家庭環境の影響かと思いますが
血のつながった家族に愛情がもてない場合
精神科や心療内科にかかるべきですか?

現在、当方既婚、子供はいません。
主人と二人暮し。
当方の両親、祖父母はなく、
独身で一人暮らしの姉がいますが
家族愛、姉妹愛のようなものが当方にはありません。

小学生のころ、両親が離婚、父方とは絶縁に、
母方の祖父母、母、姉と暮らす。
中学生のころ、祖父死去、
高校卒業後、母死去、
30歳ころ、祖母死去、
その後、当方結婚。
姉も実家を離れ、一人暮らし。

当方の結婚まで、同居していましたが
なにか、当方の中で姉に対し
心理的に距離があり
端から見れば、よそよそしいような姉妹かと思います。
子供の頃からです。

姉には元気で暮らして欲しいとは思いますが
なにかあっても、同居とか、世話をするとか
そういう気持ちがありません。
結婚まで、同居していた頃から
早くそれぞれに生活したいと強く思ってきました。

姉妹だから、通じ合えるとか
姉妹だから、姉になにかあっても私が何とかする、とか
そういう気持ちがありません。

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A 回答 (3件)

相談者さんが生きていくうえで、何か不都合があるのならば、心療内科などにかかられてもいいかと思いますが‥。



別に「家族は愛し合うもの」なんて、そんな決まりはどこにもありませんよ。

ドラマや映画や小説など、人間関係を描くメディアでは、家族愛はテーマになりやすいですが、別にそれは絶対のものじゃありません。
恋愛しなくたって生きていけるし、家族愛がなくたって生きていける。
何に価値を置くかは、百人いれば百通りの答えがあるのだと思います。
確かに、家族愛的なものを求めるのはマジョリティだとは思いますが、マイノリティだからって責められるべきでは全然ありませんし。

相談者さんが家族に対して愛情を持ちたい、持ちたいのに持てなくて苦しんでいる、というのでなければ、悩まなくてもいいのではないでしょうか。

この回答への補足

ありがとうございます。

私は不都合には感じませんし、
自分の家族に対して、ドライ・クールになり
スタンダードと思われる家族構成への固執も早くに捨ててしまい
それでいいと思っています。
(ない物は、仕方ないし・・・)
当方の親が離婚した当時は
まだまだバツイチやシングルマザーなどの言葉もなく
離婚した当事者も、子供も白い目で見られるのが
当然のような時代ではありましたが。

ドラマ、映画、小説などに描かれる家族愛には
感動もすれば涙の出ることもありますが
良く出来たお話を楽しませてもらったと満足して
自分の生活に戻るだけです。

姉は昔から、残った家族(当方)への固執が強いようで
重いです。
愛情ではなく、固執、依存に感じてしまうのです。
他に目を向けてほしい。

当方のほうが年下ではありますが
何歳かしか違わないのに
姉の老後をまるっと背負わされそうで気が重いです。
当方夫婦に、親のような庇護を求めるような所もあり
引いてしまいます。。。。

質問文に、悩み所が上手く表現できていなかったようにおもいます。
すみません。。。
ほかの回答者さまにも、お詫び申します。

補足日時:2011/04/28 15:40
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そうですね、メディアの発達した複雑な現代社会において、家族とはこのようなものだと断言するのは難しいし、できないと思います。

昔は皆大家族で、祖父母、父母、子供と3代が同居しているのが普通でしたが、現代は家族のあり方は多様化していますので・・。

今の家族の形態は、3分の1は1人暮らし(高齢1人暮らしの女性男性、独身男性女性)ですし、その他は子供ありの家族と子供なしの夫婦の数は実はあまり差がなくて、残るは老夫婦というという構成のようです。少子化の影響もあると思います。
女性が生涯に生む子供の数は1.3人ということなので3人家族が多いということは事実だと思います。

そして私の経験値からしても兄弟姉妹と仲がよくいっしょに協力する場合と冷めている=あまり関心がない方は、仲がよく協力する場合の方が多いものの確かにいるようですし、実際いました。その方もあなた様のように客観的に物事をとらえていましたが、特に性格に問題があるわけではなく頭もよくて普通の方でした。

昔は兄弟姉妹が多くて5人兄弟姉妹など普通でしたが、必ず相続問題などが発生して絶縁状態になる場合も多々あるようです。たった2人でも財産問題は派生しますので、お金などがからんでくると余計に情の入る余地はなくなりますからね。

あなたはお父様と別れ、次々と身内を失ったことで、しっかりしなくてはと思うあまり、情の部分がなくなり、次第に回りをとりまく世の中にも冷めていったのではないでしょうか?でも文面を見ますととてもしっかりしていらっしゃるようなので心療内科、精神科にかかる必要もないと思います。まあ、誰でも老後の世話を喜んでやりましょうという人もいないと思いますし・・。

普通の範囲内ではないでしょうか?花を育てて自然に親しんだり、ペットをかわいがることで癒されるかと思います。何かご主人様と2人で何か楽しいことをされたらよいでしょう。
 

この回答への補足

ありがとうございます。

既に実家の家・土地もなく
相続問題もない状態です。

確かに当方は自分の家族にドライ・クールになり
スタンダードな家族構成への固執を早くに捨ててしまいました。
姉の方は違うようで
一人残った家族(当方)に固執していて重いです。
ほかに目を向けてほしいのですが。
何歳かしか違わないのに、
当方夫婦へ親的な庇護を求めるように匂わせたり
姉の老後をまるっと背負わされそうで
受け付けられません。

姉にいい人でも現れれば。。。

補足日時:2011/04/28 15:18
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病院など行く必要ないと思います。


質問者様ほどではないですが、私(男・既婚者)も
似たような所があります。

そもそも育ってきた環境によって確立された考え方
を病院などで変わるとは思えません。
また、ご姉妹も同様の考えではないでしょうか?
推測ですが、質問者様がそう思っているのに、
ご姉妹は「妹が困ってる時は私が守る!」と思っている
とは考え難いです。

もし、ご自身の考え方を改めたいと思っているなら、
病院に行くのではなく、ご姉妹ともっと会って話をする
機会を作ってみてはどうでしょうか?
今までは他人行儀な間柄だったかも知れませんが、
仲良くなり、情が湧き、困っていたら助けたいと思うように
なるかも知れませんよ。
「よそよそしい」って位で特別嫌いって訳ではないんですよね。

この回答への補足

ありがとうございます。

同じ環境で育ってきましたが
もともとの性質や
親の離婚、祖父の死、母の死などを
経験した年齢の違いにも拠るものか
姉は私とは違った考え方みたいで。。。

当方は自分の家族にドライ、クールと言う感じになり
スタンダードな家族構成への固執を捨ててしまいましたが
姉は焦がれているのかな。。。

気持ちはわからないでもないですが
ない物は仕方がないし。

子供の頃から、姉の事が受け付けられないような感じです。
嫌いではないのでしょうが
仲良くしたいとも思わないので
当方がヘンなのかな・・・と。。。

互いに自分の50代、60代になった時の事を考える年齢になってきて
不安なんでしょうが、こちらに寄りかかるような
当方夫婦に親的な庇護を求めてるかのように匂わせたり
重いんです。。。。
何歳かしか違わないのに、姉の老後を背負わされそうで気も重いです。
何処か遠くででも元気にしていてくれればそれでいいとしか思えません。

回答下さり、ありがとうございます。

補足日時:2011/04/28 15:07
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そもそも、兄が怒った原因は姉が喧嘩を売ったからです。

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憤慨してしまい、姉を責めましたが、言ってはならない言葉をいい、自分を責め、自傷行為をしてしまいました。

それ以降、家族皆は兄と音信不通に。
関わることは私だけになりました。

兄を1人にしておけないこと。
また取り返しのつかないことになるのではと、家族を守るにはと頑張ってきました。

そんな私にも晴れて結婚相手が見つかりました。
しかし、些細な裏切りがつづき、言葉は立派でも行動などとれず、いつも世話をやく形になりました。

自分の人生なんなんだろうと思い出してしまいます。
常に家族のため。みんなのために、苦しい怖いことにもたち向かいました。
けれど、いざ私が崩れてしまうと、みんな腫れ物に触るようかのように接するか、話しをしても、家事が大事なのか後回しです。

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家族にあたっても仕方のなかったことと思いますが、あたってしまう自分が恥ずかしくて、自称行為も止まりません。

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切換えろ

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乱文失礼しました。かききれてないこともございます。不明点も多々あるとおもいます。ご了承ください。
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Qうつ病の治療について

最近、精神科で軽いうつ病と診断されました。
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決めていましたので明日から無職になります。

地方出身なので埼玉で独身1人暮らしで、
彼女もいなく、友達も少ないです。
うつ病を治療していく上で1人暮らしを続けるか、
実家に戻った方がいいのかで悩んでいます。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

つらいですね。僕も同じ経験があるので気持ちわかります。サイトに相談できた貴方は立派です。

僕もうつにかかり、そして僕は実家に戻りました。
家族は理解できなかったようです。
理解しようとしてくれた母親には感謝してますけど。

うつになると、日常生活も辛くなります。
実家に戻れるなら、実家に戻って面倒をみてもらい
ゆっくり休養に専念すると良いかもしれません。

お医者さんに家族の方あてに「診断書」を書いて
もらうといいかもしれません。

「うつ」は「病気」なので、「治療」が不可欠。
「家族」の「協力」と「理解」、あと「服薬」が
重要。その旨を書いて、休養される事をおすすめ
します。

ただ、心配なのはご両親と日頃仲がどうなのかが
(悪そうな気も)という点です。でも、それでも
自宅のほうが良いかも。

最後に、うつは「必治」の病気です。必ず治ります。
安心してくださいね。

Q義家族と夫との家族愛に押しつぶされそうです・・

結婚2年目で子供無し、現在は義実家から車で5分という近距離に二人暮らしをしています。(ゆくゆくは同居予定です)
お盆の休みに入ってからというもの、何かと義家族との接触が多く精神的に疲れてしまっています。
現在義実家の家族構成は、義父 義母 義姉(子供1歳あり)の3人で、義姉は離婚して出戻ってる状態です。
どういう頻度で接触しているかと言うと・・

・週末に1週間分の食料を買い出しに行くのですが、時間や曜日をずらしても毎週のようにスーパーでかち合う。
・お盆休みは10日(土)~18日(日)までなのですが、今日の時点で11日(日)夜の食事、13日 (火)昼の食事、15日(木)義実家で姪っ子の為に花火、16日(金)義姉と姪っ子の為モールで買い物と食事。これだけ義家族と接触があります。
・夫婦間でもめたり悩み事があると、夫はすぐ義両親へアドバイスを求めようと言います。

はたから見たら、今時こういう家族愛はすばらしい・・と思われるでしょうが、正直私は将来同居するのだからそうなれば嫌でも毎日顔を合わせる事になる。それまでは二人の時間を作っていきたい。そう思っています。
だからこうしょっちゅう義家族を意識させられるとほんと苦しいです。

夫が旅行・日帰りで遊びに行こうかと誘ってきて喜んで「うん!」と答えた後で、いつも「親父達も誘おうか?」ですよ・・
今ではその言葉が聞くのが嫌で素直に喜べません。

夫には私の気持ちはすべて話しましたが、これがうちの家庭だから受け入れろ。の一点張りです。
義姉も離婚して子供と時間を持て余してるのは分かりますが、しょっちゅう夫に電話してきて姪っ子と過ごさせようとしてきます。
夫は父親じゃないのに・・

こんな事で毎日が辛いと感じるのは、私が甘いのでしょうか?
何とか私だけ義家族と距離を置こうとしていますが、このままでは私自身が押しつぶされそうで辛いんです。

どんな意見でも構いません。長文ですが、読まれて思われた事教えてください。
宜しくお願いします。。

結婚2年目で子供無し、現在は義実家から車で5分という近距離に二人暮らしをしています。(ゆくゆくは同居予定です)
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Aベストアンサー

旦那さんは結婚して新しい家庭を構えたという感覚がないのでしょう。
自分の家族にあなたを加えた、と思っている。
自分は今まで通りの世界で、そこにあなたというお嫁さんが加わっただけだと…。

…あなたがそういう感覚を受容できないのなら、やっていくのは難しいかもしれませんね。
別居でさえこうなのですから、同居となったらますますしんどいですよ。
っていうか、旦那さんが100%味方になってくれないなら、まず同居は難しいと思ったほうがいいですよ。
同居の嫁にとっては、まわり全員が他人ですからね、そもそも。他の人は全部血がつながっていて、ひとりだけ血のつながりのない赤の他人が暮らすんです。せめて夫くらい味方になってくれると思えなければ、やっていけません。

