はじめまして。
私は22歳関西、大学生で、彼は20歳東北で社会人、遠距離恋愛をしています。
長文になると思いますが、お知恵をお貸しいただければ幸いです。

私たちが知り合ったのはネットで、付き合い始めてからそろそろ9カ月目になります。
とにかく彼は忙しくて、地震もありましたし、週6くらいで働いています。
なので実際にあったのは4月はじめに私が出向いた1回だけ、5月末には会おうと約束していますが、先日あった後からぎくしゃくしはじめたのです・・。

私たちは知り合った頃からほぼ毎日スカイプで通話していました。
元から「だまれ」とか「しね」とか私に対して口は悪い方でしたが、冗談ぽく言っていたり、「うそだよ愛してるよー」と付け加えてくれたり、どうしても嫌がったらやめてくれます。
ですが最近は冷たく言い放たれるし、私が何をいってもそっけなく冷たいのです。通話、メール、携帯での電話もすぐに切ろうとしているようです。
前は仕事から帰ってきて私がいないとすぐ拗ねたり寂しがったり。
だから私は、自分の用事を後回しにしてでも彼がいる時間はあけておくのですが、この頃はそんなことはお構いなしの冷たさです。

通話しても「セックスしたい」とよくぼやくようになりました。
私たちはセックスは結婚するまでしないでおこうと約束していました。お互い考え方が古いもの同士というのもありますが、避妊が100%ではない以上、もしもの時に今の2人では経済的に不安だし、私が大学をやめるということになると両親に大変申し訳ないということも大きな問題でした。ですが、本心で求めあっているのはお互い確認していましたし、会った時に体に触れることはしました。
しかし一度会ってしまったために、彼は余計その寂しさや思いがつのってしまっているんじゃなかと思います。

彼が寂しがり屋とはいいましたが、私自身も常に寂しさにつきまとわれていて、
いつも私は彼にあわせてるから構ってほしいという気持ちが強く、以前に「お前は俺に依存してるからな、だから守らなきゃと思うけど」と言っていたのを思い出しました。
きっと今彼はそのプレッシャーや寂しさ、辛さ、仕事や地震の疲れ、欲求不満などが重なってどうにもならなくなっているんじゃないかと思います。

そこで私が考えたのは、
・彼に時間をあわせるのをやめて、自分も大学での研究にはげむ
・しばらく連絡するのをやめて彼に考える時間をつくる
というものです。

もう「最近仕事のことでもやもやしてるみたいだけど大丈夫?私も大学の勉強がんばることにしたからあんまり遊べなくなるとおもう。勝手でごめんね。でも何かあったら言ってね!私はいつでも味方だよ!寝る前はメールするね~」みたいな感じのメールを送ってしまったのですが・・・
返事は「うい おつかれ おやすみ」というそっけないものでした・・

私は先走ってしまいがちです;
色々私なりに考えたとはいえ、お門違いな方に彼の気持ちを考えてないか?
寝る前はメールするねと言ってしまったけど、むしろ完全に連絡をしないほうがいいのか?
勝手に思いこんであんなメールおくっちゃったけど、そもそもそれでよかったのか?

あとからそんな疑問がうかんでしまいます・・・;

男心がわからないので、男性の方(女性でもかまいませんが)どうかご回答おねがいします。
他にもこうしたほうがいいなどのアドバイスもあれば是非お待ちしております。

長文失礼いたしました。

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A 回答 (3件)

良いんじゃないかな?


貴方と彼でいうなら。
二人の絆を丁寧に育んでいくコミュニケーションの積み重ねよりも。
気持ちばかりが先行してしまっている状態なんだよね?
しかもお互いに寂しがりな面があるのに。
遠距離恋愛という、ある意味不安定になる事が前提のスタートを切っている。
しかも結婚するまでセックスは~とか、条件的な縛りも大きい。
じゃあ二人は結婚するのか、出来るのか。
それさえまだまだ未知数の、これからの関係なのに。
狭い部分に色々な要素を詰め込んだ状態で繋がろうとしている。
心的ストレスは加わりやすい状態で向き合っている。
しかもお互いに生活スタイルが違う。
日々に掛かる負荷が違う。それが社会人と学生の違い。
その状態では当然二人のバランスは崩れやすい。
しかも男心は~と聞いているけど。
男心ではなくて、あくまで貴方の「彼」心なんだよね。
貴方が彼女として、一番の理解者として。
その「彼」心を理解してこそ。
彼も貴方を一人の意思ある、「違い」のあるパートナーとして理解し合えてこそ。
お互いに離れていても、お互いを尊重しあって繋がっていける。
彼は社会人。
でもまだまだ精神的には未熟な部分が大きい。
貴方は貴方なりに、一呼吸置いて冷静に考えるだけの懐の深さは持っている。
だからこうして書き込めている。
でも貴方の場合は。
考えたら直ぐにバタバタしたり、自分の気持ちを先行させ過ぎてしまう
忙しなさがある。直ぐに答えのようなものを探そうとしたり、
今の彼に意味を付けようとしてしまったりね。
お互いに課題がある状態で繋がっているんだよね。
一つだけ言えるのは。
お互いに気持ちが良い状態で繋がっていない関係は深まらない、
そして続かないという事。
貴方中心の気持ち良さを追求しても、彼が立たない。
彼に合わせるだけの心地良さを提供しても、貴方が成り立たない。
だからこそ、そこに「理解」が必要なんだよね。
遠距離である以上。
ネットから始まった関係である以上。
誰よりもその部分に強い絆を感じているからこそ。
私たちは私たちのペースで、私たち「なり」の恋愛をしているんだと。
誰に恥じる事無く、お互いに気持ち良く前を向いて進んでいける。
お互い様なんだよね、やっぱり。
もっと力を抜いても良いんじゃない?
本来なら。
付き合っている二人は一番気を遣い合わなくて済む関係でしょ?
離れていて、尚且つ駆け引きなり、お互いの様子伺いが生まれてしまうと。
お互いに気持ち良く繋がっているんだという一番大切な足元が崩れてしまう。
見えない部分が不安感で埋まってしまうから。
そうなると距離は加速度的に二人を苦しめる。
会えない部分に色々な不安をぶつけたり、重ねたり。
ますます不安定さが助長されてしまう。
大切なのは。
お互いに無理をしない事。
お互いに違いがある。目の前の大切な日々がある。
その目の前の日々の充実と、二人のコミュニケーションを気持ち良く並立
させていけるように。
お互いに肩の力を抜いて、今の貴方として出来る事をやっていけば良いんじゃない?
もっとお互いの事を理解する必要がある。
気持ちばかりが先走っても。
お互いに核になる相互理解が無ければ。
その場その場で自分中心に相手を切り取ってしまう。
そうなると、どちらかが立てば、どちらかが立たない状態が生まれる。
まだまだこれからの二人なんだから。
焦らないで、急がないで。
丁寧にコミュニケーションしていかないとね☆
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

「お互いに無理をしない事」というお言葉にはっとしました。
このところ喧嘩も多く、相手にあわせるだけではなく自分らしく、というのを心がけようとそう決めたばっかりだったのです。
でもそのこと自体に気を張っていたと思いますし、本当の意味で「無理をせず」「自分らしく」というのが理解できていなかったように思いました。
ご指摘の通り、私はいつも答えをみつけようとします。きっと答えがないという状態が不安でたまらないんだと思います。
ですがそれが自分を追い詰め、相手も追いつめることになっていたのですね。気づかされました。

今も頭ではわかっているつもりですが、「無理をしない」というのを本当に理解しているかといえば、たぶんそうではないと思います。
ですのでこれを期に、私自身の気持ちや頭を整理するためにも少し1人になってみようと思います。

丁寧なご回答ありがとうございました。私なりにできることをやってみます!

お礼日時:2011/04/26 18:07

 私も遠距離の経験があり、同じような境遇を経験しました。

今でこそ笑えますが当時はかなり
悩んでたと思います。 
 
 やはり、遠距離という事で、直接会えない分、意思疎通がうまくゆかづ、会えない不安からか
些細なことを心配に思ったり、不安になったりもしました。
 それは、男女関係なく好きな者同士であれば、心配になるのは当然のことだと思います。

 私の場合、結局うまくゆかず、違う道を歩むことになったのですが、ただ今になって思うことは
当時の自分は、どこかで相手に何か見返りを求めたり、駆け引きをしていたなと思います。

 あなたの場合も、そっけない彼氏のメールが気になったり、自分の発言やメールの内容が気にかかると
仰ってますが、どこかで、相手に見返りを求めてるところはありませんか?

 たとえば、「自分はこれだけのことをしてあげてるのに・・・だとか、これだけ自分は好きなんだから、こう思ってほしい。」とか・・・ これは、駆け引きだと思うのです。

 本当に相手の事を思い、あなたが彼氏さんの事を心から好きで、愛しているのであれば、見返りはいらないと思うのです。 無償の愛とは、よく言ったものです。
 
 駆け引きするのは、恋愛までです。(まだお若いので十分楽しんでもいいんですが・・・)この先ご結婚も考えているのであれば、尚の事だと思います。
 
 もし、相手に見返りを求めなくなれば、逆にそれが信じること、即ち信頼にもつながりますし、自然と自分も素直になり、言いたいこともはっきり言える様になると思いますよ。あと、素直に甘えたい時は、甘えて下さいね。
 男は、甘えられると、顔に出しませんが、弱いですから(^^) 
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

以前の喧嘩で「私は受け入れようとしてるんだからそっちも受け入れてよ!」なんて言いました確かに・・・
その時またこじれてしまったのでそれ以降は、
私は好きだから好き、それでいいじゃないかと思えるようになり、あまり文句を言わなくなりました。

最近は甘えても冷たくされるばかりです。
過去の経験から、甘えられると会えない寂しさがもっと強くなるから嫌なんじゃないかなー・・と推測はしているんですが、そうするとわりきったはずの私もつい確かめたくなったりして
やっぱりまだ見返り求めてるんでしょうね;

再度そのことについても考えてみたいと思います。
ご指摘ありがとうございました!

お礼日時:2011/04/26 19:28

親御さんは泣くでしょうね。



せっかく大学まで行かせている大切な娘が、死ねとか黙れとかを普通に口に出す、娘より学歴の低い年下の男と付き合ってるなんて


そんな程度の低い男やめなさい


あなたは良いおじょうさんだから、そんな柄の悪い男に魔がさしただけ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼はそう思われがちですが、本当はすごく純粋で繊細な人なのです。
盲目になっている部分もあるのかもしれませんが、決してそれだけの人ではないと断言できます。

大学にはいきませんでしたが、立派なところに勤めています。
それに私よりずっと努力家で勤勉です。
成人したばかり、子どもっぽいところもたくさんありますが
一緒に歩いた時はすすんで道路側をあるいてくれたり、電話でですが母に挨拶してくれたりと
誠実なところもちゃんとあります^^

私の書き方も悪かったようですね、ご回答本当に感謝していますありがとうございました!

お礼日時:2011/04/26 17:42

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