結婚4年目で1才の娘が居ます。今度のGWに実家に帰るのですが、妻が1日友達に会いに行くと言っており、少し違和感を感じた為、妻の携帯をこっそり見たところ…。元彼と会う約束をしているのを発見致しました!!私はどうしたら良いか解らず悩んでおります。仕事も手に付かない状態です…。私は妻を愛しており、会って欲しくありません。どうしたら良いでしょうか?
妻とは2年程セックスレスですが、それも問題でしょうか?

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A 回答 (12件中1~10件)

ご質問者様の 回答者への返信を拝見して思ったんですが


普段あまり 物事を深く考察なさらない方でしょうか?
文章が短くて「!」で終わらせている方って
思考が短絡的で よく考えないで自己解決している印象があります

セックスレスに関しても「レスです」と言うだけで
回答者が「どちら側からのか・・がポイント」と言っているのに補足もないし

こういうご主人の場合 奥さまも「話を聞いて貰えない」とか
「私の気持ちを理解してもらえてない」と感じても 不思議はないと感じました

ちゃんと夫婦の会話してますか?
問題は奥さまの浮気じゃなくて ご自身にありませんか・・・?
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2年レスで 会いたい気もする元彼から「会おう」なんて言われた日には 絶対行ってしまう・・・



反対の立場だったらどうです?

阻止するチャンスができたのだから レスを解消して 奥様を女性として見るようにし 元彼とは絶対に会わせないようにしましょう

もし 自分が奥さんの立場で 元彼に会ったら そのまま元彼の思うままに身をゆだねてしまう気がします

その後 一度関係を持ってしまったら 2度目 3度目 4度目は 比較的すんなり会ってしまう気もします



早いところ手を打ちましょう
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再度登場しました。



レスを解決することは当然のことです。
が、奥様側からのレスなのか質問者からのレスなのかによっても改善方法は変わります。
質問者側からのレスならば自分が考え方や発想を変えることにより歩み寄ることは容易ですが、奥様側からのものの場合かなりの時間と労力を必要とします。

私が言っているのは、あと1週間もない元彼との逢引に対してどうするのかを放置するととんでもないことになりかねないと言うこと。
レスの解消は夫婦の体質改善といったようなもので一朝一夕に解決する問題ではないでしょう?今そんなことに時間をかけている余裕はない、一気に熱が上がったら合併症や感染症を起こし取り返しの付かないことになるよと言っているのです。
夫婦間がギクシャクしている、うまくいっていないともなればそれこそ抵抗力が低下しているので悪い病気にもかかりやすい。
夫婦にとっての悪い病気=元彼との再会があれば、感染してもおかしくないだろう?っちゅーことなんですよ。
配偶者に何の不満がなくたって、何の変哲も何の刺激もない毎日と違って「ときめき」を思い出したら、よっぽど自制心がないとズルズルズルズル流されるだけだよ?

元彼と会うことが確定しているのだから、私ならさりげなく、けど毎日のように誰と会うの?何処で会うの?会う友達ってあんなだったっけ、こんなだったっけ?隠し事や嘘を覆すチャンスを何度も何度も与えますよ。
当日の朝まで問い詰めて、それでも嘘を突き通すなら「そうまでしてでも元彼に会うことは価値がある」嫁の立ち位置を明確に捉えて言いますよ「おれも一緒に行く」。友達に挨拶するからと。そっち方面にブラブラ行ってみるのも悪くないかなぁと。泣き喚こうが逆切れして暴れようが断固無視「俺も行く」と。嫁さんには可哀想かもしれないけれど、家族が崩壊しかねない要因は徹底的に潰す。その信念だけは絶対曲げないね。携帯を覗いたことなんて一切シカト。


あんた方夫婦がどんな関係かわかんないけど、帰宅して自分だけの友達と夜飲みに出るとか平気な夫婦なら前述の行為も相手に対する過干渉になる。子どもができれば夫婦個人のプライベートなんて下の下だと認識している夫婦なら有効だろうけど。

とにかく嘘をつき続ける限り、元彼との再会は断固阻止。
レスの解決その他、夫婦のわだかまりを解消するのは腰を据えて中長期計画で。
私ぁそう思うね。

ちなみにうちの嫁が元彼と会うと言っても「行ってこい行ってこい」です。待ち合わせ場所に車乗り付けて、その間子供たちと映画観て、スイーツ食べながらお出迎え。
嫁の元彼も友人連中も、ちょっかい出したら面倒になること知ってっから(笑)
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奥さまとは2年ほどセックスレスですと書かれていますが


これは ご主人が誘わないセックスレス? 奥さまが拒否するセックスレス?
または 奥さまが勇気を出して誘っているのにご主人が拒否している?
この辺の事情によっても変わってくると思いますが・・。
勝手ながら 「夫からのセックスレス」という前提で書かせて頂きます
的外れでしたらごめんなさいね。

私は夫から拒否されたセックスレスを5年・・・耐えてきました
その時の女性の気持ちって
寂しいし 哀しいし 女性としての自身を完全に失うんですよ
夫を愛しているから 他の人となんて考えられない
でも応じて貰えない

そういう思いを もし奥さまが2年間もされていたなら・・・
今はどんな心境でいらっしゃることか

元彼に会うって必ずしもセックス目的じゃないと思います
奥さまを そこまでふしだらな女性と 思いますか?
ただ 自分を大事にしてくれる 話を聞いてくれる人に会って
安心したい。 もしかすると自分の魅力を確認したい
その先に 展開がある可能性も否定はしませんが
それはまだ 先のことでは・・・?

いずれにしても もし・・貴方様が奥さまを放置している立場なら
「断固阻止」とか 偉そうに言ってる場合じゃないと思うのです

寂しい女は 思いもかけない行動に出ます
放置されている期間が長いと 夫への情を失います
それから慌てて「不倫阻止」だの何なの言っても遅いです
気持ち 完全に離れてますから

奥さまの心情を思ってあげてください
心の中で まずは詫びてあげてください
心からそう思います
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直球を投げますが‥



奥様からすると貴方はお子様のパパで、SEXの相手は他で探すという気持ちでしょうねっ(+。+)アチャー。
先ずは夫としての責任を果たす方が先決かと‥

メールを見たことは出来れば避けて、レスな状況の改善を話し合ったら如何でしょうか?  人によっては、開き直ってしまう方も居ます。  あくまでも未遂で終わるよう、努力された方が‥  お子様の年令からしても、まだまだお若いようです。  育児にストレスも溜まるところにレスは、奥様にしたらキツいかなと思いますよ。

頑張って、お幸せな夫婦生活をお過ごしくださいませ。
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セックスレスは問題です。

最低でも週末には1回は行うのが普通です。あなたが求めないとすると旦那さんとしての責任放棄といっても過言ではありません。
携帯を見たことが分からない様に、男と会いに行くんじゃないないか??それなら止めてろ、というべきです。あなたとセックスレス、元彼とセックスという状態が起きたらあなたは耐えられますか?いやなら言いきるべきです。
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再会を阻止する事は対処療法に過ぎませんよ。


レスはどうしてそうなっているのか?
あなたは、理解していますか?

再会することが大きく舵を切ることになるかも知れません。
防ぐ為の、良い口実なんて見つかるとは思えません。

レスを含んで夫婦関係の改善が出来る方法を考えた方が良いのでは
ないのでしょうか?
あえて、再会させるのも一つの方法だと思います。
実家って奥さんの実家なんですか?
元彼は実家に帰るから再会出来るのですよね?
ならば、過去から会っていたとは考え難いです。
メールの文面や過去のメールが残っていたかどうかにも
再会の意味が隠されているとは思うのですが・・・・・

僕があなたの立場なら、手紙を書いて渡します。
ただ、渡すタイミングはGWに実家に帰られる時、奥さんと別れる日の朝に
渡すと思います。
荒療治なので手紙の内容も良く考えないといけませんが、騙しだまし夫婦生活を
するのは何時か破たんします。
そうならない為には、ある程度の危険(リスク)も覚悟して臨まないといけないのでは?

