38の男性既婚者です。子供が2人います。妻とはもう破局状態にあります。これについてはまた別に質問させていただくかもしれません。

週に一度仕事関係で会う女性の同僚がいます。その方に恋をしてしまいました。すごく好きです。でも、相手は多分きちんとした家庭を持っているので彼女の幸せを壊したくありません。だからもちろん告白なんかする気など毛頭ありませんが、彼女の気持ちを知りたいという欲望もあります。電話でも夜遅くまで話したことも何度もあったし、チャットもたくさんしたし、あって話していても本当に会話がよく盛り上がって楽しいんです。一緒に仕事をしてても楽しいです。

知り合ってから2年ぐらいですが、最初は全く興味がありませんでした。実は第一印象は最悪でした。でも最近、仕事で頻繁にメールや電話などをするようになり個人的な話もたくさんするようになりました。すると彼女の知らなかった一面を聞くことができてだんだん好きになってしまいました。そして、妻との破局状態も少々相談に乗ってもらっていましたのでそういう心の隙間も埋めてくれたというのもあるかもしれません。

先週の火曜日ぐらいまではメールしても返事をすぐにくれたり、夜もよくチャットでお話をしていました。水曜日ぐらいからその頻度がとても少なくなり、寂しいとは思っていましたがもちろんオトナの対応をしていました。過去3、4日はメールも激減して、夜にはチャットにも入ってこなくなりました。私の好意に気がついて避けられているのかもしれません。でも、仕事で会うとあちらも笑顔で話しかけてくれるしいろんな事で頼りにしてくれます。だからこの関係はとても大事だし絶対に壊したくありません。そういう理性と彼女を自分のものにしたいという欲望で葛藤が激しいです。この欲望は絶対に果たせないものと分かっているのですが。

上に書いているのは基本的に質問というよりも、自分の気持を整理しているんです。彼女が好きだからとにかく迷惑をかけたくないという理性があります。感情で言うと「どうしたの?なんで最近メールが少ないの?俺なんか悪いこと言ったっけ?」なんですが、それを聞いてしまうとダメな気がします。ただでさえ自分が好きという感情を抑えるのが下手なのにそんなことを言ったら余計気づかれてしまいそう。もう多分彼女は私の言動で好きだということは知っているような気がしますが・・・

ここからは出来れば女性の方々に意見を伺いたいと思います。あくまでも参考として。それは、この間彼女とチャットをしててふと窓の外を見るときれいに月が出ていました。そこで「あ、月が出てる。綺麗だなあ・・・」と言いました。すると彼女は「え?私口説かれてる?」と聞いてきました。というのは以前職場でちょっと恋愛の話になりロマンチックな告白の仕方として男女が夜道を歩いていて「月がきれいですねえ」と言って相手に思いを伝えるのがいいね、と私が話をしたのを彼女が覚えていたのです。その時は全然口説くという意図はありませんでしたが、彼女にそう言われてハッとしました。「口説いてないし、口説けないよ」と言いましたが、その後月が雲に隠れたので「あ、月が雲に隠れちゃった」というと彼女は「そうか、じゃあ口説きは終わりだね」といいました。また月が出ると「また口説きに入る?」と聞いてきました。とても好きだけど好きなだけに口説けませんでした。

女性の心理として相手に対して「口説く?」と聞くのはどういうときでしょうか。少なくとも私は彼女からの好意を感じました。一生懸命理性で抑えましたが、その夜は眠れませんでした。その夜を境に彼女への気持ちが一層強くなってしまいました。感情が理性を押し出し始めたのです。胸がキュンとなる感情もその夜に始まりました。それから約一週間です。胸が苦しくて仕方がありませんが、どうすることもできません。普通に仕事のメールをしたり、ちょっと個人的なメールもしたりして自己満足している自分がいます。そしてそれを止めないとこの感情に押し流されてしまうという怖さもあります。いろいろ検索をして同じ状況の方々へ対するアドバイスも読みましたが、結局はメールを減らし疎遠にしていくしか方法はないようですね。しかし欲望と理性との葛藤と彼女に対する恋心で日々苦しいです。早く一週間立たないかなあって・・・そうすればまた彼女に会えるし一緒に仕事もできる。それが何より今は幸せなんです。

すみません、何か自分勝手で。既婚者なのにこんな。みなさんに批判されるのは分かっていますし、逆にそうして欲しいです。いろいろお叱りのアドバイスお待ちしています。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

しかし・・・相手も相談者さんも既婚者なのによくそんなにチャットやメールが出来るな・・・というのを


思いました。

子供がいるから離婚出来ないと書いておきながら、チャットですか?
行動がおかしいと思うのですが。
子供が寝てからのチャットですかね?
子供って、親の不仲を感じとってしまうものですので、そこらへん気をつけて下さいね。
親の離婚も子供への負担になりますが、不仲を見せるのも負担になります。
子供は気付いてないと思ったら大間違いですよ。


>水曜日ぐらいからその頻度がとても少なくなり、寂しいとは思っていましたがもちろんオトナの対応>をしていました。過去3、4日はメールも激減して、夜にはチャットにも入ってこなくなりました。
とありますが、2パターン考えられます。
・その方も、相談者さんに多少なりの好意を持っていたが、これではいけないと思ったから。
・相談者さんの好意に気付いて、こっちはそんな気はなかったと相手が引いた。もしくは自分が何をしてしまっているのかを気付いた。
その女性の意志を尊重してあげてくださいね。


その女性が、仕事で笑顔で接してくるのは当たり前の事です。
好意とは無関係で、いわゆるチャットやメールが減った事があったけれども『大人の対応』を
していると思います。

結局、先に進めない(進んではいけない)のですから、ここは黙って、大人の対応を続けていくだけだと思います。
既婚者でも、誰かをいいなと思う事は、人間ですからあるかもしれません。
ですが、そこで行動にうつすかうつさないかで、何もかも変わってくるわけで。
ここは、相談者さんの心にとめておくのが一番です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

既婚者なのによくチャットやメールができるな、ということですが、家庭が充実していれば多分そういう事もなかったかもしれません。自分は多分寂しいから誰かその寂しさを埋め合わせてくれる人が欲しかったのかもしれません・・・と言い聞かせます。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 01:14

口説いてる云々のくだり、彼女さんの方はお互い既婚者だし安全?だと思ってそういう話題できるのかもなあと。


いわゆる恋わずらい?
叶わぬ恋とわかっているなら恋焦がれるのはいいんじゃないでしょうか?執着とか独占欲的な方向に傾いていったら自然に相手が敬遠すると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

安全とは思われてはいないとは思うのですが。だからこそどうしてあのようなことを言ってきたのか、気になって仕方がありませんが、聞く勇気もありませんし、逆に聞いてしまっては関係が最悪になるか進展してしまうのでやめようと思います。

恋わずらいってこの年になってもあるんですね・・・自分は恋愛結婚でもうそういう感情は出てこないと思っていました。すごく苦しいです。でも、やり過ごすように耐えぬくつもりです。

お礼日時:2011/04/26 00:43

50代男性です。



貴方への意見というより自問自答に近いのですが、
夫のある女性を口説くというのは楽しいのだろうと思いますが、
関係を持ってしまえば彼女は夫を裏切ってる状態ですよね。
裏切った女性を相手にして楽しいんですかね。
それとも共犯者なのでより楽しいのでしょうかね。

この辺の心理が理解できなんですよね。

彼女が離婚したら再婚出来ますか?
夫を裏切った女性と再婚出来るっていう神経が分かりません。
一度ある事は二度あると言いますからね、
また裏切らない保証はないですよね。

何が楽しいのでしょうか?

反社会的な事って楽しいんですかね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃることはごもっともですが、私は反社会的な事だとは思いません。反道徳的ではあるかもしれませんが・・・

私の妻との今の関係は実は6年前に一度私が元カノと浮気、いえ本気になってしまったために今の破局的関係になってしまったという背景があります。私にも言い分はあるのですが、結果的には私が妻の信用を失ってしまってそれが6年経っても取り返せなかったためにもうほとんど諦めているというのが現状です。

アドバイスありがとうござました。

お礼日時:2011/04/26 00:47

ラリってる最中の人の文章って正直気持ち悪いです。


相手の態度や行動を全て自分の良いように解釈するのも気持ち悪い。

既婚者同士で夜遅くまで電話やチャットをしていて、貴方の奥さんや相手の旦那さんが何も気付かないと思っているの?
貴方のこの行為がますます奥さんとの仲を悪くしているとは思わないの?
子供の為に離婚をしないと言うのなら、なぜ子供の為に夫婦仲を改善しようとはしないの?

