最近、自分の中の矛盾した気持ちに悩んでおり、ご意見を頂戴したく、書き込みしました。

悩みというのは、20代後半(今年27歳になります)になり、未だちゃんとしたお付き合いを
した事がなく、最近は人を好きになる感覚すら忘れて、人に興味が持てません。
休日は自分の時間を必ず持ちたいし、新しい人間関係を構築するのも億劫に感じます。
学生時代の友達との交流も年2回程度と寂しい生活を送っています。

しかし、親の「そろそろ結婚は?」「お母さんは貴女位の時には1人目産んでたわ」という
干渉に対し、「人との付き合いなんて、縁だ。なるようにしかならない。」とのんきに構える
自分。その反面、同僚や友達が恋の話で盛り上がるのを見て、「このままでは一生一人
かもしれない」と焦る自分がいます。

コールセンター勤務が人付き合いを煩わしいと感じさせる原因かと思いますが、よくよく
考えてみれば高校時代の終盤から、「今、恋してる」「この人の事好き」という感情がない
ように思います。過去に数人とお付き合いしましたが、相手からアプローチを受け、「別に
嫌いじゃないからいいか」と思う程度で相手からの気持ちを上回る事はありませんでした。

あと、これは書き込みするか迷いましたが、過去にネットで知り合った男性とお付き合いを
した際、そのうちの何人かに無理に肉体関係を強要された事があります。普段は支障なく、
男性と接する事ができますが、寝つきが悪い時等に思い出し、過呼吸気味になる事もあり、
まだ男性は怖いという気持ちが自分の中に残っているのかなと思います。

しかし、上記の通り、「このままでは一生一人か?」と焦る気持ちもあり、何か始めてみよう
と思っています。現状では全く出会いのない生活を送っているので、おそらくネット婚活に
なると思いますが、過去の二の舞にならないか不安です。

悩みというよりも、自分の気持ちをつらつら書いてしまいましたが、ご意見を頂戴出来たらと
思います。長文にも関わらず、最後までご覧いただき、有難うございました。

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A 回答 (6件)

焦っても仕方が無いよね?


貴方には貴方のペースがあって、プロセスがあるんだと思う。
周りが言う事も一つの側面で、真実ではあるけど。
それを貴方がどう感じて、どう自分自身に反映させていくのかいかないのか。
ハッキリ言えば、それは貴方の自由で良いんだよ。
貴方は貴方の歴史の中で、プロセスの中で動いているから。
周りに急かされる様に、慌てて自分のペースではない状態で不安定に
関係性を紡いでも。
そこに貴方の「気持ち」が無ければ。
得られた結果と貴方とのバランスがかみ合っていない。
例えば婚活、というある意味「結果重視」の動き方をしたとして。
なんとなく枠の中に相手と自分を含めたとしても。
そういう関係を貴方が心地良いと感じなければ、貴方自身も相手を求めていける
気持ちが無ければ。
貴方は幸せになれないんだよね。
当然相手も貴方といて幸せには感じない。
貴方が満たされていないから。
大切なのは。
貴方は貴方のペースを踏んでいく、ステップを踏んでいく事なんだと思う。
周りは周り。
今の貴方には異性に対して気持ち良く向き合っていける状態が無いじゃない?
付き合う以前に。
そこに至るまでの、丁寧なコミュニケーションの、双方向の積み重ね自体に
一歩も二歩も引いた状態があるんだよね。
そういう貴方にとってはネットでの活路は間接的であるが故に向き合いやすかった。
でも、ネットを一つの出会いの形にして、ポジティブに活用していける人もいると同時に。
何処かで現実のコミュニケーション、人間関係が不得手な人が。
そういう自分をカバーするように利用してしまう場合も多いんだよ。
そういう人は。
現実に出会うまでの間接的なコミュニケーションと。
実際に会う事が出来た「後」の、その後のコミュニケーションで全然違う顔を見せる場合
がある。
不器用故に、不安故にね。
出会うまでの間接的なやり取りの中で色々な事を先に決めてしまったり、
気持ちばかりを先行させてしまって。
現実に会えた所が「スタート」なのに。
会ったら一気に「ゴール」しようとするんだよね。
それがまだ少ししか現実に会えていないのに肉体関係を強要したり、
直ぐに付き合うとか、真剣に将来を~とか。
特別なものにバタつきやすい。
そういう人たちも利用しているんだよね。
貴方のその負の経験は、そういうトラブルの中で起こった現実。
確かに出会いのきっかけとしてはハードルは下がるけど、
その分直に会った時に、お互いの不安定さを露呈した繋がりにもなりやすいんだよ。
ネットではお互いに良い面しか見せようとしないから。
貴方はそれを身を持って経験した筈。
貴方に必要な一歩は。
いきなり特別になるとか、付き合うという枠にはめ込むのではなくて。
異性に対しても、もう少し精神的にフラットに。
コミュニケーション自体を楽しめる貴方として向き合えるようにしていく事、
そういう基礎としての貴方を創り上げる事なんじゃない?
周りがあれこれ言ってくるのは応用編でしょ?
基礎が無いのに、応用は生まれない。
貴方に付き合った経験が無いのは。
単に出会いの問題ではなくて、
特別になっていくまでの、繋がっていくまでの
双方向の丁寧なコミュニケーションの積み重ねを経験していないからなんだよね。
まずは、積み重ね自体を楽しむ位の感覚で始めてみたら?
直ぐに好きになろうとしなくてもいいんだよ。
興味が持てないのは、相手の熱を、相手の「今」を感じる距離で向き合おうとしていないから。
なんとなく斜から見て、距離を「置いて」相手を感じようとしているから。
だから伝わるものも少ない、伝えられるものも少ないんだよね。
別に何をしても良い。
ただ、それを出会いに大きくシフトしたり、結果に偏らせる必要は無いという事。
貴方は元来マイペース。自分の型がある。
貴方なりの日々の充実の方向性があって。
その活路のプロセスの中には、異性とのコミュニケーションもあると。
それを敢えて避ける事はせずに。
コミュニケーションも一つの楽しみとして受け止めて。
今の自分自身の充実に繋げていけば良い。
一人の時間も大切にして。全体としての底上げもしていく。
貴方の人生だよ。
貴方が自分のペースで、自分らしく、笑顔で日々を送れている事が大切。
未経験な事があっても。
それを足りないもの、埋めなければいけない焦りとして捉えずに。
これから自分のペースで、自分なりに展開していくものなんだと。
そう受け止めていけば。
貴方は貴方らしく進めるんじゃない?
多少周りの雑音は入るけど。
何と言っても貴方が主役の、貴方の人生なんだからね☆
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この回答へのお礼

回答してくださり、どうも有難うございます。
「あー、そうだな。」と思える事ばかりで、とても勉強になりました。
あまり焦らずに、自分のペースで進んでいこうと思います。

お礼日時:2011/04/27 18:46

ほんと、まだまだ可能性がたくさんですよ。

悩むのがもったいない!!

私は40歳ですけど半年前結婚しましたし、本当縁ってあると思いますけど^^●

ただし、縁は何もない場所からは生まれにくいと思いますよ。
さりげなくで良いので、出会いの場、ネット等色々な方面へ参加してみるのが大事です。

世の中酷い男ばかりではありません、出会いの幅を広げてみればいい人に当たる確率も上がるはず。
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この回答へのお礼

回答してくださり、どうも有難うございました。
asoidughsaj様の仰るように、出会いの幅を広げるという意味で
何か行動してみようと思います。

お礼日時:2011/04/29 00:35

充電期間だと思います。



結婚ですが、周りは周り。人の人生はひとそれぞれだし、あなたの母親がその年で結婚してたからって、あなたが結婚しなくてはいけない必要は全くありません。


「縁だ。なるようにしかならない。」
共感できます。

私も人に全く興味がなく、出会いすら探そうとしてませんでした。
もちろん周りの友達は次々に結婚し、2児や3児の母親になっています。


でも、私は早く結婚したいのが目標ではなく、自分のしたい仕事をするのが目標でしたので、それを目指していました。
その期間に、出会いがあれば出会うだろうし、まーべつにー・・・くらいで、コンパも紹介すらも、全て断っていました。 行く気がなかったので。


ただ私は焦りというより、親に自分の子供を抱かせてあげたいなーとか、祖母がいるのですが、ひ孫が出来たら喜んでくれるだろうなぁ・・・とは、日々思っていました。
私が長女、下に弟2人で、私は一人娘なのでそういう思いはありました。


あれから数年経ち、今は結婚を視野にいれれる彼ができました。まだ、将来の事については話し合っていませんが、そうなればいいなと思っています。
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この回答へのお礼

回答してくださり、どうも有難うございます。
昔、私と同じような状況だった方が素敵な方を見つけておられ、
安心したと共に羨ましく思います。
ご意見として、参考にさせていただきます。
どうぞ、彼とお幸せに…。

お礼日時:2011/04/27 18:34

こんばんは。



読んでいて、自分との共通項がいくつもあって、とても他人事とは思えませんでした。

私は、高校終盤どころか、、「今、恋してる」「この人の事好き」といった甘やかな事を感じた事がありません。
どこか欠陥があるのじゃないかと、悩む事もあります。

そうして、私もsweet-angelsさんと同じように「このままでは一生一人で歳を取っていくのかもしれない」と怖くなり、初めてネットを利用して、ある男性と知り合いました。
男性恐怖の気のある自分にとっては、とても勇気の要る行動でした。

知り合ってから、だいぶ経ちますが、いまだに「恋する」という感じはよく分かりません。

それでも、おっかなびっくり連絡を取り合い、少しずつ距離を縮めて、今ではとても大事な存在になりました。
彼のおかげで、男性に対する恐怖感も、以前よりずっと薄くなってきているように思います。


sweet-angelsさんは、以前のネットでの出会いで、嫌な経験をされたのですね。
関係を強要したという男性に、怒りを感じます。


でも、そんな人ばかりでは絶対に、絶対にないですよ。


sweet-angelsさんの、「何か始めてみよう」という気持ちを、力いっぱい応援したい気持ちです。

sweet-angelsさんが素のままで、大事に思いあえる、すてきな人に出会えますように、陰ながら応援しています☆
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この回答へのお礼

回答してくださり、どうも有難うございます。
私と同じような状況だった方が素敵な方を見つけられ、羨ましく思います。
また、同じネットを通じた出会いでも、素敵な方と出会える可能性がある
のだと少し安心しました。ご意見として、参考にさせていただきます。
どうぞ、彼とお幸せに…。

お礼日時:2011/04/27 18:40

以前にもいろいろとありなかなか前に進めないこと(男性と付き合うことだけがそれともいいませんが)


周囲からのプレッシャーになることなのでしょう。。

まずですが、貴女は男性経験がないのではありませんか?
もちろん肉体関係も含めですが・・・。

>よくよく
考えてみれば高校時代の終盤から、「今、恋してる」「この人の事好き」という感情がない
ように思います。
→それでも問題はないと思いますよ。
 そこまで思える相手がいなかったんだとも言えます。

>過去にネットで知り合った男性とお付き合いを
した際、そのうちの何人かに無理に肉体関係を強要された事があります
→どこのネットなのでしょうか?
 これはもう少しまともなところを見たほうが良かったんではないでしょうかね?

ちなみに性欲はあるんですよね?それもないならお手上げですが・・・。

結婚自体は恋愛自体もあるので尊敬できる相手とか、相手がそれなりに生活力あるかとかも
あるでしょう。
つまり言いたいことはあんまり好きでなくても、相手が信頼できるかって一点だけで
結婚することもままあります。
てなわけで20代後半ぐらいであわてなくても良しとしましょう。
まだ時間はありますので、信頼できる相手を探しましょう。
男を怖いで済まさずにね。だから女に走るって気にもならないんでしょ?(笑)
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この回答へのお礼

回答してくださり、どうも有難うございます。
ご意見として、参考にさせていただきます。

お礼日時:2011/04/27 18:41

少し私の方が年上ですが気になったので。


私も同じような不安を抱えています。
私は、割と出会いは探してるのですが…。
質問主さまとは逆で、ここ数年は自分の方が気持ちが上回って上手くいかない(泣)
なかなか忘れる事も出来ず、次の恋愛に結びつかないって感じです。
私も、元々人付き合いが億劫で苦手で怖いです。
お互い、プレッシャーや不安やあると思いますが頑張りましょう。
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この回答へのお礼

回答してくださり、どうも有難うございます。
なかなか上手くいかないものですね…。
いつか、素敵な方と幸せな日々を送れるよう、祈っています。

お礼日時:2011/04/27 18:48

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最近転職をしました。その職場の上司がとても素敵な方です。40代後半だそうです。
見た目は失礼ですが本当に普通のおじさん、という感じです(笑)働いて三ヶ月、社員からの信頼がとても厚い方な気がしました。
まだちゃんとお話もしたことないですし、仕事の件で話すことはありますがそれも本当にごく僅かです。多分、名前と、所属部署は覚えて頂いたとは思います。
バレンタイデーは上司にはその方だけに渡したのですが”これからご指導よろしくお願いします”という内容のメッセージしか入れていなかったですし、なんとも思われていなさそうです。。
彼とどうこうなりたいとかまだそこまでの感じではないですし、本当にお食事に行ってお話を聞かせていただきたいという気持ちが大きいのですが、立場も年齢の差もあり、私なんかそのような対象にならない、ことわられるのが怖いという気持ちが多くて諦めかけです。
まだお仕事も始まったばかりですし、まずはしっかりお仕事をして結果を残してから、と思ってます。
しかし毎日彼を目で追ってしまいます。
私のような年齢の離れている、立場も違う人とは食事に行くのはやはり無理でしょうか?
もし、無理ではないならどのようにお誘いすればいいでしょうか。。

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見た目は失礼ですが本当に普通のおじさん、という感じです(笑)働いて三ヶ月、社員からの信頼がとても厚い方な気がしました。
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たこおじさんです。

他の社員からも信頼の厚い上司なのですよね。
信頼が厚いということは、きちんとした男なのだと思います。
全体をちゃんとみる配慮をしているということになります。

基本、職場は仕事をするところです。
その上司が素敵だろうがなんだろうが、それは私的な貴女の気持ちからですよね。
人間だからこういうのはあって当たり前ではあるけど、いざふたりきりで
食事に誘うということになると、まだそれは私的ということになり別なことに
なってしまいます。


全体をみて配慮しているからこそ、信頼されているわけです。
そういう男が、女子社員が個別に食事に誘っても乗ってこないと思いますよ。

貴女のほうに邪心がなく、本当にその上司の話を聞きたいのであれば
個別ではなく、女子社員数人のメンバーをつくり、仕事の教えを乞うという
かたちにしてもいいわけですよね。
そういうかたちであれば、その上司も乗ってくるのではないかな。

信頼されている上司であれば個別ではその上司の体裁からも
乗ってこないと思いますよ。

しかし、この質問文には、その上司を毎日、目で追っていると
書いてあります。恋心から近づくのであれば、やめたほうがいいですよ。
優れて上司であれば、ひとりの女子社員だけ特別扱いなどは
しないはずですから。

みなから信頼が厚いということは、そういうことも含めて
下から評価されていると思いますのでね。

グループで勉強会をつくるほうが無難ではないですか。

たこおじさんです。

他の社員からも信頼の厚い上司なのですよね。
信頼が厚いということは、きちんとした男なのだと思います。
全体をちゃんとみる配慮をしているということになります。

基本、職場は仕事をするところです。
その上司が素敵だろうがなんだろうが、それは私的な貴女の気持ちからですよね。
人間だからこういうのはあって当たり前ではあるけど、いざふたりきりで
食事に誘うということになると、まだそれは私的ということになり別なことに
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Q人生ほんとにうまくいかないとおもいませんか?

人生ほんとにうまくいかないとおもいませんか?

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当たり前ではないか。



人生をどうしたらいいか自分ではわかりません。
辛いし、なにも失いたくありません。怖いです。
   ↑
頑張るしかありません。
頑張って頑張って、なお頑張って、頑張り通す
しか道はありません。

Q思わせぶり?特に男性のご意見聞きたいです。

私はわりと男女関係なくフレンドリーに接するほうで性別関係なく日常的にメールで連絡取り合ったり誘われて暇ならご飯やカラオケにも行ったりします。

まずこんな風に日常的にメールのやりとりをしていたらいけるかもと勘違いしますか?内容は普通に趣味の話やネタ的内容で盛り上がったりだとかです。こういう感じで今度ご飯行こうよと誘われたりしたので。

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あとは複数の集まりであまり話したりしなかった相手に人づてでもっと仲良くなりたいなぁと伝えたら勘違いしますか?私はあくまでフレンドリーな意味でしたがわりと気に入ってくれていたようでむしろ仲良くなりたいといった感じでデートに誘ってきたり容姿を誉めてきたりあからさまに気に入っているアピールをされて困ったなぁと思っている感じで…。

やはり少なからず好意をもたれている場合は友達として付き合うのは難しいでしょうか?またそういった時におうじるのは期待させてよくないでしょうか。

私は思わせぶりなのかと悩んでいます。
やはり男女の友情は厳しいですか?
距離をおくべきでしょうか?

私はわりと男女関係なくフレンドリーに接するほうで性別関係なく日常的にメールで連絡取り合ったり誘われて暇ならご飯やカラオケにも行ったりします。

まずこんな風に日常的にメールのやりとりをしていたらいけるかもと勘違いしますか?内容は普通に趣味の話やネタ的内容で盛り上がったりだとかです。こういう感じで今度ご飯行こうよと誘われたりしたので。

あと誘われて二人でご飯を食べに行ってその時気に入っているような事を言われてその気はないし友達としてなら全然あうのはかまわないと答えた場合期...続きを読む

Aベストアンサー

20代後半男です。
推察も交えた中で失礼な箇所も多分にあるかと思います。


・例えば質問者さまが、挨拶メールや「今日暑いね」などの要件がないメールを日常的に交わしているのならば、勘違いする男は多いでしょうね。
しかし「その気がない」旨を相手に伝えたならば期待する人は少ないでしょう。

・複数の集まりとのことですが、それが合コンや飲み会などであまり話さなかった人に仲良くなりたい旨を伝えたら当然勘違いします。
厳しいですが、その気がないのに連絡を取った質問者さまは浅はかです。
その男性に同情します。

・相手が異性としての好意を持っているのに真の友情が芽生えるとは私には到底思えません。
また断る側がはかない期待をもたせるのは酷です。
相手の誠意に応えられないときに自分ができるのは、相手を次のステージに行くやすくしてあげることではないでしょうか。


以上、私個人としましては質問者さまは思わせぶりであると思います。

無用な男性からのアピールに困惑されているようなら一度男性との距離感を考え直しても宜しいかと。。
あらかじめ相手に「その気がない」ことをアピールしておくのも有効ですね。

20代後半男です。
推察も交えた中で失礼な箇所も多分にあるかと思います。


・例えば質問者さまが、挨拶メールや「今日暑いね」などの要件がないメールを日常的に交わしているのならば、勘違いする男は多いでしょうね。
しかし「その気がない」旨を相手に伝えたならば期待する人は少ないでしょう。

・複数の集まりとのことですが、それが合コンや飲み会などであまり話さなかった人に仲良くなりたい旨を伝えたら当然勘違いします。
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Q何をやってもうまくいかない日。

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それに伴いミスを誘発する。
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と聞くべきです

人間気持ち次第でものすごく変わります
自分の中で今日はダメな日だと思い込むから
どんどんミスをしてしまうのです
まずはマイナス思考に陥らないように
ミスをしたら次はしっかりやるぞ!と
前向きに考えることです。

Q皆さんのご意見が聞きたいです

こんにちは。
私は、今中学3年生なのですが、韓国の食べ物や町、暮らし等が凄く好きで、将来は韓国に永住したい!と強く思っています。それと同様に、将来、調理師になりたいという夢もあります。そこで質問です。


Q1/私は、高校を卒業したら韓国に行こうと思うのですが、韓国に住むためには韓国語が話せないと、問題になりません…。勿論、私は韓国語が話せません。なので、韓国語が話せるようになってから、韓国へ行き、それから韓国で、調理師の資格を取得するべきなのでしょうか?


Q2/それとも、先に日本で、調理師の資格を取得して、韓国に行き、韓国語を覚えるべきなのでしょうか?

どうしても事情があり、韓国へは、高校を卒業してから、すぐにでも行きたい!と思っています…。
Q1とQ2、どちらの方が良いと思われますか?
まだ先の事だとは思うのですが、中学生なりに、凄く悩んでおります…。
皆さんの良い意見やアドバイス、もしくは体験談など、何でも良いのでお待ちしております。
長文失礼しました。

Aベストアンサー

調理師の資格も大変でしょうが、これから高校生になるのでしたら3年は調理師の勉強はしませんよね。
なので、韓国語の語学学校に高校3年の間通うことをお勧めします。
調理師の資格については、日本で取得した資格が韓国で通用するのかどうかも私は分かりませんが、現地で実際に働かなくてはどうしようもないわけで、それにはまず言葉が通じないと雇ってもらえないと思います。
韓国でも調理師の資格を取るとすれば、何より言葉の習得が必須です。

韓国語は日本でも非常に習いやすい状況なので、書籍なども最初はオークションで安く買ってみてもいいでしょう。
都会にお住まいなら、有名どころから無名の小規模な学校までたくさんの語学学校があり、それぞれ学生さんは学生割引があります。
レッスン料がかかりますが、大学受験をなさらないなら親御さんもその程度のレッスン費用出してくれるのではないでしょうか。3年間、ピアニストの人がピアノを習うように韓国語を必死に習ってください。

もし田舎にお住まいで、そういった学校がない地域であれば、NHKのラジオ講座やテレビ講座もありますし(テキストやCDはAmazonで買えます)、通信教育もあります。

調理師の資格を取得してから韓国で1から韓国語を覚えるというより、まずある程度は習得できていないと何も出来ないと思います。
調理師の資格はそれから考えてもいいのでは?

調理師の資格も大変でしょうが、これから高校生になるのでしたら3年は調理師の勉強はしませんよね。
なので、韓国語の語学学校に高校3年の間通うことをお勧めします。
調理師の資格については、日本で取得した資格が韓国で通用するのかどうかも私は分かりませんが、現地で実際に働かなくてはどうしようもないわけで、それにはまず言葉が通じないと雇ってもらえないと思います。
韓国でも調理師の資格を取るとすれば、何より言葉の習得が必須です。

韓国語は日本でも非常に習いやすい状況なので、書籍なども最初は...続きを読む


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