義理実家とのつきあい方でここ数年悩んでいます
きつい姑で、いいたい事を我慢しない性格で、さまざまな暴言に悩んできました。
主人には兄がおり、九州出身の方と結婚し、その奥さん(義理姉)とも合わなくて悩んでいます。姑と性格がそっくりで、かなり毒をはく言い方をする人です(主人曰く、そういう方言)

主人の実家は、舅が一代で財を築いた会社経営をしており主人も勤務しています
とても小さい会社ですが、けっこうな利益のある会社です
義理兄は他の会社で働いていたのですが、最近になって、義理兄が会社へ入社してきました(子供が増えて出費がかさむため?)
主人と義理兄は同じ金額の給料をもらうという条件でした。
義理兄の前職は金融で、営業は初めてなのに、同じ金額というのも、なんだか納得いきませんでしたが、舅が決めたことなので反論はしませんでした。

これをふまえて話をつづけさせていただきます。

義理姉は私の3つ下です。福岡出身で、ブランド思考の強い人です。奥さんには姉がいるのですが、姉も実母親もブランド志向の派手な人です。ちなみに義理兄も、ブランド志向で、外食も高くて名前の通ったところしか行きません。趣味が買い物、といったかんじの方たちです。
家族の集まりでは、必ず義理姉の行きたいところで、義理の両親も、義理姉から服装を指定されてきます(高級ブランド物)私たちにはブランド指定はさすがにしてきませんが「ブログにのせるから、きちんとした服を着てきて]と指定されます。集まりに行くのも疲れます。
当初は、義理兄は再婚で若い奥さんをもらったから仕方ないのかな、と思ってあきらめてました。
(義理兄と奥さんは9つ年が違います)

私と主人は、ブランドも何個かはもっていますが、子供が産まれてからは、子供の買い物ばかりで、自分たちのものは後回しといったかんじで、貯金にはげんでいます。
しかし、子供が1歳半になり、歩いたり小走りするようになったので、近場に旅行をしようと考えています。大震災のこともあり、自粛すべきとも考えたりもしましたが、長らく旅行も行っていないので、義理兄のところの子供は海外や旅行をたくさんしているのもあって、自分の子も旅行させてあげたく1泊だけ車で近場の温泉に行く予定をたてていました
しかし、姑に文句を言われてしまいました。
義理姉は妊娠中で、もうすぐ出産予定なのです。姑曰く、[あの子は出産で大変な思いをしているんだから、あなたたちのわがままで旅行行くのはいかがなものかと思う。もっと義理姉に気をつかったほうがいいんじゃない?]とのこと
私は納得がいきません
旅行に行くのは、わがままなのでしょうか?
義理姉は妊娠中に経費で海外旅行に行っています。私たちは半年くらい前は、子供が1歳だったので、我慢しなさいと姑に言われ旅行をあきらめましたどうしてか不思議で仕方ありません。
結婚して5年ですが、ここにきて不満が爆発して、だんだん耐えられなくなってきました

思いかえせば、私たちの結婚のお祝いや子供のお祝いは、いつも義理兄より、金額がかなり低い。結納金も義理姉は500で私は100でした(舅がおしゃべりで隠し事のできないタイプなので話してしまいます)私たちは経費を使わせてもらったことがないのですが、義理兄は他の会社で働いている頃から、経費を使いまくっています。主人は、好きにさせておいたらいい、人は人、といって、不満には思っていないようです。私も子供が生まれるまでは気にしないようにしてきましたが、子供にもプレゼントに差があり許せなくなってきました。結婚は先でしたが、義理兄のほうに先に子供ができました(義理両親にとっては初孫。しかも念願の男の子)次の子は女の子のようです。(義理姉は、上の子が男の子で、主人方の親戚にも女の子がよかったと言えるびっくりする人です)私たちには、高い服きせてもったいない、など言いますが、義理姉には、マ・メールで高級子供服を買ってあげています。義理兄が再婚のうえ、年も若い人をもらったから、とはじめは気にしないようにしていましたが、もう限界です。なんとか、姑にも義理姉にもギャフン(死語ですみません)といわせたいのですが、義理姉は世渡り上手で、私はかないそうにもありません。
ぐぢぐぢ言ってしまい失礼しました。読んでくださいましてありがとうございました。
このような義理家族と、どうやって付き合っていけば、嫌な思いを軽減できるか又いじわるを言われた時はどうやり返していけばよいかアドバイスいただけましたら幸いです
子供もためにも離婚はするつもりはありません。義理家族は嫌いですが主人のことは好きです
しかし本音を言えば義理家族が嫌いすぎて最近主人のことも嫌いと思う時もあります。だんだん自分が変わってきて自分でもびっくりするほど子供の前で泣いてしまいます

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A 回答 (5件)

何度もすいません。


そういうご事情があったのですね。

それであれば、わたしの書いたことは、見当違いというか、そうやって気持ちの整理を付けるのは難しいでしょうね。

知らなかったとはいえ、頑張って我慢してらっしゃるのにすいません。

では、違った方面から考えてみますね。

>姑にも義理姉にもギャフンといわせたい
>このような義理家族と、どうやって付き合っていけば、嫌な思いを軽減できるか又いじわるを言われた時はどうやり返していけばよいか

まずは、ギャフンと言わせたりやり返したりすることは簡単です。
彼女ら以上の意地悪や皮肉やわがままを言ってやればいいんです。

でも、できないでしょう?
自分は傷ついていても、人を傷つけられないから悩んでらっしゃるのでしょう?
やり返したりして、自分も同じレベルまで落ちることはないですよ。
そんな自分、見たくないでしょう?

それに、あなたが何か言ったところで義姉も義両親も状況も変わることはありませんよ。
あなたがもっと苦しくなるだけ。

わたしはね、ちょっと勇気を出して、あなたの気持ちを伝える努力をするといいんじゃないかとおもいます。

根本的な原因は、コミュニケーション不足だとおもうんです。

あなたはグッと我慢しちゃうタイプだから、義母さんもダメだしとか皮肉とか言いやすいんですよ。
義姉も、あなたの性格に甘えて、嫌なことはあなたにまわしちゃう。

あなたも、あまり色々気にしすぎず、気持ちを明るくハッキリ言った方がいいとおもいます。
バカな振りしちゃうといいんですよ。

旅行のことも、義姉さんのことを言われたのなら、『私たちがいても何にもならないんで。ハハハ~。』って流して行っちゃえばいいんですよ。
だって、普通に考えて言いがかりでしょう?

とにかく、ウジウジしちゃうのが一番いけませんよ。
わたしも以前はウジウジしてましたもん。
ウジウジっていうか、口ごもっちゃって気持ちをハッキリ言えなかったんです。

しかも、相手は想像もしないこと言ってくるでしょう?
常識はずれだったり、この前とは違うことだったり。
それに負けちゃうんですよね。

それに、対抗しようとするんじゃなくて、明るく流してしまうんです。

考え方も、はじめは無理してってなっちゃいますが、変えていくといいですよ。
家の子は高い服着せなくてもかわいいし。
子供の時に贅沢させてると、将来苦しむのは子供だし・・・と。
経費を使って気を使うより、実費で気楽にいきたいわ。

とにかく、明るく元気に。
バカみたいなことですが、そうやって流していった方がいい方向にいきますよ。

わたしは、状況は違いますが義母と義姉(夫の姉)にかなり悩まされました。
嫁には我慢をさせるのに、娘にはわがままし放題的な。
それで悩みに悩んで出た答えが、元気でこっちのペースに巻き込む、でした。

どうせ嫌な思いするんですから、やりたいようにやった方がいい。
でも、わがままや意地悪でそれをしたくはない。
・・・で、もう元気に明るく断ったり聞き流したりしようっておもったんです。

最低限の礼や思いやりは尽くして、後は聞かない。

最初は勇気がいりますが、あなたはそんな人なんだって相手が思ってくれれば、後が楽ですからね。
二男の嫁は、何も考えてなくてダメね~で結構!
最低限の思いやりを持っていれば大丈夫。

