義理実家とのつきあい方でここ数年悩んでいます
きつい姑で、いいたい事を我慢しない性格で、さまざまな暴言に悩んできました。
主人には兄がおり、九州出身の方と結婚し、その奥さん(義理姉)とも合わなくて悩んでいます。姑と性格がそっくりで、かなり毒をはく言い方をする人です(主人曰く、そういう方言)

主人の実家は、舅が一代で財を築いた会社経営をしており主人も勤務しています
とても小さい会社ですが、けっこうな利益のある会社です
義理兄は他の会社で働いていたのですが、最近になって、義理兄が会社へ入社してきました(子供が増えて出費がかさむため?)
主人と義理兄は同じ金額の給料をもらうという条件でした。
義理兄の前職は金融で、営業は初めてなのに、同じ金額というのも、なんだか納得いきませんでしたが、舅が決めたことなので反論はしませんでした。

これをふまえて話をつづけさせていただきます。

義理姉は私の3つ下です。福岡出身で、ブランド思考の強い人です。奥さんには姉がいるのですが、姉も実母親もブランド志向の派手な人です。ちなみに義理兄も、ブランド志向で、外食も高くて名前の通ったところしか行きません。趣味が買い物、といったかんじの方たちです。
家族の集まりでは、必ず義理姉の行きたいところで、義理の両親も、義理姉から服装を指定されてきます(高級ブランド物)私たちにはブランド指定はさすがにしてきませんが「ブログにのせるから、きちんとした服を着てきて]と指定されます。集まりに行くのも疲れます。
当初は、義理兄は再婚で若い奥さんをもらったから仕方ないのかな、と思ってあきらめてました。
(義理兄と奥さんは9つ年が違います)

私と主人は、ブランドも何個かはもっていますが、子供が産まれてからは、子供の買い物ばかりで、自分たちのものは後回しといったかんじで、貯金にはげんでいます。
しかし、子供が1歳半になり、歩いたり小走りするようになったので、近場に旅行をしようと考えています。大震災のこともあり、自粛すべきとも考えたりもしましたが、長らく旅行も行っていないので、義理兄のところの子供は海外や旅行をたくさんしているのもあって、自分の子も旅行させてあげたく1泊だけ車で近場の温泉に行く予定をたてていました
しかし、姑に文句を言われてしまいました。
義理姉は妊娠中で、もうすぐ出産予定なのです。姑曰く、[あの子は出産で大変な思いをしているんだから、あなたたちのわがままで旅行行くのはいかがなものかと思う。もっと義理姉に気をつかったほうがいいんじゃない?]とのこと
私は納得がいきません
旅行に行くのは、わがままなのでしょうか?
義理姉は妊娠中に経費で海外旅行に行っています。私たちは半年くらい前は、子供が1歳だったので、我慢しなさいと姑に言われ旅行をあきらめましたどうしてか不思議で仕方ありません。
結婚して5年ですが、ここにきて不満が爆発して、だんだん耐えられなくなってきました

思いかえせば、私たちの結婚のお祝いや子供のお祝いは、いつも義理兄より、金額がかなり低い。結納金も義理姉は500で私は100でした(舅がおしゃべりで隠し事のできないタイプなので話してしまいます)私たちは経費を使わせてもらったことがないのですが、義理兄は他の会社で働いている頃から、経費を使いまくっています。主人は、好きにさせておいたらいい、人は人、といって、不満には思っていないようです。私も子供が生まれるまでは気にしないようにしてきましたが、子供にもプレゼントに差があり許せなくなってきました。結婚は先でしたが、義理兄のほうに先に子供ができました(義理両親にとっては初孫。しかも念願の男の子)次の子は女の子のようです。(義理姉は、上の子が男の子で、主人方の親戚にも女の子がよかったと言えるびっくりする人です)私たちには、高い服きせてもったいない、など言いますが、義理姉には、マ・メールで高級子供服を買ってあげています。義理兄が再婚のうえ、年も若い人をもらったから、とはじめは気にしないようにしていましたが、もう限界です。なんとか、姑にも義理姉にもギャフン(死語ですみません)といわせたいのですが、義理姉は世渡り上手で、私はかないそうにもありません。
ぐぢぐぢ言ってしまい失礼しました。読んでくださいましてありがとうございました。
このような義理家族と、どうやって付き合っていけば、嫌な思いを軽減できるか又いじわるを言われた時はどうやり返していけばよいかアドバイスいただけましたら幸いです
子供もためにも離婚はするつもりはありません。義理家族は嫌いですが主人のことは好きです
しかし本音を言えば義理家族が嫌いすぎて最近主人のことも嫌いと思う時もあります。だんだん自分が変わってきて自分でもびっくりするほど子供の前で泣いてしまいます

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A 回答 (5件)

何度もすいません。


そういうご事情があったのですね。

それであれば、わたしの書いたことは、見当違いというか、そうやって気持ちの整理を付けるのは難しいでしょうね。

知らなかったとはいえ、頑張って我慢してらっしゃるのにすいません。

では、違った方面から考えてみますね。

>姑にも義理姉にもギャフンといわせたい
>このような義理家族と、どうやって付き合っていけば、嫌な思いを軽減できるか又いじわるを言われた時はどうやり返していけばよいか

まずは、ギャフンと言わせたりやり返したりすることは簡単です。
彼女ら以上の意地悪や皮肉やわがままを言ってやればいいんです。

でも、できないでしょう?
自分は傷ついていても、人を傷つけられないから悩んでらっしゃるのでしょう?
やり返したりして、自分も同じレベルまで落ちることはないですよ。
そんな自分、見たくないでしょう?

それに、あなたが何か言ったところで義姉も義両親も状況も変わることはありませんよ。
あなたがもっと苦しくなるだけ。

わたしはね、ちょっと勇気を出して、あなたの気持ちを伝える努力をするといいんじゃないかとおもいます。

根本的な原因は、コミュニケーション不足だとおもうんです。

あなたはグッと我慢しちゃうタイプだから、義母さんもダメだしとか皮肉とか言いやすいんですよ。
義姉も、あなたの性格に甘えて、嫌なことはあなたにまわしちゃう。

あなたも、あまり色々気にしすぎず、気持ちを明るくハッキリ言った方がいいとおもいます。
バカな振りしちゃうといいんですよ。

旅行のことも、義姉さんのことを言われたのなら、『私たちがいても何にもならないんで。ハハハ~。』って流して行っちゃえばいいんですよ。
だって、普通に考えて言いがかりでしょう?

とにかく、ウジウジしちゃうのが一番いけませんよ。
わたしも以前はウジウジしてましたもん。
ウジウジっていうか、口ごもっちゃって気持ちをハッキリ言えなかったんです。

しかも、相手は想像もしないこと言ってくるでしょう?
常識はずれだったり、この前とは違うことだったり。
それに負けちゃうんですよね。

それに、対抗しようとするんじゃなくて、明るく流してしまうんです。

考え方も、はじめは無理してってなっちゃいますが、変えていくといいですよ。
家の子は高い服着せなくてもかわいいし。
子供の時に贅沢させてると、将来苦しむのは子供だし・・・と。
経費を使って気を使うより、実費で気楽にいきたいわ。

とにかく、明るく元気に。
バカみたいなことですが、そうやって流していった方がいい方向にいきますよ。

わたしは、状況は違いますが義母と義姉(夫の姉)にかなり悩まされました。
嫁には我慢をさせるのに、娘にはわがままし放題的な。
それで悩みに悩んで出た答えが、元気でこっちのペースに巻き込む、でした。

どうせ嫌な思いするんですから、やりたいようにやった方がいい。
でも、わがままや意地悪でそれをしたくはない。
・・・で、もう元気に明るく断ったり聞き流したりしようっておもったんです。

最低限の礼や思いやりは尽くして、後は聞かない。

最初は勇気がいりますが、あなたはそんな人なんだって相手が思ってくれれば、後が楽ですからね。
二男の嫁は、何も考えてなくてダメね~で結構!
最低限の思いやりを持っていれば大丈夫。

そして、あまり直接お母さんと接することのないようにした方がいいですよ。
何かの報告とかも、極力勝手にやっちゃうか、旦那さんを通して言ってもらうようにしたほうがいいです。

旦那さんには本当の気持ちを冷静に話して、こういうことで義姉と比べてしまってすごく辛いから、少し距離を置かせてね、と頼んでおくといいかもしれませんね。

おバカな振りで相手にしないようにした方が楽ですよ。
・・・少なくとも、わたしは少し楽になりました。
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この回答へのお礼

再び返信くださいまして、ありがとうございます。

お言葉が胸に響き、また、とても考えさせられました。

確かに私は、穏便に済むのなら、と言いたいことを我慢してしまうほうです。
損することが多いです。世渡り上手な人に憧れます。

嫌な気持ちがどんどんたまってしまうと、どうしても相手の言動や行動に目がいってしまい、細かいことまで考えてしまって苦しくなります。しかも嫌な部分しかみえなくなってしまう嫌な自分がいます。
そして、仕返ししよう!と一時は思っても、仕返ししてもまた仕返しの繰り返しで疲れそう・・・なんて考えて面倒くさくなってしまいます。結局、何日かすると仕方なかったんだ、と思う自分がいて、この5年この繰り返しのようなかんじです。今回このような相談に至るまで頭にきたのは初めてです。

バカな振りも幾度となく試みたのですが、バカな振りの仕方がまずかったのか、本当にバカな子なんじゃない的なかんじで見下されてしまうんです。下手にですぎたのかもしれません(苦笑)

私も短い人生ながら、様々な人をみてきたつもりになっていましたが、義理姉は初めて会うタイプで、どんな手をつかってもうまくいかなくて攻略法もみつかりません。
しかし、子供のためにも気にしないでいこうとおもいます。

thomas1061さんも色々と気苦労されていらっしゃるのが伝わってまいりました。
苦労されてるからこそのこのアドバイス、とても勉強になりました。
本当にありがとうございました。

読んでいるうちに、なんだか気持ちが楽になってきました。
もう少し、気持ちを楽にして、あまり考えないように気にしないようにしていこうと思います。
旅行は結局とりやめにしました。いつか子供と一緒に旅行できる日がくればいいなぁと思っております。

この度はありがとうございました。

お礼日時:2011/05/02 23:44

すごく分かりますよ。



わたしは長男の嫁で同居しています。
同じ悩みではありませんが、暴言の多い義母との同居で、あなたの気持ちも少しは分かってあげられるのではないかとおもいます。

まずは、根本的なものを忘れないでください。

義両親に何かあったら、面倒を見るのは義兄家族です。
それを自分の中で崩さないようにしてくださいね。

旦那さんにも、それとなーくその考えを浸透させておいてください。

上手く言えるなら、義姉にもそれとなーくそれを匂わせておいてください。

結納金も子供へのプレゼントも、面倒を見てもらう人に多めにあげるのは当然ですよ。
気持ちが切り替えられるなら、『自分たちは、結局面倒を看れる立場ではないので、これで十分です。』くらいに思っておいた方が楽です。

どうですか?
同額のものをもらい、同額の経費を使って遊び、同じようにご両親の面倒をみたいですか?

長男というのは、優遇される代わりに、両親に何かあったら面倒を看る義務も背負っているんです。

・・・ただ、そんな自由奔放な義兄家族なら、面倒を看ることも忘れてしまうかもしれないので、それとなく言っておくんです。

旦那さんに『子供へのプレゼントは額が違うけど、当然だよね、長男家族だもんね。やっぱり何かあったらお兄さんたちがお義父さんたちのお世話をしなくちゃいけないんだから・・・。』と匂わせておく。

義姉にも『大変だよね、長男の嫁って。何かできることがあったら言ってね。ご両親に何かあったら、やっぱりお姉さんが看なくちゃいけなくなるから、何かできることがあったら“できるだけ”協力するから。』って。

とにかく、長男家族をあなたが立てましょう。
それをすればするだけ、ご両親の老後の世話が楽になるのですから。

そして旅行のことですが、わたしも同じようなことで辞めたりしたことありますよ。
もう、出ていきたくなるくらい憤慨しました。
でもね・・・あなたは二男の嫁。

義両親からすれば、長男の嫁にはよくしておかないと怖いんですよ。
後々、老後の世話してもらわなくちゃいけないから。
恩をできるだけ売っておかなくちゃいけないんです。

目の前の待遇か?老後の世話か?天秤にかけて色々考えてみてください。
どんどん長男に高待遇を受けてもらって、あなたは絶対に老後は看ないぞ!と決めておいてください。

そう考えると、少しは気持ちが楽になりませんか?
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この回答へのお礼

ご回答くださいましてありがとうございます。
長男嫁さんで同居ということで、私と比べると色々な経験をされることとお察しします。
そんな中に、心優しいアドバイスをくださいまして本当にありがとうございます。

介護に関しては、
義理兄が結婚する際に、離婚歴があって長男だったので、義理兄嫁は、同居も介護もなしなら結婚する、
ということで結婚にいたったようです。(主人から聞かされました)
主人は最初から舅の会社で勤務していたので、私ももしかすると次男だけど親の面倒はみないといけないかもしれないと覚悟はしていました。
義理兄嫁は、結納の際にその同居しない云々の話をしたようです。

だから私はずっと納得がいかない気持ちを抱えたままで、どうして私が面倒をみて、我慢もして、っていう思いで悩み、今回の旅行話の件でとうとう爆発してしまった次第です。
私の義理兄嫁には、親の面倒をみなくてもいいという条件で結婚した、という強み?があるのです。

それなのに、会社の経費を使って散財し、義理兄も子供が増えるとお金もかかるので、舅の会社に入社し、
なんだか主人だけ損しているような感じで、すごく不満でした。
今は、老後はリゾート施設のようなところに入るけど交互に様子見する、という約束ですが、
義理兄嫁は聞くつもりがあるのか、不明です。

義理兄嫁は、結婚当初から、老後の面倒はよろしくね、的なニュアンスのことをにおわせていましたよ。

確かに、私は次男嫁ですが、このような条件下でしたので、長男嫁の気持ちがわかるなーと思っていました。
でも、親族になったのですから仲よくしないといけないと思い、義理兄嫁にはすごく低姿勢に気をつかってきました。

なんだか変な話で、私の実母親も、何がしたいのか、老後の面倒じゃなくて差をつけるとしたら、相性の問題よ。仕方ないこととして目をつむって我慢なさい、と言われ5年もたってしまいました。(新婚の頃から待遇面ではかなりの差がありましたので)

>どんどん長男に高待遇を受けてもらって、あなたは絶対に老後は看ないぞ!と決めておいてください。

>そう考えると、少しは気持ちが楽になりませんか?

交互に様子見という約束をしてしまいましたが、そう考えることにします。
私の義理兄嫁は、末っ子で、なんでも一番じゃないと機嫌が悪くなるタイプなので、
長男嫁として立てていかないといけないな、と思いました。

アドバイスくださりありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 13:58

やっぱり・・・相手にしない、気にしないのが一番かと思います・・・・



本当に悩んでらっしゃるのよく解ります。私も義両親には悩んでいる方なのでホント解ります。

でも相手は絶対に変わらないし何をしても無駄です。時間も無駄だし質問者様の心が傷つくのももったいないです。

もしかしたら義両親と義姉は気が合うのかもしれないし、あなたがご存じないところで義姉もご苦労されているかもしれません。

距離感の問題です。

ウチの主人にも兄がいます。しかしかなり私は優遇されているように兄嫁には感じるかもしれません。
しかし色々してもらうことが果たしていいことなのか・・・
私にとっては有難迷惑なこともたくさんありますしはっきり言って距離が近すぎてうんざりです。

言っても無駄なので最近は自分で距離を取るようにするし何も相談もしませんし多少言い方は考慮しますが嫌なことは嫌とはっきり言うように心がけています。

でないと向こうに合わせるばかりで疲れるし、主人といらぬ喧嘩が増えるからです。

人付き合いは難しいですよね。でも自分にストレスをためない方法を考えるのが一番です。
義両親とのことでご主人を嫌いになったり子どもの前で泣いてしまうなんてバカらしいじゃないですか!
嫌いな人に振り回されて自分を見失うより嫌いな人に嫌われたとしても自分が笑っていられるのが一番ですよね。

>主人は、好きにさせておいたらいい、人は人、といって、不満には思っていないようです。

立派なご主人ですよね。尊敬します。『不満』って結局自分の中からおこるものだそうです。自分自身の嫌だと思っている部分とか、コンプレックスだったりとか。
自分の中のストレスを『あの人が変わってくれたら無くなる』と勘違いしてしまってはドツボです。
自分の中のストレスは自分にしか解消できませんので。

人に話したりで多少すっきりしたとしても根本的な解消にはならないですものね。
距離を置く、でもいいし
聞き流す、でもいいし
言い返す、でもいいし
喧嘩する、でもいいし・・・・

何でもいいと思います。ご自身がまず『すっきり』するなら。

でも最終的には何か別の方法(趣味など)で発散しながら必要最低限のお付き合いにとどめるのが一番いいような気がします。

大変でしょうが乗り越えられたらきっと質問者様が『世渡り上手』になれますよ♪
私も頑張ります!
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この回答へのお礼

ご回答くださいましてありがとうございます。
ひとつひとつのお言葉が胸に響きました。

>もしかしたら義両親と義姉は気が合うのかもしれないし、あなたがご存じないところで義姉もご苦労されている>かもしれません。
恥ずかしいことに自分のことでいっぱいいっぱいになってしまい、単に気が合うだけ、義理姉もどこかで苦労しているかも、なんて考え付かなく、ハッとしました。気づけてよかったです。ありがとうございました。

>嫌いな人に振り回されて自分を見失うより嫌いな人に嫌われたとしても自分が笑っていられるのが一番ですよね。

本当です。自分が笑って、主人との喧嘩もなく平穏が一番ですね。
アドバイスくださったように、趣味でも自分が没頭するもので時間をつかってストレス発散していこうと思います。まずは子育てで一時中断している独身時代から習っているものでやってみたいと思います。ありがとうございました。

>『不満』って結局自分の中からおこるものだそうです。自分自身の嫌だと思っている部分とか、コンプレックス>だったりとか。
>自分の中のストレスを『あの人が変わってくれたら無くなる』と勘違いしてしまってはドツボです。
>自分の中のストレスは自分にしか解消できませんので。

そうなんですね!私は自分が変わるよりもまず相手が変わってくれるだろうと期待し、相手が変わってくれるには自分がどんな態度をしたらよいのか、ということばかり考えていました。
まずは自分が変わらないと、そう考えたら、なんだか少しづつプラスの方向へ考えることができそうです。

m1122n様も、ご家族のことで悩んでいる方とのこと。

お互い頑張って素敵な日々をおくれるといいですね!

アドバイスくださいまして本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 09:25

私もNo.1さんと同じで 何でも 義両親に言う必要は



ないですよ。

旅行のことだって、黙って行けばいいのであって、、。

義両親が亡くなったとき、財産分与でも、揉めないように

No.1さんも書いてあるように 義兄が、義両親からしてもらった

金額は控えておいた方がいいですよ。

また、義兄が何か買ってもらったときとかは

「義姉さんたちは、お姑さんの介護もしなくてはいけないわけですから」

と、何かにつけて 介護は義兄夫婦、、と 暗に 「私達は介護は

しませんよ」と 口にしておけばいいのですよ。

たとえば 義姉から

「ウチの子にお姑さんから この服を買ってもらったわ」とか言われたら

「あら、やっぱりお姑さん、義姉さん達に介護を頼みたいのですねぇ~」と

言っておけば?


介護から 逃れられるなら 結納金の多寡やお子さんの洋服の違いなんか

どうということないですよ。

絶対に 同居や介護は回避してくださいね。

たまに介護の手伝いをしなくてはいけなくなっても、メインは義兄夫婦

ですから。
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この回答へのお礼

早々にご回答くださいまして、本当にありがとうございます。

後でもめないように、金額を控えることは思いつきませんでしたので、早速実行しようと思います。アドバイスくださいまして、ありがとうございました。

財産分与に関しては、生前分与?というもので、すでにいくつかを分けてもらっています。しかし、義理兄への分与が金額にするとかなり違います。
その時から、プレゼントの金額や、過去の自分の結婚時のお祝いや結納の金額までも気にして悔しくなってしまい、なぜ同じ家に嫁いだのにこんなに違うのだろう、と疑問をもっています。
主人の家の財産分与なので、嫁の私が口だしするのもおかしいかな、と思うので主人に金額に差別を感じるということは言ってません。が、どうしても不平等感を感じてしまうのです。。。なんだか嫌な人間ですね、私。

介護に関しては、
No1様のお礼にも書かせていただいたのですが、リゾート介護施設のようなところに入ると決めているようで、面会や行事?などは義理兄宅と私達とで交互にする、とすでに約束しています。
ですので、介護の面に関しては義理兄嫁がするわけではないので、どうしてなのか不思議でならないのです。

義理兄が結婚する際に、奥さんの実家から、バツ一のところに嫁にやるのだから、とかなり強気で、義理両親も私の実親には気をつかいませんが、福岡の義理姉の実家には、すごく気をつかって低姿勢です。(3回くらい会ったことがありますが、母親がすごい強い方です)

アドバイスを読ませていただいて、チクっと仕返しする術?が少しわかって、違う形で考えてやってみようと思います。この5年間は、義理姉よりも私は年上だし、基本的に平和主義なので、喧嘩にならないようにと笑ってごまかしたり我慢してきましたが、なんだか、負けてられないな、という気持ちになってきました。

アドバイスくださいましてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 23:00

義理の実家から援助が無くても親子三人充分生活できるんでしょ?


それなら義理の実家とは表面だけの付き合いにして、三人の生活を楽しめばいいんですよ。
今回の旅行もわざわざ「いついつ何処の温泉に旅行に行きます。」なんて言わずに「ちょっとドライブしてきます。」って言って出かければいいんじゃないの。
それで後は「子供が車でグズったからちょっと休憩しました。」ってことにすればいいよ。

それから、結納金やプレゼント等の額が気になるのなら(本当は気にしないのが一番良いと思うけど)全部日記に書きとめておいて、将来義両親の介護が必要になった時には「今まで我が家と義兄の家とでは、義両親からの援助の額がこんなに違います。なのでお義兄さん達は貰った分の介護はしっかりやって下さいね。」ってニコっとほほ笑みながら言えばいいと思う。
多分義両親も将来は兄に面倒を見てもらうつもりだから、兄の奥さんの方に肩入れしているんだと思うよ。
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この回答へのお礼

早々のご回答くださいまして、本当にありがとうございます。

金額を書き留める、ということは思いもつかなかったので、早速実行させていただこうと思います。アドバイスくださいましてありがとうございました。

旅行に関して、
私も義理両親に内緒にすればいいんじゃないの?と主人に言ったことがありますが、実親の会社に勤務しているということで、毎日顔を合わせている環境で聞かれたらはぐらかせない様です。加えて姑も舅も全部を把握していないと気がすまない性格で、休日は何をしているか全部教えないとダメみたいなんです。主人も別に悪いことをしているわけじゃないから、と全部知られる事が気にならないようです。私的には同居はしていませんが、同居しているようなかんじで気が休まらないな、と思う日もあります。
三人の生活を楽しみたくても、常に目を気にしなくてはいけない感じです。義理実家とは車で30分の距離ですが、会社が義理兄と私達の家の間にあるので、結構頻繁に(週1,2回)会っています。
私の実家があれこれ詮索したり、全て報告しなくてもよい比較的自由にさせてくれる環境で育ってきたので、もしかしたら普通のことなのかもしれませんが、私にとっては全て知られるというのが苦痛に感じるのかもしれません。

介護に関しては、双方平等にしてもらう、と義理家族全員が集まっている時に言われました。
姑も舅も自由が利かなくなったら、リゾート老後施設?みたいなホテルのようなところがあるらしく、そこに行くつもりだけど、面会とか行事?は義理兄家と私達の家で交互にしてほしい、とのことでお互い交互にという約束しました。

プレゼントの金額は、はじめは、ん?ま、いっかーという感じでながしていましたが、財産分与?の話し合いに同席した時から、どうしても気にしてしまいます。
生前分与?というものらしく、義理兄と主人に家と、それぞれの子供に学費を毎年貰っていますが、なぜか義理兄だけかなり多く分与されています。会社は、どちらが社長になるかはわかりません。
でも、長男意識の強い舅のことを考えると、結果が予想できてしまうような気がしてなんだか悲しくなります。
それをわかってなのか、義理姉が私たちは本当についている、○さんとこは残念ね、クスッと義理姉に言われ、その上旅行までも姑に反対されたので、爆発してしまった次第です。

義理姉に関しては、
何故か、義理姉は私と初対面の時、話す前から敵視している態度で、あまり話しもせず目も合わせてくれないのから始まり、今では、毎回張り合う?みたいなかんじで仲よくなれず、私もいじわる言われるので、だんだん嫌になってきました。主人は、自分が一番じゃないと嫌なんだろうから、(私が)3つも上なんだから気持ちをくんで下になってあげたら?と言います。
義理姉が姑に嘘をふきこんだ一件以来、姑の態度も更にきつくなって、双方と仲がよくないかんじなのです。

介護は平等でも、お墓を守るのは長男だから仕方ないと主人はいいます。
住んでいる場所は違いますが、舅が田舎の生まれなので、長男云々というのはうるさい方だとおもいます。
金額は気にしないのが一番とおっしゃるのはごもっともだと思いますが、どうしても不公平感を感じてしまう弱い自分がいます。でも、前向きに気にしないようにしなければいけないな、と思いました。

長文失礼いたしました。

この度は、ご回答くださいまして、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 22:34

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私は兄の気を鎮めるために1人で恐怖心とたち向かいながら頑張っていました。

そもそも、兄が怒った原因は姉が喧嘩を売ったからです。

私が1人で孤独や恐怖心と戦っているあいだ、姉夫婦は気分転換として、ディズニーランドに行っていたそうです。

憤慨してしまい、姉を責めましたが、言ってはならない言葉をいい、自分を責め、自傷行為をしてしまいました。

それ以降、家族皆は兄と音信不通に。
関わることは私だけになりました。

兄を1人にしておけないこと。
また取り返しのつかないことになるのではと、家族を守るにはと頑張ってきました。

そんな私にも晴れて結婚相手が見つかりました。
しかし、些細な裏切りがつづき、言葉は立派でも行動などとれず、いつも世話をやく形になりました。

自分の人生なんなんだろうと思い出してしまいます。
常に家族のため。みんなのために、苦しい怖いことにもたち向かいました。
けれど、いざ私が崩れてしまうと、みんな腫れ物に触るようかのように接するか、話しをしても、家事が大事なのか後回しです。

口では、心配とみんな云います。ひとりじゃないよ。
と。

ここ1年、ほったらかしにしておいて、なにを今更と思います。

家族にあたっても仕方のなかったことと思いますが、あたってしまう自分が恥ずかしくて、自称行為も止まりません。

私はワガママなのでしょうか。

この先、彼と結婚よていでしたが、不安です。
私にも原因があるのですが、怒ったことによりビビってしまい、隅の方でもじもじしています。

こんな環境をうけいれろ、
考えてもしかたない
切換えろ

と言われますが。
そもそも、この環境になったのは親の責任不足だと思います。おやに言われると釈然とせず、悲しいです。

なにか発言すると、卑屈にとられ、完璧主義ともいわれます。

兄と接触するなかで、完璧に近い形でやらないと、なじられ、暴力でしたから。

私はなんなのでしょうか。
つかれました。

みんな自分にはそれ以上の能力がないからと逃げます。逃げれない私は、そんなこといってられません。
その発言がずるいというと、責めないでよと怒られます。

苦しいです。

今後、どうしていったらいいのでしょうか。

私じしん、働く事もできず、お金もないので八方ふさがりです。

乱文失礼しました。かききれてないこともございます。不明点も多々あるとおもいます。ご了承ください。
最後までお付き合いいただいた事、感謝いたします。

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Aベストアンサー

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ふくふくぷくさん、
性格は変えられませんが、
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もう逃げてもいいですよ。
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過去のことや家族のことを思い出しては、
怒ったり、落ち込むのを、減らしていきましょう。
仕事はできないということですが、
それは、身体的理由からでしょうか?
体が動くのなら、
アルバイトを探してみませんか?
時給などにこだわらず、時間も短く、
自分の心に無理をさせずにすみそうな仕事。
ハローワークに行ってみるか、お店に置いてある無料の求人情報誌を、
試しに見てみませんか?
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今の毎日を変えるためです。
初任給は自分のために何かしてあげましょう。
何をするか、何を買うかを考えながら、つらくても、ちょっと頑張ってみましょう。
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Q義理の姉と両親と実の兄

こんばんは。私は兄嫁が嫌いになってしまいました。経済的に夫婦が共働きをして暮らしている事にはどうも思っていませんが、毎年、お盆や
年末・五月の連休になると「風邪を引きました」「夏風邪を引きました」とか理由をつけて車で3時間の所に暮らしているにもかかわらず帰省して来なくなりました。帰省をしてもたった一日だけ。実家の親が何か気に入らない事を言うだけで、兄を近くの小学校で怒鳴りつけるようになり近所の人々が目撃をしています。仕事上、夜勤のある兄とすれ違いばかりなのは分かります。一緒に過ごしたいのも分かります。でも、
やっぱり兄のお嫁さんになって、実家の姓を名乗っているのに帰省を
しない義姉。実家の母親が2度も入院して手術を受けても当日だけ。
リハビリにも一度も顔すら出そうとしません。何かが起こると隣りに
暮らしている実家に逃げる義姉とそれをかばう親。兄は嫁に言い返しますし、大喧嘩もします。後ろには親がついているので何も出来ません。
一度兄が前の仕事で足を捻挫して通院中も粗末な言い方をし、
それで退社になっても優しい言葉さえかけなかった義両親。お盆になっても「里帰りをしなさい」と言わないし、行こうとしない義姉。
兄はそんな仕打ちを受けても義姉をかばおうと必死になります。「自分は都会の人間だ。田舎の人間じゃない」とも言われました。
小姑が言うのもなんですが兄と「離婚」するか自分の実家から離れて
夫婦だけで暮らして欲しいのです。都会で生まれ育った義姉は田舎で
生まれ育った兄を本当に好きで結婚したのかもう、分からなくなってしまいました。どうしたら義姉の態度を和らげる方法はあるのでしょうか?義姉と実の親が同じ土地で別々の家を建てていますが、歩いても
1分もかかりません。何か起きる度実家に行かれては困りもんです。
親子を引き裂くという訳ではありません。同じ市内で別々の町で夫婦水入らずで暮らして欲しいと言う願いです。このままでは兄は本当に嫁や
嫁の親の気分を見ながら暮らしていくのは妹としては可哀相です。その事も踏まえてどうか宜しくお願いします。

義姉は一人っ子です。
兄は30代後半で今も夜勤のある仕事に就いています。

お嫁さんの親はまだ65才にはなっていません。
子供は出来ないと医者から言われたそうです。
結婚して12年目です。

私は既婚者です。

こんばんは。私は兄嫁が嫌いになってしまいました。経済的に夫婦が共働きをして暮らしている事にはどうも思っていませんが、毎年、お盆や
年末・五月の連休になると「風邪を引きました」「夏風邪を引きました」とか理由をつけて車で3時間の所に暮らしているにもかかわらず帰省して来なくなりました。帰省をしてもたった一日だけ。実家の親が何か気に入らない事を言うだけで、兄を近くの小学校で怒鳴りつけるようになり近所の人々が目撃をしています。仕事上、夜勤のある兄とすれ違いばかりなのは分かります。一緒...続きを読む

Aベストアンサー

わたしの両親と兄夫婦は20年以上前から同居しています。
同居とはいえ、廊下を挟んで両親は2部屋と2畳ほどミニキッチンで自炊しています。
トイレは上下にあり、風呂場は一緒に使っています。

私は両親と兄夫婦が同居を始めたときはまだ独身で一人暮らしをしていました。
両親を訪ねる時は、まず、兄嫁に挨拶をし、両親の部屋へ行き、
泊まる時も客間は使わず、両親と川の字になっていました。
兄夫婦の子供3人にはお年玉もクリスマスプレゼントもしましたが
私が結婚し、出産した時は知らん顔で
いままで一度もお年玉を貰わず、娘達は兄嫁から声をかけてもらったこともありません。

現在、両親は80歳を超え、
母は脳梗塞を患い、トイレは自力で行けるものの、掃除も洗濯も父がしています。
お風呂は父一人の介護では危険と言うことで
火、水、金のデイサービスを利用しています。
土、日、月を3日空くのは夏は辛だろうと私と姉が交代で日曜にシャワーを使わせに行きます。
そのほかも、毎週掃除に行きますし、姉は1週間おきに母を通院させています。

で、何が言いたいかと言いますと、兄嫁は同じ家にいながら
そうじもシャワーも洗濯も手伝ってはくれません。

これは以前からですが、洗濯機も兄達のは脱衣所にありますが
両親のは外にあります。
トイレの掃除も1階は兄嫁は使わないからと掃除しません。

元気な時は母がしていましたが、今はわたしか父がしています。

私が実家に行くには高速料金を1200円使い、1時間かけて行きます。
実姉も高速は使いませんがやはり1時間かかります。
私も実姉もフルタイムで働いています。
実姉は寡婦で成人した息子とくらし、私は既婚者で高校生の娘二人がいて
娘達は交代で私に同行し、掃除や母のシャワーを手助けしてくれます。

姉嫁は廊下を隔てたリビングに居ますが出てきません。

こんなもんですよ。
同居していたってそうなんですから。

いっそ、あなたの兄嫁さんのように別居して尋ねてこないほうがいいですよ。
顔みれば腹がたつじゃないですか。

兄が結婚した当時、なんであんな自分勝手な人と結婚したのかと
兄が気の毒に思ったものですが、今では逆に兄に腹が立ちます。
他家に出た私達がここまでしているのに
専業主婦である、兄嫁はなにひとつ手助けはしてくれないのですから。

夫婦の仲は夫婦しかわからないものです。
お兄さんが離婚する気がないなら仕方ないし、気をもんでも疲れるだけです。
私も実姉も兄夫婦に関してはあきらめてます。

兄嫁さんが一人っ子ならなおさらのこと
諦めた方がよいと思いますよ。

長々と自分のことを並べて失礼しました。

わたしの両親と兄夫婦は20年以上前から同居しています。
同居とはいえ、廊下を挟んで両親は2部屋と2畳ほどミニキッチンで自炊しています。
トイレは上下にあり、風呂場は一緒に使っています。

私は両親と兄夫婦が同居を始めたときはまだ独身で一人暮らしをしていました。
両親を訪ねる時は、まず、兄嫁に挨拶をし、両親の部屋へ行き、
泊まる時も客間は使わず、両親と川の字になっていました。
兄夫婦の子供3人にはお年玉もクリスマスプレゼントもしましたが
私が結婚し、出産した時は知らん顔で
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Q義理の親が同じ街に住んでます。 私たちは二人暮し、子供いません。 車で10分以内くらいの距離です。

義理の親が同じ街に住んでます。
私たちは二人暮し、子供いません。
車で10分以内くらいの距離です。
わたしの夫は一人息子です。

義母が創価学会に入っていて、夫と付き合って同棲してるときに、5人くらい学会員をひつれて家にきて、強制的に入らされました。
そのときはまだ10代で若く、創価学会というものがまったく分からなく強制的に入信させられました。

それから活動はまったくせず、たまに家にいきなりくる学会員もうざいなーと思ってました。

義理両親と合うと、必ず学会の話するし押し付けてくるのででこっちからは一切会いに行くことはありませんでした。

しかり息子に会いたいがため月1回くらい必ず家になんの連絡もなくきます。

そのくらいの頻度でくるのって普通でしょうか。

選挙のときなどは必ずきます。

はいはいと言っていましたが、ある時家の部屋にある、御札やお守りを見て発狂して、そんなもの捨ててしまえと言うようになりました。
それは私の兄弟からもらったものでした。

言ってる意味がわかんない、なんでそれに従わなきゃいけないの?公明党にもいれるわけないじゃん。出ていけと言ったら、だったら、うちの名字名乗るなといわれました。挙句の果に髪の毛ひっぱられたり腕をたたかれたり。

息子はそんな親とは縁をきる、踏み込んでは駄目なところまで踏み込んできたと言ってます。

息子に会いにくる頻度も異常ですよね?

こんな義理親と、縁をきって違う街で暮らしたほうがいいでしょうか。

もちろん創価学会は2人とも即脱会しました。脱会証明書までもらいました。

義理の親が同じ街に住んでます。
私たちは二人暮し、子供いません。
車で10分以内くらいの距離です。
わたしの夫は一人息子です。

義母が創価学会に入っていて、夫と付き合って同棲してるときに、5人くらい学会員をひつれて家にきて、強制的に入らされました。
そのときはまだ10代で若く、創価学会というものがまったく分からなく強制的に入信させられました。

それから活動はまったくせず、たまに家にいきなりくる学会員もうざいなーと思ってました。

義理両親と合うと、必ず学会の話するし押し付けてくるので...続きを読む

Aベストアンサー

幸いご主人がまともらしいので、義家族とは一切係わらない事です。思想とは一番厄介なものです。自分が信じるのは勝手ですが、人様の御札や御守りまでも否定するのは、いくらなんでもやり過ぎです。近寄らない事です。

Qこどもの歩き食べを放任する義理両親と義理姉

【吐き出さないとソロソロ鬱になりそうなので
ここに書かせてください】
うちは狭い敷地に3階建ての二世帯住宅。
築年数も古くて、階段も割と急です。
1〜2階が私たち、そして3階が義理両親たち、一階の玄関と地下一階の風呂場が共有スペースという生活空間で暮らしています。
(※義理姉とこども2人は今週の水曜から一週間、義理両親のフロアに滞在中)

今日、夕飯を食べ終えてから部屋を出て行った2歳半の息子が
3階から口の中いっぱいに栗ご飯を入れながら、義理姉の4歳のこどもと2人だけで降りてきたのです。

正直、生きた心地がしなかった。

3階には義母と義理姉、2人も大人がいて、なぜそれを止めないのか。
理解できなくてパニック。

とりあえず降りてきた2人を座らせて、
「食べる時は座って食べよう」、「喉に詰まると死んじゃうよ」
と話しかけるも、また3階から
「戻ってらっしゃーい」(義理姉の声)

口の中の状況をわかっていて、
なお子供だけで、食べながら、階段を登らせるのか…

しばらくしてから、また上から降りてきた4歳の子供は、リンゴを食べながら。しかも義理姉と一緒に手を繋いで。もう日常なんですね。歩きながら食べることが。


皆さん、どう思いますか?

私は、何もなくてよかったと思う
と同時に、なんで自分の子供や孫にそんなことをさせるのか、
全く理解できなくて、もう同じ空間にいふことが苦しくて苦しくて、今から荷造りして私もできることなら実家に帰りたい気持ちばかり膨れ上がって、眠れません。
※うちの両親は円満別居中なので、父ひとりの実家は汚すぎて帰れる状況ではなく。
(義理姉たちが来る前日から眠れない夜は続いてます)。

☆補足:子供同士は歳が近いし、
去年も半年間義理姉家族はうちに住み着いていたので←、
それはそれは仲が良いです。
しかしあろうことか、義理姉の子供の方が一歳半うちの子より上なので、うちの子はそのお姉さんがやってることが全て正しいと思って同じことをやるんです。
ひたすら苦痛です。
☆補足:義理姉家族は普段はシンガポールにお住いです。義理姉ご主人は現在NYへ出張中。

【吐き出さないとソロソロ鬱になりそうなので
ここに書かせてください】
うちは狭い敷地に3階建ての二世帯住宅。
築年数も古くて、階段も割と急です。
1〜2階が私たち、そして3階が義理両親たち、一階の玄関と地下一階の風呂場が共有スペースという生活空間で暮らしています。
(※義理姉とこども2人は今週の水曜から一週間、義理両親のフロアに滞在中)

今日、夕飯を食べ終えてから部屋を出て行った2歳半の息子が
3階から口の中いっぱいに栗ご飯を入れながら、義理姉の4歳のこどもと2人だけで降りてきたの...続きを読む

Aベストアンサー

>>> こどもたちの口いっぱいに、言葉が発せないほどに、栗ご飯が入っていたのです。口が閉じられないほどに、です。

これは一事が万事でしょう。普段からしなければこの時だけしたとは考え難い。誰かに詰め込まれでもしない限り。食事は確かに座ってするものですが、口に物を入れた状態で歩く、とはまた意味合いが違います。

Q主人と義理兄の借金に困っています。

主人と義理兄の借金に困っています。

かなり長文になりますが、よろしくお願いします。

5年前、主人は結婚前470万の借金をし、両親の残した家を売って返済することとし、私が独身時代貯めたお金で返済し、結婚しました。主人には2歳違いの兄がいます。未婚で都会での生活にしがみつき東京で暮らしています。

結婚半年が経ったころ、借金の公書が届き主人に580万円の借金があることがわかりました。問い詰めると義理兄(主人の兄)が借金をし闇金に手を出し、どこからも借りれないので主人名義で両親の残した家を担保に借金をしたということでした。保証人に義理兄(両親の残した家の名義が2人の名義のため)がなったそうです。

なにがなにやらわからなく、私たちには470万の借金を返したばかりで手持ちのお金はまだありませんでした。しかし主人は兄がお金を送ってくるから大丈夫だといい、数年様子をみていました。

3年前から兄からの返済が滞ることが増えてきたため、結局わたしたちが返済しなければなりませんでした。月8万円の返済です。仕方なく、私が勤めをやめたところだったので退職金がはいったので300万と2年で200万円を貯めたので500万は私たちで準備し、残りは私の両親に借りる580万円を返済しました。

返済は義理兄に内緒にしていたのですが、どこからかバレてしまい返金は月8万円だったのにはかかわらず月3~5万円または送ってこない月が増えてきました。

1年前、また公書が届きました。主人を問い詰めると580万円の借金のとき兄からの返済に困り金融会社から借金をし、それを返すためまた違う金融会社から借金・・・総額250万の借金が発覚。

めまいがしました・・・・

結局義理の兄に返済から返済することになりました。

今日長年使っていなかったカードローンのついた私名義の口座から38万のカードローンがされていることに気がつきました。私は使っていなかったので主人だと思い問い詰めました。
やはり主人が私の財布からカードをとりローンをしていました。
どうやら兄からの返済がなく、カード会社から電話があったりで私の口座から返済していたそうです。

合計1400万円(こまごま兄に貸していたりで)です。

わたしが独身時代から貯めたお金、両親からのお金。どこへ行ったのでしょうか?
わたしの手元にはもうお金はありません。

主人は私に心配をかけるからと言えなかったといいます。しかし結局大きなことになってバレ私が尻拭いです。



どうすれば義理の兄からお金がとれますか?いまでは理由をつけ返金しません。

もう疲れました。

どうしたらこの地獄は終わるのでしょう。
やはり主人とは別れたほうがいいのでしょうか。

主人と義理兄の借金に困っています。

かなり長文になりますが、よろしくお願いします。

5年前、主人は結婚前470万の借金をし、両親の残した家を売って返済することとし、私が独身時代貯めたお金で返済し、結婚しました。主人には2歳違いの兄がいます。未婚で都会での生活にしがみつき東京で暮らしています。

結婚半年が経ったころ、借金の公書が届き主人に580万円の借金があることがわかりました。問い詰めると義理兄(主人の兄)が借金をし闇金に手を出し、どこからも借りれないので主人名義で両親の残した...続きを読む

Aベストアンサー

まずは弁護士や、借金問題のスペシャリストの団体に相談の上で、離婚などの手続きは少し待って下さい。
そうでないと、あなたが損をする可能性がありますよ。

お金が絡めば、義理の兄なんて他人よりもたちが悪いです。
公的手段でことを収めることが、この場合は肝心で、個人が動いただけでは、単なる民事上の問題でしか無いわけですから、第3者の力を借りることがこの場合は最善です。
法律の力を最大限活用して下さい。


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