私は夫の実家に同居して5年半になります。
家族は夫と義母だけですけど…。
うちはまわりに驚かれるくらい、嫁姑がうまくいっています。
というのは、夫がいかなる時も私の味方でいてくれること、そして姑が賢い人でいつでも嫁である私を思いやって優先してくれるからです。
同居するときに姑に言われました。「私はこれからあなたを本当の娘だと思って暮らします。でも、他人が家族になるのだから、お互いに思いやりを持って、でも遠慮しすぎないようにしましょうね。こんな息子だけれど、あなたに託します。できの悪い息子ですが、どうぞよろしくお願いします。私のことはいいから、とにかく夫婦が仲よくやっていってちょうだいね。でももしあなたと息子が喧嘩するようなことがあったら、私は必ず貴方の味方をしますから。」と。
そのくらいしてもらって、ようやく同居はうまくいく、というくらいにやっぱり難しいものですよ。
…私はそんな姑が相手なので全然苦労はしていないのですが、でも、それでもやっぱりもともと他人ですから、そりゃあいろいろありますよ。
できた姑ではありますが、それでも夫に多少愚痴りたいときもあります(笑)。夫は「あんなおふくろでごめんね、許してやってね」と言います。そうすると、私もそんな風に思った自分が悪かったなと思え、またかわいい嫁に戻ることができます。そういうことの繰り返しですよ。

…でも、あなたの旦那さんでは、、、ちょっと無理かな。
旦那さんのファミリーにぜひ加えてもらいたい!そのためならどんなこともする!と思って接するのでなければ、なかなか難しそうです。
まぁ、自分を無にして受け入れてもらえば、それはそれで楽しくやっていけそうではありますが。そう簡単なことではなさそうですね…。

旦那さんは結婚して新しい家庭を構えたという感覚がないのでしょう。
自分の家族にあなたを加えた、と思っている。
自分は今まで通りの世界で、そこにあなたというお嫁さんが加わっただけだと…。

…あなたがそういう感覚を受容できないのなら、やっていくのは難しいかもしれませんね。
別居でさえこうなのですから、同居となったらますますしんどいですよ。
っていうか、旦那さんが100%味方になってくれないなら、まず同居は難しいと思ったほうがいいですよ。
同居の嫁にとっては、まわり全員が他人ですからね、...続きを読む

Qうつ病の人はダメですか?

35歳独身でうつ病を患っているものです。アルバイトをしています。
女性の方に聞きたいのですが、うつ病を持ってるとお付き合いするのは嫌ですか?
アルバイトしかしていないのも、面接でうつ病のことを言うとほとんど不採用になってしまうからで、決して働きたくないことは無いのです。
病気がある人は恋をする権利すらないのでしょうか?
ご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

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採用担当経験のある50代兼業主婦です(現在非常勤)

ご病気を抱えての生活は、とてもご不安なことと思います。

恋愛云々は、残念ながら適齢ではありませんので(笑)、お仕事関係についてだけ…。

>仕事のことでも、採用さえしてくれればちゃんと働けるんですよ。

そうです。殆どの企業は、そのように「ちゃんと働いてもらえればそれでよい」と思っています。
ただし。
ここが問題なのですが、それを事前に知る方法がないのです。

学歴ですとか、得意分野ですとか、過去の職歴ですとか、そういうものは事前に判ります。
慣れた面接者が見れば、人間性も面接時点である程度判ります。
ですが、その方が「入社後、休まず出勤して残業もいやがらず、身を粉にして働いてくれるか」は判らないわけですよね、当然。
そこで、病気を持っているとなると二の足を踏んでしまう企業が多いのではないかと思います。
採る側も不安なのですね、要するに。

特に、中小零細企業には、人的投資をする余裕が、今はないのが普通だと思います。
ですから即戦力の人を採りたがるし、それ以外は敬遠しがちです。

しかし、今現在よく働く社員がある日うつ病を発症して、休養が必要となれば、話は別です。全社をあげて治るまでバックアップしようとするでしょう。
(あくまでも、それが価値ある社員だった場合ですよ)

恋愛にも、似たようなことがいえるのではないでしょうか。
つまり、「付き合いの途中で相手が発症した場合には、その人が自分にとって必要な人ならば精一杯フォローし、献身する。しかし、最初から病気と判っていて付き合いを始めるには、よほどの付加価値が要る」ということではないでしょうか。

これを偏見とみることは簡単ですが、現実はだいたいドライなものです。
うつ病ではあるが、自分にはこんなに魅力があるのだ!と証明できれば、勝算は充分にあると思います。
うつ病だから嫌われてしまう、と頭から思い込んでいると、それが中々難しいのではないでしょうか。

最後に、ご病状が良い方向に向かうことをお祈りいたします。

採用担当経験のある50代兼業主婦です(現在非常勤)

