違うカテでも質問させていただきましたが
ここでは母親のことについてご意見をお願い致します。


結婚を前提にお付き合いしていた彼がいます。
・会社で役職もついている有望な上司
・35歳
・実家は関東の長男
・付き合っていた期間は1年半弱


私は
・27歳で彼の部下
・地方に住む一人っ子
です。


初めて結婚を意識しましたが私の母親の反対を受け彼と別れました。

私の母親は
・心配性
・私から見れば子離れできていない
・夜の帰宅時間に厳しい
・彼を受け入れられない
・どこが嫌なのか母親自身も分からないが気に入らない
・彼とデートからかえると私と話もしないし、無視
・彼の事を嫌みったらしく話してくる
・元々母親とうまくいかない節はあった

と言う感じです。
そんな時彼から
婿に入っても構わないから結婚しよう
といわれました。


この事を母親に話、結婚を決めるべきでしょうか?
それとも何か分からないが気に入らないと言う母親の意見を尊重しこのままお断りするべきでしょうか?

私としては
・彼のプロポーズを受け入れられるなら受け入れたい
・母親とまた争うのかと思うと精神的に苦痛
・結婚は当人同士の問題だけではない
・彼との結婚したいピークは正直過ぎている


どうしたらいいのかわかりません。ご意見お願いします。

誹謗・中傷はお断りします。

A 回答 (7件)

あなたが彼と結婚したいかどうかは置いておいて。



彼が婿に入ってくれたとしても、その後の彼と母親との間に入るあなたがしっかりしなければ、彼があなたを見捨ててしまいそうです。

母親の主張は筋が通っているものなのでしょうか。
娘の幸せを願っての反対なのでしょうか。
あなたは母親に抑圧されていないでしょうか。

母親にとっては、彼が関東の長男という事で、あなたが関東に行ってしまうと、老後の生活に不安があるので反対しているのかもしれません。
婿に入り、将来も母親の世話をあなたがする、という約束が出来れば、母親の態度も軟化するかもしれませんし、そうなればあなたも彼と母親との間に立つのが楽になるかもしれません。

通常は彼よりも母親のほうが先に亡くなるのです。
でも母親が亡くなる時、あなたの年齢は結婚適齢期をとっくに過ぎているでしょう。
あなたの幸せと老後も考えて、ご自分の将来設計を立てて行動する事が大事だと思います。
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う~~ん・・・・・



結局、あなたに彼と結婚したいという意思がないのが

迷う原因と思われます。

お母さんのことはこじつけ。

お母さんが反対してるから、って、本来直視すべきところを(自分の気持ちはどうなのか)

摩り替えてるだけにしか聞こえない質問。

それほど乗り気じゃない人と結婚しても 大丈夫ですか??って感じですけど・・
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この回答へのお礼

ご回答本当に感謝致します。

考え直したいと思います。

お礼日時:2011/04/27 16:38

この質問は、



「ここでは母親のことについてご意見をお願い致します。」

てっきり、あなたの結婚についての質問だと思って読んでいました。

一度は別れたけれど、婿入りの条件で再度結婚を申し込まれたと言うことですね。

以前、結婚を辞めたときには、母親は婿入りなら良いという条件を出していたのでしょうか?

それとも、あなた自身が婿入りの話が出たので、気持ちが揺れているのでしょうか?

あなたと母親は良く似た二人のように感じます。

心から結婚したい相手が見つかるまでは、母親とふたりで一緒に暮らすことが、あなたにも母親にも幸せなのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

私が婿入りを望んだわけではありません。
また母も口にだして望んだわけでもありません。

彼は自分の両親にも婿入りする可能性もあるが…
とい話をし承諾を得た
と私に教えてくれただけです。

ご回答本当に感謝致します。

お礼日時:2011/04/27 16:33

やめた方がいいと思います。



まず、貴女から「絶対に彼と結婚したい」という意志というか、気概が感じられません。気持ちは下降線ですよね。
「母親とまた争うのかと思うと精神的に苦痛」と書かれていますが、結婚したらそれは延々と続きますよ。貴女に耐えられますか? 今でさえそれなら、私は無理だと思います。

貴女の母親は、結局貴女を手放したくないのだと思います。だから彼に限らず、相手が誰であれ最終的には反対するのでは? それに貴女が誰と結婚したとしても、必ず過干渉になるでしょうね。貴女がすっぱりとそれを断れるかどうか。

母親も子離れできていませんが、貴女も親離れしきれていないように見えます。いざとなったら親を切り捨てるくらいの覚悟が必要なのではないですか?
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こういう状況での決断は貴女後自身でされるべき話ですね。

まずお母さんと相談して、受け入れれられるかどうかもですが、貴女自身が結婚したのかどうか、ピークが過ぎた。そんな気分は冷めてきた。なら止めるべきでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

母親と話す前に自分の意思をハッキリさせなければいけませんね。

本当に感謝致します。
ありがとうございます。

お礼日時:2011/04/27 13:18

私の友人に一人っ子の女の子がいました。



彼女は両親を大切にしていて、何でも親に言うタイプの女の子でした。

彼氏が出来る度に、 両親に報告、両親が嫌がったりすれば両親の意見に従い別れていました。

そういう風にしていて時は流れて、その女の子も今では40過ぎのオバサンです。
当然独身です。

いまだに、飲み会が終わったら親が車で迎えに来るような人です。



基本的に「結婚」は、男女2人っきりの事です。
家と家の付き合いとか言いますが、夫婦がそれらを無視して行くと云う選択も有りです。

駆け落ちして結婚生活をしている夫婦もあります。

アナタ自身の人生であって、親の人生ではありません。


今はまだ20代ですから、男性も寄って来てくれますが、30代になると悲惨ですよ。


その彼氏との結婚を薦める訳ではありません。

親との関係を良く考える事をお薦めします。


親は生涯の伴侶にはなり得ないのですから。
お幸せに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

現実を見なければ
いけませんね。
寒気がしました。

アドバイス本当に感謝致します。

お礼日時:2011/04/27 12:13

結局貴女のお母さんは、貴女がどんな相手をつれてきても全て反対するんじゃないの。


このままだと一生結婚なんて無理だと思う。
この先ずっと母親の顔色を窺って生活していくつもりなら、プロポーズは断るしかないね。

自分の幸せを考えるのなら、母親に反対されても好きな人と結婚した方がいいと思う。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

心のどこかで思っていたことを言われてしまいました。

ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/27 12:00

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