結婚六年子供一人の主婦です。夫が二年間にわたり風俗に通い去年から今年にかけては、そこの風俗嬢と頻繁に店外で会い本気で付き合うようになりました。二人で別れられないし本気だとまで聞きました。営業でも浮気でもなく本気でした。結果として私が別れさせたようになり夫も家庭に戻りましたが半年間に言われたひどい言葉や本音、行動はずっと傷を私に残しています。この数ヶ月私なりに前向きにやりなおす為、AVやハウツー本を見たりして風俗嬢のようにとか上手になるようにがんばりました。私は夫としか付き合わずに結婚したのでとてもプロにはかなわないし、これから経験をつむことも考えられません。ダイエットもし11キロやせました。夜の生活を拒否したことは一度もありませんが出産以来太ってしまい、淡白な人でしたので強く求められることもありませんでした。誠実さに心からほれていたので私が安心しきってあぐらをかいてたのもあります。他の方々には淡白でなかったんですね。体を重ねるようになっても緩いとかピンサロではこうだったとかヘルスはとかいわれ、なんかいけないと途中でやめることもありました。堅いのがすきと濡れてない状態で入れられることや、前戯や愛撫もほとんどしないこともよくあり愛されていないんだと実感する繋がりに苦痛です。たくさん話し合い気持ちを伝えましたが平行線で浮気される女が悪いと私に謝ることもありません。まだ気持ちがあるからと私が我慢して結婚生活を継続すべきでしょうか?子供はパパが大好きですし、私も好きですが毎日のように心がえぐられるようなこともあり揺れています。私を心から愛してくれる人と気持ちも体もつながりたいのです。愛して欲しいと望むのは無理でしょうか?離婚をすすめていくべきでしょうか。よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

どうするべきか、はご本人が考えることだということはきっと質問者様も解ってらっしゃると思いますので、私だったらという点で回答させていただきます。



今現在の私だったら離婚します。

夜の生活について赤裸々に書きこんでおられますが非常にデリケートな部分です。このようにして欲しいという要望を上手に伝えてくれたとしても風俗で・・・と連想してしまいますよね。
それだけでも辛いだろうにはっきり比べられるような発言は私は許せません。

>私を心から愛してくれる人と気持ちも体もつながりたいのです。愛して欲しいと望むのは無理でしょうか?

当然だと思います。愛してほしいですよね。ホント気持ち解ります。
ただ、愛情は求めるものではないとはよく言いますが・・・ね。
頭で解っていても求めてしまいますよね。

ただ今現在の私だったら離婚。答えたのは私には浮気を許した過去があるからです。
一度許しました。(正確には2度かな?相手は同じでしたけど)

その時は自分にも非があると認めたからですが今思えば執着もあったかなとも思います。盗られたような気持と意地もあったかな・・・と。
今思えば情、だったのかもしれません。愛情があるから。と思っていましたが。

でも今後悔はしていません。
あの時を乗り越えたから愛情が深まった(少なくとも私は、)と感じているし傷が深かった分人に優しくなれたような気がします。そして何より色々考え、自分と向き合った時間は今の私のとって貴重な時間だったと思うからです。

厳しいようですが傷は何年たっても消えることはありません。薄まったとしても。
だから今たくさん悩んで自然に導かれる道へ進めばいいと思います。
悩んでいるうちは離婚しない方がいいです。

私は自分で選んで許し、苦しみました。今も時々苦しいかな・・・
本当に苦しかった。だから二度目はありません。
絶対に許しません。

主人が浮気に走ってしまった行為は許せないけれどその時辛かった気持ち、傷ついた気持ち、弱かった主人、それを受け入れることができたから今があります。

でも今の私には二度目を受け入れる器はないです(笑)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。付き合いも含めて10数年。情、愛情、執着どれなのかあるいは全部なのかわたしも思い悩んでます。愛情はずっと与えてきたとは思っていましたが独りよがりでした。一度でも心から謝ってくれるなら私もきりかえられるかと思うのですが。

お礼日時:2011/04/26 11:21

本当に難しいもんだと思います。



私の両親は離婚しました。
何年もいがみ合い、家庭は修羅場でした。

今は離婚して、お互いに幸せな家庭を持っています。

子供の気持ちとしては、無条件に両親が好きだと思います。
私は、そうでした。

離婚してもいいと、思えませんでした。

でも、大好きなお母さんが辛い思いをしているのは、子供としてすごくつらいです。

そんなに頑張っても罵倒され続けるのは、DV、ですよね?
お子さんがお父さんが好きなら、悲しい思いをすると思います。

でも、大きくなって、自分も大切な人が出来れば、理解できると思います。

幸せに、なってください。
あなたを大切にしてくれる人は絶対にいると思います。

離婚して、結婚相談所などで、大切にしたい人を探している人素敵な人と
巡り合えることを、心よりお祈りします。

あなたは、悪くない。
大切にされるべきです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。何がいまベストな決断なのか自分でもよくわかっていません。私の両親も離婚しておりその過程を見てきたことは大きな傷や人格形成にかなり影響を受けたと思います。過去と現在が重なるような傷に今も引きずられてるように思えます。
家庭のある人と付き合うという心理が私にはまったく理解できません。人間は理性や自制がないのならただのケダモノだと思います。好きなようにしたいなら家庭など持たないで自由恋愛楽しめばいいのに。とても疲れましたが子供がたくさん好きと言ってくれるのでまだがんばります。

お礼日時:2011/04/28 11:16

 難しい問題です。

人それぞれだと思います。

 未練とは・・・未だ断ち切れぬ思い・・・なんですよね。つまり、これって関係は終わってしまっているのに、残っている気持ちのことです。もし、あなたの気持ちが「未練」だと思うのならば、離婚してもよいと思います。もし、まだ関係は終わってないと思うのなばら、まだ離婚してはいけないと思います。

 確かに、男は奥さんで満足したいが故に、いろんなことを要求します。私もそれなりに要求します。男の要求は人それぞれです。要求に応える奥さんも人それぞれです。要求に応える気持ちのない人、気持ちはあるけどできない人、気持ちはないけど応える人・・・それぞれですよね。

 男の立場から見てですが、あなたのご主人の要求はハードル高過ぎです。そんなに厳しい要求はしたことありませんよ。また、私は二度結婚しましたが、どちらの妻もそこまで応えてくれませんでした。だから、こう思いました。

 「奥さん、もう充分だよ。よくやったよ。」って。自由になって、子供を大切にして、もっと優しい男を捕まえて幸せになって欲しいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。涙が出てしまいました。できるだけの事をしたいと思って彼女たちに負けたくないと思い必死でした。でもばかばかしくなってしまいました。愛情か執着か私も早く見極めたいのです。

お礼日時:2011/04/26 10:41

離婚経験者から言わせてもらえると



>離婚をすすめていくべきでしょうか。

と言ってるうちは離婚しない方がいいと思います。


旦那の事を愛してるのか、執着しているのか、
憎んでいるのか、愛しているのか、

まだまだ自分の中で分からないうちは離婚のタイミングではないと思います。


お子さんにとって良いパパなら、お子さんから父親を取り上げることにもなりますし

なにより、質問者さまが離婚して生活していけるだけの収入が無ければ

いいスタートが切れません。


たとえ離婚したとしても旦那さんに未練を残し、働き詰めでも生活が苦しい、となったら

後悔するために離婚するようなモノでしょ??


それだったら、まず、離婚に備えてコツコツとお金を貯めたり、自分を磨いたり

就職してみてはいかがですか?


そうこうしているうちにお互いの気持ちも関係も変わるかもしれないし、

質問者さまがなんてくだらない男に執着してたのかしら!って思う日がくるかもしれないし。。。



お互い話し合っても平行線の様ですから、とりあえず向き合う事を一旦お休みして

冷静になる期間を設けたほうが良いと思います。


もちろん、旦那さんにはそんな宣言をせず、して下さいね♪

相手にあまり自分の考えを明かしては考えてくれなくなりますから。

少し『あいつ、何考えてるんだ?』とあなたの事を考えさせる一面も持ってると良いと思いますよ♪
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この回答へのお礼

ありがとうございます。愛情か執着か私も悩んでおります。初めて好きになり信頼した人なので、確かに今は適切でないかもしれません。でも私自身冷戦状態の親の元育ちましたので、子供のために我慢するというのが決して子供の為にはならないとも実感しております。資格の勉強も将来の為先月より始めました。

お礼日時:2011/04/26 10:48

うまく言えないんですが


旦那さんの女性経験が少ない、という意見に私も同意です。
旦那さん、風俗しか経験してないんでしょうね。ある意味かなり滑稽な人だなぁと思いました。

所で最後の
>私を心から愛してくれる人と気持ちも体もつながりたいのです。
と簡単におっしゃってますが、これは実は結構望みが高いものなのです。

実は結婚していても体は相性はいいけど、性格が・・とか
性格もおだやかで大好きだけど、セックスレス・・・とか
山ほどいまして。
実は結婚生活で愛し愛され心も体も、それが結婚後数十年ずっと、っていうのは
結構ハードル高い望みなんですねぇ(笑)
結婚したら全員そうなはず、と思いがちなんですが、実は結構妥協している人がいるはずです。


とはいえ・・・
悪いですが自分勝手なセックスをしたり
夫が浮気するのはお前が悪いせいだ、なんていう男は誠実とは言えないです。


人は変えられません
変えられるのは自分だけです
彼に○○になってくれたらいいのに、という考えは捨てるべきです。
今の彼との生活が一生続くんだ、それを子供のために耐えて行けるか、というのを考えてください。
彼が変わってくれたら・・という考えは無駄だと思います。

それから上で述べたようにバツイチ子持ちのいる女を心から愛してくれて、更に体の相性も抜群
なんて男を探し出せる可能性は結構少ないと考えてください。
厳しいかもしれませんが、これは実は「お金持ちで顔がいい」ぐらいにハードル高いことなんですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も経験は非常に少ないのですが不感症でもありませんし性的なことをするのに嫌悪感もありません。好きな人が喜んでくれたらとは思います。でも今はしてくれてることが愛情確認のように思えてでも苦痛で気持ちよくないです。心があたたまれば体は反応するんですけどね。自分が変わるしかないですね。おっしゃるとうりです。

お礼日時:2011/04/26 10:59

はじめまして 


想像ですが・・・ 旦那様は女性経験が少なかったのでは(素人の女性と)と感じました。私は男性(40代)ですが、社会人になった時、社内の男性で日常的に風俗に行く人があまりに多い(ほとんど?)のに驚いた経験があります。まぁ風俗にもいろいろありますが。はっきり申し上げますが、既に今後を望むのは難しいのではと思います。それより何より、やめませんか?もう。商売女と自分の奥さんを同列以下に扱う旦那との夫婦生活は。風俗に行く男性は女性の想像以上に多いでしょう。既婚者でも。でも最低限のマナーと思いやりはあるべきだと思いますが・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私の前に三人の一般の人とつきあっていたことは知っています。風俗にかよう人ではなかったのですがショックでなりません。知人が二人旦那から性病をうつされて苦しんでいたのを知っているので私のことを考えてくれなかったのかと悲しくてたまりません。性病の被害はきずいたときには男性より女性にリスクがかなりあるのに、行く人はたくさんいるのですね。男性を好きになることが怖くなりました。このようなお礼文ごめんなさい。

お礼日時:2011/04/26 11:13

はじめまして。

 当方40代男性、バツ一です。
文を読んで、なかなか難しい・・・と感じました。 というのも、普通そこまでいくと「好き」という気持ちも
なくなっていくのではないかと思うのですが、まだご主人に気持ちがあるとのことですので、安易に
離婚を提案できないというところです。
ただ、見たところではご主人との性生活は修復できないのでは・・・と思います。
今後何をしても、ご主人は 「戻ってやった」 という立場を変えないのではないでしょうか?
また、何があったとしても、浮気に走った側が悪いです。 そうなるに至った理由はあるでしょうが、
結婚している以上、やっていいことか悪いことかが分からないほど子供ではないでしょう。

ちなみにウチは浮気はありませんでしたが、妻側に気持ちがなくなったそうです。
なんと勝手な・・・と思いますが、無理して継続しても、今後何かでモメた時に
「いつも私が折れてきた。」 と言うことが分かっており、子供には悪いと思いましたが、
正直私も妻の勝手な言い分や、ケンカに耐えられなくなっていました。
質問者様のところも、無理して続けて、先々にご主人が 「俺がガマンしている」 という
態度を取るのではないですか?  またご主人の浮気を疑うこともあるでしょうし、精神的にも
キツイということは間違いないと思います。

ウチは親権は妻で、子供とは月に2度ほど会っています。 
そういう部分や、親権、養育費などでモメさえしなければ、離婚ということは当人同士にとっては
決して悪いことばかりではありません。 
質問者様の周辺で、離婚に関して話を聞ける方がいればよいのですが・・・。 
女性の立場での経験談を聞く事が、一番タメになると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。離婚は最悪の場合と考えてましたが互いにその方がよいこともあるのですね。実際仕事だとうそをついて毎日のように遅くなり、彼女とあっていたので今週も三日ほど遅く帰ってきたのも疑ってしまいます。こんな心理状態はいやです。前向きに歩んでいても何気ない一言に折れてしまいます。

お礼日時:2011/04/26 11:29

あなたのことを大切にしてくれる人がきっといます。


そんな不誠実で思いやりのない人と一緒にいないで、一歩踏み出せば、きっと明るい未来があります。
お母さんが悲しい顔をしていると、子供も悲しいです。

慰謝料をがっつりいただいて、次の幸せを見つけてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に子供は敏感で私がつい無表情でいることに何か感じるのか、ママどうしたの?といってきます。このこのためにしっかりしなくてはと、いい母親でいなくてはと思います。自立もふまえがんばります。

お礼日時:2011/04/26 11:33

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>保護命令とは、お住まいの管轄の地方裁判所へ申し立てることによって、
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>裁判所へ配慮を求める欄もありますので、待ち合わせ場所を変えてもらう等、相手と直接顔を合わせずに進めてもらえるよう協力を求めましょう。

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以上のことはこの5年間、人からは良い人、学歴もよく出来る人と思われている、わが夫のしていたことです。
最後に会社女子トイレの盗撮がわたしにばれて、さすがに離婚となれば人に知られると思ったのか「絶対に心を入れ替えるから、二度とないしから」と半泣きで謝ります。


子供もいますし、かといって許すことができないですし・・・・、
夫の姉も娘が8歳のときに離婚して、高学年から中学生の間その子が登校拒否になったのを見ているので、・・子供への影響、今はわたし自身が専業主婦なので、離婚をためらってしまいます。


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以前は義母にお電話したり、たわいもない話もしていましたが、今は苦痛に感じます。
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