ご病気を抱えての生活は、とてもご不安なことと思います。

恋愛云々は、残念ながら適齢ではありませんので(笑)、お仕事関係についてだけ…。

>仕事のことでも、採用さえしてくれればちゃんと働けるんですよ。

そうです。殆どの企業は、そのように「ちゃんと働いてもらえればそれでよい」と思っています。
ただし。
ここが問題なのですが、それを事前に知る方法がないのです。

学歴ですとか、得意分野ですとか、過去の職歴ですとか、そういうもの...続きを読む

Q心療内科に通う夫との接し方

結婚5年目で2歳の息子がおります。
夫と私は33歳です。

1か月程前から夫の様子が変わりました。
突然目を合わせて話をしなくなり、私が話かけても「ふ~ん」「へ~ぇ」でこっちに顔を向けません。
帰宅後は部屋にすぐ行き、その頃始めたばかりのmixiばかりやっています。
話すとしたら朝出勤する時に「じゃぁね」と一言だけです。
どうしていきなりそうなったのかわからないのですが、元々何を考えているかわからない人で、もう何年も前からいつも自分の部屋でご飯を食べてたりその部屋で寝たりしてる生活でした。

子供にも無関心で遊ぼうともしません。
家事も一切協力はなく、私が熱を出した時でさえもお皿1枚洗ってくれるような人ではありません。
プライドがとても高くわがままです。
自分の中に他人が入ってほしくないようで、愚痴や悩みを話す友人がいないようです。

最近の夫の様子は、高校の卒業アルバムを出してたり、大学時代のサークルのアルバムをデジカメで撮影してたりしてました。
mixiの日記には『過去は大切なものであり宝物。あの素晴らしい世界に片足を踏み入れようとしている・・・。』『これから先決められたレールの上をひたすら走り続けるのか・・・。』等と綴っています。
以前からですが、夜中に暴言を吐くような寝言を叫ぶような感じで言ってたりします。

そんな夫が先週心療内科に行った事がわかりました。
どうしてわかったかというと、領収書がリビングボードの上に置いてあってからです。
(病院行ったからお金ちょうだいという意味です)
2週間分の薬をもらったようです。
でも私には何も言ってくれません。

どうして話をしてくれなくなったか聞こうとした矢先に、心療内科に行った事がわかったので今は私から何も話さない方がいいのかと思い様子をみています。

夫に内緒でその病院の医師に、夫の症状や妻としての接し方を聞きにいくのって可能なのでしょうか。
プライバシーの問題もあると思うのですが、私もこのまま続くとなんだかおかしくなってしまいまそうで、今もかなり身体もだるくて辛いです。

結婚5年目で2歳の息子がおります。
夫と私は33歳です。

1か月程前から夫の様子が変わりました。
突然目を合わせて話をしなくなり、私が話かけても「ふ~ん」「へ~ぇ」でこっちに顔を向けません。
帰宅後は部屋にすぐ行き、その頃始めたばかりのmixiばかりやっています。
話すとしたら朝出勤する時に「じゃぁね」と一言だけです。
どうしていきなりそうなったのかわからないのですが、元々何を考えているかわからない人で、もう何年も前からいつも自分の部屋でご飯を食べてたりその部屋で寝たりして...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして。
私は、うつ病を自ら経験し、家族にもいた経験があります。

心を病んだ者と一緒に暮らす側というのも、本当に大変なことで、
それは経験してみないとわからないことです。
奥様も、精神的にも身体的にも徐々に悲鳴が聞こえてきている
状態だとお見受けし、本当に大変だろうなと思います。
共倒れになってしまうケースもよくあるようですので、
奥様の逃げ場も確保することが大事だと思います。

担当のお医者様をお尋ねするのは、いい方法だと思います。
専門家の立場から、旦那様を見て、よいアドバイスを話してくださるの
ではないでしょうか。事情を話せば、可能だと思いますよ。

それとは別に、経験者の私が感じたこととして少しだけ。
心に病を抱えた方に対するよい対応・接し方というのは、その方の性質や状況・原因などによって様々なので、こうしたらよい、ということが
一概に言えないのですが、旦那様はどうもそっとしておいて欲しい方のように感じるので、今は様子を見る・見守るのがいいのかなと思うのです。
真っ向から対峙するのは、相手が望まない限り避けたほうがいいのではないかと思います。

また、それとは別に、お話から察する旦那様のちょっとご自分本位かなという振る舞いに、奥様が乗り越えていけるかどうかも、勝手ながら
心配になってしまいます。
私だったら、耐えられない(笑)

奥様も、どうか心身を壊さないように気をつけてくださいね。
壊してからでは、本当に大変です。
時にずるいと思われるようなことでも、自分を救うために許してあげることも、奥様の場合は必要なのではないかと感じました。
それが、広い目で長い目で見ると、家族のためになりますから。

どうか、良い方向に進みますよう、祈っています。

初めまして。
私は、うつ病を自ら経験し、家族にもいた経験があります。

心を病んだ者と一緒に暮らす側というのも、本当に大変なことで、
それは経験してみないとわからないことです。
奥様も、精神的にも身体的にも徐々に悲鳴が聞こえてきている
状態だとお見受けし、本当に大変だろうなと思います。
共倒れになってしまうケースもよくあるようですので、
奥様の逃げ場も確保することが大事だと思います。

担当のお医者様をお尋ねするのは、いい方法だと思います。
専門家の立場から、旦那様を見て...続きを読む

Q夫が独身時代、売春ツアーに行っていたら

夫婦の夫のほうが独身時代、東南アジアへ売春ツアーに行っていたという人がいます。

そういう場合、妻が「夫が独身時代、東南アジア通いをしていた事実」を知ったら、妻はどうするのでしょうか。

怖い病気に感染していても症状がまったくでないものが夫にうつってる可能性もあるでしょうし、
結婚によって妻にも怖い病気が感染してたらどうするのでしょうか。

夫の独身時代の遊び癖が原因で離婚になることもあるのでしょうか

Aベストアンサー

>妻はどうするのでしょうか。

その人にとって現実的な対応をとるでしょう。


>結婚によって妻にも怖い病気が感染してたらどうするのでしょうか。

どうしてくれると夫に詰め寄り、なじり、
怖い病気の発症におびえて治療するよりないでしょう。


>夫の独身時代の遊び癖が原因で離婚になることもあるのでしょうか

もちろんあるでしょう。

Q母親に心療内科の受診をすすめたい

母(55歳)が精神不安定で困っています。
もう私(22歳)が小学生の時から、突然怒る→優しくなるの繰り返しでした。
私が小4あたりから、働きだし、家事のほとんどを私に押し付けてきました。
小学生なのに、テレビや遊ぶ時間もなくひたすら掃除や洗濯、食事の準備をさせられ、手を抜くと狂ったように怒りだし、それが怖くて怯えて生活してました。
実家で生活してた頃は、夜はなかなか眠れず、母が自分以外の家族としゃべっている声が自分の悪口を言っているように聞こえてしまいほぼ毎晩泣いていました。以下が私が母から受けた行為です。
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・テレビ、インターネットなどの情報源を断つ(そのせいで、はやりの番組や音楽などほとんど知りませんでした。)
・外出させない(小中高と友人と遊びにいったのは合わせて数十回程度)
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・学校で必要な用品を買ってくれない(おこずかいで買えるものは買っていましたが、高額の物は買えませんでした。)
・「汚い」「こんな子要らない」などの暴言

大学進学を機に実家を出て、生まれてはじめて熟睡を知りましたし、感動で涙したり、心の底から笑ったりできるようになりましたし、自分の家庭が異常であるということも初めて知りました。これまでの人生をめちゃくちゃにしてきた母に復讐してやろうと思った時期もありましたが、大学で本当に人間的にすばらしい方々に出会うことができ、心が救われ、復讐は解決にはならないんだという結論にたどり着きました。

これまでのことを総合的に考えると、母は心が不健康なひとで、専門的な治療が必要ではないのかなと思っています。私たち母娘のこれまでの問題に解決があるとすれば、母が健全な心を取り戻させることなのではないかと思っています。
しかしながら、母に「心療内科受診したほうがいいよ。」とは言いづらいです(また怒りそうで,,,)。

自分じゃない人に受診をすすめる際、皆さんはなんて言いますか?
なにか良い方法ありませんか?

母(55歳)が精神不安定で困っています。
もう私(22歳)が小学生の時から、突然怒る→優しくなるの繰り返しでした。
私が小4あたりから、働きだし、家事のほとんどを私に押し付けてきました。
小学生なのに、テレビや遊ぶ時間もなくひたすら掃除や洗濯、食事の準備をさせられ、手を抜くと狂ったように怒りだし、それが怖くて怯えて生活してました。
実家で生活してた頃は、夜はなかなか眠れず、母が自分以外の家族としゃべっている声が自分の悪口を言っているように聞こえてしまいほぼ毎晩泣いていました。以下が...続きを読む

