4ヶ月の赤ちゃんがいます。
確かにかわいいのですが、他人が思う「かわいい!」の感情と同じような気がします。
母親であれば、普通なら、もっとメロメロで、四六時中赤ちゃんのこと考えていても飽きないくらいのかわいさを感じるはずでしょう。
少々泣いていたって、焦りません。(ゆっくりマイペースな育児でいいですねって言われそうですが、もしかしたら本当は愛情がない証拠なんじゃないかとか不安です)
そして、母親なら、景色を見て散歩している時など、「~がキレイねえ、あ、いま返事してくれたね?わ~すごいすごい!」などと語りかけするでしょう。私も時々するけれど、それは『した方が赤ちゃんのためだ』という気持ちが先走っているだけで、本当に「語りかけしたい!」っていう優しい気持ちがないような気がするのです。
そして、やっぱり自然なそういう気持ちがないためか、語りかけようとしても言葉が不自然になります。無理してるというか、、、。

そしてもうひとつ気になるのは、自分の母親(親族も)と一緒にいるとき、全然母親らしくなれない(できない)ということです。
例えば「ママだよ~~」とか言って、母親になった自分を『見せる』ことが、はずかしいんです。
これは、私が『帝王切開』で産んだ事が原因なのだろうか、とも考えてしまいます。
確かにこの産み方になったことで、産後4ヶ月たった今でも悔やんでる自分がいます。
陣痛も知らずにあっと言う間に産んでしまったのです。可愛い我が子がいるのにまだ悔しくて泣けそうです。
お産の苦しみを知らずに産んだ自分が、人前で母親らしくしていることが恥ずかしい、、と思ってしまっているかもしれません。こんな思いでは良い育児ができないって分かっているけど、なかなか考えを明るくできないんです。
ちょっと息がつまりそうです。

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A 回答 (13件中1~10件)

始めまして。

4ヶ月というとちょっと育児に疲れてくるころですね。私も3ヶ月過ぎてから暗い時期が続きました。

私の娘は1歳過ぎましたが、私も未だに質問者さんと同じ感じですよ。自然分娩&完母ですが、そんなに可愛くて可愛くて仕方ないってことはなかったです。
最初は動かずに布団の中でもぞもぞしてて「虫みたいだな」と思いました。
で、口から泡が出たりして「カニみたいだな」って思って、よだれが出る頃には「牛のようだ」と思いました。
1歳過ぎて可愛くなってきたなぁというぐらいですよ。
最初は可愛くて世話する、というより世話しないと死んじゃうから私の仕事だから頑張る!という感じでしたし。

女性なら出産すれば母性の塊でわが子が愛しくて可愛くてメロメロで仕方ないはず、という世間の概念や、またはそうでなければいけない、という押し付けは産後私をとても苦しめました。私自身にもそうでなければいけないと無意識で思っていて自分で自分を苦しめてるところもあったんだと思います。
メロメロで可愛くて大事に大事に過保護に育てるよりは、質問者さんぐらい冷静な方が好ましいように個人的には思います。
わが子を客観的に見ることや、わが子と距離感を保つのはとても難しいけど、とても大事なことだと思いますから。

1ヶ月過ぎたらもう、空腹やオムツ以外なら多少泣いていても気にしませんでしたよ。
泣いてすぐ抱き上げて泣き止ませると肺活量が育たないという話も聞いたので、本当かどうかわかりませんが、それはいいことを聞いたと思って、肺活量の訓練してると思ってほっといたりしました。
泣いていて腹が立つこともしょっちゅうでしたし、今もです。

散歩中などの語りかけも、娘の反応が出てきてちょっと照れが取れてきたかな?というぐらいです。
指差すと見たり、小鳥とかを見て足をばたつかせて喜んだりするようになってきたので、まぁなんというか語りかけがいみたいなものがあります。
4ヶ月だと私もなんか恥ずかしかったですよ。だって赤ちゃんあんまり反応しないし、指差した方を見たりとかもまだしてくれなかった気がします。
した方がいいからしてるという気持ちだったし、そもそもあんまりしてなかったと思います。

親族の前で母親ヅラするの、私も恥ずかしいですよ。友人の前でもちょっと恥ずかしいぐらいです。夫の前でもかも?
子供が私を見て、手を伸ばしたり抱っこして欲しいという仕草をして、周りの人が「やっぱりママがいいんだねぇ」とにこにこしながら言ってくれても、そういうのもなんだか恥ずかしいです。自分がママ、というのになんだかまだくすぐったいような照れちゃう感じです。若いママではないので、私みたいなのが照れてる方が恥ずかしいのもわかってるんですがね。

帝王切開とか全く関係ないと思います。自然分娩だった私でも恥ずかしいですもん。そういうタイプなだけですよ。全然おかしくないし悪いことでもありません。

ママっぽさを出すのが恥ずかしいというか、上手くいえないんですが、もともと母性や女の子らしさを感じさせないタイプなので、手作りおやつとかお裁縫とか、うひーって照れちゃいます。
でも子供が喜ぶなら、いつか頑張らなきゃいけない日が来るのかも、とも思いますが。

産みの苦しみを知らないからって恥ずべき事でも悔しがることでもないですよ。陣痛でなかっただけで帝王切開の人にも何かしらの苦しみはあるはずですし。今は無痛分娩だってあるぐらいなんですから。
だって今お子さん元気で目の前にいるわけでしょう?それってすごいことですよ。出産までお腹の中で立派に守りぬいたわけでしょう?傷の痛みにも耐えたじゃないですか。
元気な赤ちゃんが生まれてくることは当たり前じゃないです。
自然分娩にこだわって死なせてしまったり障害が残ったりする方が避けたい事態でしょう。
帝王切開だって母体にリスクがないわけでもないです。十分に立派です。誇っていいことであって恥ずべきことじゃないですよ。

焦らずにのんびり構えて育児できるというのは、すっごく良い育児だと思いますよ。
大らかでとてもいいことだと思いますし、お子さんもきっとすごくいい子に育ちますよ。見習いたいぐらいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
読んでいて、涙が出ました。勇気づけてくださって、本当にありがとうございました。
そして、すごい笑えました!!
>最初は動かずに布団の中でもぞもぞしてて「虫みたいだな」と思いました。
で、口から泡が出たりして「カニみたいだな」って思って、よだれが出る頃には「牛のようだ」と思いました。
↑この文章、なんど読んでも、笑えます!!なんどか心あったまり、そして、安心しました。

おかげさまで息子も6ヶ月になりました。ゆっくりですが、我が子なんだな~かわいいっ!って思えるようになってきました。
あまりむずかしく考えると、わけわからなくなっちゃいますから、やっぱり自然体にいきたいと思います。
離乳食もはじまりました。あいかわらずゆっくりな母親の私で、、そんなに離乳食でも悩んだりしません。うまく食べれなくても、まあこんなもんかね~そのうち食べるようになるわって軽く考えてしまうし、、、。未だに母親の自覚がしっかり芽生えてるのか自問自答すると自信がないです。

でも、ご指摘いただいたとおり、母親って役割に縛られないでわたしたちらしく親子関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/06/16 12:41

母親ならこういうもの!なんてないんじゃないですか?