そして、あまり直接お母さんと接することのないようにした方がいいですよ。
何かの報告とかも、極力勝手にやっちゃうか、旦那さんを通して言ってもらうようにしたほうがいいです。

旦那さんには本当の気持ちを冷静に話して、こういうことで義姉と比べてしまってすごく辛いから、少し距離を置かせてね、と頼んでおくといいかもしれませんね。

おバカな振りで相手にしないようにした方が楽ですよ。
・・・少なくとも、わたしは少し楽になりました。
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この回答へのお礼

再び返信くださいまして、ありがとうございます。

お言葉が胸に響き、また、とても考えさせられました。

確かに私は、穏便に済むのなら、と言いたいことを我慢してしまうほうです。
損することが多いです。世渡り上手な人に憧れます。

嫌な気持ちがどんどんたまってしまうと、どうしても相手の言動や行動に目がいってしまい、細かいことまで考えてしまって苦しくなります。しかも嫌な部分しかみえなくなってしまう嫌な自分がいます。
そして、仕返ししよう!と一時は思っても、仕返ししてもまた仕返しの繰り返しで疲れそう・・・なんて考えて面倒くさくなってしまいます。結局、何日かすると仕方なかったんだ、と思う自分がいて、この5年この繰り返しのようなかんじです。今回このような相談に至るまで頭にきたのは初めてです。

バカな振りも幾度となく試みたのですが、バカな振りの仕方がまずかったのか、本当にバカな子なんじゃない的なかんじで見下されてしまうんです。下手にですぎたのかもしれません(苦笑)

私も短い人生ながら、様々な人をみてきたつもりになっていましたが、義理姉は初めて会うタイプで、どんな手をつかってもうまくいかなくて攻略法もみつかりません。
しかし、子供のためにも気にしないでいこうとおもいます。

thomas1061さんも色々と気苦労されていらっしゃるのが伝わってまいりました。
苦労されてるからこそのこのアドバイス、とても勉強になりました。
本当にありがとうございました。

読んでいるうちに、なんだか気持ちが楽になってきました。
もう少し、気持ちを楽にして、あまり考えないように気にしないようにしていこうと思います。
旅行は結局とりやめにしました。いつか子供と一緒に旅行できる日がくればいいなぁと思っております。

この度はありがとうございました。

お礼日時:2011/05/02 23:44

すごく分かりますよ。



わたしは長男の嫁で同居しています。
同じ悩みではありませんが、暴言の多い義母との同居で、あなたの気持ちも少しは分かってあげられるのではないかとおもいます。

まずは、根本的なものを忘れないでください。

義両親に何かあったら、面倒を見るのは義兄家族です。
それを自分の中で崩さないようにしてくださいね。

旦那さんにも、それとなーくその考えを浸透させておいてください。

上手く言えるなら、義姉にもそれとなーくそれを匂わせておいてください。

結納金も子供へのプレゼントも、面倒を見てもらう人に多めにあげるのは当然ですよ。
気持ちが切り替えられるなら、『自分たちは、結局面倒を看れる立場ではないので、これで十分です。』くらいに思っておいた方が楽です。

どうですか?
同額のものをもらい、同額の経費を使って遊び、同じようにご両親の面倒をみたいですか?

長男というのは、優遇される代わりに、両親に何かあったら面倒を看る義務も背負っているんです。

・・・ただ、そんな自由奔放な義兄家族なら、面倒を看ることも忘れてしまうかもしれないので、それとなく言っておくんです。

旦那さんに『子供へのプレゼントは額が違うけど、当然だよね、長男家族だもんね。やっぱり何かあったらお兄さんたちがお義父さんたちのお世話をしなくちゃいけないんだから・・・。』と匂わせておく。

義姉にも『大変だよね、長男の嫁って。何かできることがあったら言ってね。ご両親に何かあったら、やっぱりお姉さんが看なくちゃいけなくなるから、何かできることがあったら“できるだけ”協力するから。』って。

とにかく、長男家族をあなたが立てましょう。
それをすればするだけ、ご両親の老後の世話が楽になるのですから。

そして旅行のことですが、わたしも同じようなことで辞めたりしたことありますよ。
もう、出ていきたくなるくらい憤慨しました。
でもね・・・あなたは二男の嫁。

義両親からすれば、長男の嫁にはよくしておかないと怖いんですよ。
後々、老後の世話してもらわなくちゃいけないから。
恩をできるだけ売っておかなくちゃいけないんです。

目の前の待遇か?老後の世話か?天秤にかけて色々考えてみてください。
どんどん長男に高待遇を受けてもらって、あなたは絶対に老後は看ないぞ!と決めておいてください。

そう考えると、少しは気持ちが楽になりませんか?
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この回答へのお礼

ご回答くださいましてありがとうございます。
長男嫁さんで同居ということで、私と比べると色々な経験をされることとお察しします。
そんな中に、心優しいアドバイスをくださいまして本当にありがとうございます。

介護に関しては、
義理兄が結婚する際に、離婚歴があって長男だったので、義理兄嫁は、同居も介護もなしなら結婚する、
ということで結婚にいたったようです。(主人から聞かされました)
主人は最初から舅の会社で勤務していたので、私ももしかすると次男だけど親の面倒はみないといけないかもしれないと覚悟はしていました。
義理兄嫁は、結納の際にその同居しない云々の話をしたようです。

だから私はずっと納得がいかない気持ちを抱えたままで、どうして私が面倒をみて、我慢もして、っていう思いで悩み、今回の旅行話の件でとうとう爆発してしまった次第です。
私の義理兄嫁には、親の面倒をみなくてもいいという条件で結婚した、という強み?があるのです。

それなのに、会社の経費を使って散財し、義理兄も子供が増えるとお金もかかるので、舅の会社に入社し、
なんだか主人だけ損しているような感じで、すごく不満でした。
今は、老後はリゾート施設のようなところに入るけど交互に様子見する、という約束ですが、
義理兄嫁は聞くつもりがあるのか、不明です。

義理兄嫁は、結婚当初から、老後の面倒はよろしくね、的なニュアンスのことをにおわせていましたよ。

確かに、私は次男嫁ですが、このような条件下でしたので、長男嫁の気持ちがわかるなーと思っていました。
でも、親族になったのですから仲よくしないといけないと思い、義理兄嫁にはすごく低姿勢に気をつかってきました。

なんだか変な話で、私の実母親も、何がしたいのか、老後の面倒じゃなくて差をつけるとしたら、相性の問題よ。仕方ないこととして目をつむって我慢なさい、と言われ5年もたってしまいました。(新婚の頃から待遇面ではかなりの差がありましたので)

>どんどん長男に高待遇を受けてもらって、あなたは絶対に老後は看ないぞ!と決めておいてください。

>そう考えると、少しは気持ちが楽になりませんか?

交互に様子見という約束をしてしまいましたが、そう考えることにします。
私の義理兄嫁は、末っ子で、なんでも一番じゃないと機嫌が悪くなるタイプなので、
長男嫁として立てていかないといけないな、と思いました。

アドバイスくださりありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 13:58

やっぱり・・・相手にしない、気にしないのが一番かと思います・・・・



本当に悩んでらっしゃるのよく解ります。私も義両親には悩んでいる方なのでホント解ります。

でも相手は絶対に変わらないし何をしても無駄です。時間も無駄だし質問者様の心が傷つくのももったいないです。

もしかしたら義両親と義姉は気が合うのかもしれないし、あなたがご存じないところで義姉もご苦労されているかもしれません。

距離感の問題です。

ウチの主人にも兄がいます。しかしかなり私は優遇されているように兄嫁には感じるかもしれません。
しかし色々してもらうことが果たしていいことなのか・・・
私にとっては有難迷惑なこともたくさんありますしはっきり言って距離が近すぎてうんざりです。

言っても無駄なので最近は自分で距離を取るようにするし何も相談もしませんし多少言い方は考慮しますが嫌なことは嫌とはっきり言うように心がけています。

でないと向こうに合わせるばかりで疲れるし、主人といらぬ喧嘩が増えるからです。

人付き合いは難しいですよね。でも自分にストレスをためない方法を考えるのが一番です。
義両親とのことでご主人を嫌いになったり子どもの前で泣いてしまうなんてバカらしいじゃないですか!
嫌いな人に振り回されて自分を見失うより嫌いな人に嫌われたとしても自分が笑っていられるのが一番ですよね。

>主人は、好きにさせておいたらいい、人は人、といって、不満には思っていないようです。

立派なご主人ですよね。尊敬します。『不満』って結局自分の中からおこるものだそうです。自分自身の嫌だと思っている部分とか、コンプレックスだったりとか。
自分の中のストレスを『あの人が変わってくれたら無くなる』と勘違いしてしまってはドツボです。
自分の中のストレスは自分にしか解消できませんので。

人に話したりで多少すっきりしたとしても根本的な解消にはならないですものね。
距離を置く、でもいいし
聞き流す、でもいいし
言い返す、でもいいし
喧嘩する、でもいいし・・・・

何でもいいと思います。ご自身がまず『すっきり』するなら。

でも最終的には何か別の方法(趣味など)で発散しながら必要最低限のお付き合いにとどめるのが一番いいような気がします。

大変でしょうが乗り越えられたらきっと質問者様が『世渡り上手』になれますよ♪
私も頑張ります!
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この回答へのお礼

ご回答くださいましてありがとうございます。
ひとつひとつのお言葉が胸に響きました。

>もしかしたら義両親と義姉は気が合うのかもしれないし、あなたがご存じないところで義姉もご苦労されている>かもしれません。
恥ずかしいことに自分のことでいっぱいいっぱいになってしまい、単に気が合うだけ、義理姉もどこかで苦労しているかも、なんて考え付かなく、ハッとしました。気づけてよかったです。ありがとうございました。

>嫌いな人に振り回されて自分を見失うより嫌いな人に嫌われたとしても自分が笑っていられるのが一番ですよね。

本当です。自分が笑って、主人との喧嘩もなく平穏が一番ですね。
アドバイスくださったように、趣味でも自分が没頭するもので時間をつかってストレス発散していこうと思います。まずは子育てで一時中断している独身時代から習っているものでやってみたいと思います。ありがとうございました。

>『不満』って結局自分の中からおこるものだそうです。自分自身の嫌だと思っている部分とか、コンプレックス>だったりとか。
>自分の中のストレスを『あの人が変わってくれたら無くなる』と勘違いしてしまってはドツボです。
>自分の中のストレスは自分にしか解消できませんので。

そうなんですね!私は自分が変わるよりもまず相手が変わってくれるだろうと期待し、相手が変わってくれるには自分がどんな態度をしたらよいのか、ということばかり考えていました。
まずは自分が変わらないと、そう考えたら、なんだか少しづつプラスの方向へ考えることができそうです。

m1122n様も、ご家族のことで悩んでいる方とのこと。

お互い頑張って素敵な日々をおくれるといいですね!

アドバイスくださいまして本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 09:25

私もNo.1さんと同じで 何でも 義両親に言う必要は



ないですよ。

旅行のことだって、黙って行けばいいのであって、、。

義両親が亡くなったとき、財産分与でも、揉めないように

No.1さんも書いてあるように 義兄が、義両親からしてもらった

金額は控えておいた方がいいですよ。

また、義兄が何か買ってもらったときとかは

「義姉さんたちは、お姑さんの介護もしなくてはいけないわけですから」

と、何かにつけて 介護は義兄夫婦、、と 暗に 「私達は介護は

しませんよ」と 口にしておけばいいのですよ。

たとえば 義姉から

「ウチの子にお姑さんから この服を買ってもらったわ」とか言われたら

「あら、やっぱりお姑さん、義姉さん達に介護を頼みたいのですねぇ~」と

言っておけば?


介護から 逃れられるなら 結納金の多寡やお子さんの洋服の違いなんか

どうということないですよ。

絶対に 同居や介護は回避してくださいね。

たまに介護の手伝いをしなくてはいけなくなっても、メインは義兄夫婦

ですから。
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この回答へのお礼

早々にご回答くださいまして、本当にありがとうございます。

後でもめないように、金額を控えることは思いつきませんでしたので、早速実行しようと思います。アドバイスくださいまして、ありがとうございました。

財産分与に関しては、生前分与?というもので、すでにいくつかを分けてもらっています。しかし、義理兄への分与が金額にするとかなり違います。
その時から、プレゼントの金額や、過去の自分の結婚時のお祝いや結納の金額までも気にして悔しくなってしまい、なぜ同じ家に嫁いだのにこんなに違うのだろう、と疑問をもっています。
主人の家の財産分与なので、嫁の私が口だしするのもおかしいかな、と思うので主人に金額に差別を感じるということは言ってません。が、どうしても不平等感を感じてしまうのです。。。なんだか嫌な人間ですね、私。

介護に関しては、
No1様のお礼にも書かせていただいたのですが、リゾート介護施設のようなところに入ると決めているようで、面会や行事?などは義理兄宅と私達とで交互にする、とすでに約束しています。
ですので、介護の面に関しては義理兄嫁がするわけではないので、どうしてなのか不思議でならないのです。

義理兄が結婚する際に、奥さんの実家から、バツ一のところに嫁にやるのだから、とかなり強気で、義理両親も私の実親には気をつかいませんが、福岡の義理姉の実家には、すごく気をつかって低姿勢です。(3回くらい会ったことがありますが、母親がすごい強い方です)

アドバイスを読ませていただいて、チクっと仕返しする術?が少しわかって、違う形で考えてやってみようと思います。この5年間は、義理姉よりも私は年上だし、基本的に平和主義なので、喧嘩にならないようにと笑ってごまかしたり我慢してきましたが、なんだか、負けてられないな、という気持ちになってきました。

アドバイスくださいましてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 23:00

義理の実家から援助が無くても親子三人充分生活できるんでしょ?


それなら義理の実家とは表面だけの付き合いにして、三人の生活を楽しめばいいんですよ。
今回の旅行もわざわざ「いついつ何処の温泉に旅行に行きます。」なんて言わずに「ちょっとドライブしてきます。」って言って出かければいいんじゃないの。
それで後は「子供が車でグズったからちょっと休憩しました。」ってことにすればいいよ。

それから、結納金やプレゼント等の額が気になるのなら(本当は気にしないのが一番良いと思うけど)全部日記に書きとめておいて、将来義両親の介護が必要になった時には「今まで我が家と義兄の家とでは、義両親からの援助の額がこんなに違います。なのでお義兄さん達は貰った分の介護はしっかりやって下さいね。」ってニコっとほほ笑みながら言えばいいと思う。
多分義両親も将来は兄に面倒を見てもらうつもりだから、兄の奥さんの方に肩入れしているんだと思うよ。
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この回答へのお礼

早々のご回答くださいまして、本当にありがとうございます。

金額を書き留める、ということは思いもつかなかったので、早速実行させていただこうと思います。アドバイスくださいましてありがとうございました。

旅行に関して、
私も義理両親に内緒にすればいいんじゃないの?と主人に言ったことがありますが、実親の会社に勤務しているということで、毎日顔を合わせている環境で聞かれたらはぐらかせない様です。加えて姑も舅も全部を把握していないと気がすまない性格で、休日は何をしているか全部教えないとダメみたいなんです。主人も別に悪いことをしているわけじゃないから、と全部知られる事が気にならないようです。私的には同居はしていませんが、同居しているようなかんじで気が休まらないな、と思う日もあります。
三人の生活を楽しみたくても、常に目を気にしなくてはいけない感じです。義理実家とは車で30分の距離ですが、会社が義理兄と私達の家の間にあるので、結構頻繁に(週1,2回)会っています。
私の実家があれこれ詮索したり、全て報告しなくてもよい比較的自由にさせてくれる環境で育ってきたので、もしかしたら普通のことなのかもしれませんが、私にとっては全て知られるというのが苦痛に感じるのかもしれません。