Aベストアンサー

たいてい、不安定なお母さんを持つと、精神的に参ってしまう子供が多いようですが、
質問者様は無事に大学に進学し、また健康状態も保たれているようで良かったです。

本当に大学というのは、素敵なご縁が頂ける場ですよね。(^^


さて、ご質問についてですが、
心療内科は、「心理療法も行う内科」、
つまり「ストレスが原因になっている身体の病気」・・頭痛や胃潰瘍などを得意とします。

お母様の様子を伺う場合、もし病院にかかる場合は「精神科」が妥当だと思われます。
しかし、精神科医が対応する基準は、「心の問題が原因で、社会生活が営めない場合」です。
(だから精神科では入院させたり、投薬したりするわけですね。)
お母様が貴方に対して暴力を振るう、精神の症状が原因で日常生活をおくれない、というのでしたら精神科が強い味方でしょう。


どちらかというと臨床心理士の範囲なのかもしれませんね。
心理療法には家族療法という技法があり、問題となっている人物がたとえ面接室に来なくても、
面接室に来る違う家族構成員と問題人物の交流を検討することで、問題を解決しようとしたりします。
たとえば、
お母様が「どうしてアンタはいつも××なの!?」と言った際の質問者様の受け答えをどういう風に調整すれば、
お母様の状態が改善するかを、一緒に考えたりします。

なので、「お母様向けの良い方法」・・とすれば臨床心理士による家族療法をお勧めします。
質問者様の大学には学生相談室はありませんか?
学生相談室にはたいてい、臨床心理士が常駐しており、
学生なら無料で相談にのってくれる場合が多いのでぜひたずねてみてください。


・・・ここまでアドバイスをしてなんですが、
私個人は、質問者様がお母さまの問題について今から対処されることについて、
全面的に賛成・・というわけではありません。
なぜならば、お母様に対応をする、というのが
今までの辛い体験の延長線上にあるのではないかなと言う気がしてしまうからです。
(もちろん、これは私の思い違いかもしれません。)

ですので、もし学生相談室を訪れるとしても、
お母様の問題はおいておいて、せっかく手に入れた自分の青春、
そして今後の(お母様の悪影響抜きの)自分の人生についてじっくりと考えることを主題とされることも、
どうかご検討くださいね。

たいてい、不安定なお母さんを持つと、精神的に参ってしまう子供が多いようですが、
質問者様は無事に大学に進学し、また健康状態も保たれているようで良かったです。

本当に大学というのは、素敵なご縁が頂ける場ですよね。(^^


さて、ご質問についてですが、
心療内科は、「心理療法も行う内科」、
つまり「ストレスが原因になっている身体の病気」・・頭痛や胃潰瘍などを得意とします。

お母様の様子を伺う場合、もし病院にかかる場合は「精神科」が妥当だと思われます。
しかし、精神科医が対応する基準...続きを読む

Qうつ病でもがん保険に加入できますか?

過労が主因で躁うつ病と今年の春に診断された者です。その後、声帯ポリープが今年の夏見つかり
現在も喉の痛みが続きます。「がん」ではないかと危惧しております。そこで、ガン保険に加入しておきたいと思うのですがうつ病患者も加入できますでしょうか?生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞きました。そこでガン保険にも入れないかと不安です。お恥ずかしい話ですが、うつ病が発症してから、収入が激減してボンビーになりました。これで、ガンまで見つかると、その治療費が家計を圧迫するのは間違いないです。私は独身女性ですが、高齢の両親に金銭的な迷惑をかけたくありません。
どなたか保険にお詳しい方、教えてください。

Aベストアンサー

『生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞いた』そうですが、
有るとTVのCMや、パソコンサイトで観た事が有ります。
※そのかわり、患っている病や、それが元になって(付随して)いるモノに関しては、一切給付対象にならないと・・・。
うつ病は、はじかれるとか、入れないと、噂では、聞いた事が有りますが、すいませんが、解りません。
今年の春なら最近ですね。審査もゆるいかもしれないですし。入院歴云々とか。
でも、80歳でも入れる保険も登場しているし、保険業界もお客さんの新規獲得で懸命なのでしょう。
うつ病でも入れるか、保険会社に電話してみては、いかがでしょうか?
それと、もしガンなら、がん保険は難しいと思います。
ご両親が、ご健在なら、cocomackさんは、まだ、お若いでしょうし、声帯ポリープなんて、よく有る事です。
私も一度、声帯しましたし、大腸も有りましたよ(笑)。
特に声帯が弱い方なら。失礼ながら、心の病で、少し取り越し苦労されているようにお見受けします。
保険会社は、外資系列のA・・会社が、CMをしているのを観ました。(※会社のPRかと言う人がたまにいるので、イニシャルにしました。)
その会社じゃなくても、この業界は、移り変わりが激しいので、日本の会社とか・・有るのでは?
(1)とにかく、うつか、躁うつでも入れるのか? 電話で聞くとか、身内や周りで保険に入ってる人から、営業の人を紹介してもらう
(2)ガンで無い事を確かめる
(3)同じような病の人に尋ねてみる
とか。

