娘が2010年の初めごろから毎日のように夜遊びをするようになりました。
それまでは真面目な子でした。
今も仕事はちゃんとする子ですが、夜中朝方帰宅もせずにそのまま職場に行っています。
夕方に帰ってきたと思うと間髪入れずシャワーを浴び、おめかしして夕飯も食べずにそそくさと夜の盛り場へ出かけていってしまいます。
こちらで質問させていただいて遊びを覚えるには遅咲きデビューだと教わり知りました。
干渉せずに放っておけというアドバイスが多く寄せられました。
遊び呆け始めてからもう1年以上経つのにまだ遊びの虫が治まらないようです。
現在29歳でもうすぐ三十路です。
皆様の娘様がこういう状態なら放っておきますか?
よろしくお願いいたします。

A 回答 (18件中1~10件)

お例欄を読みました。



>3年前から娘は結婚しないと言って、私と私の姉と力を合わせて協力して生きていこうと言ってくれました。

これって少しおかしくないですか?
3年前と言えば26,7でしょうか?
同年代の人たちが「プロポーズ」「結婚」「出産」「マイホーム購入」・・・・
と色々変化していく年代ですよ?

その中で母親と要介護の伯母の面倒だけで一生過ごすことを決めるのはちょっと疑問を感じます。

何か娘さんの生活のなかで自暴自棄になるような事情があったのかもしれません。
勢いで上記のようなことをお母様であるあなたに言ってはみたものの、
やっぱりどこかで心の負担になり、それが今回のような態度で爆発しているのかも
しれません。

質問者さんも不安とは思いますが、しばし娘さんを精神的に解放してあげてみてはいかがでしょうか?

「お母さんもあなたには幸せになってほしいと心から願っている」
「あなたの生活にお母さんたちが足かせになっているなら気にしないでほしい」
「もし結婚したい人がいるなら、ぜひとも結婚して幸せな家庭を築いてほしい」

などを伝えてあげれば、娘さんなりに結論を出して来るかもしれません。
しっかりお仕事もされていて、お金にもしっかりした娘さんとのこと、
きっと投げやりな結論は出さないのではないかと推測します。

各家庭で事情は必ずあります。
頑張って乗り越えてくださいね。
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娘さんはあなたと一緒にいたくないんですよ。



毎日泊りがけの夜遊びだったら、普通お金が続きません。

親と一緒にいるのが嫌で、しかも男がいるなら普通は同棲するでしょう。

パラサイトの親と分かっていてもやさしい娘さんだから親を捨てきれずに一日一回はもどってきているのかもしれませんが、こればっかりは本人に聞いてみないと分からないと思います。

子供に寄生しないで一度出て行ってあげて成り行きを見守るのが親としての最低限の思いやりではないでしょうか。
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って言うか、他の方のお礼見ましたけど、あなたの旦那さんが亡くなってるからって娘さんの家に


転がり込んでるわけ?まだ50代とか60代でしょ?
何甘ったれてんの?

だったら貴方には何も言う権利はなし。

娘さんの生活が気に入らないのなら出て行くのはあなたでしょ。
ご飯だって自分で外食したりしたいだろうにあなたが押し付けてるだけじゃないの?

娘さんに甘えておきながら生活も自分の思い通りにしたいなんて図々しいにも
ほどがありすぎ。一緒に住んでもらえてるだけでも有難いと思いなさいよ。

あなたみたいなのを「毒親」って言うんですよ!

この回答への補足

皆様のアドバイスを、ごもっともなお叱りだと感じながら読ませてもらいました。
娘の心情を考えてくださって、御自身の貴重な時間を割いてまで親身にアドバイスしてくださったのは有難いのですが、私の説明不足と行違いがありますので事情を補足させてください。

>転がり込んでるわけ?まだ50代とか60代でしょ?
賃貸住宅ですが、娘の生家であり娘にとっては実家の私がずっと住んでいる家に娘が26歳のときに戻ってきてもらったんです。
私は64歳で、これから働き口を見つけるのは困難です。
娘に戻って来てもらう条件が私の預貯金とこれから受給する年金、亡くなった主人の死亡保険や残ったお金を娘に預けることでした。
娘に家賃から何から全ての家計を切り盛りしてもらってます。
そうまでして戻って来てもらったのにはわけがあります。
ひとつは先行きのお金の問題も不安でしたのと、私ひとりで身寄りのない姉の介護をしていて、私自身も体調を崩して病気持ちです。
姉は酷い後遺症が残っていて私が付きっきりでいないとだめなんです。
娘は事情を理解してくれ同居を決めてくれました。
同居について娘からは不満は聞いておりません。
3年前から娘は結婚しないと言って、私と私の姉と力を合わせて協力して生きていこうと言ってくれました。
私の気持ちは、結婚して孫の顔でも見せてくれたらいいのにという願いはあります。
娘も結婚願望はないと言っていますが本心では結婚したいのかも知れません。
私のせいで、反動で娘が夜遊びをするようになったのかも知れません。
娘に預けたお金が今どうなっているのか私は把握できていないのですが、預けたお金を返してもらって娘に出て行かせるべきでしょうか?
娘の為にはそうするべきだとわかるのですが、今の生活は娘の稼ぎからも支えられていると思うので離れて暮らすのは困るんです。
娘からも離れて暮らしたいと言われたことがありません。
娘の性格上、はっきり物事を言う子ですし、お金にもうるさい子なので、自分の意志ははっきり伝えてくると思うんですけど、出て行きたいと言わないところを見ると娘も同居でいいと思っているのだと思います。

私は娘に30歳らしく普通に恋愛してもらいたいだけなんです。
毎日のように夜遊びして、自宅で寝る日が週に1回か2回あるときは夕方の8時から熟睡しているほど遊び疲れている様子が尋常ではないように見えて心配なんです。
遊ぶ子はみんなこんなものなんでしょうか?

補足日時:2011/04/26 05:48
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 234bcd 様 ご心配ですね。


私も同い年の娘を持っております。
この子は若いときからよく遊んで最近はおとなしいとは言えないまでも
多少は落ち着いてきました。
遊ぶときは勤め先から直接遊びに行って深夜に帰るとか 翌朝そのまま
出勤するというのが通常のパターンでした。
一旦帰ってシャワーを浴びて出直す、というのはちょっと変ったパターンです。
また 25,6歳から夜遊びが翌実のシゴトに響くようになります。
もし 恋を指定おられるのであれば 週1,2回あって 週末はお泊りです。
毎日は会えません。お嬢さん自信もお相手もいい加減疲れて 仕事に障ります。

29歳といえば一人前の大人で 親があまりかまうものでもない。
何かあっても 自己責任なのだから 放っておけというのは正論です。
世間には 母親として妻として苦労しておられる人がたくさんおられるわけですから。
とは いうものの 本当になにかあったらどうするのか?という事ですよね。
自己責任だからと 慰めて済むものでもない訳です。
あまり傷つくことなしに暮らして欲しいと願うのが家族です。
女性の29歳といえば微妙な年齢です。
一度は 落ち着いて話し合うことが必要だと思います。
というか 大人の女だったら 同居の親に自分のしていることを説明して
心配かけないようにするものだと思います。
この面から見ても お嬢さんはちょっと平常心を欠いておられるということだと思います。
感情的にならずに 最近どうしたの?ぐらい聞いても全く問題ないと思うんですが。落ち着いて 心配しているということを端的にお話になれば そのときは反発してもお母様の気持ちは理解されるとおもいます。
がみがみ言ったり 三十路とか結婚などと くどく言われると気分がこじれてしまうと思います。
くれぐれも 穏やかにお願いします。と人に言うのは簡単なんですが-――――。
お互いに 我慢我慢でがんばりましょう。
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•••もう30歳ですよね。



はっきり言って、あなたがそんな考えで娘さんをがんじがらめにして
育ててきたから、今反動でそうなってるんだと思います。
これが若いうちから大人になったんだから自分の責任で、ってしてるなら
そうなるはずがないですもん。

今夜遊びが楽しいのかも知れませんが、普通なら30代過ぎればオールで遊ぶなんて
体力的にきつくなってきますから、しんどくなったらセーブすると思いますけどね。

そんな姿を見るのが嫌ならもういい年なんだから家を出したらどうですか?
今更親が口出すことでもないと思います。
それとも、私の親みたいに「結婚するまで家を出るな」って主義で出せないのですか?
だったら親のエゴで娘さんを縛り付けてるんだから、夜遊びくらい我慢しろって思いますね。
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娘の居る母親です、お気持は同情いたします。



本当に「夜遊び」でしょうか?
母親と同居、夕食も就寝も一緒に「しない」と言うことは、夕食を一緒に食べたい&一緒に寝たい人がいると想像出来ませんか?
三十路の一人暮らしなら、彼を呼び同棲が始まっても不思議ではない年でしょう。
でも家には「母親が居る」これは娘さんにも彼にも重い現状かと思います。

もちろんそこが実家なら問題ないのですが「娘の住まい」となると展開は大変です。
私の後輩で父親と同居して、娘名義の分譲に住んでいる親子が居ますが彼女の彼になる人から毎回「キミと結婚する人は義父もいて大変なんだね」と逃げられるそうです。
事情はあると思いますが、30近い娘の為にも「干渉する母」をやめて「自立する母」になってあげて欲しいと切に願います。
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うーん。

ちょっと申しにくいのですが……。
お母様との同居を負担に感じていらっしゃるのではないでしょうか?
もともとは娘さんの一人暮らしだったところにお母様が同居されているという状況でしたら、なおさらです。
私はどちらかといえばお母様の方の年齢に近いと思うのですが、なんとなく娘さんの心境がわかるような気がします。
学生時代は親御さんの言うことを聞いて真面目に振る舞っていて、社会人になってやっと自由になったのに……というところではないでしょうか。
お父様が亡くなられたということなので、お母様の心境を思いやると我が儘も言えず、ストレスが「夜遊び」の形で出てしまっているのでは?
娘さんとよく話し合われた方がいいと思います。
「親」としての価値観を押しつけるのではなく、対等な大人同士の立場で気持ち率直に打ち明け合うつもりでお話された方が、うまくいくように思います。
ご参考までに。
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うーん、遅咲きといえばそうですね。

早い子(女の子)は高校~だいたい大学生頃まで、
もしくは、25歳くらいまでなんだかんだで遊ぶのではないでしょうか。


仕事をちゃんとしているのであれば、仕事とプライベートをきちんと分けれているので大丈夫かとは思います。仕事に支障が出ているようであれば、ちょっと・・・と思いますが。


いままで、まじめに仕事をしていた分、恋愛も我慢というか、気にもしていなかったのではないでしょうか?

逆に、30歳近くにもなって仕事と家だけの往復で、色沙汰な話がないと、それはそれで心配ではありませんか?
私も30近くで、まだ結婚もせずお付き合いを続けている男性がいます。
私の場合ですが、週末など彼と会っていますが、普段は仕事から帰って夕飯を母と一緒に作るなどの手伝いはしております。
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ほっといたらどうですか?『心配心配』ってわかるけど、娘さんからしたら『ウザイ』だと思います。



仕事はきちんとしてるんだし、特に問題があるとは思いません。

ただ、一人暮らしじゃなく一緒に暮らしているんなら、食事の用意とか色々ありますね。

だから、その点のみルールを作りましょう。
・夕食はいるのか?
・外泊するなら連絡する
が最低限でしょうね。

あとは、自由にさせましょう。


30になるんだし、もういい大人です。
止めさせようとしたって無理だし、何かあっても責任とれる年齢です。

彼氏でも出来たんじゃないですかねぇ。
聞いてみたらどうです?


しかし…『盛り場』って久々に聞きました。
娘さんと同年代の私は『盛り場』って使ったことないから。
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>皆様の娘様がこういう状態なら放っておきますか?



そうですね。あと20年以上先の話になりますが、
得心するまで遊ばせて、ぼちぼち見合いでもさせますね。

つーか、30前まではほっときません。たぶん。
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