初めて質問させていただきます。

まずは家族構成から。
カミさん(38)、子供3人(中1x2人、小3)、父、母、自分(39)の7人です。
自営業で、カミさんも手伝っています。

昨年10月から会話が無い日々になっています。
事の発端が町内の子供会というのがあって、祭りの後の母親同士の話し合いがあった際に、少し揉め事がありました。
それから1週間程後に夫婦で話(最初はカミさんの愚痴からだったと)をしていたら、だんだん僕への不満、文句に変わっていき、最終的には「諸悪の根源はオマエだ!」と言わんばかりの状態まで行ったので、「俺が全部悪いのか?」と聞くと「そう」と答えました。
それから夫婦の会話が無い状態(こちらは凹んでいる)の時、下の子から「離れて暮らすの?」と聞かれました。
そんな事を子供に言っているのかという驚きで何も言えませんでした。

12月に派手に喧嘩をしています。その時に「子供と4人で生活するから離婚する」と言っています。
「離婚する気は無い」と突っぱねると「裁判してでも別れる」といっています。勢い余って「殺してでも別れる」って言ってもいましたが…。この時には、カミさんが妻というより二十歳前後の娘が父親に好き勝手言っている(反抗期?)という印象に思えていました。子供に対しても、母親と言うより歳の離れたお姉ちゃんみたいです。文句、批判ばかりです。

今月でも外出先で喧嘩が。下の子が自転車(上の子のお下がり)の練習で堤防脇に。一緒に僕が歩いていたたから、時間が掛りすぎていた為、下の子に文句を言っていたのです(こちらに直接言えなかった?)。そこで僕が「ゴチャゴチャうるさいわ!文句言うことしか能無いのか!黙って見守ることが出来んのか!」とぶち切れてしまいました。
カミさんからは「学校のカウンセリングでは別居したほうが良い」と言われてきたそうで、「そんなもん、カウンセリングでも精神科でも、アンタが悪いなんて言う訳ないじゃん!先ずは否定なんてしないよ」と言っています。
実際どれだけ話をしたのか解りませんが、自分の都合の良い部分だけかも(そういう自分も今、書いていることが都合良い部分だけかも)。
カミさんに対して、「自分の事を否定されると、その人を敵に回すでしょ?」と言う(図星のはず)と「そんな事無いよ!そっちこそ親友に話をしているの?」と聞いてくるので、「話をしていない。自営業ではないから。他の自営業の人には話をする」と返しています。「親友じゃないじゃん!」と鼻で笑う感じでした。
自分の解釈ですが友人は会社員でして、会社員と自営業では考え方が違う部分があると思うんです。なので愚痴は聞いてあげれるが、深く親身に相談に乗れないというスタンスです。

話が脱線気味(掻い摘んでいるつもり)になって申し訳ありませんが、カミさんは子供に話をして「別れても良い」と言ってくれているとの事。事実、「実家に行こうか?」と子供に言っているが、子供は無回答の時がありました。


長い長い前置きになってしまいましたが、
僕自身は別れるつもりはない。
カミさんは別れたい?のか不明。本心が解りません。
元に戻れたらと思うのですが、多分今後も繰り返すのかなとも思います。


僕が相談した夫婦(自営業)は「甘えたいだけなのでは?」との事。
離婚とかネットで物件の検索の履歴とか、気を引かせたい為なのでは…。だそうです。

最近は帰りが遅い為に家族の団欒も日曜にしか無い。
カミさんとは業務連絡くらいでしか会話無し。
話しかけても、シカトされる時も。

会社のパソコンでは、今日、探偵事務所を検索している…。
僕の浮気調査でもするのかな?(やましい事は一切していません)

女性の気持ちが良くわかりません。
ダメダメな僕に指南を宜しくお願いします。
非常に長い文章を読んで頂き、ありがとうございます。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

結婚カウンセリングがありますよ。

無料でカウンセリングしてくれる所もあるはず。

貴方がお分かりになってないなと思ったのが、喧嘩の際、何でもかんでも自分のせいにされたという際のことですが、
>「俺が全部悪いのか?」と聞くと「そう」と答えました。
>それから夫婦の会話が無い状態(こちらは凹んでいる)

女性は感情で生きていると言っても過言ではないと思います。もちろん、非常に冷静に振る舞う人もいると思いますが。

女性が怒りの波をぶつけて来る時は、サーフィン気分で乗り過ごしましょう。まともに相手にすると、腹も立つし、事態が悪化します。『俺が全部悪いのか?』『そう』と来たら、『そうか。参ったな。じゃ、どうしたらいいかな』とでも返しましょう。相手は、本気で何から何まで貴方が悪いとは思ってないのです。ただ、感情がそう言わせているだけです。仕方ないんです。女性だから。

『じゃ、どうしたらいい』と聞いても『そんなの、自分で考えなさいよ、馬鹿!』とまた返って来るでしょうが、女性としては、それでも自分の感情の高ぶりを夫が受け入れてくれたことで、少しは落ち着くはずです。

その後も奥様が怒り続けていても、貴方が子どもの相手をしてあげたりすると、奥様の気持ちの中での貴方の高感度はアップします。『上手く出来ないかもしれないけど、俺が後片付けやっておくよ』とか言って、お手伝いもいいと思います。そこで、お手伝い後に「何これ!こんなにあちこち濡らして!」とか文句が来ても、「ごめん。次は気をつけるよ。」とかわすのです。何かを手伝おうとした時に、『私のやり方に文句があるわけ?』とか憎らしい発言が来たら、素直に『いや、いつも、頑張っていてくれてありがたいなと思って…』とか。女性のヒステリーは、とにかく流すことが一番。絶対に、真っ向からぶつかってはいけません。鉄則です。

それから、男性にとって「ごめん」は言いたくない言葉かも知れませんが、実は女性にはこれが「お前の言っていることを受け取ったよ」というサインになります。
女性は、自分では分かっていない人が多いのですが、夫に自分の感情を受け止めてほしいと願っているのです。
だから、男性が「ごめん」と言った後に、女性が怒涛のごとく心情を吐き出すのも、怒っているのではなく、受け止めてくれてるという安心感から、溜まったものを出してしまうのです。
でも、残念ながら、それを理解している男性もあまりいません。「ごめん」と言ったのに、なんでもっと悪く言われるのか!と頭に来てしまい、事態は悪化の方向へ。
しかし、「ごめん」の後も、吐き出させるだけ吐き出させた後は、女性の方はすっきりしているはず。怒りの感情の余韻はまだ存在していますが。そこへ、夫から「愛してる」というメッセージが届けば、女性の安心感は満たされ、穏やかさが戻って行きます。口では「何言ってんの?」と悪態をついても。

とにかく、奥様の感情の波にまともにぶつかってしまったのが、最大の失敗と思えます。
結婚前のカウンセリングを受けていたら、回避できたことですが、今からでも遅くはないので、結婚カウンセリングを受けてみるべきです。本当に離婚したくないとお考えなら。今のままだと奥様は、本当に、離婚へ持って行きますよ。知人の方がおっしゃっている「甘えたいだけ」という可愛い状況ではありません。

それから、会話がないとのことですが、貴方が奥様に声をかけないことから始まりましたか?その場合、奥様は「旦那が私と口を聞こうとしなかった」と捉えているはずです。男性にありがちな『貝』状態で、女性はその間、夫が何を考えているか全く分からず、不安を抱き、そこから苛立ち、怒りへと移って行きます。貴方自身が凹んでしまったのなら、素直に「おれ、実は、この間の喧嘩で凹んじゃったんだよ」と伝えた方がいいです。

夫からしたら妻は理解不能でしょうが、妻からしたら夫の方が理解不能なのです。そして、感情の雪崩によって、あっと言う間に、「離婚」を真剣に考えるのも、女性です。実際、奥様は態度や行動から見て、間違いなく本気で離婚を考えていると思ってよろしいかと思います。

喧嘩の後に、夫が貝になり、その間に女性の感情の波が荒れ狂い「離婚」を決意するのは、よくある離婚のパターンです。シカト状態に続き、肌の接触さえも嫌うようになっていたら、非常にまずい状態です。早急に専門家に指導してもらわないと、相当の確率で離婚に持って行かれてしまいます。

『ファイヤー・ストーム』という映画、ご覧になったことがありますか。DVDが出ていると思いますが、参考になると思います。是非、ご覧になってください。と言うか、今の貴方には「すぐに見なければならない」映画かも知れません。レンタルであるかどうか分かりませんが、Amazon.co.jpにはありました。同名で異なるDVDがあるので『出演:カーク・キャメロン』と表示されているものがそれです。映画のように上手くいかないのが現実ですが、学ぶことは多いはずです。

奥様と一緒に見ることが出来たら一番なのですが、今の状態では無理かも知れませんので、上の御子さん達と見て、「お父さんは、今、こんな気持ちなんだ。お父さんはまだお母さんが好きなんだ。」と伝えておくのもいいと思います。その一言だけで、奥様の悪口は一切言わないでおく。これもポイント。子どもに自分の気持ちを伝えるのは恥ずかしいかも知れませんが、子ども自身、本当はお父さんにお母さんのことを好きでいてもらいたいのです。そして、それを確信したいのです。
しかし、子どもは母親の言っていることを『間違えのない真実』と信じる傾向があるので、今、子どもさん達は不安を抱えているはずです。「お父さんは、本当はお母さんことを愛しているんだ」と子どもが気付くことは、子ども達の不安を解消させるためにも大切だと思います。中学生のお子さんも態度には出さなくても、100%不安を抱えていると思います。

それから『愛されたい妻と尊敬されたい夫』も必読書です。Amazonでも扱ってます。これは、奥様にも『離婚する前に、子ども達の為にも、一度だけ読んでくれないかな…』と読んでもらってください。もちろん、貴方自身が変わらなければならないところは、変えると言う決意の上で。奥さんに変わってもらおうと、みじんでも思っていると、また反感をもたれてしまいます。

お付き合いをしていた頃の奥様の好きな物は覚えていますか。何かプレゼントしてみませんか。シカトされても、「愛している」メッセージを送り続けて下さい。

女性は、『言語脳』の生き物です。とにかく、女性の発言を受け止めてあげることと、『愛してる』と伝える事が、ものすごく重要なのですが、多くの人はそれを知りません。
難しいと思いますが、まずは、相手を変えることより、自分が変わるところから始めてみて下さい。

それから、絶対、結婚カウンセリングはやった方がいいですよ。できたら、奥様も誘って。『俺はお前と一緒にいたいが、お前が別れたいのなら、お前のための離婚のカウンセリングということで、一緒に行ってみないか。』等と言って。

カウンセリング自体は、個別で行われるはずです。かといって、離婚カウンセリングも最初から離婚への歩みをとるのではなく、まずは、何が一番良い解決法なのかを探るはずです。少しでも回復の道があるならば、結婚の正常化を目標にするはずです。
(今、色々検索してみましたが、面談式で無料のものはなかなか見当たりませんでした。結構高価ですね…。メールでの無料相談ならいくつかありました。それから電話で初回15分のみ無料とか。ホーリネス系、カトリック系のキリスト教会の無料相談もあると思います。こういう正統派の教会は勧誘みたいなことはしません。純粋に人助けをするだけで。)

あ、それから同居されている御両親は貴方の御両親ですよね。そうなら、今まで、御両親と奥様と、どちらをどれだけ優先されてきたか、もポイントになっているかもしれません。たとえ夫の両親と遠く離れて暮らしていたとしても、夫は自分より両親を大事にしているんだと、みじんにでも妻が思ってしまっていたら、結構まずいです。パワー全開で「お前が好きで、親よりもお前が大事だよ。」を伝えないと妻の気持ちが夫から離れてしまうからです。具体的には、両親のアドバイスよりも妻の意見を優先する、自分の親なのに馬鹿らしいと思うかも知れませんが、親と何かしようと言う時も妻にまず意見を聞く等です。御両親との同居とのことで、この点で、更に心配になりました。

今夜、「何、考えてんのよ!」とか「そんなものもらっても、嬉しくない!」と言われるのを覚悟で、奥様が好きな花の花束でもプレゼントして、「うまく伝えられないのかも知れないけど、俺はお前を愛しているんだ」とでも言ってみては…。
日本男性には難しいことは承知ですが、これは映画とかドラマの中ではなく、実際のストラテジーの一つです。奥様は、口では暴言を吐いて、態度も荒々しくても、本心では嫌な気はしないはずです。その後にほとばしる悪口の数々も、奥様より50歳位年上になって、聞き続けてあげましょう。たとえ奥様が悪いと思っても、決して!決して!相手を責める言葉を言わないでおいて下さい。これもストラテジーの一つです。何を言われても、自分は妻より50歳上の大人だと思いこみ、奥様の感情の波を「うん…うん…そうだね…ごめん…そうか…」というように、相槌と「ごめん」で構成されたサーフボードで、乗り越えて下さい。
もしお花も活けてもらえなかったら自分で活けて下さい。

夫婦関係が修復されることを心からお祈りしています

この回答への補足

>女性のヒステリーは、とにかく流すことが一番。絶対に、真っ向からぶつかってはいけません。鉄則です。

不器用ですね。受け流せなくて。
凹みそうな自分がいます。

>会話がないとのことですが、貴方が奥様に声をかけないことから始まりましたか?

そう捉えられてるかも。
もともとは。『俺が全部悪いのか?』『そう』の後、疫病神扱いされた(言われています)ことの怒りがあってのこと。話する気も起きませんでしたし、声が掛ることもありませんでした。

>残念ながら、それを理解している男性もあまりいません。「ごめん」と言ったのに、なんでもっと悪く言われるのか!と頭に来てしまい、事態は悪化の方向へ。

なってしまいます。カミさんもそうなる手前でSTOPして欲しいな…。


親に関しては、両サイドから挟まれております。
自分の選んだ道ですから、乗り越えないといけませんが。
カミさんの自己中にも参る訳で、「和」の心が無いので揉める元に…。


プレゼントですが、カミさんの誕生日が先月ありました。
ケーキを買ってきても席に着かないで、「切って食べれば~」と。
子供達も困惑してました。
カバンを買っていましたが、このような雰囲気で出せないでいます。
ちなみに1月に僕の誕生日がありましたが、何もありませんでした。

補足日時:2011/04/27 21:54
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答有難うございます。
細かく説明していただいて、自分の無能ぶりに少々凹みそうです。

自分ではなるべく普段の様にしているのですが、
カミさんの避ける動きや言い方に反応し、声を掛けるのをためらいます。
従業員を交えての会話なら成立しますが、二人ですとシカトされる時も。

たまに「離婚しても良いか」と考える自分が出てきています。
好き勝手言って、責任転嫁するカミさんに、
離婚後の全ての責任を背負う身になってみないと解らないのではと思ってしまいます。
文句、批判ばかりの自分がいかに愚かか。
大きくなった子供から文句言われるでしょう。

>夫婦関係が修復されることを心からお祈りしています

重ね重ね有難うございます。

お礼日時:2011/04/27 22:13

奥様と仲良くされたいのですよね?



であれば…、、

「あいつの方が悪い!」

っていう考えを、なんとかした方がよいと思います。
相手を攻撃すること(傷つけること)、仲を悪くすることにエネルギーつかってちゃもったいないです。

>僕が相談した夫婦(自営業)は「甘えたいだけなのでは?」との事。
離婚とかネットで物件の検索の履歴とか、気を引かせたい為なのでは…。だそうです。

良いアドバイスを頂いているじゃないですか、
Katsusandさんはこのアドバイスをどういかされておられますか?
「甘えてんじゃねーよ」な~んて、攻撃材料にしちゃってませんか?(^^;それ駄目駄目

旦那さん、奥さんと同じ目線で考えずに、
奥様より少し大人の考でいきましょーよ。
子供相手に本気で喧嘩しないでしょ?
「しょうがないかぁ~」って。
それと同じ。^^;

>女性の気持ちが良くわかりません。

↓過去の質問にヒントがあると思います。

>http://oshiete.goo.ne.jp/qa/6683301.html

奥様の言葉をそのまま受け取っては駄目ですよ?
奥様が言いたい事は言葉のままのことじゃないですから。
言った事にたいして、正論でたたいちゃ駄目ですよ~。

せめて、
「そうか、そこは俺が悪かった、ごめん」と頭を下げる。
ってこと、できますかね?(^^;

得のないプライドは捨てられてはどうですか?

この回答への補足

>アドバイスをどういかされておられますか?

全くできておりません。
どう言葉や行動すればいいのやら…。
地雷を踏みそうで怖い自分がいます。

アドバイスをいただいたご主人からは、
「2人で出かけた際に、何の前触れもなく…ラブホに突入すればいいのさ!」って言われました。
かなり自分では、死亡率が高いロシアンルーレットに思えました。

>「甘えてんじゃねーよ」な~んて、攻撃材料にしちゃってませんか?(^^;それ駄目駄目

図星です。
しっかりして欲しいのですが、甘やかせていたのかな?と思う自分もいます。

>奥様より少し大人の考でいきましょーよ。

補足で書きましたが、大きい娘と思えてます。
それとは別で「最初から期待しなければ腹立てる事が無いよな」と考える自分がいます。

リンクをいただきました内容はチェック済みなんですが、生かし切れていません。
まだまだ修行が足りないですね。

補足日時:2011/04/27 21:07
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答有難うございます。
返事が遅くなり申し訳ありません。

ウチら夫婦は非常に似たもの同士だと思います。
「自分が悪くない」って。意地っ張りで。
冗談が通用しないし…。

最初の凹んだ時に、もう少し自分に余裕があれば…。
翌日、普通に会話をしていれば…と思いました。
大人になりきれていない二人。

カミさんの言葉では、子供達を向いての言葉ではなく自分の都合しか考えていないフシがあるんです。
カミさん自身の体裁を守るのに懸命になっているような…。

理解不能な状態にはまっていく自分がいます。

お礼日時:2011/04/27 21:24

私は30代主婦です。


質問内容と補足を読ませて頂いて、私の両親の事のようでとても胸が痛みました。

私の両親も私が幼少の頃からケンカが絶えない夫婦で、母は私達子供を残し実家へと家出を繰り返していました。両親がお互いに、お互いの愚痴や不満を子供の私に言っていました。結局、両親は末っ子が高校生の時に離婚しました。

そんな両親に育てられた私ですから「どうしたら夫婦は仲良く、楽しく生活できるのか?」と結婚5年目の今でも試行錯誤中です。

ただ1つわかったのは、「夫婦は鏡のように似る」ということ。愚痴ばかり言っている母の愚痴を、父がしていました。父が仕事で疲れて帰って来ても母は感謝も思いやりも無く、家事や育児を頑張っている母を父が手伝うことはありませんでした。

>「文句言うことしか能無いのか!」
と質問者様も文句に対して文句を言っています。

質問者様の奥様は、結婚生活に対しての日々の小さな不満が蓄積され、子ども会の事件と共に爆発されたのだと思います。奥様の心の片隅には、前々から「離婚」ということを考えていたのかもしれませんね。

ここまで積み重なった不満に対して、打開策をアドバイスすることは私にはできません。
ただ、私は「仲良く楽しく笑って過ごそう」と努力していますので、旦那も朝から晩までふざけたり、ジョークを言って笑って過ごしていると思っています。

この回答への補足

>愚痴ばかり言っている母の愚痴を、父がしていました。

愚痴るのは実態でしょうから、気を付けないといけないのでしょうね。

カミさんへの愚痴、悪口は言わないようにしています。
ましてや子供の前では。
カミさんの両親、兄弟の事でもです。
まぁ、カミさんは僕の親、兄弟に対しては言ってますけどね。
言われた側の気持ちを理解できないでしょう。
でも一回「困った人やなぁ」と、上の息子に、ぼやきの程度で言ったことはあります。
カミさんは愚痴を言いまくってるでしょうけどね。

>父が仕事で疲れて帰って来ても母は感謝も思いやりも無く、

確かに聞いたことはありませんが、
僕は仕事も家事の一つと思っています。
「家事」って「家の事」だけでなく「家のための事」と思っているからです。
だから稼ぐことも家事だと思います。
カミさんは「家事」をどう捉えているんでしょうかね。
子供達は「ありがとう」言ってくれます。

>家事や育児を頑張っている母を父が手伝うことはありませんでした。

確かに仕事が忙しいので、とっても耳が痛い言葉です。

>>「文句言うことしか能無いのか!」
>と質問者様も文句に対して文句を言っています。

その通りなんですが、
普段から子供たちにも、当り散らしていると思えるような状態です。
カミさんも解っていると思うんです。
上の娘がカミさんと性格が非常に似ています。
カミさんも認めていて、このままではいけないと気付いています。

ですが、娘を直す前に自分を直せよと思っている僕がいます。
もちろん口にはしませんが。

>結婚生活に対しての日々の小さな不満が蓄積され、
>子ども会の事件と共に爆発されたのだと思います。

誤解されるかもしれませんが、
不満を言える立場や環境に居れるのが羨ましく思う時があります。
幸せの一部なんじゃないかと。

補足日時:2011/04/27 20:22
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答有難うございます。
お礼が遅くなって申し訳ありません。

会社のパソコンから打ち込んでいますが、カミさんも使うのでいないときにしか使えません。

taratara2428様の辛い経験をされたこと。同じようなことが、ウチの子供達に経験させないようにしないといけません。

カミさんの両親が離婚はしていませんが、今現在の僕たち夫婦の状態に似ていたのかな?と。
そう思う時があります。
義父は忙しくされていたようで、義母から子供の時のカミさんに「浮気をしているかも…」とか言っていたようです。実際は分かりませんが。

子供達が結婚して、同じようにならないよう願うばかりです。
そのためにも何とか打開しなくては。

お礼日時:2011/04/27 20:42

町内会の揉め事で精神的に追い詰められたのではないでしょうか?


やはり子供が小さいうちは母親同士のトラブルはよくあるみたいです。
男には、分らないかなり醜い言い争い見たいですよ。家の家内も気分的に病むって良く言っていました。

奥さんが最初に愚痴った時にチャンと真面目に話を聞いて、ホローしてあげました?
その時に、なだめるのではなく貴方が奥さん以上に怒っていれば状況は変わったのかもしれません。
今更遅いですが、その時の対応で奥さんはこの人に言っても駄目だって思ったんでしょうね。
貴方の事を頼りにならない人って思ったのではないのでしょうか。

その様な状況でもを話し合いをしても何を言っても聞く耳は持たないでしょう。話し合いをすればするだけよけいにこじれるばかりです。

>「自分の事を否定されると、その人を敵に回すでしょ?」
奥さんが他人に否定されているのに、貴方はその言ってる相手をかっばっているんですよ。
奥さんと別れたくないと言っているわりに白状ではないの?
私なら自分の妻が否定されれば相手に対して怒りを覚え敵に回しますよ。でどんな事をしてでも守ってやりますよ。
貴方にとって家族より他人との関係の方が大事なんでしょうね。商売してたらそれはそれで仕方がないと思いますが、でも1番大事なのはどっちか良く考えなさい。
仮に奥さんがこんな所に住みたくないって言えば店たたんで引越しする?でも実際は生活があるから出来ないでしょうが、そのくらいの心意気を見せなさいって言うことです。


私からすれば、困った時に助けてくれない様な貴方と一緒に居る奥さんの方がかわいそうです。
結婚ってお互いが助け合いながら生きて行くって事でしょう。

これやらやり直そうとするのなら奥さんを納得さすのではなく貴方がもっと頼りになる男にならなくては。

奥さんもそれを望んでるはずです。でないと離婚して実家に帰ろうと言っているのに不動産や探偵を検索しても意味がないし。

貴方プライド高すぎです。くい改めましょう。

この回答への補足

町内では姉夫婦がいまして、上の子と同級生のいとこもいます。
カミさんと親や姉とでそりが合わないです。

昨年の5月頃に上の子の1人と仲良くしていた町内の同級生と仲が悪くなったのです。
母親同士も仲良かったのですが、相手の子が性格悪くイジメのリーダー的存在に。
娘の靴の中に画鋲が入っていた際でも夫婦揃って怒りに行ったため、その母親は姉と仲良くなってしまうんです。
それから町内のママ関係が狂いだしたかも。

別に姉を擁護してはいませんよ。
結婚してから僕と姉の関係も悪くなってますから。
親、姉と仲良くして欲しいものです。
ただ、もめ事になると親以上に捲し立てますね。
こちらがカミさんを擁護出来ない位に。
言い過ぎるあまり、後になってカミさんが自分の首を絞める事態に発展する事も…。

>>「自分の事を否定されると、その人を敵に回すでしょ?」
>奥さんが他人に否定されているのに、貴方はその言ってる相手をかっばっているんですよ。

かばっている訳ではありません。
カミさんと相手の方との話の中で自分が気に入らないことをされると敵となってしまいます。
カミさんが嫌いな人と仲が良い人は自動的に敵になっていく状態です。

そういう状態で、カミさん以上に怒れと言うのも無理もあります。
無条件でカミさんの味方しろ!も無理があります。
ソフトにおかしいのでは?と言っても聞く耳持ちません。
ただ、否定しても敵に回らないのは、実兄、子供。僕(只今、半分敵?)だけです。
両親は亡くなっています。諭すことが出来るのは数少ないです。

補足日時:2011/04/27 00:36
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
補足文も長くなって申し訳ありません。
自営業をやっているので従業員の生活もありますから、畳むなんてできません。
むしろカミさんにしっかりして欲しいという気持ちです。
人を敵!味方!としてではなく、「この人、チョット苦手」位までにして欲しいです。
子供の前で批判ばかりなので。

お礼日時:2011/04/27 00:47

ものすごく共感しました。



うちのおばはんもそんな感じです。
あせってるくせに上から目な。今月中に出て行けといった時とか
賃貸屋の名刺を見えやすい所へ置いてみたり、
旧姓で買い物をして荷物を届けさせたり、
離婚届取って来いって言った時は「取ってきたけど保留にして」
でも気持ちは別れてるとか・・・

なんか、お前は中2か!と思いますもん。僕も。

別れたくはないんだと思いますよ、奥さん。

何かつっぱっていたいというか、私もやる時はやるで!ってとこ
見せたいだけなんじゃないですか?

めっちゃ過保護に育ってきたんだと思います。

でも、どうしたらいいかは、同じく僕もわかりません。すみませんが。

この回答への補足

確かに過保護。末っ子なので甘やかされたのかも知れません。
そう言う僕も、末っ子ですし、親父からは「世間知らず」と言われていました。
高卒で自営の方へ行ったために、外で働くことをしていない為です。

実は結婚して14年になりますが、最初の1年は喧嘩ばかりでした。
喧嘩をするたびに「出てけ!」と言ってました。
実家はすぐ近く(1km)ですので、さっさと帰ってましたね。
そのうち、互いの親交えての喧嘩にも。
カミさんの父は、「放任主義だ!」と言ってましたが、「無責任なだけ!」と言い返してました。
その後、1度離婚しています。
カミさんに署名した離婚届を渡して…自分で決めろという事で。

離婚後、1週間程度で復縁しています。
なんて、おバカな夫婦なんでしょう。

義父からは「もう出てけと言わないでくれ」そう約束をしました。
今は義父は亡くなっていますが、約束は守っています。
夫婦どちらか亡くなるまで…。カミさんはそんな約束を知らないでしょう。
義父の言葉の真の意味も…。

補足日時:2011/04/26 23:49
    • good
    • 0
この回答へのお礼

早速の回答ありがとうございます。
今現在は静観ばかりですし、家庭内別居になっています。
精神的にも辛いものがあります。

この質問のやりとりを見て頂いて、参考になれば幸いです。

お礼日時:2011/04/26 23:55

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング