ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

5年前に母親が他界し、2年ほど前から痴呆症(要介護3)の父親を私たち夫婦で介護しています。父親は私の家に来るまでは一人で生活していましたが、痴呆症が進行し止むを得ず引き取ることにしました。(現在は父親の成年後見人となっています。)
それまでは普通の兄弟として私の妻とも仲良く行き来していたのですが、父親が我が家に来てからほとんど来ることがなくなりました。
本来ならば、父親の年金でデイサービスやショートステイなど介護サービスを利用しながら面倒を見たいのですが、父親には平成25年12月まで住宅ローン(現在高300万円程度)が残っていて、年金の殆んどはローン返済に消えます。
そこで家を売却してローン完済したいのですが、敷地が亡くなった母親名義で相続人には父親、私そして妹が該当します。私は相続放棄を予定しており、父親の手続きは成年後見人である私が行うことになりますが、妹が承諾してくれません。
さらには、父親名義で終身生命保険を二人で掛けているのですが、最近特に折り合いが悪くなり、妹が「私の保険証書を返せ」と催促するようになりました。妹はこの保険の掛け金も3月以降滞納しており私が立て替えています。
このような状況でメールのやり取りをしていますがらちが明かず、困り果てています。
妻も介護疲れと、妹とのやり取り、そして金銭面の負担から非常にナーバスになっています。
最終的には裁判も考えているのですが費用も掛かることですし、ましてや裁判所や弁護士が取り扱ってくれるか、また裁判になったとしても妹に対して承諾することの判断が下りるかが不安です。
経験者の方や専門家の方(特に弁護士さん)のご意見をお伺いいたします。

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A 回答 (6件)

専門家ではありませんが、少しでも参考になれればと思い回答いたします。


ケースは違いますが、数年前に財産争いになりました。
私の場合は、実父と実母が離婚、私達子供は母に引き取られました。その15年後父が亡くなりました。亡くなる5年前に再婚しており、その再婚相手を相手に母と私達兄弟で(多くもない財産なのに)相続争いになりました。普通、別れた妻に相続権はありませんが、複雑な事情がありまして、詳細は省略します。
私達は当初、父の最後を看取ってくれたので再婚相手にすべてを譲るつもりでいました。ところが、預貯金のほとんどを隠されてしまい、これに腹が立ち相続放棄はしませんでした。
私達と再婚相手は他人という事があり、また母が絡む複雑な事情もあり、弁護士をいれる提案をしました。
弁護士に相談して裁判を起こしましたが、裁判所から調停の提案があり、双方の弁護士で話し合いで妥協点を見つけ、和解という結果になりました。期間は弁護士に相談してから2年かかりました。

今はお父さんが生きているのでこの程度でしょうが、亡くなってからの相続になると、妹さんとの仲は今よりもっとこじれるような気がします。妹さんには妹さんなりの言い分があるでしょう、兄弟だからこそ起こる争いだってあるのです。争いは話し合わなければ解決できません。
妹さんが話し合いに応じない今の状況からすると、弁護士に相談する時期がお父さんの生前か、死亡後かの違いだけだと思われます。すぐに弁護士に相談する事をお勧めします。
この件は、裁判所にすれば「所詮、相続」くらいのものですので、裁判を起した後、調停となると思います。
(調停をするために裁判を起こす形です。)裁判、調停自体の費用はほとんど掛からないと思います。
ただし、この件にかかわる財産がどのくらいあるか証明しなければなりませんので、法務局で登記簿をとったり、市町村で税務関係の書類、銀行から残高証明などなど、かなり諸費用がかかります。
もちろん弁護士費用もあります。金額はその弁護士によって違います。必要な書類も弁護士に聞いて用意するのが良いです。
ちなみに私達の場合は、とても良心的な弁護士さんだったので、相談料2時間1万円(正式依頼後は発生しません)、報酬は相続できた金額の10%、交通費はありませんでした。諸費用は約10万でした。

弁護士を見つける際の注意点を書いておきます。他の方もおっしゃっていますが、法テラス、市町村が時々開催している無料法律相談でもよいです。が、できれば知人やお勤めの会社などから紹介してもらった方が安全です。
悲しいけど悪徳弁護士っているんですよ。
質問者さんの立場で一緒に考えてくれる良い弁護士を見つけることが一番重要です。
私達も知人が一緒に仕事している、信頼できる弁護士さんを紹介してもらいました。人物も良心的な良い方でした。
それからいきなり契約しないで下さい。自分の目で弁護士として信頼できるか見極めなくてはいけません。
まずは相談からです。
弁護士事務所は思っているほど敷居が高くないです。
弁護士に相談することによって、妹さんとの仲がもっとこじれてしまうかもしれません。でもお父さんの余生を気持ちよく見てあげるためにも、すっきり片付けた方が良いと思います。
がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
皆さんベストな回答でしたが、私の心の迷いを払いのけてくれたこの方の回答をベストアンサーとさせていただきました。
確かに弁護士に依頼すると費用は掛かるようですが、それなりにすっきりとした解決策が見出されるよな気がします。
近いうちに、弁護士事務所を訪ねてきます。

お礼日時:2011/04/27 16:16

50歳代の兼業主婦です。



まず一番に不快に感じた事は、貴方が書かれている「私は相続放棄を予定しており」の一言です。
きっと貴方は妹さんにも、この言葉を仰っていませんか?
本当にそう思っていられるとは思うのですが、相続は「お父様の死後」発生する事であり、今貴方がどの様に仰られようと、「生前」の言葉は反故出来るのですよ。
また、一番御苦労されている奥様の事を考えておられますか?
私が奥様だとしたら、そんな事は言って欲しくはありません。

すいません。感情的に書いてしまいました。。。

さて、妹さんですが他の回答者様がお答えされていますが「弁護士」に入ってもらうのが一番良いと思います。
妹さんも、第三者を入れる事によって、現状の把握をされることと思います。
「承諾」されない以上、お父様の面倒や金銭的な負担は「子として当然な事」なのですから、妹さんにも協力してもらってください。

余り難しく考え過ぎない事。
何より「成年後見人」に貴方が任命されているのですから、法的な手段はいくらでも有りますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
相続放棄の件は既に亡くなっている母親名義の土地で現在父親名義の家が建っている敷地の部分です。
妻は相続放棄することに賛成しています。なぜなら、土地をすべて父親名義にしたうえで住宅を処分し、父親の所得にすることで住宅ローンの残債を処理しようと考えているからです。(田舎なんものですから、すべて処分しないとローンの返済まで額が達しないのです。)
でも、皆さんの回答を拝見しているうちに、やはり法的な手段を利用して解決していくことが重要でないかと感じてきました。
近いうちに弁護士事務所を訪ねてみます。

お礼日時:2011/04/27 16:13

厳しい意見を言います。

兄妹で、父親の保険を掛けるなど普通は少ないでしょうが、妹ととことん話し合うしかないでしょうね。保険も先般するなら、文書にする。介護につい手も折半とする。その為にどうするかということを話し合い文書化する。これしかないと思います。妹山河介護を出来るならお願いしてみるのも逆療法かも知れませんね。いずれにしろ、兄弟は他人の始まりです。
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>このような状況でメールのやり取りをしていますがらちが明かず、困り果てています。




このような大事な話を メールだけで済ませてしまうのですか?

妹の顔を見ながら、妻も交えて話すのがいいのでは?