介護に関しては、双方平等にしてもらう、と義理家族全員が集まっている時に言われました。
姑も舅も自由が利かなくなったら、リゾート老後施設?みたいなホテルのようなところがあるらしく、そこに行くつもりだけど、面会とか行事?は義理兄家と私達の家で交互にしてほしい、とのことでお互い交互にという約束しました。

プレゼントの金額は、はじめは、ん?ま、いっかーという感じでながしていましたが、財産分与?の話し合いに同席した時から、どうしても気にしてしまいます。
生前分与?というものらしく、義理兄と主人に家と、それぞれの子供に学費を毎年貰っていますが、なぜか義理兄だけかなり多く分与されています。会社は、どちらが社長になるかはわかりません。
でも、長男意識の強い舅のことを考えると、結果が予想できてしまうような気がしてなんだか悲しくなります。
それをわかってなのか、義理姉が私たちは本当についている、○さんとこは残念ね、クスッと義理姉に言われ、その上旅行までも姑に反対されたので、爆発してしまった次第です。

義理姉に関しては、
何故か、義理姉は私と初対面の時、話す前から敵視している態度で、あまり話しもせず目も合わせてくれないのから始まり、今では、毎回張り合う?みたいなかんじで仲よくなれず、私もいじわる言われるので、だんだん嫌になってきました。主人は、自分が一番じゃないと嫌なんだろうから、(私が)3つも上なんだから気持ちをくんで下になってあげたら?と言います。
義理姉が姑に嘘をふきこんだ一件以来、姑の態度も更にきつくなって、双方と仲がよくないかんじなのです。

介護は平等でも、お墓を守るのは長男だから仕方ないと主人はいいます。
住んでいる場所は違いますが、舅が田舎の生まれなので、長男云々というのはうるさい方だとおもいます。
金額は気にしないのが一番とおっしゃるのはごもっともだと思いますが、どうしても不公平感を感じてしまう弱い自分がいます。でも、前向きに気にしないようにしなければいけないな、と思いました。

長文失礼いたしました。

この度は、ご回答くださいまして、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/04/25 22:34

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2、義理父にはお金の面でも子供の事でも義理母たち以上にお世話になったので感謝の気持ち。
3、年明け前に心臓が1回とまって現在も入院中で助かる見込みはありますが、まだ意識はありません。ですので体の心配の事。
4、いつでも言って頂ければ子供たちに会わす事。

義理父の手紙は義理父の姉に渡すつもりで、意識が戻ったら読んでもらうつもりです。それまでに1回病院にお見舞いにも行くつもりです。


どなたか心優しい方、宜しく御願いします(´•ω•̥`)

こんにちは。
いきなりですが旦那との離婚が決まりました。
それで義理母と義理祖母と義理母の彼氏に報告の手紙と、義理父に感謝の手紙を書きたいと思っています。

何を書くのかは決まってますが、堅苦しい手紙は初めてなのでどうゆう風に書けばいいかが全くわかりません。

面と向かってだと、伝えたいことが伝わらず終わってしまうので、極力手紙がいいんです。

どなたか文章を考えて頂けないでしょうか。

義理母と義理祖母と義理母の彼氏は一緒に住んでいるので1通にまとめて書こうと思っています...続きを読む

Aベストアンサー

義理父とか義理母とか義理の祖母とか、、。

間違ってはいませんが

分かりづらくていけません。

舅(しゅうと)、姑(しゅうとめ)という風に記載してください。

義理の祖母は 大姑(おおしゅうとめ)です。


さて手紙の内容ですが

舅には、書かなくてもいいと思いますよ。

ただ、舅の姉に、意識が回復したら、今までお世話になった

お礼が言いたいので連絡頂けますか?と話しておきましょう。


姑への手紙は、

今までよくして頂きましたが、やはり

離婚することになりました。

子供も、お祖母ちゃんに逢いたがると思いますので

その時は、連れて行きたいと思います。

尚、○○さん(夫)には、私の両親から30万ほど貸してありますので

早急に、返済してくれるようにお口添えをお願いいたします。

短い期間でしたが、お世話になり有難うございました。


で、いいのではないでしょうか?

Q姑とのつきあいかたと七五三の費用

結婚4年目、もうすぐ3歳になる息子が一人います。
姑とのつきあい方でちょっと悩んでいます。
今月、姑の誕生日があったので主人と二人で一緒に選び、直接渡すことができない遠距離に住んでいるので、一緒に選んだことなど近況を書いた手紙と孫の初心とDVDを一緒に同封して贈りました。
到着したと姑から電話がきた時、主人が最初に電話にでてその後、私が出ましたが、私にはプレゼントのことは一切話さずDVDのことだけふれて、はなしたからいいでしょ?みたいな感じで一方的に電話をきられました。
主人にきくと僕にはプレゼントありがとうといわれたというのです。その後、主人の携帯メールに姑からまた「プレゼントありがとう。気をつかわないでね」という内容のものが届きましたが、私にはなにもありませんでした。私自身の感覚ではお嫁さんにもお礼くらいいうものかなと思っていたのですが、姑はそうではないようです。実は同じようなことがこれで3回目なんです。姑からは私の誕生日と主人のにもお返しとして同額の商品券を贈ってくれます。でも贈ったときにお礼がないということは、嫁として受け入れられてないのか、それとも姑ってこういう態度をとるのはわりと一般的なんでしょうか?なんかけんか売られてるような気分でちょっと頭にきています(汗)ちなみに、普段は孫のムービーなど携帯メールでたまにやりとりしたり、母の日にも花を贈ったり、中元歳暮にも贈っています。
そんな姑の所に6月に孫をつれて帰ることになったのですが、丁度孫の3歳の誕生日ということで、ケーキや七五三にいってお祝いしたいと提案されました。この時の七五三などの費用はどのようにしてどのタイミングで姑にわたしたらよいのでしょうか?姑は生真面目でプライドが高く、人に厳しいタイプです。今回帰省するのが2回目なのですが、前回は私の態度で何か気に入らないと一人でムッとして、とても怖かったです。主人に怒ってるみたいだからどうしようと相談しても、怒ってるの?と逆に聞かれてしまい主人は身内だからわからないようです。私も世間知らずでできた嫁とは決していえない未熟者です。ちなみに私は北海道、両親は鳥取に住んでいます。
経験談やアドバイスなどいただけるとうれしいです。よろしくお願いします。

結婚4年目、もうすぐ3歳になる息子が一人います。
姑とのつきあい方でちょっと悩んでいます。
今月、姑の誕生日があったので主人と二人で一緒に選び、直接渡すことができない遠距離に住んでいるので、一緒に選んだことなど近況を書いた手紙と孫の初心とDVDを一緒に同封して贈りました。
到着したと姑から電話がきた時、主人が最初に電話にでてその後、私が出ましたが、私にはプレゼントのことは一切話さずDVDのことだけふれて、はなしたからいいでしょ?みたいな感じで一方的に電話をきられました。
主人に...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっとお嫁さんとしてカン違いビームが出ているような気がしますが、お礼はご主人が受けていれば、いいのではないでしょうか。
年月とともに、あなたにも御礼を言う日が来ると思いますよ。そんな考えでは、向こうの兄弟とも行き違いが起こります。
私の家でも、万単位のお歳暮を送っても、主人が先に出れば、主人の妹は全部主人に御礼を言いますし、私に代わらないで切ることもあります。高価なものや商品券の場合、向こうのご家族は、特にあなたが送っているとは思わないのが通常だと思います。それは、息子の甲斐性で贈っているのだから、当然息子が御礼の対象になるからです。
段々子供が成長して、なじんでくるにしたがって、あなたが居るおかげだと感謝するようになりますよ。特に向こうの女性の兄弟の場合、もっとあからさまに酷いですよ。
それが嫁というものだと思います。黙って、ついていくだけです。
七五三のお祝いは、向こうが主催になってやるなら、羽織袴も向こうが持っているものだろうし、何か出費がいるかどうかご主人に確かめてもらって、向こうが何か言ってきたらその額をお包みしてご主人を通して渡してもらえばよいです。
何十年も居るようになると、あなたという陰の存在のおかげで、息子がこれだけしてくれるとわかってくるようになります。
それまで、陰の立役者です。

