私は去年の夏に三年間付き合っていた彼女にアメリカ人の好きな人ができたと振られてしまいました。でも、あきらめきれなくて、私から連絡して食事に誘ったりしていました。一度は復縁したものの二か月後にまた振られてしまい、彼女はその好きな人と付き合っていて今は遠距離みたいです。(自分と元カノも今は県外で離れています)今も頻繁に彼女からも将来の事や悩みの相談などで連絡がきます。今も彼女の事が好きなのですが、彼女にも彼氏がいるわけだし、自分は都合のいい存在になっているのでもうきっぱり関係をきりたいと思っています。相談してくる彼女を無視するのは気がひけて・・・かといってこのまま前にすすめないのは嫌なのです。彼女を傷つけないで(傷つかないかもしれませんが)きっぱりするには彼女からのメールや電話にでないか、それとも正直にきっぱりしたいことを伝えたほうがいいのでしょうか?よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

こんにちは。


このままだとスレ主様は、キープ君になってしまうと思いますよ。
元彼女にとっては、スレ主様は都合のいい男性だと思います。
自分の性格もよくわかってくれるし、悩みや愚痴も言えて
自分にはアメリカ人の彼がいて、アメリカ人の彼が相手にしてくれないときや、
ちょっと寂しいときには、スレ主様に電話をすることができますので、
元彼女にとっては、都合のいい最高の相手なのではないでしょうか?
このままだとスレ主様は、彼女に振り回されて前に進むことができません。

ここは、ちょっと「演技」をしてみてください。

「ある人から突然告白されちゃって。その彼女に〇〇の話をしたら、
その元彼女とは一切連絡を取るのはやめてって言われたから、
ごめん。別れたんだし、メールも電話もお互いにやめよう。さようなら。」と
頑張って言ってみてください。

とにかく、きっぱりと元彼女と縁を切ったほうがいいです。

しばらくたって、元彼女が、質問者様のことが大事だと思ったら
戻ってくるかもしれません。

このままずるずるは、一番よくないと思います。

頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

すでにキープ君になっているかもしれませんね。彼女は悪気はないのだろうけど、彼氏がいるのに私に相談してきたときに、自分は彼女の何なのだろう考えてしまいます。もう一方的に好きでいるのががつらくなりました。やっぱり私も愛がほしいです。さようならを言います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 23:16

彼女は、恋人から友達に


なれる(戻れる)
人のようですね。

彼女はあなたの気持ちを
理解していない…の前に、
相談できる友達として
普通に接しているだけかも
しれません。

彼女はあなたの気持ちに
気付くこともなく、
彼氏もいるわけだから、
伝えたほうが
いいと思います。

今の立場と関係に
あなたが抵抗を感じてるなら、
相談事に対して
いい意見を言えないかも
しれませんよ。

役目を果たせず
モヤモヤするくらいなら、
回数を重ねてでも
少しずつ伝えるべきだと
思います。

形はどうあれ相談事なら、
いきなり拒否続きは
良くない気がします。

電話なら
出られない時間帯を作るとか、
話す時間を決めるなど、
まずは自分の中で
制限を意識してみては
どうですか。


選択肢のひとつとして
あなた自身が
判断してください。
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この回答へのお礼

彼女は、恋人から友達になりたいといっていました。最初は私もそれで十分だとおもい受け入れてきましたが。相談をうけたあとぱったり連絡が途切れ、また突然相談をうけます。そのときやっぱりわたしは相談相手でしかないと感じます。
確かに彼女の顔色をうかがいながらでは相談事に対してもいい意見を言えていないかもしれませんね。それは彼女にも悪いのできっぱりすることにします。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 23:12

それでは相談にのっている時間がもったいないですね。



きっぱりするために、彼女に距離をおきたい旨を伝えると急に冷たい態度に出てきそうです。
後腐れなく距離をおく伝え方を考えてもみましたが、考えるのが億劫になりました。
そこまで考えてあげる程の大切な存在でもありません。

(1)いまある彼女からの連絡手段をすべて絶つのがいいと思いました。

ただ、突然の着信拒否などは得策ではありません。
彼女のイライラを募らせてしまいますので。
また、住所がばれているのなら、(1)だけでは完全ではありません。

(2)「わけあって連絡手段を絶たなければなりません。彼と幸せにね。」と一方的にメールし、(1)を即実行する。

彼女は、どうしたの?と聞きたいところでしょうが、それを言わせる隙も与えてはなりません。
とにかく、これで、距離をとる意思を伝え、その意思が固いことは、伝わるはずです。

時がたって、あなたを訪ねてきてしまったときには、「いやー、あの時は仕事やら家族の病気やら昇進の試験やらで、大変だったわー」とかいっておけばいいです。

そのころには、あなたには熱中すべき趣味があったり、熱中すべき彼女がいたりで、その彼女どころではないでしょう。
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この回答へのお礼

彼女は自分が思っている以上に私の事を気にかけてはいないのですね。
きっぱりする意思がかたいことを伝えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 23:07

彼女に自分の辛い気持ち、複雑な気持ちを理解してほしい、と考えるのならば、しっかり話しをしてみるのもいいんじゃないでしょうか。



若い時って、どうしても傲慢だったり、気づけなかったりで、他人の気持ちに鈍感になってしまったりします。

それは歳を重ねるに連れて理解していくものだとは思いますが、世の中には学べずに歳を取ってしまう人もいます。

彼女の行動は、自分が振った相手に対する態度としては、優しさや配慮が欠けていると私は思います。
この先それで彼女が評価を落としたり、痛い目に合う可能性もあるでしょう。それを心配するなら、最後の優しさとして、指摘してあげるのも男気かと。

もちろん、無視するのも良いと思いますよ。
沈黙は、語る以上に雄弁ですから、あなたが黙って拒絶することで、彼女もいろいろと考えるかもしれない。
「自分がしたことって、よくないことだったのかな」
とか、
「(相談者さんを)傷つけてしまったのかな」
とか…。


自分の立場で、自分が辛いから、といった理由でどうすべきか考えるのではなくて、一度、彼女のためにどうすべきかと考えてみたらいかがでしょうか。

そうすると、自分の取るべき行動が選択しやすくなるかもしれません。


まあ、自分だったら、めんどくさいから着信拒否して終わりかなー。
というか、ふられた自分に対して、ふった相手が恋愛相談してきた時点で、「サイアク」とどん引きしますねw
こんなヤツにホレてたのかw と考えて、自分を呪いたくなりますw
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに自分が一番傷つきたくないと自分の事しか考えていませんでした。
さすがに恋愛の相談はしてきませんが、一度だけ彼氏とどう?ってきいたさいに「もう付き合うのも疲れたし、結婚願望も薄れてきた。」っといっていました。このときはアメリカ人の彼がとてもかわいそうだと思いました。これからも彼女がこんなことを繰り返すと思うとがっかりで今回きっぱりする覚悟をしたのであります。彼女の為と思ってきっぱりすることにします!

お礼日時:2011/04/28 23:06

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