メールだと、誤解されがちですよ。

この回答への補足

説明不足ですみません。
今回の件に限らず電話には一切出ないし、もちろん話し合いには応じてくれないので仕方なくメールでやり取りしています。
妹は自営業で大方自宅にいるはずなのですが、メールを送信してから返事が来るまでには1日以上かかっているのです。

補足日時:2011/04/27 11:48
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
私のことが信じられない、妻のことが嫌いという妹と話す機会がなくなっているので、弁護士事務所に相談してみます。

お礼日時:2011/04/27 16:18

>最終的には裁判も考えているのですが費用も掛かることですし、ましてや裁判所や弁護士が取り扱ってくれるか、また裁判になったとしても妹に対して承諾することの判断が下りるかが不安です。



ご希望通りにことが運ぶかどうかはすみませんがわかりません。
ただ、相続人からハンコをもらえず相続が宙に浮いた状態が数十年続いているなんてことはザラにあります。
お父様がご存命のうちから縁起でもないことを書きますが、
お父様亡き後の問題をできるだけスムーズに片付けたいのでしたら
すぐにでも弁護士さんなどに相談して対策を講じておいたほうがいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
父親が健在のうちに問題解決をしたいので、弁護士事務所を訪れることにします。

お礼日時:2011/04/27 16:20

>専門家の方(特に弁護士さん)のご意見



ここまで書いているのですから弁護士の無料相談や法テラスをご利用ください。
ケースバイケースというのもあります。
素人の回答を待つよりも専門家に直接尋ねるのが1番です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
皆さんのご意見を参考に弁護士事務所を訪ねてみます。

お礼日時:2011/04/27 16:21

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q親の介護でもめています(涙)

両親とも健康状態が悪く、私が経済的援助も含め、日常生活の面倒を見ています。

姉は遠方におり、家庭を持っています。

「私はよその家に嫁いだ身だから関係ない。旦那に養ってもらっているから何の援助もできない。旦那も関わりたくないみたいだ。両親の面倒は見ないし、遺産もいらない」と言います。

しかし、両親には、今でも経済的な援助(→結局私のお金)や心配を平気でかけています。

ここまではっきり断言されて、私は、やりきれない思いです。

両親には、遺言を残してもらい、姉には一銭も渡しません。

ただ、お金の問題ではなく、やりきれない妹としての思いがあります。

姉夫婦とどのようにして付き合っていけば良いでしょうか。

喧嘩して縁を切るのは簡単ですが、言いたいことは言いつつも可能な限り穏便にいきたい…勝手な私にアドバイスをください。

Aベストアンサー

大変ですね。
働きながら親の面倒を見ていては、結婚も考えられませんね。
遺言で貴女に全てと残しても、遺留分というのがありお姉さんに権利は残ります。
そこまでおっしゃるお姉さんには、相続を放棄するとを公正証書にして貰いましょう。
 ですが、姉妹2人だと一人で抱え込むのは辛いですね。
入院や葬儀、お墓のこと等心細い時が来ますね。
お姉さんは、遠慮してご主人に言えないのではないですか。
お姉さんがご自分で収入を得ていて、余裕があれば態度は違うと思います。
親のことが心配でない子供はいませんよ。
お姉さんがご主人から、関わりたくないと言われたら身動き取れませんね。
一旦、お姉さんのことは置いといて、市の福祉課や市民相談で相談し、介護保険等を利用して出来ることを見つけましょう。
ご両親の年齢や健康状態が分らないので、何とも言えませんが、勤務に家事や親の世話では身体が2ついりますね。
 ご両親の財産や年金収入から、ご両親にかかる全費用を払うようなことの相談もする必要が有りますね。
お隣りの老夫婦2人のご主人が認知症になり、1日中奥様をオーイオーイと呼び、性格も乱暴になり、寝る暇もない状態に、入院や介護保険の利用を勧めてもご主人が、邪魔にするのか、厄介払いかと暴れるので無理と言っていられましたが、何とかディーサービスに行ってもらうようになりました、がその間に掃除や買い物で休む暇も有りませんね。
私は買い物他のお手伝いをさせて欲しいと、いつも言うのですが遠慮され、グチを聞いてあげるだけです。
 ご両親も、今後もっと大変になっていくでしょう。
貴女一人の手には負えません。
ご両親の面倒を見てお送りした後には、貴女の身体が痛んで人に介護を頼むようになっているかもしれません。
その前に貴女が病気になったらアウトです。
公なり弁護士なりどこにでも相談して、貴女自信の人生に希望が持てるように考えましょう。
昔は親の犠牲になることを美徳としましたが、現在は美徳ではなく同情されるだけです。
病院にいれようが、特養に入れようが誰も責めません。
皆、このような悩みを抱えていますので、無理をし過ぎて親を殺したりする人よりは、力以上に頑張らず他の力を借りる方が余程マシですよ。
それにしても、入退院や特養(申し込んでも2年待ちがザラ)に入っても、費用や世話があり楽になりませんね。
 結婚したいのだけど、長女だから両親を見てね、と言ったらなんとお姉さんがおっしゃるか聞いてみたいですね。
困る、との返事に、お姉さんは結婚できて私はしてはいけないの、とおっしゃればお姉さんも少しは真剣に考えられるのではないでしょうか。
 実際、お好きな方がいらしたら、ご結婚なさればと思いますよ。
貴女の事情を承知で一緒に考えてくれる、誠実な人ですね。
このまま、いつも疲れて悩んで暮らす人生はいけません。
旅行も恋も出来るような時間を作る為にも、あちこちに相談です。
的確なアドバイスに出会えるまで、何人もに会うことです。
ネットで女性相談室や家庭裁判所でも相談(電話・ファックス)できます。
人生を諦めず、自分の幸せも考えて下さい。
ご両親も貴女が自分の人生を自分達の世話で終わるなんて事は望んでいられないと思います。
内に篭るのが一番駄目です。
誰にでも平気で言えるようになったら、多くの良きアドバイスを得られますよ。
応援していますね。

大変ですね。
働きながら親の面倒を見ていては、結婚も考えられませんね。
遺言で貴女に全てと残しても、遺留分というのがありお姉さんに権利は残ります。
そこまでおっしゃるお姉さんには、相続を放棄するとを公正証書にして貰いましょう。
 ですが、姉妹2人だと一人で抱え込むのは辛いですね。
入院や葬儀、お墓のこと等心細い時が来ますね。
お姉さんは、遠慮してご主人に言えないのではないですか。
お姉さんがご自分で収入を得ていて、余裕があれば態度は違うと思います。
親のことが心配でない子...続きを読む

Q両親の介護を押し付けらた挙句に300万円取られる!

状況を理解してもらうため、前置きが長いです。ご了承ください。

両親が同時期に介護が必要になり、近居の長女である私(既婚)に当然のように世話を押し付けられました。
弟(独身)がいますが父と折り合いが悪く、大学進学と同時に家を出てから年に2~3回しか顔を出しません。最後は決まって父と言い争いになり、来ても1~2時間で帰るようです。車で片道2時間かかる所で独り暮らしです。

母は弟を溺愛していますが、介護は私が看るのが当然という態度です。母は私にとって毒親でしたので、ビジネスと割り切って今まで稼いでいたパート代と同じ額(8万円~10万円/月)をお世話代として貰う事になりました。この事は弟も直接母に言われたので、渋々承知していました。親のお金が無くなっても弟は1銭も出さないだろうと考えて、このお金にはその時に使おうと思い貯めてあります。

母の実家は裕福でした。その時代では珍しく東京で独り暮らしをしながら、青春を謳歌していたようです。そのせい?で婚期を逃したと祖母がいつもぼやいていました。父は病弱で、貧乏です。祖母も母もその事で(苦労するのはお前がよい縁談を断って東京で遊んでいたからだと)いつも喧嘩です。子供ながらに自業自得だろうにと思ったものです。

裕福な子供時代が忘れられなかったのか、認知症を発症して一人暮らしになった途端、お金をばら撒くようになりました。回覧板を持ってきてくれるご近所の方、魚や野菜を配達してくれる商店の方々、地代を集めに来た地主、契約もしていない新聞代を集金に来た新聞屋などなど… すっかり女王様気分だよね~と昔から母を知っている人は言いますが、母の家に行けばお金を貰えると考えた人もいたと思います。私が把握できているだけで20万円くらい誰に渡したかわからない状態でした。その状態を見て、ご近所の方や親戚の者から母にお金は渡すな、私が管理しろという事になりました。

ちょうど介護を始めて1年くらいたった去年の今頃、急に弟に呼び出され、母は施設に預けるから実家のカギと今までの出納帳を見せろと怒鳴られました。
母が私に殺されそうになった、お金も全部取り上げられたと弟に言ったとの事。身に覚えのない事だと言っても弟は興奮していて、私の言うことに耳を貸しませんでした。弟と暮らしたいと切望する母の思いつきの嘘ですが、私の言う事より認知症の母の言う事を信じる弟と、1年間自分の家族を犠牲にしてまで介護してきた母に何の感謝もされていなかったのかと思うとショックで、一時期抗鬱剤に頼らなければ生活できませんでした。

近所の方が私を庇ってくれましたが、弟にとってはそれも気に入らず、弟と同居できると信じていた母をサッサと施設に預けてしまいました。もちろん母のお金で。

結局父は病院に、母は弟が民間の高い施設に預けて希望通り、女王様の様な生活をしています。20万/月以上かかっているようなので(弁護士同士の話し合いにまで発展した結果、私はもう母には一切関わらない事になりましたので、どこの施設に入っているかも知りません。いちゃもんつけられないために知らない方がよいと弁護士に言われ、納得しました)、両親の預貯金が底をつくのが目に見えています。

その後母には弁護士の成年後見人が、父は私が任意後見人になって、母の成年後見人の弁護士と同じ人が、父の後見監督人になりました。

母の後見人も預貯金額に比べて見分不相応な施設に居ると判断し、特養に申し込みましたが、要介護2の母の順番は当分回ってこないと思われます。弟は私が母のお金を着服したから返せと言ってきますが、着服などしていませんし、食材の領収書や出納表など付けていませんでした。母は認知症が始まって以来食欲が増し、周りももう長くないかもと思うと高いものも買ってきていました。

私がいない時など、要求が通るまで騒ぎ続ける母のために(○○が食べたい、XXが痛いから病院に連れて行って、救急車呼んで等)、ご近所の方が買い物に行ったり病院に連れて行ってくれました。そのためのお礼をしましたが、それも母や弟にとっては、お礼目当てにやっている等心良く思っていないようでした。

とにかく出納帳など付けていなく、尚且つ弟は100円ショップが好きな吝嗇家なので、認知症でサポートしてくれる人の出入りが激しくなった我が家に来客用のコーヒーカップなどちょっと良い品を買おうものなら、無駄使いだと大騒ぎです。茶渋が落ちない30年前のお茶碗を出せますか? 考え方の違いと言っては何ですが、すべてにこの調子で、私が買ったものの概算を高すぎる、誤魔化していると言って弁護士に120万円返金させろと言って、今弁護士がチェックしている所です。とにかく領収書の無いものは原則返金して欲しいと言われ、100万円くらいは返金(母の1年間の食事代も含めて)しなければならないようです。
他にも新しい服が欲しいと言われ買ってくれば、次の日にはこれは私の服ではないと言って捨てたり、人に挙げてしまったりしていました。要するに領収書も現物もないので、私のでっち上げと見なされ、その分のお金を返金要求されそうなんです。

あと200万円は、認知症だとわかった時に定期は解約して普通預金に入れておいた方が、急な出費があった時便利だと言うご近所のアドバイスを聞いて解約したものです。解約した通帳は母が目を離した隙に捨ててしまいました。
解約したものは800万円ほどでしたが、いくらあったか銀行に証明依頼で戻ってきた一覧表には1000万円くらいとなっていて、私は納得できないまま、先にこの差額200万円の状態で1000万円を母の後見人に預けました。

数日前に預かった時の金額が書いてある手書きの覚書が見つかりました。やはり私の記憶通り800万円でした。早速後見人に電話して返金を求めましたが、銀行の一覧表のが証拠となるので、誰が降ろしたかわからなければ返金できないと言われました。一覧表の銀行の説明も日にちがあっているから間違いないと思いますの1点張りで、差額200万円がわかりません。母は私が通帳を預かる前日まで、銀行にも足を運んでいましたので、おろしてバラまいちゃったのかな?とかも考えます。でも貰った人は、自ら申し出る事はしないと思います。

いつも買い物などに行ってくれていた人の事を、あまり信用しない方がいいよと私に耳打ちしてきた人もいます。そう言われると…と何だか誰も信用できず、面倒見た上に納得できない300万円を取られちゃうのかと思うと心がざわつきます。

夫は、弟に私と一緒に母のお金を使い込んだと罵られて以来、私たちの家族の事を聞こうとしなくなりました。関わりたくない!の1点張りです。ちょっと何か話題にしようものなら、300万円くらいくれてやれよ!俺を巻き込むな!と言われます。少なくとも半分は夫が稼いだお金なのに、夫も夫で変だと思いますが、結局私一人あがいている状態です。
母のために300万円払ったならいいのですが、身に覚えのない200万円と領収書がないので返さなければならない100万円、合計300万円では意味が違うと思いませんか?

もし請求されても夫の稼ぎで返すのは嫌なので、これからのパート代を分割で振り込みますと言うつもりです。

たぶん抵抗できる手段は見つからず泣き寝入り状態ですね。でも、誰かに聞いて欲しかったので書き込んだ次第です。

後見人が付く前に私が頼んだ弁護士は、母の後見人の弁護士と知り合いでした(まぁ、狭い町なので、弁護士同士大概顔見知り、派閥みたいなのもあるようです)。とても優秀な弁護士なので逆らったり面倒掛けたりしないでくださいね、と逆に念を押されました。なんのために弁護を頼んだんだか…もう、踏んだり蹴ったりって、この事です!

元気が出るエールお願いします!

状況を理解してもらうため、前置きが長いです。ご了承ください。

両親が同時期に介護が必要になり、近居の長女である私(既婚)に当然のように世話を押し付けられました。
弟(独身)がいますが父と折り合いが悪く、大学進学と同時に家を出てから年に2~3回しか顔を出しません。最後は決まって父と言い争いになり、来ても1~2時間で帰るようです。車で片道2時間かかる所で独り暮らしです。

母は弟を溺愛していますが、介護は私が看るのが当然という態度です。母は私にとって毒親でしたので、ビジネスと割り切っ...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい。よく事情がつかめてないかもしれませんが、私の場合で。

うちも1000万請求されたのですが、その800万について、もともと主人のものであったという証拠があったので、拒否しましたが、後は言われるままに払いました。

しかし、市の弁護士に相談しに行くと、まったく払わなくてよい額だと。
でも、自分の親であるので、主人が払ったまでです。

払わなくていいのです。

なぜ、弟さんがそういうことをしてくるかというと、お母さんが介護が必要。つまり今後相続問題が出てくるわけですよね。

だから、先手を打ってあなたが悪い。お金を取った。相続権を破棄しろ。これが目的の今回の行動だと思います。

高価な施設に入居させたのも自分が有利になるためです。年金もらってたらどっこいどっこいでしょうが。

これであなたがお金を払ってしまったらお金を取ったことを認めたことになります。

払った上に縁を切って相続放棄してほしいわけです。

払わない場合、催促状や何かいろいろ送ってくると思いますが、多分、法的に何の罰則もないと思います。

どうしても相手が払ってほしい場合、裁判してくると思いますが、それはしてこないと思います。

なぜなら、お金がかかるし、裁判に負けるとわかってるからです。

だから、私は何も悪いことはやってません。お金は払いません。相続も放棄しません。とガンとつらぬけばいいのです。

そして、まったくかかわらないことです。
その300万で、余生を引っ越しとか別荘とか、子供のためにとか違う方法に使った方がよいです。

そんな親の金ばかりあてにした弟の言う通りに動く必要はないと思います。

だいたい弁護士をつけてきた時点で他人です。

ごめんなさい。よく事情がつかめてないかもしれませんが、私の場合で。

うちも1000万請求されたのですが、その800万について、もともと主人のものであったという証拠があったので、拒否しましたが、後は言われるままに払いました。

しかし、市の弁護士に相談しに行くと、まったく払わなくてよい額だと。
でも、自分の親であるので、主人が払ったまでです。

払わなくていいのです。

なぜ、弟さんがそういうことをしてくるかというと、お母さんが介護が必要。つまり今後相続問題が出てくるわけですよね。...続きを読む

Q親の面倒を見なくても、相続では関係ない

 同居は自分の親でも、たいへんでした。家業を継ぎ、養子に入ってくれた主人と会社を潰さずなんとかやってます。父に継いで、突然、母も亡くなりました。仕事をしながらの母の病院通いに付き添うのは、当たり前で、私なりに精一杯、いろいろなお医者さまに相談し、話し合って、やってきたつもりですが、亡くなってしまいました。
 兄弟のうち、妹が母の遺言書を公開したあと、裁判で、遺留分を要求してきました。
聞けば、親の介護は相続には関係ないと。
 妹は結婚するときに、着物や毛皮など、あらゆる物を買い込んで嫁に行きました。
私は跡取りなので、喪服を用意しただけですし、他の姉妹も持参金をもらっただけです。
 社長夫人の時は、絵画を買ったり、外車を乗ったり、とても私達の生活とかけ離れた生活を
していたのですが、会社が倒産するや、離婚し、貯蓄もないので、母や私が仕送りをしましたし、子供達もこちらで面倒を見たりしました。離婚して、半年、今度も、経営者の男性と結婚し、ゆとりが出来ると何も言ってもきません。
 母を家に呼ぶことさえせず、遊びにも連れて行ったことがありません。母も冷たい子だとは言ってました。母が、病気になっても、来ることもなく、なのに、私には医者のいいなりに
なって病院も変えない等と、電話がかかってくると酷いことを言われ続けました。
 介護より、その方が、辛かったです。
でも、法律はそんな彼女に、相続分を渡せと言うことですか?
 私としては、他の姉妹で、実家に頼らずやってきた子に渡せても、心情的に無理です。
私は欲張りですか?なんだか、くやしいです。

 同居は自分の親でも、たいへんでした。家業を継ぎ、養子に入ってくれた主人と会社を潰さずなんとかやってます。父に継いで、突然、母も亡くなりました。仕事をしながらの母の病院通いに付き添うのは、当たり前で、私なりに精一杯、いろいろなお医者さまに相談し、話し合って、やってきたつもりですが、亡くなってしまいました。
 兄弟のうち、妹が母の遺言書を公開したあと、裁判で、遺留分を要求してきました。
聞けば、親の介護は相続には関係ないと。
 妹は結婚するときに、着物や毛皮など、あらゆる物を買...続きを読む

Aベストアンサー

あなたは家業を継承された立場の人間として、相続に関しては「寄与分」を強く主張すべきだと思います。家業継承。晩年の両親のお世話。家系を守るための目に見えない尽力。等々を具体的に、且つ詳細に主張しましょう。そして、妹さんは、相続権を縮小されて当然である。と、いう根拠を示しましょう。特に不動産の相続は、あなたのお住まいと仕事に影響すると土地などは、他の弟妹に相続させず、ご自分が相続できるように主張しましょう。

色々と主張されて、相続人の間で話し合いがつかない場合、調停に出した方が良いです。調停で話がつかない場合は、審判に移行します。この審判でも、あなたが相続すべきであることを強く主張します。もちろん文書に書いてです。弁護士さんに仮に頼まれているからといって、弁護士さん任せでは旨く行きません。あなたが相続すべきだという根拠の説明は、仲々代理人では旨く行かないのです。審判時の申し立ては、3つくらいの項目に分けて、1回の審判にひとつずつの相続に関する根拠を述べられるのが良いでしょう。(あなたは、家のためにどれだけのことをしてきたのか。それに対して妹さんの寄与はない。逆に、両親の生存時からお金をもらっていた。等々の事を書面にします。)

寄与分ついての法的説明を以下に記述しておきます。
共同相続人中のある者が、被相続人の事業に関する労務の提供等、被相続人の財産の維持又は増加について特別の寄与をしながら生存中にその対価ないし補償を得ていなかった場合に、その者の相続分算定にあたって寄与に応じた増加を認める民法上の制度〔民904の2〕。

昭和55年の民法改正(法51)によって創設された。特別受益の持戻し制度〔民903〕と並んで,具体的相続分の算定にあたって共同相続人間の公平を図るための制度である。寄与分の額は相続人間の協議で定めるが、協議が調わないときは家庭裁判所が決定する。

寄与分を控除したものを相続財産とみなし、法定相続分又は指定相続分を算出し、その額に寄与分を加えたものが寄与者の相続分となる。寄与分制度の限界とされている点は、寄与者が共同相続人でなかった場合は対象とならないこと、及び寄与分は相続財産から遺贈を控除した額を超えることができないので、被相続人が全財産を遺贈した場合には寄与分がないことである。

あなたは家業を継承された立場の人間として、相続に関しては「寄与分」を強く主張すべきだと思います。家業継承。晩年の両親のお世話。家系を守るための目に見えない尽力。等々を具体的に、且つ詳細に主張しましょう。そして、妹さんは、相続権を縮小されて当然である。と、いう根拠を示しましょう。特に不動産の相続は、あなたのお住まいと仕事に影響すると土地などは、他の弟妹に相続させず、ご自分が相続できるように主張しましょう。

色々と主張されて、相続人の間で話し合いがつかない場合、調停に出した方...続きを読む

Q兄夫婦に遺産相続放棄してもらうには

37歳独身女性です。長文をお許しください。

最近になって10歳年下の彼氏ができました。
私は年齢より若く見られる方で告白も彼からでした。
彼にはしっかりと、結婚前提でお付き合いしたいこと、
すぐに子供が欲しいことを伝え、了承してもらっています。
来年結婚する予定ですが、同居のことで問題があります。

彼には兄が一人居て、数年前に結婚しており、子供はまだいません。
実家から車で数十分の距離でアパート暮らしをしています。
彼の両親は将来自分達の面倒を見てほしいと同居希望なのだそうですが
兄夫婦はこのまま同居するつもりはないのだそうです。

優しい彼は、親のことを心配しており
兄が戻らないのなら自分達が同居をしようかと言ってきました。
私はパートで、彼も貯金があまりないらしく
子供もすぐに欲しいので同居すれば金銭的に楽にはなると思います。
ですが、普通は長男が同居をするものだと思っていますし
戻らない等と勝手に決めている兄夫婦は身勝手に思えます。
正直言って、次男に悩ませているところからして既に印象がよくありません。

そして先日、彼の実家の祖母が亡くなりお通夜がありました。
丁度良い機会だと思い、彼から兄へ同居について聞いてもらうと
やはり、戻る気はないとのこと・・・

その晩また彼と話し合いました。
彼の両親の財産は、実家がある土地だけだそうです。
建物自体は古いですが、街中のかなり広い土地なので、売れば相当な額になります。
私達が同居をするなら、兄夫婦には遺産相続放棄をしてもらいたいのです。
なぜなら同居をするということは、介護をするのも実質私達になるからです。
離れた場所で悠々自適に暮らしている兄夫婦に
遺産を相続する権利はないと思います。それだけは絶対に許せません。
もちろん土地を売るのは彼の両親を見送ってからにするつもりです。

続いてのお葬式の日に、
自分達が同居する条件として、遺産相続放棄をしてもらいたいと彼の口から話すと
兄は「今話すことじゃない」と言って逃げたそうです。
兄嫁も「しっかりしてる人だね」とだけ言ったようで
聞いた限り、どうも賛成する気があるようには思えませんでした。

彼の家族とはまだ誰とも会ったことがないので
来年の結婚までに彼に話を進めてもらうしかありません。

次に集まる機会は四十九日の法要です。
また同じ話を改めてしてもらう予定ですが
兄夫婦に遺産相続放棄してもらうにはなんと言えばいいのでしょうか?
うまい言い方があれば教えてください。

一応書いておきますが、彼も私の意見には賛成しているので、
私が勝手に決めているというわけではありません。

37歳独身女性です。長文をお許しください。

最近になって10歳年下の彼氏ができました。
私は年齢より若く見られる方で告白も彼からでした。
彼にはしっかりと、結婚前提でお付き合いしたいこと、
すぐに子供が欲しいことを伝え、了承してもらっています。
来年結婚する予定ですが、同居のことで問題があります。

彼には兄が一人居て、数年前に結婚しており、子供はまだいません。
実家から車で数十分の距離でアパート暮らしをしています。
彼の両親は将来自分達の面倒を見てほしいと同居希望なのだそうですが
兄...続きを読む

Aベストアンサー

>同居して、介護をして、お葬式代もこちらが出した挙句
>離れて暮らしていた兄夫婦から
>「土地を売って財産分けしたいから今すぐ家から出ていってくれ」
>と言われたら、私達は応じるしかないですよね?

上記の心配や、この質問の内容も含め、全部貴方の想像、先読み過ぎ、独りよがりだと申しているのです。
貴方は彼のご家族と、一面識も持っていません。
結婚の話が決まった後と決まる前との話では、全く違うのです。
この差が分からないと致命的なんですね。
そして結婚し、貴方が彼実家と同居し、義両親からも義兄夫婦から貴方の信頼を得られたら、もっと話は違ってきます。
人の気持ちは、そういうものなのです。段階を踏んで付き合っていかないと、人の気持ちは変わっていかないのですよ。
例えば、本当に『正義』だとしても、人々の気持ちを置き去りにして正義を振りかざしても、『正義』とは認めない、認められないんです。
人の気持ちはそれほど複雑で細やかなんです。

>今すぐ家を出ていけ
どうして、そうれに応じるしかないと選択を一つにしてしまうのか。
それよりも、何故面識も持たない兄夫婦の事を、(今は)『同居しない』と言っているだけで、そう言ってくると
想像するのか…
兄夫婦が子を持たないのは、計画と言うことを考え付かず『不妊』と決めつけるのか。
葬儀代を出さないと何故思うのか。
親が可哀相…という彼の親が本当に可哀相な心情でいるのか。
会っても、話しても、付き合ってもいない人の事を『こうだ』と決めつける発言ばかりしてくることが不思議なのです。
まして貴方の位置が(今は)赤の他人の位置です。
赤の他人が、遺産の行方に口出ししてくることが『非常識』だと言っているのです。

何故、悪い方にしか想像できないのですか?
義家族の噂がよほど悪いか、貴方の知識が思いっきり片寄っているか、貴方の育ちがそうなのか、分かりません。
貴方の偏った先入観が、危険だと感じたのです。
捻じれた先入観が貴方の『幅』、言葉を変えれば『良識』を失っているのですよ。

優しい彼なのでしょう?
機能不全で育った家では、そういう彼は育たないでしょう。
きっと、普通の家族なんだと思います。普通の常識、普通の意識を持っている家族なのではないですか?
金銭がらみで豹変する話は聞きますが、金銭がらみを持ち込んだのは貴方なんですよ。
仲良しの兄弟を貴方が壊そうとしているんです。
兄弟関係が壊れたら、貴方が想像する、貴方だけが『損する』状態になるやもしれません。それこそ想像できます。

皆さんの回答をきちんと読んでいますか?
因に含めたものもありますが、きちんと理解するくらい読み込んで見て下さい。
貴方の質問やお礼に『自分が』『自分が』としか感じられない、何故そこしか感じないのか、そこだけしか受け止めないのか??。
私も貴方の気持ちを読み込んでいないのでしょうか?
それでは私も反省しなくてはなりませんね。
もっと奥を知ってもらいたい貴方の気持ちを置き去りにしてしまった回答をしてしまいましたから。

>同居して、介護をして、お葬式代もこちらが出した挙句
>離れて暮らしていた兄夫婦から
>「土地を売って財産分けしたいから今すぐ家から出ていってくれ」
>と言われたら、私達は応じるしかないですよね?

上記の心配や、この質問の内容も含め、全部貴方の想像、先読み過ぎ、独りよがりだと申しているのです。
貴方は彼のご家族と、一面識も持っていません。
結婚の話が決まった後と決まる前との話では、全く違うのです。
この差が分からないと致命的なんですね。
そして結婚し、貴方が彼実家と同居し、義両親...続きを読む

Q自分の親に対し 早く死んでほしいと願うのは間違っていますか?

自分の両親は60歳で定年退職しました。以後、家に入り浸りです。

運動も何もしてません。食事に気を使うわけでもなくぶくぶく太ってます。

ウォーキングすらしません。足腰が痛い、痛いと60代なのに言ってます。

このままだと75歳ぐらいにはおそらく車イス生活か寝たきりになるでしょう。

 私はたかだか75歳の年齢で、そんな状態になる親の面倒など見たくありません。

かなり迷惑です、さっさと死んでほしいです。

そう考える私は、間違っていますでしょうか?

私はまだ40代です。50代で親の介護の為に仕事を制限する羽目になったら私の人生も終わります。


みなさん どう思いますか?
定年したら後は自由。家で一日ひきこもっててもOKなんでしょうか?

1時間のウォーキングすらしない。10分すらしない親に怒りを覚えてます。

Aベストアンサー

ごく普通の感情だと思います。

私も、80歳で認知症になって老人ホームに入所した母に対して、同じ思いをいだきました。

そして、半年後に願いが叶ってしまいました。
外泊のさいに、老人ホームの玄関で転んで骨折し、そのまま還らぬ人となったのです。

正直、ほっとしました。
これで、介護生活が終わり、フリーになれるって。

ひどい話かもしれませんが、それが人間の真実です。

現在勤務している老人ホームにおいても、認知症高齢者の家族は「早く逝ってほしい」というのが、偽らざる心境のようです。

私は、認知症を生きる意味を、考えつづけていますが、
今のところ、自分が認知症になったら、安楽死したいと望んでいます。

さらには、勤務先でも
認知症高齢者が、静かに逝けるお手伝いをしていますね。

認知症高齢者に、自立を求めるのは間違っていると考えています。
だれも望んでいないですからね。

Q両親の介護を押し付けて弟が結婚し、一方的に縁を切られてしまいました

少し長くなりますがよろしくお願いします。
老後の両親の介護について姉弟の話し合いもなく、押し付けられました。
話し合いにも応じる気はなく、勝手に姉弟の絶縁され、二度と連絡するな、ふざけんなバーカ!と怒鳴られました。

私は自分が自殺してでも、両親の老後は弟にさせます。
遺体が見つからなければ相続はどうなるのでしょうか?
生前の両親に手続きさせ、弟を後見人にすると証書にしておくのと、遺言で相続は介護をする方に渡すと書いておくのと、それら両方をやっておくのでは違いはありますか?

相続も介護も放棄したい理由があります。
長男の方をとても大切にする両親に育てられた弟は、我が儘放題で育ちました。
男が上、女が下、女は黙れ、家族のために我慢しろと押さえ付ける父が影響してます。
毎晩、酒を大量に飲み暴言を吐きまくり、母と私は人格まで罵倒されてきました。
食事は男の後から、女は残飯です。

父の酒乱の怒鳴り声を、毎日毎日受け続けた母は耐えられなくなり、父にされた事を私にするようになっていきました。
担任から(母に殴られたり叩かれたり蹴られたりした)傷痕を指摘(虐待を疑われ)され、学校から呼び出されても行かない母。
私の泣き声や叫び声が(年齢相応ではなく)尋常でなかったらしく、近所からしょっちゅう声をかけられ注視されていました。
よく外に出されていたからかもしれません。
髪の毛は伸びすぎ、毎日同じ服で、洗濯してないのだろうと学校では虐められました。
(弟は長男なので定期的に買い与えられ、床屋によく連れていかれ身綺麗にしてました。)

私は習い事を辞めさせられ、その費用は弟の塾代に消えました。
弟の塾代、予備校代、浪人費用は出すが、女の私は出さないと両親に言われ、泣く泣く諦めました。

弟の県外への進学には金を惜しまないが、お前には出さないと言われ、どうしてここまで性別で差別されるのかと悩み鬱状態になりました。
家では父と弟と、気軽に話した事がありません(拒まれ、禁止されていた)。

両親の教育方針をそのまま受け継ぎ、弟は私を見下すようになりました。
鬱状態のときは「部屋から出てくるな」「早く死ねばいいのに」
「俺が起きてる時間に、視界に入ると目障りだ、部屋から出すな(と両親に命令して2年以上床に伏すことになった)」軽蔑されました。
家族として扱って貰えず、日中はトイレで部屋を出るのも禁止でペット以下の扱いでした。

震災後に倒産で無職になり、職を転々としなければならず、そんな私を今も馬鹿にしているのだと思います。
弟は高学歴で卒業しました。
両親にだけ結婚を報告し、見下している私には連絡がなく、入籍したことを知りませんでした。

両親は姉弟で協力して老後を宜しくね、と念のため(親戚の連絡先や、墓や寺の詳細、両親の希望の老後が記載されたエンディングノートを弟は受け取っているので)言ってあると言ってましたが、

弟は、「お前が親を看るのが当然だろ。」
お嫁さんには「親の介護は姉がやると言ってある。」
「施設に入れてやるから全財産を俺に寄越すのか?笑」
「無職で親に迷惑かけてるんだろ。」
「そっちがやるのが当然だろ。」
仕舞いには「親の介護の話なんて聞いてない」と逆ギレです。
「俺の足を引っ張るな、邪魔するな」
「(結婚の報告も無く)祝儀くらい寄越すだろ」
「二度とかけてくんな!死ね!」


両親によると、
弟が四大卒業後、大学院に行きたいから金を振り込んでくれと言ってきたため、予定外の2年間の学費と生活費の出費を比べると、
私が震災後に無職になった時の(職務訓練期間や資格取得期間、転職活動期間の)出費はだいたい同じくらい(私の方が少ない)とのことです
(私は貯金を切り崩して、税金や車検等、支払いはしてきました)。

せっかく転職しても、被災地域の被災者の助成金が目当ての騙し求人に引っ掛かり、申請期間が終わればクビにして次を雇うというカラクリに踊らされてしまったこともあり…転職歴ばかりで普通の人のレールからは外れています。
高学歴の新卒で、安定企業に就職できた弟にとって私はクズ人間。


両親の老後を拒むもうひとつの理由が、
母が逃げてしまった祖母の介護も、私が陰でやっていたことです。
父の手前、母がやっていたように見せかけてあげていたのが仇となり、私は家族の誰からも祖母の介護をやっていないと言われてしまっているからです。

母が祖母と仲が悪く、同居後は介護どころかパート(~のちにフルタイム)で働きに出て逃げてしまったので、
仕方なく学校を早引きしたり、
休んで食事の準備(刻み食)をしたり、スプーンでゆっくり食べさせたり、お漏らしを洗濯したり、外出したら帰ってこなくて探したり、パトカーで送り届けて頂いたり…等々。
朝は私にすがられ、お漏らしを放置しておけず、着替えさせ洗濯して干して(始発に乗らないと間に合わないので)遅刻したりしてました…

父も弟も知らん顔。
母と祖母は顔を合わせると怒鳴りあってしまい、放置されていたのに、母は今でも自分が祖母の世話をしていたと言い張ります。

学業がぐちゃぐちゃになって、自分の生活も限界にきたので、施設に入所して貰うか、ヘルパーさんに来てもらおうと、行政の窓口で相談したり、
手当たり次第、高齢者施設へ電話してケアマネさんに事情を相談したのは全部私です(親戚にも相談しました)。
でも、未成年だったので申請や契約は母がやりました。
祖母の年金で利用できるサービスは(介護認定で)限られ不足することもあり(学校を休んで自宅で何とかやってましたが)、あちこち相談して調べてきた私が母に責められました、そして鬱状態になり(精神科に通院し)ました。

母が夜にパート仲間と飲み会やらカラオケで遊んでいる間、家に残された父は酔いながら荒れ狂い、私が母の分も身代わりに怒鳴られてました。
祖母は夜中に火事を出しそうになったり、予測出来ないことをするようになり、夜中も見守りをしたり寝不足で精神的に追い詰められました。

長男様(弟)は祖母のことも「部屋から出すな」
「臭い」「(ボロボロこぼすので)一緒に食事したくない」と言い放ち、
廊下で祖母を見かけるとチッと舌打ちしたり、
母へ「ばあちゃんを廊下に出さないで」と文句をつけたり、我が儘放題でした。

オムツもポータブルトイレも拒否され、日中はトイレも行かせられず、入浴も夜中。
帰宅すると部屋が汚物まみれのことも…

弟は欲しがるだけ買い与えられ、進学校だから家事も、家族との会話もしなくて良いと両親に溺愛されてました。
こんな優秀で稼ぎの良い息子が両親を引き取るのが筋。
法律で両親の老後を任せることはできないでしょうか?
大好きな息子に面倒をみてもらうのが一番の幸せだと思います。

私に押し付けられても、両親を殺害し、家に放火して終わりにするか、自殺して放棄するしかありません。
両親にも弟にも殺意しか湧かないので、実子に介護の責任があるからと押し付けられても、自殺して拒否するしか思い付きません。

恵まれてる方の批判的なご意見は不要です。
成功者の説教はお断りします。
他の方の不幸話を並べ立てられても余裕がありません。お断りします。


親の老後は責任とるからと弟は嘘を言い、安心させつつ、裏では私に真逆の言葉を投げつけます。
本音は(病気や認知症になったら)押し付けて逃げるつもりのようです。

夏にお嫁さんを連れてきたら弟ではなく、その非常識な女性を殺すと思います。
弟と一緒に両親から言われたことを黙って聴いていた後、結託して騙したのですから…

少し長くなりますがよろしくお願いします。
老後の両親の介護について姉弟の話し合いもなく、押し付けられました。
話し合いにも応じる気はなく、勝手に姉弟の絶縁され、二度と連絡するな、ふざけんなバーカ!と怒鳴られました。

私は自分が自殺してでも、両親の老後は弟にさせます。
遺体が見つからなければ相続はどうなるのでしょうか?
生前の両親に手続きさせ、弟を後見人にすると証書にしておくのと、遺言で相続は介護をする方に渡すと書いておくのと、それら両方をやっておくのでは違いはありますか...続きを読む

Aベストアンサー

そんな生活環境の中にいてても、ポジティブな考えを持つことは無理でしょう。
あなたにとって、今までの環境はいい事は何一つないのではありませんよね。
もう、十分ですよ。あなたのあなたのための人生を歩んで下さい。
親と弟君と離れる事で、先ずは、心の健康を取り戻しましょう。

そこからいち早く逃亡しましょう。
引っ越し先、引っ越し先での仕事を探し、弟さんに「私はもう十分家のことに尽くしてきました。あなた今まで親から多大な恩恵を受けて育ってきたので、その分精一杯恩返ししてください。」とでも書いた文章を送りつけて消えて差し上げてましょう。
親には、「今まで沢山のことをこの家にしてきました。私は私の人生を歩みます。あとは、長男である弟君にしてもらって下さい。幸いにもいいお嫁さんを見つけたようですから、その方にお任せするのが、世間の通りというものだと思います」とでも書置き残して、さよならしましょうよ。(男尊女卑のお考えの親のようですから、長男一番、家のことは嫁がするのが当たり前だと思いますよ。行かず後家の娘は嫁に迷惑にならないように、身を引くことが一番のはずだと)

あなたは決してクズではありませんが、弟君曰くクズであるなら、クズらしく消えて差し上げましょうよ。
クズなので、万が一の相続放棄のことなんて考えなくていいですよ。
親に何かあった時、あなたにも相続の権利があります。
放っておけばいいですよ。
相続する時、あなたにも権利があるのですから、権利を放棄させるにもあなたの承諾と印鑑が必要です。
消えてしまえば、探してでも貰わないといけないのですから、どうぞ弟君に探してもらいましょう。
苦労すればいいんだよ。弟君が。
例え、遺言書があってもあなたにも遺留分があるのですから、いざとなればそれを行使したればいいんですよ。
親の後見人も、あなたが考えなくてもいい。弟君が考えればいいんですよ。

そんな生活環境の中にいてても、ポジティブな考えを持つことは無理でしょう。
あなたにとって、今までの環境はいい事は何一つないのではありませんよね。
もう、十分ですよ。あなたのあなたのための人生を歩んで下さい。
親と弟君と離れる事で、先ずは、心の健康を取り戻しましょう。

そこからいち早く逃亡しましょう。
引っ越し先、引っ越し先での仕事を探し、弟さんに「私はもう十分家のことに尽くしてきました。あなた今まで親から多大な恩恵を受けて育ってきたので、その分精一杯恩返ししてください。」とで...続きを読む

Q親が高齢になったら、子供は一緒に住むべきか?ご意見ください。

これからはますます高齢化社会になると言われていますが、親が高齢者になったら、子供は一緒に住むべきだと思いますか?

高齢者になってからはじめて一緒に住むのと、もともと子供が親と同居していて自分の所帯を持つ(親と同居)とはまた意味が違ってきますが、「子供は親が高齢になったら一緒に住んでいた方がよいか?」といういう意味合いが強いかも知れません。

私は親(母は他界したので父のみ)とは一緒に住んではいませんが、この先父と同居になるかも知れません。

以前日本の多くの世帯は三世帯同居だったと聞いています。そういう家庭では高齢になった親の面倒を見ることは特別なことではなく、ただ順番だったのだろうと想像します。

しかし今は核家族の多い時代。そして親が年老いたら・・ということは、誰にも訪れることだと思います。

この件に関して賛成・反対どんなことでもよいので、ご意見ください。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えねばならないかと言うことを、(たぶん)先輩として気付いたことを書いてみます。
1.まず第一に老親の本音を大事にしたいですね。このごろでは子供と同居して一緒には暮らしたくない、というお年よりも結構います。子供に大変な苦労をかけたくない、ということもあろうし、子供たちに気兼ねしながら小さくなって暮らすのは嫌、という方も多いです。
2.次に大切な、無視できないことはやはり家庭事情、特に経済的事情です。この分野は本当に「金があれば」何もかもが吸収されると思います。早い話、理想的2世帯住宅も可能になる訳です。私たちが社会に出た40年以上前の時代では、人生60年と言われました。今は人生90年です。老親との同居に入ってから延々と、いつまで続くか判らない同居生活は想像以上に大変です。子供側は普通なら結婚して配偶者という他人を伴っています。3LDKに毛の生えたような住条件で世代の異なる世帯が顔つき合わせて何十年も暮らすということは、ほとんどの場合無事平穏ではあり得ないと思いますが。
3.子供側の兄弟、親戚縁者の「口」ということも、これ以上煩わしく、困難なものはありません。いざ介護、という段になってもまず手は出さないが口だけは有りっ丈で出してくる、と覚悟していなければなりません。これをどう捌くか、この一点ででも嫁からの離婚話が持ち出される、ということは多くの家庭の裏側で演じられている実話劇場です。
4.大家族制度はもともと日本が農業国であり、営農のためには多くの人手が必要、という現実的な生活のニーズから自然発生した生活様式であったと思われます。つまり、農業国としては、個人→家族→親戚・縁者→村落→地方集合体→国家というように営農を通じた助け合い共同体の組織の階層として、最終的には国家全体が自然に運命共同体との了解の下に運営されていたように思います。国全体が工業国となり、生産を維持する上での共同体が意識としても、現実的にも必要性が薄れている現在、世帯階層を積み重ねた同居方式は日々の暮らし方としてはほとんど必然性を失っていると思います。一方日本人のDNAはやはり家族というものの繋がり、情(西欧的な愛という感情とは少し違うように思います)、というものを物理的な生活距離の近さと一体化して認識しないと安心できない、という感じ方をまだまだ保っているように思います。そこで出てくる考え方は、老親の面倒を見るために、子は親と「同居するべきである」という考え方でしょう。しかし今の時代、「情」以外の部分においてその必要性がほとんど無くなっている状況で、現実的には「同居」にいろいろな条件的不備が大きく、その継続が困難な実情では、老親への孝養を果たす方法として「同居」がいかなる場合でも最善である、とは考えられないと思います。
5.今、大きな社会問題になっているのは「老〃介護」という問題です。老親はもちろん超高齢者となり、介護を受ける、しかし、一方の子にしてもすでに老境に入り、気力、体力の衰えは隠しようも無い現実になってきた。介護に疲れ果て、無理を重ねた体にはあちこち故障がある。そういう家庭が結構たくさんあるようです。つまり、老親の介護という問題はいずれ一家庭内のみの努力では果たしきれない大きな負担になってきます。そのためにこれは世の中全体で対策しなければならない問題として、大急ぎで、多少の不備には目をつぶって整備されたのが「介護保険」の制度です。私の場合も現在介護保険の制度には目いっぱいお世話になっています。それによって何とか私たち自身も精神的にも落ち着き、親の側も良好な生活環境の中で健康的な生活を維持できております。実際はグループホームという制度の介護施設で暮らしておりますが、もし、これが同居で生活するとなると、とても今のような快適な生活はさせてあげる自信はありません。代償としてはやはり別居していることによる寂しさ、ということがあります。しかしこれは頻度高く面会訪問すると言うことで十分補っています。
まとめですが、今の時代、老親に孝養を尽くすのに、同居がベストではなく、それぞれの事情に応じ、「親ー子双方にとって」最良と思われる方法をとればいい、ということではないでしょうか? なぜ、「親にとっての最良の方法」と言わなかったのでしょうか? 私の言いたかった事はここにあります。お考えください。

私は現在、正にこの問題の当事者です。感想を書いてみます。
「一緒に住むべきか」という設問に「べきか」「べきでないか」の正解は無いと思います。それぞれの家庭事情、個人の考え方・感性、で全く条件が異なるからです。ただ一つの正解は、親が老いたときは、まずはその子が老親の養育・介護の労をとるべきであろう、ということではないでしょうか? そして、この正解を行うための方法論としてはいろいろ個々の家庭事情によって最善の方法が選択される、ということでは無いでしょうか。どういうことを考えね...続きを読む

Q親の介護に疲れました

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っています。
父が入院中は、車で片道一時間かかる病院まで毎週通っていました。どんなに疲れていても、休日に朝寝坊することも出来ず、子ども達と出かけることも、友人と会うことも出来ず、父のお見舞いを最優先してきました。退院後も、母の負担を少しでも減らせるようにと、休日は実家に行き、買い物や掃除、父の介護を手伝っています。

親の介護や手助けをすることが、嫌だとは思っていません。でも、疲れてしまいました。
父は元々わがままで、自分勝手なところがあり、私がどんなに頑張っても、ありがとうの言葉は無く、逆に自分のイライラをぶつけてきます。母は優しいいいひとですが、そんな父の言いなりです。

私には兄が一人いますが、他県に住んでいるため、あてに出来ません。あてにはしていなかったのですが、お見舞いにも来ないくせに、家族旅行をしていたのがわかり、その身勝手さに失望しました。

そんなこんな、色々な事で、余計に疲れを感じるのかもしれません。
最近、実家に行って帰ってくると、気持ちが落ち込んで何をする気も起きなくなります。実家にいる間は、元気でニコニコしていられるのですが、帰宅したとたんに気持ちが滅入り、泣いてしまうこともあります。
友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

どなたか、こんな私に、優しい言葉をかけていただけないでしょうか。

40代の女性です。親の介護に疲れました。
80代の実家の父が、昨年脳梗塞で倒れ右半身マヒになりました。半年間入院し、リハビリのお陰で歩行器を使って歩けるようになり、二ヶ月前に退院し、現在はヘルパーさんなどの助けを借りながら、母と二人で暮らしています。私は車で30分ほどのところに住んでいます。

同居ではありませんので、毎日介護をしているわけではありませんが、私は10年ほど前に離婚をし、二人の子供を育てるために、平日は働いているので、仕事の休みの日に実家の手伝いに行っていま...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私も最初はどこにも行かず介護に専念していましたが、やっぱりストレスが溜まってしまいました。
肌はめちゃめちゃ荒れるし、体調も悪いし・・・。
父と母に悪いなぁという気持ちもありましたが、「よりよい介護をするために!」って
自分に言い聞かせて1~2か月に1回ぐらいは遊びに行ってました。
1か月に1日だけでもいいので、hylaさんのための休日をもらいましょう。
hylaさんはとても優しい方だと思いますので、お母さまに申し訳ないと思われるかもしれませんが・・・。
息抜きもたまには必要ですよ。
ショートスティは利用されていますか?
お互い気分転換ができていいかもしれません。
(もう利用されているのでしたらごめんなさい。)

>友人に相談したところ、「更年期じゃないの」の一言で片付けられてしまい、余計に落ち込んでしまいました。

この気持ち、すごくわかります!!
私も相談して「ふ~ん」で返された時は家で泣きました。
経験した人じゃないとこの辛さはわからないのかもしれませんね。
私はケアマネさんや訪問看護の看護師さんに話を聞いてもらっていました。
平日はお仕事をされているのでケアマネさんと会うことは難しいかもしれませんが
電話でもいいのでツライこと、しんどいことはなんでも相談しちゃいましょう。

hylaさんは十分頑張っていますので、これ以上頑張りすぎないでください。
本当に毎日大変だと思いますが、お体に気をつけてくださいね。

はじめまして。私は20代の女です。
介護お疲れさまです。
介護って大変ですよね。
私も寝たきりの母を介護したことがあります。
兄がいますが、まぁ役に立ちませんでした(笑)
一緒に住んでいても何にもしてくれないし。
最初からいないものと考えていました。むかつきますけどね。

hylaさんはお子さんを育てながら介護もしてるんですよね。
すごいです。頑張りすぎですよ~。
「休みたい!遊びたい!」ってわがまま言ってもいいんですよ?
というか、わがままにもなりません。当然のことです!
私...続きを読む

Q長男は家を継ぐ、次男は財産放棄

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄とも話し合ってないようです。
以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、うまくいっているかどうかは不明ですが、姑と会話
するのを見たことがありません。兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。

私達夫婦と義両親の関係は普通ですが、兄弟仲はよくないのか知りませんが、会話しないので、風通しが悪いです。

・・・・・・・・・
ここから質問です。

私は結婚して10年になりますが、義家族の価値観がよくわかりません。
せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
兄嫁は私達が姑と同居してほしい、兄は何を考えているのかボーとしている、姑は兄夫婦と暮らしたい次男はもう家を出たから関係ない と協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。なら長男が産まれた時点で次男はいらなかったと思いますが。

姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか ?姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
ちなみに姑は同居経験もなく、介護経験もありません。
私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
それはおかしいですか ?

姑は一人暮らしで 長男夫婦、次男夫婦とも割りと近くにすんでます。
私の夫は次男ですが、夫がいない時に長男は家を継ぎ、次男は家を出るのだと、
はっきり財産を放棄しろとは言いませんでしたが、長男は財産を全部相続する、他の兄弟は放棄するものだと言われました。

姑は息子達の意見は聞かず、自分と同じ考えたと思い込んでいるようです。
夫の考えは今時長男次男 関係ない、介護も財産も平等だと思っていたようで、自分の母親の考え方にびっくりしたようです。

夫の兄の考えはわかりませんが、多分姑は兄...続きを読む

Aベストアンサー

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思います。
それくらい、田舎の跡継ぎは大変です。
何となく大変、大変と知っている、というレベルでは語れません…(苦笑)
こまごまとしたこと全部が、時間と労力と財力の消耗です。
実家元だからこそのおいしい思い…など、することはまったくないです。
仮に次男以下が「実家元だからかかるお金」分を折半して払ってくれても、
それでも遺産相続は等分では割に合わない…と思うくらいです(^^;

>姑の実家は田舎で母親は生前ですが、長男が亡くなったのに嫁とその息子が20年以上ずっと面倒を見ているようです。私にはまったく理解できません。姑はそれを当たり前だといいます。
私の親族にも同じ経験をしている人がおり、周囲はほぼ全員当然だと思っています。
思っていないのは私(30~40代)達の世代以下です。

>私は財産は放棄してもいいですが、姑の老後はすべて長男夫婦が見るべきだと思ってます。
申し訳ないですが、考え方は結果論としては異常ではないですが、
冷静に1つずつ考えるとおかしいと思います…
姑の介護を長男夫婦がすべて、もしくはメインでやってくれるから、
私達は財産は放棄する…の方だと思います。
すべて長男夫婦が姑の面倒を見るなら。
「放棄してもいい」ではなく「放棄する」だと思いますし、
そもそも放棄するのはご主人です(^^;
まあその後にご主人が亡くなれば、半分は妻の物ですが…
子どもは全員等しく親の面倒を見る義務があります。
跡継ぎが長男で、親の近くもしくは一緒に住むことが多くなり、
また最年長なので、必然的に長男夫婦がみることになるだけだと思います。
見れる人が見る。見れない人は他の形でフォローする。
が当然だと思っています。そうはなっていないのが今の世の中ですが…

>以前兄嫁に姑と同居してよ といわれたことがあり、
それは、自分が姑の介護をするのが嫌だからではないでしょうか…
同居している人がいれば、それが誰であれその人の義務になってしまいますから。
>兄嫁の行動から長男の嫁という立場が嫌なんだと思いました。
長男の嫁の立場は、私も嫌です…嫌じゃない人なんて居ないと思います(^^;
長男の嫁だからどうのこうのと言われることが一切なければ
(このご質問にもあるように義父母の老後の世話なども含め)
別に何番目の息子の嫁でも気になりませんが…

>協力し合う姿勢がまったくない義家族に疑問を感じます。
これは各自が相手のことを考えず、自分の思いを通そうとしているからだと思います。
話し合っても思うようにいかないことも何となく理解しているか、
むしろ話し合うと情勢が悪くなるから様子を見ているか(これら兄嫁?)、
自分の考えが正しいから思い通りになると思い込んでいるか(姑?)、
かなと。
長男さんはきっと何も考えていないだけですね。私の夫と一緒です(笑)
だから兄嫁さんが動かれる(同居してよと言う)のだと思います。

>せっかく兄弟がいるのに、どうして責任を全部一人に押し付けたいのか理解できません。
これは私も非常に同感です。
何故全部長男なのか、次男も同じ息子ではないのか?と思ってしまいます。
でも、特に田舎は、昔からこうなのです。
そういうものであり、姑にとってはこれが「常識」であると理解してあげてください。
(受け入れる必要はないですが、認めることは必要だと思います)

質問者様が納得いかないのは、
お姑さんとの価値観があまりにも違いすぎることなのかなと感じます。
でも、もしお姑さんが質問者様より都会の生まれ育ちでも、
価値観が違う方向で違っていたと思います。
お姑さんやご主人家族からしたら「嫁の方が考え方が違う」ということ、
頭に置いておかれると今後考えやすいと思います。
いくら世間一般とかけ離れている・自分の方が所謂普通だとしても、
家庭での相手は「世間」ではなく「夫の家族・親族」です。
嫁が唯一「世間の普通」でも、夫家族が「全員一致して異常」であれば、
「嫁が異常」に変わります。

財産が貰えるなら介護する、もらえないなら代わりに介護しない…
という考え方ややりとりも、寂しいものがあります。
そう思わせているのは、お書きの通り1人に任せようとしているからだと思います。
みんなで協力するもの…という世の中、考え方であれば、
「介護の苦労に見合う見返りを」ではなく「親の介護は当たり前のこと」と考えますから。
介護しているのは自分だけなのに、財産は平等って納得いかない…
という状態になってしまうのが問題だと思います。
なので逆に、介護したくないから財産もいらない、となるのですよね。
正直賢い考え方だとは思います…
私もお金がもらえても、介護などをせずに済んだほうがいいです(^^;
義父母をみたくないから…ではなく、義母の介護の苦労を実際に見ていて、
また入院家族の看護をしていて知っているからです。
子ども達全員が遺産など抜きで「親の面倒を見て当然」と思えないから、
こういうことになるのでは…と思います。
親の老後の面倒と遺産は直結して考えがちですが、本来は別物だと思っています。

長文失礼しました。
一意見として参考になれば幸いです。

私は長男の嫁ですが、質問者様と同じく結婚10年になります。
うちは長男が継いで当然、別居なんてありえない!!
ほんの少しの間の別居でも体裁が悪いから絶対ダメ…という家です。

>姑はどんなことがあっても長男は家を継ぎ、次男は財産を放棄するのが普通だといいますが、普通ですか?
残念ですが、正直田舎なら普通です…
ただ、次男に財産放棄は人それぞれかなと。
田舎でも子どもは等しく可愛いでしょうから、次男に放棄しろというのはある意味、
跡継ぎの長男の苦労をきちんと理解していると言う証拠だと思...続きを読む


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