ちょっとお嫁さんとしてカン違いビームが出ているような気がしますが、お礼はご主人が受けていれば、いいのではないでしょうか。
年月とともに、あなたにも御礼を言う日が来ると思いますよ。そんな考えでは、向こうの兄弟とも行き違いが起こります。
私の家でも、万単位のお歳暮を送っても、主人が先に出れば、主人の妹は全部主人に御礼を言いますし、私に代わらないで切ることもあります。高価なものや商品券の場合、向こうのご家族は、特にあなたが送っているとは思わないのが通常だと思います。それは、息子...続きを読む

Q義理父との付き合い方

現在、妻の実家(父親)との付き合いで悩んでいます。
関係者に相談すると感情的な話になってしまいますので、客観的なアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私:30歳 会社員

妻:27歳 会社員 一人娘

義理母:55歳 パート勤務
(人物評)
本当にいい人。しかし義理父には絶対に逆らえない

義理父:56歳 無職 株式等の収入有り
(人物評)
自分より格下(店員や親族)だと判断した人間には恫喝し馬鹿にする。
気に食わない事があると大声をあげて凄む。
自分より格上の人物には平身低頭。
すぐに殴るだの包丁で刺すだの言うが実は殴り合いなどした事がない。
妻や義理母、義理父の友人曰く口は悪いが悪い人ではない。
私に対してもよくしてくれた事は確かにある。

私達は関西圏在住
妻の実家は飛行機の距離で年に数回しか会いません。

私達は先月に挙式披露宴を済ませたのですが、義理父の無礼な行動が私の我慢の限界を超え、義理父とは今後絶縁したい事を妻に伝えました。
妻も父親の行動にほとほと嫌気がさしていましたのでその時は了承しました。
その事は父親には伝えず母親にだけ伝えておりました。
私の絶縁宣言からさほど時間が経っておらず、まだ義理父は何も知りません。
最近になり義理母から義理父の無礼な行動は謝るから許してあげて欲しい。2人で実家に遊びに来て欲しいとの連絡がありました。
妻は私が父親の無礼な行動にずっと我慢して頭を下げていた事は理解してくれており、私に許してあげてとは言いません。
しかし、母親の事は大好きで父親が母親にきつくあたる人なので私が絶縁という行動にでる事により結果的に母親に危害が及び、悲しませる事を恐れています。
私と母親の間で板挟み状態です。
義理母は父親には何も言えませんが離婚などはするつもりはないとの事です。
妻も父親に大声をあげられる事を心底恐れており、今までも我慢してきました。
妻と義理母の話をまとめると年に数回しか会わないのだから、私にはその場だけ我慢して欲しいとの事です。
私も妻の気持ちは理解できなおかつ義理母には大変よくして貰い悲しませる事は不本意です。
しかし、義理父には正直殺意がわく程であり到底受け入れる事は難しいです。
かといって妻にまで実家と絶縁させるつもりはありません。
ですが今後生まれてくる子供にも接触して欲しくないのが本音です。

下記は私が義理父を許せない言動です。

両家の顔合わせの会食の時に、私の両親の前で私の事を出来損ない扱いした事。(確かに私はエリートではありません)
披露宴の最中に義理父が婿に来てほしかったという妻の幼なじみを、写真を撮りたいが為に高砂の新郎席から私をどかした上で座らせた事。(私の両親は大変ショックを受けていました)
披露宴に来てくれた私の招待客や親族に対する無礼千万な応対。
披露宴の最中の言動(ヤジを飛ばしたり、些細な事で式場スタッフに大声で恫喝する)
披露宴の最中に私の友人にからみ、俺はこんな結婚認めていない、式に来た理由はぶち壊しに来たと発言した事。
まだまだ色々ありますがとても受け入れられません。
以上をふまえた上で私はどうするべきでしょうか?

補足ですが、結婚に至るまでの手順は最初の挨拶から結婚の了解、結納と誠意は尽くしたと私は思っています。
現在、私は義理父の顔を思い浮かべる事も苦痛でありストレスで胃潰瘍にもなりました。
今後、妻や義理母の事を考えて大人の対応をするべきか、自分の気持ちに従い絶縁するべきか冷静かつ客観的なアドバイスをお願い致します。

現在、妻の実家(父親)との付き合いで悩んでいます。
関係者に相談すると感情的な話になってしまいますので、客観的なアドバイスを頂きたく投稿させて頂きます。

私:30歳 会社員

妻:27歳 会社員 一人娘

義理母:55歳 パート勤務
(人物評)
本当にいい人。しかし義理父には絶対に逆らえない

義理父:56歳 無職 株式等の収入有り
(人物評)
自分より格下(店員や親族)だと判断した人間には恫喝し馬鹿にする。
気に食わない事があると大声をあげて凄む。
自分より格上の人物には平身低頭。
すぐに殴る...続きを読む

Aベストアンサー

40数年生きてきて思うのは、身内に全く問題の無い人はいない、ということです
病気の人、無職の人、性格に問題のある人、うまの合わない人…

晴れの日に周りに迷惑を掛けられて許せない程、腹がたつのはわかります
私も親戚に無礼な宗教狂いが居て、私の父親の葬式をめちゃくちゃにされました
(葬式の最中に早死にすると思ったと笑われました)

それでも奥さんとお母さんの為に、義理の付き合いだけはして欲しいと思います
親はもう老いるばかりです、無礼はつづくでしょうが、それもそう長いことではありません

子供に会わせたくない気持ちもわかりますが、世の中、聞き分けの良い
上品な人ばかりではありません
ちゃんとおかしな人だということを教えたら子供が自分で対処法を学びます
私も前述の親戚に悩まされてバカカルトへの対処法を学びました

義父さんは臆病者で、周りに対して気を張っていて
物事への穏やかな対処ができない人なのだと思います
そういう病気だと思って(実際、病気なんだとは思いますが)
自尊心をくすぐってコントロールしてやればいいんじゃないでしょうか
(私はそういうのをするのが好きなんですが、面倒臭いですかね?)

私の親戚にも、人間関係を絶たれた人、絶った人などありますが
一番悲しい思いをするのは怒ってる人、怒られた人ではなく
意見を強くいえないでいる家族だと思います
会えないまま死ぬのは可哀想です。義父さん共々、憐れんであげてください

コントロールする等が面倒臭いなら、非常識観察ブログなんかもいいですよ
書いて読んで貰って発散するようになったら、だんだん非常識なことをしてくれないか
心待ちにする心境になったりしますから(体験談)

まずは義父さんのオカシサを客観的に知ることですかね?
wikipediaの自己愛性障害の項目でも読んでみてください
(ズバリこれかはわかりませんが参考にはなるかと)

40数年生きてきて思うのは、身内に全く問題の無い人はいない、ということです
病気の人、無職の人、性格に問題のある人、うまの合わない人…

晴れの日に周りに迷惑を掛けられて許せない程、腹がたつのはわかります
私も親戚に無礼な宗教狂いが居て、私の父親の葬式をめちゃくちゃにされました
(葬式の最中に早死にすると思ったと笑われました)

それでも奥さんとお母さんの為に、義理の付き合いだけはして欲しいと思います
親はもう老いるばかりです、無礼はつづくでしょうが、それもそう長いことでは...続きを読む

Q結婚3年目、姑との付き合い方に悩みはじめてます・・

結婚3年目、私の実家が遠いせいと結婚式を挙げずに入籍で済ませたせいで、親同士(お互い母だけの片親です)は未だに顔を合わせていません。
夫は私の実家に来て結婚前の挨拶はすませていて、いつかはお互いの親をお食事会などして会えるようにしようね・・といった感じで今までやってきました。
姑は歩いて5分のところに住んでますが、特に今まで問題なく週に1回は遊びに行くようにして和やかに過ごしてきましたが、最近一つの疑問が頭から離れず私だけイライラしています。
それは、初めの一年間ぐらいは姑も私の実家の親のことを気遣って、「元気にしてらっしゃるかしら?」とか「帰る時にこれ(お菓子)を渡しておいてね」とかことあるごとに言っていたのですが、最近はそれが全くなくなってしまいました。毎回実家に帰るときは「帰ります」と伝えるのですが、最近は「よろしくね」の一言もなく。。
おみやげを買ってきて渡しても「ありがとう」と言ったきり、私の親や祖母の近況を聞くこともなく。(その他の話はいろいろするんです)
そんな感じなので、夫とも問題なくやってきたのに、自分の親が大事にされてないという気持ちが強く、上手く話せなくなってきてます。
私のほうは、実家も田舎のせいか、結婚の挨拶にしても男性側からちゃんとしにいくものが礼儀ではないかと思っていて、今更ながら挨拶をしてくれていない姑に対して腹が立っています。電話でだって一言言ってくれていいのにと。
このままだと、会うたびに確執が大きくなりそうです。いい人だということはわかっているのですが、常識がたまにないことがすごく気になっています。
それともこんなことは問題にもならないんでしょうか。もし良いアドバイスがあれば宜しくお願い致します。

結婚3年目、私の実家が遠いせいと結婚式を挙げずに入籍で済ませたせいで、親同士(お互い母だけの片親です)は未だに顔を合わせていません。
夫は私の実家に来て結婚前の挨拶はすませていて、いつかはお互いの親をお食事会などして会えるようにしようね・・といった感じで今までやってきました。
姑は歩いて5分のところに住んでますが、特に今まで問題なく週に1回は遊びに行くようにして和やかに過ごしてきましたが、最近一つの疑問が頭から離れず私だけイライラしています。
それは、初めの一年間ぐらいは姑も...続きを読む

Aベストアンサー

いろいろな事情があってのことなのでしょうが、
結婚前に親同士が会わぬまま、
3年が経過している事に驚きました。

親同士面識のないことが、非常に大きな原因だと思いますよ。

面識のない人に対してって、様々な想像が膨らみますよね?
お姑さんとしては、様々な想像を抱えているのではないでしょうか。
例えば
「まだ会えていないけれど、こちらを避けているのかしら?」
などと不安に思っているとしたら、
貴女にお土産を持たせることも、気遣いの言葉をかけることも
躊躇してしまうのではないでしょうか。

これは、お姑さんの意地悪ではなく、
すぐに会えると思っていたら、3年経ってしまった。
つまり、距離ができすぎてしまったのです。

それに、面識のない人への気遣いって、
そう長くは続かないように思いますし。

すぐに会えないのであれば、貴女からお母さんの近況を伝え
「お母さんの情報交換」のようなことをしたら、
きっとお姑さんも喜ばれると思いますし、
以前のように、あなたのお母さんを気にかけてくれると思います。


>今更ながら挨拶をしてくれていない姑に対して腹が立っています。
>電話でだって一言言ってくれていいのにと。

地域差があるのでしょうね、
私の認識では「嫁ぎ先優位」でして、
この↑考えに違和感を覚えました。
それを抜きにしても、
会ってもいないのに、挨拶なんて…。
お姑さんが気の毒ではないでしょうか。

いろいろな事情があってのことなのでしょうが、
結婚前に親同士が会わぬまま、
3年が経過している事に驚きました。

親同士面識のないことが、非常に大きな原因だと思いますよ。

面識のない人に対してって、様々な想像が膨らみますよね?
お姑さんとしては、様々な想像を抱えているのではないでしょうか。
例えば
「まだ会えていないけれど、こちらを避けているのかしら?」
などと不安に思っているとしたら、
貴女にお土産を持たせることも、気遣いの言葉をかけることも
躊躇してしまうのではない...続きを読む

Q家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能で

家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能でしょうか、
今月8月初旬に遠隔地にいる家内の父親が亡くなりました。家内の実家は、姉と家内の二人姉妹で二人共が嫁いでおり、実家には高齢の母親一人となります。先日、家内が所轄の法務局に相談に行き、書面作成のアドバイスを受けてきましたが、要領を得ません。相続人は義理の母、義理の姉、家内の三名ですが、義理の母が高齢のために、今回は相続をせず、義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという点と、特に特別な事情はなく全て法定相続で進めるという点で、相続人三名の合意は出来ています。今回の被相続人である義理の父の財産は、若干の動産(預金各種)、現在母が暮らしている土地建物と僅かの田畑です。不勉強で申し訳ないのですが、素人考えで今回は何も相続手続きを行いわないことが、預金の名義変更や、固定資産税等の税制面の観点から可能なのでしょうか、またこういった相続手続きを今回の義理の父の死亡によって、被相続人三名が合意したという文章を作成し、保管もしくは役所や銀行に提示提出する必要があるのでしょうか、お手数ですが、アドバイスをいただけますか、宜しくお願いいたします。

家内の相続について、義理の父の死亡に伴う相続手続きを行わない事は可能でしょうか、
今月8月初旬に遠隔地にいる家内の父親が亡くなりました。家内の実家は、姉と家内の二人姉妹で二人共が嫁いでおり、実家には高齢の母親一人となります。先日、家内が所轄の法務局に相談に行き、書面作成のアドバイスを受けてきましたが、要領を得ません。相続人は義理の母、義理の姉、家内の三名ですが、義理の母が高齢のために、今回は相続をせず、義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、...続きを読む

Aベストアンサー

>義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという…

人間は必ず年の順に旅立つなどという保証はありません。
姑さんよりあなたの妻が先に亡くなるかも知れません。
小姑さんが先かも知れません。
そのとき、舅さんの遺産と姑さんの遺産とを、混乱なく分けられる自身はおありなのですか。
しかも、場合によっては、妻または小姑の遺産が姑さんに行くようなこともないわけではありません。

現時点でも手続きをおっくうがっているぐらいなのに、ますます話がややこしくなるだけですよ。

>義理の母が高齢のために、今回は相続をせず…

妻も小姑も現時点では関わりたくないのなら、そうではなく、姑さん 1人で全部相続させるのです。
そうすればその後姑さんが亡くなられたときも、前述のような懸念は生じません。

>素人考えで今回は何も相続手続きを行いわないことが、預金の名義変更…

銀行は預金者の死亡を知れば口座を凍結しますので、以後の出し入れができなくなります。

>固定資産税等の税制面の…

税金だけなら代わりの者が払えばよいですが、土地や建物の所有権自体が幽霊のものになってしまいます。

>保管もしくは役所や銀行に提示提出する必要があるのでしょうか…

役所 = 市役所という意味なら、市役所は関係ないです。
強いて言うなら固定資産税や国保税の引き落とし口座を変更するぐらいのことでしょうか。
土地建物の名義は法務局で変更しますが、あなたのお考えどおり今回は放置するなら、法務局は一切関知しません。

預金はとうぜん銀行で手続きします。

>義理の母が亡くなった時点で、今回の被相続人である義理の父の相続も含めて、相続を開始するという…

人間は必ず年の順に旅立つなどという保証はありません。
姑さんよりあなたの妻が先に亡くなるかも知れません。
小姑さんが先かも知れません。
そのとき、舅さんの遺産と姑さんの遺産とを、混乱なく分けられる自身はおありなのですか。
しかも、場合によっては、妻または小姑の遺産が姑さんに行くようなこともないわけではありません。