『生命保険だとうつ病患者ははじかれると聞いた』そうですが、
有るとTVのCMや、パソコンサイトで観た事が有ります。
※そのかわり、患っている病や、それが元になって(付随して)いるモノに関しては、一切給付対象にならないと・・・。
うつ病は、はじかれるとか、入れないと、噂では、聞いた事が有りますが、すいませんが、解りません。
今年の春なら最近ですね。審査もゆるいかもしれないですし。入院歴云々とか。
でも、80歳でも入れる保険も登場しているし、保険業界もお客さんの新規獲得で懸命なのでしょ...続きを読む

Q心療内科通院、夫に話すべきか

私31歳、夫32歳、子供はおりません。
夫との仲のことで精神的に大変辛い時期が続き、
今まで内科で抗不安薬をもらっていたのですが、
つい先日「これ以上は内科の専門外なので、次からは心療内科に
行ってください」と指導されました。行ってみるつもりです。
今の仲の状態ですと、なるべく夫に心配をかけたり心の負担にさせたく
ないので、(夫は仕事が激務の上、私との関係がギクシャクして
しまっていることで私以上に辛い思いをしていると思うので)
心療内科に通うことは伏せておきたかったのですが、
自分がいける範囲には「~メンタルクリニック」といった、
そのままの名前の専門医院しかありません。
通い始めれば保険証に医院名の判子を押されてしまう
(押されない方法ってあるのでしょうか)し、
保険料のお知らせでも医院名を書かれます。
夫もアレルギーで定期的に通院するため、保険証を見て
いずれ分かってしまうだろうと思います。
黙っていてあとで分かるよりは、心療内科に通うことを伝えてから
行った方がいいでしょうか?その場合、なにか相手の気持ちの負担に
させない伝え方などありますでしょうか。
それとも、たとえ後から分かったとしても余計なことは言わずに
黙って通ってもらったほうが、夫からすると気にせずに
すむのでしょうか?

ギクシャクしてしまったのは私が寂しさをひどい甘えやわがままで
表現してしまったからで、そのことで夫を疲れさせ、傷つけてしまった
と自責の念が強く、なかなか判断ができません。
どうか、アドバイスお願いします。
夫(男性)の立場からのご意見(自分だったらこうして欲しいと思うなど)
も聞かせていただければと思います。
頭がまとまらず、分かりづらい文章で申し訳ありません。

私31歳、夫32歳、子供はおりません。
夫との仲のことで精神的に大変辛い時期が続き、
今まで内科で抗不安薬をもらっていたのですが、
つい先日「これ以上は内科の専門外なので、次からは心療内科に
行ってください」と指導されました。行ってみるつもりです。
今の仲の状態ですと、なるべく夫に心配をかけたり心の負担にさせたく
ないので、(夫は仕事が激務の上、私との関係がギクシャクして
しまっていることで私以上に辛い思いをしていると思うので)
心療内科に通うことは伏せておきたかったのですが...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さんは会社勤めですか?
chili_pepperさんは旦那さんの扶養に入っているんですか?

であれば、黙っていても、後々健康保険使用の内訳書(正式名称はわかりません)が旦那さんに会社で渡されるので、やはり行ったことは知られてしまいます。

でも、あえて言う必要もない気もします。
後は旦那さんの性格ですが、先に話をしたときに「あてつけか!」と思う人なのか、
後に分かった時に「なんで言ってくれないんだ。」と思う人なのか。

前者ならば、やはり言わない方がいいでしょうし、でもそういう人だと結婚生活辛いでしょうね。

後者であれば、やはり言うに限りますが。

判断付かない場合は、行って来てから「今日からこういうお薬飲むから(眠れないから睡眠導入剤とか)、副作用でこういう症状がでるかもしれないから、迷惑掛けたらごめんね。」と言えばいいんじゃないかな?

あんまり悩まないで下さいよ~(TT)
これで嫌な顔する旦那さんだったら、気を使う必要ないですよ。

早く病院行ってくださいね!


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