おそらく彼女は旦那に電話やチャットのことを咎められたんじゃないかな。

本当に子供のことを考えているのなら夫婦仲を改善させるか、W不倫で修羅場になる前にキッパリ離婚したらどうですか。
(当然慰謝料と養育費はたっぷりと用意してね)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

書き込みありがとうございます。
子供の為に今は一緒にいるべきだと思いますし、一応過去に関係改善に努力はしました。6年頑張ってもダメだったので正直心が折れてしまったという背景があります。私が過去にしたことを許せないようです。今、離れて暮らすことができたらそれがいいかもしれませんが・・・子供のことを考えるとそこまでできません。

お礼日時:2011/04/26 00:50

結婚している幸せが前提にあるから、あなたとの関係を楽しめているのでは?と思いました。


マンネリな夫婦関係に、ドキドキすることなんて少ないですからね。
お気持ちが盛り上がっているところ、申し訳ないですが、彼女はただ単にドキドキを味わいたいだけとは考えられませんか?

> 女性の心理として相手に対して「口説く?」と聞くのはどういうときでしょうか。
余裕を感じますね。気持ちがバレているんでしょう。
心理としては自分がまだ男性に相手にされるんだと、優越感に浸りたい?
もしくは、自分からは誘えないけど(既婚者なので)、誘われればいいかも?なんて思っているとか?

でも、あなたにはお子さんも2人いらっしゃるようですし、もう少し落ち着いて考えてはいかがですか?
例え奥様と離婚できて、彼女とも関係を持てたとしても浮気です。
彼女の旦那様にバレたとき、彼女はどうなりますか?

それにドキドキを味わいたいだけなら、口説いても彼女には堂々と断る理由があります。

本当に結ばれたいなら、順序があると思います。
大人なんですから落ち着いて考えてくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ドキドキを味わいたいだけでもいい、という本能丸出しな自分がいます。そして理性的にこの感情は忘れてしまおうという自分もいます。自分の考えを理性的に整理したときに結論として出てくるのは、彼女に迷惑を掛けたくないし周りの人達を傷つけることになるからこの感情を忘れるまで我慢するということです。しかしその決心はもしかして彼女が何らかのアクションをかけてきたら簡単に揺らいでしまいそうで怖いです。本当に好きならそれをも振り払う強さもなくてはいけないと思うのですが。

お礼日時:2011/04/26 01:03

気持ちが解らなくもありませんが…お互い既婚者ですからね。

。自分の子供の事を考えなければ…。気持ちは勝手に盛り上がりますから、どうにも止まらないでしょうが大人なので理性を、いつまで~~~~~~も持ち続けて下さい。正直、相手の女性も好意を持たれて嫌な気はしないと思いますが、アナタ程の気持ちは無いと思いますよ。メールの返事が少なくなったのも、あまり深い意味もなく暇じゃないから!ってだけじゃないですか?温度差があると思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

メールの件に関してそうかもしれませんね。今、恋心を持っている状態なのでもうあーでもないこーでもないと考えて不安になり心配になる自分がいます。そしてその理由を明日電話して聞いてみようかなんて良からぬことも今日はしばらく考えてみましたが、気持ちを整理するために書いてみたらそれがいかにやばいことかわかりました。こうして外から冷静にアドバイスをくれる方々いてちょっと心が落ち着きます。ありがとうござました。

お礼日時:2011/04/25 17:25

恋愛をしているのか、してはいけない恋だからさらに燃え上がっているのかは分かりませんが、その先を望むのであれば、それ相応の代償は必ずあると思います。




毎日彼女とメールやチャットをし、一緒に仕事をするのを楽しみとして大人の対応でこの先過ごしていくのか、自分の気持ちを彼女にぶつけて進んでいくのかは結局自分が決めることだと思います。


彼女に想いを伝えるのは、自分が離婚してからですか?それとも今の現状を維持しながら「不倫」という形で伝えたいのですか?
それとも遠まわしにお互い腹の探り合いみたいに、好意があるのかを確かめ、自分たちに都合の悪いことは見てみぬ振りで、なるようになるで進んでいくのでしょうか。



奥さんにバレていないと思っていますか?



障害があればあるほど、燃え上がります。たやすく手に入らない物のほうが、とても魅力的に見えますし、それしか目に入りませんからね。
だって簡単に手に入るものは、いつでも手に入るし困らない。まして、手に入れてしまえば満足ですから魅力すら感じない。


「障害」が2人をより魅力的に見せてる場合もあります。
だから、なんでもない事がとても楽しい。新鮮。
彼女は本当は連絡してはいけない人、親密になってはいけない人、そういう心理があるので会話したり電話したりするとドキドキする。
夜遅くまで話し込むとなると、さらにそう思うのでしょう。


ご自分で書いてるように
彼女にも家庭があり幸せを壊したくない、告白する気持ちは毛頭ないけど、手に入れたい欲望はある。
会話も合い、一緒に仕事していても楽しい。



これがあなたの本心ではないでしょうか?



あわよくば、大人の付き合いが出来ないかなーと思っているのですよ。
ですから本気の恋ではないと思います。
あなたに離婚するという選択肢があるのなら別ですが。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
はい、正直言って大人の付き合いができないかなーという都合のいいことは何度も考えました。今でも正直そういう気持ちはあります。本気の恋ではないかもしれない、とのことですが、私もそれについて考えました。そしてその答えは時間が経ってみないと分かりません。逆に本気の恋じゃなかったら楽だろうなと思ってこの感情が過ぎ去っていくのを待っている状態です。でも、それが消えなかったらどうしようというのもありますが、基本は彼女に迷惑をかけたくないと理性的に思っていますので多分何もしないでしょう。しかし、彼女の方から何かアクションがあった場合は雪崩のようにことが進んでしまいそうで怖いです・・・

お礼日時:2011/04/25 17:20

「勘違いしちゃいそうだからチャットはやめる」と言えばいいと思います(実際、勘違いしてますし)。


あと、不倫したければ不倫しましょう。彼女の家庭を壊したくないのなら、壊さないように不倫すればいいだけです(って、悪魔ですね、私)。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

チャットはやめると伝えることは自分が彼女のことを好きだと言ってることになりそうな。不倫したければしましょうか・・・壊さないように不倫ができるような器用さが自分にはないような気がします。そして多分不倫すると彼女も自分もとても苦しんでしまうことになりそうな。不倫するとしたら多分お互いの感情が抑えきれなくなったときかもしれませんが、でもそうならないように努力します。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 17:10

>私がそういう覚悟で離婚したとしても彼女の家庭がうまくいっててそれが彼女が幸せだと思っているうちは、彼女の心をかき乱すことはしたくありません。



ですよね。だったら答えは一つじゃないですか。
「痛い目にはあいたくないけど、気持ち良くなりたい」ってのは、
ずいぶんと都合が良すぎるんじゃないですか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

逆に「痛い目にあってもいいから、気持ちよくなりたい」はいいんですか?私はそれは違うと思います。どちらも自分のことしか考えてないような気がします。今の私の家庭の状況と彼女のことは完全に分けて考えています。

お礼日時:2011/04/25 17:07

まずは質問者さんが離婚することでしょうね。


で、その事実をお相手の女性に告げてみる、と。

そうすれば、すべて解決するんじゃないですか。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

私がそういう覚悟で離婚したとしても彼女の家庭がうまくいっててそれが彼女が幸せだと思っているうちは、彼女の心をかき乱すことはしたくありません。これは別のスレッドに書くべきかもしれませんが、離婚したくても子供の為に離婚できない事情もあります。仲が悪いのに離婚しないなんて子供の為に良くないんじゃないかということもあるのですが・・・

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 16:58

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q既婚者を好きになっても絶対不倫しなかった方

数年ぶりに恋らしい恋をしましたが、
せっかく好きになった人は既婚者でした。

久しく味わっていなかった気持ちなので、
舞い上がっていますが、
既婚者なので進展することは出来ません。
しかし、相手にとって都合のいい人間になれば、
手を出してくれる可能性はありそうだな、などと、
姑息な考えが嫌と言うほど浮かびます。

そこで、表題の質問なのですが、
既婚者と分かっていても好きになった後、
都合のいいヒトにならず頑張れた方、
具体的にどのように頑張ったかを伺いたいです。

以前は「相手の家族のことを考えれば醒める」
と思っていましたが、ほんとに好きになると、
そのあたりがちゃんと考えられなくなってる自分がいます。
とても嫌ですが…。

ですので、出来れば「相手の事を考える」ではなく、
自分優先の考え方で、
こう乗り切ったという体験談を伺いたいです。

わがままですみません。

Aベストアンサー

・健全な結婚をして、幸せになりたい。
・先のない恋愛はしたくない。
・親や兄弟、親友や尊敬している先輩・恩師等々、自分にとって大切な人たちに後ろめたい恋愛はしたくない。

上記のような理由で、自分にブレーキをかけました。
その当時はとってもつらかったのですが、今振り返ると、
自分の選択は間違ってなかったと、自分で自分に感謝しています。