兎に角、今の夫婦関係が良く分からないのですが、正常ではないでしょう?
解決する事に主眼を置いた対策を考えた方が良いと思います。
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こちらをご参考に



http://oshiete.goo.ne.jp/qa/3236761.html

再燃するか否かは、一度会うか会わないかによって雲泥の差があります。
会うとわかっていながら会わせてしまう、しかもそのことを問い詰めないというのは寝盗られるのを黙認しているということですよ。

手をつないだ、キスをした、セックスをした・・・
たった一度きりでも、その時の関係が深ければ深いほど、奥さんは元彼に傾倒していくでしょう。
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この回答へのお礼

とても参考になりました!!ありがとう御座います。頑張ります。

お礼日時:2011/04/26 01:51

こんばんは。



携帯を見たことが露呈すると信頼関係が丸つぶれになると思います。

上手に立ち回る必要がある状況でしょう。


なにか理由をつけて、実家に帰る事自体をキャンセルすべきです。

そうすれば、妻が実家で彼に会う機会を、とりあえずつぶせます。

「GW仕事が入った」、「懸賞があたって、GWは箱根へいけるようになった」…

などなど

で、それとなく実家へ帰る予定をつぶし、時間を稼ぎながら妻との信頼関係回復を図るべきだと思います。

セックスレスが原因かどうかはわかりません。むしろ違うのかもしれません。

しかし、そうなった理由はこの件に深く関わっているかもしれません。

娘さんのためにも、是非一度ふり返り、やり直すべきだと思います。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

やっぱりそうですよね!!私もひとまず何としても阻止しようと考えておりました。なんか勇気付けられました!!ありがとう御座います。頑張ります。

お礼日時:2011/04/26 01:56

30代男(結婚6年目、子供1歳)です。



心中お察し申し上げます。
奥さん、元彼と2人で会うんですか!?!?
私なら絶対許せませんねぇ。

「友達ってだれ?同級生?」
「女の人だよねぇ?」
「え!?男??」
「まさか男と2人きりじゃないよな?」(言われる前に“まさかそんなことないよな”という迫力で)
「んなもん絶対許せるか!愛する妻をどこぞの馬の骨かわからんやつと・・・」(もし2人と返されたら)

強固な姿勢でいきましょう。断固許すべきではありません。
ただ、携帯をこっそり見たことは内緒にしておいて、誘導尋問で正直に話させましょう。
そして怒ると同時に、奥さんを愛しているアピールをしましょう。
もし露骨にうそをつかれたら
「なーんか引っかかるんだけど・・・男の勘ってやつ!?・・」
「ほんとにうそついてない?」
「いや、なんか急に〇〇が遠くに要ってしまいそうな気がしてね」

〇〇は下の名前呼び捨て!
奥さんの出方を見ましょう。

円満な家庭はお子さんのためにも必須です。
夫婦間の夜の不仲が原因で子供の将来に影響を出したらかわいそうです。

ただ、2年セックスレスはいかんですね。もし、元彼との久々の体の関係を目的としているなら完全に
これが原因ですね。
お気持ちはわからないでもないですが、2週間に1回くらいは円満な夫婦関係を保つために必要だと
思いますよ。逆に気乗りしないなら仕事、義務と思ってください。


奥さんと話をされて、セックスレスの話題になったら正直にあやまりましょう。
仕事が忙しすぎて毎日完全燃焼しすぎた、これからちょっとセーブしてパワー残して
帰ってくるよ!
なんてノリじゃぁだめかな・・・
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50歳夫婦の妻です。
人様の家の事情、家族の事情はそれぞれだとは思います。
奥様は元から同居したがってたんですね。
私はどうも、親と同居したがる人の気持ちがわからないんです。
今は母しかいませんが、母との関係は良好です。
それでも同居は嫌です。

たまに会うから優しくもできるし労わることもできます。
でも毎日となると別だと思います。
夫婦だって親子だって同じ。毎日の生活を共にしたら不満が出ます。
母が体を悪くして自活できないようになったら精一杯のことはしてあげたいです。
でも元気なうちにわざわざ険悪になるような要素を背負い込みたくない。
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奥様もそうだと思うんですよ。
親を労わりたいとか助けたい気持ちがあるのは本当でしょう。
でも自分の親だからこそ我が儘もでると思うし、同居で良いことばかりはないのは奥様にとっても同じのはずです。
そのあおりを食うのはあなたやお子さんですよね。
今まで親子水入らず(この言葉を使うと義父母さんは気を悪くするでしょうが)で平和にやってきたのにその生活が変わるんですから。

かと言ってただ「同居は嫌だ」でごり押ししても奥様は納得しないでしょうね。
でもいったん棚上げして夫婦でしっかり話し合うことだと思います。
自分の家族と親の板挟みの立場になること、奥様自身わかってらっしゃらないんじゃないでしょうか?
実家にいれば自分が甘えられるとばかり考えてるのじゃないでしょうか?
私はむしろあなたと義両親の対立よりも実の親子の関係を本当に上手く保てるのかが心配です。
かなり賢く取り仕切れる主婦じゃないと難しいですよ。
いったん家を出て家庭を築いた以上、もう実家の親とて他人なのだという意識がないとね。

50歳夫婦の妻です。
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たまに会うから優しくもできるし労わることもできます。
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Q職場の後輩と浮気をしてしまい、妻から離婚を求められ

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
私も妻も浮気相手も24歳です。妻は同期です。現在結婚して2年程ですが、
結婚して数ヶ月経過した頃から浮気相手と半年程前まで何回か浮気をしました。
浮気の内容としては、ホテルにも行ったことは2回ほどあります。
相手が処女ということで挿入することはしていません。浮気相手もそれは認めています。
私と浮気相手は、お互いに関係が悪くなり、私は最終的に浮気相手に
「直接、職場以外で話をしてくれないと、職場から消すぞ。」といった脅迫の内容のメールを
今月20日の日に何通も送信した上に、電話も数回かけてしまい、浮気相手は私を怖がって
上司に話したことがきっかけで関係がバレてしまいました。
今回、浮気相手についてでは無く、妻との関係についての相談です。

妻とは22日の夜に今回の事を初めて伝え少し話しただけでそれから話をしていません。
※その際に妻から「何回か遊びに行っていることは黙認していた。」といわれました。

メールも返ってきません。
24日に妻と浮気相手と二人で話しあったそうです。
その話し合い以来、家にも妻は未だに帰って来ていません。

昨日の夕方に、義父義母が家に来られて、
「私の妻は、私と会うつもりは無く、離婚を考えている。 なるべく第3者を立てることはしたくない。
 娘と離婚してもらえないか?」
と言われました。

私の浮気相手へのメールの内容見たことで、私に会う気も無くなった感じです。
メールの内容が深く妻を傷つけてしまい。妻の会いたくない気持ちは当然です。
しかし、私は慰謝料やどんな制限があったとしても妻と離婚したくないです。
心から反省して一度だけもチャンスをもらい、やりなおしたいです。
離婚するしか道はないのでしょうか?

誰かそういった事に詳しい方、ご指導の方お願い致します。

ポイントとしては
(1)浮気の期間は1年半程で遊んだ回数は食事もあわせて6~7回くらい
(2)浮気の内容はキスまでで、ラブホテルには2回行ったがSEXはしていない。浮気相手もそう認めている。
(3)妻は私が浮気相手と遊びに行っていることを黙認していたこと。
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(5)子供はいません

私と妻は同じ職場に勤めており(部署は違う)、私は自分の職場の後輩と浮気をしていました。
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好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
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私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


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奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
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なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

ダメージ大


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Q実家へ帰ってしまった妻

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先日も妻の様子が変で、私に「精神的にしんどい」と言ってきました。
私に何か言いたいことがあるようなので「言いたいことがあるなら言いなさい」と言うのですが「もういいよ」と言ったきり何も話そうとせず、そのまま部屋に戻ってしまいました。私もそんな日々が続き、イライラして口も聞かなくなってしまいました。そんなある日、家に帰宅すると「私が居ないほうが落ち着くと思うのでしばらく実家に帰ります」と手紙がおかれていました。
結局のところ、私には何が原因なのかさっぱり分かりませんが、妻には不満がたまっていたのかもしれません。私は幸せな家庭を築きたいのですが、今のままでは不安でいっぱいです。話し合いもしたいのですが、仕事で帰宅も遅いため、なかなかゆっくり話す時間も無かったのが現状です。妻への接し方が悪かったのかもしれませんが、おかげで私も仕事が手につきません。何かいいアドバイスがあればお願いします。

結婚して3ヶ月目です。
結婚後、たびたび喧嘩になります。
原因はよく分からないのですが、妻の方がなにやら私に不満があるらしく機嫌を損ねることが多いんです。
私が問いただしても「もういいよ」といって飛び出して出て行く始末。
そんな妻に私もイライラしてお互い口も聞かなくなったり。
数日で仲良くなるのですが、根本的に解消されていないのか、すぐまた喧嘩になります。(私より妻のほうが機嫌を損ねることばっかりです)
妻は結婚後、専業主婦ですが、最近体調不良を訴え、医師の診断を受けたとこ...続きを読む

Aベストアンサー

#01です。少し気になっていたので再回答をお許しください

>今はそっとしておいたほうがいいのでしょうかね?
それでは奥さんの心のわだかまりは解けないでしょう。なおさら「自分がいてもいなくてもいい」「自分は必要とされていない」と思うのではないかと心配します。

>連絡もつかず、帰る気配もなしです。
奥さんの携帯電話はつながらないとしても、ご実家の電話はつながるのではないですか。これまでご実家には「様子伺い」の電話はされましたか?
もし連絡をしていないとすれば、実家のご両親も「旦那は何を考えているんだろう」といぶかっていると思いますよ。父親は「男はそんなもんだ」と擁護してくれているかもしれませんが、母親は憤慨しているような、そんな気がします。

何人もの女性の回答者さまが「奥様の心境」を解説してくださっていますが、男の視点で考えればload-loadさんは「別に悪いことをしていた」わけではないです。仕事に行って、遅くまでがんばって帰ってきて、食事して、TVを見て寝る。ごく普通のことです。

でも一人の時は誰にも気兼ねせずできたことでも、結婚したら「相手の気持ちも考える」ことが必要です。男の側が結婚後に変わらなければならないのはこの点ですね(^^;

この週末奥さんの実家に行き、気が進まないとは思いますが奥さんに対して「自分に足りなかったものがあった」ことをお認めになることがよいように思います。

#01です。少し気になっていたので再回答をお許しください

>今はそっとしておいたほうがいいのでしょうかね?
それでは奥さんの心のわだかまりは解けないでしょう。なおさら「自分がいてもいなくてもいい」「自分は必要とされていない」と思うのではないかと心配します。

>連絡もつかず、帰る気配もなしです。
奥さんの携帯電話はつながらないとしても、ご実家の電話はつながるのではないですか。これまでご実家には「様子伺い」の電話はされましたか?
もし連絡をしていないとすれば、実家のご両親...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
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Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
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>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q妻が突然実家に帰ってしまいました

30歳男・既婚・共働きです。
先日妻(同年齢)が突然実家に帰ってしまいました。

原因は妻の実家で義父と話した際に将来の事を考えていない様な発言をしてしまい不信感を抱かれた事と、
1年前にやりたい仕事に進んだ為の私の薄給、生活環境の不満(家は新しいが水が井戸水で飲料不可)、
結婚3年目にして未だ夢を追おうとしている事への不安が重なり、仕事中にも関わらずご両親の指示で昼休みに突発的に出て行ってしまいました。(実家までは100km近く離れています)。

夫婦間は仲良く子供の様にいつも遊んでいましたが、上記の様な事で不安・不満を持っていた様です。
過去の喧嘩や私の問題点(現在は改善しています)も思い出して嫌気がしているそうです。
ちなみに妻は今でも周りの男性からモテます(聞き上手で容姿も良い)。

先日もう帰りたくないと云って離婚の話をされ、動揺しています。
貯金は250万ほどあり無借金。

どなたか良いアドバイスを頂けますでしょうか。

Aベストアンサー

おそらく、奥様と貴方とでの「家族」の価値観、人生観が違ってしまっただけの話では?

それに添える相手なのか、そうじゃないかの違いであって。

離婚という結論に達した奥様は、「貴方の人生観に理解不可」ということになっただけでしょうね。
結局、お2人は「恋人同士」ならびに「お友達」ならば長く付き合えるが、夫婦では無理 というパターンかもしれません。

ゆっくり時間をかけて理解をしてもらう方法もありますが、ということは、奥様の人生観、家族観を変えてもらう必要もでてくるでしょうね。
それで奥様が納得ならばいいのですが、それは、彼女の考えを否定しなくてはいけません。
時に、彼女の意思を尊重し、彼女を自由にしてあげて、彼女と類似した価値観の男性と家庭を築いてもらう!という選択もありです。

結婚3年目、一番お互いが見すぎてお互いを理解できない時期でもあると思いますよ。ここをどう乗り切るかが重要な年ともいえます。
勿論乗り越える先には「離婚」という結論に達することもありかと思います。


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