今、W不倫しています。前の職場で知り合い、そういう関係になって8ヶ月です。
相手の方はもう5~6年結婚生活が破綻していて、奥さまは他に相手がいるようです。それでも、子供の為に我慢してきたけどもう限界だ、ということで近々離婚するみたいです。
前に旦那のことで質問させていただいてるので読んで頂いたらわかるかと思いますが、旦那との生活に疲れました。ここ2年喧嘩の度にもう無理と言っているんですが、いつも冗談だと思われています。

このままでいいのかな…と悩んでいる時に向こうから告白され、初めは純粋な気持ちではなかったかもしれません。淋しかったのかもしれません。でも、色々あり家では笑えない時期もあったんですが、彼に支えてもらい持ちこたえれたと思います。彼がいたから…なんて言ったらドラマみたいで嫌ですけど、本当にそんな感じなんです。
何度も不倫なんてダメだと思い、何度も別れようとしたんですが、彼がいなくなるなんて怖いです。

結婚したら女は母親であって、女ではいちゃいけないんだとも思います。子供がいるんだから、子供の為に我慢しなきゃいけない。でも、この旦那といて、子供も私も幸せになれるんでしょうか。旦那の顔色を伺いながら、このまま生活していくよりは、離婚して一人で育てていこうとも思っています。でも、そこに彼がいてくれたらいいのに…とも正直思います。

前に質問したときは不倫のことは話してないので、みなさん離婚したほうがいいという回答をくれていたんですが、やはり不倫してるとなると批判されるのは重々承知です。

不倫をやめて今の生活を続けるか、一人で育てていくか。彼と一緒になるという選択はダメなんでしょうか。

彼は、子供と一緒でいいと言ってくれています。彼の子供は、たぶん奥さんが引き取ります。奥さんが引き取らないなら私が育ててもいいと思っています。

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A 回答 (9件)

前回の質問を読んでいないので今回の質問にだけ


回答させていただきます。
(探しても該当なしでしたので前回質問がわかりません)


結局、質問者さんが「離婚」したいって思いだしたのは
彼が「離婚する」ってなったからでしょ?
彼とは別だったらとっとと「離婚」してるんじゃないの?
離婚してないにしても、今の状況(気持の面で)にはなってないんじゃない?


今まではお互い家庭があるからって割り切れていたけど
彼が離婚したら自分も離婚して一緒になりたい。って
気持ちが強くなっただけの話しでしょうに。

簡単に彼の子供も引き取ってって仰いますが、自分の
お子さんの気持は考えてあげないの?
それに、今連れ子に虐待が有り過ぎる世の中です。


彼は今は「子供も一緒でいい」なんて言ってますが
一緒に住み出したらどうなるかなんて誰にも分からないんですよ?

「絶対大丈夫」なんて事はないんです。
女を捨てて母親で居なきゃいけない。なんて事はないと思いますが
今の貴方方(彼含め)は完全に「親」と言う事を忘れています。

自分達は好きな人と一緒になれればそれで良いでしょうが
お子さんの事を考えてあげるのが第一なんですよ。

>子供の為に我慢しなきゃいけない。
こういう言い方止めて下さい。
なんでもかんでも「子供の為に子供の為に」って。

子供の為を思うなら離婚して一人で育てたらどうですか?


>この旦那といて、子供も私も幸せになれるんでしょうか。
じゃあ、彼と居てお子さんは幸せになれますか?


もし、一緒になって彼の子供も引き取ったとして、貴方のお子さんが
彼に我がまま言い放題。好き放題しても、「お父さんに甘えてるのね」
なんて微笑ましく見守れますか?

きっと気を遣うでしょう?
「仕事で疲れて帰って来てるんだから」ってさ。


>彼と一緒になるという選択はダメなんでしょうか
ダメとか良いとかではなく、本当に貴方と彼が一緒になりたいのなら
お子さんを交えてお付き合いして時間をかけなければいけないです。
勿論きちんと離婚してからですけど。

どうも、貴方は「今すぐ一緒になりたい」の気持が強すぎです。
お子さんの事が本当に大切ならとりあえず離婚してお子さんと新たな生活をスタート
させてから彼に会わせて彼とお子さんの心の距離を縮めていってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼のことはなくても旦那が応じてくれるなら離婚したいのですが、不倫してる以上嘘にしか聞こえないですよね。

一人で育てていける足場ができたうえで、ちゃんと考えます。

お礼日時:2011/04/27 15:03

まずあなたが旦那様と離婚したいと感じてる理由がわからないので答えられません。


ただ、貴方の離婚問題と
彼との結婚問題は切り離して考えないと後から後悔すると思います。

まず、彼から告白された、とのことですが
既婚者に告白する時点でとんでもない男です。
そして既婚者に手を出す時点でモラルの低い比較的アウトな男性です。
なのでそういう男性と結婚してもうまくいかないのかなぁと思います。
今貴方に見せてる彼は、偽りの彼だと思いますよ。
貴方と今の旦那様だって結婚前は同じような気持ちになったことがあるのでしょう?
それでも結婚していまのようになった。

という事は今付き合ってる不倫彼と結婚しても同じことになる可能性は高いです。

>相手の方はもう5~6年結婚生活が破綻していて
こうなる前から、と言ってますが破綻しているかどうかは貴方にはわからない。
二人の関係は二人にしかわかりません。
彼の奥さんがどうとかいうことも、彼の口からのまた聞きならば意味がありません。
既婚者に手を出して不倫してしまう男のいう事、
嘘もかなりあるからです。
彼の家庭の真意は彼ら二人にしか知りえないことであり
決してあなたは真実を知ることはできないんです。

彼の言ってることを鵜呑みにしているのがどうも変だと思いました。
よくやるんですよね。破綻してるとか言いながら実は特にはそうじゃないとかいうこと。

貴方は彼は悪くない、みたいな言い方してますが
彼は悪いですよ。
既婚者の貴方に手を出す時点でまぁまぁヤバイやつです。



とまぁ彼のことはおいておいて
自分が離婚して彼が実際は離婚しなかった場合
今の奥さんと仲良くやったばあい
「なんだよ、私離婚しぞんかよ」
と思うのならやめたほうがいいかな。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼のことは関係なく離婚はするつもりです。
ただもし彼と一緒になった時のことを考えると…

とりあえず一人になってからちゃんと考えます。

お礼日時:2011/04/27 14:46

過去の質問はあえて見ません。



離婚する。したい理由は、夫婦生活が出来ないから?
それとも、不倫して相手がいるから?
どちらなのですか?
両方なら、不倫して相手がいるからになりますよ。
夫婦(結婚)をやめるのは、夫婦で結論を出して始めて決まること。
不倫の相手(第三者)はそれを決める事は出来ませんから。

お子さんがいるのであれば、誰が面倒見るのですか?
あなたが見たいのならば、再婚はしない覚悟でいる事です。
離婚することは夫婦の問題ですが、再婚は親子の問題。
あなただけの問題ではありません。
子供が賛成して初めて出来る事です。
もし、お子さんが小さいならば後戻りできませんから
意思が表せるまで待つしかありません。
もし、大きくなって、なぜ再婚したのか?
必ず聞かれます。そして聞きたいはずです。

あなたは、その事に対して説明して理解を得られますか?

有責配偶者なのですから、お互いに(夫婦)話し合って子供の事を
優先に考えて結論を出すべきではないのか?
大人なのだから、子供から見ても恥ずかしくない行動を取って欲しいです。
子供からみたら、親がいい加減な事をしているのは辛いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

こんな母親は失格かもしれませんが、子供たちのこと何が何でも幸せにするつもりです。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 14:49

婚姻破綻は、当人が決めることではないんです。


これは、条件があり裁判所が「認定」しないとなりません。
それがない以上は、不貞行為としかなりません。
今の状態では、事実関係がはっきりされていませんから、婚姻破綻は相談者の思い込みでしかありません。

もし、相談者の旦那さんが知ったと仮定して、離婚になる場合は数百万単位の慰謝料は訴訟でも認められます。
正直、相談者さんが「夢うつつ」の状態で、自分たちに都合がいい思い込みをしているとしか感じられません。
これが訴訟になれば、もっと更に辛辣なやり取りになります。
そうなれば、相手の奥さんも婚姻破綻の認定がないと更に慰謝料が上乗せされ、自己破産もできない苦しみを子供にも与えることになります。
相手の奥さんが、不貞行為をしている証拠でもありますか?
婚姻破綻している証拠がありますか?
全て、他人の発言でしかありません。
それは、全く証拠にはならないものです。
責任ある大人なら、まず双方がきれいに離婚してから、新たに共に生活をすることを選択するのが当たり前です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

もちろんお互いちゃんと向き合えてから考えるつもりです。
質問の仕方が悪くてうまく伝わらなかったです。

一人で育てていける足場ができたうえで離婚するつもりです。どうなるかわかりませんが…

お礼日時:2011/04/27 14:52

前面も読ませて頂き、レスさせて頂きました。



どっちもでしょうね。
前面だけで言うなら 貴方は完全に被害者。
だけど 不倫を始めたなら それも 前回投稿したのは 3週間前ですよ。
だけど不倫は数ヶ月前。
これは状況がかなり異なりますよね。

相手の方はもう5~6年結婚生活が破綻していて、奥さまは他に相手がいるようです。それでも、子供の為に我慢してきたけどもう限界だ、ということで近々離婚するみたいです。
って 鵜呑みにされているのでしょうか?
それって本当でしょうか?
だって 彼の口からしか聞けてないでしょ?
男が浮気するに、結婚生活が良好です って浮気する男に女が近寄る訳が無い。
大抵の男は 浮気すれば 結婚生活は既に破錠していて、子供の為だよ
って言いますよ。
それ位感じないと、、、、。
探偵でも使って 相手の奥様の素行調査する位の度胸が無いのでしょうか?

仮に 離婚し 再婚したとして、彼が貴方の子供をどう感じるか。
彼は子供の為と 口実で 婚姻生活をしていた位ですから 子供の事は考えているはず。
なのに 我が子は元妻、側にいるのは 貴方の子供ですからね。。。
仕方ない選択とはいえ、辛いと思いますけどね。。。@彼は。

不倫って 相応の覚悟あっての事でしょうから 私は責めるつもりはありません。
もぅ大人ですしね、、、、貴方が結婚しているのですから 尚更妻の立場であり子供がいても離婚しない理由って分かるでしょ?
貴方が離婚に踏ん切りが着かないのも 同じじゃない?
父親の替わりは私に出来ない
じゃ 彼は父親になれる?? 私はなれないと思いますけどね。
だって、彼は実子をなくなく手放しているから 父親であっても 本当の父親って形にはならない@戸籍とかじゃなくてです。
人間には感情があるから、我が子と重ねると思いますが。。。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人で育てていける足場ができたうえで、ちゃんと離婚に向けて話し合い、その後のことはそれから考えるようにします。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 14:54

前の質問はこれですね。


http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6650625.html

まあ、確かに問題のある旦那だから、不倫に走る気持ちもわからないではない。
でも、言い訳にはなりませんよ。離婚ともなれば貴女の有責ですし、彼も同様です。

まずは彼と一緒になることは置いといて、真剣に離婚を決めるべきでしょうね。旦那が本気でないなら、調停など方法はいくらでもあるはず。それができないという事は、そこまでの覚悟がないという事でしょうか。貴女の本気度が足りないから、旦那が変わらないのかもしれません。

それから、彼の言い分をマルッと信じているようですが、自分で確認しているわけじゃないですよね。不倫する男は基本的に体目的なのだから、何とでも言います。「妻とは家庭内別居なんだ」なんて言いながら実は奥さん妊娠中、なんて例はゴマンとあります。絶賛ラリ中のようですが、一歩引いて全体を見てみることですね。男は妻に貞操を求めるものですが、それが無いとわかっている貴女と果たして結婚するでしょうかね。

基本的に一人で生きる覚悟で、不倫を止めて離婚に向かって動き、それでも縁があれば彼と一緒になれるでしょう。

この回答への補足

彼の家庭が破綻していることはこうなる前から知っていました。同じ職場だったので、彼と仲良くなる前から周りの人が色々言っているのは耳に入ってましたし、奥さんが夜のお店で働いているのも知っていました。彼の友達からも聞いていました。
私が何を言われてもいいんですが、彼の為に追記します。

補足日時:2011/04/26 18:00
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人で育てていける足場ができたうえで、離婚に向けて話し合い、それからのことはゆっくり考えます。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 14:55

すみません。

前回の質問は見てないです。

えっと、ご自分の離婚については、その不倫相手の言葉は一切考慮しないでご自分で決断してください。

他の似たような質問で何回も見かけてます。
いくらでも良い事言うみたいですよね。不倫してる人って。

結婚は破綻している。
妻にも相手がいる。
もうすぐ離婚する。
質問者さまの子供と一緒でいい。
自分の子供は妻が引き取る。

う~ん、調子の良い事ばっかりですな。
上記が本当だったらもう離婚してるはずじゃないかしら。

これらの事をあてにして離婚を決断したら、こんなはずじゃなかったって事になるかも。

すみません、質問文を読んで私が思ったのはこれくらいです。
一回しかない人生、よく考えてください。
(離婚するなという意味じゃないです。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

一人で育てていける足場ができたうえで、ちゃんと考えます。
一回しかない人生ですよね。後悔しないようにしたいと思います。

お礼日時:2011/04/27 14:57

  こんにちわ。

50代女です。
  今のあなたの生活状況からは
  どんな回答をしたら良いか解りません。
  ”不倫”の結果の”離婚”・・・
  既婚者でありながら相手も同類者。
  あってはなら無い道理。
  お互い伴侶がありながらの関係。
  この世、男と女、好きになるのは当たり前。
  恋は自由だけど、結婚は作り上げた大切な絆。
  簡単に他人によって壊されるものではない。   
  問題が起きるとすぐに”離婚”でかたずけてしまう。
  当事者の問題では済まない。
  お互いの伴侶、子供、両親、兄弟、身内を全部を
  巻き込み、犠牲にする。
  一番の犠牲は”子ども”だという事をしっかり自覚してほしい。
  心に傷を負い、将来不信を抱く事を。
  よほどの覚悟(円満離婚)がないと
  離婚し再婚は上手くいかないと思う。
  今はこれしか書けません。      
   
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

子供たちのことも含め、後悔しないようにちゃんと考えます。

彼のことはなくても離婚するつもりだったんですが、不倫してる以上何も言えないですよね。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 14:59

貴女も不倫相手の彼もお互い離婚してから再婚すればいいんじゃないの。


当然離婚理由は貴女と不倫相手の不貞行為だよね?
嘘ついて「性格の不一致」とか言わないよね。

貴女も不倫相手の彼もそれぞれが、貴女の旦那と不倫相手の奥さんに慰謝料を支払って、更に子供を引き取れなかった場合には養育費も支払っていかないといけないね。
おおそらく二人揃って1000万円前後の慰謝料を支払うことになるんだろうね。

貴女の旦那と不倫相手の奥さんの出方によっては、二人とも社会的に制裁されるかもしれないね。
高額の借金を抱えて社会的に抹殺されても「愛の力」があればなんとかなるよね。
がんばって。w
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ちゃんと考えます。

お礼日時:2011/04/27 15:00

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