現在結婚3年、生後2ヶ月の男児がいます。
産前は主人の実家のすぐそばにある離れに住んでいました。
共働きで、主人が洗濯物を干していると、私がさぼっているかのように言われたり、義母からの干渉が強くありました。
主人は私をかばってくれることもあり、いざとなったら離れて暮らすとも言ってくれていました。
産後、子供が肺炎で入院してしまい、それが私の実家のせいのように言われたり、入院した病院のことをよく思えないから転院するようになど、根拠のない理由を言われてさんざん振り回されました。
主人に、今後は義両親と離れて暮らしたいとお願いしましたが、自分は長男だから離れて暮らすことはできないと、私がとてもわがままを言っているかのように怒られ、連絡もしてこなくなりました。
子供の診察の日に休みを取ると言ってくれていたのも、何の連絡もなくすっぽかされました。
義両親からは、私が心を入れ替えて戻って来ないのなら、今後もうまくいくはずがないといわれています。
今は産後で私の実家にいてこのまま離婚を考えていますが、まだ生まれたばかりの子供のためには、一度は家に戻ってやり直したほうがよいのでしょうか?
また、離婚をするにあたって有利に進める方法などあればアドバイスをお願いします。

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A 回答 (8件)

強くなって。



ご主人側の家族に振り回されたのですね。
どんなことがあって、どんな気持ちになったのか日記に書きましょう。
将来、もし万が一離婚になった時に役に立つでしょう。
今、ご実家に生まれたばかりの子といられることを楽しんでください。
ある意味、夢のような時間です。ご主人からの連絡をうっとおしいと思ってもいいのです。
しばらく、着信拒否してみては?
ご主人が自発的に迎えに来るまで、ご実家にいてもいいのではないでしょうか?

そして、嫌われる事を恐れないで下さい。
お義母さんから何か嫌味をいわれたら、笑顔で嫌味を言い返すくらいの度胸を頑張って持ちましょう。
『いつでもこの子を連れて出て行ってあげてもいいのよ。』と心でつぶやいて。

お義母さんの世代と、質問者さんとの世代では、夫婦のあり方の価値観は違います。
もちろん世代だけでなく、各家庭違うと思います。
それを余計な口を挟むのは、お義母さんが子離れできていない証拠。
離婚を考えるのは、戦って、嫌われて、自分の過ごしやすい状況を勝ち取る努力をしても、
なお、ダメだったときです。
ちょっと早いですよ。離婚を考えるのは。
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この回答へのお礼

あたたかいご回答ありがとうございます。
もっと強くなりたいです。
主人に義母への不満を言い続けたので、もう迎えには来てくれないかもしれませんが・・・。
もう一度よく考えてみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 11:01

例え両親がいて、おばあさんがいて



でも大好きなお母さんがいつも苦しんでいたら
いつも自分以外に笑顔が無かったら
お父さんがお母さん相手に冷たかったら

僕が子どもならその家庭は不幸ですね
どういう子どもに育つんでしょうか?

僕の、保育士の勉強仲間で子どもがいる女性の2/3が
シングルマザーで、それでも今、恋をしていると言ってました
「うちの子のお父さんになってくれるの」とかね

離婚するのだって、色々あったでしょう
でも、この家庭でこのこを育てるのか
このヒトがこの子のお父さんでいいのか?
そしてこのヒトと幸せな家庭で子育てが出来るのか?

全部考えて別れたと言っていました

子どもの為って…そのまま残るのが本当に子どもの為か、お考え下さい

僕が子どもなら、生き生きしたお母さんと一緒の方が嬉しいです

マザコンじゃありませんよ。僕に母親はいませんから
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃること、本当に身にしみます。
私自身も、両親の関係が悪くなった時期を見て育ったので、
その時は本当につらかったです。

ただ、このまま離婚するのは負けを認めて逃げるような気がして、
そんな自分で、シングルマザーとしてやっていけるのだろうか…?
とも思っています。

いろいろな方のご意見を参考にさせていただいて、
まだ、主人とは関係を修復できる余地が少しはあると思うので、
もう一度だけ努力してみようか…?考え中です。

本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 10:45

ウチも全く一緒です。


ウチの場合は別居していますが近所なので突然の訪問は頻繁にあるし電話も毎日ありました。それも一日2度、3度。
病院にケチつけられたことも、病気を実家のせいにされたこともあります。

ホント面倒だしウザいですよね。
腹立たしい気持ち、よく解ります。

ご主人がかばってくれるとのことですので望みはあるんじゃないでしょうか?

あなたにとっては義理でもご主人にとっては親なので悪く言ってないつもりでも愚痴は悪口に聞こえますしご主人に言っても全く意味はないです。言って解るなら離れて暮らしてくれていますよ。

結局当たり外れはありますが義両親とあなたとの人間関係です。そして世の夫は100%うまくやってほしいと望むでしょう。

一番はご主人が100%あなたの味方になって守ってくれるのが嫁としては楽だけどそうもいかない場合・・・
やるしかないですよね~!!

義両親が理由で離婚もあると思いますよ。

まずご自身を振り返ってください。
不満ばかりで全て相手のせいにしていなかったか?
自分に改善する点はなかったか?

無いなら離婚も視野に入れていいと思います。

私の場合は自分にも至らない点があるのでそこを直すように心がけています。

子どものため、ではなくご自身のために離婚した方がいい、悪いは決めた方がいいかと思います。
お子さんはママが元気なのが一番ですから☆

逆に子どものため、と我慢しまくって今ではすっかり子ども依存して、子離れできず、何かとウチに入り込んできて、夫婦のもめ事や義母の不満タラタラ・・・愚痴満開に付き合わされている嫁の立場としては『そんなに嫌ならとっとと離婚すれば良かったのに!!』と思っています(笑)

ホント世のマザコン親子に言いたいわ!!『自立しろよ~!!!』ってね。(笑)

最後は私の愚痴でした(笑)

一緒に頑張りましょう!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同じような状況の方がいると思うと心強いです。
もちろん、私にも悪い点はあります。
主人に義母への不満を度々言わずにはいられず、今までは聞き流してくれていましたが、最後には主人を怒らせてしまいました。
義母と同じレベルで接するから腹が立ったり余裕がなくなることもわかっていますが、私も自分をなかなか変えられません…。

お礼日時:2011/04/26 09:30

お子さんのことを考えるのなら、離婚じゃなくて



別居になさったら?

別居なら、夫は、妻子の生活費は 面倒みなくてはいけません。

お子さんが、だんだん大きくなってきて、可愛くなってきたら

御主人も 親より我が子を選ぶようになると思いますが?

でも、妻のことを考えない男なら 養育費、慰謝料をしっかり

もらって 別れた方がいいと思いますが、、。

離婚の原因は 義両親の異常な干渉、、、でいいと思います。

昔から よくある話です。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
主人には、別居の選択肢はないみたいです・・・。

お礼日時:2011/04/26 09:34

義母と旦那に対して演技をしましょう。


特に義母は、へりくつと揚げ足取りと重箱の隅をつっつく名人でしょうから、あなたが義母の言う事に渋々肯定するのではなく、心で「なんという義母らしいお言葉!」と褒めてあげて、態度で「はい~そうですね~」とワガママな子どもに接する気持ちで、ハイハイと答えましょう。
なにか嫌味を言われたら、「私の出来が悪くていつもご迷惑をかけてすいません~」と演技しましょう。
いつもいつも演技で流し、ときどき旦那に「お義母さんにこんな注意をうけちゃった。頑張ってるんだけど、辛いわ~」と演技しましょう。
コツは義母を上回るオーバーアクションです。

で、あなたが上手く演技できるようになったら(義母を上手くかわせるようになったら)自分で自分を褒めてあげましょう。

離婚を考えているのなら、あなたが被害者にならなければなりません。
義母や旦那から勝手な嫁と思われれば子どもの親権さえも危うくなります。
・・結局彼らには何を言ってもあなたが悪いように取られるとは思いますが、それでもあなたもやるだけやった、という充実感と精神的な強さを得たほうが、今後の人生の糧になると思います。
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございます。

私も今まで演技で受け流そうと思ったことはありましたが、
融通がきかない性格なので、どうしてもできませんでした。
腹が立つ自分の感情を抑えることができず、義母には言い返せずに、
代わりに主人に怒りをぶつける嫌な嫁でした。

もう一度だけがんばってみるか、考えてみたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 10:21

弱い人を痛めつけて、楽しむ人たちがいます。


あなたの義理の両親はその類の人です。
ご主人も同類のようです。

気づいていれば、妻を守る為に、距離をとって暮らしますから。
私は、そうしています。
ご主人もかばう気が無くなってきているようですから、これからますます難しくなるでしょう。

もうひとつの道は、売られたけんかを買うことです。
何か理不尽な事を言われたら、ちゃんと言い返すことです。
今回も「心を入れ替えろ」などと訳の分からないことを言っていますが。
「お前らこそ心を入れ替えろ」と言い返したりとか。

個人的には、ご主人が心を入れ替えない場合には離婚をお勧めします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

推測ですが、主人は家を出てしまうと遺産がもらえなくなると思っているのではないかと思います。

義母はお金にうるさい人で、主人もそういう気がありました。

以前に義母に言い返したことがあったのですが、今まであなたのために尽くしてきたのに裏切られた、などとものすごい大騒ぎになってしまい、それからは一切言い返すのはやめていました。

主人は、義母の前で私がわかってくれないと泣いていたそうです。
親離れ・子離れができていない親子ですよね・・・

お礼日時:2011/04/25 16:39

旦那が貴女の味方になってくれないのなら、戻っても辛い思いをするだけだよ。


それに下手すると子供だけ取られる可能性もあるんじゃないの。
旦那の実家から離れた所にアパートを借りて、親子三人で暮らせるのならやり直してもいいと思うけど、旦那の実家の離れに住むのなら止めた方がいいと思う。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
子供がいなければすぐにでも別れるんですけどね。
私ががまんすれば、子供を父親のない子にしなくてすむのかなと思います

お礼日時:2011/04/25 16:07

旦那さんしだいですね。

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この回答へのお礼

旦那はあてにならないことがわかったので、帰るとしたら子供のためだけになると思います

お礼日時:2011/04/25 16:41

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