周囲の不倫経験者を見ても、絶対に不倫に良いことはないですよ。
がんばって踏みとどまられてください。

Q既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に別れました。

その次の日、彼女の近くまで来る用事があって、仕事後に2人で深夜のドライブを。
そこで、何年も前から私の話を聞いていて、どんな人なのかずっと会ってみたかった、
ずっと前から素敵だと思っていたと言われ、帰り際に抱きしめてキスしました。
もちろんお互いの合意の上ですよ。

もうそこからお互いに気持ちが止まらなくて・・・一日に何度も何度も
メールして、ついに先週のデートで肉体関係に至り・・・。
妻には仕事で遅くなると嘘ついてまで愛し合いました。

でも・・・そこから駄目なんです。また以前のような普通の関係に
戻りましょう的な感じになってます。何回かメールしてるんですが・・・


不倫だということが自覚出来ていて、奥さんに悪いと思っている。
奥さんがいることを知っていても、自分の気持ちを優先させてしまった。
たった一度でも愛し合えたことは幸せだった。
これからも仕事上で仲良くいれたら理想的。

みたいな感じです。

でもね、結婚して10年。本当にびっくりするくらい夢中になってます。
結婚すると、他の女性を好きになることなんてないだろうし、いけない
ことなんだろうなって、思ってました。自分の中に、こんなに人を好きに
なる感情が残っていたことに驚きました。

行為の後に抱き合ってキスをしながら色々な話をしていたら、この時間が続くなら
何もかも捨てて、どうなっても構わないとも思ってしまいました。

たぶんそんな未練タラタラな私をみて、ますます彼女は遠くにいってしまう
気がしますが、やはりこの気持ちは止められません。

大学生くらいの時に好きで好きでたまらない女性がいたんですが、
その時と同じように毎日胸が苦しくて仕方がないです。食欲も性欲も
なくなり、ただ残っているのは彼女と一緒にいたいと思う気持ちだけ。
かなり病んでます。

恋愛経験も少ないから、一時的に好きになってしまっただけなのかな、
この気持ちは時間が解決してくれるのかな・・・なんてことも考えます。

でもこれからも会議とかでたまに会うから、やっぱり割りきれません。

ホントどうしたら良いのか分からなくて、ここに書きこんでしまいました。
たぶん、質問してる段階でダメな男なのだろうし、非難されるのかなって
思ってます。

でも毎日胸が苦しくて、自分がどうにかなってしまいそうです。

同じような経験をされている方、どうやって乗り越えることができたのか
アドバイス等いただければ幸いです。

既婚者なのに、ある女性に本気で恋をしてしまいました。

私は結婚丸9年、男性、子どもなしの35歳、会社員です。
妻とは年2~3回しかセックスしていません。

そんな俺ですが、先週、他の女性と肉体関係を持ちました。
彼女は6歳年下です。

初めて顔を見たのは4月に入ってから。それ以降も会議で何度か会ったことは
ありましたが、特に会話もありませんでした。

2人で初めて時間を共有したのは、8月上旬の会議の後。皆で食事をして、その帰りに
車でドライブしました。軽い恋の話や、嫁の話なんかをして夜中に...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れません。

会議などで会う機会が今後もあるとのことで、
お互いに何事もなかったようにふるまっていくのは
とても辛いことだと思いますが、
いい想い出として、優しく思い出せる日が来ると思います。


それから、彼女を想って涙してしまう夜もあったとのこと。
女々しいだなんて思いません。
大の男が、泣けるほど愛してくれたことは、
彼女にとって幸せなことだと思います。
(あなたが既婚者であるので、
奥様に対して申し訳ない気持ちが彼女のなかにあり、
複雑な思いでしょうが。)

彼女は「略奪愛」と呼ばれかねない出会いではなく
清らかな出会いとお付き合いで、
いつか愛するパートナーと結婚したいのだと思います。
結婚は女子の憧れであり、夢なので。


もしあなたが本気なら、独身に戻ることだってできます。
離婚の慰謝料等大変だと思いますが。

今は動揺してばかりの毎日で、
大きな決断などできない状態かも知れません。

あなたにとっても、奥様にとっても、彼女にっても
真の幸せとは何か、
答えがでるといいですね。

最後になるかもしれない彼女とのデート。
おしゃれをして、自分らしく穏やかな気持ちで行けるといいですね。

お礼をありがとうございます。

近々また会うとのこと。
批判なんてしませんよ。
お二人できめたことなんですから。

期待と不安の入り混じったお気持ち
よくわかります。

今後のことはどうなるかわかりませんが。

参考までに、竹内まりあの「純愛ラプソディの歌詞」が
女性の気持ちをよく表現できているなと思いました。

~さよならが 永遠の 絆に変わることもある
 二度と会えない二人でも 
 胸のなかで 生き続ける 大好きな微笑み~


というのがあります。
別れの美学が女性にはあるのかも知れませ...続きを読む

Q既婚者同士の微妙な付き合い方

前回の質問で、お酒の勢いで既婚男性と軽くキスをしてしまった事を
相談した者です。

新たに悩んでいる事があり、投稿します。


既婚男性(Aさん)は、私にとって心底尊敬できる大先輩で、完璧すぎて
少し近づき難く思えるほどの紳士的な方でした。
本当に頭もよくて、誰もが知る一流企業で役職もついている方です。

今まで私は、小さい子供が
「医者は医者、ママはママという生き物」と思っているように、Aさんを
「頼りになる先輩」としてしか見ていませんでした。


Aさんから告白をされた1週間後、Aさんと会って色々話をしました。

・お互いの家庭を壊すような事はしたくない
・共通でしている趣味の場もお互いの立場を守りたい
この2つは、共通認識である事を確認しました。

しかし、その上で、Aさんの本音としては、私が許すなら一線を超えた
身体の関係になりたいというものでした。
私は、軽いキスだけで動揺する私に、一線を越える程の度胸はなく
身体の関係になったら、それこそ元には戻れない関係になってしまう。
自分の旦那にも、Aさんの奥様にも申し訳なく思うので、唇へのキスと
身体の関係は諦めてほしいと告げてあります。


ただ、ひとりの男性として、Aさんと接している今、とても愛おしく思える
のは事実です。
これまで男女の仲は意識していないものの一緒に過ごしてきた趣味の時間。
結婚時にも沢山相談に乗って頂き、本当に支えてもらってきた事を考えると
何か、応えたい気持ちになるのです。

「男女の関係は全て無理だから!」と突っぱねられないというか。
突っぱねて、元の関係に戻るのが少し淋しく思ってしまう私の甘さ、ずるさ
もあると思います。


既婚者同士の秘密の付き合いというか、
時々ハグする程度の、恋人ごっこのような事は許されないのでしょうか。
そういう微妙な関係でいる方がいたら、ぜひ経験談を教えてほしいのです。

もちろんAさんがハグでは抑えきれないというのであれば、その微妙な
関係も辞めて、距離を置こうと思っています。


「それは不倫行為でもってのほか・・・」
と考えた方は、ここまで読んで頂いて恐縮ですが、ここでこの質問を閉じて
頂ければ幸いです。
自分でも緩い考えであり、世間一般的には既婚者として慎むべき行動で
ある事は充分認識しています。


付き合い方をどうするかは、私に掛かっている気がします。

上にも書いた通り、身体の関係は考えられません。
Aさんから今後誘われても断れる自信があるんです。
本当に恥ずかしいのですが、私は体系コンプレックスで、150センチ以下
で身長で55キロとデブなのです。
水着すら嫌で持っていないほどなので・・・

だからこそ、なぜAさんが私を10年以上思ってくれていたのかが全く理解
できず、からかって告白をするような方ではないのはわかるのですが、
告白は相当疑いました。

とても信頼して慕っていた方だっただけに、少しでも気持ちに
応えたいという思いが出てしまう事自体が、流されているのでしょうか。


微妙な関係を保っている方、そうした経験豊富な方からご意見を伺いたいです。

前回の質問で、お酒の勢いで既婚男性と軽くキスをしてしまった事を
相談した者です。

新たに悩んでいる事があり、投稿します。


既婚男性(Aさん)は、私にとって心底尊敬できる大先輩で、完璧すぎて
少し近づき難く思えるほどの紳士的な方でした。
本当に頭もよくて、誰もが知る一流企業で役職もついている方です。

今まで私は、小さい子供が
「医者は医者、ママはママという生き物」と思っているように、Aさんを
「頼りになる先輩」としてしか見ていませんでした。


Aさんから告白をされた1週間後、Aさんと...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。


あちゃ~~!

なんかそのAさんに凄くがっかりです!

