40歳女性です。今までの自分の人生を振り返ってみると、人には話せない程の不祥事ばかりだった事に愕然としています。
病気の事や人間関係、仕事の事などで苦しんできました。

3回も離婚を繰り返しました。どれも同居する姑のイジメや前夫からの暴力(殺害されそうになった事もあります)だったり、夫の前妻からの嫌がらせで離婚した事もありました。

独身の頃には妻子持ちなのを隠した男性と交際してしまった結果、その奥さんから暴行を受けたり恐喝に遭った事や、愛人関係を強要されたり強姦されたりした事もありました。

また健康面では、婦人科系の病気が悪化して手術した結果、妊娠不可能な身体になり子供は一人も産んでいません。そして精神科に通院するようになってもう15年程経ち、ある時期には寝たきりで自分の事すら何も出来ない状態でした。

仕事も履歴書の職歴欄に書き切れない程に職場を転々とし、体力や体調に自信が持てなくて社会復帰もままなりません。

現在は3回目の夫だった男性とやり直す約束で一緒に暮らしていますが、その彼が浮気をしたり、不安定な仕事なのですが仕事の無い日には家に引きこもって私を「家政婦」のように扱っている事もあって、愛情面や信頼の上で不透明な状況です。

今でも悩みだらけの生活ですが、全て自分で引き起こしたことだと他人や環境のせいにはしたくないと思ってきましたが、さすがにとても辛いままで生きることが苦しくなってきました。
かと言って、死のうとは今は思っていません。実は今まで何度も自殺を図ってきましたが、その度に病院のベッドで目を覚まして果たせなかったからです。

本当の私の望みは、ただ自分の居場所が欲しいという事だけなのです。安心して誰にも気兼ねせずに暮らしていける場所が欲しい、そこに出来れば苦楽を共に出来る家族が欲しいという事です。
そんな思いが空回りして焦りばかりで行動してきた結果、現在の自分があります。

この苦しみの連鎖を断ち切りたいと考えた時に、いつも頭の中をフラッシュバックする事があります。それが27年前の中学1年生の時の事です。私は「実質、母子家庭」で育ち、この年に両親が離婚しました。物心ついた頃から父はほぼ不在で、外の女と蒸発している時が多かったです。たまに帰って来ても、金の無心で母を殴り家中の物を壊して暴れていました。ある時には父が家財道具を質入れしたせいで空っぽになった家に帰宅した事もあります。
貧乏な生活の中、母から貰った小遣い銭を貯めてしたものすら持ち出し、夜中になると「闇金業者」の取立て屋がドアを叩き続けるような幼少期でした。そんな事情もあって引越しが常で、何度も転校していました。

それから中学校に入った頃、父の愛人が妊娠しました。突然家に引越し業者が来て、うちの荷物を出してどこからか運んできた荷物を入れようとしました。父が愛人を家に呼び入れ、私たち母子を追い出そうとしていたのです。当然母がそれを阻止しましたが父が逆上し、両親の激しいケンカが始まり家中の家具や襖がことごとく破壊されました。しかし父の方が腕力で勝っていたので母は着ているものも破かれ顔も腫れていました。
私は思い余って両親の間に入りました。ところが父は包丁を取り出すと私を羽交い絞めにして喉元にそれを突き当てました。私は「お父さんに殺される」と本気で思い、母も絶叫していました。母の声に驚いた隙に私は父の腕から逃れましたが、それから母が「今からお父さんを殺して刑務所に入るから、一人で頑張って生きていきなさい」と言ったのを聞きました。
私は怖くなって隣の家に走りこみ警察を呼んでと頼みました。
警官が駆けつけた時、父はまだ手に包丁を握っていました。そして警官二人に連行されて行きました。パトカーに乗り込む時に父は「お前ら覚えとけよー!!」と怖い顔で叫んでいました。

それから留置場に入っていた父に離婚届を書かせて別れたと母が話していました。

本当の母子家庭になって、母は早朝から深夜まで働きづめだったので顔を合わせることが無くなり、私は学校に通いながら家事を全てやりました。

その頃の出来事で、私は既に父も母も憎んではいませんが、それからの人生の岐路に立つ度にその事が鮮明に思い出されます。今までの失敗を振り返り反省すると、いつも土台には父の怖い姿が胸に浮かびます。失敗が増える毎に13歳の嫌な思い出が色濃くなっていきます。

あと何年生きられるか分かりませんが、死ねないのなら、人生を意味あるものにしたいと考えますが、心を縛っているものから解放されるにはどうすればよいのでしょうか。
精神科医にもカウンセラーにも解決できません。自分の心一つなのでしょうが分かりません。

どなたかヒントだけでもご教示してください。宜しくお願い致します。

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A 回答 (9件)

 レッテルを貼らない



◆生い立ちを伏せる
 他人に生い立ちを話してしまうと、どうしても「不幸な人」というレッテルを貼られてしまいます。『それは大変でしたねぇ』と、同情されるにせよ。僕は問いたい、「その不幸だった出来事は何時間何分間のことですか?」と。何時間、何分間の出来事をずっと引きずって、それで不幸だというイメージに塗られているあなたの半生。その陰で色あせてしまった、恵まれた経験、人の情け、自分の努力。そして、自分が他人に与えた影響。あなたは他人にどんなレッテルを貼ったか?
   http://coaching.livedoor.biz/archives/50471019.h …

◆主体性…自分の人生の意味は自分で決める
   “いいことは
   おかげさま
   悪いことは
   身から出たさび”     相田みつを
 自分で選んだ人に暴力を受けた。自分が信用した人に裏切られた。それでも我慢してすぐに離婚しなかった。自分が失敗して、その結果自分が損をした。だったら、誰かに非難される筋合いでもないし、立派に結果責任を取っていることになる。
   http://www.geocities.jp/kidseq04/poemeq.html
   http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/15/1.html
   http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/06/6.html

◆今、を生きる
  想像することをやめて、現実を体験すること。
   http://www.ykren02.com/chap-b_07.html
   http://thinking.shiawasehp.net/32isshodenai.html

◆何を「当たり前」とするか
  失敗しなくて当たり前。これくらいの幸せがあって当たり前。これくらいしてくれて当たり前。僕もそういう気持ちを持っているのですが、そういう思いが返って自分をつらくするのです。ニヒリズムもまた良し。
   http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/03/5.html
   http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/02/9.html
   http://www.h5.dion.ne.jp/~takata/11/0.html

とりあえず、ヒントになりそうなのを載せました。    
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こんにちは、私も悩んでいてこのコーナーを見てみたら、少しは参考になるかもと思っている者です。



貴女に、今までにどんなに大変なことがあろうとも、今ここに生きている。ということは、自分でなんとかしてきたということ、解決にはなっていなくとも。そして、という事は、今までの辛い出来事に対して、自分で対処できていたのです、このことをまず自覚しましょう。

この経験から、今まで何とかなってきたことは、これからも何とかできる。というように前向きに捉えませんか、そうすれば今回のことも、何とかなります。それが自分の歴史なのです。
少しでも何とかなるという自覚を得れば、プラスイメージが膨らみます。それを繰り返せれば、変われます。

私の気分転換方法です
一つは、青空を見て、山を見て、海を見て、桜を見て、要するに何か自分が見てくつろげるものです。それを見ながら苦しみ(具体的に)ましたが何とかなりました、何とかなりました、と何回も心の中で言っています
一つは、胸の前に両手を広げて、その自分の苦悩をつかんで、それを飛んで行けー、と言って体の外側に投げ捨てるのです。
私の場合は、それを太陽さんに放り投げるイメージでします。そして太陽さんに焼いて、なくしてもらうのです、そして私の気持ちを軽くしていただきまして有難うございます、と思うのです
一つは、鏡を見て自分に笑いかけるのです。少しづつね。
これらは別に目をつむって、イメージするだけでもいいんですよ。

悩みというものは、自己成長しますので一回小さくなったからといって、油断してはいけません。
しかし、大きくなればまた小さくすればいいのです。
一時的にでも心は軽くなります。一度経験すれば、また出来ます。自分を信じてください。
今の私は、あなたに比べればとってもちいさな悩みですが、当人には悩みの種です。

今生きている、これが大切だと思います。音楽を聴いても、写真でも絵でも自分の気に入ったものを見て、明るいイメージを持つようにしています。そうしていると、いいことがむこうから近づいて来る。信じる人は救われる。・・・と自分に言い聞かせています。

いろいろな人にいろいろな考え方があります。貴女に合うものを選んで実行して下さい。
ハオハオは知っていますか? もしよければ見てください。

参考URL:http://haohao.shiawasehp.net/hao2a1.html
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素直に父親のことを憎んで良いんじゃないですか?聖人君子にはなれないもの。

親だから憎んじゃいけないということはありません。親を憎むことは恥ずかしいことじゃありません。憎んで憎んで反吐が出るほど憎んで良いと思います。
反対に、お母様は、ものすごい苦労をして、あなたを育てられたんじゃないですか?今のあなたより、何倍も苦労してあなたを守ったんじゃないですか?感謝して大事にしてあげてくださいね。
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お父様に手紙を書かれてはどうでしょうか?



あなたのおもっていることを、何の隠し事もなくすべて書いて送るのです。

そして最後に、でもあなたを許します。産んでくれてありがとうと言えるようになるように頑張って生きます。と書く。

それで父親との確執を断ち切るとか・・・。
お父さまの所在が分かればですけどね。

後は、他人とかかわりたいと書かれていましたが、まずはそれをいったん止めてみてはいかがでしょうか?

というのは、あなたはおそらく不幸だとおもいます。
少なくとも、自分は不幸だとおもってらっしゃるとおもいます。

だとしたら、あなたの周りに集まる人は不幸な人が多くなります。
パートナーともなると、あなたと同じくらいの不幸な人です。

誰かと一緒になったから幸せになることはないと、わたしはおもっています。
自分が不幸なら、同じくらい不幸な人とくっつき、不幸は倍増します。

自分がひとりでも幸せになれてこそ、幸せな人が近くに来て、幸せが倍増するのではないでしょうか?

類は友をよびます。
あなたが今のままの自分で誰かを愛し、その誰かに幸せや安心な居場所を求めても、相手は不幸な人でしょうから、あなたの望みを叶えてはくれないとおもうんです。

その証拠が、3度の離婚ではないでしょうか?

結局、同じような人が夫婦となるんです。

ですから、まずはひとりになって、あなた自身の人生の基盤をしっかりさせることを優先させてはどうでしょうか?
安定した心を持ち、安定した職を持ち、少しの遊びと少しの向上心を持ち、まずはひとりでも幸せに生きられるような自分になってみてはいかがですか?

そうすれば、おのずと同じような方が周りに集まってきます。

今のまま、不幸が倍増したまま、その不幸に振り回された人生ではリセットも難しいでしょう。

誰かがあなたを幸せにはしてくれません。
自分を幸せにできる環境を、まずは模索してみられてはいかがでしょうか?

まだまだ40歳。
これからいくらでも人生挽回できるとおもいます。

不幸を探さないでください。
一緒にいる相手と向上できそうになければ、思い切って一人になることも必要かとおもいます。
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仏法の観点から申し上げればそれはあなたの深い宿業から来るものです。



>精神科医にもカウンセラーにも解決できません。自分の心一つなのでしょうが分かりません。


そう。幸不幸を決めるのもあなたの心一つ。

「最後は絶対に幸福になってみせる!」そう強く決意することが大事です。

ある方が言ってました。

その人の人生が幸福であったか否かは死ぬ前の数年間で決まると。

私はあなたに比べれば過去を振り返ればとても幸福な人生でしたが、それでも今まで目の前の困難をいつも最後は必ず勝つ!とそう思うことで乗り越え、問題をクリアし、その時その時の成功を勝ち取ってきました。

今も人生の苦難を乗り越えようと非常にきびしい経済状況、いまだに独身ではありますが、最後は必ず勝って本当に幸福と思える状況になって見せると心に決めています。

自分がどうなりたいか、どういう状況が幸せな状況なのか、強く頭に思い描いて、そうなるためにはどうしたらよいかよくよく考えて日々そのための実践、行動をするしか、自分の幸せのイメージを現実にする方法はありません。

誰がなんといおうと結局は自分の意思次第なのです。

自分がなりたい自分を明確にイメージして、そうなるための具体的な行動をするよりほかに方法はないということ。

そう決めて今からでも明日からでも地道な行動を続けてください。それしか現実を変える方法はありません。
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大変なご苦労をされてきたのですね。

辛かったですね。それでも、意味ある人生を行きたいと言う気持ちに心動かされました。

私自身はお世話になったことはないのですが、ファミリー・フォーラム・ジャパンという団体があります。
親子間・夫婦間の虐待、不和、家庭に起因するありとあらゆる問題と向き合っている団体です。
何度か、テレビ番組で、デートDVや青少年の心理的葛藤に真剣に向き合っている様子を見て、信頼できると思いました。
キリスト教の立場をとるので、反キリスト教の方々には受け入れられないかも知れませんが、本気で、人の精神の回復に関わろうとしている良心的な団体です。

話は変わって、精神科とカウンセラーにも解決できないとのことですが、私の主人は、統合失調症の母親に育てられ、主人自身も統合失調症を患っています。独身の頃は、それで問題を起こし、警察に捕まり強制入院になったそうです。治療を受け始めて統合失調症の症状の方はよくなっても、幼い頃より病気の母に教え込まれた考え方(相手の好意を敵意と捉える、ある人々は自分を馬鹿にしているとか悪口を言っているという思い込み、異常にひねくれた考え方)は、良くなりませんでした。しかし、去年半ばに紹介してもらったカウンセラーに通うようになってからは、考え方の持って行き方を指導してもらって、本人も楽になったと言っていますし、妻として見ていても、随分変わったと思います。ようやく、です。ちなみに主人は40+α 才です。
 
精神科医もカウンセラーも人間ですので、相性がありますし、経験の有無も相当左右すると思います。しかし、医師・カウンセラーを信頼することが回復のポイントです。主人も、信頼できない医師の時、医師の処方や勧めを受け入れられず、薬を勝手にやめたりして、再び狂気に陥ってしまったことがあります。(この時の状況は言葉には言い表せません……)
もしかしたら、質問者様は、信頼できる精神科医、カウンセラーに巡り合っていないのかも知れませんね。
しかし、本気で生きて行きたいと願っておられる御様子。それなら、もう一息、信頼できる精神科医・カウンセラーに出会えるよう、ご無理のない程度に色々当たってみて下さい。そして、信頼してみて下さい。
広いこの世界、質問者様のようなご苦労をされてきた方は必ず他にも存在しています。そして、その問題と向き合ってきた良心的な医師・カウンセラーが存在します。諦めないでくださいね。心よりお祈りしています。

ファミリー・フォーラム・ジャパンに医師が所属しているかどうかは存じませんが、カウンセリングをしてくれる人は存在するはずです。そうでなくても、相談には乗ってくれるはずです。メールでも出してみて下さい。

ファミリー・フォーラム・ジャパン
〒226-0003神奈川県横浜市 緑区鴨居2-5-1 Tel/Fax 045-933-3875
Eメール home.office@ffj.gr.jp

ご苦労を重ねながらも、意義ある人生を生きようとされている質問者様の人生が輝くものとなりますように……
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この回答へのお礼

ご回答感謝いたします。

もう自分の力で何とかするしか無いのかと思い込み八方塞でした。
まだ誰かに支援を求めてもいいのだと安心しました。

こうやって悩みが消えないまま、病気が再発してしまうことにも恐れていましたが、ちゃんと専門家のアドバイスを受けに行こうと思います。

お礼日時:2011/04/27 09:39

正直『それがどうした』という気分です。


他人事だからではなく、そんな不幸話は珍しくありません。
というより内容も大したことでもない。
実際私もここに来ている中高年も
様々に壮絶な過去があるでしょうが
その多くの人が不幸を勲章にはしません。

貴方にしても不倫をしたり結婚を何度もしたり
決して時間が止まっていたわけではない。
単に今の辛さから逃れるために過去を懐かしんでいるだけでしょう。
誰にでもそういうことはあります。

過去は過ぎ去ったものです。
今を大切になさってください。
過去の結果としての今ではなく、未来の原因としての『今』を。

ここに書いて気持ちが落ち着いたら
昼の食事、夜の食事を考え、見たいテレビ番組や
好きな俳優のことでも考えてお過ごしください。
それが出来そうにないなら外出しましょう。
なるべく広い風景を眺めるのがいいですよ。
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この回答へのお礼

親身な激励に感謝いたします。

反論するようで恐縮ですが、私は自分の過去の失敗を決して「勲章」にも「自慢」にもしていません。
「大した内容じゃない」と受け流されることを覚悟で書き込みましたが、私自身も下らない過去だと思いつつ、健康や社会生活を損ねてしまった事実が重大で吐露してみたかったのです。

未来の原因となる今を大切にするというお言葉を有り難く頂戴いたします。
今ここでも焦ってもがいている自分が居ますが、実は死に損なって怖いものなんか無いと粋がっているもう一人の自分が居ることも確かです。

広い景色を眺めてみる、、、そう仰ってもらうと、最近は食材の買出し以外で外出もしていなかったことに気付きました。
今度、好きな海に出掛けてみます。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 11:08

なんか凄いですね。


でもこんな環境だったのに、まだ他人と係ってるのは不思議な気がします。この状態なら成るべく人と係らないようにするのが普通では?。

僕は人を信じて無いので、自分の領域には自分以外の人は入れないようにしています。ただし、ある領域外ではちゃんと接してます。つまり仕事はちゃんとしてますと言うこと。これは金の為と割り切ってコミュニュケーションもとります。自分も演じます。その方がスムースだから。

たぶんあなたはまだ人に頼ろうとしてません?。頼らない人生を考えた方が楽だと思いますよ。僕なら心療内科の医者も信じられませんからね。
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この回答へのお礼

親切に回答してくださり、本当にありがとうございます。

少し反論するようで、失礼致しますが、
こんな生い立ちだったが故に、私は人と関わっていきたいと思っています。
人を信じていたいのです。もちろん自分のことも。
誰かと信頼とか愛情の関係を築きながら、自分の居場所を確立したいと願っています。

仕事が長く続かないのは、病気でドクターストップがかかるからで、職場での人間関係で躓いたことはありません。

人に頼らず、誰も信じずに自分の領域を守りながら生きた方が楽だという意見はよく理解できます。
しかしながら、そんな生き方ができなかったので今の自分になってしまいました。
それでも、やはり、一人で暮らしていくにしてもどこかでだれかに頼ることは必ずありますので、「頼らない人生」を考えることはとても難しいことです。

ご回答に歯向かったようで大変失礼しましたが、冷静な意見を伺って今は感傷的な気分は無くなりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/26 10:58

とんでもない父親を持ってお気の毒です。


私があなたに言いたいのは どれにしたってあなたのせいではないと言う事です。
こんなに大変な状況ながら 文章がとてもしっかりしていて頭がいい方なのだと思いました。
あなたは自分を解放する力のある方だとお見受けしましたが やはり過去があなたを縛ってしまうんでしょうかね?あなたを解放できるのはあなただけです。それはご自分でも十分お分かりかと思います。もう一度言います。 あなたはなにも悪い事をしていません。
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この回答へのお礼

回答していただき本当に感謝いたします。

「あなたのせいではない」という言葉を掛けてくださり、ほんの少し気持ちが楽になりました。

何とか自分の力で過去から自由になろうと、諦めずに生きていこうと思っています。

お礼日時:2011/04/26 10:46

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Q人生の「楽しみ方」を教えてください…

僕はまだ大学生(といっても来年卒業ですが…)で、人生の中で脂の乗っている時代ですが、人生をまったく楽しめていません。というのもひどい苦労性だからです。
日本や自分の将来について悩む毎日で、楽しいことでも楽しさが半減してしまいます。悩んでもしょうがない事なのはわかっていますが、いつか自分の身に降りかかる日がくるかと思うと、どうしても捨てきれません。

1:とりあえずショッキングな話題に対しては気持ちを切り替えて対処し人生を思いっきり楽しみたいと思います。
将来への悩みは誰でも持っているといいますが、僕の場合はそれが過剰です。いつまでも悩んでばかりの人生で終わらないようにしたいですが、日本や自分のことで頭がいっぱいで、悩まない日はないです。
こんな僕がいやなことに対しても気持ちを切り替えられる人間になるためには、どうすればよろしいのでしょうか?

2:僕は何をやっても人に迷惑をかけてしまうダメ人間です。しかも迷惑をかけたという自覚も薄く、就職しても即リストラなどの憂き目を見てしまいそうです。
こんな僕は一人で出来る仕事を目指そうとは思いますが、この部分はどのようにして変えていけばよいでしょうか?

3:いざというときには海外在住を考えていますが、英語は中卒程度しかなく、中国語も基礎の基礎レベル(しかも当の中国は反日感情が高い)、フランス語も習いたてと、語学は自信がまったくないです。さらに知り合いも友達もいない外国での生活もまた不安だらけです。
海外移住は安直に思いついたといってもよく、準備など出来ていません。こんな僕が海外でうまくやっていけるコツは何でしょうか?

わがままばっかりになってしまいましたが、よろしくお願いします。

僕はまだ大学生(といっても来年卒業ですが…)で、人生の中で脂の乗っている時代ですが、人生をまったく楽しめていません。というのもひどい苦労性だからです。
日本や自分の将来について悩む毎日で、楽しいことでも楽しさが半減してしまいます。悩んでもしょうがない事なのはわかっていますが、いつか自分の身に降りかかる日がくるかと思うと、どうしても捨てきれません。

1:とりあえずショッキングな話題に対しては気持ちを切り替えて対処し人生を思いっきり楽しみたいと思います。
将来への悩みは誰でも...続きを読む

Aベストアンサー

28歳独身男性です。私も最近になって、楽しむことの大切さを感じています。

ANo.1~ANo.6の方々のご意見、至極もっともだと思います。なので、あえて違う見方で私の意見を述べさせていただきます。

> 日本や自分の将来について悩む毎日で、楽しいことでも楽しさが半減してしまいます。

中国の故事です。春秋時代、 杞の国に、「天が落ち、地が崩れて身の置き所がなくなるかもしれない。」と心配して夜も眠ることができなかった人がいたそうです。「杞憂」って故事成語、ご存知のことと思います。

確かにリスクを考えるのは大切なことですが、
(リスクの回避の優先度 RPN)=(深刻さ)×(発生率)×(検出可能性)
ですから、発生頻度の低いものや、発生前に知ることの出来ないリスクには備えてもあまり意味がないのではないでしょうか。

さて本題。

> Q1. こんな僕がいやなことに対しても気持ちを切り替えられる
> 人間になるためには、どうすればよろしいのでしょうか?

A1. あえて気持ちを切り替えず、その気持ちを深く観察してみてはどうでしょうか? 自分がなぜそれを嫌だと思っているのだろう、とか。嫌だと思う感情があることを認め、その原因を探ることで、何か見えてきそうだと思いませんか? 別にお金がかかることじゃありませんし、今すぐでも出来ますよ。


> 3:いざというときには(中略)
> こんな僕が海外でうまくやっていけるコツは何でしょうか?

コツですか? まずは日本で上手くやれるようになることです。それから海外に出ましょう。海外に出ようと宇宙に出ようと、あなたはあなたであるかぎり、どこに行っても一緒です。言葉は道具に過ぎません。
武者修行として、言葉もわからず知り合いもいない土地に一人で出かけて生活するてのは、いいアイデアかもしれませんね。海外に出ると、日本にいる間は見えなかったものが見えてきますよ。特に、如何に自分が日本を知らないかについて(笑)

また悩んでるな~と感じたら、「若いうちに悩むのは人生の糧だ!」と思って、悩むこと自体を楽しんでみてください。

28歳独身男性です。私も最近になって、楽しむことの大切さを感じています。

ANo.1~ANo.6の方々のご意見、至極もっともだと思います。なので、あえて違う見方で私の意見を述べさせていただきます。

> 日本や自分の将来について悩む毎日で、楽しいことでも楽しさが半減してしまいます。

中国の故事です。春秋時代、 杞の国に、「天が落ち、地が崩れて身の置き所がなくなるかもしれない。」と心配して夜も眠ることができなかった人がいたそうです。「杞憂」って故事成語、ご存知のことと思います。

確...続きを読む

Q32歳独身女子と27歳独身男子

私と彼は一か月前同僚から恋人という形になりました。

同じ事務所ということで、何でも話せるよき後輩でしたので、
過去の恋愛話や今面白いことなどよく話していました。
その中で、彼には結婚したいという意思があまりないように感じ、
また、彼もそれを言葉にしていました。

しかし恋人という形になるときに、
私は次、付き合う人とは結婚を前提にお付き合いしたいから
その気がなければ、恋人にはなれないという旨はつたえ、
彼もそのことは了承してくれました。

私の母親にも彼ができた旨を伝え、将来を考えてくれていると伝えると
会わせろとの意思。
彼に話すと挨拶に行くとすんなりOKもらい
私の母に挨拶をし、彼の両親には彼が話し将来よかったら挨拶に来なさいということでした。

私自身、彼と付き合いいろいろ感じたりしますが今まで数人おつきあいした中で
一番安心しますし毎日が幸せに感じます。

ただ、昨日私の母親より

祖母(90歳)が体調不良で弱っている。
私に彼ができた(結婚前提の)旨を伝え少しでも元気になってほしい。
そのためにも、まずは父に彼を紹介し
彼のご両親にも私を直接合わせてほしいとの要望が来ました。

※母親以外の親族には破局してがっかりするのも悪いので彼ができたことは伝えていません

私は母親に反対の意思を伝えましたが、
親孝行しなさい
彼と私のために協力してるじゃない
などと言われ、言い返せず悩みながら彼の家に行きました。

彼には彼の考えもあるし、尊重したいので彼に伝えるか悩みました。
しかし、祖母の体調を考えると母の言うことも一理あるのではないかと考え
彼にいきさつを話しました。

彼は父には合うが、彼の両親は後程と言われました。


私としては彼にプレッシャーを感じさせないよう考えて話したつもりでしたが、
いまだに彼とギクシャクしてしまいます。

今後32歳で結婚適齢期を過ぎている私には結婚に至るまでに
何度もこのようなことが起こるかと思います。

今回彼を気づつけず、母を傷つけずに対応するには
どのように私は立居ふるまえばよかったのか、
皆さんのご意見を聞きたく長文になってしまいましたが投稿しました。
よければご意見をよろしくお願いいたします。

私と彼は一か月前同僚から恋人という形になりました。

同じ事務所ということで、何でも話せるよき後輩でしたので、
過去の恋愛話や今面白いことなどよく話していました。
その中で、彼には結婚したいという意思があまりないように感じ、
また、彼もそれを言葉にしていました。

しかし恋人という形になるときに、
私は次、付き合う人とは結婚を前提にお付き合いしたいから
その気がなければ、恋人にはなれないという旨はつたえ、
彼もそのことは了承してくれました。

私の母親にも彼ができた旨を伝え、将来を考...続きを読む

Aベストアンサー

何となく、ギクシャクしてしまっているのはご質問者様だけで、彼はそれほど気にしていないんじゃないかなと思いますね。

もちろん彼もプレッシャーを感じるところはあったと思います。
彼に将来結婚する意思があったとしても、付き合い始めて1ヶ月でそこまで話が先走りするのはさすがにびっくりするでしょう。客観的に見て、理由が理由とはいえ、ご質問者様のお母さまの要求があまりにも非常識すぎますよね。
その境界線が、たぶん彼が判断したご質問者様の父には会うけど、彼の両親はちょっと待って、ということなんだと思います。

付き合って1ヶ月で親に紹介するのは、特に理由のない彼の両親にしてみれば、あまりにも結婚を軽々しく考えてやしなかという逆目に取られてしまう可能性が高いですよね。
結婚はもっと慎重に考えるべきもので、付き合って1ヶ月で判断するものじゃないだろうというのが、客観的な見方だと思います。
正直、若さ故に周りが見えなくなっていると思われて当然です。

結局、ご質問者様はご質問者様の境界線を守り、彼は彼の境界線を守ったわけですから、今回についてはご質問者様の対応はこれで良かったのだと思いますよ。
彼が「両親とは後程」と言ったとき、素直に承知したご質問者様の対応が良かったと思いますね。
彼も、ご質問者様がけっして闇雲に結婚を急いでいるわけではなく、母親に言われて仕方なくという立場であることを、ちゃんと理解していると思います。

まあ、今回のことはちょっと行きすぎた要求をした母親が発端なので、素直にそれを謝ればギクシャクすることもないと思いますよ。
彼も、そんなこと気にしなくて良いよと言ってくれると思います。

ご参考まで。

何となく、ギクシャクしてしまっているのはご質問者様だけで、彼はそれほど気にしていないんじゃないかなと思いますね。

もちろん彼もプレッシャーを感じるところはあったと思います。
彼に将来結婚する意思があったとしても、付き合い始めて1ヶ月でそこまで話が先走りするのはさすがにびっくりするでしょう。客観的に見て、理由が理由とはいえ、ご質問者様のお母さまの要求があまりにも非常識すぎますよね。
その境界線が、たぶん彼が判断したご質問者様の父には会うけど、彼の両親はちょっと待って、ということ...続きを読む

Q人生の楽しみ方

これまで、親の二代目で仕事してきましたが世の中の流れもあり仕事は昔ほどありません。建設業
個人企業なので大手ハウスメーカーのような営業力もありません。
借金が収入を上回り、銀行も赤字申告だとお金貸してくれませんから。

この際、仕事やめて、サラリーマンになろうかと思いますが
50歳の年齢を考えるといかがなものかと思って毎日やっと生活しています。家族もいます。

残り少ない人生を毎日銀行の為に働いてるようなもので楽しくなありません。

こんな、腰抜けって言われましたが、借金を減らして一からスタート切ったほうがいいでしょうか?

楽しい人生を送りたいんです。

甘えがあるでしょか?

Aベストアンサー

> 甘えがあるでしょか?

甘えの有無と言うよりは・・まずは人生プランが甘いとは思います。
50歳でサラリーマンに転進して、「楽しい人生」が送れる見通しが立ちますか?
私はサラリーマンとしても、そこそこ経歴や実績もある会社経営者ですが・・。
今さらサラリーマンに戻って、成功する自信があるほど、楽天家ではないなぁ。
それくらいなら、今の仕事をもっと頑張る方が、幸福になる確率が高いと思います。

私の経験上で言いますと、質問者さんの考える「楽しい人生」の、根底にあるのは「自分」でしょ?
それだと、「自分のために、自分を犠牲にする」なんてことは・・出来ませんよね?
すなわち、質問者さんの限界は100%。
まあ、自分が大事な人間は、なかなか100%も出せませんが、要はリミッター付きなんです。

「世の中の流れもあり」「仕事は昔ほどありません」「建設業個人企業なので」「営業力もありません」なんてのは、全て自分に対する言い訳じゃないですかね?
建設業個人企業で、質問者さんが一番頑張ってて、最も稼いでいる部類でも、「借金が収入を上回り」と言うなら別ですが。

私も超が付くほど、自分大好き人間ですが、どこかから、自分より大事な存在も得ましたので、リミッターが外れた感じです。
リミッターが外れたと言っても、日々は別に、自分を犠牲にするみたいなこともなく。
ただ、「家族や仲間が幸福になって欲しい!」「そのために頑張る!」みたいな意識改革をしたです。

自分の幸せを二の次くらいに置いたあたりから・・自分も幸福になってきました。
たとえば、「子供のために、自分は出来るだけ高い踏み台になってやろう!」と言う気持ちで働けば、自分も高い所に居るワケですよ。

人生50年・・と言うのは、織田信長の時代の話で、今は人生100年時代とも言われ、少なくともマナス10歳くらいで考えても良いと思います。
とは言え40歳でも、サラリーマンに転進して楽しい人生ってのは、かなり無謀なプランだし、現実は50歳であり、今さら転進したところで、高額所得や高地位は望めないでしょう。

しかし個人経営なら、まだ充分に20~30年は働け、新入社員とは言いませんが、30歳そこそこと同じくらいの実働が可能です。
リミッターを外して、これまでの経験や人脈を活かせば、面白い絵は描けませんか?
「50歳から絵が描ける」と言う状況だけでも、「普通の人よりは恵まれている」と考えることだって可能です。

> 甘えがあるでしょか?

甘えの有無と言うよりは・・まずは人生プランが甘いとは思います。
50歳でサラリーマンに転進して、「楽しい人生」が送れる見通しが立ちますか?
私はサラリーマンとしても、そこそこ経歴や実績もある会社経営者ですが・・。
今さらサラリーマンに戻って、成功する自信があるほど、楽天家ではないなぁ。
それくらいなら、今の仕事をもっと頑張る方が、幸福になる確率が高いと思います。

私の経験上で言いますと、質問者さんの考える「楽しい人生」の、根底にあるのは「自分」でしょ?
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Q結婚て何ですか。わたしの話聞いてほしいです。 わたしは今介護士やってる25女性です。 職場にいる入居

結婚て何ですか。わたしの話聞いてほしいです。
わたしは今介護士やってる25女性です。
職場にいる入居者さんに紹介してもらった(ほぼ無理やり?)男性(41)と数回食事に行きました。正確には、その男性の母親が嫁を探しているみたいです、、。バツイチ(3ヶ月のスピード離婚子ども無し)の方です。
年齢的に、今年26なので結婚を急かされます。でもまだしっくり来ないしイメージが全く湧きません。というより、
結婚て急かされてするほど価値があるものなのか?なんとなく結婚してみようっていう軽い気持ちで結婚してしまってもいいのか、と自分に問う日々です。
その方には松坂牛をご馳走様していただいたり、カラオケ行ったりして優しい方ですが、はっきり言って顔がどうしても生理的に無理な顔です。周りからは、チューした?とか、もう寝た?とか、、、そんなえげつない質問ばっかりで。ある人は、
松坂牛ご馳走してもらったんなら寝なきゃいけないよ、みたいなこと言ってきます。まぁ冗談かもしれません。
頭がこんがらがってどうしたらいいか分かりません。ちなみに男性からは告白されてませんが、毎日LINEが来て、はっきり言ってしんどいです。このままフェードアウトしていいのでしょうか。

結婚て何ですか。わたしの話聞いてほしいです。
わたしは今介護士やってる25女性です。
職場にいる入居者さんに紹介してもらった(ほぼ無理やり?)男性(41)と数回食事に行きました。正確には、その男性の母親が嫁を探しているみたいです、、。バツイチ(3ヶ月のスピード離婚子ども無し)の方です。
年齢的に、今年26なので結婚を急かされます。でもまだしっくり来ないしイメージが全く湧きません。というより、
結婚て急かされてするほど価値があるものなのか?なんとなく結婚してみようっていう軽い気持ちで結婚して...続きを読む

Aベストアンサー

結婚は自分が幸せにしてやりたい相手としてください。
結婚は誰かと一緒に幸せになる真面目な取り組みです。
誰のことも幸せにする気がないのに結婚しても、喧嘩ばかりになるのは目に見えています。

Q人生の楽しみ方は?

最近おいしいもの食べても、仕事しても、スポーツしてもなんか感動がありません。
毎日毎日同じことの繰り返しのような気がします。
みなさんは何をして楽しんでいますか?
1回だけの人生なのになんかつまんないです。

Aベストアンサー

私の場合、去年の夏にある島に渡って野生のイルカと泳いできました。よくアニマルセラピーとかイルカの治癒能力とかいろいろ言われてますが、そんなことを抜きにして大きな感動というかショックを受けました。
はっきりした根拠は判りませんが、それ以来小さな事にくよくよしてるのが「もったいない」って思う様になりました。結局は自分の受け止め方だったのかなぁって・・。
bakabon1さんも仕事もちゃんとあって、おいしい物を食べれておまけにスポーツまで、これって充分幸せなんだと思いますよ。
というわけで、今年の夏も私は野生のイルカたちに会いに行きます。いまはそれが楽しみで・・(^-^)
ま、なにやってもつまらない時はなんにもしないのがいいかも知れないですね。
自分にお休み期間を与えてみてはどうですか?きっとその内何かしたいって気持ちが起きてくると思うので、その時に新しい何かを一つだけはじめてみるって言うのはどうでしょうかね。
アドバイスにはなってないかもしれないけど、変に構えない方が人生楽しいですよ。ほっといても勝手にいろんな出来事が起こるんですから。
私の場合、そんなところですね。では(^0^)/~~

私の場合、去年の夏にある島に渡って野生のイルカと泳いできました。よくアニマルセラピーとかイルカの治癒能力とかいろいろ言われてますが、そんなことを抜きにして大きな感動というかショックを受けました。
はっきりした根拠は判りませんが、それ以来小さな事にくよくよしてるのが「もったいない」って思う様になりました。結局は自分の受け止め方だったのかなぁって・・。
bakabon1さんも仕事もちゃんとあって、おいしい物を食べれておまけにスポーツまで、これって充分幸せなんだと思いますよ。
というわ...続きを読む

Q女性の方に質問です。 会社の仲がいい同僚の女性に「この時間はいつもこの女性と話してるよね」とか行動を

女性の方に質問です。
会社の仲がいい同僚の女性に「この時間はいつもこの女性と話してるよね」とか行動をよく把握されてるのですがどういうことでしょうか?
具合が悪い時とかは大丈夫?と声をかけてくれたり頭が痛いと言えばすぐに頭痛薬を持ってきたりしてくれたりします。本人曰く、人として気遣ってるだけとは言ってますが。

Aベストアンサー

>本人曰く、人として気遣ってるだけとは言ってます

本人がそういうのなら、そうなんでしょ。

俗にいう「世話焼きな人」なのでしょう。
常に周囲へ目配り、気配りしていて、それが本人には「当たり前のこと」になっているのです。

受け取る側の気持ち次第で、「親切な人、気が利く人」にも、「お節介焼き」にもなります。

その人の気配りがあなたが嬉しければ、「気にかけてくれて、ありがとう」と受け止めておけばいいです。
もし、ちょっとウザいな、と思うなら、「有難いですが、お気遣いなく。こっちが気を使ってしまいますので」とやんわりお断りすればいいだけです。

Q人生の楽しみ方

生きる為のモチベーションが下がってます。皆さん流のモチベーションの上げ方教えてください。

Aベストアンサー

運動しましょう。

運動するとやる気がでることは、科学的に
実証されています。

身体の調子が万全のときには、モチベーションは
下がったりしません。

運動は最良の薬です。

運動して健康になればやる気が出て来ます。
特に胃腸は大切です。
マジです。

Q17歳と42歳、25歳差の恋愛は上手くいきますか? 私は今、高3です。彼は一般のお仕事をしています。

17歳と42歳、25歳差の恋愛は上手くいきますか?
私は今、高3です。彼は一般のお仕事をしています。彼を好きになったのは約1年前。まだお付き合いはしていないんですけど、何度かお食事もご一緒させていただいてて、ドライブとかつれていってもらったこともありました。今年に気持ちは伝えたのですが、彼は、私がまだ高校生だから、はっきりと返事は返せないけど、卒業しても気持ちが変わっていないなら、その時にまた気持ちを伝えてほしいといっていました。
それからは毎日SNSで連絡をとりあっているのですが、今もなお、彼が私のことをどう思っているのかが分かりません。どなたか、この恋愛についてアドバイスを頂けるとありがたいです。(о´∀`о)

Aベストアンサー

私はその彼と歳が変わりませんがはっきり言ってやめておいた方がいいと思います。
うちの主人は彼より下ですが、子供のことを考えればもう少し若かったらよかったのに…とか、もっと働いて〜って思ってます。子供は中学生ですけどね(笑)
これからお付き合いして結婚して子供ができて…
長い人生を考えたら彼は子供が成人するまで仕事出来ますかね?
子供を育てるのにかなりのお金がかかります。
未来を考えれば賛成できませんね。

Q60歳を過ぎた人生の楽しみ方

私の親友の母親は60を過ぎて熟年離婚をし、その後うつ病を繰り返し、消極的な性格ゆえに頻繁に会って愚痴を言い合える友人もいなく、死にたいと言っております。近寄ってくるのは弱みに付け込む宗教団体や、ねずみ講まがいの人だけで、何かに参加すると、そういう人たちが待ち受けているのではないかと取り越し苦労してしまっているようで、部屋に引きこもりっぱなしになっています。親友や友達なんてそう簡単にできないことは本人も自覚しているみたいですが、やはり家族以外に気軽に話せる人とあったり、気軽に参加できる趣味の団体には入ってみたいとは言っています。友達は母親がこのままでは体力がなくなって、寝たきりになったり、痴呆が始まるのをとても心配しています。最悪こうならないためにも外に出て、人と話す機会をつくってあげたいのです。友人は、さいたま市に住んでおりますので、京浜東北線や埼京線の沿線で電車で参加できるサークルや活動がありましたら是非紹介してください。具体的な名称や連絡先、ホームページなどありましたら。是非、御教授願いたいと存じます。なにとぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちわ。

とても個人的な好みですが、犬を飼ってあげてはいかがでしょうか?
犬を交えたコミュニケーションは、とてもいいとおもいます。

すごく自然なキッカケができますし、アニマルセラピーの研究では、痴呆や病気の進行が遅くなるという結果が出ているようです。
毎日の散歩も、健康につながりますし、そこですれ違う愛犬家たちとのコミュニティーもできます。
犬に必要とされることで、生活に張りが出たというお年よりもいるそうです。

あくまでも、わたしの意見ですので、親友のお母さまのお好みが大切です。

Q今ここでする話じゃないことを話す友人について

私の友人について質問なのですが、

複数人で会話しているときに、
友人は、その場にいるメンバの1人に対して、急に遊ぶ計画について話始めました。
友人と遊ぶ約束をしているメンバ以外は知らないな話なので、
「何の話?」
と聞くと、
「今度、遊びにいくからその計画をしようと思って」
と言われました。

別にここでしなくてもいいんじゃないかな?と思うのですが、どうでしょうか?
ちなみに、誘われることはありません。
きっと行きたいと言えばつれてってくれると思います。

友人の意見は、、、
「まだ計画段階で、何も決まってなかったから、誘うとかそーいう問題じゃなかった」とのことでした。

不快に感じたのは変でしょうか?

Aベストアンサー

雑談はあくまで雑談です。全てその場の流れ次第なので、用件を思い出せば話す事もあり得る訳ですね。例えその場の全員に関係無い話であっても。


決して悪く言いたい訳ではなく客観的に考えて・・・
単にpompom22さんの「仲間外れにされた(と感じている)事に対する嫉妬心」、あるいは「(そんなつもりは無いとしても)仲間外れ感を感じさせるような事を言ったその友達に対する不満」でしょう。
誰しも、自分1人知らないところで仲間が事を運ぶという状況を恐れるものなのではないでしょうか。これも、ある程度大人になれば「それぞれの世界がある」と割り切る事が出来ますが、pompom22さんくらいの年頃であれば「仲間の中で自分だけが知らない」というのは耐え難いのかもしれませんね。


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