母親なら、こうだったらいいねって期待はあるかもですけど。

産後4ヶ月なら、まだ余裕なくて当たり前です。
気持ちに余裕がないと、メロメロになることなんて、出来ません。
赤ちゃんもまだ大きいリアクションなんて出来ないし、泣いて飲んで寝て…母親は寝不足でイライラすることだってあります。

まだまだ、まだまだですよ。

母親4ヶ月。
新入社員みたいなものです。
赤ちゃんもこれから反応が増えて楽しくなります。
一個一個成長を見つけていくうち、悩むうちに、ベテランママになって、ベテランメロメロになりますから。

母親ってこうなんじゃないの?って悩むひまがあったら、とにかく一生懸命子育てしろって、私は母に言われました(笑
母は、悩む私に余計な悩みなんか作るんじゃない、そんなものはいつか勝手にどうにかなる、それだけ子供の成長は早いんだって言います。

今は目の前にいる子供を眺めながら、毎日を過ごすだけで良いと思いますよ。
これから成長して、数ヶ月のうちにはキャッキャ言って笑って、ハイハイもして、実に相手のしがいが出てきます。
そうこうするうちに離乳食でなやんだり、言葉がでるか歩くかして、あっという間に幼児です。

あんまり小さい時からべったりメロメロより、適度な距離を保てて、私は良いと思います。

母親って役割に縛られ過ぎないで、ゆったりしたあなたとお子さんの関係を築けたら、それで良いと思います。
それがあなたとお子さんの親子関係なんですから。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おかげさまで息子も6ヶ月になりました。ゆっくりですが、我が子なんだな~かわいいっ!って思えるようになってきました。
あまりむずかしく考えると、わけわからなくなっちゃいますから、やっぱり自然体にいきたいと思います。
離乳食もはじまりました。あいかわらずゆっくりな母親の私で、、そんなに離乳食でも悩んだりしません。うまく食べれなくても、まあこんなもんかね~そのうち食べるようになるわって軽く考えてしまうし、、、。未だに母親の自覚がしっかり芽生えてるのか自問自答すると自信がないです。
でも、ご指摘いただいたとおり、母親って役割に縛られないでわたしたちらしく親子関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/06/16 09:27

うーん。

。。
別に貴女はおかしくもなんともないですよ。

私は自然分娩でした。
でも、別にメロメロではないです。

>四六時中赤ちゃんのこと考えていても飽きないくらいのかわいさを感じるはずでしょう。
こんな状態になったこと・・・現在もうすぐ1歳8ヶ月ですが、全くありません。

>少々泣いていたって、焦りません
私も焦ったことありません。

>母親なら、景色を見て散歩している時など、「~がキレイねえ、あ、いま返事してくれたね?わ~すごいすごい!」などと語りかけするでしょう
そうなの?「母親なら」って絶対そうするとは限りませんよ。

どちらかと言うと私は貴女のような感じです。
さすがに最近は大人の言うことに反応するし、理解しているのがわかるから語りかけは頻繁にしてますけど、4ヶ月くらいのときは・・・たまに?でした。


実母の前で「ママをする自分」が照れくさい?恥ずかしい?感じ、わかります。
私は里帰りで予定より長引き産後3ヶ月いました。
子供の話をするとき、なかなか名前を言うのが出来ませんでした。
つい「あの子」「この子」みたいに言ってしまって・・・なんか息子の名前を言うのを躊躇していた感じです。
まぁ、今は普通に名前呼んでますけどね。

予定ではなく緊急だったんでしょうか?
緊急だったら、悔やみも大きいのかなって思ったけど、でもね、出産方法なんてどーでもいいんですよ。
帝王切開・自然分娩、とちらにしても「赤ちゃんが出てくるまで立派に大事に育てた」のは貴女なんです。
それがなければ、出産まで至らないんですから。

上手い例えが出来ないけど。
通勤方法って色々ありますよね?
車・電車・バイク・自転車・徒歩・・・他にもあるっけ?
みんな何らかの方法で会社へ行きます。
どれも間違いじゃないです。
目的は「会社へ行くこと」であって、それが達成できればいいわけです。

これと同じで「赤ちゃんをお腹の中から出す=出産」が目的であって、その方法は何でもいいんです。
無事に外に出してあげたらいいんですから。
貴女はちゃんと赤ちゃんを外に出して、今育児してるじゃないですか。
大丈夫ですよ。

貴女が挙げたことは、自然分娩の私でも同じです。
だから色んなことを帝王切開だったからだって思うのはやめましょう。

4ヶ月だとだいぶ落ち着いてきて、離乳食もないし、意外と楽な時期なんですよね。
これからハイハイしたり離乳食始まったり・・・となれば、質問内容のような考えも吹っ飛びますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。お返事が大変遅くなり申し訳ありません。

おかげさまで息子も6ヶ月になりました。ゆっくりですが、我が子なんだな~かわいいっ!って思えるようになってきました。
あまりむずかしく考えると、わけわからなくなっちゃいますから、やっぱり自然体にいきたいと思います。
離乳食もはじまりました。あいかわらずゆっくりな母親の私で、、そんなに離乳食でも悩んだりしません。うまく食べれなくても、まあこんなもんかね~そのうち食べるようになるわって軽く考えてしまうし、、、。そんな感じで、未だに母親の自覚がしっかり芽生えてるのか自問自答すると自信がないです。
でも、ご指摘いただいたとおり、母親って役割に縛られないでわたしたちらしく親子関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました!

ちなみに、緊急の帝王切開でした。普通の検診をしたところ突然出血がして、騒然とし、すぐに手術、、、その後なんと40分後に我が子が誕生したんです。。私は3時間、麻酔から醒めませんでしたが。
もう、帝王切開でうんだことなんて、どーでも良い感じです。そんなこといまでも考えてたら、ばかですよね。
母親の自覚があるかはわかりませんが、帝王切開でうんだことを悔やんでいたら子どもに申し訳ない!っていう気持ちはわいてきます。

お礼日時:2011/06/16 09:33

大丈夫!それが母親だと思います★



私も子供を産んで育てるまでは、お母さんって子供にメロメロなイメージでした。
でも、母になったら全然違いました。周りのママ友でもメロメロキャラの人ほとんどいないですね~
泣いてても「あ~はいはい」って感じです。
声掛けも必要だから義務感でやってました(じゃなきゃ恥ずかしすぎてできませんw)
はじめは“子供に良いから”という理由ではじめたことも、1年も続ければ自然になってきます。
それでいいんだと思いますよ~
私も実家などで母親っぽく振舞うのが気恥ずかしい時期がありましたが
息子が2歳になる今は、叱ったり褒めたり一緒に遊んだり…場所を選んでる余裕ないです。
質問者さんも、お子さんが目を離せなくなる頃には、そんな恥ずかしさも吹き飛んでると思いますよ★

それから、帝王切開のことですが
赤ちゃんは「いつ・どこで・誰の元に・どうやって生まれるか」全部自分で決めて生まれてくるって聞いたことがあります。
前はそんなこと信じるキャラじゃなかった私ですが、子育てを通じて「大いにあり得る!」と思うようになりました。
子供って親が自分の希望通りにしようとしても、思い通りにならずにマイペースに成長してくれちゃうんですよね。
母親は赤ちゃんが生まれてくるために体を貸してあげただけ。これからも成長するための手伝いをするだけ。
母親なんて、それだけのある意味ちっぽけな存在なんです。
質問者さんの赤ちゃんは、今回はお腹の窓(帝王切開)から出てみようと決めてきたんでしょうね。
メロメロ熱いキャラじゃないママを選んで来たんでしょうね。

それから、私は極度のビビリだったので、無痛分娩を選択しました。陣痛は感じていません。
世の中には帝王切開の人なんて結構います。無痛の人も増えてきてるでしょう(欧米では大多数だし)
養子や代理出産で母になる人もいるでしょう。
産みの痛みを味わってみたかった、自然分娩をしたかったのに…という後悔の気持ちは、時と共に解決していくしかないかもしれませんが
それを自分の持っていた母親像(理想)と現実とのギャップの言い訳にしてはいけないと思いますよっ。
せっかくですから、現実って意外だったわ~!と開き直って感動しませんか★

長々書いてすみません(> <)
私のものだけでなく、回答の中には今すぐはピンと来ない内容もあると思います。
少し時が経ってからまた読み返してみるのもいいかもしれません。
お互い子育てそこそこで頑張りましょ~♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おかげさまで息子も6ヶ月になりました。ゆっくりですが、我が子なんだな~かわいいっ!って思えるようになってきました。
あまりむずかしく考えると、わけわからなくなっちゃいますから、やっぱり自然体にいきたいと思います。
離乳食もはじまりました。あいかわらずゆっくりな母親の私で、、そんなに離乳食でも悩んだりしません。うまく食べれなくても、まあこんなもんかね~そのうち食べるようになるわって軽く考えてしまうし、、、。未だに母親の自覚がしっかり芽生えてるのか自問自答すると自信がないです。
でも、ご指摘いただいたとおり、母親って役割に縛られないでわたしたちらしく親子関係を築いていきたいと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2011/06/16 09:34

わが子がかわい~って感じたのは・・私の場合、三人目になってからです。



多少、育児に余裕を感じる事が出来る様になったからではないでしょうか。母親として多少の経験を積んでくると、恥ずかしさなんて吹っ飛びます。話も出来ないわが子に色々話しかけ、都合の良い解釈をし満足していました。(長女、次女とは違い)文句を言わない三女はまるで天使の様でした。
三女をかわいい・・って感じる様になったのは、長女、次女のお陰です。上二人を育てているときは、ひたすら必死で、かわいいなんてなかなか思えなかったです。

誰しも必死で子育てしています。一部の余裕を感じている方意外は、かわいさにも気付かないほど切羽詰まっているのではないでしょうか。


育児は育自ってよく言いますけど・・・質問者さんはまだ、ママ暦4ヶ月です。これから子供と一緒に成長するんですから、焦らなくても大丈夫ですよ。
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9ヶ月の女の子のママです 



自然分娩&完母ですが…質問者さまのお話まるで私の4ヶ月の頃考えてた事とほぼ同じで驚きました(^^ゞ 

私は母やまわりの人達に赤ちゃんてかわいいでしょ、とか言われて かわいく思ってるフリとかしてました(笑) 
かわいいというよりおっことさないようにとか寝てる時に窒息させないようにとか そんな事ばかり考えてました(笑)
そして散歩中もひたすら無言(笑)
大丈夫です そんな時期も5ヶ月位あたりから変わります 少しずつ反応してくれるから話し掛けやすくなるし(^^ゞ 

9ヶ月の今そんな私でも娘の前で変顔して踊りながらクルクル回ってます(笑)娘はそれを見て笑ったり雄叫びをあげてます(笑)

今苦しんでる分 抜け出すと 楽しみも倍以上になりますよ!!!


ちなみにお産の方法なんて関係ないですよ。帝王切開の友人も傷に泣いてました、自然分娩の私も痔に泣いてました。。。皆それぞれ痛みは同じではないでしょうか???(^^ゞ
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双子3歳の母です。



私は小さいころから赤ちゃんが大好きで
おとなになっても赤ちゃん特に3歳までが大好きで
電車に乗り合わせた子供を見ては幸せでしたね。

ところが双子を産んでどれだけ可愛いのかと期待していたら
まぁ感情がないというかなんというか・・・・
旦那の子供を育てているという意識だけで
自分の子供!可愛い!!!ってのが今までと違いないのです。

ですがもちろん可愛いんですが、感情がとにかく薄い
他人の子を見ている方が可愛いんです。

世話をするからしんどいからそうなんじゃない?と言われたこともありますが
それは関係ないんです。

でもね、子供がだんだんと大きくなり後追いしたりするうちに
だんだんと自然に可愛いと思えてきますよ♪

1歳2歳だんだんと。

あまり気にしなくてもいいですよ

私も ママだよなんて教えたのは1歳でした。

ママって自分で言うのが恥ずかしくて パパは教えるんだけどママを教えなくて・・・

でも自然に これはママのだからっていう場面が出てくるので自然と慣れてきました^^

今では周りが名前で呼ぶので ママと言ったり名前で呼ばれたり
時にはおかあしゃん おかあしゃま とかいろんな呼び方を覚えて呼んでくれますが可愛いですよ^^

赤ちゃんの間は寝ているだけですからね、とにかく余計なことは考えない
こうあらなければならないなんて思わないで
自然に無口でもいい。ただミルクあげて世話だけはしっかりと

だんだんと赤ちゃんが笑いだすとこちらも嬉しくなってきますよ

私は双子だし自分優先に子育てしてきてイライラするのを防止してきましたが
その代り言葉を話しかけていないのでやはり双子もあり言葉は遅いです。

1歳になりだんだんとこれではだめだなぁといっぱい相手するよになり
今じゃ本当べったりです。

出来ることからすればいいですよ。

良い母の理想というのはいくらでもあります。
それに近づくようにしたいのは当然ですが、
無理してそうやって落ち込んでは意味がないですから
まずはダメダメな親にならないようにやることはやる。

余裕があったらいっぱい遊ぶ 家事だってあるんだから家事をする。
それで十分

私も帝王切開が原因かと思ったけど関係ないですよ

本当にだんだん可愛くなりますから安心してください^^

あ、でも私今でも他人の子の方が可愛いですねwww
責任ありませんしねw

わがままなところみないから可愛いんですよね。
それでもいいじゃないですか^^
自分の子はちゃんと愛せるよになったし。

守る ということができていれば。

何かあったら嫌でしょう?
病気したら心配でしょう?
それがもう親ということですよ
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>母親であれば、普通なら、もっとメロメロで、四六時中赤ちゃんのこと考えていても飽きないくらいのかわいさを感じるはずでしょう。



ないない(笑)
四六時中考えてたら疲れちゃいます。
「普通」なんて物差し必要なのでしょうか。
私も「普通」から外れちゃいますよ(笑)

語りかけ、というより、一人漫才でしたね。
赤ちゃんと二人っきりでシーンした状況や、黙々と散歩してる方が息が詰まったので。
実況しつつ、一人ツッコミ、一人ボケ。
周りからはクスクス笑われたり、「何だ、この人?」思われたりしてましたよ。
お年寄りの方には好評でしたけどね。
でも、それで迷惑をかけている訳じゃないし、気にしませんでした。

>例えば「ママだよ~~」とか言って、母親になった自分を『見せる』ことが、はずかしいんです。

言わない言わない(笑)
「ママだよ~」なんて自分から言えない。
背中がかゆくなっちゃいます(笑)
ちなみにうちの旦那も言いません。
義実家行った時は、私はオムツと授乳の世話係です。
構ってくれる人がいますからね。
自分が母親であることを強調しなくちゃいけませんか?
赤ちゃんは自然と分かっていますよ。
赤ちゃんさえ分かっていればいいんですから、わざわざ強調する必要性はありません。

母親になった人に、産み方なんて関係ありません。
帝王切開だって痛みや苦しみはあるんです。
術後、痛くはありませんでしたか?
私の従姉も帝王切開で産みました。
術後、本当に辛そうでした。
私は二人産みましたが、自然分娩です。
確かに生む時はつらいです。
ですが、その後の痛みはありません。
あなたの出産にも「痛み」はあったはずです。

赤ちゃんはちゃんと元気に育っています。
それはあなたがちゃんとした母親だからです。
人前で母親らしく見せる必要はありません。
また見せられないことを恥じる必要も全くありません。

赤ちゃんは自然と「お母さん」と分かっています。
もう数か月したら、赤ちゃん側からはっきりと示しますよ。
「お母さんじゃないとダメ」って。
やっと「母親」という優越感に浸れます。
そこから自覚が出てきたかな。
それまでは「お世話係」っていう思いを抱いていました。

良い育児は、赤ちゃんの成長を一緒に喜んであげること。
今の月齢時期に大切なのはそれじゃないかなと思います。
お母さんという意識は、もっと後に赤ちゃんが示してくれることで自然とわき出ますよ。
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きっと「こうせねばならない」「こうあるべきだ」という考えに


とらわれ気味なのかも知れませんね。

もっと自然で良いと思いますよ。

ちなみに帝王切開は関係在りません。うちも娘二人がそうでしたが逆に帝王切開の方が
後々大変でしたよ。同じ時期に自然分娩でお産された方が部屋に遊びに来て、傷の痛みに
辟易してる私に「やっぱ下からすっぽんの方がラクで良いかも」と言ってました(笑)

生み方なんて人それぞれ。それだって質問者様にとっては「子どもは自然分娩であるべき」
という感覚になっていないでしょうか。じゃ無痛分娩はダメですか?もっと最悪ですか?
そんなことないですよね。

無事に産み落とせることが出来ればまずは、お母さんとしてのスタートはOKなんです。
そこはご自身で納得させましょう。だって事情があってそうなったのでしょう?
陣痛が嫌だから帝王切開にしてくれ!と頼んだのではないでしょう?

もしかすると子育てにちょっとつまずいてることを帝王切開のせいにしてすり替えて
いませんか?もちろん無意識にです。ちょっと自問自答してみて下さい。


愛情なんて四六時中感じながら育児しないと思いますよ(笑)
もちろん可愛い瞬間、愛おしい瞬間というのはありますし、そんなとき胸の奥がきゅんと
することもあります。でも日常というのは割とあっさり過ぎていく物です。
そんなにしょっちゅう「私は子どもを愛しているのか。どうなのか」と考えなくても
大丈夫です。お世話して抱っこしてあげるだけで、それは充分に愛情です。


黙ってお散歩しててもいいじゃないですか。「子どもの目を見て語りかけましょう」
「語りかけねばならない」…いやいや、別にしなくて良いと思います。ただ自分が気持ちいいなと
思ったら「今日は気持ちいいねえ」と声に出してみる。桜があったら「ああ。ちょうど満開だなあ」
と言ってみる。そんなもんでいいんです。常に「ほら。□ちゃん。わんわんいるねえー可愛いねえ」
と芝居がかったことを「無理に」しなくていいんです。私なんかは何にでも好奇心旺盛なので
犬がいれば近づいちゃうし、花を見ればすぐに匂いを嗅いじゃう。子どもはその「お供」みたな
もんでした(笑)「ほれ。いい匂いだからアンタも嗅いでみ」なんて別に子どもはそんなことしたくも
ないんでしょうけどね(笑)

もう少し大きくなれば指さしして「あっちいきたい」「こっちいきたい」と主張しますし
なんとなーく会話も出来ます。おしゃべりするのはそれからでいいですよ。


お腹の中で10ヶ月、もうすでに一緒に居てるんですから。取って付けたような会話をいまさら
しなくてもちゃんと気持ちは通じるはずです。あせったり「こうあらねば」という考えは少し
置いておいて、自分のペースで赤ちゃんを見守っては如何でしょう。

時期がくれば今度は赤ちゃんが質問者様に愛情注いでくれますよ。大丈夫大丈夫。

そして帝王切開を後悔するのはやめましょう。お子さんが大きくなって親から
「私はあなたを帝王切開で産んで後悔している」と聞かされたらどんな思いがするでしょう。


お腹の傷は母としての勲章です。胸を張って。
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まず。

普通分娩でも、あれよあれよと産まれる人と陣痛に丸1日かかった人。丸1日かかった人の方が愛情が沸くかと言えばそんな事もないんですよね。


さて私も二児の母ですが、産まれた時の愛情と今の愛情は全く違ってますよ。やっぱり初めは『可愛いなぁ』という他人行儀がちでしたが、いつしか試行錯誤しながらやっていってこそ『母親らしく』なっていったり『叱るも愛情、見守るも愛情』の様にどんどん愛情も変化していった様に思います。


どうしても、『母親なんだから』『母親になったんだから』と意気込みがちになりますが、子供がみんな違う様に大人、親だってみんな違うんです。まず『みんなはきっとこうだからこう』という固定観念は捨てるべきかなと思いました。

>『した方が赤ちゃんのためだ』という気持ちが先走っているだけで、本当に「語りかけしたい!」っていう優しい気持ちがないような気がするのです。


私もそうでしたよ。さほど反応もないのに、独り言みたいでバカみたい、なんてよく思ってました。添い寝で子守歌を歌ってあげるのさえ恥ずかしかったです。これらは『赤ちゃんと話したい』という思いよりも、そうした『スキンシップ』を大事にしていく事が育児には大切って意味なんですよね。ですので『した方が赤ちゃんの為』というのは十分立派な愛情なのではないでしょうか。


赤ちゃんは4ヶ月。貴方の年齢は分かりませんが母親になってからは同じく4ヶ月なのです。一緒に絆を築いていくのは、まだまだこれからなんです。

親だって人間ですから、感情的になったりもしますし、相手をしたくない時もこれから出てくるかもしれません。そういった一つ一つだけを個だしにするのではなく、トータルで見ると『私の方が子供を必要としている』事に気づける日がいつか必ず来ると思いますよ。

いつも突っ走ってばかりでは、どんなパワフルな人でも息切れします。途中、歩いたりするからこそ、また走り出したり、更に早く走る事ができるのです。そう考えると、今の貴方は歩いてみる時期なのかもしれません。
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Qいつごろから日本国や日本人を、自覚し始めたのですか

我々(現在の日本人)は、県や県民より、日本国や日本人を自認していますよね。
(W杯の応援の光景を見て、改めて思いました。(ただし、高校野球を見ていると、県などが未だに強く意識されているようですが)
私は、江戸時代の終盤・明治維新の前あたりから、藩(狭い意味の国)などから、国(日本国)などへ変化したのかな、と思っています。
我々が、日本国や日本人を、自覚し始めたのは、いつごろからですか?