私としてはとても素敵な、あの場限りの事として淡い思い出としてくれるだろう…と期待していただけに…。

期待を裏切られたと勝手に思い込んでいる事もあり、腹が立ちます。


まず、Aさんがどういう肩書を持っていようと、それは何にも関係ない事だと理解してください。

心底尊敬できる大先輩・紳士的な方・一流企業で役職・夫婦ともに大変お世話になっている・結婚式ではスピーチもお願い・趣味仲間…これはあくまでも表の顔である肩書だけの事です。

<心底尊敬できる大先輩>で<紳士的な方>で<夫婦ともに大変お世話になっている方>で<結婚式ではスピーチもお願いした方>で<趣味仲間>であるAさんが<言葉巧み>に裏の顔で貴女に<セフレ>にならないかと持ちかけているんです!


>お互いの家庭を壊すような事はしたくない・共通でしている趣味の場もお互いの立場を守りたい

要するにAさんがずる賢く内緒で納得付くの上で貴女に<セフレ>になってくれと持ちかけているんです!


…まぁ、貴女もそんなことは充分解った上で、貴女の望んだとおりの事だけを楽しめないか…との事ですよね?

今の段階で本来ならば相当腹を立てて趣味の会を退会してAさんと縁を切るのが普通の方です。

ですが、貴女の中で断れる自信があるから精神的な不倫を楽しめないか?…との事ですよね?


甘すぎるし、貴女には無理ですよ!


Aさんは今までにも不倫をしています。

事の運びがスマートだし、慣れていますよ。

貴女の<好奇心?><嫌がっていない>事を、<いける!!!>と、踏んだのでしょうね。

ここぞ!と、展開を一気に進めましたね。

Aさんは焦りはしませんよ。

時間はたっぷりあるし、貞淑な貴方がどんどん自分を気にかけて自分に傾いてくる時間さえも喜びに変えて、待つ事も楽しめるんですから。

そうしてあたかも<純情な恋愛>らしく楽しみながら、落ちる筈がないと思い込んでいる貴女の<隙>をついてくる。

今まで不倫とは無関係な、落ちる筈がないと思い込んでいる人妻ほど、隙が出やすく、落としやすいし、意欲を掻き立てられるんです。

そんなことは絶対に無いと思う…?

だって、軽いキスから一気にセフレ話まで進んでいるじゃない。

遊び慣れていない貴女を遊び慣れているAさんが落とすのは意外と簡単。

でも、じっくりと真綿で首を絞めていくように貴女からその気になる様に過程を楽しんでいるの。

最後に美味しいご馳走を味わおうと、それまでのコースを味わっているの。

簡単に落ちる女じゃつまらないし、体だけでもつまらない。

心も一緒に落としてこそ、最高のゲーム!

貴女はあの時からどんどんAさんの術にハマってきている…。

貴女にとってAさんからの<賛美>は女性として本当に心地良いのでしょう。

こんなにも思ってくれている…と、前にも許したから…と、今度はキスにもあまり抵抗は無くなっている筈です。

落ちる筈がないと思い込んでいる貴女を落とすゲームのゴングが鳴るまであと少しです。


自分だけは大丈夫!!!って思っている人ほど落としやすいって聞いた事無い?

好奇心で不倫の世界に足を踏み入れると、大火傷をするよ!!!


最後に…貴女の素直さが好きだった私からこの言葉を送ります。



誰にも言えない最低な事をしました。
二度と同じ過ちを犯さない、自分への戒めとしてここに書き込みます。



もっときつく書いてやろうかと思ったんだけれど、私も人が良いのかなぁ…。

後はどんな事になろうとも、全て貴女の<自己責任>だとそれなりの<覚悟>だけはつけておいた方が良いよ…老婆心ながら…。

おばさんです。


あちゃ~~!

なんかそのAさんに凄くがっかりです!

私としてはとても素敵な、あの場限りの事として淡い思い出としてくれるだろう…と期待していただけに…。

期待を裏切られたと勝手に思い込んでいる事もあり、腹が立ちます。


まず、Aさんがどういう肩書を持っていようと、それは何にも関係ない事だと理解してください。

心底尊敬できる大先輩・紳士的な方・一流企業で役職・夫婦ともに大変お世話になっている・結婚式ではスピーチもお願い・趣味仲間…これはあくまでも表の顔である肩書だ...続きを読む

Q既婚者同士のメールやり取りの許容範囲は?

はじめまして。30代既婚女性・子供2人です。
最近この掲示板を見るようになったのですが、世の中色々な意見の方がいらっしゃるなぁと興味深く拝見しております。
色々な意見に触れるうちに自分の考えや習慣などを考え直したりしている方たちを見ていて
自分も聞いてみたいと思い、質問させていただくことにしました。

タイトルなのですが、7年ほどメールのやり取りが続いている方がいます。
相手の方は40台既婚男性・子供ありです。

最初のきっかけは、チャットです。
結婚と同時に仕事を辞め、知らない土地に引っ越してきたばかりの頃、
寂しさから、昔はまったチャットを思い出し、久しぶりに入ったチャットでたまたまお話した人でした。
妙に話がしっくりきて、思いがけず、普段はしないメールアドレスの交換となりました。

それ以来、頻度は2~3週間に一度から、忙しいときは2,3ヶ月に一度、文通のようなやり取りが続いています。

内容は、普段の生活の中で感じる幸福感や人生観、
旅先で心を動かされた風景写真のやり取り。
お勧めの音楽や本。
子供の成長や夫婦の話もあります。
長いやり取りですが、お相手の方が配偶者の愚痴などを言った事は一度もなく、
というよりのろけ話が多く、ご家庭を大事にされている様子がよくわかります。

私は夫婦のことで軽い喧嘩をして仲直りをした経過なども話したことがありますが、
夫の立場からの見解、夫婦生活の先輩としてアドバイスを頂いたりすることもあります。
実際に2度お会いしたこともあります。メールを始めて3年目と5年目だったと思いますが、
昼のカラオケルームで、メールで話すことの延長のような話を数時間したことがあります。

ところで私は、不倫は生涯しないと自分で決めています。
付き合っている頃のような情熱的な愛は夫にはなく、
これから先の人生、男性として魅力を感じる相手が現れるかもしれないし、
ドキドキに身を投じたいという誘惑にかられる想いが絶対におこらないとは思いません。
それは否定はしませんし、あるかもしれません。
でも家族に優しく、真面目で人間的にも信頼できる大切な夫を、裏切って悲しませるくらいなら
一時の感情に流されない、と意識的に決めています。
(言い換えれば、情熱的な愛ではなくても、夫婦として十分に愛情があると思っています。)

ですが、その自分の気持ちを横において見ても、メールのお相手とどうこうなりたいという感情はありません。
どうこうなりたいのに我慢している、という訳ではないのです。
(肉体的にはもちろん、プラトニックに恋している、などでもありません。これはお相手の方もそうであると長年のやり取りで確信しています。)

ではなぜやり取りが続いているかと言えば、似ているのだと思います。
主人も、お相手の配偶者の方も、あっさりさっぱりしている性格です。
理論的で現実的、さばさばとしていて明るく、そういう自分にない面に惹かれているのだと思っています。
また私とメールのお相手の方はどちらかといえば文系で、
自分の書いた文章の中の一語がしっくりこなくて考え込んだり、音楽を聞いたり本を読んで、そこから感じる何かを文章にしたりするのが好きです。
わかりやすい実際の例で言えば、映画を夫婦で見に行った際、
私はエンドロールの終わりまで、音楽が終わるまで席について余韻に浸りたい人ですが、
夫はエンドロールが始まった瞬間に席を立つ人です。
(お相手の方は余韻に浸り、お相手の配偶者の方は瞬間席を立つと、同じエピソードで笑ったことがあります)
その似ている人と、普段他の人と共感を得られないような会話をメールでするのが楽しいのだと、そう思います。


長いやり取りの中で、お互いの配偶者に悪いのではないか、ということを考えたこともありますが、
「お互いの配偶者に嫌な思いはさせないように、決して知られないように、という配慮は最大限気を配るべきだけれど、
それをしたうえで、日常の小さな楽しみとして細々と続けていくことは許容範囲なのではないか」
という結論にいたり現在まで続いています。

このようなやり取りが、世間一般に褒められる行為でないことは承知しております。
が、許容範囲だと思って続けていた小さな楽しみは、他の第三者の目から見たらどのようにうつるのだろうと。
許容範囲だと思われますでしょうか?

緊急の相談ではありませんのでお手すきの時にでもご回答いただければ嬉しく思います。
よろしくお願いいたします。

はじめまして。30代既婚女性・子供2人です。
最近この掲示板を見るようになったのですが、世の中色々な意見の方がいらっしゃるなぁと興味深く拝見しております。
色々な意見に触れるうちに自分の考えや習慣などを考え直したりしている方たちを見ていて
自分も聞いてみたいと思い、質問させていただくことにしました。

タイトルなのですが、7年ほどメールのやり取りが続いている方がいます。
相手の方は40台既婚男性・子供ありです。

最初のきっかけは、チャットです。
結婚と同時に仕事を辞め、知らない土地に引...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛沙汰になっていくのは、互いの接触頻度が多くなっていけばいくほどその確率は高くなっていくものです。そしてそれは片方だけの感情で成就することはありません。しかしひょんなことからそのように進んでしまうことがあるのはよくご存知のことかと思います。

現在行われていることに関して、全てが悪いというものではないと個人的には思います。チャットといってもいろいろありますし、友達としての異性間のやりとりについてもあって当然だとは思います。お互い人間ですから。

ただ、これがご主人の目から見たらどのように映るかということが大きな問題になると思います。けして貴女はそんなつもりではないと主張しても、疑い出したらキリはなくなるものです。信頼性に欠けると判断されれば家庭の安定は崩れます。

特に実際に2人きりで会うことは絶対にNGです。このことは1度あっただけでも何を責められても文句は言えません。貴女の意思で出かけていったと言うことですからこれはまずいことでしょう。会うのなら複数で会うのが常識です。疑われない為の防衛策にもなるのです。

今後は絶対に実際には会わないということなら、今の頻度で続けていっても構わないことだと思います。ご主人に話すのもいいですが、こればかりはご主人の性格にもよりますから、そのほうがいいとは言い切れません。

W不倫の関係になれば、貴女も相手も、互いの家庭も破壊されます。発覚した結果、傷つかない人は誰一人いないんです。そうならないように節度は守ってほしいと思います。

恋愛沙汰になっていくのは、互いの接触頻度が多くなっていけばいくほどその確率は高くなっていくものです。そしてそれは片方だけの感情で成就することはありません。しかしひょんなことからそのように進んでしまうことがあるのはよくご存知のことかと思います。

現在行われていることに関して、全てが悪いというものではないと個人的には思います。チャットといってもいろいろありますし、友達としての異性間のやりとりについてもあって当然だとは思います。お互い人間ですから。

ただ、これがご主人の目から見...続きを読む

Q結婚している人といつの間にか心が通い合ってしまったら

同じ会社の人なのですが、仕事を通して毎日関わりあっていく中で、ある人と少しづつ心が通い合ってしまいました。その人は既婚者です。相手は良識的な人で、お互い元々浮気願望があるわけでもなく、不倫をするような事はしません。でも相手は私にだけに心を開いてくれたり、悲しいとき、嬉しい時メールをくれたり、いつも私を気遣ってくれたり、相手の気持ちは言葉ではなくひしひしと伝わってきます。私もその人の存在がいつのまにか支えになっていました。いつもそばにいて欲しい大好きな人になりました。
でも正直辛いです。相手が簡単に浮気をして体の関係になれるのであればもっと簡単に忘れられるのではないかと思います。私もいい年齢なのでそろそろ結婚をしたいのに、どうすることもできない相手とプラトニックな関係を続けたいわけではないのですが、心は離れられません。どうしたらいでしょうか?

Aベストアンサー

思いつめている今の段階では無理に気持ちを離そうとしても難しいかも知れません。
でもここでひとつ深呼吸をして「自分を大事にしよう」とつぶやいてみてください。
身体の関係になれば100%泥沼になります。
質問者さんを間違いなく傷つけ、そしてその向こうにいる奥様を痛めつけます。

「良識的」であるとありましたが、私は失礼ながら疑問を持ちます。 彼がもしも「良識的」な男性であれば独身の女性に「明確な目的」なしに、「気持ちがあると思わせる」アプローチをしないであろうというのも私の考えです。
女性がそこまで盛り上がっていればちょっとしたきっかけ次第で容易にそういった関係に発展しえてしまうからです。
女性の気持ちは危なげです。 間に合ううちから気づいてください。
文面にはお相手の方の奥様の気配が表現されていませんでしたが、是非もう一度、その方が既に一人の女性を選んで人生を歩んでいること。そして質問者さんには質問者さんをただひとりの一番大切な女性として大事にしてくれる方が必ずいることに目を向けてください。 

気持ちの切り替えをして自制することが難しいと感じるなら(心の)距離をとって行くほかないと思います。 

恋愛は本来とても素敵なものです。不幸になる恋愛ではなく、幸せのための恋愛を探しましょう。

思いつめている今の段階では無理に気持ちを離そうとしても難しいかも知れません。
でもここでひとつ深呼吸をして「自分を大事にしよう」とつぶやいてみてください。
身体の関係になれば100%泥沼になります。
質問者さんを間違いなく傷つけ、そしてその向こうにいる奥様を痛めつけます。

「良識的」であるとありましたが、私は失礼ながら疑問を持ちます。 彼がもしも「良識的」な男性であれば独身の女性に「明確な目的」なしに、「気持ちがあると思わせる」アプローチをしないであろうというのも私の考...続きを読む

Q叶わぬ恋を(彼女、彼氏がいる、相手が既婚者など)してしまった場合

叶わぬ恋を(彼女、彼氏がいる、相手が既婚者など)してしまった場合
気持ちって簡単に諦められるものなんでしょうか
きれいさっぱり忘れる
逆にもっと好きになってしまってツライなどなど…
実際経験ある人やそうじゃない人もよかったら教えてください
できれば性別、年代もよろしくお願いします

Aベストアンサー

それはもう人それぞれです。

今まで相談されたケースは

・叶わぬはずの恋を叶えてしまった人(女性20代既婚)
・ばっさり何もかもアドレスや番号なども消し去りきれいさっぱり終われる人(女性30代既婚)
・気持ちを抱えたまま新しい出会いも探せるポジティブな人(20代男性未婚)
・その人だけをひたすら思い続ける人(女性30代既婚)

普通の恋愛と決定的に違うのは無理ができないことだと思うので、それなりの
我慢をして自分の気持ちは抑えてって事が身についちゃってるんですよね、悲しいけど。

常に気持ちの着地点を考えるような、どうやって終わるんだろうこの恋は、
って考える恋のようです。つまり簡単には諦められないけど、いつでも終わる覚悟はある
ようです。

Q既婚者同士、ほんのり恋心から友達に戻れる?

タイトルの件と、相手の男性心理をお聞きしたいですσ(^_^;)
30後半、結婚して3年、夫婦仲良好、子供無しです。
お相手は一つ下、同じく結婚して3年くらい、夫婦仲良好、子供無しです。

彼とは昨年の5月、同じ職場で働く同僚として出会いました。
初めの印象は、ちょっと素敵な人がいるな、といったくらいの感じでした。向こうもさほど私を気にすることもなく、淡々と仕事をこなす毎日が続きます。
その関係が急に動いたのはその年の終わり、12月後半になった頃です。
その辺りから、頻繁にかまってくれるようになり、私も元々好感を持っていたので、普通に仲良くなりました。
整体師なので仕事の合間、スタッフ同士マッサージし合ったりするのですが、明らかに手を握ってきたりするので"その辺の若い子にしたら勘違いされちゃうよ"と、言ってはぐらかしたりしていましたが、年甲斐もなくドキドキする自分がいました。
そして1月初めのある日、"○○さんとは、ここ以外でも。。"と言って、電話番号とアドレスを書いた紙を渡してくれたのです。
。。。 実は、私は病気で入院手術するために1月いっぱいでその職場を去ることになっていたので、その時その旨を話しました。
"じゃあ、連絡先交換のタイミングよかったね!"と、彼は言っていました。
それから辞めるまでの一月間は職場では、マッサージをしあったり、LINEで他愛もない会話を楽しんだりしました。
だけど、一月はあっと言う間で楽しい時間はすぐ終わりを迎えました。
ただ、その後も二週間に一度くらい、LINEがきたり、私が彼のところへ施術を受けに行ったりしてやりとりは続きました。
彼はその職場以外にも、独立の足がかりにするためにもう一つスペースを借りていて、そこを教えてくれました。
そこの院長にも紹介してくれて、私が復帰する時に役に立つかもしれないから、と言っていました。
その中で、私は二、三度、外で会わないか誘いましたが、すべて何かと理由をつけて断られています。変な意味じゃなく、純粋にもっとお話したかっただけなのだけど、
一度、"プライベートはあんまり人に会いたくない人?なら誘うのやめるね(^^)"と
言うと、いや、そういうわけじゃない、と言われました。"俺も行ける時は誘うよ(^^)"と言っていたので、謎は残ります。
さすがに、三回断られたのでやめましたけどσ(^_^;)
私にほんのり恋心があるのを感じて、向こうも牽制しているんだろうなと、思ったので、こちらもしっかりしなくては!と、思っていました。
向こうが奥さんを大事にしているのもわかっていたし、私も旦那がいますので。

