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自分の気持ちを父に伝えたいと思いますが、どうしていいか分かりません。

私は25歳(女)ですが、今、ストレスでどうにかなってしまいそうです。

人に関わる仕事が好きでやっていますが、当然ストレスを感じる事もあり、外でもストレス、家でもストレスで息抜きできる場所がありません。

家のストレスは以下の内容です。

父は昔から亭主関白で、うちの家庭では父が絶対的権力を持っています。

何かを決める時は、それが理不尽であっても、父に従わざるを得ません。

私は子供の頃から男尊女卑の考えが大嫌いなので、ずっと反発心がありました。

今、父は訳あって2ヶ月休職中で毎日家にいますが、一切家事を手伝いません。

もちろん、仕事をしていた時もしませんでした。

「外で働いて、収入を得るのが父親。家の事をするのが母親」という考えが父にはありますが、今は家にいるのに、どうして何もしないでソファでふんぞり返って食事が出来るのを待っているのか理解できません。

父の収入がなく、少しでも節約するべきなのにパチンコに毎日行ったり、通販で好きな物を買ったりするのに、「今、働けないからお金よろしくね」と私に言うのが信じられません。

それを以前指摘したら、「パチンコも買い物も自分の小遣いの範囲内でやってるんだから、お前に言われる筋合いはない!」と怒鳴られました。

しかし、母に聞いてみたところ、本当に家計が苦しいようで、「働いていた時も赤字だし、パチンコ、競馬などのギャンブルもやめてほしいし、買い物やゴルフだって控えてほしい」と言っていました。

仕事でもストレスが多いのに、私の日常は、家族のために6時半に起き(出勤は11時なので、だいぶ早起きです)、皆の朝食を作って、家族4人分の洗濯をし、全部屋の掃除をしてから、仕事に行き、22時頃帰宅をし、夕飯を食べたら、洗濯物を畳んで、両親の布団を敷いて、お風呂に入って就寝は毎晩1時を過ぎます。

休みであっても、6時半起きは変わらず、昼食も、夕食も父の時間に合わせるので、自分のペースでは何もできず、「普段仕事でやらないんだから」と言われるので家事全般をやります。

仕事をしているのに実家に住まわせてもらっているので、家事をやったり、家にお金を入れるのは当然だと思います。

ただ、休日に気分転換をしていても「ゴハンまだ?」と言われ、中断したりと私が自由になれる日はないのかとイライラしてしまいます。

誰かと同居している以上、自分のペースで生活できないのは当然ですが、家にいて何もしないのに「早く掃除しろ」「飯はまだか」と言われるだけの生活に我慢の限界です。

最近は仕事中よりも、休日の方がイライラしてしまいます。

我慢の限界なので、一人暮らしをしようとして、父に話しました。

さすがにこの家に居られないとは言えないので、「お金のやりくりや、生活の工夫も勉強したいし、自分の給料で出来る生活を身を持って体験して自立したい」と言いましたら、以前の質問で投稿した内容で反対されました。

父に話した内容も一人暮らししたい理由としてはあるのですが、第一にはこのままでは、家でも外でもストレスで発狂してしまいそうだからです。

泣きながら家事をしている事もあります。

私が20歳の頃に、父がイライラしていて何も悪くない妹に対し、八つ当たりで手を挙げた事があり、日頃から父に反発心があったので、それが引き金になり私は荷物をまとめ、母と妹といきなり家を出た事があります。

私は妹をとても大切に思っているので、彼女にそんな事をするのが許せませんでしたし、あまりの理不尽さに辟易しました。

何かあれば、「俺が世帯主なんだから、俺のルールに従え。別に俺はお前にここに住んでほしいなんてお願いしてないんだから、嫌なら出て行け!二度と帰るな。」と言うので、その通りにしただけですが、結局1ヶ月程度でまた4人で生活をする事になり、父も私達の家出に相当傷ついたようで、今でも嫌味を言われます。

反発する部分もありますが、大切に育ててくれた事は事実ですし、感謝もしているので、自分自身でも葛藤があります。

でも、このままでは自分が壊れそうなくらいです。

本心を言えば、実家を出られるでしょうが、また父は傷つくだろうし、きっと私を勘当するし、残された母と妹を見捨てるような気がしてしまい、言えません。

私はどうすればいいのでしょうか。

長文、ありがとうございます。

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A 回答 (6件)

初めまして。


大変ですね。なんだかうちの父を見ているようです。

うちの父も、何かあれば逆上し、『出てけ』『誰の金かわかってるのか』『俺が働いた金だ。何に使おうが俺の勝手だ』など、母に言っていたようです。
パチンコなどに使うお金もお小遣いの範囲とはいうものの、その上限もないに等しいもので、かなり使っていたようです。

数年前心筋梗塞で倒れ、その後会社へ復帰し、退職もし、今は家にいますが、少しは昔と違うのかもしれませんし、相変わらず酷いことを母に言っているようでもあります。
私は結婚し家を出ていますので詳しくはわかりませんが。
先日父の言い方、考え方、意見がコロコロ変わることなどに怒り、1か月ほど父と接触しないようにしていましたが、私の子供にとっては祖父ですので、向こうが謝ったことで和解することにしたばかりです。


私の話はいいのですが、
タイトルにある『本心』とは、『このままでは、家でも外でもストレスで発狂してしまいそうだから』でよろしいでしょうか?


ですが読んでいた感想としては、それを言ったからって認めてくれるとは思えないのですが。
それこそ、お父様に『家族のことなのにそんなこと言って』『ストレスだなんて言いすぎ』『発狂なんてしないだろ』とか言われませんか?

結局は、自分の都合のいいようにしか解釈してくれないと思いますよ。

お母様にしても然りです。
『こんなときなのに』なんて言ってるくらいです。
お母様にはあなたの気持ちは分かってもらえないんじゃないでしょうか。

お母様とお父様は長年連れ添った夫婦です。
不満も色々あるでしょうが、情みたいなものがあります。
耐えられちゃうんですよ、きっと。

だから、あなたは家を出てしまった方がいいと思いますよ。
戻れなくなるかもしれませんが。
それでも頑張ろうと思えるのなら、出てしまうことをお勧めします。

でも、心配は妹さんですよね。
苦労を掛けるんじゃないかって思ってるんですよね。
だったら、出ていく前に、妹さんときちんと話し合われるべきだと思いますよ。
あなたの気持ち、ストレス、お母様の態度、そういうことを話して、納得してもらった方が後々こじれずに済むのではないでしょうか。

そしてもしあなたの自立した生活にほんの少し余裕が出来たら、その中からほんの少しでいいから仕送りをしてあげたらいかがでしょうか。
無理にではなく、余裕が出来たら。
それだけで、双方の気持ちも和らぐのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

kenkenyukoさんのお父様とうちの父は似ていますね。

そんなお父様と1ヶ月接触されなかったようですが、そのようにハッキリと自分の意見を言え、毅然とした態度を取れることが羨ましいです。

羨ましいと言うだけで、そういった言動を取らないから私はダメなんですが…。

父はどう見ても間違っているような場合にも決して非を認めませんし、私が「もうストレスでどうにかなりそうだから、1人で生活をしたい!自分の精神を守りたい!」と本心を言ったところで、kenkenyukoさんのおっしゃる通りの返事がきそうですね。

母にも「お父さんも働けなくて大変だけど、このままじゃ私が病気になりそうだよ!」と訴えても、理解されないかもしれません。

この部分を拝読して、「まさにそう!私、理解されてない!」と叫びそうでした。

妹には1度全てを話していて、両親に対しての気持ちも同じなので、余計に自分だけが家を出るのは罪悪感があります。

だからといって、学生の妹を私は養えませんので、両親に対してもですが、妹に対しても仕送りをしてあげられたらいいなと思います。

円満に一人暮らしを始められるのがベストですが、私の心情自体が穏やかではないので、そうは行きませんよね。

お礼日時:2011/04/28 00:40

貴方の質問を「偉いなあ、可哀そうだなあ」と思いながら読ませてもらったアラカン親父です。


一言でいうならば「近くにアパートを借りなさい」というのが、私のアドバイスです。

私はわけあって、祖父母に一人っ子の形で育てられ高校まで出してもらい、卒業後お蔭で大きな会社に就職し、本社のある東京の寮に住むようになりました。
就職してからは、祖父母に会うのは夏と正月休みの2回だけでしたが、祖父母がなくなるまで毎年帰りました。
それが一番の親孝行と思っていましたし、祖父母も大変喜んでくれたからです。

今思うと淋しかったかなとか、もう少し親孝行できなかったかなと思いますが、大人になればそれぞれの人生があるのでショウガナイと思います。
特に祖父も二男で実家を出て、苦労してここまで頑張ってきているので男の生きる道は分かっていると思います。

貴方も一人の人間として立派に頑張っているようですので、この際「家を飛び出す」とか「家出する」というような大げさなものでなく、一人の大人として独立した人生を歩むということで、近くににアパートを借り、行こうと思えばどちらからもすぐ行ける環境にしておけばよいと思います。

アメリカでは高校を卒業か20歳になったら、子供は家を出るのが当たり前のようです。
そうしないのは、甘えん坊か未熟者なんでしょう。
私にも大学生の娘が二人いいますが、卒業したら出て行ってもいいよと言っていますし、娘もそれは考えているようです。

親父さんとお母さんは、自分たちで何とかします。
時々様子を見に行けばいいです。
25歳といえば、娘ざかりの一番楽しい時期です。
後悔の無いよう、自分で人生を切り開いていきましょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私も「家を飛び出す」とか「家出」とか、大袈裟な事ではなく、もう親の庇護のもとではなく、1人の大人として自分で人生を歩みたいと考えています。

私もfujitapariさんやアメリカ人と同じで、20歳を超えて、自分で生きる力があるのに実家暮らしは、ただの甘ちゃんだと思っていますし。

「もう私は大丈夫だし、自分の人生には自分で責任を持ちます」と、再度話してみます!

会えなくなるわけじゃないし、たまには顔を見せに帰って、元気な姿を見せて、自力で生きてるのを感じてもらうのが親孝行かなと思います。

お礼日時:2011/04/27 23:14

お父さんには変わってもらわないといけませんね。


お母様とあなたと妹さんの大切さが分かってません。
いっそお父さんに黙って女性陣で家出はできませんかね。
一切、連絡をとらず、数ヶ月間ほど。

自分一人で生きてゆくことが大変だという事にも、お母様のおかげで気づかないで来られたのでしょうから。
それに気づけば、自分だけでなく、家族の面倒も見る事がいかに大変かおわかりになるでしょう。

実行には、お母様の覚悟が必要です。
今まで、お母様のご負担を、長女のあなたに押し付けてしまってきた負い目から、お母様はあなたの意見には耳を傾けるでしょう?
まず、そのままでは、そのお父さんはなにも変わらないという事をお母様が理解して、本気であなた方の防波堤となる覚悟が必要です。そう仕向けられるのは今の状態ではあなたしかいなそうです。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

やはり行動に移して父に気づいてもらうしかないようですね。

母も、自分自身で父について「あの人は変わらないし、私が本音を言ったらこの家族が壊れるから言わない。」と言っていました。

このままでは、父が家族に対して歩み寄らないのは理解していますが、父が理不尽な事を言っても今まで1度も防波堤になってくれる事はなく、むしろコロッと父側に付いたりと信用なりません。

それでも母も傷ついてる事は事実なので、私は母を責めませんが。

コミュニケーションもとるし、表面的には仲良くても、もともと根底にはお互い大きな不満を抱えている家族なので、今さらそれが壊れるのを恐れていては、先に自分が壊れてしまいますね。

行動に出る勇気が出ました。

ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 09:37

私の父も質問者さんと同じような亭主関白でした。


母はいつも何も文句言わずに我慢するだけ、質問者さんと同じ年齢の頃、私も家を出ようと思いましたが
丁度その時期に父の会社が倒産し今は出ないで欲しいと、出ることが出来なくなりました。(今は別の会社に入ってます)

私も不満がいっぱいあって、兄弟はみんな家を出てしまっていたのでお金を貯め数年後、自分が住む家を
自分で決め母に相談し、最終的には父に家を出る報告だけして家を出ました。

引越しは「煩いとか荷物が邪魔」とか何かと文句を言われて当日までほぼ準備出来ないまま自力で引越し
をしました。未だに現在住む家には父は来たことはありません。

と色々あって数年が経ったのですが、兄弟の孫が出来たり父が歳をとったせいなのか、少し穏やかに
なって来て今は実家にたまにですが遊びに行ったりしています。通常で言ったら自分より親の方が早く死ぬ訳で
昔色々わだかまりがあった事も少しは許すことが出来るようになってきたのかも知れません。
親孝行も顔を見せることなのかな?とか思うようにもなりました。

>本心を言えば、実家を出られるでしょうが、また父は傷つくだろうし、きっと私を勘当するし、残された母と妹を見捨てるような気がしてしまい、言えません。
質問者さんはとても優しい方なのですね。私は結構さばさばしているせいか母には悪いけど家を出たこと
後悔しませんでした。多分質問者さんのお母様ももし家に残されても、恨んだりしないと思いますよ。
離婚したりしないって事は、多分そんなお父さんでもいい所があって好きでいるところがあるから別れないのだと思います。

勘当とか言っても戸籍から抜けるわけじゃないし、本心で勘当したいと思うお父さんも少ないのでは?とか思います。
妹さんですが、どうしても心配ならば一緒に2人暮らしをするのも悪くないと思います。

家を出れば多分質問者さんも家を維持する大変さや、家族の大事さが今よりも解ると思うしお父様も
子供たちが居なくなってしまったら寂しいと思うんじゃないでしょうか?

正直ご実家に居る事がいいのか出るのがいいのかは他人の私には解りませんが、多分質問者さんは
実家から出たいけど出るきっかけがないって頭の中で思ってる様に感じましたがどうでしょう?

25歳といったらもう十分大人ですし、家族のことも大変と思いますが、もっと自分の人生を楽しんでください^^
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

satou0123様と全く同じ状況で、私も家を探し、出ようとしましたが、最初は賛成だった母に、「お父さんが働けないのに、どうしてこのタイミングなの」と言われ、困ってしまいました。

satou0123様は、実家を出られた後、ご実家には遊びに行ってらっしゃるようですが、どのようにして和解されたのですか?

勘当は法律上できなくても、私は「二度と帰るな。鍵も置いて行け」と言われるはずなので、もし実家に顔を出すとしたら、「自分勝手な事をして申し訳ありません」と土下座でもしなくては、和解できないのではと感じています。

私は自分自身を守るために家を出るので、土下座なんてする気もありませんが、父はそうでもしないと許さないような人間です。

本音は娘と離れて寂しくて仕方がない状況で、自分に見直す点があったとしても絶対に謝りません。

5年前がそうでした。

お礼日時:2011/04/26 23:40

また家出でもしましょう。



家族が理解し合える時まで、
何度も何度もそんなことを繰り返さないと
わからない家族もあります。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私が自分の気持ちを言ったところで、「子供のくせに」とか「お前だけが我慢してると思うな」とか「何様のつもりだ!」と言われるのは目に見えているので、行動に移すしかないのでしょうね。

20歳の頃は、大学の学費を払いながら仕事をしてという生活で、経済力が乏しかったですが、今は1人で生きていくには十分な収入があるので、家出というか、実家に出戻ることはまずないと思います。

このまま出ても、父には「何度も俺を傷つける自分勝手な娘」としか映らず、自分を省みることはないと感じます。

弁護士沙汰になったのに、5年前から変わらないので、また私が飛び出しそうなんですから。

お礼日時:2011/04/26 23:23

中学生女子です。

なまいきなこというな!なにがわかる!と言われても仕方ないのですが…ちょっと意見を言ってもいいですか?

わたしは精神的虐待を父から小学生の時受けていて、この投稿を見た時、「あぁっ!私とおんなじ気持ちだ!」と思いました。

(当時の家族構成は父母妹私です。)
私のお父さんは私が小学3年生のときから急に怒鳴ったり、この友達はダメだとか、あの人は俺を殺そうとしてるとか言い出して、鬱と診断され1年間会社を休みました。鬱と言っても虐待をしないための方法は色々ありましたが父はそれを全て拒み、俺は病人じゃない!と言い、薬を飲むこともしませんでした。会社を休むと言うことは24時間家にいるので友達も呼べず、それが原因となり同級生にいじめられたりもしました。
耐えきれなくなり、母と妹と3人で6年生の時家を出て、母方の祖父母の助けを借りて生活を始めました(今も母の就職先はなく祖父母の年金と貯金で暮らしています)


「私が20歳の頃に、父がイライラしていて何も悪くない妹に対し、八つ当たりで手を挙げた事があり、日頃から父に反発心があったので、それが引き金になり私は荷物をまとめ、母と妹といきなり家を出た事があります。
私は妹をとても大切に思っているので、彼女にそんな事をするのが許せませんでしたし、あまりの理不尽さに辟易しました。」

とありますね。私達も何度か失敗しました。「お父さんが可哀想だし」と思ったりもしました。でも大切に育ててくれた感謝から、この先 一生、そんなお父さんと関係を続けていくのは、無理だと思います。

お母さまや妹さんと、これからのことをよく話し合った方がいいと思います。


うちのお父さんも偉そうにしてましたが、私達が出て行っては3対1.例え男だろうが稼いでいようがこっちの方が強いに決まっています。


「このままでは自分が壊れそうなくらいです」 子供を壊してしまう父親なんて間違ってるに決まっています。

しかしお父さんの根本的な考え方をかえるのには無理があると思います。それに合わせるのも無理なら、一緒に暮らしたりって言うのも無理です。
「何だこのガキえらそーなこといってんじゃねーよ」ってかんじですね。ホントすみません。えぇっと、言いたいことは

1お父さんに縛られる必要はない。

2お母様と妹さんで、集団対決。

3将来的なことも大事かもしれないが、今壊れそうなのだから、今一番ベストな方法を取った方がいい。

4お父さんの気持ちも大切だが、kohiyo のいうことを聞いてもくれないようでは仕方がない。

です。 ながながgdgdすみません。 

kohiyo さんが早く、楽しく暮らせるように祈っています。頑張ってください。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私の状況を的確に想像して頂ける方からのコメント、とても嬉しく思います。

肉体的虐待は誰から見ても分かりますが、それと同じ、もしくはそれ以上に傷を負う精神的虐待を受けた上に、理解されずに同級生からいじめを受けたなんて、riajyuujyoutouさんを思うと、私も胸が詰まります。

今はそのような環境から抜け出して、以前より幸せに人生を送られている事を願います。

さて、私へのアドバイスですが、生意気だなんて思いません!

10歳近く年下の方からアドバイスを頂けるとは思いもしませんでしたが、とても論理的で、的確だと感じました。

「一人になって、自分を取り戻したい!」と強く願いながらも、「大事に育ててくれたのに、私は自分勝手で親不孝なのか」と葛藤していましたが、こんな風に背中を押してほしかったのかもしれません。

母は私が父と分かり合えない事を重々承知なので、一人暮らしには賛成ですですが、「お父さんが働けないこのタイミングで、どうして出て行くの。お金もだけど、家族だから支えてあげなきゃ」と言われました。

母は私なんか比べものにならないくらい、精神的、肉体的暴力を受けているはずなのに、まだ愛情があるのか、感覚が麻痺してるのか、この発言には驚きました。

家族は大切にしたいけど、家族だからといって100%相性がいいかといえばNOだし、自分に余裕がなければ、周りには優しくできないと思うので、まずは自分を大事にしたいです。

riajyuujyoutouさんも、まだ大変な状況にいらっしゃるとは思いますが、せっかくの人生、お互い楽しみましょうね!

どうもありがとうございます。

お礼日時:2011/04/26 23:10

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