Aベストアンサー

白村江の戦いでは庶民も「日本国」を意識したのではないでしょうか。
もちろん当時「日本」という国号はなかったのですから、唐や新羅に対して我らは、例えば“ヤマト”だと思ったことでしょう。
ヤマト王権の支配地から兵として駆り出された地方豪族配下の若者たちの数は、4万人ほどと推定されています。
大多数は庶民だったに違いありません。
長老の命ずるまま博多湾に終結した若者たちの多くは、何が何やらさっぱり分からなかったのか知れませんが、日本史上、国家の規模で行う最初の外征です。

以下、司馬遼太郎著『街道をゆく 韓のくに紀行』から引用します。

陸地を離れて洋上に出たとき、
「われわれの住んでいる陸地は、日本とよばれるようになっているらしい」
ということに気づいたにちがいなく、同時にそれまで小さな氏族の氏人にすぎなかった自分が、日本人という抽象的グループに属する人間であることも気づかされた。
敵は「唐」である。
唐を意識するとき、当然ながらかれは安曇のなにがしや大伴のなにがしではなく、日本籍のなにがしであるということを意識すまいとしても意識するようになる。
日本人が個々の意識のなかで誕生するのは、このときが最初であったにちがいない。
(引用終わり)

そして同時に日本の統一的な“ぬし”はだれかということを当然意識するようになり、兵士たちは上から教えられたとおりそれが天皇(スメラミコト)である、と痛烈に思ったにちがいないと続きます。

しかし、天皇という存在を知ったとしても、なお日本人はばらばらで、
というのはたれでもおがめる統一の神をもっていなかったから、
「それぞれがそれぞれの神をいただく諸氏族連合の日本部隊」で、組織からいえば軍隊というよりは弓矢を持った集団にすぎない面も多かったに違いない、と続きます。

42年も前の著作です。
最近の研究がどうなっているのか知りませんが、こんな見方もあるという程度の回答です。

白村江の戦いでは庶民も「日本国」を意識したのではないでしょうか。
もちろん当時「日本」という国号はなかったのですから、唐や新羅に対して我らは、例えば“ヤマト”だと思ったことでしょう。
ヤマト王権の支配地から兵として駆り出された地方豪族配下の若者たちの数は、4万人ほどと推定されています。
大多数は庶民だったに違いありません。
長老の命ずるまま博多湾に終結した若者たちの多くは、何が何やらさっぱり分からなかったのか知れませんが、日本史上、国家の規模で行う最初の外征です。

以下、司馬遼太...続きを読む

Qもうすぐ1歳10 ヶ月の男の子のママです。 専業主婦で子どもを見てるのですが、1日の生活がこれでよい

もうすぐ1歳10 ヶ月の男の子のママです。

専業主婦で子どもを見てるのですが、1日の生活がこれでよいのか悩みます。近所に保育園と幼稚園が同じ施設内にある場所があるのですが、そこで未就園児が集まる広場があります。月~金までで月と水は室内遊びでそれ以外は保育園児との交流日や親子で物を作ったり、たまにですが外で遊ぶなどのイベントがあります。
1歳3ヶ月頃から今までで7回ほどしか行っていません。
10時~11時半までしかしていないのですが、息子を連れて行くとまずは保育士の方が声をかけると顔を隠すのと慣れてくるとおもちゃで遊び始めますが、私が少しでも離れると泣きます。そしてママさん方のあの独特の雰囲気と何か話さなきゃの雰囲気が嫌で行っていません。
なのでほぼ毎日公園で2時間あそんで、終わりという感じです。実家も車で15分のところにあるので昼の2時頃~17時頃はよく行きます。

子ども同士のふれあいが本当にないので、大丈夫なのでしょうか?公園は朝9時~10時、昼は13時~14時に行くので子どもは全くいません。

Aベストアンサー

別に気にしなくていいですよ~。
赤ちゃんがご機嫌でママと一緒がいい。ママも輪の中に入る事を好まないなら
それでいいと思います。
変なストレスを抱える必要ないですもん。
時期が来れば嫌でも関わっていかなければなりません。
ママと赤ちゃんと二人。たまに家族とだけの時間を満喫してください。
折角の 子供と関われる時間を強いて他の人たちに合わせることもないでしょ?
コレでいいと決めれば悩む事もない。
揺らがない筋の通った思いを優先させてじっくりたっぷり子供との関係を深めていく事が出来るなんて
素晴らしいもの。
私も基本的に似てるから良くわかる。
でも 気にしなかったよ。時期が来れば役員だの何だのって借り出されてそれなりに対応できるし
子供も お友達と遊ぶ新鮮さから人懐っこく たくさんのお友達に囲まれていたし
環境が変われば子供はすぐに順応するからね。
心配ない心配ない。ってところかな。

Q自分はMである。ということを自認するべきでしょうか?

自分はMである。ということを自認するべきでしょうか?

私は、自分にMの素質がある…って変なことですね。
昔から冗談ぽく友達から「○○ってMよね~」とかいわれてましたけど、私にはその自覚がありませんでした。
でも、Mだと自覚するのが、気恥ずかしいとか潜在意識で感じてるようで、なかなかそのきになれません。

ここからが本題なんですけど、この間、彼氏の要望ですけどSMっぽいプレイを実践しました。

1.彼氏の要望でアニメ風の制服に白いハイソックスを渡されて着替えました。これを着てるだけでも、かなりドキドキしました。(添付した画像を参照してください。画像のような感じの制服です。)
2.そして後ろ手に縛られて、さらに目隠しまでされる濃厚な監禁プレイを実行しました。
3.以上のプレイで、私は不安感とドキドキ感でいっぱいでしたが、怖さと同時に快感も覚えました。

これだけの要素があれば、私はどMだと自覚せざるを得ないでしょうか?
また、Mの度合いのレベルは、ヘビー級かライト級か、どのぐらいになるでしょうか?

Aベストアンサー

こんばんは。

そんなに堅苦しく考えないで、なんとなく受け入れて
ひそかに温めておくだけでもいいんですよ。

もちろん彼氏に対して、『Mなのかな?』 『Mなのかも?』
程度に打ち明けてみる分には構わないと思います。
 (エスカレートするのが怖いようなら、無理に話す必要はありません)

>Mだと自覚するのが、気恥ずかしいとか潜在意識で感じてるよう・・・・
でも、人間と性とが深く深く結びついている以上
大なり小なりSかM、そのいずれかの気質を持っていると思うんです。
気恥ずかしいという潜在意識のもっと奥に潜んでいることもあるでしょう。
理性を備えた人間だからこそ、羞恥を感じる・与えることに快感を得るのでは。


ですが、誰もが自分の性癖を自認してセックスしている訳ではありませんから
そういう機会に直面して、SやMの意識に目覚めるというようなことも
めずらしくないと思いますよ。

Mの要素については、行為の程度や内容よりも
>怖さと同時に快感も覚えました
この一点に集約されています。

だからって自覚なんて必要ないんです。
彼の言いなりになって快感を得られるのなら、黙って従うだけでもいいんです。
レベルも気にしなくていいと思いますよ。ただ素質は充分にありそうですね。
もしも気分を害するようなことがあったら、その時はきっぱり断ってくださいね。

こんばんは。

そんなに堅苦しく考えないで、なんとなく受け入れて
ひそかに温めておくだけでもいいんですよ。

もちろん彼氏に対して、『Mなのかな?』 『Mなのかも?』
程度に打ち明けてみる分には構わないと思います。
 (エスカレートするのが怖いようなら、無理に話す必要はありません)

>Mだと自覚するのが、気恥ずかしいとか潜在意識で感じてるよう・・・・
でも、人間と性とが深く深く結びついている以上
大なり小なりSかM、そのいずれかの気質を持っていると思うんです。
気恥ずかしいという潜在意...続きを読む

Q母親と同じ事をしてくれる存在と母親と子供にとっては

家も近くとても子供大好きなお姑さんが居ます。
お姑さん以外も主人の兄弟もみんな子供大好きで、家が近いということもあり、私以上に可愛がってくれているかもしれません。
ふと思ったのですが、子供って母親のような存在が沢山いたりして、ずっとこのまま皆に可愛がられお世話をされているとしたら、もしかして母親が誰でもいいようになるのでしょうか?
泣き叫んでも嫌がらないで見ていてくれて、疲れてもいても子供の事が可愛いからいくらでも可愛がれるという様子で、子供をすごく可愛がってくれています。本当に母親のようです。
子供と居る時間も私と一緒に居る時ももちろん可愛がってくれていますし、預かってもらうこともあります。
まだ子供は小さいので無意識だとは思うのですが、皆のこと大好きなようなのですが、たまに母親って誰だと思っているのかなと不安になります・・。
少しは母親ということを子供に自覚してもらうべきなのか、悩んでいます・・

Aベストアンサー

こんにちは。

>まだ子供は小さいので無意識だとは思うのですが、皆のこと大好きなようなのですが、たまに母親って誰だと思っているのかなと不安になります・・。

何の心配もないと思いますよ。
私は子供の頃の数年間、特殊な事情で母が大黒柱で働き、家には祖母や母の妹(私から言えば叔母)、果ては母を頼りに田舎から出てきたお姉さん達が何人も同居していた環境で育ち、その誰からも本当によく可愛がってもらったらしいですが、もちろん母を見失うことは一度だってなかったし、母以外の人の方が好きと思ったことも一度もなかったと思います。
私の場合は、そういう環境は生まれてから数年間だけで、祖母が病気で倒れた後は一転して母子家庭以下のような酷い環境になりましたが、今でもあの賑やかな家の中と大勢で囲む食卓の楽しさが忘れられません。
小さい頃に多くの愛情に恵まれる子は本当に幸せですよ。きっと一生の財産になることでしょう。

Q自認書と同意書?

交通事故にあい、相手保険会社から同意書と自認書が送られてきました。運転してたのが私で同乗者が旦那です。

自認書とは何なんでしょうか?
「私は家事従事者であることを自認いたします。なお、家族構成は以下の通りです」と書いてあります。これは私(運転手)が書くらしいのですが。

同意書には、
1.患者に関する全ての傷病内容を照会、面談し、回答を受けること。
2.患者に関する画像診断のフィルム、その他の検査記録を借用すること。
3.患者に関する診断書、診療報酬明細書、貴社の求める文書の作成、発行を求め、受領すること。
と書いてあります。これって保険屋さんが勝手に医師に診療終了にしたりすることに同意するってことですか?このまま同意していいものでしょうか?

長々とすみません。アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

自認書に関しては休業損害を認定するための書類ということです。(サラリーマンなどの場合は、源泉徴収票などを、自営業者の場合には、確定申告書等を提出します

同意書に関しては
休業損害ほか、損害額の算出に際し、必要となる書類です

損害賠償というのは被害者側に損害額を証明する必要があります
しかし、被害者にお手を煩わせるのは・・・迅速に保険金をお支払したいから・・・という観点から、証明に取り付け必要となる書類を保険会社がかわりにやって差し上げますよという意味合いの同意書です
同意できなければご自身で損害を証明するための書類をとりつけ、後に、保険会社に提出する(提出もイヤとなると損害の証明の仕様がないのでは相手方も支払いようがないですね)といった形態になるでしょうが、その際には、書類取り付け費用を立て替えなければいけなかったり、取り付けた書類でわからない点等があれば確認が必要でしょうから再度手間になるでしょう(同席を求めることは可能だとは思いますが)

病院も、保険会社もそれ相当の守秘義務を守っているはずですので、そんなに心配されることではないように思えますが・・・

自認書に関しては休業損害を認定するための書類ということです。(サラリーマンなどの場合は、源泉徴収票などを、自営業者の場合には、確定申告書等を提出します

同意書に関しては
休業損害ほか、損害額の算出に際し、必要となる書類です

損害賠償というのは被害者側に損害額を証明する必要があります
しかし、被害者にお手を煩わせるのは・・・迅速に保険金をお支払したいから・・・という観点から、証明に取り付け必要となる書類を保険会社がかわりにやって差し上げますよという意味合いの同意書です
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Q母親としての自覚

こんにちは。

1ヶ月の赤ちゃんがいる新米母です。

最近、自分の母親としての自覚や責任のなさに子育てをしていく自信がなくなってしまいました。

結婚し、漠然とそろそろ赤ちゃんがほしいと思い、幸いなことに実際に産まれて。

妊娠中は産まれたらどこに一緒に行こうかとか、ママバックばどーしよーとか、ベビーカーはあれがいいとか。

今思うと産まれてくる赤ちゃんをアクセサリーやお人形のように思っていたのかもと思っています。

でも実際産まれたら思い通りにいかないことや、心配や不安ばかり。

乳児湿疹が出てから、二重まぶたもひとえになってしまい、可愛いお顔が痛々しい顔になり、その時は友達に見せたいと思えませんでした。

そして今回、赤ちゃんに異常があるかも?と分かり、私はそれを受け入れる余裕が心に全くなく、もうすべてを投げ出したい気持ちになり。もうこれ以上無理かも。もう育てていけないと思ってしまったんです。

大きい病院で診てもらい結果、問題がなかったのですが、私は自分自身の母親としての自覚や責任のなさに、これから何があってもこの子を愛して守っていくだけの力量があるのか不安になりました。

もともとの性格が見栄を張ったり、人目を気にするタイプで、これから何か会った時、自信を持って我が子だ!と人に言えるのかとか。

そんなことを思いながら赤ちゃんを抱いていると赤ちゃんに申し訳なくて、こんな母親でごめんと思って涙がでます。

完璧な赤ちゃんじゃないと嫌!みたいな気持ちが強かった自分を反省しました。

毎日、私なりに一生懸命やってるつもりなのですが、こんな私、今後母親としてのやってるいけるのか不安です。

※両親は近くにおり、夫は協力的です。

こんにちは。

1ヶ月の赤ちゃんがいる新米母です。

最近、自分の母親としての自覚や責任のなさに子育てをしていく自信がなくなってしまいました。

結婚し、漠然とそろそろ赤ちゃんがほしいと思い、幸いなことに実際に産まれて。

妊娠中は産まれたらどこに一緒に行こうかとか、ママバックばどーしよーとか、ベビーカーはあれがいいとか。

今思うと産まれてくる赤ちゃんをアクセサリーやお人形のように思っていたのかもと思っています。

でも実際産まれたら思い通りにいかないことや、心配や不安ば...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫ですか?
赤ちゃんは完璧じゃないし、お母さんだって完璧じゃありません。
まだ一ヶ月です。

1ヶ月~2,3ヶ月頃はホルモンの変化で産後鬱になりやすいですよ
慣れないお産の疲れもたまり
必死だった新生児の頃より
「あれ?私きつい」「あれ?私いまいち?」などにも目が向き始めます。

細い新生児がまるっこくなってくれば、二重が一重になっても
幼児期を過ぎてお肉がすっきりするとともにぱっちり二重になる場合もありますし
一重には一重の美しさもあるからどっちでもオッケーです。

3ヶ月にもなれば赤ちゃんが笑ってくれたり
もっとかわいいベビー服が着せられたり。
アクセサリーじゃないけど、そういった楽しみだってあっていいじゃないですか?

両親が近くて、旦那さんが協力的
この恵まれてる環境が
環境のせいにできない、っていう自分に責任がのしかかって来ちゃうんですよね。

でも大丈夫です。
辛くて当たり前です。辛くていいんです。いきなり何もできない人間と
身二つになったんです。
何もかも赤ちゃんに振り回されて、泣き止まないしわからないし、眠れないし
トイレも思うように行けなくて…
いきなり24時間拘束されるんです
仕事みたいに「はい、今日の分はもう終わりだから」って解放されないし。
辛くていいんですよ。嫌でもいいんですよ。
弱音はいても、頼っても。

あんまり辛かったら、産院なり心療内科なり相談してみて下さいね。
精神薬が怖かったら漢方とか試してみてもいいですし。

子供は自分の成果や評価じゃない、ってことを思った方がいいですね。

あんまり自分のコト責めなくていいですよ。
大変でしたね。
初めての病気だって怖いし、まして何か問題があるかもなんて
怖くてたまらないでしょう。
もうこんな思い繰り返してなんて育てられない!!!って思ったこともあります。
でも時間と赤ちゃんがお母さんにしてくれます。

大丈夫ですか?
赤ちゃんは完璧じゃないし、お母さんだって完璧じゃありません。
まだ一ヶ月です。

1ヶ月~2,3ヶ月頃はホルモンの変化で産後鬱になりやすいですよ
慣れないお産の疲れもたまり
必死だった新生児の頃より
「あれ?私きつい」「あれ?私いまいち?」などにも目が向き始めます。

細い新生児がまるっこくなってくれば、二重が一重になっても
幼児期を過ぎてお肉がすっきりするとともにぱっちり二重になる場合もありますし
一重には一重の美しさもあるからどっちでもオッケーです。

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Q車庫証明申請、自認書と使用承諾書どっち?

調べてもよくわからないので教えて下さい。
新車を購入するのに、車庫証明を取りたいのですが、土地は親のもの、建物(家)は自分のものです。住んでるのは自分で親は別のところに住んでいます。
この場合は、自認書と使用承諾書どっちを使うのでしょうか。

Aベストアンサー

当方業者です。


回答から言うと、どちらでもOKですよ。

でも「そこに家屋持って住んでる」ので、自認書の方がいいですね。

どうも勘違いされてる方がいるんですが、上物(家屋)が自身名義であれば、文句なしに自認書でOKです。
その土地に自分名義の家屋があれば、その土地の実質支配者は住民登録されてる貴方以外の誰でもありません。
尖閣諸島や竹島とは違うのです。(笑

また、その土地所有者の親は、管理外の立場なのは明らかです。


この管理者が誰か・・・・が大切なのです。(つまり、貴方です。)

Q私は母親としての自覚が無いダメ母です。 2歳の娘がいます。 とても可愛くて大好きなのですが、 その想

私は母親としての自覚が無いダメ母です。

2歳の娘がいます。

とても可愛くて大好きなのですが、
その想いに似つかわしく無い程
酷い子育てをしています。

⬇︎1日の流れ

朝7時 起床、朝ごはん

8時 娘が動画を見たがるのでタブレットを渡す。
その間、私は側で寝てたり、スマホ触ったり。

9時半 洗濯物、掃除

10時過ぎ 自分と娘の身支度

11時 天気が良ければ公園遊び 公園行かない日は近所の実家へ行く

12時半 昼食

13時半〜15時 昼寝

15時 子どもと一緒におやつ

16時 スーパーへ買い物

17時半 帰宅。娘が動画を見たがるのでタブレットを渡す

18時 夕飯準備、お風呂準備、洗濯物は取り囲んで畳むのは後回し

19時(早いとこの時間に夫が帰ってくる) 夕飯

20時 夫と子供がお風呂、私は食器の片付け

21時 子ども就寝(夫が寝かしつけ)

何も無い日の1日の流れはこんな感じで
1日の流れの中で私は暇さえあればスマホを見てます。
スマホ依存です。

また、眠気にすぐ負けます。
朝が弱く、娘が静かに動画を見ているのをいい事に
良く寝てます。
昼寝も一緒にしますが、娘が起きてからも
ダラダラ横になってます。

ダラダラしてるか、スマホばかり見ていて
あまり娘ときちんと向き合って無いと自己嫌悪するのに、
また1日が始まると、自己嫌悪していた気持ちがどっかへ
行ってしまい、またいつもの繰り返しです。


自分を変えなくてはと思ってます。
母親なのに、グータラした性格は
独身の頃のまま。本当に酷いと思います。

こんな私を叱咤激励して欲しいです。
よろしくお願いします。

私は母親としての自覚が無いダメ母です。

2歳の娘がいます。

とても可愛くて大好きなのですが、
その想いに似つかわしく無い程
酷い子育てをしています。

⬇︎1日の流れ

朝7時 起床、朝ごはん

8時 娘が動画を見たがるのでタブレットを渡す。
その間、私は側で寝てたり、スマホ触ったり。

9時半 洗濯物、掃除

10時過ぎ 自分と娘の身支度

11時 天気が良ければ公園遊び 公園行かない日は近所の実家へ行く

12時半 昼食

13時半〜15時 昼寝

15時 子どもと一緒におやつ

16時 スーパーへ買い物

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Aベストアンサー

擁護の声あるのに驚き。タブレッドに子守させたって子供の心は勝手に育たない。

うちも2歳ですけど親子で家でのんびり過ごせるのなんてせいぜいあと1〜2年ですよね。今そうやって毎日親子でふれあわない、会話しない生産性ない時間過ごしてたら後悔すると思います。過ぎた時間は取り戻せないんだから。

うちもテレビ好きでリモコン持ってつけて!って要求するけど、基本朝と夕方の私が家事する間だけEテレと決めてる。でもあなたはあなたがしたいこと(スマホ、ゴロゴロ)の為に子供に動画見せてる。結局面倒なんですよ、子供相手にするの。子育て中一切スマホ見るな、タブレッド与えるなとは言わないけど根本的にあなたが変わらないと子供が喋れるようになったり成長したって同じです。

1歳の時友人が授乳中に毎回スマホ触ってたら授乳の度にニコニコスマホ持ってくるようになって反省したって話してました。子供はもう分かってますよ、動画が見たいんじゃなくてママに相手にされないからタブレッド要求する。本当に一緒に遊びたければおもちゃを持ってきます。
朝一リモコン息子が持って来ると結構ショックです。スキンシップ足りないかな?って。

子供が「ママこっちみて、遊ぼう」って言えるようになったってあなたが変わらなければきっと上手にあしらってスマホやります。
小児科の待合室にそんな親子たくさん見ます。子供が一生懸命話しかけてるのに生返事でスマホ見続けてる母親。一番震撼したのは、横に座ってると一緒に童謡歌って楽しそうな親子だな〜って顔見たら、母親はスマホでゲーム。子供の顔一切見てない、さも相手してます演技っぽい声だけで子供と歌ったり褒めてました…。もっと危機感感じるべきです。
「ママのスマホになりたい」という絵本読んでみてください、少しは子供の気持ちわかります。

幼稚園予定ならプレ通わせてみては?親同伴なら午前中から予定できて寝てられないし、これからは同月齢の子供同士関わって成長していく時です。お母さん同士の交流もできるし、いきなり幼稚園入園するよりいいと思います。

擁護の声あるのに驚き。タブレッドに子守させたって子供の心は勝手に育たない。

うちも2歳ですけど親子で家でのんびり過ごせるのなんてせいぜいあと1〜2年ですよね。今そうやって毎日親子でふれあわない、会話しない生産性ない時間過ごしてたら後悔すると思います。過ぎた時間は取り戻せないんだから。

うちもテレビ好きでリモコン持ってつけて!って要求するけど、基本朝と夕方の私が家事する間だけEテレと決めてる。でもあなたはあなたがしたいこと(スマホ、ゴロゴロ)の為に子供に動画見せてる。結局面倒なん...続きを読む

Q性自認

性自認は男性、女性以外にもあるとみました。それにたいする社会的性はないような気がします。中性などどんな状態ですか。

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E9%9B%8C%E9%9B%84

Aベストアンサー

中性って、そりゃもう男性にもなりきれない、女性にもなりきれない、という状態です。男性と女性をいったりきたりなら、それは両性の部類(不安定な性)になりますが、どっちつかずの宙ぶらりんな認識の仕方です。
ちなみに両性は男性でもあり女性でもある。
無性は男性でもなければ女性でもない。ほとんど「自分」という新しい性っていう感覚であるところが、中性と異なります。

おっしゃる通り、この世の中、インターセックスが社会的性に組み込まれていませんから、ジェンダーとしての性自認は男女の二通り以外は認められない(というか、一般人には受け入れがたい)でしょう。

Q断乳予定(4 ヶ月目)です。アドバイスください。

2ヶ月半の男の子のママです。混合で今まできたのですが、母乳があまりでないうえ、春(6ヶ月目)に保育園を控えているので、初乳成分がなくなるといわれる4ヶ月目(1月半ば)に断乳をしようと思います。
おっぱいの状況、授乳スタイルは以下の通りです。

◆母乳2、ミルク8の割合(自分の予想です)
◆搾乳すると20ml程度しかでません(乳腺炎防止のため一日2回搾乳しています)
◆一日4~5回授乳で、母乳を左右各10分、ミルクを130ml飲みます
◆寝る前の授乳(21時頃)も同じで、朝まで寝てくれます
◆1ヶ月目に乳腺炎を2回
◆出産以来おっぱいが張ったことがありません

質問は...
◆病院や桶谷などにいってちゃんと断乳処理したほうがいいでしょうか?おっぱいは張らないので、搾乳しながら数週間すれば問題なく止まるような気もしますし、放っておいても大丈夫という過去レスも多いのですが、次の出産や病気(乳腺炎、乳癌など)とかの心配もありますので・・・
ちなみに4ヶ月頃になると子供がおっぱいに執着したりするんでしょうか?今は平気そうですが...
体験談などいただけると助かります。よろしくお願いします。

2ヶ月半の男の子のママです。混合で今まできたのですが、母乳があまりでないうえ、春(6ヶ月目)に保育園を控えているので、初乳成分がなくなるといわれる4ヶ月目(1月半ば)に断乳をしようと思います。
おっぱいの状況、授乳スタイルは以下の通りです。

◆母乳2、ミルク8の割合(自分の予想です)
◆搾乳すると20ml程度しかでません(乳腺炎防止のため一日2回搾乳しています)
◆一日4~5回授乳で、母乳を左右各10分、ミルクを130ml飲みます
◆寝る前の授乳(21時頃)も同じで、朝まで寝てくれます
◆1ヶ月目...続きを読む

Aベストアンサー

3児の母です。
4ヶ月で断乳 ちょっと早い気もしますがせめて離乳食が始まるくらいまでは出ないおっぱいでも吸わせてあげたほうがいいかな。まぁいろいろ事情があるなら仕方ないですが。
我家は長女、次女とも1才半まで母乳を吸わせていました。私もおっぱいはあまり出なかったみたいでミルクとの混合でした。でも赤ちゃんにとって吸い付くと言う事は安心もあるしお母さんとのスキンシップにもなると思います。
三女は1才8ヶ月になります、保育園に行っていますがいまだにまだおっぱいを吸って寝つきます。保育園のお昼寝の時はおっぱい無しでも寝てくれるのに。
断乳したあとは3人とも特に何の処理もしませんでした。最初の何日かはおっぱいが張ったりもしましたがそこで絞ったりすると良くないと聞いてたので痛いぐらい張るということはなかったのでそのままにしておいたらいつの間にか母乳も出なくなりしぼんでしまいました。
参考になるかわかりませんが私の体験談でした。


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