意味、当然と思います。

>何より主人が幼少期、辛い育て方をされたことを冗談交じりに訴えた時に「そうだった?覚えていない」と言った事

とありますが、それは当然の反応だと思います。もし、ご主人に辛い思いをさせていると、当時少しでも思っていれば、お義母様はそれなりのフォローをその当時していたでしょうし、それがなかったということは、彼女の中には何の罪悪感もないのだと思います。

ご主人の本当のお父様と離婚だったりすると、前夫の子供であるご主人のことは、自分の子供である前に前夫の子供という意識が強く、再婚して新しい家庭ができ、異端でしかなかったのだと思います。

ご主人には可哀そうな事と思いますが、誰だって自分の子供の方が可愛いし大切です。
子連れの再婚の場合、新しい子供が生まれた時、その子と連れ子を同等に扱えるかを、まず、自分に問い、常にその事を意識して暮らせなければならないと私は思っています。

その覚悟が義両親様には全くなかったのですね。

そうした自分たちの行動を、反省することがない方たちです。
つまり、良く言えば悪気はなく、寧ろ義父様にとっては他人のご主人を育て上げ、感謝されて当然と思われているのだと思います。
ですから、悪びれもせず、老後やお墓のことをご主人に頼めるのだと思います。

質問者様もご主人も、そのつもりがないのでしたら、経済的に援助は無理だとはっきり告げてもいいと思いますし、お墓も、なにも苗字が違う方が継いでも、昨今の少子化に順応して、構わないようになっています。
お墓で「○○家の墓」ではなく「偲」とかそんな感じのお墓をご覧になったことはありませんか?
その殆どは、苗字を継ぐ子供がいなくて、別姓になった子供が継いでいる場合がほとんどだと言います。
つまり、弟さんでも妹さんでも可能なのです。

取りあえず、ご主人一人が背負い込まないでいいこと。
援助の拒否は可能な事
兄弟は同等に義務も権利もあること。
その3点を念頭において、何かあった場合対処なさればいいと思います。

ご兄弟の仲がどうかは良く解かりませんが、ご両親とのこと兄弟同士、利害関係が生じてしまうことは否めません。

ご夫妻が仲良く、過ごせるよう義父母様のことは気にやまないで構わないと思います。

ご参考までに

今晩は。
釈然としないお気持ちよく解かります。
ご主人は、一応義父様と養子縁組はなさっているのですよね?

それでしたら、一応ご両親ともに扶養義務はあります。
ただ、これは建前で、実際問題として、経済的には扶養を強要できる物ではありません。

まして、土地付一戸建てにお住まいとのこと、どうしてもお金がなければお家を処分するなどの方法をまず取られるべきです。

弟妹さんは養子に出られたり、お嫁に行かれたりで、確かに苗字は変わっているかもしれませんが、ご主人と同等の扶養義務があります。...続きを読む

Q義母からの相続

実父が亡くなりました。
40年前に実母はなくなっており、その後父は再婚して現在、義母は健在です。
父と義母の間に子はおりません。今回、父の遺産を私と義母が相続しました。
今後、義母が亡くなった場合、私は遺産相続できるのでしょうか?
義母の両親は既に亡くなっており、義母には兄弟が4人おります。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
それよりも、その義母に実父との結婚前に結婚歴があって子供がいれば、その子供が義母のすべてを相続します。

この状態をクリアする一番シンプルな方法は、質問者様が義母と養子縁組をして、戸籍上も義母の子供になってしまうことです。
(実父が義母と結婚しただけでは、質問者様と義母の間に親子関係は発生していません)
これであれば、兄弟よりも子供のほうが相続の優先順位が高いので、義母に兄弟がいても質問者様ひとりが義母を相続します。
義母に隠し子があった場合は、その子供と人数割りになります。

あと義母に遺言書を書いてもらって遺産を質問者様に遺贈する旨を書いてもらえればそれもアリですが、遺言書は形式が厳密に決まっているので、素人が適当に書いた遺言書は無効になることはよくあります。
確実な遺言書を作成するなら公証人に公正証書遺言を作ってもらうことですが、手間も費用もかかります。

成人した子と親の養子縁組ならはるかに簡単です。
いちど義母に相談してみてはいかがですか?
義母にしても、遺産を兄弟に渡すよりは、義理のとはいえ子供に継がせることを望むのではないでしょうか?

※ややこしくなるので、敬称をつかわず「実父」「義母」と記述します。

そのまま何もしなければ、質問者様は義母の相続人にはなれません。

実父を相続した義母分の財産はすでに義母個人のものになっているので、義母の兄弟4人が相続人になります(義母の両親は他界しているものとして)。
それよりも、その義母に実父との結婚前に結婚歴があって子供がいれば、その子供が義母のすべてを相続します。

この状態をクリアする一番シンプルな方法は、質問者様が義母と養子縁組をして、戸籍上も義母の子供になってし...続きを読む

Q主人の実家の義弟がニート、義母が痴呆、同居?

