41歳男性です。独身で兄弟はおらず母親、父親(70歳)と同居です。

父親は昔からずっと母を泣かせてきたこともあって、私と父親の仲は最悪で、この10年間、同じ家に住んでいても話もしませんし、食事に関しては私も母も父と一緒に食べることもありません。

数年前母が肺炎を起こした際に「咳がうるさい」「俺にどうしろというのだ」と何もせず、私が病気になった際でも「成人になったら自己責任だ」と言い放ち、病院には一度も来ず。住宅ローンを15年残したまま会社を辞め、その後も現役時と同じようにお金を使い、その陰でずっと母は泣き、私は悩み続けてきました。

ここ10年は近所の道ですれ違っても無視という状況です。

そんな父親が難知性腹水、食道静脈瘤を伴う末期の肝硬変で入院しました。

法律上保護責任もあるので、入院には私も顔を出しましたが、41日間の入院でも病院に近所の友人(私たちは面識なし)を呼んだり、病院の風呂場で染髪したり、買い物と称して外出し、パチンコに行ったり、わがまま放題しました。

それでも変わってくれるかと期待し、母も私も一生懸命世話をしましたが、何も変わらず、当り散らしたりされました。

入院で肝臓自体は改善されませんでしたが、腹水はある程度おさまって小康状態になり退院となり、今は通院治療です。

その後もすでにたくわえをすべて使い果たしており、今度は少ない年金を我が物のように使い、うそをついてはパチンコに行き、人にいい格好をしておごったりして、チャラチャラし、母は翻弄されて泣いています。

食事もわれわれが作るものに文句を言い、自分で勝手に揚げ物や骨のある焼き魚、牛丼などを好き勝手に食べています。毎食必ず揚げ物やてんぷらをしています。われわれはあきれるばかりです。

ただ、今はお腹はおさまって小康状態ですが、肝硬変の末期(1ヶ月前の退院時で「ステージ4」と言われました)であり、肝臓の状態から食道静脈瘤の積極的治療は困難な状態で、食事もめちゃくちゃであることから先は長くないであろうと思われます。

私もノイローゼ状態で、もう父に対しては愛情も哀れみも一切何もありません。ただ正直「お荷物」以外の何物でもありません。

父が逝った時は最低限の義務(火葬と届出)のみを行うつもりですが、戒名とかは必ず必要なものでしょうか?法的に必要ないものはすべてカットしたいと思っています。

亡くなった時点で縁を切りたい(気持ちの上で)と思っていますが、遺骨などはどうすればいいでしょうか?お金を払って永久に引き取ってくれるお寺などはあるのでしょうか?

自分のことだけでで家族を省みなかった自分勝手な人間の霊でも家族にとりついたりするのでしょうか?

化けて出られる(そんな筋合いもないですが)のもいやなのでどういうおはらいみたいなことをすればいいでしょうか?

私には23歳の彼女がいるのですが、恥ずかしくて父には会わせられません。まあ、彼女は若いし事情もよく知ってくれているので、父のことが落ち着くまで彼女は待っててくれると言ってはくれていますが…。

自分で一生懸命考えたのですが、自分が存在するのはその親父も含め先祖代々の人間がいたからというのは間違いないと思うので、「代々のご先祖様」というお札なりなんなりを作ってまとめて「ご先祖様」ということでお参りというか手を合わせるというかそういう形にしたいと思うのですがダメでしょうか?

要するに「自分を存在させていただいた」という意味でまとめてご先祖様に感謝するという形です。

おかしな質問で恐縮ですが、ご意見をお願いいたします。

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A 回答 (2件)

お寺さんとか、霊園には、無縁仏でお祀りしてくれる処も



あります。

まぁ、年間数千円?くらいは かかるでしょうが。


>自分のことだけでで家族を省みなかった自分勝手な人間の霊でも家族にとりついたりするのでしょうか?
化けて出られる(そんな筋合いもないですが)のもいやなのでどういうおはらいみたいなことをすればいいでしょうか?


これはありませんよ。

ただ、どうしても気になるなら、家の一角(タンスの上とか)に  綺麗な

(清浄な)紙に ○○家 先祖代々の霊位と書いた紙を お盆に乗せかけて

御仏飯やお茶でも 供えればいいのでは?


中絶は殺人ですから なんらかの霊障は出てきますが、普通に亡くなられた

方は 祟るということは有りません。

お寺さんに祀って頂けばいいと思います。
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今は、火葬場から、直接、ご自分で葬儀せずに、お寺に持ち込む方も多いそうですよ。

無縁仏にしてもらえば宜しいのでは。

死亡時の手順はふまなければ、ならないけど、焼いちゃえばあとは、電車に置き忘れるという、やからも、最近はいるらしいですよ。全く、手が掛からないですよね。

あとは、お庭に散骨とかもありでしょうしね。花壇の隅に、うめちゃうとかさ。

でも、彼女が居るなら、早めに家をでて、貴方の別所帯をつくっても、良いのでは、と思います。

この回答への補足

【回答いただける皆様へ】

申し訳ございません。質問のタイトルに「長文です」という補足を付け忘れました。

補足日時:2011/04/26 16:57
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この回答へのお礼

早速のご回答感謝いたします。

なるほど。今はそういうプロセスもあるのですね。参考になります。


>早めに家をでて、貴方の別所帯をつくっても、良いのでは、と思います。

それをすると母が一人でお荷物を背負うことになりますし、半分以上母が苦労して購入したマンションですから父親だけに好き勝手させるわけにもいかないですし…。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/26 16:55

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ウィルスによるもの、と聞いています。
皮膚科で取れます。
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あとが残らないか心配でしょうから、信頼できる皮膚科を2~3か所回り、リスクも聞いてから取るとよいと思います。
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Q母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる(理由が思いつく)項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか で回答いただけたら嬉しいです。
(こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが)

1、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか?

2、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから?

3、同居するに当たってお嫁さんに悪いな、とか気を使うかな という感情はないのですか?

4、同居を希望する人は自分自身もお姑さんと同居でしたか?

5、お嫁さんに同居を拒否されたらイヤですか?

6、(完全同居を希望の場合)なぜ近くに住むじゃだめなのですか?

7、同居を望みますか?

8、7がYESの方、なぜ同居したいのですか?

9、(男性の方)結婚しても両親と住みたいですか?それはなぜ?たとえ奥さんが苦労するとわかっていても?

10、長男の嫁だから同居 って今も当たり前なのですか?

お姑さん、お舅さん、お嫁さん、旦那さん、独身の方、どんな方からの意見でもけっこうです。
私はどうしても"必要性が無いのに同居する意味"が理解できません。
介護が必要なら介護できる距離に別々に住めばいいのに。
同居を希望する親って、子離れできていない/人生設計が甘い(金銭的に)/嫁を家政婦だと思っている/子供に頼ればいいやと思っている・・・
などといったイメージを持ってしまいます。

同居していて(同居することが)別居よりも幸せと思っているお嫁さんを1人も見たことがありません。

いろんな立場の方々の意見を聞いてみたいと思いました。
(まわりの友人知人は全員”断固同居反対!”なので)

もしできれば現在の立場 姑、舅、嫁、夫・・・大体の世代を教えていただけると参考になります。
私は同居が怖くって怖くって(涙)母が同居でとても苦労している姿、明るかった友人が同居してうつ病に…
頭でそんなことはない!とわかっていても同居をヨシとしている男性がマザコンに見えたり奥さんより母親を大切にする人に見えてしまうのです。

同居の意味が分からないわたしは冷たいのでしょうか?
感謝の気持ちを表す、夫を産み育ててくれたことへの恩返し、それって同居しなきゃできないことなのでしょうか?

質問いっぱいでごめんなさい(><)
頭の中がグルグルしてしまって・・・

母親(たまに父親)はなぜ息子夫婦と同居したいと思うのですか?

気になることがいっぱいでごめんなさい。わかる(理由が思いつく)項目だけでもいいので教えてください。長年の親友に聞かれたとして何と答えるか で回答いただけたら嬉しいです。
(こんなことがあって・・・といった相談ではないのですが)

1、お姑さんは同居してうまくいく と思って同居したいと言うのでしょうか?

2、息子を産んだ時から同居を希望するのでしょうか。それとも自分が年老いてから?

3、同居するに当たってお嫁さんに悪...続きを読む

Aベストアンサー

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居=悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子というのもあるので、母親は子離れできてない感はあります。
ただ、自分がそんな母親を結構邪険に扱ってしまうので、嫁が母親(自分からみれば姑)
に同情している感はあります。後、一週間のうちに2,3回は嫁が子供を連れて実家に
遊びに行っているらしいので仲は非常に良いです。
まず自分が同居を考えたのは、子供ができてからです。自分が親になって初めて親の
偉大さが分かりました。一人っ子ということもあり、動けなくなったら面倒みなくては
いけないな、と覚悟したのも要因です。後、体が悪いこともあって(よく貧血で倒れます)
同居してれば助かったものの、同居しなかったことで気づけず死んでしまうことの対処法
も考えています。また、最終的には世話をするなら、動かなくなって一緒に暮すよりも
早めに暮すことで、生活観というものが早めに共有できるかと思います。また、子供の
世話を見てもらえることもメリットですかね。以上を踏まえて、ご質問の回答をば。

>1
これは人によりけりだと。「うまくいく」というより、「安心感」という気持ちが先に
あるのではないでしょうか?わけあって、母親と父親は別居しているので、広めの家に
母親1人で住んでいます。老人にならないと分かりませんが、一人で暮らしていると
やはり寂しいのと、何かあったときに対処できない不安が大きいようです。

>2
生んですぐ同居は考えないと思いますよ。嫁も息子を産んで、将来的には同居してほしい
なんて考えすら今は持ってないと思います。やはり年老いてきてから、「人の助けなく
生きていける自信がある」という人と、「やはりこの先不安だ」と考える人に分かれるの
ではないでしょうか。

>3
これも人によりけりだと。自分の母親は気を使っているかと思います。以前、嫁と息子と
母親で旅行に行ったのですが、安くあがるので部屋を一緒にしたのですが、いざチェック
インしてみたら、母親だけ気を使って別室にしてました。もちろん自腹きって。旅行に
連れてきてもらっただけで、有り難いとのことでした。

>4
ウチは違いました。ただ、嫁の母親は同居してかなり悲惨な目にあっていたらしいです。

>5
そりゃー、いい気持ちはしないと思いますよ。これって姑目線ですよね?

>6
近くに住むのでもありかと思いますが、歳をとるごとに体の衰えはどうしようもなく、
発見が遅れて(いわゆる孤独死)死んでしまうケースも多々あります。誰かが一緒に
暮らしていたら。。。と考えると、近くに住むのと同居は大きな違いがあるかと。

>7
前述したように、自分は(嫁も)望んでいます。

>8
自分が親になり、親のありがたみを知ったため。体が弱いので倒れてしまわないか不安
なため。

>9
嫁が苦労すると目に見えてわかっていれば同居はしません。ただ、体を壊した後に、
見捨てるほど薄情ではないので、自分だけ実家に戻る可能性はあります。嫁にも同じ立場
になって考えてもらいます。嫁の親が倒れた際に嫁しか面倒みる人がいなければ、協力
します。親の最期を看取るのは子供の務めだと思っているので。

>10
当たり前ではないと思いますよ。一人っ子であれば、面倒見ざるをえませんが、兄弟が
いれば兄弟会議じゃないでしょうか?同居のメリットとして、親の持ち家をもらうぐらい
の条件つけて一緒に暮らしている人を何人か知ってます。

「意味のない同居」ってのはないと思いますよ。自分の立場で考えてみましょう。
今はまだ体が元気なので想像できないかもしれませんが、子供が一人立ちして、家には
旦那しかいなくて、その旦那にも先立たれてしまったら。
大きな家で一人でする食事、しゃべる相手もいなく、息子夫婦もたまにしか遊びにこない。
結構辛いと思います。また、体の自由が利かなくなってきて、日常生活も上手く送れない。
最悪、車椅子での生活になったら一人では生きていけないですよね。
親に愛情注がれ育ってきたのならば、子供が面倒見るのが常識的だとは思います。
家を空ける旦那さんの代わりに、嫁さんが主に面倒をみることになるので、その辺のケアは
姑に問題があるのではなく、旦那の方に問題があると思いますよ。

家庭事情は、人それぞれなので一概に「同居=悪いことばかり」と結論付けるのは早計
かと。ちなみに、自分は既婚者子供ありで、将来的に親との同居を考えているものです。
同居のデメリットは質問者さんが挙げられたとおり、嫁との相性が悪ければ最悪ですね。
嫁の母親が同居問題で離婚寸前までいっている経緯をよく聞かされていたので、同居の
悲惨さも承知しているつもりです。そんな苦労している母親をみていた嫁が、比較的同居
に賛成してくれているので、こちらとしては気が楽です。
確かに、自分が一人っ子...続きを読む


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