現時点でも手続きをおっくうがっているぐらいなのに、ますます話がややこ...続きを読む

Q結婚・出産後の実家とのつきあい

お世話になります。
結婚出産をし、現在子供は1歳8ヶ月です。親は両方の親ともに同じ市内にいます。私の母には土日を除いて毎日会っています。夫の両親は月に2,3回は土日に会っています。
先日夫の母より、平日にも子供が見たいから来てくれないかみたいにいわれたのですがちょっと苦手なタイプでまだ行ってないんです。
みなさんはどのくらいの頻度で実家に顔を出していますか?教えてください。

Aベストアンサー

こんにちは^^
私は結構夫の実家に顔を出している方だと思っていましたが、質問者様はそれを上回っていますね。私の場合、よく友人から「そんなによく(旦那の実家に)行けるね」など言われますが、質問者様も言われませんか?ちなみに私は自分の実家はほぼ毎週末、夫の実家は隔週末です。

旦那様のご実家にとって、お子様は初孫ですか?もしそうであれば孫の顔をもっと見たいのは分かります。うちの場合、夫の実家は男4人兄弟ですのでうちの子は初孫では無かったですが、義母は連れて行くといつもすごく喜んでいました。(自分の娘が居ないので)また、私も夫の実家とは実の娘のように付き合っています。敬語は一切使っていなく、距離を置かず仲良くしています。

しかし、夫の母も実は私は苦手なタイプです。噂話が好き、がさつ、ズバズバと何でも言いすぎなところ、、、でも自分の大切な夫の母親ですから、私もそういう部分はほどほどに付き合って、後で夫に話します。(夫は「そういう人だから」と分かってくれています)

質問者様の場合、月に2,3回よりもっと会いたいとおっしゃっているのですから、出来ればお会いした方が良いと思います。きっとお母様も寂しいのではないでしょうか。でも、旦那様抜きで会うのに抵抗があれば、週末に旦那様と一緒に行ける時間をもっと作ってみては如何でしょう。それだけで家族円満なら御の字だと思って。また、平日に会いに行けない理由を相手が不快に思わない程度に伝えておくことも必要だと思います。

多分ですが、旦那様のお母様は質問者様が毎日お母様と会っているのを知っていて羨ましく思っているのではないでしょうか?NO.1の回答者様もおっしゃっている通り、会いに行く回数が多いと相手との距離も縮まり、結果質問者様は良いお嫁さんという風に思われるようになると思いますよ。

ただ、無理の無い程度に行ってくださいね。

こんにちは^^
私は結構夫の実家に顔を出している方だと思っていましたが、質問者様はそれを上回っていますね。私の場合、よく友人から「そんなによく(旦那の実家に)行けるね」など言われますが、質問者様も言われませんか?ちなみに私は自分の実家はほぼ毎週末、夫の実家は隔週末です。

旦那様のご実家にとって、お子様は初孫ですか?もしそうであれば孫の顔をもっと見たいのは分かります。うちの場合、夫の実家は男4人兄弟ですのでうちの子は初孫では無かったですが、義母は連れて行くといつもすごく喜...続きを読む

Q義理父の誕生日と義理母の誕生日+退職祝いについて

12月上旬に義理父の誕生日・下旬に義理母が退職をします。(義理父は数年前に退職済み)
そして元旦に義理母の誕生日があります。
お祝いをどうしようかと迷っています。

一緒には住んでおらず、片道2時間くらいのところにすんでいて、お正月はそちらの家で、義理姉ファミリーと私達夫婦と過ごすことになりそうです。

年末年始と、私の両親と兄弟も誕生日が近いということもあり家計に余裕がないので、一人一人に高価なものはおくれません。
ちなみに私の母・義理母は、いつも3000円くらいのお花のみでも喜んでくれます♪

義理父は、安物だからかも知れませんが、初めに義理母から聞いたものを送ると、喜ぶことも無く、昨年はプレゼントしたものは買い取るから、義理姉と一緒にお金を合わせて、別のものにしてほしいと言われ買いなおしました。

そんな感じなので、いけないとは思いつつ、今年は正直何も送りたくない気分です。

(それに今年は、私の誕生日の前日に実家に行っててもお祝いはなし。昨年は結婚式前だったのであり。
私の両親からは毎年主人にもあり。)

でも、何もなしというわけにもいかないと思い、考えたのが、
1、お正月帰るときに、カニをもって帰り、まとめてお祝いをする。(みんなおいしい思いをするし・・)
 
2、誕生日だけまとめてお正月にお祝いをする(カニorケーキ)
  別に義理母にだけ退職祝いとして、お花(奮発して1万くらいの胡蝶蘭)をする

みなさんどちらがいいと思いますか?
基本的には、義理父の誕生日プレゼントは避けたいです。
他、何か別の方法があれば教えていただきたく思います。

宜しくお願いいたします。

12月上旬に義理父の誕生日・下旬に義理母が退職をします。(義理父は数年前に退職済み)
そして元旦に義理母の誕生日があります。
お祝いをどうしようかと迷っています。

一緒には住んでおらず、片道2時間くらいのところにすんでいて、お正月はそちらの家で、義理姉ファミリーと私達夫婦と過ごすことになりそうです。

年末年始と、私の両親と兄弟も誕生日が近いということもあり家計に余裕がないので、一人一人に高価なものはおくれません。
ちなみに私の母・義理母は、いつも3000円くらいのお花...続きを読む

Aベストアンサー

最低な義理父ですね。
そんな人の気持ちを踏みにじるようなことを言うのが信じられません!!
>今年は正直何も送りたくない気分です
当然です。実家に帰って顔をあわせることすら私は嫌です。
質問者さんは偉いですよ!!

で、本題ですが、
2、誕生日だけまとめてお正月にお祝いをする(カニorケーキ)
  別に義理母にだけ退職祝いとして、お花(奮発して1万くらいの胡蝶蘭)をする
でいいのではないでしょうか?
1.でもいいと思うのですが、お母さんになにかしらプレゼントしたいのであれば2かな?
お母さんは喜んでくれるでしょうし、変な言い方ですが、プレゼントしておいて味方につけておいたほうがいいですしね。

Q姑と義理妹との関係悪化

2年前からの事で解決できずに悩み、長文になりますが、初めて相談させていただきます。
姑(60代)は義妹の1歳の子を保育園の空き待ちの為、午前中面倒をみていました。午後は義妹の姑がパートを終えて交代していました。
姑は、「いつまで手伝わなきゃいけないのか」などなど、私に愚痴ってきました。そして、義妹に「長男(主人)の所に4人目が生まれるから、外孫はみれない。」と言ったそうです。それから義妹の逆恨みが始まりました。「3人で充分って言ったのに、4人も生んで。十も離れてるのに、子育て被ると思わんかった。そりぁその年(39)で生んでたら、手伝ってもらわんかったら、しんどくもなるわなぁ。」他に兄(主人)がいじめてたから、殺そうと思っていた。家を建て引っ越し先に保育所がないから母が孫をみてくれる。って言ってたのに、4人生むから外孫はみれない。もう娘じゃないから、老後はよろしくとの内容のメールが着ました。
主人に姑は体力がないと言われていたので、極力手伝いを頼まずにいました。3人目出産時、姑は風邪気味だったので、幼稚園送迎と、病院に送ってもらうように頼んでいました。今回も前回のように、病院で弁当を食べさせ、主人が仕事を終えたら迎えてお風呂に入れるよう話していました。
迷惑をかけないようにと、努力してきたのは水の泡に。素直に疲れたからみれない。って言っていれば、私達夫婦家族にまで、恨みの矛先は向かわなかったのではないかと思います。
義妹の結婚前に「娘は子供を生んでも面倒みないって言うのよ。どう思う」って、笑って姑は言っていました。実際子育ての手伝いに姑は疲れてきたのか、義妹の嫁ぎ先の悪口まで私に言うようになってきました。共働きをさせている事、家を建てたのに、金銭的援助が少ない事。犬の世話のお礼もない義妹と旦那。など。他にも主人(主人が仕事の時に私にだけ、姑の姑、姑の旦那の愚痴を話してくるので苦痛でした。)実際、主人の祖母と両親から私達も家を建てた際、援助してもらいました。私の実家からの援助が少ない事手伝いをできずにいたので、私の実母も私も謝りました。私の実家は飛行機で2時間の場所にあり、小学生の子供もいる為、里帰り出産しませんでした。実母は仕事をし、弟が術後もてんかん発作が起きるので、手伝いの為にとは呼びませんでした。
それから半年後に義妹は2人目出産。さらに半年後には、義妹の旦那が浮気をして泣いて家に来てるからどうしたらいい?って姑から私に電話がありました。今までの仕打ちに謝罪もしない、させない、姑と義妹の考えがわかりません。産後うつで浮気されたから謝る状況じゃないと言うんです。
姑の家は歩いて10分。義妹の家は6分の所にあります。浮気発覚後、引っ越すと言うので、別の小学校校区をお願いしました。義妹は「妹の大変な時にどこまでも、邪魔するろくでなし」って罵ってきました。子供2人犬2匹いたら、借りられない、両親の家では、母子家庭の援助が下りないとの事で、舅所有の家に引っ越しました。我が家から300mの場所です。2年後には小学校で顔を合わせなきゃいけないのです。
子供達は祖父母に会いたいって言うので、姑の誕生日プレゼントを持って年末に行きました。義妹がいて、姑に「謝りなさいって言ったけど、イヤだって言うの。ごめんね。」と言われ、居心地悪く出てきました。姑と義妹から詫び改める態度を見てとれません。姑が「親子は雪解けを迎えるが兄弟はそうもいかない」と言いましたが、事の発端は外孫問題だと言った姑だと思うのです。それを言うと、実娘の嫁ぎ先の姑が悪いと言い逃れてきました。
私は姑に子育ての手伝いを頼んでいない事を義妹に伝え誤解を解きたかったのです。もう2年経つのに解決してくれない主人に腹が立ちます。主人にはメールは辞めて実際、話し合いを促したのに、姑にメールを送っていたのです。姑は逆ギレ、謝ったのにいい加減にして、孫の面倒を断ったのはそっち、反抗期の犠牲になったから、簡単にはいかない。義妹の離婚は〇〇さんが(私)原因ではないから気を揉まないで(1度もそう思っていません。2度も言ってきましたが、真意がわかりません。)主人の家族の確執やら、義妹の離婚問題からごちゃごちゃです。
子育ての手伝いはさせてません。家に来てゴロンと横になり、度々昼寝をし、運転を2度断られたら、嫁として頼み辛いです。行事は参加させてきました。私は長男嫁として、1~2ヶ月毎のお墓参り。正月はオードブルを作り持参し、父の日母の日誕生日、(祖母の分)子供の誕生日に運動会、発表会と行事に参加させてきました。(姑を呼ばないママ友もいるのに)運動会に、姑は勝手に義妹家族を呼んでいました。常識外れだと思うのです。
前の家は舅所有だったので、鍵を持っており突然家に上がっていました。3人目の出産後だったので、休みたいから、連絡してほしいと頼むと、寝てたら、電話で起こすからってしてくれず、プライバシーもありませんでした。
実母と実妹(実妹は姑には年に2~3回会うだけ)こんな人だと割り切るしかない、子供が会いたがったら、旦那に連れて行ってもらったらと言います。私にはムリなんです。波風立てないようにしてきたのに、姑の一言で、関係悪化したのに、自らの過ちを認めず人のせいにする姑と義妹に会わせるのは。

長くなりましたが、皆さんは主人が言うように、話合っても、姑と義理妹は何も変わらないって思いますか?

どうしたら、許す事ができるようになりますか?

2年前からの事で解決できずに悩み、長文になりますが、初めて相談させていただきます。
姑(60代)は義妹の1歳の子を保育園の空き待ちの為、午前中面倒をみていました。午後は義妹の姑がパートを終えて交代していました。
姑は、「いつまで手伝わなきゃいけないのか」などなど、私に愚痴ってきました。そして、義妹に「長男(主人)の所に4人目が生まれるから、外孫はみれない。」と言ったそうです。それから義妹の逆恨みが始まりました。「3人で充分って言ったのに、4人も生んで。十も離れてるのに、子育て被ると思わ...続きを読む

Aベストアンサー

難しいですね。
本当に難しい。
事の経緯を、自分が、えこまむさんだったらと思いながら読み、
同じ経験はないのに、
やはり、そんな気持ちになるなあと共感しました。
姑とも義妹とも、もめないように、
特別仲良くしようとはしなくても、
とにかく喧嘩はしないように、迷惑をかけないように気を遣ってきたのに、
都合よく使われて、
全くタッチしていないところで、揉め事に引っ張り込まれた。
「自分たちのたいへんさは強調するけど、私の心痛も考えてよ!」
「私、何か悪いことしましたか?」
腹立たしく、悔しい気持ちは、わかります。

どうしたらいいでしょうかね。
姑や義妹が、よほど、「できた人」でないと、
程度の差はあれ、実の親子、姉妹のように打ち解けるのは無理なのかもしれません。
実の親姉妹なら、遠慮なく物も言えるけれど、
その分、相手の気持ちもわかってあげられると思うのです。
冷たい言い方ではありますが、
やはり、他人なのです。
姑と義妹は、喧嘩をしても、実の親子なので、
愚痴をこぼしながらも、どこかで繋がっているのでしょう。
そして、えこまむさんは、嫁、義理の姉なので、
心底から心配してもらえず、
愚痴のこぼし先、自分の保身のための道具(失礼)、
怒りの矛先(自分の邪魔をする人)、ライバル・・・
という目で見られるのでしょう。
もちろん、世間には、良好な嫁姑義姉妹関係は、
たくさん、普通にあるでしょうけど。

えこまむさんのところは、
これ以上、えこまむさんが何かしようとしても、
えこまむさんが望むような解決はしないと思います。
義妹さんに、自分のところとは違う小学校区を勧めたのは、
まずかったですね。
「嫌だ。近くに居たくない。
 子供同士で、いつも顔を合わせるのも、
 保護者として、顔を合わせることになるのも、嫌だ」
言わなくても、そんなオーラが伝わったのでしょう。
義妹さんのところは、今、家庭内がもめていて、
あなたの事情を思いやる余裕は、とてもありません。
自分のたいへんさをわかってもらうこと、
「家族」なんだから、当然、助けてくれるはず、という考えしかありません。
えこまむさんが、あれこれ動くのはやめて、
できるなら、放っておきましょう。
静観しましょう。
「さあ、私、よくわかりません」という、
曖昧な態度をとりましょう。
自分が、傷付かないためです。
そのためには、ご主人に、間に立ってもらわなければ。
兄妹の仲が悪いのかもしれませんが、
「うちも、子育てで忙しいんだから、あれこれしてやれないんだから」
と、言ってもらうといいですね。
ご主人に現状を訴える時は、
お姑さんと義妹さんの悪口にはならないように気をつけましょう。
ご主人が、ふたりに、何らかの働きかけをしてくれても、
「妻がそう言っていた」感じが伝わると、関係が悪化するかもしれません。
あくまで、ご主人自らが「嫁さんも、毎日たいへんなんだよ」と言わないと。
「私は、これだけのことをしているのに、妹は・・・」
「お義母さんには、何もしてもらっていないのに・・・」
は、事実でも言わないように。
子育てがたいへんな中、そういうもめ事になり、疲れたことを言いましょう。
ご主人が、壁になってくれるといいですね。

難しいですね。
本当に難しい。
事の経緯を、自分が、えこまむさんだったらと思いながら読み、
同じ経験はないのに、
やはり、そんな気持ちになるなあと共感しました。
姑とも義妹とも、もめないように、
特別仲良くしようとはしなくても、
とにかく喧嘩はしないように、迷惑をかけないように気を遣ってきたのに、
都合よく使われて、
全くタッチしていないところで、揉め事に引っ張り込まれた。
「自分たちのたいへんさは強調するけど、私の心痛も考えてよ!」
「私、何か悪いことしましたか?」
腹立たしく、悔...続きを読む


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