そんな中、彼の施術を3回くらい受けたのですが、彼の触れ方が段々エスカレートしてくるのです。
エスカレートと言ってもかわいいものなのですけど、最後にベッドに腰掛けさせて腰を推してくれるのですが、その時彼が自分の左肩を私の背中に当ててそれを支えにもたれるんですけど、2回目は私の右腕に耳が当たっていたし、3回目は肩と一緒に耳を背中に当てて支えていて。
すごくドキドキして、このままだと本当に好きになってしまう。でも、友人関係は壊したくない。。と葛藤したあげく、この間久しぶりに受けに行った時に、奥さんの話をすごくしたんです。
"ほんとに惚れ込んでるよね。綺麗な人だもんね~(一度、職場に来たのでお会いしています)""休みもずっと一緒なの?""そんなに惚れ込んでるってことは奥さんの性格も素敵な人なんだろうね。"などなど。
明らかに嫌そうというか、バツの悪そうな顔をしていたけど、嘘をつくわけでもなく、答えてくれてました。
私としては、そういう変な関係になると結局別れがくるのはわかってるので、今ならまだ友達関係に戻せるかな?と思って、お互いの立場を再認識したかったんです。
彼も、奥さんは大事に思ってるけど、ちょっと気になる人があらわれて困ってる。。という感じだったら、わかってくれるかなと思って。
その日の腰推しは、元々の左肩でさらりと支える感じに戻っていました。
でも、その日は終始居心地が悪い感じで別れました。。
話はいろいろしたんだけど、なんだろう、やっぱりギクシャクした感じ。

もともとマメな人ではないのですが、LINEは来なくなり、こちらからLINEしたら、明らかに態度は冷たくなっていました。
私のやり方が間違ってたのでしょうか。
やはり、もう友達には戻れないのでしょうか。
悲しいけど、もう、連絡は取らない方がいいですよね?

タイトルの件と、相手の男性心理をお聞きしたいですσ(^_^;)
30後半、結婚して3年、夫婦仲良好、子供無しです。
お相手は一つ下、同じく結婚して3年くらい、夫婦仲良好、子供無しです。

彼とは昨年の5月、同じ職場で働く同僚として出会いました。
初めの印象は、ちょっと素敵な人がいるな、といったくらいの感じでした。向こうもさほど私を気にすることもなく、淡々と仕事をこなす毎日が続きます。
その関係が急に動いたのはその年の終わり、12月後半になった頃です。
その辺りから、頻繁にかまってくれるように...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

男性です。

彼も何か"ふわっ"とした感じの好意はromiromigardenさんに対して
持っていたんだろうね。
ちょっとしたドキドキ感やワクワク感を楽しんでいたんだと思う。
決して行き過ぎない様に自分なりに自制しながらね。

実際には3度お誘いをお断りしているにもかかわらず「行ける時には
行くよ。」なんて答えているのもその表れ。

実際にプライベートで二人で会うのはマズイと思ってる。
でもバッサリとシャットアウトしたくはない。
微妙なやり取りや雰囲気を楽しんでいたんだと思うよ。

ふしだらな気持ちが全くなかったのか、もしかしたら少しはあったのかは
分からない。
でも、不倫に突き進む感じではなく「雰囲気を楽しむ」「少しの気持ちの
高ぶりを楽しむ」感じだったんじゃない?

それに彼はromiromigardenさんも同じ状況を楽しんでくれている、
お互いに少しだけグレーな感じの、でもきちんと自制出来ている心地良い
不安定さを楽しんでくれていると思っていたんだよ。

そこに来てromiromigardenさんは彼の奥さんの話を積極的に強く押して来た。
この「雰囲気」「高揚感」を楽しむ、ある意味危ういコントロールしながらの
ゲームには奥さんは参加させてはいけなかったんだと思う。

おそらく彼は突然romiromigardenさんに突き放されて拒絶された感覚
だったんだと思うよ。
ある時突然に「ゲーム終了!」「目を覚ませ!」と宣告された感覚だったんだと
思う。

なんとなく分かるでしょ?

今までの様な「微妙な雰囲気」「危ういドキドキ感」なんかを求めなければ。
普通に親しく接して行けば、それなりに彼も接してくれるとは思う。
ごくごく普通の元同僚、現お客としてのお付き合いならば。

持って行き方の良し悪しは分からないけれど。
結果としてはこれで良かったんじゃないかな。
普通の友達には戻れると思う。

普通に連絡して普通の友達として接すれば何も問題ないと思うよ。
彼も大人の対応をしてくれると思う。

「一時のドキドキゲームを楽しんだ」くらいに受け止めて消化しましょうよ♪

こんにちは。

男性です。

彼も何か"ふわっ"とした感じの好意はromiromigardenさんに対して
持っていたんだろうね。
ちょっとしたドキドキ感やワクワク感を楽しんでいたんだと思う。
決して行き過ぎない様に自分なりに自制しながらね。

実際には3度お誘いをお断りしているにもかかわらず「行ける時には
行くよ。」なんて答えているのもその表れ。

実際にプライベートで二人で会うのはマズイと思ってる。
でもバッサリとシャットアウトしたくはない。
微妙なやり取りや雰囲気を楽しんでいたんだと思うよ。

ふし...続きを読む

QW不倫。一線超えていいですか?

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが、一線は超えませんでした。

その後メールでお互いの為に一線は超えないでいようと私から伝えました。
彼も私を好きになってる、大切にしたいと承諾しました。
その月2回ほど昼間のドライブへ行きキスとハグで抑えていました。
お互い超えたいのに超えられない不満が辛い状態でした。

その後、私はメールで彼に別れた方がお互いの為だと別れを告げました。
でも本心ではなく、彼を試すために別れを告げたのです。
引き止めてくれたなら一線を超えようと思った幼稚な考えでした。
でも彼から別れようと返事が来ました。
辛いけどお互いの為だし自分は私を幸せに出来ないと。
お互い家族が一番なんだからね…と。

彼のいない世界は絶望と虚無感と苦しみしかありませんでした。
私は彼を取り戻そうとメールで試したことを伝え、電話で泣き言を言いました。
やっぱり好き。別れたくない。一度の人生なのに諦めたくないと言いました。
小学生でもしないような我儘です。

彼はとても悲しそうで試されたことに怖くなったと言いました。
最初はよそよそしく冷たかったし笑顔も見せてくれなかったけど
徐々にこんな私を許し受け入れてくれました。
そして早く会いたいと言ってもらえ2ヶ月ぶりに飲みに行くことになりました。

そこでここからが本題なのですが…
この飲みで私はどんな態度で彼と接したらよいのでしょうか?
以前と変わらずキスとハグをしてもいいのでしょうか?
一線は超えないほうが良いのでしょうか?

彼は何となく奥様との行為はあまり無いような話し方でした(真相は分かりません)
私は主人とは週一で行為があります。なので体は満たされています。
私は体よりも彼への好きという好意を満たしたい欲求が大きいです。
恋人感覚を味わいたいというか…。
彼はやはり体ですよね…。体を許した後は都合の良い女扱いにかわるのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

職場で恋に落ちました。
両方既婚者子持ち35歳です。

出会いは2年前の忘年会。
少し話しただけですがお互い好印象でした。
その後職場では話すこともなく会うことも殆ど無く1年過ぎ…

半年前位から彼が出張の土産をくれたり、あめやガムをくれたり(笑)
物で好意を伝えてきました。
その後バレンタインがあったのでお礼のつもりでチョコを渡しました。
お礼がしたいと連絡用にメール交換し食事(飲み)に誘われました。

その日のうちにキスされボディタッチもされました。
私も好きだったので許しましたが...続きを読む

Aベストアンサー

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなたの場合
気持ちがすでに移っています。
わりきれるとは思えません。今は出来ても、これからはどうか・・・
あなたの感じですと理性もしっかりあるし、責任感もありそうです。
それがいいのか悪いのか・・・
旦那さまに対する罪悪感と、彼に対する思いで
精神的にやられるかもしれませんよ。

最悪の結果、お互い離婚しようと約束し
自分は離婚して、相手は離婚せず、独り身になり、慰謝料請求され
それでも付き合えてよかったと、思えて、そこまでの覚悟があるのであれば
いいのでは?

私はその覚悟で不倫し離婚しましたけどw子供はいませんでしたからね。

ちなみに一線を越えてしまえば情も増加しますし、もちろん別れにくくなります。
数年に及ぶと周囲にバレる危険が増加します。
ちなみに子供さんも薄々気づきますよ。その時のショックは計り知れないでしょうね。

その覚悟があるか、もしくは、絶対気づかれないように徹底するか。
できなければ、これからのお付き合いはお薦めしません。
割り切って別れてください。

辛口のコメント失礼しました。的外れでしたらすみません。

絶対にバレない。という前提で、体の関係だけなのだと割り切れるのであれば
ありなんじゃないですか?

