結婚後、夫からセックスレスになったり、それ以上に、既婚男性の浮気や風俗など、
とても多いですね。

結婚とは、「禁欲生活の連続」という、男性側の意見も読み、ハッとしました。

妻以外の女性に欲情しても、建前上は、実行に移すわけにはいかないですものね、
不貞行為になっちゃいますから。 独身なら、いくらでも実行できるのに。

結婚によって、安定したセックスパートナーを得ることはできるのに、同時に
禁欲生活を強いられることにもなるわけですね。。

女性には、後半の感覚、他の男性に禁欲してます、、はありませんので。

だったら、男性にとって、結婚って、窮屈で不便、不自然ではないですか?
こと、セックスに関して、ですが。。

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A 回答 (8件)

 うーん、難しいですね。

ありえない好条件を考えてみます。

 もし、容姿・性格等で自分好みの女性(奥さん以外)が股を開いて誘ってくれて、手を出したら社会的・人道的に問題になるはずなのに、相手がもの凄くいい人で後腐れなくお金もかからない・・・こんな相手が何人もいたら、禁欲生活の連続かどうか・・・下品ですが(笑)そういうことですよね。

 うーん、条件が良過ぎて想像できなくなっちゃいました(笑)。だって、そんな好都合な条件はなくて、必ずどっかで縛られるんですよ。風俗なら病気や金がかかるってリスクありますし、素人だと後腐れなく愛情感じるには無理がありますし、そもそもモテません(笑)。だから禁欲生活の連続とか考えたことはないです。

 なんというか、甲斐性にもよると思うんですよね。例えばですが、街を歩いてておいしそうなレストランとかあっても、自分の財布でムリならどうやっても食べる気にならないじゃないですか?そしたら、それを禁欲とは考えないですよね。「あー無理無理」で済むことです。でも、立ち食いそばや牛丼屋なら、簡単につまみ食いできます。

 うちの嫁さんは、油や肉を受け付けない体なので、我が家では野菜ばかりの食事しか出ません。こればかりだと滅入るので外食したくなります。性生活も一緒かも知れません。淡白な性生活ばかりだと外食したくなるということ。これは浮気なんでしょうか(笑)。人によっては食事だけでも浮気されたと傷つくかも知れません。「私が一生懸命作ってるのに、私の作ったものは嫌で外で食べるですって!?」って。人によっては体の浮気をしても許してくれるかも知れませんね。「私だけじゃ満足できないなら、外でもご自由にどうぞ。でも私のこともちゃんと大切にしてね。」って。

 だから、難しいんです、欲求や禁欲について考えるのは。自分でこうやって考えてきて、書いたもの読んでも意味わからないですもん(笑)読み直して変なのわかってるんですが、そのまま投稿しますね。

 結局のところ、相性と適当なさじ加減だと思ってます。嫁さんはそれら多くを満たせる人です。だから一緒になりました。嫁さんが好きだから、嫁さん以外としてしまうと、起きる面倒が嫌だし、嫁さんを失うことになるのも嫌だし、だから嫁さん以外を見たくないんです。嫁さんに問題があるとしたら、刺激がなくなることなんです。毎食同じものを同じ環境で同じ食器で食べたら誰でも飽きます。変化つけてたら白米は一生食べられます。そこだけ注意していたらいいと思うんです。甘いですかね。
 私にとって、つまみ食いはすけべサイトくらいです。このくらいのつまみ食いは許してもらえてます(笑)。これすら浮気だと認定する女性もいるでしょう?これを許されないと、確かに窮屈で不便で不自然になっちゃうと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>だから、難しいんです、欲求や禁欲について考えるのは。自分でこうやって考えてきて、書いたもの読んでも意味わからないですもん(笑)

私も意味わからないけど(笑)、面白いです。

>容姿・性格等で自分好みの女性(奥さん以外)が股を開いて誘ってくれて・・・
相手がもの凄くいい人で後腐れなくお金もかからない

これって、男性にとっては、>ありえない好条件、好都合?なのに、これをそのまま、男女入れ替えて、
そんな男性がそんな状態で誘ってきたら、女性にとって好条件(笑)でなく、ただの変態ですものね。

もう、「性」に関しては、男女で全く違うものですね。

>自分の財布でムリならどうやっても食べる気にならないじゃないですか?そしたら、それを禁欲とは考えないですよね。「あー無理無理」で済むことです。

これ、凄く面白いです。「あー無理無理」って思えば、禁欲じゃないですね。

>結局のところ、相性と適当なさじ加減だと思ってます。

相性と適当なさじ加減・・・これ、ホントそうですね!

>嫁さんはそれら多くを満たせる人です。だから一緒になりました。嫁さんが好きだから、嫁さん以外としてしまうと、起きる面倒が嫌だし、嫁さんを失うことになるのも嫌だし、だから嫁さん以外を見たくないんです。

いいですねえ! 結局、奥さんを思う気持ちとのバランスですね。

すけべサイトでつまみ食いをガマンしてくれるなら、どうぞどうぞって感じです(笑)

お礼日時:2011/04/27 23:16

zuzu122455さん、こんばんは。



まだ締め切っていらっしゃいませんでしたので、いただいた「回答へのお礼」に対する感想や補足的なことを書かせていただきますね。

>古来、男性の結婚動機は、好きな女を手に入れるため、セックスに応じてもらうため、だったでしょうね。でもそれは、完全に、過去の(遺)物となりましたね。
>婚前セックスや、処女性の価値観は、もう50年も前とは完全に覆った感ですね。

はい、「婚前セックスや、処女性の価値観」といったところで、もともとそれ自体で自律的な価値を持っていたわけではなく、われわれの遠い祖先が平和で安定的な現実生活を実現するために必要性を感じたからこそ、生み出されたものにすぎませんからね。
その意味では、高精度の避妊手段が普及するにつれ、「婚前セックスや、処女性の価値観」などが真っ先に「過去の(遺)物」になったのは、良くも悪くも当然のことでしょうね。

>どうなんでしょうね、婚外セックスは昔からあって、むしろ「男の甲斐性」みたいな、社会的にも今より認められて、多かったのではないでしょうか?

それは、婚外セックスに応じる女性の多くが、私のように「甲斐性」のない恐妻家の男よりも、やはり社会的に活躍し、周囲の人望も厚い、その意味では「甲斐性」のある男性の方をよりお好みになるからとしか説明しようがないと思います。

>むしろ、西欧文化の影響で、婚外セックスに厳しい社会になったのではないでしょうか?

はい、性・セックスに関する規制が厳しくなったのは、やはり明治維新になって流入してきた、当時の先進国のキリスト教道徳の影響が大きかったようです。
後進国たる日本は、混浴も性的な放縦さも後進国の負の遺産ということで、徹底的に取り締まろうとしたわけです。

>夫族にとっては今でも、プロではなく素人の若い女性との婚外セックスとなると、「高嶺の花」という感覚みたいですね。女性(妻)としては、ただのオネーチャン(下品で失礼!)を「高嶺の花」と崇めてるのが、ムカつくし(笑)、バッカじゃない?と思うんですよね。

通常の男女関係においては、女性が男性に対して性的に禁欲(拒否)を課すことで、平穏さが保たれているからこそ、男性の方が女性よりも性欲を抑圧された状態に置かれていることになりますよね。
この限りにおいて、男性は普段から旺盛な性欲・セックス欲を内在させることになり、これが男性の性行動を根本的に規定しているのではないでしょうか。
こういう男性の性行動が、女性の側からすれば、どんなに「バッカじゃない?」としか思われないにせよ。

>でも、浮気や風俗を敢行しないのは、恐妻家だから、というより、やはり、妻を愛してるから、妻を傷つけたくないから、妻との関係を失うかもしれないリスクは避けたいから、と言ってほしいし、偽善者でなくとも、本当にそういう理由でしない男性もいますよね。

私の場合、たとえ口先だけにせよ、妻には「オレほど真面目で、誠実な愛妻家はいない!」と繰り返し言い聞かせているのですが、その度に妻から返ってくるのは、「それよりも給料を上げてもらってちょうだい!」という、「甲斐性」のない愚夫への不平不満ばかりですよ。
なお、友人や同僚を見る限り、偽善者を除けば、恐妻家と愛妻家との違いは紙一重だと思いますよ。

>でも、女性たちは、その反動や仕返しをし始めてると思います。
>現に、今の40代以下の既婚カップルは、男女の浮気率でもかなり女性が増えてる実感がします。

はい、その意味でも、現代の若者は、婚姻制度に則って生活することが必ずしも幸福な人生を約束してくれるわけではないという《現実》に気づくべきでしょうね。
確かに、男女が世俗的、常識的な意味での幸福を実現したければ、まだ現行の婚姻制度にもそれなりの利用価値が残っているとは思いますが、婚姻制度にこういうマニュアル的なもの以上の価値や意義を期待するとすれば、それはあまりにも他律的な生き方だと言わざるを得ませんよね。

>私も10才若かったら、確実に婚外セックスに踏み切ったと思いますから(-_-;)笑

いや、昔から「思い立ったが吉日」と言われてきたぐらいですから、今からでも決して遅くはないと思いますよ。
ただし、「婚外セックス」を敢行するに際しては、長い目で自分の将来を見据え、あくまでも冷静沈着に損得計算をし、決して後悔することにならないように留意することが最も大切なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

kadowakiさん、こんばんわ。

再回答ありがとうございます。
はい、締め切ってなかったのは、やはり、>私も10才若かったら・・・を最後に締め切るのが、我ながら情けなく、気が引けてました(-_-;)

それと、もう締め切ってあったのですが、たまたま覗いた性のカテで、「愛のあるセックスとは?」での
kadowakiさんの回答に大変感銘を受け、考えさせられたところでした。

やはり、結婚という制度を考えるとき、愛とセックスは切り離せないものですね。

>「愛のある(ない)セックス」があるのではなく、強いていえば、「愛のある(ない)男女のセックス」

正にその通りですね。


>「愛」とは他人とGIVE=TAKEの関係で結ばれることと言えるのではないでしょうか。

ふーむ、まだよくわかりません。。

>セックス欲では、男女が互いに自分の欲望を貪ることがそのまま相手の求めるところになるから、つまり、セックスにおいてだけ、男女はGIVE=TAKEという奇蹟を実現できるからこそ、

なるほど~!!膝を打つほど納得です。セックスだけはそうですね。GIVE=TAKEというか、TAKE(自分の欲望を貪ること)がそのまま、give(相手の求めるところ、すなわち相手に与えること)となる、奇跡を実現できる、ということですね。

>われわれはセックスによって、男女の協同の営為によって《愛》の奥義に肉薄できるのではないでしょうか。

そうなんですね。愛する男女がセックスを重ねることによって《愛》の奥義に肉薄できるのでしょうね。

恥を忍び、私事で懺悔させていただきますが、
私は、残念ながら夫を愛することができなかったので、いくらセックスをしても、《愛》の奥義を知る由もないはずでした。

>偽善者を除けば、恐妻家と愛妻家との違いは紙一重

確かに、愛妻家でも実は恐妻家という人は多いですね。妻一筋というには、男性には恐妻家の裏付けが必要なのでしょうか(笑)
うちの場合、夫は極端な恐妻家です。これは、結婚前からの関係が基本にあるような気がします。でも妻一筋どころか堂々と女遊びします。他の誰に対しても強気な夫ですが、私に対してだけ弱いです。これを私は、一種の愛とカン違いしてました。

>「思い立ったが吉日」

ハハハ、そうですね!でも、こればかりは相手があることなのでなかなか・・・

>長い目で自分の将来を見据え、あくまでも冷静沈着に損得計算をし、

私は、「結婚生活」でも、「婚外セックス」であれ、損得計算というのができない性格みたいです。
お金も贅沢も興味ないし、得=幸せでも、損=不幸でもなく、損得という概念がありません。
やっぱりバカなんでしょうね。。

お礼日時:2011/05/06 23:52

zuzu122455さん、こんばんは。



興味深い、しかし重要な問題提起をなさいましたね。

>男性にとって結婚とは?

結論から先に申し上げますと、結婚しないと女性はセックスに応じてくれなかったからというのが、男性の結婚の根本動機だったのではないでしょうか。
これは、私がそう思うといった問題ではなく、セックス以外のことなら、たとえば女性と親しく付き合ったり、女性に身の回りの世話をしてもらったりするだけなら、必ずしも結婚しなくとも可能だったと言えますよね。

ところが、セックスだけは、ほかならぬ女性の方が法律婚の手続きを経ない限り、男性の求めに断固応じようとしなかったから、男性が合法的にセックスしたければ結婚するしかなかったわけで、この限りにおいて、愛情を注いだ一人の女性(妻)とセックスすることだけは社会や法律が容認してくれたわけです。
それは、ほかでもなく、セックスが女性の妊娠する可能性を孕んだ行為だと弁えていたからですよね。

その意味では、より精度の高い避妊手段が開発され、男女の間に普及するに従い、婚前セックスや婚外セックスを受け容れる女性が徐々に増えてきたのは、その善し悪しはともかく、当然のことでもありますよね。
こうして、男性は結婚しなくとも、昔なら結婚しないとできなかったセックスにありつけるようになり、かつては高嶺の花だった、妻以外の女性と婚外セックスもできるようになったのではないでしょうか。

>結婚後、夫からセックスレスになったり、それ以上に、既婚男性の浮気や風俗など、とても多いですね。

いや、統計的なデータによると、現実には妻側セックスレスの比率の方が高いのですよ。
ただし、妻側レスは夫がうんと妻に愛情を注ぎ、妻の信頼を回復するだけで大いに改善され得るとすれば、夫側レスというのは、妻に性的に反応しない、欲情しないことでもあるだけに、より深刻な問題だと思われます。

もし、男性の性欲・セックス欲が、女性からセックス拒否・禁欲を課せられることで育成され、鍛えられ、蓄積される性質の欲求だとすれば、夫とセックスしたい妻は夫にセックスを求めてはならないという、なんとも逆説的な難題と取り組まざるを得ないことになりますから。

一方、「既婚男性の浮気や風俗」については、女性と違い、セックスで妊娠する側の《性》でない男性には、一人の女性とだけセックスしなければならないいかなる理由もないですよね。
それ以前に、男性は恒常的に女性からセックス拒否・禁欲を課せられている以上、セックスの好機が訪れれば、その貴重な機会を逃すまいとするのは、よほど女性からモテ、セックスに飽食している男性を除いて、ごく当然なことだと思います。
もちろん、実際に「浮気や風俗」を敢行するかどうかとなると、夫婦間の力関係が大きく影響しますが。(私のような恐妻家には浮気できる男性が羨ましい!)

>だったら、男性にとって、結婚って、窮屈で不便、不自然ではないですか?
>こと、セックスに関して、ですが。。

でも、昔の男性に限れば、たとえ私のようにイケメンでもなければ、人見知りで、口下手で、女性を口説くのが下手な男でも、結婚すれば、確実に一人の女性(妻)とのセックス権は約束されたわけですから、「結婚って」本当にありがたかったと思いますよ。
ところが、昔と違い、婚前・婚外セックスが普及しつつある現在、zuzu122455さんがおっしゃるように、結婚して妻としかセックスできないとなると、男性も「結婚って、窮屈で不便、不自然」としか感じなくなったとしても、ある意味当然ですよね。

ということで、これは真面目に申し上げますが、女性を妊娠の不安から解放し、女性の自由意思によるセックスを可能にしたはずの高精度の避妊手段が、実は、同時に男性の身勝手で危険な性欲・セックス欲をも解放する、あるいは結婚前にセックスに飽食し、結婚後のセックスレス、婚外セックスに流れる男性を生み出す根本要因になっているような気がしてなりません。

その意味では、現行の婚姻制度と現代の男女の性意識や性行動の実態とはすでに大きく乖離し、今まさに、どなたもそうと気づかないだけで、これまで当然視していた婚姻制度が緩慢に、しかし着実に崩壊しつつあるのかもしれません。
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この回答へのお礼

kadowakiさん、こんばんわ。

回答ありがとうございます。
お礼が大変遅くなってしまい、すみません。

>興味深い、しかし重要な問題提起・・・

はい、そもそも以前に、kadowakiさんの回答を読んで、確かに、愛・結婚・セックスはセットではない、セットで考えることが無理なのでは、と思うようになったからです。

今回の回答も、なるほど!と思うことばかりですが、でも敢えて、女性として反論もさせてください^^;

古来、男性の結婚動機は、好きな女を手に入れるため、セックスに応じてもらうため、だったでしょうね。でもそれは、完全に、過去の(遺)物となりましたね。
婚前セックスや、処女性の価値観は、もう50年も前とは完全に覆った感ですね。

勿論、今でも若い未婚の女性にとって、望まぬ妊娠は”恐怖”ですけど。

婚前ではなく婚外セックスに関しては、今でもタブーですね。
というか、どうなんでしょうね、婚外セックスは昔からあって、むしろ「男の甲斐性」みたいな、社会的にも今より認められて、多かったのではないでしょうか?
むしろ、西欧文化の影響で、婚外セックスに厳しい社会になったのではないでしょうか?

しかし、夫族にとっては今でも、プロではなく素人の若い女性との婚外セックスとなると、「高嶺の花」という感覚みたいですね。女性(妻)としては、ただのオネーチャン(下品で失礼!)を「高嶺の花」と崇めてるのが、ムカつくし(笑)、バッカじゃない?と思うんですよね。

>セックスで妊娠する側の《性》でない男性には、一人の女性とだけセックスしなければならないいかなる理由もないですよね

そうでしょうか、、理由はないかもしれませんが、また、沢山の女性とセックスしなければならない理由もないですよね。それでも、男性が相手を選ばず、生理的に欲情することはよく理解はできます。
でも、浮気や風俗を敢行しないのは、恐妻家だから、というより、やはり、妻を愛してるから、妻を傷つけたくないから、妻との関係を失うかもしれないリスクは避けたいから、と言ってほしいし、偽善者でなくとも、本当にそういう理由でしない男性もいますよね。

>女性を妊娠の不安から解放し、女性の自由意思によるセックスを可能にしたはずの高精度の避妊手段が、実は、同時に男性の身勝手で危険な性欲・セックス欲をも解放する、あるいは結婚前にセックスに飽食し、結婚後のセックスレス、婚外セックスに流れる男性を生み出す根本要因になっているような気がしてなりません。

これは本当にその通りだと思います。でも、女性たちは、その反動や仕返しをし始めてると思います。
現に、今の40代以下の既婚カップルは、男女の浮気率でもかなり女性が増えてる実感がします。
私も10才若かったら、確実に婚外セックスに踏み切ったと思いますから(-_-;)笑

とても納得しながら、支離滅裂なお礼になり、すみませんm(__)m

お礼日時:2011/04/29 02:54

こういったHPを見ていると、男はみんな「浮気」をするし、「勝手」だしと思いたくもなりますが、世の中男はゴマンといます。


ここに相談してくる人は、その中のわずかな「不幸せ」な結婚をした人たちでしょう。

で、それを見て「男は・・・」と決め付けると、間違いが出てくると思いますよ。

ま、それは別として、結婚すると男は性欲が解放されますね。いつでも処理することが出来るわけですから。独身だと、いろんな女性と・・・ですが、そのテーブルに着くまでに大変な努力が必要になってきます。その点、妻帯者だと目の合図だけでOKです。

昔、仲間と温泉に出かけるとき、妻から「お父さん、家にあるものは買わなくていいよ」と、言われたものです。(^。^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も、まさかの夫の風俗を知らずにいたら、このHPを見ることもなかったと思います。
でも、男性の性に関しては、あまりにも無知過ぎたと、今更後悔ですが。。

>結婚すると男は性欲が解放されますね。

その考え、いいですねえ! 「解放」ですね!
そうですよねえ、性欲が解放され、>目の合図だけでOK

sannriさまみたいな方こそ、結婚して女性を幸せにする方、奥様も幸せですね。。 

お礼日時:2011/04/26 19:29

>結婚とは、「禁欲生活の連続」



えーっと、、、
なんかちょっと意味が違う気がする。

禁欲といっても、人間の欲求ってエッチの事ばかりじゃないですよ。
食欲、睡眠欲に物欲。
そういうのを総合して禁欲生活だというのではないかと、、、
別に男がみんな性欲が有り余っているわけではなく、性的に淡白な男も結構多いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>禁欲といっても、人間の欲求ってエッチの事ばかりじゃないですよ。
>別に男がみんな性欲が有り余っているわけではなく、性的に淡白な男も結構多いです。

ホント!そうですよね。
私の周りがエロオヤジばかりなもので、、(笑)

お礼日時:2011/04/26 19:08

はい、セックスに関しては窮屈です。

しかしながら妻とのセックスを十二分に自由に謳歌することでセックスの自由をエンジョイすることも可能です。何しろ妻である以上、彼女が嫌がらない限り、何をやってもOKですから。妻はいつも自宅にいるので一番便利で経済的なセックスパートナーであることは間違いないでしょうから、結婚のメリットもあると思います。
妻がセックスに積極的で自由ならば禁欲的生活には陥らないと思います。でもつまみ食いは正直したくなるものですが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>妻とのセックスを十二分に自由に謳歌すること、が

>セックスの自由をエンジョイすること・・・になる。

magnoriaxさま、まさに私の理想の応え、理想の夫像です!

不自由、ではなく、自由と言われる、、羨ましいです。

お礼日時:2011/04/26 19:05

だったら、男性にとって、結婚って、窮屈で不便、不自然ではないですか?


おっしゃる とうり
世の末 (結婚したら)
人生終わりだね。
と 言いたいが 貴方子育て した事ある、 イヌ、もネコもサルも
子孫を、残すため生まれて来るのよ。理屈抜きで自然な事 です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

昔から、「結婚は人生の墓場」と言いますものね(笑)

>と 言いたいが 貴方子育て した事ある、・・・理屈抜きで自然な事 です。

haruimihitomiさま、女性から見て、素晴らしいです。

お礼日時:2011/04/26 18:56

セックスだけに限っていえば、窮屈かもしれませんね。

でもそれは結婚に限ったことではないんじゃないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

結婚に限らず、愛する人(決まったパートナー)がいて、その女性に誠実であろうとすれば、
セックスに限っては窮屈かもしれませんね。

お礼日時:2011/04/26 18:52

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結婚前と私の妊娠がわかるまでは、ごく普通の関係でした。

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「ぼくの役目は終わった。」とも言われました。
そのときは、私は冗談だと思っていたんですが本気だったようで、
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先日、寝室で主人に
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って聞いてみたら、そんな気にはならないと言われました。
主人にとっては、そんな事はたいした問題ではないみたいな感じで
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好きだと言って、キスする気になれないってどういう事でしょうか?
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結婚前と私の妊娠がわかるまでは、ごく普通の関係でした。

結婚して5ヵ月後に私の妊娠がわかった時に
それを主人に告げると、もちろん喜んでくれたのですが、
「ぼくの役目は終わった。」とも言われました。
そのときは、私は冗談だと思っていたんですが本気だったようで、
それ以後、主人のほうから私に近づいて来ることはなくなって、
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Aベストアンサー

家族になっちゃったからですね。

男が求めるものはいつも「女」です。

兄弟が隣で寝てたってキスなんかしたくなるわけもありませんよね。
そんな感じです。

あなたは家族の一員だから大事です。 かけがえの無い存在です。

でも「女」ではありません。

だから体を求めようとは思いません。

他の女の人を見てもそういう気がわかないってなら違う問題なのかもしれませんが・・・

その「女」っていうのは身体的な事だけではなくメンタル的な部分が大きいです。
いくら綺麗にしても着飾っても「女」として見れないなら何もおきません。
逆に少し手を抜いた格好をしてても「女」と思えるなら事は起きます。

あなたは母であり、大切な家族になってしまったのです。

その部分での幸せはもちろんあると思いますし、それは大事なことです。

さて、解決策ですが・・・
はっきり言って難しいと思います。
12年間の空白を一瞬で埋めてしまうようなものは無いと思います。
過度な話し合いも効果は望めないし、逆に心理的なプレッシャーを与えて逆効果だと思います。
数回の離婚話などもどんどん重しを乗せてるだけのように思います。

兄弟に明日から私を異性としてみて!! と言っても無理な話ですよね。
(極論ですが)

明確な解決策はないと思いますので、一提案です。

まずはこの話題からは離れましょう。 解決には非常に時間がかかると思います。
私の見解ではあなたは「女」になる必要があります。
見た目や体型には気を使われてると思います。 でもそれが必ずしも「女」の要素とは限りません。

もっと羽目を外してみてはどうでしょうか?
飲みに行ったり遊びに行ったりってことじゃなく・・・
う~ん・・・ 心を開放するというか?
生き生きしてることが大事だと思います。

二人の空間になった時、重苦しい雰囲気になったら絶対無理です。
二人になってもその話題を出さずに生き生きとしてればいつか変わると思います。

万全な解決策なんてものはないと思いますのであくまで一提案です。

家族になっちゃったからですね。

男が求めるものはいつも「女」です。

兄弟が隣で寝てたってキスなんかしたくなるわけもありませんよね。
そんな感じです。

あなたは家族の一員だから大事です。 かけがえの無い存在です。

でも「女」ではありません。

だから体を求めようとは思いません。

他の女の人を見てもそういう気がわかないってなら違う問題なのかもしれませんが・・・

その「女」っていうのは身体的な事だけではなくメンタル的な部分が大きいです。
いくら綺麗にしても着飾っても...続きを読む

Q友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

友人の結婚・出産へのお祝いについて教えてください。

先日20年来の友人から結婚・出産のメールが来ました。
私は女性で友人は男性なのですが、以前私の結婚披露宴に出席
してもらっています。
その際(年齢も若かったので)2万円包んでもらっています。

今回その友人が結婚・出産したとの連絡があったので
お祝いをしたいのですが、披露宴はしないそうです。
もちろん結婚・出産両方のお祝いをしたいのですが、
結婚祝いには現金を、出産祝いには物品を考えています。

どの位のものを渡せばよいでしょうか?
私は現金1万円とベビー服3~5千円くらいと考えています。
非常識でしょうか?

Aベストアンサー

まず、おめでとうございます!

人それぞれだと思いますが、
私でしたら、結婚お祝い2万円と出産お祝いは「まえかけ」が良いかな?

友人が男性だと言う事でしたので、ベビー服は奥さんの好みが出ると思います。
まえかけ(よだれかけ)は、かわいい物が多いですし、何枚あっても足りませんし、
家用と外出用に別けれますしね。

安くすましたいなら、タオルハンカチを「よだれかけ」に使う為の、かわいいひも付きクリップも有りますよ。
ベビー用品って案外重なるから、重なっても良い物を選んであげると良いと思います。

20数年前の記憶を呼び覚ましました。

Qセックスレスが改善せず悲しいです。40代の既婚男性で経験豊富な方からの

セックスレスが改善せず悲しいです。40代の既婚男性で経験豊富な方からの御意見、アドバイスを、お聞かせ下さい。長文となりますが、どうぞ宜しくお願い致します。

以前にも一度、こちらに相談させて頂きました所、とても良い方達から参考となる御意見や、男性側ならではの心理まで親身にアドバイスして下さった上に”今さら””女の私の口から言えない”とゆう気持ちをくんで下さり「夫婦なんだから今さらでもいいじゃないですか」と、私の口からセックスレスの問題を主人と話し合える”勇気”まで頂いたお陰で無事、解決したと思っていました…(泣)

主人45歳(自営業)私43歳(専業主婦)バツイチ同士で結婚して13年目になります。私達夫婦の間に子供はおりません。

主人は真面目で仕事も一生懸命し、とても優しく誠実で穏やかな人です。休みの日は、何時も一緒に色んな所へ出かけ本当に夫婦仲は良いですし、大事にしてくれるし愛されているとも感じます。ただセックスが無いだけの話しですが私は、寂しいです。

数年のセックスレスの原因を話し合った所、原因は犬を飼った事により私達夫婦のベッドに犬も一緒に寝ている為「わざわざ部屋を替えてまでHするのも億劫」「でも(私)がHしない事で寂しい思いさせたのならゴメンね。Hしようね」との事で私も言葉通り素直に納得してました。これが3月の事です。

セックスレスになった原因を作ったのは私だとゆう思いがあったので、比較的、主人が疲れていない時を選んで何時も私から誘いました。

お恥ずかしい話しですが話し合った3月に1度、4月に2度、私のお口で2回、5月に1度、お口で2回・・・私なりに精一杯努力したつもりです。そろそろセックスも癖になったかな?と思い6月…もう私から誘わずともと主人からの誘いを待ちましたが残念ながら無かったです。

私は決してセックスがしたい訳ではなく長年、夫婦でいても抱かれる事、抱く事により精神的に満たされたい満たしてあげたいだけの事なんです。
もう何だかモヤモヤした気持ちのままでいるのがイヤで昨晩、勇気を出して再度、主人にハッキリその気持ちを言いましたし聞きました。主人の口から出た言葉は・・・

「Hしなくても夫婦仲良いやろ?」「家族になってしまってるんやろな」「(私)とHしても余り興奮しない」「でも(私)の事は、大事やし愛してる」最後は「(私)の言う通りやな。Hする努力する」

・・・「Hしても余り興奮しない?努力する?」・・・その言葉で私を女として見ていない事に、かなりのショックとダメージを受けましたし何よりも私のプライドがズタズタです。今だかつて、そんな事を言われた経験も無ければ、34歳までモデルをしてましたし43歳になった今でもハッキリ言って容姿には自信を持ってます。しかもエッチですし性格も素直です(苦笑)

そう言われても私は笑って「そっか、犬のせいじゃなく私の問題やったんや。私ってHしたくなる対象じゃないんやぁ」と言うのが精一杯で、そのまま一緒に眠りました。
今朝の事です。私は何時もと変わりなく主人に「おはよう」とコーヒーを出した時、主人が「これからは毎週Hしよな。大好きやで」・・・昨晩言った言葉が悪かったと思ったんでしょうね。

私は一言だけ「毎週せんでいいよ。ただ、逆の立場なって考えてみて?もし私が(主人)とのHは余り興奮しないと言われたら、どんな気持ちになる?」それだけで話しを終わらせ見送りました。

セックスがマンネリ化してたのも分かりましたので一人でAVを観て研究してみたりと3ヶ月、私なりにセックスに対して主人に努力したつもりです。

改善されるようにしたいのなら、まだ私の努力が足りませんか?でも、ここまで言われて私は本当に愛されていると思いますか?主人に私の思いを、ぶつける事も出来ず…余りのダメージで乱文となり申し訳けございません。

アドバイス、ご意見宜しくお願い致します。

セックスレスが改善せず悲しいです。40代の既婚男性で経験豊富な方からの御意見、アドバイスを、お聞かせ下さい。長文となりますが、どうぞ宜しくお願い致します。

以前にも一度、こちらに相談させて頂きました所、とても良い方達から参考となる御意見や、男性側ならではの心理まで親身にアドバイスして下さった上に”今さら””女の私の口から言えない”とゆう気持ちをくんで下さり「夫婦なんだから今さらでもいいじゃないですか」と、私の口からセックスレスの問題を主人と話し合える”勇気”まで頂いたお陰で無事...続きを読む

Aベストアンサー

コンバンワ。いや、コンニチワでしょうか?

お礼と補足拝見しました。

随分と頑張られましたね。
お仕事されるとお考えのようですね。いいと思いますよ。
専業主婦の方を卑下する訳ではありませんが、毎日家にいる事で「世間ズレ」してしまったり、「視野狭窄」に陥ってどうしようもない閉そく感に襲われる方もいらっしゃいます。

気分転換と貴女のおっしゃる「ご主人の枠から~」という決意?を実行するという意味でもいいかと。

ただ少々気になるのはご主人のお考えです。

>「何を考えてんねん!誰が仕事してくれて頼んだ!アホな事言うな!」

この言葉がどのようなニュアンスで発せられたかは判りませんが、ご質問文を拝見する限り、ご主人は貴女が働きに出る事が許容しがたい事のようです。
原因は様々でしょうが、おそらく「奥さんが働きに出る=自分の甲斐性の無さ=自分を否定される。プライドを傷つけられた」と「貴女を他の不特定多数の男性と接触させたくない=嫉妬、独占欲」と考えられているフシがあります。

で、あるなら行動を起こすにしても少しだけ慎重になさった方がいいでしょう。

この手のお考えをもっている男性は往々にして一方的に自分の感情をぶつけてきたり、周りの人の気持ちを顧みず極端な行動に走りがちです。
ここは貴女が絶妙な距離感で接する事です。

ただ、逆に言えばこれが前回も回答させていただいた「きっかけ」になるかもしれません。

やはり、男って自分の彼女や奥さんが他の男の視線に晒されるのは微妙な気持ちになるんです。
自慢の奥さんをもっと周りに「見せびらかしたい気持ち」と「嫉妬心」が複雑に絡み合って、なんとも言えない気持ちになるんですね。

それがご主人の貴女への気持ちに変化をもたらす可能性もあり得ます。

まぁ、多分に「ギャンブル的」ですが・・・

しかし、現状を変えるにはこの位のカンフル剤が必要かもしれません。

でも、何度も言いますがご主人の貴女への気持ちにはいささかの「ブレ」も無いという事です。
なのでSEXに関しては「慌てず」流れに身を任せてみてください。しばらくは。
決して無理せず頑張ってくださいね。
応援しています。

ヾ(^^ゞ))..( シ^^)ツ フレーフレー

コンバンワ。いや、コンニチワでしょうか?

お礼と補足拝見しました。

随分と頑張られましたね。
お仕事されるとお考えのようですね。いいと思いますよ。
専業主婦の方を卑下する訳ではありませんが、毎日家にいる事で「世間ズレ」してしまったり、「視野狭窄」に陥ってどうしようもない閉そく感に襲われる方もいらっしゃいます。

気分転換と貴女のおっしゃる「ご主人の枠から~」という決意?を実行するという意味でもいいかと。

ただ少々気になるのはご主人のお考えです。

>「何を考えてんねん!誰が仕事...続きを読む

Q友達の2度目の結婚のお祝い

友達(幼馴染で一生の友人)が2度目の結婚をします。
先日入籍をしたとメールを貰いました。
私は実家を離れているので「お祝いを送るね」とメールをしたら「2度目だからいらないよ~」と返事がきました。
今回は披露宴等はやりたくないと以前会った時に聞きました。
1度目の結婚の時は披露宴は身内でやったようで出席しなかったのでお祝い金2万円を渡しました。
私は大切な友達なのでお祝いをしたいのですが、友達の負担になるかもしれないと思い始めました。(私はまだ結婚はしていませんのでお祝いを貰っていません)
が、お祝いを渡さないのもそっけないような気がしますし友達が遠慮して言っているのか汲み取れません。

お祝いの品を送るだけでも良いと思いますか?

Aベストアンサー

お祝い金はなしでお祝い品だけで良いと思います!
知人で再婚した人にはシャンパンを贈りました(^^)

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q妹の結婚のお祝い

妹が近々結婚します。
私、主人、子供(1歳)が挙式&披露宴に招待されました。
ここでお祝い10万!!という気持ちはあります。
が、私が結婚した時妹は学生だったという事で現金ではなくお祝いに写真立てをもらいました。
子供が生まれた時もお金がないという理由でお祝いはありませんでした。
こんな妹にお祝い10万は多すぎるような気もします。
主人の立場もありますし、どうすれば私の気持ちがおさまるのでしょう?

Aベストアンサー

あなたの結婚式に出られた方でまだ結婚していない方は?
または年配ですでに結婚されていた方は?

あなたの理論でいくと

そのかたがたも
「1円ももらっていないのに・・・」

と思っていることになりますよ。

1円ももらっていない、のはあなただけではありません。

Q既婚女性 専業主婦 出産育児経験ありのセックスレスの方に質問です

日本では既婚女性で出産育児経験もある専業主婦の方が一番セックスレスだとニュースで放送されていました

確かに出産育児を行っていると男女の関係と言うよりはパパ・ママになって行き
夫を男して見れなくなってしまうのでしょうか?

出産すると本能でもう子供を産まなくて良いと脳が認識しSEXを求めなくなるのでしょうか?

ただ単に旦那に対して愛想をつかしてしまうのでしょうか?

またセックスレスから乗り切った方はいらっしゃるのでしょうか?

どうやって乗り切ったのでしょうか?

気持ちの問題程度でしたら乗り切れるかもしれませんが、ホルモンの関係や脳認識の観点から

言えばかなり難しいのではないかと思います

もし、その様な体験談もありましたら詳しく教えて下さい

Aベストアンサー

4歳2歳の子あり専業主婦です。

我が家の場合は、夫が拒否するようになりました。
今は多くても月1ペースです。
なければないで済んでしまいそうです。

夫からすれば、家事育児に疲れきり、何よりも子どもを優先する妻に愛想が尽きたのでしょう。
ずっと、どう処理しているのか…と疑問に思ってはいましたが…。
風俗に行っていました。
今も行っているのかどうか怪しいところです。

妻としては、産後、意に反して反応しなくなってしまった体、垂れ下がった胸、お腹、ひとまわりもふたまわりも大きくなったお尻…夫にすら見せるのが恥ずかしい体です。
子どもたちは大分眠りも深くなりましたが、私の両隣でスリスリくっついて眠る姿を見れば、夫婦生活にもなりません。

それでも、まだ30代半ば。
時に女性としてもう一度花咲かせたいと思うこともあります。
夫が求めてくれれば応じたいと思いますが、求められもしません。
子どもたちの相手しかしない毎日、男性の知り合いなんていません。
たまにお話をする友達のご主人くらいです。
そのご主人とあわよくば…と妄想するくらいです。
妄想するくらい許してほしいと思いながら。

夫とは話もしました。
夫は、タイミングさえ合えば俺はいつでもしたいよと優しい言葉を言います。
ママは綺麗だよ、これからもずっと綺麗でいてね、という言葉も言います。
でも、現実は違うんです。
もう私を女として見ていないんだと思います。
セックスレス、乗り越えた方、私も知りたいです。

回答になっていなくてすみません。
どうか主様がセックスレスになる前に解決しますように…。

4歳2歳の子あり専業主婦です。

我が家の場合は、夫が拒否するようになりました。
今は多くても月1ペースです。
なければないで済んでしまいそうです。

夫からすれば、家事育児に疲れきり、何よりも子どもを優先する妻に愛想が尽きたのでしょう。
ずっと、どう処理しているのか…と疑問に思ってはいましたが…。
風俗に行っていました。
今も行っているのかどうか怪しいところです。

妻としては、産後、意に反して反応しなくなってしまった体、垂れ下がった胸、お腹、ひとまわりもふたまわりも大きくなったお尻…...続きを読む


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