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夫とは10年前から家庭内別居です。
調停で婚姻費用として夫から月25万(家賃・光熱費は夫の負担)ボーナス分50万円の生活費を渡すときめ、「お金だけの関係」を続けてきました。
10年間夫は子供も含め家族と口を聞いたこともありません。

夫は金融機関に勤めており収入は1000万ですが借金があり、2年前からたびたび生活費を入れなくなり、未払いの合計が200万円になりました。
高校生の子供が二人いて学費・生活費の確保のために調停を申し立てました。
ところが夫はないものはないの一点張りで、調停委員も速く調停を終わらせたいために夫の言い分を私に飲ませようとするばかりでした。
結局月25万円(家賃・光熱費込み)、ボーナス分はなし、未払い分を年間40万円で5年間支払うことに決まりました。
私は別居を提案しましたが会社の都合でそれは出来ないと断られました。
夫はなぜか、離婚したいとは絶対に言いません(なぜ???)。

今後夫がまた生活費を止める可能性があるので、夫の給与を差し押さえる一方で自分で新たな仕事を探しつつ(幸い資格があるのでつき10万円は稼げそうです)離婚をしたほうがいいのか、結婚したままでいいのか迷っています。

冷静に考えたいので離婚、結婚それぞれにどんなメリット・デメリットがあると思われるか皆さんのご意見をお聞かせください。

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A 回答 (4件)

金融機関にお勤めで年収1千万円もあるのに、借金持ちですか?


投資でもして失敗したんですかね?

ご主人さんが離婚を容認しないのは、会社に対する体裁を取り繕うためでしょう。
金融機関は、個人の離婚が出世に影響したりするようですから。

生活費をきちんと約束通り入れる前提で、それであなたとお子さんが生活できるのであれば、離婚はデメリットの方が大きいと思います。
離婚のメリットは、あなた及びお子さんの精神的な違和感の払拭くらいでしょう。
デメリットは、将来にわたってもらえるであろう年金額の大幅な減額と、毎月の生活費の確保が困難になることでしょう。
今のご主人がきまった生活費をそれなりに支払っているのは、奥さんであるあなたに大騒ぎされて、それが会社に知れ渡るのが恐いからじゃないですか?
であるならば離婚してしまったら、その抑止力はなくなるので、生活費の支払は今よりも悪くなると思いますよ。
また、そんな生活でも続けていけば、将来的に多額の年金を受け取ることができますが、離婚すればそれも無しです。

毎月の生活費の入金が滞るのであれば、
「直接会社に状況を連絡して、給与振込口座をご主人とあなたへ分けて振り込むようにお願いする。」
とご主人に言ってみて下さい。
間違いなく毎月の支払が実行されるようになると思いますよ。
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この回答へのお礼

こんにちは。
私自身は金融機関に勤めた経験がないので相手の立場や考えが見えるご意見は「なるほど」と思いました。
離婚のメリット、デメリットも腑に落ちました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 11:44

49才、既婚男性です。


家賃・光熱費負担で、月25万円貴女に渡せるって事は、年収1,000万円でも、月給のほとんどを渡してる事になりますよね。
家賃と光熱費で月15~20万円かかるんじゃないですか?
それとも、社宅とかで、家賃は半額ですかね?
それでも、10万円以上はかかりますよね。
ボーナス分の50万円が少ないとは思いますが、それでも借金を返す余裕なんかないと思いますよ。
旦那さんが、何で借金を作ったかわかりませんが、とりあえず借金は返済させた方が良いでしょう。
貴女が夫婦関係を続けている以上、旦那さんの借金も共有財産ですからね。
連帯保証人じゃなくても、貴女やお子さんに借金取りの手は伸びてくると思います。
会社が金融機関という事ですから、借金が発覚すると、下手すると解雇か左遷の可能性もありますよね。
旦那さんが、離婚したくないのは、会社に目をつけられるのが嫌だからでしょう。
家庭内別居なわけですから、旦那さんに気を使う必要もないんでしょ?
それなら、なるべく旦那さんが会社をクビにならないで、生活費を確保した方が得策ですよ。
離婚すれば、お子さんの養育費だけですから、今よりもらう金額は減りますからね。
離婚原因だって、特に無いわけでしょ。
しかも、離婚したら家だって出て行かなきゃいけないですよね。
結婚ってのは、お互いの扶養義務があるんで、貴女の生活を旦那さんが見なきゃいけないわけじゃないんですよ。
お子さんだって、共同で養育するんですから、100%旦那さんの負担にはならないんです。
貴女から、さしたる理由も無いのに離婚したいって申し出たら、ほとんどお金はもらえないですよ。
貴女が10万円稼げる仕事を見つけても、旦那さんから15万円しかもらえなかったら同じ事ですからね。
旦那さんは助かるかもしれないですけどね。
あとは、貴女の考えだけですよ。
お子さんを旦那さんに渡したら、貴女のもらえるお金は無いですよ。
財産分与だって、借金あるなら、逆に貴女の貯金を奪われますからね。
そこら辺の損得は考えた方が良いですよ。
良く考えて判断してください。
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この回答へのお礼

こんにちは。
信頼できる友達にアドバイスしていただいているようで頼もしく感じました。
相手の立場や気持ちが見えることはとても参考になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 11:46

メリット


結婚:社会人として一人前になった立場。家族というものを持つことでの精神的な成長。子どもを育てるという社会的経験
離婚:一人暮らし生活に戻るので時間は余る。また恋愛も可能。出費が減る。ただし、独身時代とあまり変わらないかも。

デメリット
結婚:自由な時間がなくなる。養育費などで経済的余裕がなくなる。
離婚:社会的立場の欠落。子どもへの罪悪感。場合によっては損害賠償、養育費を払わなければならない。
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この回答へのお礼

こんにちは。
なるほど、なるほどと思いながら読みました。
頭がうまく整理できそうです。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 11:48

私は数年前に離婚しました。



元旦那は結婚生活がうまくいっているときもお金使いが荒く支払いに追われる日々で別居中も10万持ってくるかこないかでした。

そのうちくれなくなりました。

離婚したら母子手当に学費免除、母子医療があり、仕事も順調で月18万~25万の給料を頂いているので金銭的、精神的に凄く落ち着きました。

しかし、あなたの場合は月25万貰えるので特に問題がなければ離婚はしない方がいいのかもしれません。

離婚はいつでもできるのでじっくり考えながら離婚になっても安心して生活が出来るように今の内に独りでもやっていける仕事を探すといいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

こんにちは。
同じ立場の方からの回答で共感しながら読みました。
具体例もとても参考になりました。
怖いのは夫ではなく住まいがなくなること、収入がなくなることです。
夫に振り回されないよう今ついている仕事を育てていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 11:51

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Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q浮気(不倫)中でも奥さんとSEXしますか?

小学生の子供が二人いる専業主婦です。夫が半年前から浮気をしています。初めのうちは帰宅もせず、帰宅したとしても私を完全に無視し別室に篭り子供が寝たら外出する…という感じでした。私は確実な証拠をいくつか握っているのですが主人には問い詰めていません。浮気を知っているという事も言っていません。ただ、夫に今までの自分の態度を謝罪し毎日帰ってきてほしいと頼みました。
今年に入り今まで無断外泊ばかりしていた夫が週に半分程帰宅するようになりました。(週末は相変わらずいませんので女とは別れていません)そして8ヶ月ほどセックスレスだったのに私を求めてくるようになりました。
こんな状況で拒否できるわけも無く受け入れていますが(求められると嬉しいのもあります)これはどういった心境でしょうか?女とも寝て
妻とも寝るというのはどういう考えなのでしょうか?どうか教えてください。

Aベストアンサー

結論から言いますと不倫相手とも寝て妻と寝る事は可能でしょう。

男とは元々そう言う生き物です。男は常に女に目移りして少しでも綺麗な女、自分に好意を持っていると感じられた女とセックスしたくなる動物だし、最終目的は肉体関係しか無いのです。だから風俗がビジネスとして成り立っているのです。

今年に入り旦那さんが週半分帰宅する様になったのは浮気相手とのセックスに飽き始めているだけの様な気がします。
質問者様も経験があると思いますが、付き合い始めの男女は何かと
セックスが楽しい時期が有りませんか?(人によって期間は違うが)
それが終息し始めていると思います。

最終的には質問者様の気持ち次第だと思いますが、旦那様が不倫相手と別れたとして旦那様を許し以前と変わらず愛し続ける自信が有りますか?
許せないとしたら離婚の選択肢も有ると思いますが、タイミング的に今は時期では無いですね、子供の立場を考えれば親の離婚は悲しい出来事であるし将来の子供の心に深い傷を負わせるでしょう。

「江戸の敵は長崎で討て」と言う様に、今は2人のお子さんと質問者様が密に接し「お母さんがいないとダメだ」「お父さんはいなくても平気」となる環境を整え、着々と金を貯め、旦那様の浮気の証拠もつかみ子供が成人し両親の離婚を受け入れられる頃切り出すのがいいと思います。
いわゆる熟年離婚ですね。
男にとっては非常に辛く悲しいお仕置きです。

私的な意見ですが参考になればと…

結論から言いますと不倫相手とも寝て妻と寝る事は可能でしょう。

男とは元々そう言う生き物です。男は常に女に目移りして少しでも綺麗な女、自分に好意を持っていると感じられた女とセックスしたくなる動物だし、最終目的は肉体関係しか無いのです。だから風俗がビジネスとして成り立っているのです。

今年に入り旦那さんが週半分帰宅する様になったのは浮気相手とのセックスに飽き始めているだけの様な気がします。
質問者様も経験があると思いますが、付き合い始めの男女は何かと
セックスが楽しい時期...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む


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