私34歳(無職・子供3歳と0歳の二人の娘あり)

主人36歳(飲食店店長)

転勤で地方で暮らしています。主人の実家(車で3時間位)の事で夫婦で頭を悩ませています。

良い案がありましたら、教えてください。

主人は3人兄弟の2人目です。問題の義理の弟(33歳)はまともに働いたことがありません。うつ病を患ったことがあり、今でもその気はあります。

義理の兄も元ニートでしたが、3年前にやっと司法試験に受かり、事務所に勤めています。結婚はしていません。

7月に義理の父が他界しました。義理の母が1年くらい前から軽くボケ始め、義理の父が亡くなり、ひどくなり始めました。最近義理の母は要介護1の認定を受けました。

義理の父が亡くなり、弟が変わるかと思いきや、まったく働かず動こうとしません。

この間、義理の兄の話だと、弟と言い争いになり、出ていけ!と言ったら、弟は出て行ったそうです。

3日後、戻ってこなかったので、5日経ったら、捜索願出そうという話になりましたが、どうやら4日目の日ちょこっと戻ってきてまた出て行ったそうです。

昼間は義理の母一人です。

私と旦那との話し合いで、私はお母さんがお金を弟にわたしているんじゃない?そこがつきれば、戻ってくるだろうし、働くんじゃ?まずそこをどうにかしないと。と言ったら、旦那は母は痴呆が進んでいて、なにもわからない。渡さないでと言っても無理。忘れている。一応実家のお金は兄が管理している状態のようです。

弟が、ちょこっと戻ってきたのは兄は仕事中で、家には母が居たそうです。(お金をせびりにきたのか・・・)

弟は野宿でもしているのか、まったくわからない状態です。

義理の兄は仕事を辞めようか悩んでいるそうです。拘束時間がすごく長いそうで、とても母親、弟の事まで手がまわらない。旦那は仕事を辞めるのはダメだ!と電話で言っていました。苦労してやっと司法試験に受かって、仕事しているのに・・・。


問題なのは、旦那に言われたのですが、俺はどうしたらいい?仕事を辞めて実家に戻り、実家の方で新たしい仕事を探すか、まったく無視するか2択しかないと思っていると言われました・・・。母が心配だとの事。

実家に戻るとなると、私と娘達二人も一緒です。同居です。

私は正直な意見を言いました。嫌ですと。義理の兄、義理のニート弟が居る状態で、娘2人にいい影響があると思えませんと。正直、義理の実家は戸建ですが、古く薄暗くなにかが出そうで、住みたくありません。初めて家に上がった時から嫌な空気を感じる家でした。お家自体はすごく広いのですが。そのことも含めて話ました。お前に苦労かける娘達にいい影響がないとわかった上で、だとの事です。

そこで私は他の案を出しました。しばらくお母さんを家で預かるのはどうか?お母さんを弟を離すのが、一番ではないかと。旦那いわく、地方で、新しい土地でもうあの年で、絶対に来たがらないと思うとの事。

仕事を辞めて、しばらく失業保険でやっていきたい。自分から辞めたら、3か月お金が入ってこないのよ。だから実家に・・・。親の面倒もみながら。

実家の近くに部屋を借りて住むのはどうか?との提案に、部屋をかりるのにいくらかかる?だったら、実家に・・・。との事。

うちには旦那を3か月も無職させられる経済力はありません。低所得で苦しんでいます。私も来年から幼い子2人保育所に預けて働くつもりで保育所申請中です。

(1)  こうゆう状況でニートの義理の弟を自立させるには?

(2)  同居する以外の案は?

宜しくお願いします。

私34歳(無職・子供3歳と0歳の二人の娘あり)

主人36歳(飲食店店長)

転勤で地方で暮らしています。主人の実家(車で3時間位)の事で夫婦で頭を悩ませています。

良い案がありましたら、教えてください。

主人は3人兄弟の2人目です。問題の義理の弟(33歳)はまともに働いたことがありません。うつ病を患ったことがあり、今でもその気はあります。

義理の兄も元ニートでしたが、3年前にやっと司法試験に受かり、事務所に勤めています。結婚はしていません。

7月に義理の父が他界しました。義...続きを読む

Aベストアンサー

NO8です。

>義兄弟との同居の道を選んだ方、夫婦別居を選んだ方、それぞれお聞きしたいです。

 私の友人の話ですが、それなりの覚悟をして同居したようですが、1週間程度で子供をつれて実家に戻っています。


>また義弟の自立は難しいでしょうか?

 自立できないことはないと思いますが、すぐにというのは無理のように思います。

>遠くからでも私達夫婦に出来ることはないでしょうか?義兄が本当につらそうで、精神的に参ってきてます。最近は私達夫婦によく電話をかけてきます。

 可能であれば、1週間程度お子様を連れて、お手伝いに行ってみてはいかがですか?
 正直言って、ご主人様も失業保険の期間も自己都合であれば90日しかありません。
 (お義母さまが要介護1では、特定理由離職者に認定されるのは難しいと思われます。)
 ご主人がお仕事を再開すれば、育児、介護、家事の負担はあなた一人にかかります。

 それに、3歳と0歳のお子さんはどうしても騒ぎます。
 お義兄様やお義母様が受け入れてくれるかどうかも気になりますし、反対に義母さまがお子さんを抱いて、一緒に転倒してしまうなどの不安もあります。
 
 お義母さまは、要介護1ということですから、ケアマネさんがついているはずです。
 介護の専門職であるケアマネさんを含めてこれからどのようにしていけばよいのか、またどのようなサービスが利用できるのか相談することが一番だと思います。
 例えば、私がショートステイが良いと提案したとしても、受け入れてくれる施設がなければそれまでです。
 
 お義兄さまも、あなた方に愚痴を言うことで何とか切り抜けられるのであれば、それでも良いですし、実際に会ってみて、顔色が悪かったり、食事もできないようであれば、お義母様の気持ちを考えている余裕はないでしょうから、あなた方の元へまずは引き取るなどの方法も考えなければなりません。

 先の回答では、厳しいことを書きましたが、質問者さまは、きちんと目をそらさずに対応しようと考えていらっしゃるようで、ほっとしました。
 ここで厳しい答えをもらってへこたれるようであれば、同居など無理ですから。

 お義父さまが他界されたとのことですが、相続もまだでしょ?
 場合によっては、家を処分してその費用でグループホームなどの入居金にするという方法もあります。
 義弟さんも、今後うつの再発などで、生活保護の申請などが必要になった場合にも、家はないほうが、良いこともあります。

 お金の話などは、電話だとどうしても誤解を生みますから、お義兄さまやお義弟さまとは時間をかけて話し合いましょう。
 介護を経験しているものとしては、3歳0歳の子供と介護の両立はかなり難しいです。
 どんなに努力をしても、無理なことはあります。
 まずは、そこのところをきちんと見極めましょうね。

 お子さんが0歳児ということで、質問者さまも、まだまだ十分に睡眠も取れていない状態でしょう。
 身体を壊さないように、気をつけて下さい。

NO8です。

>義兄弟との同居の道を選んだ方、夫婦別居を選んだ方、それぞれお聞きしたいです。

 私の友人の話ですが、それなりの覚悟をして同居したようですが、1週間程度で子供をつれて実家に戻っています。


>また義弟の自立は難しいでしょうか?

 自立できないことはないと思いますが、すぐにというのは無理のように思います。

>遠くからでも私達夫婦に出来ることはないでしょうか?義兄が本当につらそうで、精神的に参ってきてます。最近は私達夫婦によく電話をかけてきます。

 可能であれば、1週...続きを読む

Q軽度の知的障害の義母とのつき合い方に悩んでいます。(長文です。)

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々に皆が距離をとってしまうそうです。
その原因は義母の「わがままさ」です。
義母は養父(生物学上の父親とは生き別れ。夫の祖母は後に再婚)に溺愛されて育ったそうです。
義母は子どもの頃からずっといじめられてきたそうですが、いじめられたびに養父がいじめた子の家に怒鳴り込んでくれたと言っていました。

また、義母と年齢が15歳近く離れた義父も義母をかわいがっていて、義母の言いなりです。
40年近い結婚生活の中でで一度も叱られたことがないそうです。

なので、義母は「皆が私の要求を聞いてくれる。」、「私のことを大切にしてくれる。」と思い込んでいるので、自分の思い通りに物事が進まないとパニックを起こして幼稚園児のように泣いてさわぐ状況になります。
義母は自分の要求が通るまで何時間でも泣き続けます。
皆、めんどくさくなって義母の要求を受け入れるのですが、そういうことがくり返されていくうちに嫌気がさして離れていくとのことです。

また、義母は注意されることも「いじめ」ととらえて自分の要求が通らなかった時と同様に泣きわめくので困っています。
昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきたのとアパートの通路で大声ではしゃいだこと(義母は声の大きさの調節ができないよう。)に夫が注意したら、「私のことが嫌いなの?」と他の住人が通る場所で泣きわめかれて対応に苦慮しました。

もうこの年齢まできてしまったので、義母に変わってもらうのは難しいと思いますが、自分の思う通りにいかないと泣きわめくことを義母にやめてもらうのはどうすればいいでしょうか?

もう一つの問題点です。

義母は人なつっこいため、よく訪問販売やサギにだまされます。
そのたびに弁護士をされている義母の妹のご主人が動いてくださっていたそうですが、最近義母が失礼をしたことが原因で疎遠になっています。
また、義父の兄弟姉妹やおいめいにいいように利用されています。
自分たちがめんどくさい時に家事や自分の孫の世話を押しつける程度ならいいのですが、義母からたびたびお金を借りているようです。
義父はおとなしくて何も言えない人で自分の兄弟姉妹おいめいに注意することはありません。
義母のおいっこやめいっこや義理の妹が、「義母はATMだ。」と笑いながら言っているのを聞いたこともあります。
義父の親族は意地が悪くて怖い人が多いので、私も本当は「義母からお金を巻き上げるのをやめて欲しい」と言いたいのですが言えません。
義母は義父の親族がいい人たちだと思っているので、利用されまくっていることに何の疑問も感じていないようです。

義母に知らない人から簡単にものを買わない・義父の家族にもお金を貸さないようにしてもらうにはどうすればいいでしょうか?
義父の家族はズル賢い人が多いので、エスカレートして義母が保証人にされてしまうことを危惧しています。

義母の妹家族が協力的ではなくなった今、消費者トラブルに巻き込まれた時に処理してくれる義母の妹のご主人や義母に注意してくれた義母の妹の存在に頼ることはできません。

義父は義母を猫かわいがりしていて何でも義母のいいなりです。
夫は子どもの頃から義母に迷惑をかけられ続けたという意識が強く、義母との関係が良好ではなく、義母から逃げ回っています。(夫は20代後半の時に義母が原因で破談しています。)
義弟は結婚暦があるのですが、相手の家庭に「義母とこれ以上親戚つき合いを続けていくのは無理。結婚は家庭同士のつながりでもあるし。」と言われて離婚してから、義母と距離をとるようになっています。
また、現在は仕事の関係で海外に住んでいます。

現在のところ私の両親と私の3人が義母の言動に神経質になっている状態です。
母も義母になつかれすぎてトラブルになって(義母が電話をかけてきてひたすら自分の話をし続けた時に、やさしく「今、忙しいですので電話を切っていいですか?」と言ったら泣きわめかれた。)依頼、距離を置くようになっています。

今後、どのように義母とに対応していけばいいのでしょうか?
ご助言、よろしくお願いします。

義母(61歳)は軽度(IQ60台)の知的障害です。(手帳を持っています。)
おしゃれが大好きで外見では健常者との見分けがつきません。
話してみても、「年齢の割に幼い人なつっこいおばさん。」という感じで言われなければ知的障害だとわかりません。
運転免許を持っていて車を乗り回していて、フルタイムで仕事(義父の元職場の後輩宅のお手伝いさん兼足が不自由なご夫婦のための運転手)をしています。

義母は明るくて人なつっこいので、一時的には友人はできるそうなのですが、長続きがしなくて徐々...続きを読む

Aベストアンサー

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出ない様にするとか。

>昨日も夜夕食の準備で忙しい時間帯に連絡なしでいきなり夫と私が住むアパートに訪ねてきた、大声でわめく
こういう事態に関しては、対応に苦慮するのはかなり難しいですね。

お義母様は、耳が遠くなってきているということはないでしょうか?
もし、そういう傾向があるのでしたら(ないとしても)、音声拡大装置
(集音器)を上手にすすめて使ってもらうようにすれば、
自分の声が大きく聞こえると思いますから、おのずと小さな声で話をするようになるのではと思います。

ご主人もお義母様とは、あまり仲が良くないとのことですので、少しずつ距離を置かれるのが一番かと思います。

義母さまの金銭上のトラブルに関しては、成年後見制度というものがありますので、調べてご覧になってはいかがでしょうか。
配偶者ではなく、第3者に後見人になってもらうこともできます。
 法テラスなどでご相談されてもよいかと思います。

義母様への対応の仕方ですが、基本的に、彼女を帰る事は、ほぼ不可能だと思われますから、
他の方たちと同様に、距離を置くということしか方法はないように思えます。

電話が、かかってきても(今は発信者の番号も表示することは可能ですよね)、極力、電話に出...続きを読む

Q主人の実家と私の実家

主人の実家と、私の実家は距離で40キロ、車で1時間ほど離れた同県内に住んでいます。
私たち夫婦は、半年前に同じ県内、そして両家の ちょうど真ん中に引っ越してきました。
もうすぐ、結婚まる2年になり、7ヶ月になる娘がいます。

皆さんの、両家のご両親同士は、お付き合いはありますか?

