私(16歳)は1年半前から、坑うつ剤を服薬しています。
彼氏(27歳)とは付き合って一年ですが、泣いてグズって困らせてばかりだったので、こんなメールを送りました。

「この一年間、○○のこと傷つけて困らせて迷惑かけてばっかりやったから
もう私とは電話も会うのもしない方が良い
ごめん」

彼のことは大好きで、やはり距離を置くのは無理だと考え、次の日のメール
「ごめん、昨日は落ち込みすぎてあんなメール送っちゃった。
ずっと傍にいたいけど、○○のこと大好きやから、これ以上迷惑かけたくないからと思って…。
もう落ち込んで泣いて、困らせないように頑張るから、一緒にいてくれると嬉しい。」

返信メール
「しばらくそっとしといてほしい」

私のメール
「ごめん
私が変なことメールしたからやんな
○○に迷惑やと思って…
でもあんなメール自体迷惑やったね
ごめんなさい」

本当に勝手で、酷いことをしてしまいました…。
困らせないようにと思った行動が、更に困らせてしまいました。

そこでそっとしておけばいいのに私は
「本当に自己中なことしてごめん
勝手で酷いよな
考えなしでごめん
こんな性格やからあかんねん…
頑張って性格変えていく。本当にごめん」とメールし、電話をかけました。
電話は切られ
「寝かせてくれ」とメールがありました。

やることなすこと全て裏目に…というか、私が考えなしで無神経ですから当然なんですけど…。
今は待つしかないですよね?もう焦ってくじけて壊れそうです。苦しいです。自分を殺したいです。消えたい。私は人間のクズです。人を不快にしかできない殺したい

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (3件)

>頑張って性格変えていく。


こうお考えなのですよね。でもその後…

>私は人間のクズです
これでは振り出しに戻ってしまいましたよ。
自己嫌悪のせいで、ひねくれてしまいましたね。

「迷惑かけたから会うのはやめる」。
これは嘘ですよね。本当は好きなんですよね。

>彼のことは大好きで、
>一緒にいてくれると嬉しい。

本当は好きなのに、会うのはやめると言う。逆になってますね。
表が裏にひっくり返ってしまっていますね。
一本のテープ。表が赤、裏が白。自分の心は赤なのに、途中でねじれて白になってしまいました。
ねじれたのです。ねじれる→ねじける→ひれくれる です。

赤なら赤。白なら白。それが素直ということですよね。素直になることが解決です。

どうしてねじれてしまうのでしょう? 自己嫌悪のせいですよね。

時々ねじれてしまうこともある、この自分。この自分を自分が、あるがままに受け入れること。
これができれば良いのです。

相手と一緒にいたい。でも…? 自分で自分が嫌いだから、こんな自分だから、
相手は迷惑だろうと思ってしまう。

でも貴方が自分を受け入れていれば、どうでしょう?
相手と一緒にいたい、誰が? この自分が。
この自分が精一杯相手と一緒にいたいと思っているのだから、それでいいんだ。
それが素直ということですよね。
そしてこれは「自分が自分のあるがままを受け入れている」ということでもあります。

良いところも悪いところもあるけど、これがあるがままの「今」の自分。
努力して変わることは止めて、まずは今のあるがまーんまの自分を受け入れることです。
この「今」の自分。良いところも悪いところも、今の自分。どうにもならない、このままの自分。

このままの自分、この自分のまま、素直に自分の心に従うことです。
彼が好きで一緒にいたい自分。その心のまま、素直に生きることです。

彼が迷惑しているかどうかは、彼が決めることです。貴方と彼は別の人間なのですよ。

だから貴方は貴方。素直になって、貴方の望む通りに生きればいいのです。
    • good
    • 0

こんにちは。



>今は待つしかないですよね?
というのがご質問なのでしょうか。

それとも、ここに不安や自己嫌悪の感情を吐き出して
少しでも落ち着きを取り戻したい ということであって、
他人からの回答はあなたにとってはさして重要ではないのかもしれませんね。

以下、長々すみません。

彼は27で、あなたは16ということですね。
お互いの性格や精神的な熟成度にもよりますが
これはどうしても彼のほうが常に「大人」でなければならず、
あなたを常に包み、励まさなければならない立場にいなければならないと思います。

けれども実際には、人は誰でも
自分で思っているほどには大人ではなく、他者を包むような余裕もありません。
彼は社会人なのでしょうか。
彼の年齢では社会人としてはまだペエペエです。
色々失敗をし、自分の未熟さに悩み、自分の今後もまだよく見えず、
人生を模索している最中なのだと思います。
そのような自分であるにも関わらず
16歳のあなたの前では「大人」の顔で、あなたを包まなければならない となったら
それはどう考えてもキツイと思います。
しかも、相手はただの元気いっぱいの16歳ではなく、
色々な悩みや不安を抱えている不安定な16歳 ということになったら
それは彼が「しばらくそっとしといてくれ」と言うのも全く仕方がないことだと感じます。

彼はあなたの前で「大人」でいることにも
あなたとオママゴトのような恋愛ごっこをすることにも
疲れてしまったのでしょう。

あなたの今のスタンスでは
おそらく相手が彼でなくても、やはり破たんを迎えるのではないかと思います。
あなたは自分の足でしっかり立っておらず
どうしても相手に依存してしまうと思うからです。
依存されることを心より嬉しく思うような人と出会えない限り
相手はあなたを「負担」に感じるだろうと思います。

あなたのするべきことはまず
しっかりと精神的な治療をすることです。
(抗鬱剤を服用 とのことですから医者にはかかっているということですね。
どのような診断なのかはよく分かりませんが、まずそちらの治療に専念することが
もっとも大切だと思います)

男女問わず、どんな人と付き合う場合でも
まず自分自身の幹がしっかりとしておらず相手にしなだれかかるばかりでは
相手は「負担」と感じます。
これは「相性」ということとはまったく別です。
自分自身の幹が今どんな状態なのかを客観的に知ることも大切です。

常に泣きごとや不安を口にしてしまう ということなら
それを改善することをまず、考えたほうがいいと思います。
それが「鬱」のせいならば治療する、
また自分自身の中に元々そのような気質がある というのならば
意識して改善していく まずそれが先決だと思います。

いつも泣いてばかり、不安や不満ばかり という人と
楽しく付き合える人はいないと思います。

あなたが今
>私は人間のクズです。人を不快にしかできない殺したい
と更に自己卑下に陥るのは自由なのですが
「それではつまらない」「何も変わらない」ということも
きっと分かっているのだと思います。
ただ、先に進めない という所にいるのだと思います。
まだ16歳ですから仕方がないのかもしれませんが
いつか何十年かたって
「私、あんな所で立ち止まっていたな」と思う時は来ると思います。

彼のような優しい人がそばにいてくれたことで
あなたもだいぶ癒されたのではないですか?
でも、そうそう癒されてばかりでは先に進めません。
彼にとってもあなたを癒している時間はそれなりの意味があったと思いますが
もうその時間は終わったということです。
彼のことも、どうかそこから先に進ませてあげましょう。

そしてあなたは、彼のことではなく
今は自分自身のことを考えてください。
あなたが一個の人間として、自分の幹を大切にし、
色々なことを前向きに考え、視野を広げ、大きく成長することで
いつかあなたが誰かを癒す時も来るでしょう。

その姿をいつか彼に見せてあげたいとは思いませんか。
頑張って。
    • good
    • 0

貴方は人に依存でなく自分を好きになった方がいいですね。



例えば、最近めちゃめちゃ笑ったことありますか?

私は、アニメ銀たまのあんパンの話が最近のヒットです。

面白いしくだらなくて安心します。

自分を強くもって下さいね
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

殺したい」に関するQ&A: 子供を殺したい

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング