結婚は一番好きな人とできないことが多いでしょうか?

よく、2番目くらいがちょうどいいとか言いますが、一番好きな人でないなら、結婚は無意味に思えます。

一生一人を思って愛して、大切にして、決して裏切らず、人生の7割くらいの長い時間を過ごす契約です。死んでも一緒のお墓ですから永遠に一緒です。女にしたら生まれ育った家族を捨てる契約でもあります。
そんな重たい契約、一番好きな人(その時好きなだけでなく一生で一番の人)でないのに、結ぶ気持ちが解りません。

実は、私の大好きな人(元カレ)が結婚してしまいました。彼は私と別れて次つきあうとき「一番好きな人と結婚するとは限らない」といいいました。おめでとうと言いつつ笑えません、だから違う人と幸せになろうなんてできないし、こんなんでは相手を幸せにもできませんから失礼です。
一番の人が別にいるのに、他人と一緒のお墓に入るなんて罪悪感や嫌悪感を感じます。
でも、元カレが結婚した事実は仕方ないのも解るから「もう結婚しなければいいのだ、心で彼を思うことは自由ではないか」と思うとすごく気持ちが晴れ晴れします。

私はおかしいですか?

一番好きな人と結婚しましたよ、結婚は普通そうですよって人もいますが、それってほんとに本当でしょうか。一人しか付き合ったことないとかでなく、5人とか6人とか真剣に付き合って真剣に見極めて思ったんでしょうか。

私の知り合いでたくさん付き合った子は、○番めと○番めがよかったから、と
二股かけて結婚の最終結論だしてる子もいます。
別れた元カレの中には自分が結婚してから頻繁に連絡してきたやつもいます。
周りに結婚してフラフラする人もたくさんいます。とりわけ男性は「なんとなく」「仕事のタイミング」で結婚相手を選んでることがあり、後悔したりしてる人をよく見ます。。

なんだか、違う人が実は一番好きだ、なんてせつなすぎませんか??

今後、何を幸せに思って結婚すればいいのでしょう。ひねくれてますか?でも本当に純粋に悩みます。

A 回答 (8件)

こんにちは。




私は「女」ですが、結婚は「ほぼ、ゼロからスタート出来る相手」としたいと思っています。

うまく表現出来ないのですが、良くも悪くも「過去を知り合った相手」とは、暮らしたくないのです。

さらに言うと、結婚に関しては、「ゼロから人生を築ける環境」「周囲からの過干渉が無い環境」を、強く望んでいます。

その「価値観」の影響もあり、恋人や知人の大概は「外国人」です。

彼らとの「言葉の壁」「どうしても理解し合えない価値観の壁」…が、私には「心地よい」のです。

逆に「意志が通じ易い日本人同士」「御近所関係が濃厚な日本人同士」ですと、自分の「守りたい領域」を侵害されてしまいそうな感覚に襲われてしまい、「苦しく」なってしまうのです。


◎結婚への価値観は、当事者の「育った環境」が大きく影響すると感じます。


結婚相手が「一番の相手ではない…。」と言う方達の中には、

「想いが通じなかった。」

「事情があり、一番の相手を選べなかった。」

「一番の相手を、幸せにする自信が無く、身を引いた。」


…等、人の人生が様々であるように、結婚の事情も「千差万別」だと思います。

◎主さまは、「結婚は一番好きな相手と…」と言う「同じ価値観」の男性と、結婚されるのが「幸せ」になれると思います。

正直、その御相手は「価値観の違う」元の彼氏様では「なかった」と思います。


御自身の「価値観」に合う「一番の御相手」と出逢い、「幸せ」になってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。納得できた気がします。
価値観が合う人ならいいんですかね。。たとえ一番じゃなくても、お互い一番の人と結婚すべきと思ってる人なら、傷の嘗めあいで、なんとなくうまくいくかもしれませんね。相手を一番に思わなきゃっていうプレッシャーもないし。。

元彼はたぶん、私の前の人が一番好きで、結婚したかったんですよ。で、私にしようって思ったのにまたできなくて。もう次こそは!って感じで付き合う前から結婚決めてたようなとこがあったんだと思います。

最初は好きな人としたいって皆思ってて、思えなくなっていくんじゃないかな。自信がなくなったり、焦ったり、思うようにいかなくて。そう言えばいいのに、一番だなんて去勢をはってるのがむなしく感じます。

全員じゃなくても、けっこうたくさんいるじゃないですか。タイミングで結婚した人。でき婚も…男性は本音はどうなんでしょうね。。

お礼日時:2011/04/28 02:51

質問者様の仰っていることは、当たらずも遠からずで、確かに世の中のカップルは一番好きな人と一緒にいるとは限りません。

それぞれに事情があったり、人それぞれに考え方も違いますから。

しかし、質問者様は、今後に人生に目を向けずに、一番好きだった元カレのことが忘れられない過去を生きておられるので、そのような疑問が湧くのだと思います。
質問者様は今まで何人の男性とお付き合いされたのかは分かりませんが、私など、過去に付き合った女性で一番好きだったのは誰かと尋ねられると、答えることが出来ません。過去の女性に順番をつけることなど全く持って無意味ですし、その時に一緒にいたいから付き合っていたのです。

結婚も同じではないでしょうか。質問者様は一番好きな男性が仕事も収入もなかっても結婚できますか? 一番好きだという理由だけで結婚できますか? つまり、結婚はお付き合いとは違って、様々な要因やタイミングなども加味されてくるものなのです。私もそのような要因を満たしてタイミングが合った時に一緒にいた女性と結婚しました。そこに順位など存在しません。

今は元カレのことを引きずっておられるので、自分が結婚するとすれば、一番好きな相手ではないと決め付けておられるだけなのです。元カレは過去の人です。順位付けする人ではもうないのです。
質問者様の幸せは過去にあるのではなく未来にあるのですから、心の舵を未来にきってください。その未来に必ず出会いが待っていますので、質問者様が結婚したいと思える男性に出会えたのなら、その男性が質問者様にとって、「一番好きな人」なのです。
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この回答へのお礼

ごめんなさい、回答していただいた内容、これこそが理解できないのです。

結婚はタイミング、男性はほんと、そうなんですよね。。でも、タイミングがあったらそれが一番好きな人って、すごいこじつけだと思ってます。そういう人がたくさんいるから、結婚してから元カノに連絡してしまったり、浮気したりするんだと思います。

実際に言われた言葉です。同僚として飲みに行ったときに結婚直前の男性から→「俺は何もないなって女は誘わないよ」「とうとう結婚してしまう、地獄だ」


相手の献身的な優しさにひかれて結婚した上司から飲み会で→
「もう妻は愛してない」
「子供こみの俺で見てほしい」

いい旦那さんで評判の男性から→
「子供は大切だけど、人生一回しかないから後悔したくない」「ほんとに好きな人と結婚しないとダメだとよくわかった」

5年以上前に別れた既婚の元彼(新婚)から→
「いいじゃん、お互い体とか知り尽くしてるんだし」
新婚の東大卒エリートを飲みに誘ったら、二人でと思われてノリノリだったけど、皆でって言ったら断られたこともあります。

皆お断りしましたけど、あわよくばとか、男性はほんと少しでもすきあらば浮気したいんだなって思います。これで妻が一番好きな人だったら、救いようないくらい最低な発言ですよね。。

私は相手が貧乏でも無職でも結婚できます。体が不自由でも、記憶喪失でも、私が守ります。現に無職で借金があってズタズタに落ち込んでる状態から、大企業で高級とりになるまで支え続けましたよ。その間、あたられたり、自慢の元カノ話を延々されたり、もう報われなくてもいいから、立ち直るまで支えるんだと思ってました。ずーっと遠距離でしたし。

結婚はタイミングや条件でないです。ほんとに一番好きな人がいて、その人が不完全でも出会ってしまったのなら、最後まで支えていく。二人で築いていく。それが意味のある結婚じゃないのかな。。

お礼日時:2011/04/28 02:37

>一番好きな人と結婚しましたよ、結婚は普通そうですよって人もいますが、それってほんとに本当でしょうか。


本当です。少なくとも、私はそうです。
同時に何人もと付き合っていたわけではありませんが、今まで、次の彼女は、前の彼女より必ずもっと好きになれる何かを持っていました。
そもそも、振ったにしろ、振られたにしろ、前の彼女より好きでない彼女をキープしたって意味がありません。そんな仮の彼女と付き合うくらいなら、ラブプラスでもやっていたほうがよっぽどましです。

妻と最初に出会ったときは、これは結婚するしかない、と直感しました。
その直感は信じて正解でした。その後、いろいろ魅力的な女性とも何人も出会いましたが、総合的に見てやっぱり妻が一番魅力的です。

>今後、何を幸せに思って結婚すればいいのでしょう。
結婚なんかしなきゃいいじゃないですか。誰も、結婚しろと強制しませんし、結婚せずにいる人だって珍しくないでしょう?
それに、前の彼と別れたのはこの人と出会うためだったんだ、と思わせる彼が、そのうち現れるでしょうしね。
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この回答へのお礼

私の好きな人には、かつて大好きな人がいて長い付き合いだったんです。大好きすぎて激しい喧嘩ばかりし「あなたが私を好きか解らない」ってふられたらしいです。私と付き合ってもその人のことばかり、不幸になればいいなんて言ったり、でも私はめげずに彼を支えてました。とうとう彼女が結婚して、まもなく彼は私と結婚すると言いました。彼が好きなのは最初のその女性だけ。ずっとそう思って不安で、結婚もピンとこなかったところもあります。でも私がプロポーズをふったあと半年もずっとアプローチしてくれて真剣に涙も流してくれて…でも結局私と別れて1週間くらいで出会った人と付き合って、1ヶ月後には「もう誰も好きだって言ってくれないかもしれないし、逃したくないから結婚する」って宣言したんです。

相手のお母さんから「あなたは優しい、(前の彼女)と違って子供好きだしって息子がいつも言ってた」って別れてから言われました。嬉しいけど、私は前の彼女とずっと比較されてたんですよね。私との結婚は、いろいろ悩んで決めたんでしょう。でもきっと今の奥さんは誰とも比較せず、勢いで決めたのだと思います。なんなんですかね、愛するって。結婚て。

結婚はしたくないんですが、親が…夫婦の関係は私が幼児のときから終わっていますが、私の結婚のために離婚せずにいるので。皆私くらいは幸せになってほしいと思ってますし、期待に答えたい気持ちはあって。

考えがまとまらないけど、あなたみたいな結婚は幸せなんでしょうね。。ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/28 01:58

おっしゃることよくわかります。


私に関して言えば、情熱的に一番愛せたのは20代前半に付き合った
人でした。そこで挫折した後、出会った主人と結婚しました。
そういう意味では、二番手かもしれませんね。
でも、主人以上に私と安定した家庭を築ける人はいないと、そこは
確信できます。
わかりにくいですよね。

心理療法士の河合隼雄先生の本を読まれたことありますか?
河合先生はもう亡くなられましたが、人間的にも温かみのあるとても
すばらしいカウンセラーでした。
河合先生によると、人間は一番好きな人とは結婚できないそうです。
なぜかと言うと、本当に好きだと、その人と常に一緒にいたい、何も
かも把握していたいと思うようになるからだそうです。
そんな人と一緒には暮らせないから、結婚はできないんだそうです。

結婚に一番ふさわしい相手は、空気や水のように何も刺激を感じない
人がいいと言います。あまりにも長く一緒にいる場合は、自然の風物
のように一緒にいることが気にならない人がいいんだそうです。
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この回答へのお礼

なるほど、一番理解できた気がします。安定した生活をできるのはこの人しかいない…彼にとっても彼女がそうだったのかなと思います。二人でそれぞれ本を読んだりする、と付き合ってそうそう言ってました。空気、みたいだったのかな。私とはいつもどこかに出掛けたり、一緒にゲームや犬の散歩やDVD鑑賞、後ろから抱きしめられてテレビ見たりしてました。

でも、これでよかったなんて私は思えないです。彼は別れ際、初めて私の前で泣きました。何年間も泣いてないという強い彼が、嗚咽しました。

「一番好きな人と結婚できるとは限らない」

違います、結婚しなければいけないです。安らかに過ごすことは楽だし、愛されたら幸せです。
でも、満足でしょうか?それで満足だと、大好きだった彼を前に心から言えるでしょうか。。彼から「君が必要だ」と抱きしめられたら、押し退けられるでしょうか。。

2番目って思うのは、1番目がいなくなってすぐで傷ついてるから、ではないんでしょうか。失礼ですみません、でも私もフラれたあとは優しい男性が2割増に見えるので。。

お礼日時:2011/04/28 00:58

28歳の男です。


とても分かります。分かります。。。。
あなたの気持ち。。。

付き合った事が無い私が思うのは、一番好きな人には落ち着いて対応が出来ないんだと思います。。。
だから、LoveよりもLikeで付き合って結婚をするほうが、適当に生きていけてラクなんだと思います。
私は、Like程度では恋愛すらしたいと思いません。(だから付き合うという経験が無いのかも)

だから、私は結婚に重きを置かないように考えています。
その時Likeですれ違うだけで満足。

どうせお互いLoveで結婚している人なんて、私の周囲には一人もいません。

結婚という契約、もういりません。。

子供は好きなので、俺がLikeな女性が、結婚契約をしないで俺に子供だけ与えてくれればなぁと思うこの頃です。。
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この回答へのお礼

そうなんですよね。。私も教育とか子育てはしたいって思います。優秀な遺伝子だけもらって子供だけでいい。欧州では、こういうシングルマザーが多いんですが、日本では「子供が可哀想」になるんですよね。。

でも本気で相思相愛でなく、そろそろかなぁくらいで(特に男性が)結婚するから、男性は外で「もう愛はない、子供がいなかったら離婚するけど」なんて飄々と言う。
新婚男性でもいいパパ風な人でも、誉めたり、目を見てにっこりするくらいで、二人っきりでの食事とか誘ってきますし。
恋愛じゃなくなって家族になるって解るけど、だから浮気心が出るのとは違うはず。。本当に大好きで唯一無二の相手なら、裏切らないと思うんですよね。
そして女性は、前みたいに大切にしてもらってないって思ったとたん言うんですよ「旦那が帰ってこないほうがいい」って。本気で好きなら、もっと魅力的でいなきゃ、とか、大切にしてもらえなくても自分は大切にしようってなるんですけど。。
なんだか周りを見て、結婚に夢を感じないんですよね。。

お礼日時:2011/04/28 00:24

確かに1番好きな人と結ばれないってのは解る気がします。

事実私も一番好きだった人とは
結婚には繋がらず、現在恋愛的に好きか解らない人と付き合っています^^;相手が好いてくれてるので
いいかなぁとか思って(笑)

正直一番好きな人と結婚できるのは理想だと思いますが、女性の感覚と男性の感覚に温度差が
どうしてもあるような気がします。結婚願望が高い人が女の人は多いけど男性は結婚願望とか
少ないのは普通ですし。女性は子供生むことを考えたりするとちょっとリアルでそれで居て恋愛が
ロマンチックであるのに対して、男性は性欲と母性みたいなものを女性に求める傾向にあるのかなぁ
なんて私は思ってます。

たとえ1番好きな人ではなくても、相手が自分を1番と思ってくれればいいのかな?とか。
自分のことを1番と思ってくれる人と結婚したら多分幸せと思うのですがどうでしょう?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。一番好きな人がいるのに、全く違う人と結婚式。。幸せになれる想像がつきません。彼と家を借りたり、家具を揃えたり、結婚準備をしてしまい、どうしてもその記憶が残ります。

一番じゃなくても好きになってもらえたら幸せになれますか?今は幸せですか?

お礼日時:2011/04/27 15:18

それでは昔の方のお見合い結婚はなんだったんでしょうか?さらに結婚後また1番の人が現れてしまったら離婚するのでしょうか?もちろん結婚を好き嫌いの感情だけでするというのも正解ですし、3番目に好きなんだけど、経済的にも安定してて子供も不自由なく育てられそうだから結婚するというのも正解です。

きっと一途なんでしょうね。私は質問者様みたいな人と結婚したいと思いますよ。だから他人も肯定してあげて自分も肯定してください!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

3番目と結婚して、不自由なく暮らすより、1番目と結婚して多少苦労したほうがいいと思います。というより、比較にならないのではないでしょうか。1番以外は全部一緒です。ただ付き合うなら好きでなくてもできますが、結婚は重い契約なんですから。。
幸せかどうかではなく、納得がいかないと思います。

お礼日時:2011/04/27 14:49

「一番好きな人と結婚するとは限らない。


これって自分に酔ってる人の台詞ってイメージです。ごめんなさい。

そもそも、今まで付き合った恋人に順位をつけることがおかしいと思います。
付き合った当時はその人が1番と思ってお付き合いをするはずですよね?
後々やっぱり前の人が良かった、最初の彼が良かったなんて結果論です。
誰にでも短所・長所はあるはずです。
短所に負けないくらいの魅力(人それぞれ違うでしょう)があれば、結婚なんて簡単にできますよ。

人って環境や経験でどんどん学習して成長するんです。
何十年先も一緒にいてもいいかなと思える魅力ある人と出会えればいいですね。
完璧な人なんていませんよ。
なぜか短所さえも可愛いと思える人っているんです。
私も既婚者ですが、タイプで言えば夫なんて全然違う。笑
そんなものです^^
ちょっと頭で考えすぎかな。

後々、元彼に後悔させられるような素敵な女性になってください。
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この回答へのお礼

そのあと違う人と付き合ったりもしたけど、一人になってふと我にかえるとやっぱり彼しかいないんです。

違う人とつきあうと、いつも気持ちが上書きされてきたのに、どうしてか彼だけは忘れられないんです。。

彼以上の素敵な人に出会っても、振り向かせるだけの魅力もないと思ってます。

お礼日時:2011/04/27 14:43

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まるで異端者のように見られます(笑)

僕からしてみれば好きな人にあらぬ妄想を抱くのは相手に対して失礼ではないかと思うのですが。

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まぁ、合わなきゃ別に無理しなくてもいいや。そんな感じに思える相手は、2番目に好きな人だからこそであって、私は2番目に好きな人と結婚する方が幸せになれるんじゃないかなって思います。
ただこれは、あくまでことわざなので、私は「付き合うなら2番目に好きな人」だと思います(^-^)/

結婚するなら、やっぱり一番好き!この人と幸せになるために頑張ろうって思える相手でないと無理ですよね(^_^;)
私は2番目に好きな人と付き合って、今は1番目に好きな彼氏となら、結婚しても幸せになれるんじゃないかなって思っています。

以上が、「結婚するなら2番目に好きな人」の理由でした(^-^)/

こんばんは。
22歳の女です。

私は、確かに2番目に好きな人と結婚する方が幸せになれるんじゃないかなって思います。
ただ、結婚"したい"のはもちろん1番目に好きな人です。

だんだんと2番目が1番目になるんじゃないかなって、思うんです。

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つい先日、その彼が結婚したことを知りました。
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前の彼とは、もう一緒になることは出来ない状況だったので、好きでもどうにもならない恋があるとは自分なりにけじめをつけて恋愛もしてきました。
でも、いつも結局最後には、きっと心のどこかで1%にも満たない前の彼との可能性を捨てきれず、自分の気持ちがその場所に戻ってしまう、という繰り返しでした。その中でも、今の彼は結婚する気持ちにまでなり、とても大切に思っています。
なのに今回、予想外の出来事で自分の気持ちと結婚に自信がなくなってきてしまいました。結婚式の準備等で若干意見の相違が多くなってきてたのも少しプラスされたのかとも思います。
心の中で一番好きな人がいるままでの結婚について皆さんはどうお考えになりますか?
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あと少しで結婚します。相手のことは好きですし、幸せも感じています。
ただ、7年ほど前にお別れした人がずっと心の中に残っていました。
つい先日、その彼が結婚したことを知りました。
私の中では、その彼の事も忘れられない中でも、今の人なら人生を共に歩んでいけると思い、決めたのですが、いざ結婚の話を聞くと、あまりにもショックな自分に気がつき、正直とまどってしまいました。大失恋をしたように一日涙が止まりませんでした。
前の彼とは、もう一緒になることは出来ない状況だったので、好きでも...続きを読む

Aベストアンサー

問題ありません。
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以前の相手は、特等席にいる人です。
この先、誰かとであってももうそこは埋まっていて入れ替わることがないのですよ。

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特等席の人が心にいるということは結構あります。
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いい出会いがあってよかったですね(今の彼も、以前の彼も)

今の彼とのご縁を大事に、お幸せに。

Q皆さんは好きな人の嫌いなところを見てしまったことってありませんか?

皆さんは好きな人の嫌いなところを見てしまったことってありませんか?
そんな時、どう割り切っていますか?

始めまして。

私はとても尊敬している人がいました。
その人はいつも笑顔で人当たりも良く丁寧で
人に自分をアピールするのが得意で憧れの存在でした。

その人のようになりたい!と
私はその人だ!と思うようにして、できるだけ近づけるよう
笑顔で努力したり心がけたりしていました。
できればそれからもそのようにいたいと思っていたのです。

ただ最近、その人から粗雑な感じを受け正直心からガッカリしてしまいました・・・。

もちろん、好意を持っていたのに自分の期待どうりでなかったということもあるんだと思います。
でもそんな私のわがままな気持ちは置いといて、

無理に尊敬する必要は無いのだとは思うのですが
悪い部分を見たからといっていい部分まで否定はできないと思うし、
その人のいいところを認めて割り切れたらな~と思うのです。

これからもいいイメージで私自身が努力できたら。

ただ皆に優しい人が実は裏で差別するような人だったように
嫌いな部分と好きな部分とが両極端だったので
なんとなく相手に不快感を抱くようになってしまい、
素直にそのように思えなくなってしまったのです。

不快感をなくしたいのが一番なんですが
嫌いだけど尊敬してる場合など

何かアドバイスいいアドバイスがあったらお願いします。

皆さんは好きな人の嫌いなところを見てしまったことってありませんか?
そんな時、どう割り切っていますか?

始めまして。

私はとても尊敬している人がいました。
その人はいつも笑顔で人当たりも良く丁寧で
人に自分をアピールするのが得意で憧れの存在でした。

その人のようになりたい!と
私はその人だ!と思うようにして、できるだけ近づけるよう
笑顔で努力したり心がけたりしていました。
できればそれからもそのようにいたいと思っていたのです。

ただ最近、その人から粗雑な感じを受け正直心からガッ...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたは、自分に嫌いなとこは、ありませんか?私は、よく「懺悔」しますが(笑)、自分の人として足らないところを認識し、互い様!とスルーできるようになると、一番いいかと思います。結構、痛みが伴いますが、これが出来るとかなり成長できますよ!
 無理!とか、私には欠点が無い!とおっしゃられるなら、覚えておいてください。人には、必ず、影と光があります。聖人でもない限り、あります。多くの人は、自分の欠点に気づいていないか、気にしていないか、うまく隠しているか、丸出しか、人それぞれです(笑)。ですから、人のいいところだけを見るようにしてください。他人の欠点はその人に「遠慮します」といって返してしまいましょう。要するに、あなたは不快かもしれないけれど、実害が無いわけです。その人の欠点は、その人に行動に現れ、それが他人の評価につながり、その人に返ります。・・・かわいそうかも・・・そうは、思えませんか?もし、そう思えるなら、不快感は消えます。これが、自分だと思ったら、ぞっとしますが(笑)。 
 

Q私には今好きな人がいます。 その好きな人の好きな人が私の親友なんです。 前には親友と好きな人が付き合

私には今好きな人がいます。
その好きな人の好きな人が私の親友なんです。
前には親友と好きな人が付き合っていてその好きな人は別れた後もまだ親友のことがすきみたいなんです。
それで好きな人の相談にいろいろのっていたのですが、最近辛いです。
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告白しないであとで後悔するより、今勇気をふりしぼって告白しましょう。
ダメもとですよ❗
頑張れ。

Q好きな人はできるんでしょうか?

好きな人はできるんでしょうか?
私は現在27歳の女性なのですが、本気で人を好きになることが自分に出来るのかな?と、自分の心が不安になりました。
私は恋愛経験がとても少なく、初めてお付き合いしたのが25歳です。
相手が私を想う気持ちがとても強く、反対に私はそれに対等に応えられる程想いが強くありませんでした。結果、その方とは別れてしまいました。
長く付き合うには、自分も相手のことを同じくらい好きになっていないとダメだなと思ったものです。

私は好きなつもりだったんですが、よく考えれば情が入っているだけだったなと思ったり、
何だかよく分からないんです。

それで自信がなくなっているのかもしれませんが、
この人に尽くしてあげたいっていう自然な気持ちが沸くような愛情を、
自分のしたい事を優先しがちな私に抱くことができるのかなと疑問になってます。
精神年齢が低いと感じることも……。
恋愛だけでなくほかの部分でもそうなんですが、私の頭は精神年齢が低くておかしいんじゃないかと思う時があるんです。

こういう不安を感じたことがある人いますか?

Aベストアンサー

とても共感できます!!
私は23歳女性ですが、いまだまともに男性とお付き合いをしたことがありません。
付き合ってください、といわれても、自分から好きにならなきゃ付き合う意味なんてない。と考えていましたが、友人が「付き合ってから好きになることがほとんど」とアドバイスをくれ、男性と付き合ってみたこともあります。ですが、どうも疲れてしまい、1ヶ月も経たずに別れました。容姿・性格は標準だと思っていますが、どうも人を好きにならないのです。
しかも年齢を重ねるごとに恋愛をしたことがないことが深刻なことのように感じられて、恋愛から遠ざかってしまいます。
ですが、無理をしなくてもきっと好きになれる人が現われるはずと信じてマイペースに生きようと考えています。
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昔から好きじゃない人(嫌いではない)に好かれます、でも自分が好きな人には好きになってもらえませんでした。理由は何なんでしょうか。

Aベストアンサー

仮に、上から順に人間を相対的に見てABC・・・と順位付けします。
あなたの位置をBだとするとCの人はアナタ以下
つまりアナタに自分にはない魅力を感じて好きになる可能性が高い。
アナタの好きな人がAならCのアナタより上です
自分以下の人に魅力を感じることは少ないです。
だいたいAの人はAを選びます。
ちなみにこのランク付けは外見だけでなく内面ステータス含めです。
こんな考え方はどうでしょうか?
補足ですが、好きになっていく上でBからAへ変わることは可能だと思います。


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