今、W不倫しています。前の職場で知り合い、そういう関係になって8ヶ月です。
相手の方はもう5~6年結婚生活が破綻していて、奥さまは他に相手がいるようです。それでも、子供の為に我慢してきたけどもう限界だ、ということで近々離婚するみたいです。
前に旦那のことで質問させていただいてるので読んで頂いたらわかるかと思いますが、旦那との生活に疲れました。ここ2年喧嘩の度にもう無理と言っているんですが、いつも冗談だと思われています。

このままでいいのかな…と悩んでいる時に向こうから告白され、初めは純粋な気持ちではなかったかもしれません。淋しかったのかもしれません。でも、色々あり家では笑えない時期もあったんですが、彼に支えてもらい持ちこたえれたと思います。彼がいたから…なんて言ったらドラマみたいで嫌ですけど、本当にそんな感じなんです。
何度も不倫なんてダメだと思い、何度も別れようとしたんですが、彼がいなくなるなんて怖いです。

結婚したら女は母親であって、女ではいちゃいけないんだとも思います。子供がいるんだから、子供の為に我慢しなきゃいけない。でも、この旦那といて、子供も私も幸せになれるんでしょうか。旦那の顔色を伺いながら、このまま生活していくよりは、離婚して一人で育てていこうとも思っています。でも、そこに彼がいてくれたらいいのに…とも正直思います。

前に質問したときは不倫のことは話してないので、みなさん離婚したほうがいいという回答をくれていたんですが、やはり不倫してるとなると批判されるのは重々承知です。

不倫をやめて今の生活を続けるか、一人で育てていくか。彼と一緒になるという選択はダメなんでしょうか。

彼は、子供と一緒でいいと言ってくれています。彼の子供は、たぶん奥さんが引き取ります。奥さんが引き取らないなら私が育ててもいいと思っています。

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A 回答 (9件)

前回の質問を読んでいないので今回の質問にだけ


回答させていただきます。
(探しても該当なしでしたので前回質問がわかりません)


結局、質問者さんが「離婚」したいって思いだしたのは
彼が「離婚する」ってなったからでしょ?
彼とは別だったらとっとと「離婚」してるんじゃないの?
離婚してないにしても、今の状況(気持の面で)にはなってないんじゃない?


今まではお互い家庭があるからって割り切れていたけど
彼が離婚したら自分も離婚して一緒になりたい。って
気持ちが強くなっただけの話しでしょうに。

簡単に彼の子供も引き取ってって仰いますが、自分の
お子さんの気持は考えてあげないの?
それに、今連れ子に虐待が有り過ぎる世の中です。


彼は今は「子供も一緒でいい」なんて言ってますが
一緒に住み出したらどうなるかなんて誰にも分からないんですよ?

「絶対大丈夫」なんて事はないんです。
女を捨てて母親で居なきゃいけない。なんて事はないと思いますが
今の貴方方(彼含め)は完全に「親」と言う事を忘れています。

自分達は好きな人と一緒になれればそれで良いでしょうが
お子さんの事を考えてあげるのが第一なんですよ。

>子供の為に我慢しなきゃいけない。
こういう言い方止めて下さい。
なんでもかんでも「子供の為に子供の為に」って。

子供の為を思うなら離婚して一人で育てたらどうですか?


>この旦那といて、子供も私も幸せになれるんでしょうか。
じゃあ、彼と居てお子さんは幸せになれますか?


もし、一緒になって彼の子供も引き取ったとして、貴方のお子さんが
彼に我がまま言い放題。好き放題しても、「お父さんに甘えてるのね」
なんて微笑ましく見守れますか?

きっと気を遣うでしょう?
「仕事で疲れて帰って来てるんだから」ってさ。


>彼と一緒になるという選択はダメなんでしょうか
ダメとか良いとかではなく、本当に貴方と彼が一緒になりたいのなら
お子さんを交えてお付き合いして時間をかけなければいけないです。
勿論きちんと離婚してからですけど。

どうも、貴方は「今すぐ一緒になりたい」の気持が強すぎです。
お子さんの事が本当に大切ならとりあえず離婚してお子さんと新たな生活をスタート
させてから彼に会わせて彼とお子さんの心の距離を縮めていってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼のことはなくても旦那が応じてくれるなら離婚したいのですが、不倫してる以上嘘にしか聞こえないですよね。

一人で育てていける足場ができたうえで、ちゃんと考えます。

お礼日時:2011/04/27 15:03

まずあなたが旦那様と離婚したいと感じてる理由がわからないので答えられません。


ただ、貴方の離婚問題と
彼との結婚問題は切り離して考えないと後から後悔すると思います。

まず、彼から告白された、とのことですが
既婚者に告白する時点でとんでもない男です。
そして既婚者に手を出す時点でモラルの低い比較的アウトな男性です。
なのでそういう男性と結婚してもうまくいかないのかなぁと思います。
今貴方に見せてる彼は、偽りの彼だと思いますよ。
貴方と今の旦那様だって結婚前は同じような気持ちになったことがあるのでしょう?
それでも結婚していまのようになった。

という事は今付き合ってる不倫彼と結婚しても同じことになる可能性は高いです。

>相手の方はもう5~6年結婚生活が破綻していて
こうなる前から、と言ってますが破綻しているかどうかは貴方にはわからない。
二人の関係は二人にしかわかりません。
彼の奥さんがどうとかいうことも、彼の口からのまた聞きならば意味がありません。
既婚者に手を出して不倫してしまう男のいう事、
嘘もかなりあるからです。
彼の家庭の真意は彼ら二人にしか知りえないことであり
決してあなたは真実を知ることはできないんです。

彼の言ってることを鵜呑みにしているのがどうも変だと思いました。
よくやるんですよね。破綻してるとか言いながら実は特にはそうじゃないとかいうこと。

貴方は彼は悪くない、みたいな言い方してますが
彼は悪いですよ。
既婚者の貴方に手を出す時点でまぁまぁヤバイやつです。



とまぁ彼のことはおいておいて
自分が離婚して彼が実際は離婚しなかった場合
今の奥さんと仲良くやったばあい
「なんだよ、私離婚しぞんかよ」
と思うのならやめたほうがいいかな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼のことは関係なく離婚はするつもりです。
ただもし彼と一緒になった時のことを考えると…

とりあえず一人になってからちゃんと考えます。

お礼日時:2011/04/27 14:46

過去の質問はあえて見ません。



離婚する。したい理由は、夫婦生活が出来ないから?
それとも、不倫して相手がいるから?
どちらなのですか?
両方なら、不倫して相手がいるからになりますよ。
夫婦(結婚)をやめるのは、夫婦で結論を出して始めて決まること。
不倫の相手(第三者)はそれを決める事は出来ませんから。

お子さんがいるのであれば、誰が面倒見るのですか?
あなたが見たいのならば、再婚はしない覚悟でいる事です。
離婚することは夫婦の問題ですが、再婚は親子の問題。
あなただけの問題ではありません。
子供が賛成して初めて出来る事です。
もし、お子さんが小さいならば後戻りできませんから
意思が表せるまで待つしかありません。
もし、大きくなって、なぜ再婚したのか?
必ず聞かれます。そして聞きたいはずです。

あなたは、その事に対して説明して理解を得られますか?

有責配偶者なのですから、お互いに(夫婦)話し合って子供の事を
優先に考えて結論を出すべきではないのか?
大人なのだから、子供から見ても恥ずかしくない行動を取って欲しいです。
子供からみたら、親がいい加減な事をしているのは辛いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

こんな母親は失格かもしれませんが、子供たちのこと何が何でも幸せにするつもりです。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 14:49

婚姻破綻は、当人が決めることではないんです。


これは、条件があり裁判所が「認定」しないとなりません。
それがない以上は、不貞行為としかなりません。
今の状態では、事実関係がはっきりされていませんから、婚姻破綻は相談者の思い込みでしかありません。

もし、相談者の旦那さんが知ったと仮定して、離婚になる場合は数百万単位の慰謝料は訴訟でも認められます。
正直、相談者さんが「夢うつつ」の状態で、自分たちに都合がいい思い込みをしているとしか感じられません。
これが訴訟になれば、もっと更に辛辣なやり取りになります。
そうなれば、相手の奥さんも婚姻破綻の認定がないと更に慰謝料が上乗せされ、自己破産もできない苦しみを子供にも与えることになります。
相手の奥さんが、不貞行為をしている証拠でもありますか?
婚姻破綻している証拠がありますか?
全て、他人の発言でしかありません。
それは、全く証拠にはならないものです。
責任ある大人なら、まず双方がきれいに離婚してから、新たに共に生活をすることを選択するのが当たり前です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もちろんお互いちゃんと向き合えてから考えるつもりです。
質問の仕方が悪くてうまく伝わらなかったです。

一人で育てていける足場ができたうえで離婚するつもりです。どうなるかわかりませんが…

お礼日時:2011/04/27 14:52

前面も読ませて頂き、レスさせて頂きました。



どっちもでしょうね。
前面だけで言うなら 貴方は完全に被害者。
だけど 不倫を始めたなら それも 前回投稿したのは 3週間前ですよ。
だけど不倫は数ヶ月前。
これは状況がかなり異なりますよね。

相手の方はもう5~6年結婚生活が破綻していて、奥さまは他に相手がいるようです。それでも、子供の為に我慢してきたけどもう限界だ、ということで近々離婚するみたいです。
って 鵜呑みにされているのでしょうか?
それって本当でしょうか?
だって 彼の口からしか聞けてないでしょ?
男が浮気するに、結婚生活が良好です って浮気する男に女が近寄る訳が無い。
大抵の男は 浮気すれば 結婚生活は既に破錠していて、子供の為だよ
って言いますよ。
それ位感じないと、、、、。
探偵でも使って 相手の奥様の素行調査する位の度胸が無いのでしょうか?

仮に 離婚し 再婚したとして、彼が貴方の子供をどう感じるか。
彼は子供の為と 口実で 婚姻生活をしていた位ですから 子供の事は考えているはず。
なのに 我が子は元妻、側にいるのは 貴方の子供ですからね。。。
仕方ない選択とはいえ、辛いと思いますけどね。。。@彼は。

不倫って 相応の覚悟あっての事でしょうから 私は責めるつもりはありません。
もぅ大人ですしね、、、、貴方が結婚しているのですから 尚更妻の立場であり子供がいても離婚しない理由って分かるでしょ?
貴方が離婚に踏ん切りが着かないのも 同じじゃない?
父親の替わりは私に出来ない
じゃ 彼は父親になれる?? 私はなれないと思いますけどね。
だって、彼は実子をなくなく手放しているから 父親であっても 本当の父親って形にはならない@戸籍とかじゃなくてです。
人間には感情があるから、我が子と重ねると思いますが。。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人で育てていける足場ができたうえで、ちゃんと離婚に向けて話し合い、その後のことはそれから考えるようにします。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 14:54

前の質問はこれですね。


http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6650625.html

まあ、確かに問題のある旦那だから、不倫に走る気持ちもわからないではない。
でも、言い訳にはなりませんよ。離婚ともなれば貴女の有責ですし、彼も同様です。

まずは彼と一緒になることは置いといて、真剣に離婚を決めるべきでしょうね。旦那が本気でないなら、調停など方法はいくらでもあるはず。それができないという事は、そこまでの覚悟がないという事でしょうか。貴女の本気度が足りないから、旦那が変わらないのかもしれません。

それから、彼の言い分をマルッと信じているようですが、自分で確認しているわけじゃないですよね。不倫する男は基本的に体目的なのだから、何とでも言います。「妻とは家庭内別居なんだ」なんて言いながら実は奥さん妊娠中、なんて例はゴマンとあります。絶賛ラリ中のようですが、一歩引いて全体を見てみることですね。男は妻に貞操を求めるものですが、それが無いとわかっている貴女と果たして結婚するでしょうかね。

基本的に一人で生きる覚悟で、不倫を止めて離婚に向かって動き、それでも縁があれば彼と一緒になれるでしょう。

この回答への補足

彼の家庭が破綻していることはこうなる前から知っていました。同じ職場だったので、彼と仲良くなる前から周りの人が色々言っているのは耳に入ってましたし、奥さんが夜のお店で働いているのも知っていました。彼の友達からも聞いていました。
私が何を言われてもいいんですが、彼の為に追記します。

補足日時:2011/04/26 18:00
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人で育てていける足場ができたうえで、離婚に向けて話し合い、それからのことはゆっくり考えます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 14:55

すみません。

前回の質問は見てないです。

えっと、ご自分の離婚については、その不倫相手の言葉は一切考慮しないでご自分で決断してください。

他の似たような質問で何回も見かけてます。
いくらでも良い事言うみたいですよね。不倫してる人って。

結婚は破綻している。
妻にも相手がいる。
もうすぐ離婚する。
質問者さまの子供と一緒でいい。
自分の子供は妻が引き取る。

う~ん、調子の良い事ばっかりですな。
上記が本当だったらもう離婚してるはずじゃないかしら。

これらの事をあてにして離婚を決断したら、こんなはずじゃなかったって事になるかも。

すみません、質問文を読んで私が思ったのはこれくらいです。
一回しかない人生、よく考えてください。
(離婚するなという意味じゃないです。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人で育てていける足場ができたうえで、ちゃんと考えます。
一回しかない人生ですよね。後悔しないようにしたいと思います。

お礼日時:2011/04/27 14:57

  こんにちわ。

50代女です。
  今のあなたの生活状況からは
  どんな回答をしたら良いか解りません。
  ”不倫”の結果の”離婚”・・・
  既婚者でありながら相手も同類者。
  あってはなら無い道理。
  お互い伴侶がありながらの関係。
  この世、男と女、好きになるのは当たり前。
  恋は自由だけど、結婚は作り上げた大切な絆。
  簡単に他人によって壊されるものではない。   
  問題が起きるとすぐに”離婚”でかたずけてしまう。
  当事者の問題では済まない。
  お互いの伴侶、子供、両親、兄弟、身内を全部を
  巻き込み、犠牲にする。
  一番の犠牲は”子ども”だという事をしっかり自覚してほしい。
  心に傷を負い、将来不信を抱く事を。
  よほどの覚悟(円満離婚)がないと
  離婚し再婚は上手くいかないと思う。
  今はこれしか書けません。      
   
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供たちのことも含め、後悔しないようにちゃんと考えます。

彼のことはなくても離婚するつもりだったんですが、不倫してる以上何も言えないですよね。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 14:59

貴女も不倫相手の彼もお互い離婚してから再婚すればいいんじゃないの。


当然離婚理由は貴女と不倫相手の不貞行為だよね?
嘘ついて「性格の不一致」とか言わないよね。

貴女も不倫相手の彼もそれぞれが、貴女の旦那と不倫相手の奥さんに慰謝料を支払って、更に子供を引き取れなかった場合には養育費も支払っていかないといけないね。
おおそらく二人揃って1000万円前後の慰謝料を支払うことになるんだろうね。

貴女の旦那と不倫相手の奥さんの出方によっては、二人とも社会的に制裁されるかもしれないね。
高額の借金を抱えて社会的に抹殺されても「愛の力」があればなんとかなるよね。
がんばって。w
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ちゃんと考えます。

お礼日時:2011/04/27 15:00

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脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


ダメージ大


好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
再生するためにはお互い頑張らなきゃならないんです。奥さんは悪くないのに頑張らなきゃならないのです。つらいです。


夫婦再生したいなら
奥さんは実家へ行かないと思います。
親を巻き込みたくないし、夫婦の問題だから夫婦間で解決しようと頑張ると思うんです。


奥さんのなかで 張り詰めた糸が切れたんだろうね。
子供がいないのが何よりの救い。

親にしたら大切な娘ですよ。
幸せにすると誓ってもらった奥さんでしょ。
なんでもっと大切にしないんですか。

顔の知らない相手ならまだしも 知ってる人でしょ。

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結婚してすぐに ダラダラダラダラ妻をだまして自分は好き勝手してたんでしょ。


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脅迫メールって・・・浮気なのに面倒な事起こす


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好き勝手やっときながら離婚したくない


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プラスの要素がみつからないです。


妻は黙認といいますが
かなり頑張って踏ん張ってたんだろうな。


私は浮気されて夫婦再生を選びました。今は穏やかな時間が流れていますが、
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Q別れた不倫相手とずっと同じ職場で大丈夫?

約1年前、夫が2年間不倫をしていたことが分かり、
すでに自分から相手と別れていました。

いろいろ修羅場もありましたが、今の夫はやり直したいと反省し、
家庭サービスなど頑張ってくれています。

私も夫に対して気遣ったりすることがなかったので、
今は家で安らげるようにできるだけ心がけています。

不倫相手は夫の職場の部下で、発覚してすぐに、
申し訳ないことをしたと手紙をもらいました。

妻帯者と知りながらつきあった相手だけでなく、
夫も相手が独身なのに手を出したから悪いことをしたと思うので、
相手に慰謝料は請求するようなことはしませんでした。

ただこれからもずっと同じ職場にいるのかと思うと憂うつです。
特殊な職場なので、どちらかが辞めない限り、ずっと一緒に働くと思います。
また会社から私の家の間に彼女のアパートがあり、それも憂うつです。

そのうち気にならなくなるかもしれないと我慢していましたが、
いまだに夫の帰りが遅いと不安になってしまうし、
何年かすると、もとつきあったよしみで復活することもありえるのでは・・・と
悲観的な気持ちになってしまいます。

夫にそういう不安を言うと、それは絶対にない!と言いますが、
なかなか不安が消えてしまわないので、
不倫が発覚してからもうすぐ1年経つことをきっかけに、
今も精神的苦痛が続いていることを理由に

・相手に慰謝料を求めない代わりに職場を辞めてほしい、
 あるいは夫が転職してほしい、
・夫の通勤中ではない、どこか別のところに引っ越してほしい

の2つを要求したほうがいいのかと悩んでいます。

相手はアパートを借りているので、引越しはできるかと思いますが、
職場については、夫も相手もやりがいを感じているようなので、
難しいかもしれません。

前に夫に言ったら、そんなことをしたらやりがいのある仕事を奪われて
恨むかもって言われました。

やはり夫を信じて黙認したほうがいいのか。
でも毎日別れた相手と一緒にいて、
つい再発してしまうんじゃないかと不安でたまらないです。
相手もいつか別の人と結婚するかもしれませんが、
W不倫もよくあるようだし・・・。

皆さんの経験や意見を聞かせてほしいです。
よろしくお願いします。

約1年前、夫が2年間不倫をしていたことが分かり、
すでに自分から相手と別れていました。

いろいろ修羅場もありましたが、今の夫はやり直したいと反省し、
家庭サービスなど頑張ってくれています。

私も夫に対して気遣ったりすることがなかったので、
今は家で安らげるようにできるだけ心がけています。

不倫相手は夫の職場の部下で、発覚してすぐに、
申し訳ないことをしたと手紙をもらいました。

妻帯者と知りながらつきあった相手だけでなく、
夫も相手が独身なのに手を出したから悪いことをしたと思うの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

困った環境ですね。

ただ、あなたの相手の女性への要求は通らないと思いますよ。
既に和解済みなのですから。
今更、あなたの心変わりで因縁をつけたら、
逆にあなたが訴えられてしまいますよ。

不倫の引き金になったあなたの態度も、
今は改められているのですから、
ご主人を信じて、主婦業に専念してください。

こんなことは言いたくはありませんが、
相手が独身というのは、非常に危ういですよ。
良い家庭を築くことに専念しなければ、
あなたの悩みが現実化してしまいますよ。

これは、悩んでいる女性皆さんに要っていることなのですが、
男は、とにかく立ててあげてください。
男はプライドで生きています。
それが原動力なのです。
それをスポイルするような態度や行いは、絶対に駄目ですよ。

さぁ、その女性とあなたと、一騎打ちの始まりです。
男にとって、どちらが魅力的に振舞えるか。
自分を貶めろと言っているのではありませんので、誤解なさらないように。
とにかく、小さなことでも褒めまくってください。
子供に、父親の悪口は絶対に言ってはいけません。
家では、父親らしく、ドンと構えていられる環境を作ってあげてください。
それができれば、あなたは負けません。
男は、誇らしく生きたいのです。
それを、叶えてあげてくださいね。

あなたはそれらの努力と引き換えに、幸せな家庭を手に入れられます。

頑張ってくださいね(^_^)

こんにちは。

困った環境ですね。

ただ、あなたの相手の女性への要求は通らないと思いますよ。
既に和解済みなのですから。
今更、あなたの心変わりで因縁をつけたら、
逆にあなたが訴えられてしまいますよ。

不倫の引き金になったあなたの態度も、
今は改められているのですから、
ご主人を信じて、主婦業に専念してください。

こんなことは言いたくはありませんが、
相手が独身というのは、非常に危ういですよ。
良い家庭を築くことに専念しなければ、
あなたの悩みが現実化してしまいますよ。

これは、悩...続きを読む

Q妻の浮気が発覚したものの。。。

こんばんは。
以前、妻に給料について責め立てられる・・・を投稿した者です。
これについては妻と話し合い、なんとか和解しました。
僕は25歳会社員、妻は24歳専業主婦です。
今回は妻の浮気が発覚したのでどうすれば良いかアドバイスを頂きたく書き込みしました。

妻には今、浮気している既婚男性がいるようなのですが、
なかなか浮気をやめてくれません。
(妻にも確かめて浮気をしている事実は認めています)
先日、その浮気相手に会いに行くというので僕は、
『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
と言い、妻を送り出しました。
でもその後も数回、会ってるみたいです。
なので、
『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』
と言いました。
でもやはりこっそり会いに行ってるようなんです。

何とか浮気をやめさせたいのですが、
妻に確実にやめてもらう方法はないのでしょうか?
男女問わず皆さんのご意見・アドバイスをお聞かせ下さい。
経験者の方のアドバイスもよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
浮気相手へのメールを許可する夫がどこにいます?
私は知りません。

前回も今回も、圧倒的に奥様が悪いです。
でも、野放しにしている相談者様もいけないと思いますよ。

止められないのは何故ですか?
相手が離れていくのが怖いから?
私には全く理解できません。愛情がないのかと疑います。

愛がないならさっさと離婚した方がいいです。
(そういう奥さんだと、慰謝料たっぷりよこせとか言われそうですが)

愛があるなら、もっと叱って奥様を更生させてくださいよ。

相談者様のは優しさではないと感じます。

前の質問も拝見して、回答した者です。

奥さん、浮気してたんですか・・・(^^;
だからお給料足りなかったんですね。
同性の私から見ても、とんでもないオンナです。

色々な意見があると思いますけど、私も疑問です。

奥様のこと、本当に愛してるんですか?

>『今回限りにしてくれ。もう二度としないでくれ。』
>と言い、妻を送り出しました。
>『もう会いに行くのはやめてくれ。せめてメールだけにしてくれ。』

何です?コレ。
浮気相手に会いに行くのを送り出す夫がどこにいます?
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Q夫のW不倫で相手に内容証明

夫は会社の部下のパート社員とW不倫しています。

証拠揃っています。

弁護士さんにお願いして内容証明も作成済みなのですが、いつ出したら良いかと保留中です。

それには訳がありまして、不倫をしているのは7月頃からわかっていましたが、携帯はガードが堅く見れない状態で、何一つ証拠がなくて、でも、相手と合ってきてるのはわかってました。なので、口で問い詰めるのみでしかない私は女がいるでしょ?と言うほかなくて、いない!の一点張りでどうにもならない状態で1ヶ月です。8月半ばに突然離婚してくれ!と告げられ呆然してしまいました。もうそこで女に間違いない!と確信しました。でも女じゃないと言い張り離婚しか考えられない!と言うし、私は一気に奈落の底に落とされたようでその日から現在まで10キロ痩せてしまい、苦痛の毎日を過ごしています。 そして話し合いをし、私の悪いとこばかりA4サイズの用紙いっぱいかかれました。
それを読んで夫の本音が垣間見れたような気がしました。私も反省すべき点は多々ありましたが、一番ショックだったのは結婚17年偽りの自分でいたこと、我慢に我慢を重ねてここまできた!と・・・だから自由にしてくれ!
これってどう思いますか?  私は17年間騙されて生活してきたの?って感じです。。。
返す言葉がみつかりませんでした。。。

そしていきなり離婚はできないので少し別居というかたちにし、私が実家に子供をつれて帰りました。
別居と言っても毎日子供(中3)の学校に送りその足で自宅へ行き掃除と夫の洗濯をしていました。

晴れて一人になれた夫は羽を伸ばし放題! 女性に買ってもらったと思わせるトランクスが2枚あり、子供も履かないような派手なものでした。。。仕事の作業着で出社でデートの時は私服をもって行く、その繰り返し、休みの日は朝から時間も毎回同じ時間にでかけ、帰りは夕方に帰ってきています。
なぜ ここまで別居してるのにわかるの?と思われるでしょうが、以前から主人はメールがマメな人で、私に毎日メールしてくれていたのです。会社に着いて、今会社についたよ! そして、昼は今ご飯食べたよ等、帰りは今から帰るね。とその癖がぬけないのではないでしょうか。なので別居して次の日からも朝起きたときから寝るまでメールをしてきたので行動がみえてきたのです。
だけど、だんだんメールが減ってきたのです。そしてまた、問いただすと女はいない!とこんどは逆切れするようになり、私に対して罵声をとばすようになり、そういうところが重いんだよ!重圧感があるんだよ。とか言われ、もうこれ以上ムリだと思い、私は探偵依頼しました。 結果は勿論証拠写真はバッチリ!撮れていました。(ホテル出入り等)

そして私は気持ちが少し落ち着いたので、夫の帰りを待ち両親と丁重に話しました。あまり逆上すると口を閉ざしてしまう夫なので・・・。

すぐに証拠があるとは言わず徐々に夫の口から言い出してくれるのを待っていましたがやっぱり女はいない!と言い張ってこれじゃ話が平行線なので証拠があると伝えました。そしてそれを見なけりゃ納得しないようなのでパラパラっと見せた瞬間夫の顔が固まりました。そして、観念しました。 
そして、女とは別れるから内容証明は出さないでくれ!元に戻るから!と条件つきで言割れました。、信用できなかったのですが翌日から自宅に戻りました。そして、相手に別れを言ったの?と聞いたらメールした!と、、、その後は返事が来ないから呆れられたんじゃん!?とか言われ、私もこれ以上言うのも疲れたので納得したふりをしていましたが、相変わらず態度は変わらずメールはしているようで携帯はシークレットモードに変わってました。もっと強化し?ってことなのでしょうか?  

そこで、もう 私も覚悟を決め慰謝料請求金額明記の内容証明を、夫に黙ってだしてしまうか、夫に言ってから出そうか迷っております。 夫に言えば相手に筒抜けと考えると黙ってだしたほうがよいものかと・・・。

文章が長文で分かりづらいと思いますが、良いご意見をお聞かせください。

夫は会社の部下のパート社員とW不倫しています。

証拠揃っています。

弁護士さんにお願いして内容証明も作成済みなのですが、いつ出したら良いかと保留中です。

それには訳がありまして、不倫をしているのは7月頃からわかっていましたが、携帯はガードが堅く見れない状態で、何一つ証拠がなくて、でも、相手と合ってきてるのはわかってました。なので、口で問い詰めるのみでしかない私は女がいるでしょ?と言うほかなくて、いない!の一点張りでどうにもならない状態で1ヶ月です。8月半ばに突然離婚してくれ...続きを読む

Aベストアンサー

ご主人の不倫解消目的で、ご主人の不倫相手女性に慰謝料請求と交際の中止を求めた内容証明を出して良いものかどうか、迷っていらっしゃるのでアドバイスを差し上げます。

既にご存じだと思いますが、不倫解消を目的に配偶者の不倫相手に内容証明郵便を出すには、文書の内容は、慰謝料の請求と交際の中止、この2点を明確にしなければなりません。もちろん、差し出し人であるあなたとご主人の関係も明確にして、あなたが請求する権利者であることを記するのはもちろんの事です。

内容証明を使う利点は、ご主人の不倫相手と直接接触しなくても良い点です。そして、有利な立場を利用できる点です。不倫の証拠があるということは、あなたの主張の裏付けをしてくれますので非常に強い味方になります。内容証明郵便を出した後、相手に無視されないために、期限を切って返事を求めるようにしましょう。そして、期限内に「あんたが要求した返事がない場合」裁判所に訴えます。と、いう文言を最後に入れるべきです。

さて、前置きが長くなりました。お尋ねの内容証明は出すべきです。もちろんご主人に言わずにです。内緒にです。ここが最大のポイントです。ただし、内容証明郵便を出すと決めた以上、その後の相手への対応方法を始めご主人への対応方法をシッカリと決めた上で出さないと失敗する確率が高くなります。この場合の失敗とは、あなたとご主人の不倫相手女性の不倫問題を内容証明郵便を通じて解決策を提起したのに、しかし、あなたとご主人の問題にすり替わってしまう、ということです。

そうなるとどうなるかです。あなた1人対ご主人とご主人の不倫相手女性の2人の関係が出来上がってしまうのです。1対2の関係です。こういう関係になると、ご主人の不倫相手女性は、内容証明郵便を受け取ったものの、問題解決はあなたのご主人に任せっきり、となります。こうなると当然のことながら夫婦の感情のぶつかり合いで合理的な解決策は2の次ぎ3の次になります。

ご主人の不倫相手女性に内容証明郵便を出すと、その事はご主人の不倫相手女性からご主人に即伝わります。そこでご主人がどの様にあなたに対応されるかです。ここで難しいのは、ご主人に既に内容証明郵便を出すようなお話をされている。と、言うことです。この点を如何にご主人に説明出来るかです。しかし、詳しく説明する必要はありません。一番良いのはあなたの知り合いに聞いたところ家族を大切に思うなら、不倫相手に手ってもらうために内容証明郵便を出した方が良いといわれたので。と、応えておくのが良いでしょう。

更に言えば、不倫相手女性に内容証明郵便を出して何らかの要求をすることに関して、ご主人には何も言っていない。と、いう事実に気付くべきなのです。ご主人に何も言ってないと言う事の意味は、不倫は、配偶者とその相手の合意で成り立ちます。配偶者を責めると、半分は一方の配偶者に責めの責任があるかのごとく帰ってきます。つまり、あなたのケースでは、不倫をご主人の責めに帰するような方法で解決を図ろうとすれば、必ずあなたも「こんなハズではなかった」「結婚した頃は良かったのに」とかの色々と過去を振り返って、現在のうまく行かない夫婦関係を嘆き悲しみ、将来をも悲観的に考えてしまう。と、いう不都合が発生します。こうなると解決の糸口が見えなくなるのです。

不倫の三角関係の解消は、配偶者の不倫相手を、法的な権利と証拠を基に徹底的に責める。これが不倫解消のコツです。不倫相手を責めることで、配偶者を間接的に守ることになります。この事にお気づきになる人は非常に少ないのです。解決した後で、いわれた意味が分かりました。と、おっしゃる人が多いのです。あなたの場合も、ご主人にはあなたの口から不倫相手に内容証明郵便を送ったことも、その内容についても一切いわないことです。ご主人が内容証明に関して何か言ってきた場合、私は家族が大切です。あなたのことが今でも好きです。と、いうような事を何度でも言うことです。その内ご主人は何も言わなくなります。ご主人が内容証明郵便についていろいろ言う事自体、自分でおかしいと感じるのです。内容証明郵便は、ご主人に届いたものでありませんので・・・。

ご主人の不倫相手女性との間で80%以上の話し合いがついた後、又は、決着した後にご主人とあなたの間でこの度の不倫問題について話し合えば良いのです。そして、合意をみた場合はそれを文書にして公証役場で確定日付印をもらって一件落着にされれば良いでしょう。又、ご主人と離婚されるお考えであれば、あなたのペースで離婚条件を話し合えるでしょう。不倫を始め男と女の問題を解決する法律はそんなに多くありません。法律を基準にしながら交渉のテクニックで有利に解決し、一時のピンチを将来に渡って安心を得られるチャンスがきた、と捉えて目の前のことだけに集中して解決に向けて行動すれば何も怖いものはありません。

最後にW不倫の場合、相手の配偶者から慰謝料の請求があった場合、お相子になる。と、言うバカな事を言う人がネット上で散見されますが、そんなことは絶対にありません。気持ち的にはそうでしょうが、法律上証拠が使い回しできない事は誰でもすぐに分かります。相手の証拠、証言を別の人間の資料に使えません。あなたの思い描かれる方向で問題解決に当たられるべきです。何も悪いことをしていないあなたの前に解決しなければならない火の粉が降りかかってきたのですから、その不倫の火の粉はあなたが払わなくては家の中が燃えます。

ご主人の不倫解消目的で、ご主人の不倫相手女性に慰謝料請求と交際の中止を求めた内容証明を出して良いものかどうか、迷っていらっしゃるのでアドバイスを差し上げます。

既にご存じだと思いますが、不倫解消を目的に配偶者の不倫相手に内容証明郵便を出すには、文書の内容は、慰謝料の請求と交際の中止、この2点を明確にしなければなりません。もちろん、差し出し人であるあなたとご主人の関係も明確にして、あなたが請求する権利者であることを記するのはもちろんの事です。

内容証明を使う利点は、ご主人の不...続きを読む


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