36歳、夫とお腹に赤ちゃんがいます。夫婦関係は良好です。
現在仕事はしていません。

先日母親から「今月家賃が払えないのでお金を15万ほど工面してほしい」とメールが来ました。
お金を工面してほしいといわれたのは初めてです。

多少複雑になりますが、相談する上で必要なので書いておきます。
両親は離婚しています。父には新しい奥さんがいます。離婚したのは私が7歳の時。
だいぶ昔です。
それから父は母に私と弟の分の生活費、慰謝料を含めて毎月バブル時は月100万、
私たちが学生だった頃は月20万~30万を振り込んでくれました。(父は小さいですが会社経営者)
母子家庭でしたが私たちはお金に困ることなく、私は短大まで出してもらえました。

父と母は離婚はしましたが仲がよく、
父は私と弟が成人してからも母に月20万を生活費として送っていました。
母はその間にそのお金を貯金していた時期もあるのですが
父の会社の経営が悪化した時、度々父に返したり、
付き合った男に合計500万ぐらいだまされています。

母はずっと働いていません。父のお金で生活してきました。
母は働くといったら夜の仕事で働こうとするので、それは子供に良くないとのことで父は
毎月無理をしてお金を送っていたようです。
今母は60歳。
父の仕事も不景気で大変で、今は月10万のお金も工面できません。
更に地震の影響で今月は10万も母に振り込むことができなかったようです。
なのでとうとう私に、メールが来ました。

私に「お父さんがお金をくれない」と愚痴を言ってきます。
働こうと思ってるけどといいますが最近母は体を壊しています。

母の力になりたいとは思うのです、思うのですが。
正直毎月家賃を振り込み続けることは私には無理です。
これから子供も生まれますし、うちも裕福ではありません。毎日精一杯暮らしています。
余力はありませんが細々とためているお金をそのように使うのは嫌だと思ってしまいます。

父にしても精一杯だと思うのです。

色々問題のある父と母なのですが、私は感謝しています。
そして私は短大までは出してもらいましたが、欲しいものがあれば全てバイト代で買い、
お小遣いをもらったこともありません。
就職も結婚も自分でがんばって、結婚資金も自分でためました。親に一切の援助は求めてません。
それが当たり前だと思っていたからです。
大人になってからは母に50万を渡しています。

最近は父にも「お母さんの面倒お前も見ろ」みたいに言われてます。
「俺もきついんや・・毎月10万工面するの」と言われました。
口ごもるとお前は冷たいと怒り出します。
弟は母親に度々お金を借りたりしているようで、弟は?と父に言うと
あいつは言っても無駄だから。と最初からあてにしていません。

正直自分勝手に生きた父と母。
本当の所は「しらんがな」と思ってる自分もいます。
かといって放り出すことはできません。
でも母を養い続ける経済力はありません。

60歳でも仕事をしてる人はいると思うのです。
いつでも誰かにお金を工面してもらうことしか考えてない母が嫌になることもあります。

私は今後どうしたらいいのでしょうか?
母のことは誰が面倒みたらいいのでしょうか?

妊娠したことを母と父にいいたかったのですが、なんとなく言えないままになってしまいました。
どんな事でもいいので、助言していただきたいと思います。
よろしくおねがいします。

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A 回答 (18件中1~10件)

まずは家族会議をするべきだと思います。

お母さんと弟さんと旦那さんとあなたで。それでも解決できないのであれば、旦那さんの両親にも相談すべきですよ。

私もお金に関しては、旦那の両親に借りたままで…いつ返せるのかわかりませんが、いつか返そうと思っています。

妊娠はお母さんは分かってくれると思いますよ。同じ女性だし…初孫なのであれば喜ぶと思いますよ。
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初めて投稿致します。


 もぅ解決への一歩を踏み出された様子なので
 回答にはならないかもしれませんが、ひとことエールを伝えたく
 改めて投稿いたしました。

初め、内容を拝見した時には
 胸がつまる思いで他の方とのやり取りも、ほぼ読ませてもらいました。
 実は 我が家と 少し事情が違えど
 私も似た境遇で、自分の事もダブって息苦しさを感じる程でした。

ツイ、あの頃の自分を見ているようで
 いろいろ考えた末、回答も寄せさせて頂いてたのですが
 残念ながら お恥ずかしいことに 操作に時間がかかってしまい・・・
 投稿したときにはあえなく‘一定時間経過’で消去になってしまった為
 今回の投稿になり ごめんなさぃ。

しかし、心配していた経過が とても前向きにすすんだ様子。
 良かったです。苦心しながらも妊娠のこと・自分の思いなども
 伝えられ、話し合いが持てたんですね。
 ほんとに 良かった、よかった。
ご家族の皆さんもbiancoisorさんの決意にはただ、ただ頭の下がる思い
 だっただろうと察します。


経過報告の中では まだまだ、お母様の本質やご両親の関係性までが
 変わったワケではナイゆえ やはりbiancoisorさんにとっては
 今後の心配も あるのだとお察ししますが
 私には過去、まとまりが付ききらなかったものが、本当の家族らしく
 なった様に感じ、またbiancoisorさんが家族にとって欠けてはならない
 かけがえのない一員に感じました。
    
 
これは 憶測でしかないのですが、きっと これからも
    biancoisorさんなら最善の方法で、難題も乗り越えて行く様な希望が持てました。

最後に、大きなおせっかいかもしれませんが
 今まではなるべく我慢我慢、で家族間では控えめにされてたご様子。
                (違ってたら、スミマセン) 
これからは お孫さんの成長など明るいニュースや、ご自分の事も
 すこしずつ家族と、話題や想いをお話になり 出来事を共有しながら
 共に家族の絆も一緒に深められるといいですね。
 

お子様の誕生までは、またお母様のお引越しなど変わり行く環境の中で
 色々と大変だと思いますが
 どうぞ 心身共に じゅうぶん休養されすこやかにお過ごしくださいませ。
 良好な家族関係を  共に応援・お祈り 致しております。


       【参考までに・・・】
        我が家の場合も、biancoisorさんの経過と似ています。
        今は、多少の均等がとれ、危ういながらもなんとかやっています。
        ワタシの場合は伝える時にいろいろ感情が強くなり過ぎ?
         家族間では すっかり‘キツイ子’といわれていますが。。。
        それでも、イザという時には話し合いが持て
         我が家なりの答えが出せる様になったのは良い事だと思っています。
        (ウチの場合。お店が既に借金にまでなっていたので、おじいちゃんの
           建ててくれた家を手放す事になり、幼少より住み慣れ 親しんだ
           実家が人手に、思い出を失った気がして親を恨んだりもしたけど
           家族といぅ形は、今でも踏ん張ってなんとなくあるのかな~?と
           いう感じです。)
    年を重ねると色々あるけど、諦めることなく、いいことあると信じて
       めげないで、行きましょぅ。


                    何か、失礼がありましたら、どぅぞお許しを。。。
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お金を貸す、貸さないはやはりその人の考え方や経済状況、今後の暮らし方にもよりますから、こればかりは自分で考えるしかありません。

ただ、そのような状況下であれば、家賃が安いところに移り住んでもらうとか(敷金礼金なしのところも探せばありますから)、同居するとか、はじめから諦めないで弟さんと協力する方向で話し合ってみるとか、なるべく支出が少なくなる方法を検討してみるべきではないでしょうか。もちろん今の状況で出来うる最大のことを、お母様にも協力してもらうことは言うまでもありませんが、今まで仕事をしたことがない人にその歳で「仕事をしろ!」というのは少し過酷な気もしますね・・・。うちの母ももうじき60になりますが、昔は活発だった人が年々体力も落ちてきて思うように動けなかったりと、よわよわしく感じることも少なくありませんから・・・。
余談ですが、私も同じような経験がありました(うちは父親だったのですが)。私自身、結婚もしていましたし、貯蓄はありましたが決して裕福な暮らしではありませんでしたから結果としては断りました。その後2年と経たず父は病気で他界しました。世間でいう良い父親ではなかったですが、亡くなった後は不思議と良い思い出しか思い出せないのです。だからこそ、そのことは悔やんでも悔やみきれません。お金を貸したからその後悔がなかったのかと言われれば、きっとそうではないでしょうが、やはりいつまでたっても心残りなものです。ですので、「何もしない」という選択肢は個人的にはおすすめできません・・・。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
遅れましたが、
こちらで結果を纏めてご報告致します。
一箇所で失礼ですが、
皆様の回答を参考に、本日家族会議を
私の呼びかけでやりました。

結果、10万する店舗付き住宅は引き払い弟が母と同居することに。
母はパートに出て、弟の料理など作り互いにサポートしながら
生活することに。

父は震災の影響で半年きびしいが、
それを乗り越えたらまた金銭補助を開始すると。
しかしそれはいつまで続くかわからないので、
母は母だけで基本生計をたてるよう
強くいいました。
父の援助は貯金に回すよう強く言いました。

私は引越し費用50万を一時負担すると言いましたが、
私の妊娠を知り、
父がお前は何もしなくていい。俺が借金してでもなんとかすると。

最初、弟を呼ぼうとすると母と父は、あいつは駄目だ。あいつに言っても。と呼ぶのを拒みましたが、私が無理矢理呼びました。
こちらでも、弟を交えるべきだとありましたし、勇気を持って。


呼ばれた弟は、親身に話を聞いてくれ、弟自身も30歳で日雇い派遣の身で何も力になれないことを謝ってきました。
同居で力になれるならと快諾してくれ、助かりました。
家族の誰もが弟はコミュニケーションのとれない人間だと勘違いしていました。
最初から言っても無理だと、内情すら隠してきました。

今日の事で父と母と弟の距離が短かくなり、
弟と数年ぶりに話ができたこと、
しっかりと大人の対応で家族の問題を聞いてくれたこと。両親は嬉しそうでした。
弟は、離婚した父を憎んでおり、父とは10年口をきいてませんでした。
今日父は、弟とお酒が飲めて幸せだったはずです。

まだ問題は完全には解決できてないですが、なんとか悪いスパイラルは逃れました。

弟と同居しながらも、自立をし、頼っては駄目なことをピシャリと言ってきかせました。

弟は明日から母と家探しをしてくれるようです。

母は皆にあたま下げてました。
でもどこまで反省してるか‥



ここで質問してなかったら、私はお金だけ渡して終わりにしていたかもしれません。

皆様の助言で、私なりの親孝行ができた気がしています。

妊娠を伝えると、母も父も、頑張ろうこんなことになってる場合ではない、と言ってくれました。
とても、嬉しそうでした。

本当にありがとうございました。
纏めてで失礼ですが、ご報告まで。。

お礼日時:2011/05/09 23:49

旦那さんに分からないようにできるのなら、その方がいいかもしれませんが…いつかバレた時に夫婦の間に亀裂が入らないとは言えないので、気を付けて下さい。



お金の問題は、本当に難しいですよね。

出来ればお母さんが生活の見直しをしてくれると…県営や市営に住んで生活保護が適用されるかを、役所に相談してみるのもいいかもしれませんね。

私の主人の両親にもそうしてほしいと思っているのですが…なかなか言えずに年月が過ぎてしまいました。
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きつい言い方をすれば、甘ったれてる母親ですね、結局元夫にパラサイトして来た結果だと・・・


救いは貴方が常識のある事ですが。
貴方にはこれからの事もあるし、お金はあっても貸すべきではないです(一度貸せば、またせびってきますよ)

修理先で生活保護者の家を修理する事がありますけど、生活保護で楽してる人はこの類が多い(自己管理が出来ない)
悪いけど見てる限りこの類の人は一生このままです(死ぬまで)
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お母様と貴女は別な所帯です。

貴女達はご自分の生活で目いっぱいのはず。
ずっと誰かに依存して生活してきてそれがずっと続くと思わせてはなりま
せん。掃除の仕事をみつけて4畳半一間の生活をしてもらう事です。
仕事が見つからなければ生活保護を申請させる事です。それが受理されな
くてもお金を得る事の難しさがわかるはずです。

貴女のご主人の収入から援助する義務などありません。
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他人事とは思えず回答しています。

私の主人とあなたの立場が似ている気がします。主人は、複雑な家庭環境で育ち、主人の母は主人と主人の兄を連れて今の父と再婚して、弟と妹が生まれました。とにかく主人以外の家族は、パチンコが好きで、いつもギリギリの生活をしていたそうです。主人は、自分の高校進学を諦めて、弟や妹達を進学させるために働いて卒業させました。主人の給料は、学費の為だけでなく、両親のパチンコ代へと消えていきました。それに、給料の中から小遣いとして少し貰っていたお金も、兄弟達が財布から抜き取る…そんな生活をしていました。

私と結婚してからも、お金の催促が度々あり…電話が鳴るたびに怯えていました。
主人の両親は、お金が無くなると主人に言えばどうにかなる…と思っている…結婚して14年たちましたが、今だに現状は変わらず、逆に悪化してきています。主人の両親は、年金や保険老後の蓄えなど当たり前な位なく、この前も、母がリュウマチの手術で入院して、高額医療申請していても、月をまたいで入院していたせいで、14万支払う事に…兄弟が4人居るのに…

うちも2人子供がいます上の子は来年中学生ますますお金がかかります…あなたの不安な気持ち凄くと分かります。
文章が下手で上手く伝えられませんが、妊娠している事を伝えて、お母さんもお婆ちゃんになる事で、前を向いてくれるのでは…と思います。

あなたに言える立場ではないのですが…もしかしたらあなたを通して主人に伝えたかったのかもしれません…
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この回答へのお礼

ということは回答者様は私の主人にあたる立場、ということですよね。
この問題は配偶者とその家族にも影響のでることなのだと思います。
私は主人にこの話はしたくないと考えています。
無駄な心配はさせたくないと思っています。

母が無心?してくるのも、私が働いていた時に月給が60万近くあった時があり
(仕事がフリーランスなのです)
娘はもうかっていて裕福だ、と感じたからかもしれません。

実際はフリーランスにも波があり、
一時期不妊治療などで仕事を休んだり、治療費に100万弱ぐらいかかったりして
私にも余裕があるわけではありません。


回答者様のような気持ちに配偶者をさせないよう
なんとか家族で話し合えるようにしていきたいとおもいます。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/30 10:36

わたしは、あなた方家族の生活を一番まもってほしい。

わたしとお母様の年はほとんど同じです。
何もなければ、あと20年くらいは寿命があります。その間どんどん年を取っていき、この先高い収入の見込めない親にずーっと援助できないのなら、自営のお仕事もはかばかしくないのなら今お母様の借りておられるという所からまず安いお住まいに移し、公的扶助をかんがえられたほうがいいとおもいます。
あなたのお母様は違うことを祈りますが、どうやら、お金を人に無心(ごめんねこんな言い方で)するのをあまり気にしない人間もいるらしいですし。失礼に思ったらごめんなさいね。
あなたをいい娘さんに育てたことはえらいと思いますが、とにかくあなたは幸せになってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりです。
母自身も自営をあきらめて家賃の安いところへ移る予定にしているようです。
今まだ安定期でないこともあり、色々大変なのですが
そうなるまでほっておいた自分にも多少なりとも責任があるとはおもっています。
家族で話し合って決めて生きたいとおもいます。
母と同年代とのことで非常にさんこうになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 10:32

NO5です。



昔にそんな事されたのに「自分の母親だから大切にしたい」
あなたはホント、優しいんですネ。
たぶんその優しさに母親はつけこんでくるんでしょう。

風呂の件と言い、男に殴られた件といい、もうそこで普通なら母親を許さないと思います。
私ならば、そんな母親は母親と認めないからたぶん、何言ってきても無視するでしょう。

あなたにとって大切なのは、母親じゃなくてこれから生まれる子供とあなたの夫です。
これからもあなたこそお金が必要です。

たぶん15万一回きりでは済まないでしょう。
もし15万渡すとして、その時にハッキリ言ったらどう?
「お母さん、これ一度っきりに絶対にして!私のとこもお金は無い。ましてやこれから子供が生まれる。
普通の親なら、孫にお祝いくれるでしょ?でもそれは期待しない。だからお母さんも自分の事は自分でして。私はともかくお金がないし、夫に悪いし」と。

でもそれでたぶんお母さんは納得しないと思う。
あなたもそんな母親でも心配で放っとけないみたいだし、もし大切と思うならば
同居?
それが一番安上がりではあると思うけど、そう簡単に夫も同意しないだろうし
本当に解決策って難しいと思う。

大切と思わないならば「徹底的に無視しろ!」と言えるけど、あなたは母親に愛情があるみたいだし
それならばやはり面倒見ることになるでしょうネ。

結局はあなたの心次第で母親の今後が決まると言う事です。
母親が死ぬまで、心配の種になってしまう。

15万の家賃が払えないならば、そこを引きはらって安い場所に移るしかないし
弟さんは頼りにならないかもしれないけど、弟、父親、母親の4人で
真剣に話し合う必要ありです。
あなた一人が背負う事はないです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

言葉だけで伝えると本当に母がとんでもない下衆い女にみえるのかもしれませんが
今私が大人になって思うことは、母はその時その時の気持ちで行動している、
悪気はないけど気持ちに素直な人なんだということです。
頭が悪い人だと思います。私を傷つけようとかそういう意識はなく
その時すきになった人と何も考えず結ばれ、その時それがしたかったからそれをした。
好きになったからお金を渡した。
そんな所でしょう。


今回15万を何も言わず渡すつもりだったのですが、電話をして強く言いました。
「私のお金は私と私の家族が使うものであり、今までされてきたぶん、感謝はしてるけど
多大な恩返しは必要でないとおもってる」ということも全て。
母は
「本当にあんたには迷惑かけてばかり。お母さんもいずれこうなるってわかりながら切り詰めながら
ギリギリまでがんばったんだけど。。
あんたの言うとおりだとおもう。家も引き払って2万3万の所に入って掃除でもなんでも仕事みつけて仕事したいけど、年齢制限でなかなかそうはいかない。
今後のこともあるし引越しするにもお金がかかるし、そのこともあってお父さんとあんたと一度話がしたい」
と言ってきました。

悪巧みで贅沢をして私に漬け込むというよりは、 何も考えてない、そんなタイプの人なんです。

冷たいですが母と同居は絶対嫌です。
お金を渡すより、嫌です。
母にお金が少ないことは私もなんとなくわかっていたのに
放置していた自分にも責任があるのかなと思います。
とりあえず子供ができたこともまだいえてないので
それを踏まえて一度話をしに実家にかえりたいとおもいます。

優しい言葉をかけていただいてありがとうございました。

お礼日時:2011/04/30 09:57

#3、4のしつっこいおばはんです。

再々度これで最後にします。

同じですよ。従妹には兄がいます。とっくに親に愛想尽かして独立してしっかり者の奥さんと早婚で
家族4人安泰な家庭を築いてます。
10年程前、突然両親が家を訪ねて来て「現金で500万貸してくれ」 そんな大金がなぜ必要か!?
どうも歯切れが悪い、仕事はそこそこ上手くいってる、じゃあなぜ???
結局うやむやにされ断った、というよりどうせ返ってこなくてもで100万だったら用意できると
伝えたところ、父親が怒鳴ったそうです。「そんなはした金で足りるか!?」
それっきり両親とは疎遠に。妹のことは気にはなってたがたまに会っても特に何も言わない。
今回こういう事態になって・・・まさか・・・ここまで腐った両親だったなんて・・・愕然。

何となく金銭感覚がズレてる、借金してるのは身内だけじゃなさそう、毎晩夫婦で出かける、一日働きづめで
帰宅した従妹の夕飯はスーパーの出来合い、コンビニの惣菜、だったとか。

一般的な常識に照らし合わせて‘変’を見て見ぬふりしてると必ず後々‘実子が困ること’に発展するもの。

過去を振り返っても時間は戻りません。でも過去があるから‘今’がある。‘今’が過去になった将来は
また過去を
振り返らなければならなくなる。ああ、あの時ああしてればこんな風にはなってなかったのに。

軌道修正するためには貴女も私の従妹も若いです。まだまだ時間があります。体力もあるはずです。
私はギリギリの年齢、長く生きてる分だけ知恵はあるけど動き回るフットワークの軽さは足りない。
従妹に部屋を借りさせ、両親は生活保護受給させ、負債は片付けてしまう。
私と従弟妹、従弟の奥さんと4人の面子があったから、一気にできたことは不幸中の幸いでした。


叔母には明日告知するそうです。いつもニコニコ明るくノーテンキ装ってた従妹が初めて泣いてる姿を見せました。
少ない休み、疲れてるだろうに必ず父親と母親の病院に行ってます。両親揃ってもうすぐ・・・など聞いたことない。
とてもじゃないけど叔母を批判したりなどはできません。「退院できたら帰る部屋もキープできてるからダイジョブ!」としか
言えないです。
叔母の顔など見たくもないけど、従妹に取ってはお母さん。ご飯も作ってくれたことない、お金ばっかりせびる
そんなお母さんでも、やっぱりお母さんだから。
自分の親のことをあれこれ愚痴ったり批判したりはいい、でも他人があまりに同意したり一緒になって悪口などは・・・NGなこと。

ちょっとだけ絞ってみてもいいかもしれないですね。今起こってることは急を要することでしょうか?
だってこれまでだって何とかやってこれたのでしょう?
これから先に‘起こりうること’を‘解決するためには’慌てずに対処できるように備えておく。
無理することでも難しいことでもないかもしれないです。貴女の聡明さを持ってすれば。

たかが15万、と捉える人は例えば1万いえ数千円も持ってないことがあったりする。
これが当たれば○○百万円入るんだからどーってことないさ、バブル景気を知ってる私はその感覚知ってます。

これまでのお母様の言動を恨めしく思い出せるのなら、お母様の行動パターンっておおよそ想像つきませんか?
赤ちゃんが生まれてしまったら、めまぐるしく忙しくなりますよーーー。お腹に入ってくれてた方がどれだけ楽だったかと
自分の時間がなくなること覚悟。
だから今。お母様が陥りそうなトラブルや困ってしまいそうなことを想定してみる。
先の回答で書いた生活保護は一つの案。これから先高齢になって全く働けなくなった際に経済不安の中にいたら
利用できるかもしれない。どういう制度でどの様な手続きなどが必要か。

貴女の家族が増えたら、子供が一人、二人増えたらどっと家計費生活費必要になります。
その中で、掛け捨ての月々数千円という金額が捻出できるかどうか?ですが、お母様名義で保険に入っておくこと
ご主人と話し合ってみてもいいかもしれない。 60才を過ぎると病院のお世話になる=医療費かかること
これは命に関わることだから外せない。呼ばれてしまうのは、支払い義務が生じるのは実子です。

お母様や弟さん、お父様も交えて問題なければ、お母様の現在の経済状態をちゃんと話してもらっておく。
家賃の未払いが続いたらどうするつもり? どうしようもなくてどこかから誰かから借りたりしてないか?
長年一緒にいたお母様だから、誤魔化されそうになっても‘何か変’と感じたら、お金に関する法律的なことを
多少なりとも頭に入れておいても損はないです。
‘法テラス’CM打ってますが、当初は国が立ち上げた信用できる機関です。電話相談はもとより、弁護士相談も
各自治体で行なってる無料弁護士相談より、情報量が違いますし親切です。

‘今’貴女ができることってお母様に関係しそうな情報を集めること、これはネットHPや電話作業でしょ。
家にいながら‘負’の思考に走ってしまうのを視点を変えてみたり。
今日明日でどうなるってものじゃないこと。親子でも生き方やその他価値観違ったりするのは当然なのだと。
いい大人なんだから自分のことは自分でやってよ! すご~くわかるけど還暦も過ぎると大人というよりは
もっと頭が固くなる高齢者になっていきます。私の母親がまさに!です。
そして私達は私達の母親に取ってはあくまでも、子供・娘。我が子に人格否定されるようなこと言われたり
非難されたりはより頑固になってしまう、自分のやり方を変えようとしないというかできなくなっていくものかも。

煩わしいこと、妊娠中の貴女には辛いでしょうがダイジョブ! 私エラソぶってますがハタチでデキ婚。
子供二人授かって離婚。 貴女のお母様には敵わないけど(笑)不埒なことしてました。子供達には見せなかっただけ。

貴女の文章を読んでいると感情的になりそうなことを俯瞰で見ることも出来るバランスの取れた頭の良い方なんだろうなって。

お母様の‘今’の問題。 そしてもっと大切な家族と一緒の‘今’はずっと続きます♪
母親のような子育てしたくない、私もそうやって構えてしまってました。
・・・でも私が産んだ赤ちゃんは、私なりで育てればいいんだし自然と自分流(?)で気負わなくなったり
するもんです。
育った環境とやらはそりゃぁ影響するけど、貴女とお母様、弟さんとお父様、みんな違う人格持ってるもんです。

予定日はいつ頃でしょうか^^? 私は不安だらけだったけど、出産して産湯浸って産着に身を包まれた
小さな小さな我が娘を隣に寝かされた時「こんな可愛い私の赤ちゃん、絶対に何があっても守ろう」って
しかなかったこと覚えてます。
本当に忙しくなりますよーーー♪ お腹に入ってた間も母性は芽生えてたのかもしれないけど
ご主人と貴女がいなければこの世に生を受けなかった、赤ちゃん。
いつの間にか煩わしいことは後回しになったりもします。だって‘母親’になった貴女は我が子に比重が
行くに決まってるから。 親より我が子が大切って、これ当り前。
だからダイジョブ^^V

何も問題抱えてない人などいないんだって、50近くなりつくづく感じてます。



・・・とても不謹慎でお気を悪くされてしまったとしたらごめんなさい。
でも、できることなら従妹の子宮筋腫、私が代わってあげたいなどと
傲慢で驕ってると承知しつつ、ついつい思ってしまうのです・・・
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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q無年金、無貯金の親の老後について。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世間話をしている時に無貯金無年金であること、私に将来養って貰おうと思っている事を聞かされました。
会社員なので無年金だとは思ってもいませんでしたし、中学も高校も公立で塾などにも行っておらず、大学にも進学していないので、親に金銭面でそこまで迷惑を掛けていないのもあり、貯金も充分にあると思っていました。
父の会社は福利厚生が全くない会社で、退職金もないそうです。
私は完治するとも限らない病気ですので自分の事を考えただけでも不安で押し潰されそうなのですが、将来親の面倒まで見ないといけないのかと思うと本当にどうしたらいいのか分かりません。

やはり親が死ぬまで養っていかないといけないのでしょうか?

結婚の予定もありませんし、自分の生活だけならば病気が良くなれば頑張って働けばなんとかなるとは思うのですが、とてもじゃないけれど親の面倒までは見れる気がしません。

皆様のアドバイスお待ちしております。
お願い致します。

両隣の老後について悩んでいます。
皆様のお知恵を借りたく質問させて頂きました。

私→23歳 独身 病気の為、仕事を辞め治療中。
父→65歳 会社員
母→59歳 介護職
母親はずっと専業主婦で、5年前に仕事を始めたので恐らく年金はないと思います。
無貯金です。
賃貸ですので持ち家もありません。
1人っ子です。

病気の為、今年の7月に仕事を辞め実家に帰って来ました。
今は仕事が出来る状況ではないので、治療しながら貯金を崩し病院代や自分の支払いをしている状況です。

先日、父親と何気なく世...続きを読む

Aベストアンサー

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの監視人からイチャモン付いて削除されるだろうけど、いい加減世話したら、適当なところで見切る。
大の大人が年金の加入せず貯金もせず、老後がどうなるかくらい想像つかなくては。
そもそも国民年金は互助制度。
今まで年金の掛け金を支払わなかったのは、今まで全国のお年寄りを救わず無視してきたわけだ。
自業自得じゃないの?
自分の子供の将来を食いつぶすなんてまともな親の考えることじゃない。

世帯を別けて家を出ることだね。
そしてお互いに生活保護を受ければいいんじゃない?
あなたも少しでも働ければ、不足分だけ保護を受ければいいし。
体調が良くなれば、あなたの人柄を見込んで結婚を申し出る男性もいるでしょう。
でも(気にさわったらゴメンね)こんな親と同居し、金銭面まで負担を強いられるのをわかっていて結婚を申し出る男なんているかね?

子供を守らない親を守ることは無い。
自分の未来をダメ親の犠牲にするな。
両親をほっといても、あなたに援助ができなければ、死にたくなきゃ自分で這ってでも生きる方法を考えますよ。

あなたは自分の生活を中心に、できる範囲で親を助ければいいんじゃない?
いろいろ公助の制度があるから、介護保険含めて利用できそうなサービスをみつくろっておいてもいいし。
(って、介護保険の掛け金も払っていないのなか?)

「ほっとけ」という非人道的な回答という理由で、規約違反のためにこの回答は削除確定(笑)。

ちょっと質問とはそれるけど。
あなたは自分の将来をどう考えるの?
親があなたにパラサイトしたいと思うのは勝手です。
あなたがそれをどこまで受け入れるか。

たとえば、5年後くらいにお父さんが脳卒中で倒れ、寝たきりになったとする。
お母さんは同時に認知症になったとする。
で、お二人ともその後20年生きたとする。

あなたは収入の面倒含めて介助から全部面倒見るのかな?
そのときはあなたは48歳でしょ。

あなたの病気の治療もある。
結婚はしないの?

こんなこと言うと、またサイトの...続きを読む

Q年金、貯金一切無し・・の老後

68歳になる母のことで相談します。
今は病院でヘルパーの仕事をしている母ですが
仕事を辞めたいそうです。
しかし、年金、貯金、保険一切無く無一文の状態です。
私も離婚し子供を養うのが精一杯で、母にまでお金を回せません
母が老後を暮らすには生活保護しかないのでしょうか?
(ただいまは同居で、家は私の持ち家です)

Aベストアンサー

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。部屋は安めのアパート探しといてください。今の家から近い方がなにかといいですね。

私たちは多くの税金を払っています。使えるものは利用しましょう。

ちなみに私の親は現在生活保護を受けています。
私は結婚してて、母は父とだいぶ前に離婚して一人です。

友人もその母親も一緒に住みながら生活保護を受けています。

金はないよりあった方がいいですよ。
ここではあまり詳しく書けないことも多いので、楽しく少しは余裕ある生活ができるならば、生活保護は必見です。

だだ一回市役所で断れたからといって絶対に諦めないでください。
何度も何度も相談するのです。
市役所は生活保護の手続きとかめんどくさいという理由で真剣に相談を受けてくれない場合があります。
部屋を借りたところに定期的に訪問する時もあるので・・・
お母さんの銀行&郵便貯金を20万以下にへらしてください。
財産があると、受けられませんので、あなた名義で管理することをお勧めします。そのあと相談しにいってください。
(生活保護を受けるようになってもお母さんの貯金算高は20万以下にしてください。貯金しちゃうときられます)

来年から生活保護の条例がきびしくなると思います。
かんたんにいうと、国は生活保護の制限を厳しくすることによって、税金をそこに注がないようにするため。自立しない人も多いから。など、
理不尽なことをいってます。

うちの母も年金も払ってないので、年金はもらうことは出来ません。
正直財産もないし、保険にもはいってないです。
今後、病院とかいろんな出費を私が払えるか不安でしょうがなったです。
残りの30年間の人生を私が支えるのは現在とても困難で、出来ません。

私は自分の母親が生活保護を受けることによって、お互い充実した生活を送ることができています。
最近は母の体調がよくなり、旅行などいきだしていますし、安心しています。
生活保護すぐにうけられたのも、母が精神科に通ってて働く状態じゃないということを強くアピールしたのもあります。
2年前から受けているのですが、3年前の状況と今はガラッとかわっています。3年前は母のことを負担におもったりしました。
家族なのでつらかったです。

沢山の人が見てるので、いろんなことをここでお話できないことは残念ですが、生活保護うけるまで何度も役所に足をはこんでください。
そして、知恵も必要なので、できるだけ受けられる方向でいくのをお勧めします。

生活保護をうけるべきです。

部屋だけ別にかりて、時々行って電気などつかいましょう。
市の人が来る場合があるので、電気メーターは冷蔵庫など置いといてまわしとくのです。
あとはみんなといつもどうりに住んだらどうでしょうか?

市で相談する時は、必ず「今母を養える状態じゃない」ことを強く具体的にいいます。正直に話せばいいのです。
(地域によって条件が厳しく生活保護を受けられない時もあるので。)

来年度から生活保護の法律が厳しく制限される予定です。早めに対策をとってください。...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q(長文です)母を養う私の生活苦&生活保護について

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみに私には歳の離れた兄と姉がおりますが、2人とも結婚して独立。自分たちの生活が手一杯で母を養う余裕がないそうです(←本当に自分たちの生活すら危ないらしい)。そのため私が母を養うしかないのですが、私のお給料も手取りで15万円弱しかありません。

その中からアパートの家賃や食費、光熱費、母の病院代などすべての費用を賄っていますが、正直生活が苦しいです。私が短大を卒業してから母が働けなくなり、それからずっと養っているので私にも貯金はありません。

こんな生活なので一切無駄遣いはしていません。私もまだ独身ですし、自分のために費やしたいことがあります。将来のために貯金だってしたいのに出来ません。これでは結婚すら出来ないと思います。

お恥ずかしい話、友人や会社の同僚が次々と結婚&出産をしていくのですが、そういった冠婚葬祭や急病などの突然の出費にも対応できず、クレジットカードでの借金を繰り返してしまい、結果的に自己破産に陥った過去もあります。その破産費用すらなかったので国の法律扶助(法テラス)を利用したくらいです。昨年免責が得られたために今は借金がないですが、15万円の収入に変わりはないので生活は苦しいまま。

ということで、思い切って市の福祉課のメール相談で「生活保護」について聞いてみました。私一人であれば贅沢は出来ないけど自分の収入で何とか生活していけると思うのですが、母を養うことは到底無理。ですから私ではなく「母が生活保護を受給できるかどうか」について問い合わせてみました。

しかし、生活保護というのは世帯単位での収入を基準に考えるので、私と同居すること前提でアドバイスされました。そして担当の方が調べてくれたところ2人での「最低生活費」は16万5000円。私の15万円弱の収入では、この最低生活費を下回っているので生活保護の対象になる可能性が高いそうです。

市役所の人も言っていましたが「16万5000円というのはあくまで最低生活費であって、決して満足した生活が出来るものではない。今までこれを下回る金額で生活していたなんて相当大変な思いされましたね」と同情してくれる始末でした。

でも、そこで気になることが!これでは母だけでなく私まで保護の対象になってしまうということですよね?生活保護を受けると税金が免除されたり医療費が無料になったりするそうですが、こうなることで私の勤め先に「私が生活保護を受けている」ということがバレてしまわないか心配です。さすがにそんなこと知られたくありません。

あと私は軽自動車に乗っているのですが、数年前に兄からもらったものなのでローン残額はナシ。自己破産する際にも車のことは聞かれましたが、ローン残額がないことと、査定の結果でギリギリ売却する必要のない金額だったために所有が認められました。でも、今回はこれも没収されてしまうみたいです。

今まで私を育ててくれた母なので頑張って支えたいと思って我慢してきましたが、ここまで私が犠牲になると思うとすごくやり切れない気持ちでいっぱいです。それに母の私に対する依存心が異常に強くて、私を手離そうとしません。そんな生活に嫌気が差しているのも事実です。

今回、母が生活保護を受けてくれれば私も自立できると思ったのに、2人で生活保護といったらそれも出来ません。

私は母がいる限り自由になれないみたいです。ひどい娘かもしれませんが、実の娘にここまで依存する母が許せません。でも、生活保護を申請する場合はこういった感情論抜きで考えないといけないので、本当に苦しいです。

母を養うようになってからのこの4年間、私のストレスは溜まる一方。でも、「私が頑張らないといけない」と言い聞かせて耐えてきました。母にも不満を一切言わずにきました。全部を自分で抱えてきましたが、いい加減に爆発しそうです。

これは私の我慢が足りないだけですか?ものすごく身勝手なことを言っているのは分かっていますが、どうにか母から独立する方法を模索中です。

何でもいいので宜しければアドバイスをお願い致します。

24歳独身女性。私は60歳になる母親との2人暮らしです。私が幼い頃に両親が離婚したため、母子家庭となりました。

母は4年程前までパートをしていましたが、あるとき両手首の「慢性関節リウマチ」を発症したために退職を余儀なくされ、母の収入はゼロに。現在も病院で治療を続けていますが一向に改善せず、お医者様からも「今後も働くのは無理だろう」と言われているとのこと。そのため収入のない母を私が養っています。母には貯金もなく、年金もほとんど掛けていなかったためにもらえません。

ちなみ...続きを読む

Aベストアンサー

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢のお母さんの将来の施設などへの入所も
スムーズに手続きが取れるはずですから。

これ以上お母さんや他の家族のことが嫌いにならないようにするためにも
きちんとお母さんに「これ以上の同居と直接援助は無理」とはっきり言って間接サポートにすべきかと思います。
サポートのメインはあなたであることに変わりはありませんが
経済的・精神的負担はかなり減るはずです。
生活保護+障害者手当がついたらあなたより収入が多くなる場合すらありますよ。
現在の高齢者はなんだかんだ言って行政サポートは手厚いですから。

>このまま彼の前から姿を消そうと思っています。
姿消すくらいなら相談したほうがいいですよ。
正直に話してもし受け止めてもらえなくても後悔の気持ちは残るでしょうが言わずに最初から逃げたらもっと後悔しますから。

回答番号4番です。
お答えを聞いて状況が少し理解できました。
そういう状況でしたらお父さんを引き取っているお兄さんにも
嫁にいっているお姉さんにもこれ以上強く要求するのは難しいですね。

但し、あなたの将来もあるのですから
やはり役所と相談の上別居をしてもらうがいいのかなと思います。
生活保護はお母さんのみで受ける形にして障害者手当てなども
正規の手続きでもらえるものはきちんともらって頂いて
経済的に少しでも安定するようにすべきかと思います。
こういうケースの場合、高齢の...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q2、3ヶ月おきに金の催促をする親について

秋田在住の26歳です。
両親のお金に対する考え方が、異常に思えます。

父は現在、正社員ではなくパートです。
お金の稼ぎはあまりよくないですが、それに対しては仕方がないかな。と諦めています。
が、酒タバコが大好きな人で、毎日欠かさず飲んだり吸ったりしています。
「金がない」が口癖のクセにです。

母は半年前までパートをしていましたが、
現在は辞めてしまっています。

「次の就職を探してはいるが、なかなか働き口が見つからない」と本人は言っています。
が、普段一緒に生活をしていて、就職活動をしている姿を一度も見たことはありません。
(僕は現在就活中で、ほとんど家で過ごしています。1年ほど前に病気を理由に仕事を辞めてしまい、貯金を切り崩して生活しています)

母は僕に15万程の借金をしています。
それも事故とか病気によるお金ではなく、電気代や通話料など、
事前に予測できるようなお金を要求します。

最初の内(パートをしている内)は親だからと言う事で、「貸す」のではなく「渡す(プレゼントする)」
形をとっていました。
が、2、3ヶ月ほどのスパンで次の金を要求するのが当たり前になってしまっているような状態で、
しかも上記の通り、仕事を探す素振りを微塵も感じなかったので、「貸す」形に変更しました。

「お金はもう絶対に渡さないし、貸しもしない」と言った事もありましたが、
家の電気が点かなくなったり、ガスが止められたりしたら貸さざるを得ません。

「せめて家計簿くらいつけてくれ。そしたら家に入れる毎月のお金をその分増やすなり、対策がとれるから」
と何度言っても家計簿すらつけてくれません。

僕はこんな親に対してどう接するべきなんでしょうか。
不満点ばかり挙げてしまいましたが、基本的には僕は家族が好きです。
でも、これから一生お金を巻き上げられ続けるのかと思うと憂鬱になります。

因みに、僕は基本、月5万円を家に入れています。
(借金の相殺があるので実際には3万程度ですが)
一般の家庭からみて少なくはないですよね?

秋田在住の26歳です。
両親のお金に対する考え方が、異常に思えます。

父は現在、正社員ではなくパートです。
お金の稼ぎはあまりよくないですが、それに対しては仕方がないかな。と諦めています。
が、酒タバコが大好きな人で、毎日欠かさず飲んだり吸ったりしています。
「金がない」が口癖のクセにです。

母は半年前までパートをしていましたが、
現在は辞めてしまっています。

「次の就職を探してはいるが、なかなか働き口が見つからない」と本人は言っています。
が、普段一緒に生活をしていて、就職活動...続きを読む

Aベストアンサー

私には仕送りの値段はあまり関係ないと思います。

私も親からお金を請求されてます。
2~3ヶ月置きではなく、毎月や顔を合わせるたびに…です。かれこれそういうのが10年ほど続いてます。
そこで感じた事の一例も踏まえて…

・子供が働き始めたら親の面倒は当然(生活も)子供が面倒みて当然という親の価値観。
(これまで子供にかかったお金は全部返して当然という考えも含む)
・何か理由のある両親の生活苦(心身の障害、借金等)

思うに前者かな?と思いましたが…
仮に前者だとすれば、質問者様が「仕送り苦しいから…」なんて言ってもお金は請求されると思います。
いくら「そっちは働いていないじゃないか!節約しろ!」と反論しても「そんなのこっちの勝手よ」みたいに思っているのかもしれません。
そしてこれだと、いくら質問者様が「貸す」という形でお金を渡しても、恐らく返って来ません。
もし独立したとしても、催促されたりしますよ。
ウチではそんな感じで家族が揉めて、兄と絶縁になりました。

質問者様が学生で仕送りをされてなかった頃、生活はどうでしたか?
その時に借金をされていた気配は感じられましたでしょうか?
もしかするとお金を質問者様に頼らなければならないような理由が有るかもしれませんが…

あまりにもヒドイようであれば、裁判に持ち込むことも可能のようです。
本当に縁を切ってしまうことになりますが、
「いつから何回、計いくら以上お金を送ったが、生活は苦しいはずがないのにお金を返してくれない」
こんな感じで…これはあくまで質問者様が独立してご両親と別々の生活を送っている場合に限るとは思いますが。

こっちがお金を渡さなきゃいけない理由なんてない、本当に巻き上げられるのが嫌だ!と思うのであれば実家とは別の所で生活し、
「こちらもお金がいるんだよ」という正当な理由から仕送りをお断りする、もしくは一時的に止めてもらう方法などはいかがでしょう。

私の体験からの私的な感想ではありますが。
お金にズボラというか使い方が上手でない人は、治りません。それは性格から来ているので…。
質問者様があれこれご両親に言ったとしても、簡単に直せるものでもありません。
やはりここは二択になって、
「それに付き合って自分が親の分まで面倒見るつもりで頑張る」か
「そんなの嫌だから自分は自分の生活を築くために独立する」か、になります。
ちなみに私は前者をとりました。私の仕送りは両親のパチンコ代に消えてます。

「もし自分が仕送りを止めたら親は生活できるのか?」とお思いでしょうか?
実は、「できます」。両親の頭の中では、質問者様の仕送りの分を加味して生活してらっしゃると思うので仕送りをされなかったらされなかったで「そういう生活」を送ることは出来ると思います。
でも「仕送りがもらえる状況」である以上、それを改めることは恐らく困難です。
上記でも書きましたけど、そういう性格なのであれば改善は難しいです。なので「仕送りができない」状況を作るしか無いと思います。

ですがお金の問題で家族の絆って簡単に壊れてしまうものです。
ことはぜひ慎重に。あまり勢いでやってしまうと後悔することもありますので。

参考になればよいのですが、質問者様のお気持ちが早く晴れますように。

私には仕送りの値段はあまり関係ないと思います。

私も親からお金を請求されてます。
2~3ヶ月置きではなく、毎月や顔を合わせるたびに…です。かれこれそういうのが10年ほど続いてます。
そこで感じた事の一例も踏まえて…

・子供が働き始めたら親の面倒は当然(生活も)子供が面倒みて当然という親の価値観。
(これまで子供にかかったお金は全部返して当然という考えも含む)
・何か理由のある両親の生活苦(心身の障害、借金等)

思うに前者かな?と思いましたが…
仮に前者だとすれば、質問者様が「仕送...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む

Q親を見捨てる選択をしようとしています。ご意見下さい

当方、24歳女・フリーター 父54歳・会社員 です。

私が8歳の時に両親が離婚し、父子家庭で育ちました。これまで育ててくれた恩を仇で返す親不孝な選択をしようとしています。
もう少し手はないか、本当に切り捨て見捨てるしか選択肢がないのか…。嫌いになりきれなくてスパッと見切りが付けられず悩んでおります。厳しくても構いませんのでご意見を頂戴したいです。


見捨てる、とは、家を出ることです。彼氏(36歳フリーター・同職場)と同棲し、父とは一切の連絡を取らない・家も教えない・仕送り援助はお互いになし・今後の近況なども報告しない。絶縁のような状態にしたいと考えています。このことはまだ欠片も父には話していません。彼氏には悩んでいると話しました。(資金等の問題もあります。現在貯金中ですので、決行は半年~先の話になりそうです。)


距離をとるだけで、ここまで徹底して縁を切らなくても…とも思うのですが、その甘えのようなものが、
また現在と同じ状況に追い込むのでは?との不信感もあります。

さて、なぜ距離を置きたいかですが、簡単にいうと金銭の問題でげんなりしているからです。
以下の経緯から、搾取されているような気がしてしまい、今後一緒にいたら更にお金を取られていってしまうのではないか?父に貸すために節約してるのか?と疑問が浮かび…。呼ばれる度にまた金策か?と気分が悪くなります。
金銭以外の関係は良好といえると思うのですが…どうしてもこの一点が酷く心に重く圧し掛かります。


離れたいと思う点と悩んでしまう点を箇条書きにします。

●生活費は毎月3万円渡し中。この他に中旬過ぎると月2~3万借りていく。たまに給料日に「ちょっと余裕ない?」と上乗せして持っていく。(余裕分は返さなくていいお金)
●数年前から返済が滞り始め、当月分も完済出来ず借金が増加中。(現在約65万貸付・利子なし)

●家は裕福ではない。お小遣いは小・一日100円、中高・月3千円。学費・定期・昼食費・服は父が出してくれた。(が、滞納した学費を事務室に払いにいくのは私の役目だった。服はカタログ通販のセール品を一年に一回ほどお願いした。)
●私のバイトは高校時代は年末年始の郵便局2回のみ。卒業後フリーターになり、お金がないと言われると今までの恩もあるので貸さない選択肢は無かったですが、最近は貯金も出来ないし…モヤモヤ。
●父には他にも借金があるらしい。額は不明。
●お酒は止めた。タバコも本数を減らし、パチンコも1円パチンコに変えた。私はどれもやらない。
●父はバイクをいじるのが趣味。パーツ代が高いこともある。
●高校時代から、フィリピンパブに行ったりお姉さんに服を買ったり、私からお金を借りてパチンコに行ったり…。食費用じゃないの?と思うことしばしば。

●父は手取り20万ほど。私は10万ほど。日数により前後。
●一年間時給の良いところに就職したら、借りていく&余裕分が増えた。=貯金出来ない。

●一度、金銭関係で話をしたら、出て行け、一人暮らししろ、側にいると頼ってしまうから。と言われ上記の時給のいいところに就職して貯金しようとしたら…結局増えた分を貸してしまって貯金できず。(歯医者にも使ったけど、それ以上貸付てます)
●中学時代にも一度出て行けと言われたことがあり、母、友人、親戚等頼る当てがなく、家を追い出されたら行き場がないので、怖くて逆らえない(お金を渡さないとまた出て行けといわれるかもしれない恐怖がある)ので、渋っても結局、額が少なかろうと渡してしまう。

●現在は、先に必要経費として貯金額を差し引いてから生活費を渡しているので、若干地道に貯金が出来ている。以前は残った分を貯金のスタンスだった。
●父にも転居の問題が出ているが、同居したら今と同じままで何も変わらない気がしている。
●一人暮らししろと言ったのに借りていったり、(言ったのは数年前だけど)今回同居の方向性で話してくるのも矛盾を感じます。…自分で言ったことを忘れてるだけ?


と、たぶん貸した金額が大きくなってしまって返ってくる当てもないのがモヤモヤの原因かとも思うのですが…。いろいろありすぎて、自分では考えることを放棄して切り捨てたい!になってしまったのかもと懸念しています。

苦しい経済状況の中、育ててくれたことがやはり大きく、けれど、貯金もろくに出来ず、毎月毎月借りていかれることもストレスになっています。


この、【要約・育ててくれた親を切り捨てて彼氏と同棲したい】という質問を読んで、何か思うところありましたら何でも構いませんのでご意見くださいませ。よろしくお願いします。

当方、24歳女・フリーター 父54歳・会社員 です。

私が8歳の時に両親が離婚し、父子家庭で育ちました。これまで育ててくれた恩を仇で返す親不孝な選択をしようとしています。
もう少し手はないか、本当に切り捨て見捨てるしか選択肢がないのか…。嫌いになりきれなくてスパッと見切りが付けられず悩んでおります。厳しくても構いませんのでご意見を頂戴したいです。


見捨てる、とは、家を出ることです。彼氏(36歳フリーター・同職場)と同棲し、父とは一切の連絡を取らない・家も教えない・仕送り援助...続きを読む

Aベストアンサー

子供は大人になったら親から巣立っていくものです。これが基本。

見捨てるような形になろうが、円満に出て行こうが、離れていくことに変わりはないんです。

36歳のフリーターの方と同棲する件ですが、昨今の雇用情勢から考えてみると働いているだけまだマシだと思わないと、いつまでたっても一緒になることなど出来はしません。

申し訳ないけど貴女だって生活の苦しさはいやと言うほど思い知っているはずです。
この時代にその日に食べるゴハンはなく、お金だってなくて、水飲んで次の収入が得られる日まで働く辛い日々を過ごしている人だっています。間違いなく性格は歪んで荒みます。一緒に住むのなら絶対に2人で働き口を絶やさずに、継続して収入が得られるように努力してください。単発の高額収入よりも継続した低額安定収入のほうがなんとか回していけるんです。次の収入予定日が決まっているのといないのでは、心の持ち方が変わってきます。安定した収入源を得ることを目標にしてください。正社員・バイト、最初は何でもいいと思います。

ご両親の離婚理由はわかりかねますが、今回の質問では触れられていないこと及びそれが関係するものとは全く思えないので、ここでそれを出すことは不必要です。

確かに貴女に対して金銭的な要求をしたことは、あまり良いものとは思えません。
ただしお父様も一人の人間です。息を抜きたいと思うこともしばしばだったでしょう。使うのは仕方がなかったにしても少しでも返す、またはその姿勢を見せて欲しかったというのが本音ではないでしょうか。

側にお金があれば使いたくなるのが人間です。娘に対して甘えていた事実はお父様も感じているとは思います。ただこれから年齢が上がるに連れて、もっともっと収入は減っていくはずです。定年から再就職の道すら高年齢者にとっては本当に厳しくなっていくのです。

巣立っていくのは本来の目標ですから、それはいいことだと思います。
金銭的に援助ができなくなっても、自分たちの生活を守るためにはやむを得ないことだとも思います。お父様も自分ひとりでこれからの道を歩んでいかなければならない事は覚悟しているはずです。

普段は貸さなくてもいいです。遊興費や飲み代などは自前でやらせること。別居すれば断りやすいのは事実です。しかし父親に生命の危機が迫るほどの大問題が起こったときは助けてあげてください。完全に絶縁すればそれはかないません。お母様は離婚されている以上、当てになる存在ではありません。貴女だけしかいないんです。いついかなる環境においてもこのことだけは頭に叩き込んでおいてください。貴女が人の親になったとき、一人娘を抱えながら生きてきた父親の気持ちをひしひしと感じることになります。

自分の生活の足場固めもしっかりとやる。離れていても父親の事は頭には入れておく。イザとなったときに救えないことになれば、そのときには誰が後悔するのか。いくら泣いても取り返しのつかない後悔だけはしないように考えてください。簡単に絶縁するということは言えないはずです。

よろしいでしょうか。

子供は大人になったら親から巣立っていくものです。これが基本。

見捨てるような形になろうが、円満に出て行こうが、離れていくことに変わりはないんです。

36歳のフリーターの方と同棲する件ですが、昨今の雇用情勢から考えてみると働いているだけまだマシだと思わないと、いつまでたっても一緒になることなど出来はしません。

申し訳ないけど貴女だって生活の苦しさはいやと言うほど思い知っているはずです。
この時代にその日に食べるゴハンはなく、お金だってなくて、水飲んで次の収入が得られる日まで働...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む


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