長文になりますが、お付き合いください。

私には5年お付き合いしている彼がいます。

付き合ってから色々なことがあり、私が入院して彼を泣かせたこともあります。
退院した時、彼は泣いて喜び体調不良の私を勇気付け励まし支えてくれました。

人の心の痛みのわかる人でした。

私は心に傷をもっていて、彼の優しさにとても救われていました。
そして彼も心に傷をもっていて、それを理解した上で付き合っています。

ところが、最近仕事に絡んで彼は天狗になり、それに拍車がかかった状態です。
人を見下したり、自分は(実際にはウケがいいので)人を惹きつける何かがあるんだと
傲慢になってしまいました。

嫌な人になって欲しくなくて、伝えていますが他人事のようです。

それに、わざと怒らせるような事を言うので、一時はそうなら仕方がないと
彼が距離を置こうという言葉にもうなずきました。

ところが、その夜に電話が来てそのまま付き合うことに。

今はお互い、不満をためています。それはお互いわかっています。
だから、些細なことで衝突して険悪になるし、今まで感じられた愛情は見えません。

こんな付き合い方をしていてはお互いが傷つくだけだとわかっているのに
どうしても離れることが出来ません。

彼の私に対する何でもやって当たり前、出来て当たり前という態度が
私は自分の身を削っているので疲れています。
身を削っているということを彼がわかっていないことに私は疲れています。
知って欲しいですがそれをいうと恩着せがましいので言えてません。

それなのに、まだ気持ちを断ち切ることが出来ません。
私はそれでもまだ彼が好きなんだと思います。

でも、このままでは身を滅ぼしかねません。
好きな気持ちをどうやったら断ち切ることができるでしょうか。
もしくは、迷い続けている私にアドバイスを下さるとありがたいです。

ちなみに、
一人になっても立っていられるように、彼が全くタッチしないNPOの方と最近お会いして
海外支援のボランティアを少し考えています。彼は全く知りません。
仕事もやめない限り彼とは会ってしまいますが、お客様がいるので無責任なことはしたくないと
思っています。

心の支えだった人(男性でも女性でもいいので)から自分の気持ちを切り離した方がもし
いたら、どうやったのか、アドバイスください。
また、離れてみてどうだったのか教えてください。

ちなみに彼とは去年までは一緒に暮らして家庭を築こうと話していました。
でも、今は難しいです。

どうか、アドバイスをください。。。

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A 回答 (11件中1~10件)

ご質問にお答えします。


結婚は強い義務感からです。家庭をつくり維持していくためには責任感が必要だと思います。彼女は自分が期待していたより何事にも弱かったので我慢することも未だに多いです。それは結婚を維持するための努力でした。逆に言えば自分一人では考えられないところなので、いろいろ合わせるように努力しました。考えてもよくわからないことがあったので、やはりチャレンジでした。思うより思われろということも感じたので不安はありませんでしたけれど。

今は、仕事も順調で、子供にも健康にも恵まれています。
結婚してしばらくして子供ができると、小さいうちはまだかわいいだけですが、中学生になると生意気になります。仕事面でも責任が出てくるし、近所づきあいや学校との関係もそうです。年々、面倒なこともいろいろ出てきます。
結婚のことはどちらかと言えば2人の間のことなので、理解できるまでじっくり話合えばよいことです。仕事のやり方や休日の過ごし方、食べ物・料理の味付けや趣味まで調整して妥協しました。仕事もある程度減速しました。結婚してからは子供が小さいときは、妻は産休だけ休んで働いていましたから、かなり低空飛行の状態を続けることになりました。

幸せというのは、私にはどういう状態をいうのかよく説明できませんが、うまくいっています。多分、幸せを望むのは女性の感性で、男はいつも勝負したり、闘うことを楽しんでいるのではないでしょうか。

欧米の外国人を見ていると、すぐに結婚したり、離婚しているので、結婚に対する責任感、義務感はかなり違うように感じます。日本でもそれぞれみんな違ってきているのでしょう。そのあたりはやはり2人で着地点を見つける努力は必要だと思います。あなたの思う幸せな家庭像はすべてかなえられないかもしれませんが、それは2人で組み立てて見つけることだと思います。

あなたのお相手は仕事ができる人の様ですので、いろいろな突発事項にも段取りが付けられるでしょう。心配することはないと思います。ただ、仕事が順調で、責任ある立場になってくると、別の出会いや誘いも出てくるので、あなたに対する相対的な思いは少なくなっているかもしれません。あなたの存在が居心地がよくて、2人の関係をつくることに手を抜いているのかもしれません。あなたの存在があったから今の自分があるということを確認してもらって、二人の将来像を考えるということは必要だと思います。
それから、妻にはいつもいっているのですが、健康に気をつけて栄養をつけてはつらつとした魅力ある女性であり続けて下さい。

ーーーーーーーーーーーーーー
貴方に質問です。
彼女に結婚を問い詰められて『逃げれそうにない』と思ったその時、義務感にかられませんでしたか?
今は幸せですか?
『この人が大切だ』ではなく『面倒だ』と思ったその気持ちから『結婚』に至るには
何が貴方に起きたのですか?
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昔の自分を言われているようで、共感します。

私は若い頃、同じような状況で彼女の気持ちなど気にせず、同じ職場ながら仕事中心で勝手なことをやっていました。つきあいはマンネリ化していました。彼女から5年も経つのにとか、もうすぐ30になるのにとか、ずっと結婚するともりだったのにとか、親や友達にもいろいろ聞かれるとか、結婚問題を切り出されて、逃げられそうになくて、まじめに考えだして決断して、結婚しました。今の妻です。その人の子供を産んでいいかどうかということが結婚の判断基準だと妻はいっていました。懐かしい思い出です。結婚までの手続きもよくわからず、面倒で、彼女の気持ちも考えず、いいけげんなことをしていました。あの頃の自分を見比べると、たぶん、彼にとって、あなたは一番大事な人だと思いますので、そこのところは確認してみてください。仕事はできても結婚のやり方までわかってないと思います。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。


結婚の進め方ですか。。。彼が『自分達の家族は、、』というフレーズをよく使って話が
ありました。この自分達の家族というのは、私と結婚して生まれた子ども達と彼との家族、という
意味です。

いつの頃からか、そのフレーズを聞かなくなりました。
原因は色々です。仕事での価値観にお互い違うものを持っていると知ってしまったこと
それはプライベートでもきっと影を落とすことになるだろう。というお互いの中にある
気持ち。

私は、結婚がしたいのではないのです。
大切な人と家族を作って笑って時には喧嘩して、でもまた笑って。
そんな暖かい場所が結婚というものだと思っています。甘いですか?

彼が現実をちゃんとみようとしないのに、上手くいくんだろうか?と思ってしまうのです。
でも、彼が好きだから乗り越えたいとも思ってしまうのです。
ただ、私はそう思ってはきたものの最近の彼の言動や行動を見ていると
はたして私が彼についていくようなスタイルで自分らしく生きて幸せになるという
部分で本当に実現できるのだろうか?と思ってしまうのです。

先ほども書かせていただいたように
そんな気持ちも持っているのに、スパッと切り捨てることも出来ない。。。

『夫を作る結婚』を見ているわけじゃないんです。
彼の子どもを産んでもいいとは思いますが、その先には生活があります、
この生活がぐちゃぐちゃでは元も子もありません。

貴方に質問です。
彼女に結婚を問い詰められて『逃げれそうにない』と思ったその時、義務感にかられませんでしたか?
今は幸せですか?

『この人が大切だ』ではなく『面倒だ』と思ったその気持ちから『結婚』に至るには
何が貴方に起きたのですか?

差し支えなければ教えてください。

お礼日時:2011/05/08 05:40

No4です



自分の回答を読んでくれたからなんてつもりは全くありませんが、

質問者さんの前向きな姿はとてもパワフルで魅力を感じます!

彼氏さんにも同じように映るんじゃないかと思います^^


「頑張って下さい」としか言えませんが、それでいいと感じます。

頑張って取り組めば、恋愛以外でも自分にっとっていいことばかりですよね


答えが解るのはもっと先かもしれませんが

次の恋愛に行くにしろ、ひきずったままでは折角出会えた人にも悪いですよね!

大丈夫です。 正義は勝ちますよ。 マジで。

応援してますよ。

質問者さんなりの答えがいつか見つかる事を祈っております。
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No.1 です



その彼氏さん ダメダメです

別れましょう
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この回答へのお礼

回答をありがとうございました。

それから返事がおそくなりすみません。

その言葉をくれた貴方に感謝です。

きっぱり言ってもらえるとなんだか救われる気がします。

気持ちが届かない理由には色々あるとおもいます。彼だけが悪いわけでもないし、
(ここまでのプロセスも関係していると思うので)
私だけがひたすら我慢するのも、またおかしな話です。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/05/02 07:40

そうだったんですか。


補足ありがとうございました。
もう苦痛みたいですね、変わってしまったと思うより、本来の姿が現れたと思えばよいと思います。

でも、実際本性か素質どちらかですよね。

結局彼はこちらの苦痛を考えず、我を通してる。
色んな思い出があるでしょうけど、それが本性と思ってはどうですか?


それで一度別れて、
気づいてくれたら
また考えたらいいと思います。

根拠なしで勝手に思ってることですが、ほんとに必要ならまた戻る、このまま終わるなら違ったってこと、って考えるようにしてます。
それを試すために別れるんです。
手放したくない人なら
不満があっても
手放しませんが。

それと、この人は私よりもっと合う人がいる、そのほうがこの人にとっても幸せなんだ、と自分に言い聞かせて良いことをした、と自分を納得させるのもよいです。
私はこれで一年耐えれました。
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順調に行ってる時に有頂天になって自分は何でもできると思っている人は多々います。

彼もその一人です。人間自分一人では何にもできないことって結構多いと思います。そんなときに叱咤激励してくれる人って自分にとって最も大切な人じゃないでしょうか。最近、またお笑いブームになっていてM1グランプリ、準グランプリの方々のいままでの生活を支えてくれたのが奥様という話をよく聞きます。
 いま、彼には、その言葉が全く届かないようですね。この5年間のお互いに助け合ったことを忘れているようです。一度距離を置いたほうがよいと思います。彼は、俺がいないとお前は何にもできないくらいにいま考えています。今後の付き合いも含め結婚生活は三十年四十年と先は長いです。いまの段階で彼のそういう性格を見れたのはよかったんじゃないですか。
 率直に言います。別れたほうがよいと思います。調子に乗りすぎです。
 あなたがいなくなった後、考えて追っかけてもそれでもやめたほうが賢明と思います。
この人と結婚してよかったと思うのは、私の持論ですが、いまはかみさんは、空気あるいは水です。
普段は気付かないけどいないと困る存在です。またこいつと結婚してよかったと答えが出るときは、自分が死ぬ時だと思います。乱暴な回答で申し訳ないですが、ここの回答者からのコメントも含め二人の関係に客観的に見る余裕がお互い必要です。あなたは、先にそれができますね。
 52歳男性のいままでの経験からコメントさせていただきました。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございました。

他の回答していただいた方にも書かせてもらいましたが、
私が想っている彼は過去の優しかった彼なのかもしれません。

でも、今でもやはり好きという感情もバッサリ切り捨てられません。

私がいつでも傍にいるから安心しきって『離れないだろう』って胡坐をかいているのも
よくわかります。
現に、何かあるといなくなられるとおまえが(私)困るでしょ?というニュアンスの言葉を
投げてきます。

私は彼の自画自賛してしまうその性格ももう少し冷静に自分を見つめるって事を
知って欲しいと思い、それを今なら言ってあげれるかなってほっておけないと言う部分もあります。

彼が持っている良い部分を伝えてあげると『ほらやっぱり俺ってすごいだろ!』って
変な自信を持ってしまいます。自信を持つのはいいことだと思いますが
悪い部分もあって、今一度振り返るという事をなかなかしない。それが良くないって思うんです。

でも、大きなお世話なんでしょうか?

自分より上の成功者には御子がいいんです、でも逆に人を育てると言う部分では、人を使うという立場では『自分』が勝ってしまうが故に上手く人を育てられないとか上手く人を使えないんじゃないかって
思うんです。

自分だけで成り立っていないとか、クライアントに対してではなく内部に対して気遣えない、自分を振り返れないって致命傷な気がするんです。

私、最近彼にあって言いました。
『この際だからはっきり言うけれど、貴方って自分にはとことん甘いけど、他人には厳しいし自分を振り返るってことをしない。』それとそれを責める気はないけれど、ただ悲しいと思うと自分の気持ちも伝えました。

そしたら、黙って考え込んでいましたが、言葉や態度は前と少し変わりました。
事務的な部分が恋人モードが少し入るようになりました。
でも、俺がいてやっているんだというスタンスは治ってませんね。。。

それとも、照れ隠しでしょうか?

お礼日時:2011/05/05 03:02

5年もつきあっているとお互いのいいところは当たり前になって、悪いところをあら探しして意地悪をしているのでしょう。

同じ職場で近くにいて知り尽くしているつもりになって安心しっきって調子にのっているのだと思います。同じ職場だと、メリットとデメリットの両方がありますが、プライベート・家庭に仕事を持ち込んむことにもなるでしょう。結婚はさらにいろいろなことを妥協していかないといけません。職場のこと、プライベートなこと、両面でおもっていること、美味しいものを食べて特別な時間を何回か作って話合うべきです。案外、食欲や性欲など本能行動が満たされなくていらいらしているだけかもしれません。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございました。

5年も一緒にいて私自身も安心しきって緩んでいたのかもしれません。
お互い様だったかもしれないです。

そう考えたので、関係を改善できないかと私もあれこれ悩んだ結果、彼がして欲しかったことを
私がしてあげれていなかったのでは?めんどくさがらずに話を聞いてあげるとかもっとするべきだったのでは?と考えました。

改善する為に、彼の話は自分の時間が許す限りで聞いてあげる
(夜中に電話してきて、それから話し始めるので、というか本当にマイペースなのか自己中なのか。。。なにもこんな寝ようって時にかけてこなくたって。。と思うときが多いので返事をおざなりにしていたこと多くありです)

出かける時にはお弁当を作るなどして非日常的な部分を演出。
昔はよくそうしていました。私が作ったお弁当を二人で食べたりして。彼もとても喜んでくれていたのを思い出しました。

やれることはやって後悔なく、やりつくしてみるのもいいのかも?と今では少し思います。

結婚など、将来的なことはあまり期待するのはやめようと思っています。
それは、彼の口から『自分達』という二人で作る将来があるというような言葉を最近は全く聞きません。
私もそうでしたが、彼も思うところがあったのでしょう。

結婚はmimimiさんが言うように、好きだけではやっていけないと思います。
そして、今の仕事を続ける限り結婚したとしても、仕事の話もガンガンするでしょうし
プライベートも仕事もまぜこぜになると思います。

そうなった時に、喧嘩しても乗り越えられるほどの何かを持っているか?と言ったら
今は残念ながら難しいように思います。

性欲もお互い落ち気味でした。
お互いそれは重症で二人の関係においてよくない問題だとお互いに認知しています。

原因の一つには体をちゃんと休めていないということもあるのですが。

特別な時間ですね、、、やってみようと思います。
また、アドバイスいただけたら嬉しいです。

お礼日時:2011/05/05 02:41

半端な恋愛はしてこなかったつもりなので



僭越ながら回答させていただきます。


まず、相手を責める気持ちがあっては、解決が遠のくかと思います。

二人が幸せになるために、自分に出来る事は全てやりつくしましたか?

納得の行くレベルまで、出来る事、思いつく事をやってください。

本気だというのなら、生活や仕事に支障が出ようと出来るはずです。

もちろん、ずるやストーカー、犯罪まがいの事をするのは論外ですが・・

全力でその人の為に自分を出し切ったうえで成就しなかったのであれば

あきらめもつきます。

後で冷静になって思うのは、

自分の未熟さやその時の相手の状況などですが、

人間ですから、初めから上手く行く事はありません。

過程における努力や心意気、やさしさや勇気、

半端にやっていればゴールはズレてしまいます。


結果なんて死ぬまでわかりません。

今の自分とがっつり向き合って出し切りましょう。

ひとつひとつの恋愛や出会いに対してしっかり自分を出し切れば

いい出会いばかり待ってますよ。

その中から自分に合う人を探せばいい。


同じ失敗をせず。人にも同じ悲しみを与えないこと。

今の自分の経験を持って5年前に戻れるなら、同じ失敗はしないですよね?

そんなもんだと思います。


次の恋愛(人生を続ける)に進もうが進むまいが、

人がどう言おうが言うまいが、

どうか自分の正義を貫いて行って欲しいです。

後で彼が泣きついてきて、あなたが許せるのならやり直せばいいじゃないすか。

それでも強がって半端な駆け引きをしてくるなら、キリを付けるのは簡単かと。 
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この回答へのお礼

回答していただきありがとうございました。また、返事が遅くなってすみませんでした。

この書き込みをしてから、私は本当に考えました。
この人から卒業する為に何をどう考えたらいいんだろう?って。

この人がいなくなったら、と考えるより、この人の欠点を私が克服できるかどうかと言う点を
考えました。

多分、彼が私の気持ちに気づかない限り、私はこの先やっていくのは難しいだろうという
結論です。

確かにそうなんです。
この人が私に合ってるかどうかなんて、死ぬ時でないと答えが出ないのですよね。

自分の気持ちに正直に、でも彼に伝えなければならない気持ちはちゃんと伝えて
届かなかったら、それまでだと気持ちにけりをつけたいと思います。

お礼日時:2011/05/02 07:38

良くも悪くも人は変わります。


私も、大好きだった人が変わってしまい、別れを告げたことがありました(私も結婚話をしていた人でした)
どうしても昔の思い出がちらついて最初は辛かったけれど、そのうちこれで良かったと思えました。
今考えてみれば、私は変わってしまった彼と別れたくなかったんじゃなくて、変わる前の彼と別れたくなかったんだなぁと思います。未練で繋がってただけだったんですね。
最初は辛かったけど、そのうちこれで良かったんだと思えました。
好きだった気持ちを切り離すのは、どうしたって辛いし苦しいと思います。
すぐにキレイさっぱりとはいかないでしょう…。
でもその傷は絶対に癒えます。
どんな辛い終わり方をした恋愛でも、乗り越えられたなら、それは自分の肥やしになると思います。

ちなみに、私が別れを切り出してから、彼は私を追い詰めていたことにやっと気付いたそうです。
その後、すったもんだありましたが復縁し、今は結婚しています。
(でもこれは、彼がまた良い方へ変わったのだと私が思えたからです。もし悪い時期の彼のままだったら、復縁話すら取り合いませんでしたね。一度はそこまで冷めていました。)
時間はかかりましたが、今では、一度別れて良かったんだと思っています。私も、弱い部分ダメな部分がたくさんあったと自分で反省できたので。

最初から彼の変化を期待して別れたり距離を置いたりするのは間違ってると思いますが、あなたが別れたくないのは、今の彼なのか、過去の彼なのか、よくよく考えてみて下さい。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

多分、私が別れたくないのは過去の彼です。。

今の彼ではないですね。。。

人の痛みのわかる人でしたし、わからないことはわからないと言えば
色々教えてくれる人でしたが、今は知っていても自分で調べろそんなこともわからないの?
という態度です。

だから、もう彼には聞いていません。

この間も仕事でわからないことがあったのですが、資料が進んでるか?ときかれたので
○○さん(職場の技術的に詳しい方)にこのことで質問していて回答待ちしてる。と答えました。
彼もその回答は知っていることでしたが敢えて彼には質問しませんでした。

そしたら、彼は
『何を質問したの?』と聞いてきたので、、正直には答えましたが
○○さんに専門だから聞いてみるね。といって答えは求めませんでした。

よろしくとだけ言っていました。

自分のことさえ、話せないなんてこの先は考えると思いやられます。

お礼日時:2011/04/26 18:29

実際には外で、謙虚に振る舞っているなら問題ないと思います。


五年も一緒にいるあなただから正直に思っていることが言えるのかもしれないですよ。

自慢したいとき
聞いてあげて
褒めてやれば
それで満足するんなら
おやすいご用ってことで。

外でも傲慢なら
これは注意してあげるのが相手の為です。
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この回答へのお礼

回答をありがとうございます。

私に正直というか、他に威張れる人もいないとは思うので。。。

確かに、自慢話にうんざりって感じで聞いてあげてませんでした。
それは、すごいね!って言うと鼻が高くなって
やっぱり自分はすごいんだねって納得してしまうので、、、

ちょっと。。。。大丈夫かな。。って
心配になりあまり取り合うのをやめたという経緯があります。

確かに外では傲慢ではありませんん。。。

はいはいって聞いてあげてるのですが、
わからないだろうということを言ってきては『答えられない』と
つついてくるという。。。

困らせたいことをしてくるので、最近は本当に頭が痛いというか。

私も勉強していけばいいと思うのですが、
何せ、どんなことを投げられるかわからないので、
怒らせない回答を必死に言ってる感じです。

お礼日時:2011/04/26 18:23

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