デキ婚し、1月に出産をし今育休中のものです。
出産前はわりかしハード営業の仕事をしていました。仕事は大好きですが仕事に戻るのは子供が1歳になってからです。

今は日中赤ちゃんと2人きりでいますがまだまだ寝てばっかりで正直暇です。
この前プレステ3でDVDをみようとしたところ元カノの写真のデータが入っていました。(プレステ3は写真が保存できるようで…)日付はもちろん私と付き合う前ですし、入れっぱなしで気づかなかったんだと思います。故意ではない事はわかっていますし実際旦那にプレステ3に写真があった事を言うと忘れてたから消すわ悪いねと言って消してくれました。

私は今の旦那も過去の彼氏も携帯を見たり、何かをさぐったり一切しなかったです。(何かあってショックを受けたらいやだから、知らなくていい事もあると思うから)
なので前の恋人の写真を見てしまった事が今回初めてで、仕方ない事なのにもやもやしてなりません。
過去があるのは仕方ないですが(私にもあるので)私の目に入らないようにして欲しいと思います。
その写真を見てから何度もその写真を思い出してなんとなく旦那と話たくなくなってしまいます。日中掃除をしていると旦那も忘れているところからもしまた何か出てくる気がしてしまいます。もうプレステ3に写真はないのにプレステ3の電源を入れるのがいやになりDVDも見なくなりました。
自分で自分がおかしいと思います…
私は旦那が大好きすぎて嫉妬しているのでしょうか??
ただ育児も家事もまったい手伝わないで私にベタベタしてくる旦那にイライラしてはいるんですが…赤ちゃんにも申し訳ないです。
気が楽になりたいです。アドバイスお願いします。

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A 回答 (4件)

私も似たような経験をしたので思わず書き込んでしまいました。



私も育休中に、旦那さんの引き出しを片付けていたら、元カノからの手紙や写真を見つけてしまいました。
そんなとこ整理しなきゃ良かったんですが、胸が苦しくて切なくて、子供と二人きりでアパートにいるのがつらくて黙ってアパートを出て実家に行ってしまいました(^^;)
家出とかでなく、そのモノがあるところにいたくなかったのと、ちょっと気持ちを落ち着けるためにでしたが…旦那さんは最初無断で実家に帰ったことに怒っていましたが、訳を話すと呆れながらも捨ててくれました。(やはり存在自体忘れていたみたいです)

あれから三年、笑い話になってますが、未だに元カノとかが夢に出てきたり、ふと切ななったりしますが、今一緒にいるのは私なのよ!とか、気になるだけ好きなのは幸せなこと!と思うようにしてます。

うまいアドバイスが出来なくて申し訳ありません……
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この回答へのお礼

私も実は写真を見た後実家に帰りました…理由は私もそれがある場所に帰りたくなくてです。
何で二人の家なのに私のいやなものがあるんだとすごく悲しくなりました。ただ数年たてば笑い話になる事…ですもんね。早くそうなりたいです。ありがとうございました☆

お礼日時:2011/04/26 23:11

 貴女の気持ち 分かるような気がします・・・。



 知らなくていい事実を知ってしまって 裏切られた訳でもないけど そういう感覚に
 なってしまったんではないですか?
 
 私もそういう心理状態に陥ったことあります。
 どうにもならない過去に嫉妬というか なんとも言えない感情が湧くというか・・・。

 旦那さんの頭は元カノのことは何とも思ってないと思います。
 でも貴女は未練があるんじゃないの?とか忘れられないの?とか思ってしまうんでは
 ないですか?

 アドバイスにならないかもしれませんが 私はそういう時に逆の立場で考えてみました。
 自分がそうなった場合 元カレに未練だのがあるだろうか?ってね。
 
 男の人って ツメが甘いとこあるから 残っていたりするんですよね。
 こっちにしてみれば 気分悪いですけどねっ。

 自分を追い込まないように 今を生きてください。
 過去は過去。どうにもならない。だから今をこれからを楽しくしていってください。
 現実的に 旦那さんは貴女を選んだんだから! 
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この回答へのお礼

確かに男性ってつめが甘いですよね…でもグチグチいってても仕方ないですもんね。
気持ちわかると言われて少しほっとしました。ありがとうございました☆

お礼日時:2011/04/26 23:07

旦那さんも、昔の写真データは消去してくれたのですし貴女も旦那さんを好きなのだから忘れてあげなさい。



それも貴女と付き合う前なのだから尚更です。
何人の女性と付き合ったのかは知りませんが、それでも貴女が一番良くて結婚した訳でしょう。

だから、貴女もそれを喜び自信を持てばいいじゃないですか。

男がベタベタするのは、女性よりやはり多少男はの方が子供っぽい所があるのと、まだお父さん感覚を実感し得てない(恋愛気分がまだ抜け切ってない)部分もあるのでしょう。それ位は多目に見てやって下さい。

貴女が旦那さんに嫉妬する事は一概に悪いとも言えませんし、寧ろある程度は必要かもしれませんが、何れにしても過去は変える事は出来ません。

それよりも赤ちゃんと3人今からもっと楽しい家庭を目指して頑張って下さい。 
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この回答へのお礼

過去はかえられないという事はわかってましたが改めて言われてそうだなと思いました。
楽しそうな写真をみて落ちこみましたが仕方ないですもんね。
ありがとうございます!

お礼日時:2011/04/26 14:59

こんにちは。

結婚13年目のメタボ男です(^^)。
私は結婚する前に元カノの写真を捨てられました。妻からすると当然の行為だったようです。私は勝手に捨てられたので傷つきましたが。・・・よくTVなどで「女は今のカレに全力投球。過去のことは眼中にない」なんてよく聞きます。男は結構昔の思い出を大切にします。それは楽しかったことだけでなく元カノとケンカしたとかのほろ苦い思い出もすべてです。それは同じような失敗をしたくないから。
ところであなたは今のだんなさんが初めての人ですか?初恋はありませんでしたか?他の男性とキスの経験もありませんか?男はイチイチ女の過去は気にしません。もう少し気楽に考えましょう。
ただ育児も家事もまったい手伝わないで私にベタベタしてくる旦那>とありますが、妻が妊娠中に浮気する男は結構います。出産後もベタベタする旦那というのは私の経験から浮気してませんよ。(^^)
もし育児や家事を手伝って欲しいなら「●●手伝ってくれたら、あとでね(^^)」なんて感じで言えばいいんです。

この回答への補足

私にも恋人は数人いました。ただ自分がされたらやなことはしたくないので新しい家には写真等は持ってきてません。思い出を大事にするのは私も一緒です。ただ知りたくない見たくないだけなんです…

補足日時:2011/04/26 11:07
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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行った...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰...続きを読む

Q育休中の生活費をくれない夫

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱費等の折半分を支出すると残りは月5000円程となってしまいます。
このことを伝えましたが、生活費は出してくれません。

旦那の貯金は10万程度、私は独身からの貯金が300万ほどあります、
家の家具家電は結婚祝から支出しましたが、旦那は今いくらあるのか、残金はどれだけあるのかなど把握してないのに、あれを買おう、これを買おうと買い物が大好きです。

食費は生活時間帯がバラバラなので、各自好きなものを自分で買って・・・という具合ですが、旦那の休みの日は旦那は自分の好きなものを買ってきて食べます。
私にも「食べていいよ」と言ってくれ、請求はされません。
普段、私は実家から送ってもらった食料で食いつないでいます。

家事は、風呂とトイレ掃除を旦那(たまに掃除機をかけてくれます)、それ以外は私です。
ただ、これも共働きで支出はすべて折半なので(当時は家賃も折半)家事も分担しようと言ったところ、「ただでさえ外で15時間も働いてるのに!」「じゃーやるよ!」と、半ばキレられてそうなりました。
このように15時間労働のうえ休みが月5~6日しかないので、休日は昼過ぎまで寝ていて、好きなテレビを見たり夕飯の買い物で終わります。
最初は私も、今日も遅いの?大丈夫?などと気遣ってましたが、社長が来るから遅いよ!と憮然として言われたりすることが度々で、なんなんだ?という気になって何も言わなくなりました。
先日、(子供が)夜泣きして寝れなかったさー、と朝起きてから言ってみたところ、俺は足がつって寝れなかったと言われ、「・・・」。
(生活スタイルが昼夜逆なので寝室は別にしています。)

40歳にしてAKBのファンになり、休日には朝からイベントに出かけ夜まで帰ってこないこともありました。
この時たまたま義母から電話があってイベントに行った事を伝えると、旦那に怒ってくれたようで、その後は家にいるようになりました。

結婚前からリボの借金が40万ほどあったり(結婚後知りました・・・)、引越して職場が遠くなったからと、親に借金してバイクを購入、バイク用のレザージャケットやパンツ、ヘルメット(以前使ってたのは壊れたとか・・・)を次々購入・・・。
また、毎週買うマンガ、タバコ、ゲームやCDのお金はあるようです。
コレクション癖もあり、スターウォーズやガンダム、洋酒、グラスなどで押入れや棚が埋め尽くされています。
子供のものも増えていくし、実際使わないのだから処分してはどうかと提案しましたが、却下。
ただ場所を取っているだけなのに・・・。

私が逆の立場だったら、自分の事に使うお金は控え、まず第一に子供のため、子供におっぱいをあげてる嫁の為にお金を捻出すると思います。
これから育休中(来年の8月まで)の自分の生活や、育休明けに保育園に入れなかった時の事、など考えると不安がいっぱいです。

正直、そこに愛はあるのか聞かれると答えに窮します。
離婚か、うまくいく方向か、別のご家庭の状況などお聞きしたい、アドバイス等頂きたいと思い、質問させて頂きました。

長文お読み頂きありがとうございました。

よろしくお願いします。

私39歳、夫40歳、生後3ヶ月の子供がいる共働き夫婦です。
結婚して1年半ですが、当初から財布は別で、との旦那の希望で別会計です。
現在私は産休・育休中で、出産育児手当の支給を受けている状況です。

旦那は家賃分約7万円を支払っています。(私が復職したら折半予定)
そして、私のほうが収入が7~8万低いのに、光熱費や家の物、子供とペットにかかる費用はきれいに折半です。
これは、子供の分が増えた以外は出産前と変わりません。
ですが、現在、私の収入は手当だけで、自分の任意保険や携帯代、上記光熱...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても、全ての責任を放棄しているようにしか感じられません。
というか、そもそも、夫として・父親としての責任を全く自覚していません。

私が貴方の立場なら……
このまま2人目、3人目と子供が出来た場合を考えると、ゾッとします。

妊娠期間中、随分ご苦労なさったんではないでしょうか?
お体は、大丈夫ですか?

ご主人のご両親を巻き込んで、しっかりと話し合って、財布を奥様が握れる様になるならば、良いですが……


無理ならば、離婚も視野に入れた方が良いのでは?

食事の風景も、質問文を見る限り、到底、家族らしい物に見えません。
むしろ、恋人時代でも、それは無いでしょう……と思えますが……
どういうつもりで、何の為に結婚したんでしょう?


我が家も主人が日勤・夜勤での仕事なので、平日はなかなか時間は合いませんけど、休日は基本的に一緒に過ごします。
PC造りが趣味でしたが、現在はお小遣いの範囲内で維持メンテのみ、時々同僚に頼まれて喜々として組み立ててますが、それで我慢してくれています。
カードも1枚+ETC用のみ。
カード払いはガソリン代支払時の使用だけ。ネット購入時に使用した分は自発的にお小遣いから返納してくれます。
結婚当初、共働きの頃から、です。
家事はした事無く育った人なので、今でも殆ど壊滅的ですが、私がしばしば寝込むので、その時は出来る範囲内で必死に努力はしてくれます。



大きなお子さんは、今のままでは貴方の負担にはなっても、助けにはならない様に思います。
むしろ、居ても居なくても、貴方の生活に大きな変化は無いのでは?
家事も子育ても、お一人でなさってるわけですし。

復職も出来る予定みたいですし。
こういう公的なサービスや手当も有ります。

http://rikongo.net/34/36/

そういった点も考慮して『これからの貴方とお子さんの為』にどうしたいか、考えていただければ、と思います。

夫婦で財布を別に、という男性側の希望は、確かに話しにはよく聞きますね。
でも、絶対に承知するべきじゃ無いと思ってます。
(婚前の貯金を内緒でストック、は、許容範囲だと思いますが……)
大金持ちならいざしらず、一般的なご家庭では、それは絶対に無理が有りますよね。
だって、結婚すれば、健康な男女でなら子供が出来るのは想定範囲内。
奥さんが仕事を出来ない期間って、有って当たり前。
ルームシェアしてるわけじゃないんですから。

失礼ながら、ご主人はあまりに幼稚で、貴方にもお子さんに対しても...続きを読む

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Qできちゃった婚で結婚した22歳です。旦那は35歳バツイチで元嫁に子供が

できちゃった婚で結婚した22歳です。旦那は35歳バツイチで元嫁に子供が2人。付き合っている頃から養育費を払っていると言っていました。いつも冗談っぽく「毎月〇万払っている、だからお金が無い」や「全額は払わない、だけど子供には関係ないから全額ではないけど払う、俺は悪くないから(離婚した事に対して)請求できないだろう」と言っていました。元嫁の文句ばかり聞いていたので私はそうなんだとしか思っていませんでした。冗談っぽいのでどっちが本当かも分からず深くは突っ込みませんでした。
妊娠してから結婚する話しが進み(何も考えず妊娠してしまったお互いが悪いのは分かっています)養育費の事が気になり聞いてみると、「養育費払っていたら生活ができなくなる」という答でした。
私も彼が離婚理由は悪くないと思っていたので納得してしまいました。
婚姻届には離婚した日付を書く欄があるのですが今まで分からなかったらしいです。
元嫁は子供を連れて突然姿を消し調停離婚でした。離婚してから居場所は分からなかったのですが、結婚して私が戸籍を取りに行った時に元嫁や子供の現住所が書いてありそこで初めて分かった様です。離婚した当初、捜そうとして旦那が役所に聞いても教えてくれなくて戸籍も取れなかった様です。私は配偶者なので取れた様です。
結婚してから聞く権利もあるかなと思い「養育費いくら払っていたの?」と聞くと全額の10分の1程度の金額でした。
最近、離婚理由は旦那が悪いんじゃないかと思う事がよくあります。
暴力はないですが暴言や無視があります。
そして養育費の事を調べると子供の権利なんだと分かりました。本当に反省しています。
もしも今養育費を請求されたら払う権利がありますよね?
お金の管理は全て私がしていますが給料明細を見せてくれません。
どう思いますか?

できちゃった婚で結婚した22歳です。旦那は35歳バツイチで元嫁に子供が2人。付き合っている頃から養育費を払っていると言っていました。いつも冗談っぽく「毎月〇万払っている、だからお金が無い」や「全額は払わない、だけど子供には関係ないから全額ではないけど払う、俺は悪くないから(離婚した事に対して)請求できないだろう」と言っていました。元嫁の文句ばかり聞いていたので私はそうなんだとしか思っていませんでした。冗談っぽいのでどっちが本当かも分からず深くは突っ込みませんでした。
妊娠し...続きを読む

Aベストアンサー

どちらが有責で離婚したかに関係なく、養育費は払う必要があります。子供の権利ですからね。
養育費が子供のために使われているかを確実に確かめられるかというとそうでもないかも知れませんが...
まあ、とにかく、そういう決まりになっています。なのでご主人は、払う権利というか義務がありますね。

バツイチとできちゃった婚という複雑な状況。結婚したとはいえまだ若いので、知らないことがあっても仕方ありません。
知らないままにしなければいいのです。
質問文中にも、知らなかったことに対する後悔や反省が見て取れます。
その気持ちを大切に、知らないことはどんどん調べたり、聞いたりして、立派な社会人になってください。

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q主婦が仕事を休んで、旦那を置いてけぼりで、突然数日間旅行に出掛けること

主婦が仕事を休んで、旦那を置いてけぼりで、突然数日間旅行に出掛けることは普通ですか?

Aベストアンサー

毎日忙しく仕事をしている、子供なしの妻です。
不規則な勤務ではないのですが、休日は月に1日ということも、年に1、2回あります。
急に休みがとれることになり、海外旅行に出かけたことがあります。数日前に決まり、夫に3日くらい前に伝えました。「ゆっくり気晴らしをしておいで。」と空港まで送ってくれました。
勿論、留守中の夫の食料など自分が準備してから出かけました。
どのくらい突然だったのか?書かれていないので詳しい事情はわかりませんが、仕事をもっていると、休日がとれるかどうか不明だったりするので旅行の計画もたてられなかったりします。

姉は子持ち専業主婦ですが、最も低価格の時期を狙って、計画的に旅行しています。
彼女の家庭では、3日前に「旅行に行く」など言ったら、それこそ「突然」の出来事で、旦那さんは不愉快になると思います。

あらかじめ前から計画をたてていたなら、計画をした時点で伝えるのが普通だと思います。
突然休暇がとれることになった、或いは、職場で相当腹の立つ出来事があって、上司への嫌がらせ(私はやったことあります)だとしたら、話は別です。
ダンナさんへの嫌がらせ?だとしたら、奥さんに不満がたまっているのかも。
お土産買ってきてくれたら、許してあげたほうがいいですよ。

毎日忙しく仕事をしている、子供なしの妻です。
不規則な勤務ではないのですが、休日は月に1日ということも、年に1、2回あります。
急に休みがとれることになり、海外旅行に出かけたことがあります。数日前に決まり、夫に3日くらい前に伝えました。「ゆっくり気晴らしをしておいで。」と空港まで送ってくれました。
勿論、留守中の夫の食料など自分が準備してから出かけました。
どのくらい突然だったのか?書かれていないので詳しい事情はわかりませんが、仕事をもっていると、休日がとれるかどうか不明だっ...続きを読む

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Q旦那に義妹からメールが届き、義妹の旦那が不倫をしているようです。

旦那に義妹からメールが届き、義妹の旦那が不倫をしているようです。
義理の妹の話はいつも旦那から聞いていて、
浮気をされて当然!?と言う感じの義妹です。
不倫の話を聞いて、うちの旦那も『浮気されても仕方ないか…』と言ってました。


私→義兄に『奥さんが浮気に気付いてるよ』と伝えるのはおかしいですか?

Aベストアンサー

義弟さんには何も伝えないで、夫が兄として妹に「感想」だけメールしたら良いと思います。

自分も妻が毎日のように実家に依存して泊まっていたら浮気するかも。
義弟の浮気の介入をするより、男としての意見を妹に伝えましょうよ。
実家依存の妹がそのままなら、義弟さんの浮気が浮気じゃなく本気になる場合もあるので兄として妹を刺激するほうが良いと思いますよ。

あなたは他人である嫁なので、義妹にも義弟にも介入しないことです。
後から二人が揉めたときに「義兄嫁から言われた」は一生残りますから。

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q晩酌の後毎回お茶漬けする旦那むかつく 旦那は晩酌した後、絶対お茶漬けをします。 私は飲んでも、お

晩酌の後毎回お茶漬けする旦那むかつく


旦那は晩酌した後、絶対お茶漬けをします。
私は飲んでも、おかずの範囲内で、最後にご飯をたべます。
旦那は、酒のあてに、おかずを残しても、最後にお茶漬けをします。
お茶漬けの素がほとんどですが。

せっかくおかずをつくっても、ごはんのおかずにしない。
お茶漬けをされるのが、嫌です。

晩酌をされる旦那さんのかた、ご飯はどうされてますか?

Aベストアンサー

うちもです。必ずお茶漬けです。おかず創る意味がない
ムカツクよね


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