私たちの両親は、結婚をする前に、主人の両親が私の実家へ挨拶にきてくれました。
私の父は10年前に他界しています。
挨拶に来てもらったのも、私からお願いして来て頂きました。
主人の兄が結婚した時には、車で2時間程の距離でしたが兄嫁さんの実家には挨拶に行かれていないようです。なので、私がお願いしなかったら、義両親から、うちの母への挨拶はない予定でした。

その後、結納のときに訪問してくれました。
その後は、半年後に新婚旅行の後、主人の実家へ泊まった後、私の実家へ行くのに足がなく、義父が車で私の実家まで送ってくれました。
そのときに、少しだけ上がっていただき、お茶を出しました。

この二年半で、義両親が私の実家へ来られたのは3回。

しかし、私の母は、義実家へ一度も行った事がありません。
呼ばれたことも一度もありません。
きちんとした場所も知りません。
近くを通った時に「ここを入っていったところ」っと話した事はありますが・・・・
私の母は車もバリバリ運転するので、義実家へ行くくらいは平気です。

母としては、別にしょっちゅう行き来をして、どうのこうの・・・っという事は望んでいませんが、こんなに近いのに、娘の嫁いだ先の実家を知らない・・・その程度の付き合いなのが不安のようです。
母自身は、父の実家兄弟とも深く付き合ってきて、私の姉も嫁いだ先で同居なので、遊びに行くこともあります(泊まる事はしませんが)。
そんな中で、一度くらいは・・・っという気持ちもあるのでしょう。

お中元や、お歳暮はいつも母からも贈ってくれています。
義実家も返してくれるようになりました。
初めはお礼の電話もなかったくらい・・・。

知らなければ親戚でもない!!っというものでもありませんが、ちょっと疑問に思っています。
いろいろな付き合いの仕方などが、あると思いますので、十人十色だとは思うのですが、みなさんのお宅は、どのような感じですか?
参考までに教えてください。
宜しくお願いいたします。

主人の実家と、私の実家は距離で40キロ、車で1時間ほど離れた同県内に住んでいます。
私たち夫婦は、半年前に同じ県内、そして両家の ちょうど真ん中に引っ越してきました。
もうすぐ、結婚まる2年になり、7ヶ月になる娘がいます。

皆さんの、両家のご両親同士は、お付き合いはありますか?

私たちの両親は、結婚をする前に、主人の両親が私の実家へ挨拶にきてくれました。
私の父は10年前に他界しています。
挨拶に来てもらったのも、私からお願いして来て頂きました。
主人の兄が結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

うちは嫁さんの実家が遠距離なので、そう行き来できないのですが
両家の両親の行き来って、そのぐらいの頻度の方が良い関係が保てる
のではないでしょうか。
行き来が多いのが必ずしも良いとは限りませんし、お歳暮・お中元など
弁えたご挨拶をしていれば十分だと思います。

そういう意味でも、旦那さんもusa1120さんも両家を代表する窓口的な
役割になるのです。
>お中元や、お歳暮はいつも母からも贈ってくれています。
>義実家も返してくれるようになりました。
>初めはお礼の電話もなかったくらい・・・。
とありますが、もしかしたら義実家ではお中元・お歳暮は無しにしたい
(お互い様)と思っているのかもしれませんよね?
そうやって自分の実家の意向を相手に伝えたり、相手が言ってきたこと
を調整したりすのが、旦那さんとusa1120さんの役目になるのです。

同じ県内であっても、それぞれの家の事情がありますので、あまり行き来
する頻度は気にしない方が良いと思います。

Q義母とその親族を結婚式によばない為には・・・

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚式もよばれたことはなく、
あくまで父が義母の親戚の結婚式によばれたことがあるから、
娘の私の結婚式にもよんであげてほしい、というのです。

一般的にはどうなのでしょう?
義母と義母の親族は結婚式によぶべきなのでしょうか?

私は義母もよびたくありませんし、義母の親戚もよびたくありません。
おそらく、義母をよびたくないと言うと、それなら父も行かないと言い出すと思いますが、
それなら来ていただかなくて結構、とまで思っているくらいです。

私は20代半ばですし、両親の承諾なしに結婚できると思うのですが、
両親が生存しているのに結婚式に両親が出ないというのはやはり
おかしいでしょうか?
なんだかんだで義母は結局よばなくてはいけなくなりそうですが、、親族までなんてとても耐えられません。

これは、両親に断る為の、手段の相談の質問です。
どうか、義母、義母の親族を断る有効な話法をお教えいただければと
思います。
宜しくお願い申し上げます。

私の両親は今から10年前に離婚、7年前に再婚しており、
母とは血が繋がっていない人です。義母です。
仲は決してよくありません。犬猿の仲です。

私は来年春に結婚するのですが、
その結婚式に義母をよびたくありません。

しかも、父から「結婚式には義母の親戚もよんでくれ。
自分(父)も義母の親戚の結婚式によばれているから」とのこと。
私は義母の誕生日はおろか、血液型すら知らない仲です。
義母に親戚がいたことすら今回初めて知りました。
親戚の話はおろか、その親戚たちに私自身は結婚...続きを読む

Aベストアンサー

結婚おめでとうございます。
私も来春結婚しますが、諸事情があり、親族は一切出席しません。
純粋に友人、同僚のみです。
いろいろ思われることもあると思います。
非常識だと後ろ指を差されるかもしれません。
それでも私たちがいっぱい悩んで出した結論です。
普通と形は違うかもしれませんが、お世話になった方がたに、
精一杯の感謝の気持ちを伝えたいと思っています。
もちろん、結婚はふたりだけの問題ではないとか、
世間体とか一般常識とかも大事かもしれません。
でもやはり結婚するのは自分達ふたりです。
不満や胸のつかえが残ったとしても誰も責任は取ってくれません。
どういう結論にせよ、
ふたりがきちんと納得できる形でお式をするのが一番いいと思っています。
準備、お互いがんばりましょうね。^^

Q義母ってこんなもの?過干渉?押しつけ?愛情?

結婚して2年目36歳、現在妊娠4ヶ月目の働く主婦です。
義母の過干渉についてなんですが皆様の意見をお聞かせください。

私たちの住まいと義家族との距離は約30キロ、車だと約1時間位、電車だと1時間半位かかるので大体月に1度くらい旦那の実家に顔を出すようにしています。
元々、お嬢様の義母61歳は20歳で嫁いで専業主婦のため仕事をほとんどしたことがありません。義父71歳がそれなりに稼ぐ方だったのと、義母の実家が飲食店を経営していてお手伝いさんを雇っていたくらいの裕福な家庭に育てられたせいか、ちょっと世間知らずだなと初めて会ったときから思っていましたが、いろんな家庭があるな、ぐらいの考え方でした。

義兄に障害があるらしいのですが、自立のため昨年から施設に住んでいます。義兄が月に一度しか帰ってこない(施設の決まりで実家に帰れる日数が決まっている)せいか、とても寂しいようで(かまう人が居ないからか)私たちが旦那の家に行く度に、「寂しかった~」と言われます。
「何か欲しい物はない?私たちは年金生活だからお金はあげられないけど、お米とかならあげれるわよ。」と言われるたびに困惑することが多いです。
お米など食べ物をもらうことは大変助かりますが、年金生活だから。。。なんて言われたらもらう気にはなりません。旦那も「うちらは二人で働いてるんだからそんなに食べ物要らないと。」と言ってくれますが、「いいのよ、将来面倒見てもらうんだし。」って。。。
本気か冗談かは分かりません。正直本気だったら重いし、ものでうちらの心買ってるのかな。。。
私たちはお互い正社員で仕事をしているし、旦那の休みも毎週土日休みな訳ではない、結構趣味の多い夫婦なほうなので予定が土日に集中することが多いので、月に一度行っているだけでも多い方かと思うのですが。。。ちなみに結婚してから旦那とうちの母親は一度も会っていません。(母の仕事が平日休みのため、母と会うときは私だけで特別旦那を誘ったりもしていません。)

そんなときに私の妊娠を先月母の日にしました。
義母はとても喜んでくれました。それからが拍車がかかったのか「週に1度は預かるからね。」とか、「離乳食覚えないと。」、「私が43歳になるまで孫は出来ないと思ってたからすごい嬉しい、みんなに自慢しないと。」「名前の候補探さないと」パワー全開。。。うーん重いです。
週に1度預かるとか勝手に決めてもらいたくないんです。43歳まで孫は出来ないと思ってたなんて、思ってても言ってほしくなかったです。余計はお世話だと思いました。
私は不妊まではいかないですが、子供が欲しくてもなかなか出来ませんでした。いろいろ調べても原因はなく、ちょっと病院を休もうかなって思ってた矢先の妊娠だったので本当に嬉しかったのに勝手に期間まで決めないでほしいって思いました。
ある程度子供が大きくなって預かってもらえるようになったらありがたいことなのかもしれませんが、出来るだけ自分たちの協力で子育てしたいし、私が産休や育休をとって社会復帰した時、子供が具合が悪くなって自分が会社を休めないような状況になったらお願いしたいけど、車で1時間もかかる義母に預けるんだったら、自分の住んでいる区で病児後保育の所に預けた方が子供の移動距離も少なくて済むから負担が小さくなるだろうし、車の免許も持っていない義母より車を持っている母の方が近いからそっちの方がいいなとか思ったり。
つわりがひどい頃旦那の所に義母からメールがきて、
「最近嫁が来ないけど嫌われちゃったのかなって。。」
「具合悪いからって伝えてよ。」と旦那に言ったところ
「心配性だからね」って。。。。
前に義母が指輪をくれると言いました。義母の実母の形見らしく、指輪のサイズ変えればあなたもつけれるわよ、と言われましたが、義母の実母の形見ということで私には重たかったので一度断ったのですが、最近指輪サイズ直しておいたから今度持って帰ってね言われて。。。一昨年断ったのにって思いながらもいや~もらえませんよって言ったら、「つわりがひどそうだったから何かあげたら変わるかなと思って。」って。。どうゆう感覚なのか分かりません。

私は元々ドライな人間なので、あんまり人に干渉しません。干渉されてると思うとうざくなってしまうんです。実母も私の性格に近いです。母は仕事をフルタイムでしているからかメールも月に数通ぐらい。会うのも月か2ヶ月に1度くらい。あんまり会えない人(義母より実母)のほうが大事にしたいと思えます。
妊娠を伝えたときも「自分の体のことだけを考えなさい」って。それだけでありがたいと思いました。

義母ってこんなものなんですかね。できるだけドライな関係を築きたいのですが、私のわがままなんでしょうか。

結婚して2年目36歳、現在妊娠4ヶ月目の働く主婦です。
義母の過干渉についてなんですが皆様の意見をお聞かせください。

私たちの住まいと義家族との距離は約30キロ、車だと約1時間位、電車だと1時間半位かかるので大体月に1度くらい旦那の実家に顔を出すようにしています。
元々、お嬢様の義母61歳は20歳で嫁いで専業主婦のため仕事をほとんどしたことがありません。義父71歳がそれなりに稼ぐ方だったのと、義母の実家が飲食店を経営していてお手伝いさんを雇っていたくらいの裕福な家庭に育てられたせいか、ちょ...続きを読む

Aベストアンサー

「義母ってこんなもの」じゃなくて、彼女がそのような性格なんでしょうネ。
だからあなたが「イエスとノー」をハッキリ使い分けてたら、彼女がどう出ようと関係ないと思います。

年金だから金はあげられないないけど米ぐらいはあげられるっていうのも、そう深く考えなくて軽く
「ありがとう」でいいんじゃないかな?
何かを気持ちとしてあげたいんだから、何でも断るというのも、義母は寂しいと思います。

で、孫に対していろいろな彼女の希望があるだろうけど、それも重く受け取らないで、さらりと受け流し
あなたの思うとおりにしたらいいんですよ。

鬱陶しい気持ちはわかります(笑)
相手の微妙な感覚のわからない人にむかついても、あなたが疲れるだけ。

適当に言わしておいて、結果は好きにさせないのが賢いです。

わがままとか、義母はこんなもんとかじゃなく、ケースバイケースで割り切るしかないです。
そういう鬱陶しい性格なんだから。

Q義母に遺産をわたさないことは可能か

実父が1年前に死亡。私(長男)と弟2人と義母がいます。義母(78歳)は父の療養介護の面倒をみず、私達子供達にすべてやらせました。父の遺産を渡したくありません。遺産は、土地(30坪)と預金2,000万円です。義母には、兄(80歳)がいます。
そこで、
(1)このまま遺産分割しないで、義母が亡くなれば、全部私達に相続されるのでしょうか?
(2)義母が死ぬまで遺産分割しなくても問題ないでしょうか?
(3)義母の兄に相続権は発生しますか?

こういうのがネットにあるのを知って投稿したしだいです。

Aベストアンサー

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいればその子が相続します。
どのみち、「knihrk」さん達兄弟が法定相続人になることはありません。

ご質問に対するご回答は以上です。
以下はアドバイスですが、まず、実父の死後1年が経過していますから、
「義母」に相続放棄してもらうことは既に難しいです。(相続放棄の期限は3ヵ月)
次の方法は、今から改めて養子縁組をすることですが、
これもどうやら難しそうですね。
ということで、「義母」やその兄に遺産が一銭も渡らないようにするのは、
まず無理だと考えたほうがいいでしょう。

ですから、次善の策として、遺産分割協議を行い、
療養介護による「knihrk」さん達の寄与分を「義母」に認めさせることによって
少しでも「義母」の取り分を少なくする方法をとられてはいかがでしょう。
(認められた寄与分の額だけ、結果的に「義母」の取り分が減ります。)
「義母」が寄与分を認めない場合は、家庭裁判所に請求して、
寄与分を決めてもらうこともできます。

実父に遺言がなく、実父の配偶者(「義母」)と「knihrk」さん達兄弟が
養子縁組していないという前提で、ご回答いたします。

(1)「義母」の法定相続人は、80歳の兄(「knihrk」さんから見れば「義理の伯父」)だけです。
従って、「義母」が遺言をせずに他界した場合は、
「knihrk」さん達兄弟の相続分はありません。「義母の兄」がすべて相続します。
(2)遺産分割には期限はありません。
(3)前述の通り、「義母」の遺産はすべて兄が相続します。
なお、仮に兄が「義母」より先に死亡しても、兄に子がいれば...続きを読む

Q過干渉な義母。何とかならないでしょうか

義母の干渉について悩んでいます。

先日、些細なことで夫婦喧嘩になってしまい、険悪な雰囲気の最中に義両親が孫に会いたいとやって来ました。
険悪な雰囲気を察したのか喧嘩の理由をしつこく聞かれ、こちらが濁しているにも関わらず「もしかして寝室が別なのが嫌なの?もしかして二人目の事?」と30分以上も追及されました。

その後も仲直りしたのか、原因は何なのかとメールがあり、きちんと話し合ったこと、喧嘩の原因は主人も知られたくないと思うので伏せさせて欲しいと返信をしたところ、「自分の事のように心配していたのにショックです」等と返信がありました。
その後は私と主人宛に電話があったのですが、私には夫婦とはどうあるべきかを語り、主人にはお説教……。
その内容も「主人の浮気が原因だから○○ちゃん(私)が「主人も知られたくないと思う」って言ってるんじゃないの?」等と、全く根拠のない怒られ方をしたそうです。
また、私の名前を出して「あんたは前にこんなことでも迷惑かけたんでしょ、○○ちゃんに聞いたよ」と、事実とは異なることを私が告げ口したかのように主人に伝えたりもしたそうです。

義母は「ちゃんと仲良くやっていけるのか心配なの」と言いますが、心配をかけたことに対するお詫びはするにしろ、夫婦喧嘩の内容から原因、解決の報告まで義母に知らせる必要ってあるのでしょうか?

これまでも、私たちに一言もなく結婚式場に値下げ交渉に行ったり、主人の車を車検に出したときには「早く返して下さい」と電話で無理を言ったりと、都合の悪い思いをしたこともあります。
うちに来ると勝手に部屋に入るのは勿論、私と義父の制止も聞かず主人の部屋に掃除機をかけようとしたり、私も主人も義母の干渉について快く思ってはいません。どうにかやめてもらう方法はないものでしょうか?主人も何度もガツンと言っているにも関わらず、この調子です。

義母の干渉について悩んでいます。

先日、些細なことで夫婦喧嘩になってしまい、険悪な雰囲気の最中に義両親が孫に会いたいとやって来ました。
険悪な雰囲気を察したのか喧嘩の理由をしつこく聞かれ、こちらが濁しているにも関わらず「もしかして寝室が別なのが嫌なの?もしかして二人目の事?」と30分以上も追及されました。

その後も仲直りしたのか、原因は何なのかとメールがあり、きちんと話し合ったこと、喧嘩の原因は主人も知られたくないと思うので伏せさせて欲しいと返信をしたところ、「自分の事...続きを読む

Aベストアンサー

>主人と義両親の仲は険悪です。

これを「ラッキー!」と言ってしまうと下品ですが(笑)夫が自分の親側を擁護するより
ずっと良いことだというのは確かです。

とりあえず義母さんの窓口はご主人に御願いしましょう。ややこしいメールなども
「私ではお義母さんが納得出来る返事が出来なくて申し訳ないから」とご主人に
丸投げしてしまいましょう。険悪とは言え「あなたのお義母さん、面倒くさいから
あなたから返事しといて」はNGです。「私では無理」「私では上手く言えないから
お義母さんに嫌な思いをさせてしまう」などと、あくまでお義母さんを悪く言わないように
気をつけましょう。

あとはもう、質問者様が強くなってスルー力を付けて下さい。
喧嘩の理由も言葉を濁すから追求されるんです。「夫婦のことですからご心配なく」
とにっこり、でもバッサリ。後から何を聞かれても「夫婦のことですから」とか
「×(夫)さんに聞いて下さい」とご主人に投げちゃう。そういうスキルをきちんと
身につけていく事も、大事なことです。ご主人とお義母さんは親子ですから。
罵りあっても、そう簡単には絶縁にはなりません。安心して親子で喧嘩してもらいましょう。
お義母さんも「心配、心配」といいながら野次馬根性もあるんですよ。若い夫婦がどんなことで
もめてるのか興味があるんです。そんなのにまともに付き合っててもしょうがないですから。
「ご心配ありがとうございます。どこにでもある夫婦げんかですから。ねえ×(夫)さん」
って、しれっとしてましょう。

引っ越しが出来たらそれが一番良いですね。
でもまあ車で1時間の距離に引っ越しても来る人は来ますからね。
やっぱり質問者様が強くなって「義母発言をいちいち気にしない」「夫に丸投げする」
「どっかでセミが鳴いてるなー、と思う」くらいに図々しくなって下さい(笑)
お義母さんは死ぬまで絶対に変わりませんから。まだ心が柔軟な質問者様が気持ちを
切り替えて、変わっていくのがベストですよ。頑張って下さいね。

>主人と義両親の仲は険悪です。

これを「ラッキー!」と言ってしまうと下品ですが(笑)夫が自分の親側を擁護するより
ずっと良いことだというのは確かです。

とりあえず義母さんの窓口はご主人に御願いしましょう。ややこしいメールなども
「私ではお義母さんが納得出来る返事が出来なくて申し訳ないから」とご主人に
丸投げしてしまいましょう。険悪とは言え「あなたのお義母さん、面倒くさいから
あなたから返事しといて」はNGです。「私では無理」「私では上手く言えないから
お義母さんに嫌な思...続きを読む


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