でもそこまで気持ちが彼に揺らいでいるのなら
結果は目に見えてますけどね。

男の人の不倫は不倫なので家庭を壊そうとはしません。
女の人の不倫は不倫ではなく本気なので、家庭をも壊しかねません。

基本的に、体の関係しか、不倫には求めてはいけません。
本当にお互いが本気なら離婚してからの方がいいでは?
男の人は所詮、家庭が大事です。
いざとなると、離婚までしないことが多いです。

今のあなた...続きを読む

Q既婚者です。恋をしました。

質問を開いていただきありがとうございます。
初めて投稿します。
長々と読みにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恋愛感情を持ってしまった後に、また男女の友情は成立できるか否かを質問いたします。

私は35歳の主婦で、夫と3人の子供たちの5人家族です。
今から3ヶ月ほど前に、共通の友人を通じて十数年ぶりに
幼馴染(男性・既婚)からメールが届きました。

「1か月後にそちらに出張で行くので会いませんか」と。
私を覚えていてくれた事が嬉しく、ランチの約束をしました。

メールが初めて届いた日にlineでやりとりしようと言われ、
彼の写メが添付されており、
おかげで懐かしさと今の彼をイメージしながらメールできました。

翌日からほぼ毎日、早い時は7時前におはようと届くようになり、
お昼休みや夜もメールがくるので、
こちらも十数年ぶりで嬉しかったのですが、運転中などですぐに返事ができないと
「何してるの?」と言われ、頻繁に届くメールに戸惑いながらも
子供のころの思い出話などやりとりしていました。

彼とは社会人になってすぐに彼が研修で
私の住んでいる町を訪れている時にバッタリ再会し、
私は転校生でしたので私を覚えていてくれたこと、
私に気付いて声をかけてくれたことをずっと感謝していたと伝えました。


そうして2週間ほど経ち彼とのメールが習慣になった頃、パタッとメールが来なくなりました。
3日経ち、5日経ち、忙しいのかなと思いつつも
思い切ってこちらから初めてメールを送りました。
すると「メールこなくて寂しかった?」と返事が届き、
心配しただけだよと返事をしながら
彼を幼馴染とは別の見方をしている自分の気持ちに気付きました。

私の住む町にある彼の仕事関連のものを見聞きすればドキドキし、
でも彼とは子供のころは取っ組み合いのケンカをしたり、
小学生の頃は暗くなるまで外遊びをした間柄でしたので、
好きという気持ちと罪悪感で、葛藤する毎日になりました。

私の文面が変わったことに彼は気付いたのか、
メールの内容の方向性がお互い間違ったほうにいき始め、私も好きと言ってしまいました。
葛藤しながらもメールだけなら不倫にならないかな?
と自分に言い訳をするようにもなっていました。

そして彼が私の住む町にやってきました。
でもずっとメールのみのやり取りでしたので近くにいるという感覚が特になく、
このままメールを楽しんで、彼が帰る間際にランチに行けたらいいかな、と思っていました。

彼が週末を利用して実家に帰った際に(彼も故郷を今は離れています)、
私の子供の頃の写真を写メで送ってくれて、お互い卒業アルバムをみながらメールをし、
大切な思い出を共有できる幼馴染だ、想いは断ち切らなければと言い聞かせ、
十数年ぶりの再会の日を迎えました。

会うまではメールで大人の会話をしていましたが、
申し合わせたわけではないのに友達として接することができ、
お互いの家庭のこと、懐かしい同級生の話、
高校卒業以来同級生にはほとんど会えてないと言っていたので
同窓会の写真をアルバムにして渡しました。
でも家に持って帰れないよね、どうしようと言うと、
会社のデスクに置いておくよ、ありがとうと喜んでいたようで、安心しました。

そろそろ帰ろうと車に乗った時に彼が冗談っぽく
「あれ?ホテルは?」と言いました。
次はいつ会えるかわからない、この2ヵ月好きだった気持ちを伝えたいと思い
彼にキスしたいと伝えました。
やっぱりいい、ごめんと言ったら彼からキスをしてくれました。
何度も冗談を言い合いながらキスをして、でもこれ以上進むことはできないと断りました。

彼を送り届け、車から降りる前にまたキスをしました。
帰宅後、メールで「キスしてくれてありがとう、再会できてよかった、
今日は楽しかったよ、ありがとう」と伝えました。
私はこれで恋愛ごっこは終わり、彼の単身赴任中の暇つぶしの役目も終わり、
友達に戻れると思っていました。

彼の出張が終わる最後の週、毎日メールは届くものの回数がずいぶん減り、
忙しくしているのは承知で、でも朝や夕方、夜にはメールが来ていたのにもかかわらず、
私は携帯を握りしめてメールを待つようになっていました。
やっと来たメールに飛びつきまだ好きでいたいと伝えてしまい、
俺も好きだよと言うので
ふざけて言ってるんじゃないよ、と言うと「わかってる」と。

今まで送ってくれた数枚の彼の写メを消去してしまったのだけれども、
もう一度送ってほしいと再会する前からお願いしていたのですが、
もうこの週に言わなければ帰ってしまうと何度もお願いしましたが、
結局送ってはくれませんでした。

彼が帰る前日、まだ消していないなら消す前にせめてトーク履歴を
私に送ってとお願いするとすぐに送ってくれました。

トーク履歴届いたよ、ありがとう。長い出張おつかれさま、やっと帰れるね!
と送ったところ、
昼になっても返事も来ず、忙しいのだろうと思いつつ
焦ってしまった私は
「いけないのはわかってる、でもまだ好き。終わりたくない」
と言ってはいけないことを送信してしまいました。

その日も翌日も結局返信がないことで、私は恋が終わったことに気付きました。
初めてメールを無視されて現状に気付くほど、のぼせていました。


私が好きになり過ぎて重くなり、最後の週こそ楽しくメールすべきだったのに、
私のせいで彼は黙って帰ってしまったのだと思います。

ハッキリと終わりを告げられずに終わってしまい、
友達としての私も拒絶されたようで、
期間限定と決めていたはずの彼への気持ちは右にも左にもどこにも行けず、
心に大きな穴が空いて、受け止められない失望感に苛まれてしまいました。

この現状をありのまま受け入れて反省しなければと思いますが、
彼への想いが依存や執着に代わったのだとおもいます、
毎日もう届くはずもないメールを待ち、あの時なんで言ってしまったのと後悔し、
そもそもなぜ彼の暇つぶしの冗談だったであろうメールに
勘違いして好きになってしまって情けないなど、
一日中彼のことを考えては一人の時に泣いたり、
こちらで既婚者の恋で悩んでいらっしゃる方の投稿を読んで、
自分も早く立ち直らなければと思っていました。

なのに2週間ほど経ったころ、私は彼にメールをしてしまいました。
ブロックされていたら、もう友達に戻ることすら諦めようと。

「元気?風邪ひいてない?
きちんと友達に戻りたいのでメールしました、
あなたとのメールはとても楽しかった。またいつでもメールしてね!」と。

こちらから友達に戻ろうと言うことで彼への未練を断ち切るために。
子供の頃の彼、バッタリ会って大人になっていた彼、35歳になった私たち。
この運命を不倫にかえたくない。
好きな人の人生の汚点になりたくない。


彼から返信が来ました。
「友達でいいんだ…」

しっかり考えてから返事を送ればよかったのに、
「黙って帰ったクセに…」
と彼が嫌がるのは百も承知の嫌味を言ってしまいました。
「無事に帰って、元気にしてるんならよかったよ」と付け加えましたが、
もう返事はありませんでした。


こんな私の話を聞いてくれる友人に甘え、
人を好きになれたことは貴重な体験だった!と前向きになれる日があれば、
外出中に彼の仕事関係のものが視界に入り自分を責める日が続いたり…。

時間薬はまだ1ヵ月経っていないので効いていませんが、
自分の浅はかな言動をしっかり反省し、
今回のことを糧に、人間として成長したいと思っております。
読んでいただきにくい、長々と取り留めのない文章になってしまい申し訳ありません。

どうか男性の方、女性の方、
お叱りも受け止めます。思われたことを回答していただけたら嬉しいです。
同じような経験をされたことのある方の意見もお聞きしたいです。

こちらからはもう連絡はしません。
彼からも連絡はないと思います。
お互いがそう思わなければ成立しませんが、私たちはいつか友達に戻れるのでしょうか。



読みにくい文章で大変申し訳ありませんが、
どうぞよろしくお願いいたします。

質問を開いていただきありがとうございます。
初めて投稿します。
長々と読みにくい文章で申し訳ありませんが、どうぞよろしくお願いいたします。
恋愛感情を持ってしまった後に、また男女の友情は成立できるか否かを質問いたします。

私は35歳の主婦で、夫と3人の子供たちの5人家族です。
今から3ヶ月ほど前に、共通の友人を通じて十数年ぶりに
幼馴染(男性・既婚)からメールが届きました。

「1か月後にそちらに出張で行くので会いませんか」と。
私を覚えていてくれた事が嬉しく、ランチの約束をしました...続きを読む

Aベストアンサー

僕は貴方の文章を「物語」だと書いたけれど。
敢えて主人公の貴方目線では見えない部分を中心にして、
外から「見える」貴方を描き出す形で言葉にしてみた。
でも、
当然だけど彼側の事情だってあるんだよね?
貴方だけの問題じゃない。
最後のバタバタの部分「だけ」で見るなら、
明らかにバランスを失いかけたのは貴方だよ?
でも、
実は最初の段階から少しアンバランス気味だったのは、
むしろ貴方では無く「彼」なんだよね?
そして、
本当に物語的な「要素」もあるんだよ。
偶然だったり、過去からの繋がりだったり、
罪悪感という「脆さ」がある感覚だったり。
ややいきなり感のある連絡だったにもかかわらず、
それが貴方の心に受け止める「余地」を生んだ事。
何故生んだのか?
それこそ貴方は旦那さんを大事にしている人だよ。
あわよくば的なアンテナを外側に立てて、
自分を使い分けられるようなタイプじゃないんだよ。
彼が本当に何でもない幼馴染なら、
懐かしさがあっても、歴史があっても。
ただそれ「だけ」ではすんなり繋がっていけない。
でも、
彼は幼馴染は幼馴染でも。
実はエピソード的には「強い」部類の存在なんだよ。
社会人になりたての時に研修時にバッタリ会った。
しかも転校生の貴方を覚えてくれていた。
貴方は声を掛けられた事を凄く嬉しく思っていた事。
言葉にすると大した事無いような気がするけれど、
でも貴方にとっては凄く大きい感覚があったんだよ。
「見つけてもらった」嬉しさ。
今回の貴方の心の琴線も、
「見つけてもらえた」嬉しさなんだよね?
もっと言えばわざわざ見つけてに来てくれた嬉しさ。
だからこそ、
貴方は突然の彼側の来訪にも拘らず、
そういう彼を受け止める「余地」を用意出来たんだよね?
それも、
考えてそうしようとした、というよりも。
何となく自然に彼との繋がりに応じられる貴方がいた。
それってやっぱり物語的というか、
論理の中では説明できない偶然でもあり、偶発でもある。
ただね、
残念だけど、
今回の彼のスタンスには「打算」があったよ?
あわよくば良い関係になりたい。
たまたま貴方の地元に帰る。
そのタイミングで、
また以前のバッタリの続きをしてみたい。
こういうタイミングで「一つ」になってみたい。
通じ合ってみたい。
既婚という足元はお互いに見て見ぬ振りをして、
セックスも含めて懐かしさに紛れて成り立たせたい。
貴方もその圧は感じたでしょ?
そして、
貴方はむしろ踏んばった方なんだよ。
それは駄目だ、と。
貴方(彼)が大事だからこそ駄目だ、と。
セックスを通過したら戻れなくなる。
そして、
「遊び」相手としての満たし合いはしたくない。
貴方はそういう足元だったんだよ。
ただね、
だからゴメンなさい。
これからは一歩も二歩も引いた距離感の中で、
お互いに強く影響を与え合わない距離で繋がりましょうと。
踏んばる事は出来ても、相手を遠ざけたく「無い」貴方もいた。
貴方の考え。
それはセックスは無しだ、と。
その一線は越えない。
越えない「代わり」に、
恋愛っぽい、言葉上の、駆け引き上の恋愛を楽しもうと。
ただ引き下がる貴方も居なかったんだよね?
むしろ、
キス止まりだからこそ。
理性で抑えているからこそ。
出来る範囲の事はもっともっとしたくなってしまう。
それが、
せめてメールではお互いの気持ちを確認したいとか。
連絡が無いと何も手に付かない状態が生まれたりとか、
傍にいる時くらいは友達「以上」になりたいと強く思ったりとかね?
貴方は男女の関係にまっすぐ進まない代わりに、
限りなく疑似恋愛に近いドキドキが欲しくなってしまった。
それも欲して欲してようやく~という感情では無いからこそ。
相手のタイミングでフイに入ってきて、
そこから一気に彼への思いに揺さぶられてしまったからこそ。
今の貴方も思い出せる位、
当時の貴方は感情の渦に飲み込まれてしまったんだよね?
飲み込まれやすいのは、
貴方の言葉にある罪悪感という微妙な脆さも影響している。
彼は、
最初は「動かす」恋愛をするつもりだったんだよ。
でも、
貴方は明らかにドキドキしているし、
好意を持ってはくれているけれど。
どうやら「動かせる」状態は無さそうだ、と。
そういう貴方を強引に引っ張り込んだり、
押し込むような彼も居なかったんだよね?
ただ、
動かしたい気持ちがあったからこそ。
動かせない恋愛ってあまり興味が無くなってしまった。
好きだよ⇔俺もだよ。
そういう関係をふんわりと楽しむ事って彼には難しい。むしろストレス。
そういう事をすればするほど、
貴方とはセックスしたかった。
一回でもお互いに持っているモノから抜け出して繋がりたかった。
不完全燃焼感が強くなるんだよね?
彼の言う通じ合うってやっぱり「体の関係」。
貴方をホテルに誘導できずに終わっている時点で、
動かさない、動かせない恋愛にはトーンダウンしている彼がいる。
それに対して、
貴方は逆なんだよね?温度は上がっている。
動かせない、動かさないから「こそ」、
むしろ必死に気持ち確認とか、
自分の立ち位置が後ろに下がらないようにする踏んばりとか、
せめて害の無い範囲で「最高」の関係になりたかった。
丁度お互いの気持ちがクロスするような状態。
何となく最後の方は、
お互いに求めているものが違ってしまった。
違っている状態で心地良さって共有出来ないんだよ。
違いがある=それぞれに欲しい心地良さがある、という事。
貴方の感情的なバタバタを差し引いても、
やっぱりすれ違ってしまう事は避けられなかった。
ある意味彼が貴方と繋がらなくなったのは、
彼なりの意志ある「退却」なんだと思う。
バタバタを持ち込んだのはむしろ彼の方でしょ?
自分の動きや考えが都合の良いものである事。
それも分かっての動きなんだよ。
何となくそうなったらいいな~と思う現実に対して、
やっぱりこうなるよな、という現実もある。
彼の友達で良いんだ発言は、
むしろ自分で自分に言い聞かせた部分が強いもの。
そういう意味では、
貴方が今回の事の大半を背負ってしまったりとか、
彼への気の許し方や求め方に対して、
自らを「汚い」女だ的な感覚で見つめる必要は無い、という事。
貴方は物語の世界から戻ってこれたんだから。
改めて、
人って凄く繊細な感覚で生きている事が分かったんじゃない?
貴方の旦那さんは心配性で、
貴方も旦那さんには嘘を吐けないし、隠せない人。
そんな貴方がバタバタしてしまった事。
本当に小さな事が重なったり、連なったりする事で、
大きなエネルギーや変化を創る事もあるんだよ。
貴方にもあるなら、
旦那さんにだってあるかもしれない。
自分を見失いそうになる経験とか、
ビックリする位見えない力に動かされてしまうような時がね?
貴方はそういう経験が出来た、という事。
もしかしてその経験を「潜った」貴方は、
形にならない、
言葉には出来ない何かを感じる事が出来ていて。
それを形にせずに、言葉にせずに、
「これから」の貴方自身として、
色々な形で活かしていく必要があるのかもしれない。
一人の人間としても、夫婦としても、親としても。
それはもう貴方の範囲。貴方の選択。
改めて、
心の風通しは大切になる。
ママ友とも交流さえマイペースにも出来ない貴方でしょ?
旦那さんを大事にする事と、
貴方の心の風通しを考える事は同義だからね?
たまにはリラックスしたり、
一人になれるような、気分転換の時間も必要なのかもしれない。
自分をもっと大切に。
貴方を信じて、貴方を大切にしてくれている、
貴方の周りの人たちを自分「以上」に大切にね☆

僕は貴方の文章を「物語」だと書いたけれど。
敢えて主人公の貴方目線では見えない部分を中心にして、
外から「見える」貴方を描き出す形で言葉にしてみた。
でも、
当然だけど彼側の事情だってあるんだよね?
貴方だけの問題じゃない。
最後のバタバタの部分「だけ」で見るなら、
明らかにバランスを失いかけたのは貴方だよ?
でも、
実は最初の段階から少しアンバランス気味だったのは、
むしろ貴方では無く「彼」なんだよね?
そして、
本当に物語的な「要素」もあるんだよ。
偶然だったり、過去からの繋がりだ...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング