長文ですがすみません。。
 
結婚して同居を始めて半年が経過しました。
最近は二週間に一回程言い争いをするようになってしまいました。
 
怒り始めは全て妻からです。
 
私の一言(例えば、軽い言い方で部屋が少々ちらかっているなど)から増強を始め、その後は私は何も言わないのですが、どんどん怒りがエスカレートし、暴言をはいたり、物を投げたりします。
 
その暴言があまりに我慢できなくなり、次第に私も参戦してしまうのです。
 
妻は結婚当初は仕事を失業しており、今は朝から3時頃までパートにでています。
言い争いはその頃からです。
 
家事については洗濯は自分の物を自分でしています。 
他に気付いた事をやろうとするのですが、こだわりが多く、下手にすると、余計な事しないで!と、また逆鱗にふれてしまうため、なかなかできません。
 
言い争いが始まると、こちらの言い分一切を受け止めようとしてくれず、だってあなただって…の繰り返しです。。
 
うまくやっていきたいのですが、どのような部分に落ち度があるでしょうか?
 
妻からの視点、旦那からの視点どちらからも意見をお聞きしたいと思います。
 
よろしくお願いします!

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A 回答 (6件)

既婚、二児の母です。



どちらに落ち度がある・・・ということではなく、これが夫婦なんですよ。

私は、自分自身が妻の立場なので、奥様の気持ちが少し分かります^^;

結論から言うと、奥様は、心身ともに、いっぱいいっぱいの状態なのではないでしょうか??
それゆえ、ご主人からの思いやりの気持ちや労わりの気持ちも、あまり感じなくなっているのだと思います。

朝から3時までのパートとはいえ、パートをしていれば、それなりの人間関係やストレス、疲れはあるでしょう。
そして、結婚してまだ半年しか経っていないとなれば、主婦として、妻として、嫁としても新米で、いろんな環境の変化や責任の重さなどによって、奥さんのストレスはそれなりに大きいはず。

結婚生活というのは、男性と女性では、雲泥の差があります。
もちろん、男性にとっても、非常に責任の重いことであり、しんどいこともたくさんあります。

でも、女性のほうが、結婚することによる変化は大きくなります。
夫の家族になじむ嫁としての役目、家事をきちんとこなし、家族の健康管理、家計管理を行う主婦としての役目、そして、仕事をすれば、職場での役目・・・。

男性は、独身時代とあまり変わりません。
妻の実家と仲良くしなくてはいけないけれど、婿養子でもない限り、嫁ほどの役割は求められない。
仕事も、失業や転職などがない限り、独身時代と同じ。

家庭を持つ・・・ということにおける役割りや責任は、男女どちらにも同じだけありますが、形が違います。

また、奥様は、結構、完ぺき主義で、自分に厳しいところがありませんか??
きっと、家事が、自分が納得できるような形できちんとできていないことに対しても、イライラしているのだと思います。

部屋が汚いことも、奥様は、自分で嫌というくらい分かっている・・・でも、疲れやストレス、そのときの気分によっては、どうしても体が動かずに掃除が出来ないときもある・・・でも、「掃除しなきゃ」という自分を責めるような、焦る気持ちもある・・・。

そんなとき、「ちょっと、ちらかってるね。」というニュアンスの事を言われると、どんな言い方をされても、「掃除してない私が悪いって言うの??」「私だって、仕事と家事で忙しいし、しんどいのに、私を責めるの??」という気分になってしまいます。

被害妄想的になってしまっているところもあると思いますが、それだけ、奥様は、疲れているということです。

元々、いい加減な人間だったら「ちらかってるね。」なんて言われても「そう??そうだね。掃除しなきゃねー」程度に流せることも、きちっとした奥様だからこそ、ご主人からの言葉に過敏に反応し、出来ていないことを指摘されると、腹が立つんですよ。

パートといえど、奥様も疲れているでしょうから、部屋が散らかっていても、「散らかっているなぁ」と心の中で思っておいて、黙ってほんの少しだけでも片付ける・・・などしてあげれば、喧嘩になることもないでしょう。

あなたが、黙って片付けている姿を見れば、「しんどいけど、片付けなきゃ。」と奥様も感じるでしょうし、黙って片付けてくれる夫に感謝して、夫に対しても優しい気持ちになれます。

ただ、確かに、主婦は、家事のやり方に自分のやり方というものがあります。
だから、奥様のこだわりがあるような家事に関しては、「これ、どうしよう??」とか「何か手伝うことない??」とか言葉を出して、奥様を思いやっている・・・ということを伝えると良いと思います。

また、奥様のストレスを少しでも解消してあげられるようなことはされていますか??
夫婦二人で、ゆっくりと話をしたり、コーヒーやお酒を飲んだり、休みの日に遠出するとか、外食するとか・・・。
特別お金をかけなくても、買い物や家の中で夫と一緒に楽しい時間を過ごすだけでも女性は、気持ちがリフレッシュします。
私も、子どもができるまでは、パートをしていましたが、パートと家事の淡々とした生活は、結構ストレスがたまりました^^;
刺激がないというか・・・楽しみがないというか・・・。

そんなとき、唯一、夫の休日に二人で出かけたり、夜遅くまでお酒を飲んでDVDを見たりすることが気分転換だったり、ストレス解消でしたよ。
そうすると、普段も、夫に優しくできたりしました。

私も、今は、子育て真っ只中で、専業主婦とはいえ、昼も夜もなくバタバタしています。
初めての子供ができたばかりで、夜泣きなどで昼も夜もない不慣れな育児と家事の両立でいっぱいいっぱいのとき、非常に家事や育児に協力的な夫ではあるものの、何気なく夫が「シャンプー、空になってるよー。」とか「お風呂の床が汚くなってきてるね。」と言われると、夫に対して、腹が立ったことがあります。

余裕のない私は、自分が責められている気分になり、「空になってたら、黙って補充しろよ!!」とか「お風呂をきれいに丁寧に洗ってる余裕なんてないの!!だったら、お前がしろ!!なんで、わざわざ、忙しくて、しんどい私に言うの??」と言い返していました^^;

今でも、夫にとっては何気ない一言であり、妻の私を責めているわけではない「事実を述べているだけ」であっても、私にとっては、非常に不愉快で、責められているように感じることが、よくあります。

お互いに余裕のあるときは、相手を気遣った言葉遣いや行動が取れますが、お互いに余裕がなくなってくると難しいんですよね。
きっと、あなたと奥様も、余裕がない時なのだと思いますよ。

いくら愛し合って結婚した者同士といえど、一緒に生活していれば、お互いにストレスもたまり、疲れてきます。
結婚し、同居して半年・・・ということは、そろそろ、疲れが出てくる頃でもあります。

しんどいこともあるでしょうが、そうやって、ぶつかり合いながら、お互いを理解し、上手な付き合い方を見出して、夫婦になっていくんだと思います^^

まずは、いっぱいいっぱいの奥様に寄り添って、奥様のストレスや疲れを上手にリフレッシュさせてあげることも、夫としての愛情、器だと思いますよ^^
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

妻はパートに出ていますが、仕事の疲れは特になさそうで、逆に暇ぐらいらしいのです。
 
日頃のストレスは買い物が出来ない事みたいですね。まあそれは自分自身が退職してしまった事が原因だと私は思ってはいるのですが…
 
日常の何気ない一言が相手にとっては嫌なんですよね。すごく勉強になりました。
 
色々とストレスがあると思いますが、結局夫婦の言い争いが1番ストレスですよね。
私も気になった事があればすぐに口にする事はせず、自分でできる事はするようにして、言い争いのきっかけを作らないように心掛けるようにします。
 
ホントに為になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 12:38

watashi wa batsu 2 no 48sai no dansei, imawa chugoku(china(de kur

ashiteimasu, gomen ne kono computer ga nihongo no nyuryoku ga dekinai node,watashi mo izzen gaikokujin no yomesan to kekkon shite, gaikoku no onna wa hontou ni kiga tsuyoi, tokuni america, burajiru, spain, doitsu, demo yomesan wa jibun no danna no shitagui aruiwa fuku arunowa, iyagarunowa yokunai, mae wa otagai ni sentaku, ryori, nado nado, kemezu, dekirudake yome ga suru to iu kotode, hanashi shimashitaga, mainiti kennka, bouryoku, sokode watashi wa rikkon shimashita, koukai shiteimasem, imawa kekkon shite 4nen, imamade no jinsei yori itiban shiawase, watashi wa 70nen mae no nihonjin no kangae o motteirunode mazu yome wa danna o sasaeruga, demo ima no jidai wa otagai ni kyoryoku shinagara seikatu wo suru demo anatano baai wa tigau moshi watasi wa anata no tatibanara mou tokuni mae kara rikkon shiteimashita, anatawa kodomo imasuka????tatoe kodomo iitemo kankei nai, watasi wa itiban saisho no yome towa 3 nin no kodomo ga imashita, watashi no kangae wa rikkon wa kitsu, shindoi, demo sono ato wa kanarazu ni niau kata ga iru to omoimasu, SORA GA KUMTEITEMO SONO KUMO NO UE WA TAIYO WA KAGAYAITEIRU, warui koto ga okireba, kanarazu yoi koto ni tsunagu miti ga aru, tatoeba, anataga ishoukenmei kaisha de shitgoto wo shiteite ikinari kaiko, demo sorewa imano kaisha yori motto yoi kaisha ga aru kara no chance, imamade no watashi no jinsei wa soudeshita, yakuni tatsu ka douka wakaranai ga, ganbate, itsuka kanarazu, yoi koto ga arimasu, ame ga futtemo, kanarazu hareno hi ga kuru, gannbate, otikonamanaide, watashi wa ouen shiteimasu,
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この回答へのお礼

遠くからありがとうございます。
まだ子供はいません。
また子供ができたら変わるのでしょうね。
 
私ももう少し気を遣って仲良くやっていけるように努力しようと思います。

お礼日時:2011/04/30 12:08

主婦です。

私も同じ様な状況です…

私もパートをしていて家事がおろそかになっています。

主人には片付けが出来ていないとか、いつも言われ責められている気がします。
自分でも嫌というほど分かっているのに、追い撃ちをかけるように(そんな事はなくても)散らかっているとか言われるのは嫌なものです。

うちの主人も家事を手伝ってくれますが…そうじゃないんです!!肉体面の大変さじゃなくて…精神面の辛さなんです…

奥様が気分よく、前向きにパートも家事もがんばれる様に、労いの言葉をかけて時には抱きしめてあげて下さい。

心に少しでも安心感とゆとりが出来たら、両立してがんばれると思いますよ。

後は、会話をしてあげて下さいね。
一方的にご主人の言い分を言うのではなく、奥様の言い分もきちんと聞いてあげてキャッチボールして下さいね。


お二人が素敵な夫婦でいられるように祈ってます。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
 
妻はパートに出ていますが、仕事の疲れは特になさそうで、逆に暇ぐらいらしいのです。
 
となるとやはり精神的なものが大きいですよね。

不満は残りますが、私もなるべく言動には気をつけて、喧嘩のきっかけを作らない努力をするつもりです。
 
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 12:19

私の勝手な想像です。



多分部屋が散らかってるとかって本人(奥さん)も分かってるんです。

パート開始した頃から喧嘩が増えた。
家事のこだわりがある。

から考えるに、パートで時間がない中、思うような家事が出来ないって状況では?

もっと雑(と言うと変だけど)に適当に掃除とかすればいいのに、変にこだわりがあるがゆえ手がつけられない。
しかし、貴方が注意?してくる→そんなんわかっとるわぁ!(怒)って感じかと。

性格的なものもあるから、今さら『こだわったりせずに』は無理かなって思います。


パートって絶対しないと経済的に大変なんですか?
この際パートを辞めて専業主婦に戻れば…と思いました。
それか、午前中だけ働きに出るとか。


完璧主義の人って、完璧に出来ないなら最初っからしないってなる人がいます。
奥さんはこのタイプっぽい。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。
 
妻のストレスは仕事ではなくて買い物が出来ない事らしいのです。
 
私の収入は、どちらかといえば、家計の為、貯蓄などにあてているので、趣味に使いたいお金は自分で、、という感じです。
 
たしかに妻は完璧主義な面もあります。と同時に雑な面もあるというか…
力抜く所は全力で力抜くんですよね。
 
しかし、やはり言い争いになるのは避けたいので、私もなるべく一言には気をつけて、最大限の努力はするつもりです。
 
ホントにありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 12:56

夫婦喧嘩の原因なんていつでもどこでも


大抵は些細な言葉の掛け違いから生じるもので、

問題なのは

「言っている内容」が問題なのではなく、

「言い方」に問題があります。

喧嘩になるのは相手の琴線に触れる言い方だからです。

自分の物を洗濯して、他のことでちょっとした不手際を指摘するより、

あれもこれも全部やらせて、「褒めて」「おだてて」「感謝」したほうが
よほど、相手の機嫌も悪くならないと思います。

人にものをいうときは、「先に悪いところを指摘するのではなく」

「まず、いつもやってくれることに感謝し」「いいところを褒め」
「でも、もうちょっとここを直したらもっといいのにな」と

言い方を考え直してみるとよいと思いますよ。
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この回答へのお礼

言い方一つで全く受け取られ方って違うものですよね。
なかなかうまい言い回しができてない事があるかもしれません。
 
やはり相手を褒める事も大事ですよね。
頑張って実行してみようと思います。
 
とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 13:04

30歳・男・既婚者です。



文面を見る限り、パートでストレスを溜めている様に
思えますね。そのパートと言うのは辞めたり、別の
仕事をするとかは出来ないですか?

あと、質問者様の落ち度は余りないと思いますがね。
まあ、同じ事を言うにしても、言い方とか口調とか色んな
条件があるので、何かが奥様にとって癇に障るのかも
知れませんけど。

一度じっくりと何がそんなにヒステリーにさせるのか
聞いてみる必要がありますね。本当に別に理由が無く
質問者様の言葉に腹を立ててるとしたら、とんでもない
癇癪持ちという事になってしまいます。
暴言はかれたらムカつくでしょうが、一度徹底的に
なだめて、冷静に話を聞いてみるしかないと思います。

実はパート先でいじめられてるとか、仕事がうまく
できなくてイライラしてるとか。何らかの原因が
分かるかも知れません。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございました。
 
妻のストレスは仕事ではなくて買い物が出来ない事らしいのです。
そのためにパートをしている感じです。
 
私も自分には落ち度が無いと思っていましたが、結局の所、きっかけ作りをしている事にはかわりないので、言動には気を遣っていくつもりです。
 
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 13:15

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現在19歳専業主婦の女です。
旦那の家族四人と一歳の子供と暮らしています。


先日若くして突然姉が亡くなり、
実家に住んでいる母親と父親の仲はもともと不仲で、
母はホームレスでもいいから家を出ると言っていて、家出症のある母なので実際にやりかねなくて心配しています。

姉の死をきっかけに父の無情さが改めて分かり、父が更生してくれることは絶対にないんだと思いました。


実家の生活はとても苦しく(父のギャンブルのため)母は糖尿病と高血圧などあって、私の勝手な意見なのですが、できたら私達夫婦と一緒に暮らしてきちんと毎月病院に通ってもらってきちんとした食事をとって生活して欲しいと思っています。

私は嫁いで実家の人間じゃないといっても、誰にも看取られずに苦しんで逝ってしまって、姉になにもしてあげられなかった自分がとても憎くてしょうがないです。
後悔ばかりしています。
だから母だけは何が何でも私が守ってあげたいと思っています。
私の母と一緒に住んで欲しいなんて旦那にはやっぱり迷惑な話ですよね・・・。


姉が生きている頃、姉の借金を返すために20万ばかり実家のかわりに旦那に立て替えてもらっていて、その返済も滞っていて、旦那には本当に申し訳なくて私は肩身の狭い思いです。

母は経済力は全くなくて家計には負担をかけるだけだと思います。
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うだうだと話してしまって意味が分からない部分たくさんあると思いますが、経済力のない妻の母と同居ってどうなのでしょう?

よろしくお願いします。

現在19歳専業主婦の女です。
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先日若くして突然姉が亡くなり、
実家に住んでいる母親と父親の仲はもともと不仲で、
母はホームレスでもいいから家を出ると言っていて、家出症のある母なので実際にやりかねなくて心配しています。

姉の死をきっかけに父の無情さが改めて分かり、父が更生してくれることは絶対にないんだと思いました。


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Aベストアンサー

こんばんわ

お若いのにいろいろ大変ですね
まずあなたの書き込みの
「私は嫁いで実家の人間じゃないといっても」
それっておかしいのでは?
結婚してようが、してなかろうが、お母さんはあなたの母親であり、お父さんはあなたの父親であり、また姉さんは姉であることは一生代わらないですよ?
結婚されてあなたの姓が変わっただけで父母との関係がなくなってしまう・変わってしまうなんてことは絶対にないです。
血の繋がった家族って言う関係は一生なのです。

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皆にとって一番良い方法になりますよう、願っています

こんばんわ

お若いのにいろいろ大変ですね
まずあなたの書き込みの
「私は嫁いで実家の人間じゃないといっても」
それっておかしいのでは?
結婚してようが、してなかろうが、お母さんはあなたの母親であり、お父さんはあなたの父親であり、また姉さんは姉であることは一生代わらないですよ?
結婚されてあなたの姓が変わっただけで父母との関係がなくなってしまう・変わってしまうなんてことは絶対にないです。
血の繋がった家族って言う関係は一生なのです。

お父さんとおかあさんの不仲はもう今更...続きを読む

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ちなみに、
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( ̄▽ ̄;)

Aベストアンサー

義父が義母の家に婿養子になったのなら、貴方のお子さんが継ぐのは山田の家紋です。

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夫も山田、貴方も山田、お子さんも山田の家紋を継ぎます。
ただし「女紋」という風習があるのなら、貴方の喪服の家紋は実家の家紋でも母親実家の家紋でも大丈夫です。

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Q妻側の親との同居

私と彼はお互い28歳で、来年に結婚を考えています。
現在私は、両親とマンションで同居しているのですが、
事情があって、両親が家の購入を考えています。

その計画というのが、両親と、父方の祖母、そして私と夫、兄2人の、
計9人での生活を考えているようなんです。
私は母と性格が合わず、普段は問題ないのですが、
一旦揉め出すと、もう何日も口を利かなかったり、
嫌味を言われたり…とそういう事がとても辛いです。
ですが、私と彼の収入では、一生新築の家なんて住めないだろうし、
両親は、後々は私達夫婦に譲ると言っています。

金銭的にも防犯的にもとても助かるのですが、精神面でどうなのか?と考えてしまいます。

いくつかモデルルームを見に行ったのですが、
階段と廊下のみ共有部分で、1階2階が完全に独立した生活空間になっており、それぞれにキッチン、お風呂、などがあって、直接顔を合わせる機会は少なそうなんですが、
後々、「お湯がもったいない」とか「どうせ一緒にした方が安く上がる」とかいろいろ理由をつけて、結局は同じ生活をさせられるかもしれない…と思ったりもします。

兄もあまりいい気はしないだろうとも思います。
兄が結婚したときは、出て行ってもらうそうです^^;(母曰く)

親は「干渉しない」とも言っていますし、彼も私の両親とは仲がよく、
同居自体は問題ないと言っているのですが、私と母の関係が心配だと言います。

普通に仲の良い家族であっても、別々の夫婦や家族が同居するのは、
とても難しいものでしょうか?

私と彼はお互い28歳で、来年に結婚を考えています。
現在私は、両親とマンションで同居しているのですが、
事情があって、両親が家の購入を考えています。

その計画というのが、両親と、父方の祖母、そして私と夫、兄2人の、
計9人での生活を考えているようなんです。
私は母と性格が合わず、普段は問題ないのですが、
一旦揉め出すと、もう何日も口を利かなかったり、
嫌味を言われたり…とそういう事がとても辛いです。
ですが、私と彼の収入では、一生新築の家なんて住めないだろうし、
両親は、後...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

( ̄~ ̄;)ウーン・・・
ご両親の話をまともに考えるなんてnino7807さんもかなり危ないですよ。というかこれってお母さん一人の意向じゃないんですか?
nino7807さんはお母さんとも折り合い悪いんでしょう?なぜ折り合い悪いのですか?そうやってお母さんに振り回されてきたからじゃないのですか?

これってお母さんのいいとこ取りじゃないですか?
お母さん、お祖母さん(父方の祖父ということはお姑さんでしょう?)とは折り合いよくないんじゃないですか?
そうなら貴方に面倒見させるつもりなんじゃないのかな?自分は姑の世話なんてしたくない、だから娘をつないでおいたら、老後も自分たちの面倒を娘が見てくれる、兄たちは独身だから独身のうちは一緒に住みたい、可愛い息子たちだから、てなもんじゃないのかなあ?
同居するってことは墓守もするのかどうかまできちんと考えてますか?お兄さんが二人もいるのに、末っ子で娘の貴方が墓守をすることの意味合い考えたことありますか?
また、マンションのローンは誰が払うのですか?お兄さんが出しても、かといって、彼が払うことになっても、タダで暮らしているお兄さん、もしくは妹夫婦を見ると腹立ちますよ。居候みたいでね。

わたしなら絶対嫌だ、想像しただけでぞっとします。
貴方も想像してみてください。夫、夫の両親、夫の祖母、夫の姉二人と一緒に一つ屋根の下に住むんですよ。
わたしが許せるのは夫、夫の両親までです。夫の祖母や兄弟姉妹たちと一緒なんてごめんです。ずっと独身のまま居つかれたら誰が面倒見るんですか?しかも女のほうが男よりも長生きするから、夫がいなくなったら小姑と同居なんて考えるとぞっとします。

精神面のつらさって経済面のつらさよりもきついんじゃないかな、って思います。

知り合いで婿養子に行った人がいます。夫婦仲は悪くないのですが、妻の親とは合わず、しかも親がなくなったとき、他に嫁いだ妻の妹たちが遺産をよこせと言い出し、という感じでした。だから妻の親が死ぬのをカウントダウンしてたくらい天敵だったようです。
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いくら両親が貴方に譲るといっていてもそんなのいつ変わるかわかりませんよ。きちっと遺言状を残してない限りね。
残してたとしても遺留分はお兄さんにもいくわけですし、お兄さんたちがハイそうですか、っておとなしく引き下がることもないでしょう。

だからうまくいかないでしょう。彼を大事にしたいのなら、貧しくても二人で独立して所帯を持つのが一番です。
このまま同居すれば彼を失うことになるかもしれません。

こんにちは(^。^)

( ̄~ ̄;)ウーン・・・
ご両親の話をまともに考えるなんてnino7807さんもかなり危ないですよ。というかこれってお母さん一人の意向じゃないんですか?
nino7807さんはお母さんとも折り合い悪いんでしょう?なぜ折り合い悪いのですか?そうやってお母さんに振り回されてきたからじゃないのですか?

これってお母さんのいいとこ取りじゃないですか?
お母さん、お祖母さん(父方の祖父ということはお姑さんでしょう?)とは折り合いよくないんじゃないですか?
そうなら貴方に面倒...続きを読む

Qカノジョから婿養子になってくれと言われました

私22才に対しまして2年前から付き合い始めた相手(カノジョ)は29才になりました。

カノジョから「結婚して婿養子として来て欲しい」と言われました
相手は次女でしたので家を継ぐのは長女である姉だと思っていましたが何らかの事情があるらしくご両親としては出来ればカノジョに継がせたいらしいです。
自分は三男でしかも以前から養子タイプと言われていました。

私が断れば、私と別れ婿養子を探すって意味なのかと聞きましたがそれは違うらしいです。

自分としてはカノジョとは真剣で3~4年後に結婚したいと考えていました。
(入社して一年にも満たない状況で結婚は考えにくいですので)
今頭の中が混乱しています。
婿養子とはどんな感じなんでしょう?
急にそんな事を言うってどうなんでしょうか?
年齢差の恋愛とか婿養子など詳しい方がおられましたら回答ください

Aベストアンサー

よろしいのでは

しかし 婿 と 養子 の違いをしっかり調べて覚えておくこと

相手の言っている 婿養子の意味をよく確認しておくことが必要です

世間一般では 結婚して女性の姓を名乗ることを婿養子と表現することが多いですが
これは不正確です(単なる婚姻届の記載で名乗る姓と戸籍筆頭者が誰になるかだけのこと)

養子 婿’養子’であれば 相手の親と養子縁組します
養子縁組すれば 実子と同等の権利義務が発生します

養子縁組しないで 親の相続になったときにはじめて、相続に関して何の権限も無いことに気づかれる方が多い様です

Q結婚して半年になる妻です。

結婚して半年になる妻です。

母の日•父の日に、旦那のご両親に私も感謝しているので、何か贈りたいとは思っていたのですが、
旦那は自分の両親に勝手に選んで送ってしまいました。

夫婦なのに別便で私から送るというのもおかしいかなと思い、結局私は何もしていません。。

これでいいのでしょうか…?

Aベストアンサー

我が家は自分の親の分は自分でって感じです。
主人は主人の、私は私の親に贈る母の日・父の日を用意。
相手の親の趣味ってわからないからです。

だから貴女のご主人が勝手に贈ってたってのは、まぁ、いいんじゃない?って感じ。
ただ事前に一言あるべきとは思います。
結婚半年なら初めての母の日・父の日でしょうから、夫婦でのルールが決まってないですしね。

だから今回のことは怒ったりはせず、私も一緒に選びたかったから来年は一緒にねって言えばいいです。
別で貴女から何か贈るのは、ちょっとおかしいかな。


ところで、貴女の両親宛はどうなってるんですか?

Q婿養子について

息子が
婿養子になろうか…なんて
冗談めいた話しを
しました。。

今付き合ってる彼女の
お父さんは
電気関係の自営業です。

婿養子に入る場合は
お嫁さんに貰う場合の
逆バージョンって考えたらいいのですかね?

戸籍自体が
あちらの親との縁組と
なるんでしょうか?

結婚の場合
結納 挙式 孫の節句など
男側の親が 関わる事も
少なくないはずですが

婿養子の場合は
また 変わるんでしょうか

教えて頂きたいたいです。〈私自体は 今のとこは 嫌です〉

Aベストアンサー

婿養子の場合、先ず義両親と養子縁組をして、そのあと彼女と婚姻という形が多いです。
養子縁組をしておくと、義両親の遺産に対して相続権が与えられます。
負の遺産、つまり事業に失敗すると借金も背負うことになりますが・・・。
息子さんで言えば、実両親からも義両親からも遺産を受け継ぐ権利が得られます。
損得だけで養子縁組をするようであれば、後々トラブルになりかねませんが、
通常であれば、先ずは義両親と養子縁組をしておくことをお勧めします。

ちなみに、お嫁に行く場合も養子縁組をしてから婚姻する場合もあります。

結納をするのであれば、先方から結納が届きます。
婚約指輪や結婚指輪は、二人の問題ですからどのようにでも・・・。

昔通りの挙式・披露宴をするのであれば、お嫁さんをもらうときとまったく逆さになります。
しかし、決まりがあるわけではないので、話し合いで決めればよいことです。
出産や初節句のお祝いをするのであれば、お嫁さんをもらうときと逆になりますが、
こうしなければいけないという決まりはないので、これも成り行きでよいと思います。

「養子のくせに・・」「養子なんか・・」と言われた時代もありますが、
今どきは貴重なお婿さんでもありますので、大事にされる例が多いです。
また、婿vs舅とか婿vs姑の問題も少なく、嫁vs姑のようなトラブルはあまり聞きません。

一人息子なのに養子に出た青年を知っていますが、
どちらの婚家でも実家でも大事にされ、それはそれは幸せそうです。

先方のご両親のお人柄や息子さまの性格にもよると思いますが・・、
周囲には幸せな婿養子さんが結構大勢いますよ。

婿養子の場合、先ず義両親と養子縁組をして、そのあと彼女と婚姻という形が多いです。
養子縁組をしておくと、義両親の遺産に対して相続権が与えられます。
負の遺産、つまり事業に失敗すると借金も背負うことになりますが・・・。
息子さんで言えば、実両親からも義両親からも遺産を受け継ぐ権利が得られます。
損得だけで養子縁組をするようであれば、後々トラブルになりかねませんが、
通常であれば、先ずは義両親と養子縁組をしておくことをお勧めします。

ちなみに、お嫁に行く場合も養子縁組をしてから婚姻...続きを読む

Q車ローンのために結婚の話しにひびが…長文です

おはようございます。
私は26歳で現在お付き合いしている彼女23歳と来年結婚予定です。(少し気が早いですが…)
付き合って1年弱なのですが去年彼女から結婚の具体的な話をされ、お互いの親にそれぞれが普段の会話で話題として自然と話すようになり、彼女の親は花嫁修業頑張りなさい^^や、私の親も今の彼女と結婚するのはおおいに賛成だと言ってくれてます。

あれだけ彼女から結婚を迫ってきながら(始めは私から結婚したいオーラを出し、2、3年付き合ってて結婚相手かなぁと思ったときに結婚できたらそれでいいという彼女の考えに納得してしばらく経ってから彼女からすぐにでも結婚したくなったという気持ちから今に至っています…。

別に来年じゃなくても良くなった等、最近少し態度がおかしいので聞いたところ、父親が結婚するときには「○○君には車のローンがあるからなぁ」と言ったそうで、それが反対だとか、完済するまで待てとまでは言ってないそうすが、彼女は完全に捉えてしまった感じです。

もちろん結婚するときには車であっても何であっても月々少ないローンであってもない状態がいいに決まっています。私の親は結婚したら残りの奨学金をこっちで払うから心配するなと言われたぐらいです。奨学金があったから大学に行けて、今の仕事もできている、そこまで面倒がかけられないからむしろ、奨学金こそは自分でけじめで払うと言ったばかりです。
それでも親は結婚のときにローンがあっては相手に困る。トラブルの元だ。奨学金を肩代わりすることは彼女には言わなくていい。結婚後は二人だけの関係じゃない。と言われました。

月々1万5000円の中古車ローンであと2年半残ってて、結婚するときには1年。車は欲しいが貯金もしていきたい、当時一人暮らしをしていて、彼女もいない状態で、色々考えた結果、このローン額を計算しました。1年前の不況から残業代がでなくなり、生活はできても貯金ができないため、一人暮らしをやめ、現在通勤片道2時間かかる地元に戻ってます。

彼女は車のローンはローンでも男の人はローンしてでも欲しいものだろうし、正社員で収入が安定している証拠でもある。計画性がないとできないことだし、ギャンブルで借金をしてるわけじゃない。デートはもっぱら車に乗せてもらって、思いでも作っている。給料の半分をローンとかじゃない。まじめに働くいい彼氏だと言ったそうです。

でも、親に言われた一言で結婚ってそういうもんなだと考え、来年じゃなくてもいいやと思ったそうで、反対したり、完済するまでは待てとそういう意味で言ったんじゃないだろう、と私は言いました。
なら解決^^前向きに色々考え直す^^と彼女が言いました。

長くなりましたが、どうしたらいいのでしょうか?
ローンが終わるまで待ってくれと言えばいいのか、解決と言っているんだったらそれでいいのか…。なんかわからなくなってきました。

おはようございます。
私は26歳で現在お付き合いしている彼女23歳と来年結婚予定です。(少し気が早いですが…)
付き合って1年弱なのですが去年彼女から結婚の具体的な話をされ、お互いの親にそれぞれが普段の会話で話題として自然と話すようになり、彼女の親は花嫁修業頑張りなさい^^や、私の親も今の彼女と結婚するのはおおいに賛成だと言ってくれてます。

あれだけ彼女から結婚を迫ってきながら(始めは私から結婚したいオーラを出し、2、3年付き合ってて結婚相手かなぁと思ったときに結婚できた...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金であっても、借金は借金だと言う人がいるのは事実です。
私も奨学金の返済あるし、車も親から借りた分(あと少し)以外はやっと終わったとこです。
奨学金があったから大学にも行けたし、車は無いと生活できない地域です。
うちの親は「借金はないに越したことはないが、
名目によってはそりゃ仕方がない」という考えですが、
以前、知り合いの人にこういうパターンの親がいて、
「借金付きで、よく結婚したいと言うものだ」という一言を聞き、
私の結婚前には肩代わりしてでも・・・と言い始めました。
ちなみにその借金は奨学金のみだったそうです。
(ま、予定はないのですがやりかねない勢いです。
 そのくらいショックで、重い一言だったようです。
 承知の上で奨学金とってるので、
 自分で返済するのが普通だと思うし、
 そうしなければ大学行けなかったし・・・)
そこを考慮して欲しいとも思わないでもないですが、
借金と言われてしまえばそれまでなんですよね。
名目はなんであれ、借金ですし・・・

なので、彼女さんが父親を説得できれば、
解決なんでしょうし、
説得できないなら、繰り上げ返済とかしてでも、
終わるまで待ってくれとしか言いようがないのでは?

奨学金であっても、借金は借金だと言う人がいるのは事実です。
私も奨学金の返済あるし、車も親から借りた分(あと少し)以外はやっと終わったとこです。
奨学金があったから大学にも行けたし、車は無いと生活できない地域です。
うちの親は「借金はないに越したことはないが、
名目によってはそりゃ仕方がない」という考えですが、
以前、知り合いの人にこういうパターンの親がいて、
「借金付きで、よく結婚したいと言うものだ」という一言を聞き、
私の結婚前には肩代わりしてでも・・・と言い始めまし...続きを読む


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