30代半ばの独身女です。
最近ものすごく 毎日苦しいです。親も歳をとりかなり心配されていて すごく焦りで辛くてしかたありません。10年間つきあった人と別れたのが 30前半で その後何人か食事に行った人はいますが だめでした。 世の中こんなに 人がいるのに なかなかうまくいきません。いつも 街中の人ごみを歩いてるとき ものすごく孤独を感じます。 前に うつ病になったことがあり 去年はちょっとよくなっていたのですが また最近 うつっぽくなっていて このままひとりで生きていくのかと思うと パニックになり どうかなりそうな時が 度々 でてきました。いちお 友達といる時は無理して 普通に話したり笑ったりしますが 正直 それも苦しくなり すぐ家に帰りたくなります。 いちお婚活で 出会いの場には行ったりしてますが 毎回 何もなくては帰り道 また 絶望的な気持ちの繰り返しです。 こんな毎日苦しい気持ちの独身の方はいますか そういう方は毎日どう過ごしていますか。そして 30代半ば以降に結婚した方は どういう出会いですか 最近 相談所に話を聞きにいきましたが カウンセリングの人に35歳すぎると なかなか男の人にも選ばれなくなると言われました。そうすると今かなりの限界の年齢です。 もう今年中にどうにかしないといけない感じで 頭がいっぱいです。

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A 回答 (8件)

そんな事ないですよ。

私は40歳でほぼ理想通りの男性と恋をして、結婚しました。私も婚活して、出会いはお見合いです。その経験上言わせてもらうと・・・。35歳なんて若い!うらやましい!!です。婚活市場ではもちろん、若ければ若いほど、容姿にはほぼ関係なく、女性は無敵です。お見合いで良い条件の男性と結婚したければ、20代のより若いうちに相談所に登録しなさい!と若いお嬢さんには勧めると思います。でも・・・私ももちろん、家族に毎日責められ精神的にきつい時期もあり、結局家を出て自立しましたが、約3年間の婚活期間中に良い出会いはたくさんありました。もちろん、年齢的に焦っていたので相談所と大手情報サービスの2か所に登録して活動しました。出費はありましたが、同じ環境では出会いがほとんどないので・・・。タイミングや時期的な運不運もありますが、その間、お付き合いも何人かの方とあり、びっくりするような強烈キャラの人にもたくさん出会い、プロポーズも2回されました・・・。自分が愚かだったために、今思えば本当に素敵な人だったのに、ご縁を逃してしまったと本当に後悔したこともありました・・・。それでも、婚活前は全くもてなかった私でも、37歳から婚活を始めて、結婚するまでの40歳まで、月3~4名とはコンスタントにお会いできて、お申し込みやOKのお返事をいただいていました。だから35歳でそんな自分自身で絶望的になって心を病んでいくなんて、本当に無意味ですよ!私は3年間の婚活期間中に、これまでの人生で苦手科目(?)だった男性とのお付き合いや恋愛について、本当にたくさんのことを学びました。そして、今、とても幸福です。私の経験から今言えるのは「笑顔、お会いする男性を思いやる心、周囲に依存せず自分自身が自立する、助言を受け入れる素直な心」なのかなぁ、と思います。もちろん私も婚活スタートしたばかりで実家にいる頃はいい年の大人なのに、本当に甘えが強くて依存心の強い人間でした・・・。でもその頃の私は、良いご縁に気付けなかったり、出会いはたくさんあっても別れを繰り返す、負の婚活スパイラルに陥っていたように思います・・・。とにかく35歳なんて若い!大丈夫!でも、笑顔と心のコンディションが整っていなければ、やっぱり良いご縁に恵まれるのは難しいのかなぁ・・・と思いました。(でも、出産や子育てのことを考えれば、やっぱり35歳前に結婚しておいた方がよかったなぁ・・・とは感じています)参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 理想の結婚できて ステキですね。 かなり励まされました。 q-p7 さんは きっととても魅力的な方だと思います。わたしも早くいい結婚できたと 語る時がくるよう また出会いの場に行ってきます。

お礼日時:2011/04/28 12:46

 私の再婚は38の時で、嫁さんも同じ年でした。

私はバツイチでしたが、嫁さんは恋愛から遠ざかってました。女性として魅力がなかったから恋愛から遠ざかっていた・・・とは思えない容姿・性格ですよ。出会いは運や縁だと思います。

 一点あなたに言えることですが、私の友人でも婚活をがんばってる人がいます。その人は40歳を超えてしまいましたので、恐らくあなたよりもつらいと思います。問題なのは、年齢ではなく彼女の好みなんですが・・・。

 彼女は、大人しくてイマイチ女性に慣れてないような、誠実な男性が好きらしいのです。私は彼女に言いました。婚活の場には、もしかしたらそういう男性ではいないのでは?と。だって、自分から女性探しに出られるような人なら、婚活の出会いの場に出るまでもなく、普通に女性と付き合ってるでしょうし、それは彼女の趣味ではみたいですから。

 婚活の場で、いろんな人に知り合うこともいいことだと思うんですが、もっと違う場所にも出会いはあるかも知れませんよ。具体的には言えませんが、私と嫁さんが出会ったのは、趣味の場でした。同じ趣味を持つ人が集まる場所だったので、自然と会話も弾みましたしね。

 今年中とか考えるとストレスになっちゃいますから、運と縁と・・・あとは、気合いですよ!がんばって下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。Marlunaさんのような女性の見方をしてくれる方がいると すごく励まされます。 趣味の場からだと自然でいいですね。 わたしは趣味がこれといってないのですが 相談所などの他にも 探してみたいと思います。

お礼日時:2011/04/28 17:22

今朝の「とくダネ!」で新聞記事から紹介されてた話。


避難所でリーダー役の40過ぎの被災男性と、
奈良から行ったボランティアの28才の子持ち女性が恋に落ちて結婚することになったんですって!
他人のことだけど嬉しくなりますね。
生きることを感謝して毎日を大事に人生を楽しく過ごすと、きっといい出会いがあります。
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この回答へのお礼

そんなニュースがあったんですね。とても素敵な話ですね。 温かい気持ちになる話です。 頑張って生きてると いいことあるってことですね。教えて頂いてありがとうございます。

お礼日時:2011/04/28 17:26

35歳から需要が少なくなるのは「妊娠出産」という問題がネックになるからです。



私の40代の婚活中の友人は「×がいくつでも可、子連れ歓迎、親との同居可能」と窓口を広げたらいきなり申し込み殺到だと笑っていました。
相手に「初婚、子供無し、親との同居拒否」としていた時期はあまり紹介無かったのが、条件を変えるだけでこうも変わるのかと衝撃を受けていました。

反対に男性も「同居希望、自営の長男、稼業手伝い希望」で音沙汰無かった人が「同居無し、自営社長、妻に自営は望まない」で申し込みが殺到したそうです。

婚活の先に「条件ありき」ですから、年齢は変えられませんが条件は変えられると思います。
ちなみに私も決して早い結婚では無かったのですが、結婚なんかどうでも良いと思った時に仕事の取引関連に「同じく周囲がうるさくて」という人に同じ匂いを感じたのが現夫となりました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 条件を広げるだけで そんなにも かわるものなんですね。 参考になりました。

お礼日時:2011/04/28 12:49

アラフォー女で結婚歴がない独身はかなり痛々しいが、


そんなに落ち込むことは無い。

笑って生きたほうが幸せになれるし、
笑顔や明るさのない女性は嫌われてしまうよ。

確かに、結婚の最前線は18-25歳の適齢期の女たちで、
その後ろには26-31の結婚に貪欲なアラサー女軍団までいる。
そんな中であなたに近づく男性は、
自分に自信の無い男性や、恋愛経験の少ない男性が多いかと思う。

相談所や結婚活動サイトだと、はじめに「条件ありき」だから、
35歳以上だと「検索対象」からも外される可能性が高いため、
逆に遠まわりになってしまうことがある。

■方法として・・・
・女のプライドや周囲の既婚者へのプライドはある程度捨てること。
・結婚へ必死であることを(痛々しくても)周囲にアピールすること。
それこそ結婚希望を笑いのネタや、話のキッカケにしてもいい。

・相手の結婚歴にはこだわらないこと。
・~50代(可能なら60代前半)までの男性を対象にすること。
・妊娠・出産に自信が無いなら、相手に子供が居ても構わないという考えをとること。
・男性から愛される事の重要性を理解すること。

・人脈の縁談、友人、上司、両親、親戚、の縁談でも一応会ってみること。
・リアルの出会いを最優先させること。(お見合いPはもちろん、合コンも街で会う事も全て)
・合コンなどでは、プライドを捨てて必死さをアピール。
周囲にもそれを通達すれば拡散する。
また、可愛い女性や若い女性は立てること。
ライバル心を燃やすと男性は二度と相手にしてくれない。
・セックスできる機会があったら、中出しを希望すること。できちゃった婚を狙える。
安全日を偽ってでもとは言わないが、そうする女性も多い。

このくらいやらないと早い時期の結婚は難しいと思うよ。

それと「うつ」「パニック」は隠したほうがいい。
そうした相談は結婚後、妊娠後で構わない。

30代半ばならば高齢出産なので、結婚よりも出産することのほうが重要だ。
出産・育児をすると、βアミロイドが抑制されボケ防止になるだけでなく、
女性ホルモンが活発になり、長生きできる。

女性の人生の大半は、母として、祖母として、曾祖母として過ごす。
女性が長生きできる理由は、子供や孫、ひ孫による刺激がある事が最大の理由。

僕の母は20歳で大卒商社マンの父と結婚したが、祖母はもっと早くて10代で結婚して7人子供を産んでいる。
貧乏な上に東京下町の口うるさいババアだったけど「子供をたくさん産んだ」というだけで、老後は裕福だったし、子や孫、ひ孫に看取られた。
そして葬式には膨大な人数が来たよ。

最近、40代の孤独死とかがあるけど、大量のウジ虫や昆虫に食べられながら迷惑を掛けて死ぬのは、人間としてあるべき姿では無い。
子孫に見取られて荼毘に付すのが人間として相応しいと思う。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 色々 参考になりました。 できることから 参考にやってゆきたいと思います。

お礼日時:2011/04/28 12:54

男性です。

自分の場合は29歳という年齢の時に焦って結婚相手を探して、失敗しました。
でも、その後「ひょんなことから出会いがあり」30歳半ばで再婚しました。
カウンセリングの人は女性に対して35歳すぎるとうんぬんというかも知れませんが
あまり深く気になさらない方がいいです。
男性に対してももっときびしいことを言っているようですから。
さて、自分の場合の出会いは不思議です。仲良くしていた取引先の営業の方が病気に
なりその方のお見舞いに病院へ行ったことから始まりました。お見舞いに行ったことで
その方が大変喜んでくださり、前よりもさらに一緒に仕事をやりましょうということになり
その仕事の関係で注文を沢山頂き、その注文を工場で作ってもらうために工場に
ひんぱんに行くようになり、その工場で総務をしていたのがうちのカミさんです。
ひんぱんに工場に行くようになり顔をあわせているうちに仲良くなり
おつきあいが始まり結婚しました。

mimimimiuさんも「きっといい出会いや縁があります」から、笑顔ですごしてくださいね。
応援してますよ~~~!ファイトですー!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 出会いはどこであるかわからないですね。 わたしは仕事上は男性は出会わないので やはり 外にでて 引き続き頑張ってみます。

お礼日時:2011/04/28 12:58

はじめまして。

43歳で結婚した者です。

あなたと同じように30代はかなり焦って不安神経症のようになったり、家族からのプレッシャーがあったり、仕事もうまくいかなかったりして大変な時期を過ごしました。

私は結婚専門のサイトで知り合い結婚にたどりつきました。
しかし長く交際しなかったので、あまり成功とは言えません。
1年以上は交際して相手をよく見て下さい。


焦っていると男性からなかなかアプローチがなかったりします。
頭を整理して「結婚をしたい理由、メリット、デメリット」「どんな結婚および結婚生活がしたいか」
「相手に何を求めるか」などなど・・・ 自分を幸せに導くためには、自分の本当の本音の想いに
気づいてあげてください。紙に書き出すなどして。


冷静になれなかったりするときは、軽い気持ちで占いをみてもらうとか(客観的に受け取る余裕をもつこと)、
心理カウンセラーに会ってみるとか、気持ちや考えを「あかるい」方向へ持っていって下さい。
あるいは恋愛や結婚に関する書物を私もかなり読んでいます。

年齢や容姿によって結婚ができなくなるということはありません。絶対にそのようなマイナス思考はやめて!
他に料理や掃除、お洒落やライフスタイルに自信が持てるように努力することは◎必要だと思います。

「うつ病」については、体を動かす(運動や旅行)ことや熱中できる事柄などによって必ず治ると私は考えます。
自分の思考だけで身体をぐったりさせ、心の体力を失っているだけです。

自然に結婚できるのが一番です。そのためにはより自然に近い「自分」を発見し、
自分のためだけに美しくなってみることです。 仕事も人一倍輝くまでやってみるとかね。
運勢が変わると思います。

mimimimiuさんはまだまだ若いです。きっと素敵な男性とのご縁があると思いますよ。
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この回答へのお礼

回答 丁寧にありがとうございます。 そうですね 婚活ばかりに執着しすぎないで 自分も磨いて いくのも忘れないようにします。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 13:03

45歳婚活中の離婚歴一回の女性です。

最後の彼氏とは2年前に別れました。その彼とは3年位付き合いました。
>もう今年中にどうにかしないといけない感じで 頭がいっぱいです。
こんなこと自分で決めたらだめですって!私なんかもう45なので あなたよりよっぽどハンディがあるのに全く諦めていませんよ! 魂を揺さぶられるくらい好きになれる人に出会いたいと真剣に思っていて全く諦めていません。結婚してくれるからっていってどうでもいい位の男性なんて真っ平ゴメンです。それなら一生独身のほうがまだマシ。心がとろけそうになる位すきになれる人に出会えることを信じて気丈で居ます。
>もう今年中にどうにかしないといけない感じで 頭がいっぱいです。
そんなこと考えるからいけないのっ。 落ち着いて。 心にゆとりを持って。そして いつも笑顔を忘れたらだめですよっ! いつも笑顔! これはあなたのテーマにして下さい。そしたらいい運が入ってきます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。 励まされました。 焦っていると 笑うことすら余裕がなくなるので 気持ちを落ち着かせるように 考え方リセットしたいと思います。

お礼日時:2011/04/28 03:29

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Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Qアラフォー婚活、辛いです。

現在39歳 女性です。私は未亡人です。30歳で亡夫と仕事関係で知り合い2年付き合って結婚。結婚からわずか2年後の34歳の時、夫は突然死しました。子供はいません。35歳になった記念の誕生日は、亡夫の死亡書類関係の手続きに奮闘し、37歳前にやっと旧姓に戻せたので、婚活をし始めました。

まだ出産可能な年齢だし、まだ若いと言えば若いから…と、思って婚活するも、本当に悪戦苦闘。初婚が楽チンすぎたのでしょう、最初は、今のこの婚活市場に慣れず、失敗の連続でした。

婚活をして思うのが、「女の価値=年齢」と、男性が思うんだなあってことです。現実は厳しいですね。

ネット検索で「アラフォー婚活女子」と入力するだけで、世間からの辛口コメントの数々…。「理想が高すぎる」「上から目線」「自分の価値を分かってない」「おばちゃん売れ残り」などなど。
かたや、ネット検索で「再婚 婚活 女性」といれるだけで、またまた世間からの辛口コメントの数々…。「変な男選んで結婚し、離婚した自分が悪い」「使い回しの女」などなど。

私の場合、自分の意志で別離を選んだわけでもなく、死んでしまったので、世間の辛口コメントに合致せず。 アラフォー婚活女子の辛口コメントのように、売れ残りという言葉にも合致せず。

ネット検索等の、ネット上のコメントなどと、私の立場、私の心理がいまいち合っておらず、むしろ、孤独を感じます。

未亡人になり、たしかに若くしてまた独身に返り咲いたのかもしれないのですが、過去に経験した夫婦としての暖かさを知っているので、再度始まった独身生活が、ものすごく寂しいです。

不思議なもので、独身生活を満喫する方法が分からないくらい、未亡人になった当初は戸惑ってました。

今は、婚活会社にも入ったので、会社主催パーティーに参加したり、ヨガに通ったりして、独身生活を満喫するよう試みています。でも、やっぱり寂しい日々です。

早く、再び、家庭を築きたい…。新しい男性と、夫婦になりたい…そう思うばかりで、現実はなかなか物事が進まないです。

再婚に向けての婚活って、本当に大変、難しいなあって思う毎日です。

私はお相手に、至って平凡なものしか求めておらず、私自身が相手に合わせるようにという姿勢のもと、デートも、楽しく過ごせるように気を使ってますし、なにせ、亡夫の話は必要以上に言わないように、相手に気を使っています。

お相手の年齢もとくに厳しく思ってないですが、大体が、40代前半の方が私に申し込んできます。とくに、離婚歴がある方がデート相手に多いですね。

ですが、正直のところ、離婚歴ある男性の前妻の悪口大会の度が過ぎる人が多いかなあとは思います。同じ女性、同じ既婚歴ある女性として、ここまでの元夫からのバッシングは聞き捨てならない的なことを言う男性もいます。

離婚歴あっても、冷静に話できる男性となら、次にお会いする展開になるのですが、大体が初回でさよならになります。

私が、喧嘩しあって憎み合って夫と別れてない分、どうしても、離婚した男性の前妻批評が「そこまで言わなくてもいいんじゃない?」って思ってしまうんでしょうね。

ある意味、夫婦としての修羅場を未経験なので、その修羅場を話されても、理解できないと言いますでしょうか…。むしろ、「恋をして愛し合って一緒になったんだから、どうしてお互いもっと、歩み寄って手を取り合って乗り越えようって思わないの? なぜ努力して、乗り越えようとせず、離婚を選択するの? 私なんて、望んでもないのに死亡して別離なんだよ。 相手が死んだら、こんな喧嘩さえもできないよ。喧嘩できるだけ、まだ幸せじゃない。だって、相手は生きているんだから」と、彼らの悪口大会が不思議に思うくらいです。

私の考えが甘いんだとは分かるんですが、お相手とのデート中、なかなか、その点を、温和に受け止めることができません。

それで、私から初回のみで、さよならを選んでしまいます。

だからといって、「未婚の人のみを選ぶ」、というような、私が条件を選ぶ側に立つくらい、世の中は甘くなく、男性から「選ばれる側」なのが39歳既婚歴あり女性という、婚活市場での価値です。

再婚相手に、どこまで妥協できるんだろう…。と悩みつつも、妥協しないと、毎日が寂しくて、とてもじゃないけど、一生独身の人生は無理な私です。

私の再婚への悩みは、未婚のアラフォー女子とも違い、離婚アラフォー再婚女子とも違う、本当に異例な悩みと思うのですが、もし、このネットで、私のように、若くして未亡人になった方がいらっしゃって、少しでも私の気持ちに共感してくれる、または、再婚への婚活でのアドバイスをいただければと思います。

現在39歳 女性です。私は未亡人です。30歳で亡夫と仕事関係で知り合い2年付き合って結婚。結婚からわずか2年後の34歳の時、夫は突然死しました。子供はいません。35歳になった記念の誕生日は、亡夫の死亡書類関係の手続きに奮闘し、37歳前にやっと旧姓に戻せたので、婚活をし始めました。

まだ出産可能な年齢だし、まだ若いと言えば若いから…と、思って婚活するも、本当に悪戦苦闘。初婚が楽チンすぎたのでしょう、最初は、今のこの婚活市場に慣れず、失敗の連続でした。

婚活をして思うのが、...続きを読む

Aベストアンサー

No.6です、お礼をありがとうございました。

子どもが欲しいのですね。
質問文にも「まだ出産可能な年齢だし」と一言書いてありましたが、私が質問文全体や他の回答者さんへのお礼文から受けた印象は、婚活がうまくいかなくて困っているというものだったので、前回のような回答をしました。
的外れだったらごめんなさい。
結婚を焦る理由が子どもにあるなら、様々な親子の形を模索することをお薦めします。

No.8さんが「拘りや執着に囚われないように」と書いてますが、子どもが欲しいから早く結婚したい、というのも拘りや執着ではないでしょうか。
私が前回、今の自分を受け入れる、現在の状況を認める、と書いた内容と重なる意見だと思います。
結婚や子どもは多くの女性の夢でしょうが、夫になる男性や子どもが他者である以上、残念ですが自分でコントロールできないものです。

それでも子どもが欲しいなら、子どもを先に生む選択や(結婚に至る男性がいなくても、子どもが欲しくて未婚で生む女性もいます)、結婚して子どもが授からなかったら養子を迎えるという選択を視野に入れたらどうでしょうか。
実行するしないは別として、色々な方法を許せる心のゆとりを持ってほしい、という助言です。
前回も書きましたが、自分が変わると新しい展開が始まるもの、No.8さんも書いているように、焦らなくなって肩の荷を下ろした途端に声をかけられたりするものだからです。

また、男性が40前後の女性を敬遠する背景には、妊娠出産のタイムリミットに焦っている雰囲気を察知して、「子どもが欲しいから結婚したいのか?俺は種馬か?」と思う人がいるだろうと想像します。

あなたは専門職で高収入を得て美容にも気を付けているし、社会人としても女性としても自分を高めてきて、頑張りに見合った評価を獲得してきた人だと想像します。
それだけに、自分の力ではどうにもならない事態にとても戸惑っているのでしょう。
婚活で会うのが、前妻の悪口を言う精神年齢の低い奴や、年齢や死別といったあなたの落ち度ではない基準で嫌がる不誠実な奴では、真面目に生きてきたのにこんな男達にさえ選ばれなくて、悔しいやら情けないやらではないでしょうか。
加えて妊娠出産のタイムリミットで焦って、ストレスが溜まっているのではないでしょうか。

苦しんでいるあなたには酷ですが、人生は思い通りにいかないという前提に立ち、「うまくいかないなりにどう生きるか?」と、自分を俯瞰で見る余裕がなければ、これからの40年は不満ばかりになってしまいますよ。
恋愛や結婚や家庭生活は、学校や職場のように努力の度合いに応じたプラスが得られるわけではありません。
私の親が毒親だったのも、ご主人が若くして亡くなったのも、私やあなたやご主人が悪いことをした報いを受けたからではないように、むしろ真っ当に生きている人が苦しむ理不尽が多いのが現実です。
だからこそ「絶対○○したい」という強い思い込みの力技だけではなく、「希望通りではないけれど、これはこれで意味のある生き方だろうから試そう」「願いは届かなかったけれど、次は新しい方法に挑戦しよう」という、許容量のある柔軟な技も身につけて欲しいのです。

私は不都合と真正面から戦う絶対に諦めないタイプでしたが、あなたと同じ年で全身の調子が悪くなりました。
次々と起こったトラブル(前夫のDV、離婚、転職と引越、元彼のストーカーと脅迫、再び転職と引越、警察に相談、裁判、父の急死、母の依存、リストラ)を一人で乗り越えてきた疲れが原因です。
不調をきっかけに心身を楽にするようにしたら、自分の暮らしや周囲との関係も好転しました。
問題が起こっても正攻法で挑むだけではなく、自分の思い込みに執着して空回りしていないか?と一度冷静に考えて、問題から少し距離を置くという作戦もとるようなり、今までよりスムーズにクリアできるようになりました。

あなたも少しだけ心をバージョンアップしてみて下さい。
自分の本質を成長させることが解決の近道になるものですよ。

No.6です、お礼をありがとうございました。

子どもが欲しいのですね。
質問文にも「まだ出産可能な年齢だし」と一言書いてありましたが、私が質問文全体や他の回答者さんへのお礼文から受けた印象は、婚活がうまくいかなくて困っているというものだったので、前回のような回答をしました。
的外れだったらごめんなさい。
結婚を焦る理由が子どもにあるなら、様々な親子の形を模索することをお薦めします。

No.8さんが「拘りや執着に囚われないように」と書いてますが、子どもが欲しいから早く結婚したい...続きを読む

Q婚活しています。趣味は?という質問に困っています。

アラフォーの女です。遅咲きながら婚活しています。
相談所にも入会していますし、積極的にパーティーなどにも参加しています。

まぁ自分が不利だってことも承知で婚活していますが、婚活してみて思ったことは、「趣味は?」はと聞かれることが非常に多いです。自己紹介する際も、趣味を述べることは話のネタにもなりますし、私の人柄を知ってもらうための手段にもなるとは思っています。

しかしですね、正直「趣味」と言えるものがない…(汗)。強いて言えば旅行。本当は海外も行きたいけれど、ここ10年以上は海外になんて行っていません。せいぜい国内も年1回行ければ良い方。これは趣味と言えるのか…。

休日はほとんど家で過ごすことが多いです。洗濯や掃除、あとは雑用して終わることが多い日々。余った時間で酒飲んでネットサーフィンしてまったり過ごす日々。

でも婚活で「趣味はインターネットです」とか「趣味はお酒です」とかあんまり言えないというか、言いたくないというか。そこを突っ込まれても困るし。

実は、最近園芸などもやっておりますが、本当に初心者で始めたばかりで。実際にはただ毎日水やりしている程度で、知識ゼロだし、枯らしてばかりだし。

これも趣味に挙げたとしても、突っ込まれてしまっては、あたふたしている自分がいます。なので「趣味は?」と聞かれることに相当困っている自分がいます。

あと普段意識的にやっていることは節約。これは得意技というか、やらざるを得ないからやっているというか。料理も作るけれど、節約料理ばっかり。でも「趣味は料理です」と言えるほどのものは作っていないし。「趣味は節約です」というと、なんだかせこい人間みたいだし、自分の中では趣味でも何でもなくって。

なので皆さん、自分を自己紹介せざるを得ない時、そんな中で「趣味」が項目にあった場合はどうしますか?私の場合、何と答え、どのように対策したら良いんでしょ??何かこのような私に、アドバイスを頂けたら、大変ありがたいです。
宜しくお願いします。

アラフォーの女です。遅咲きながら婚活しています。
相談所にも入会していますし、積極的にパーティーなどにも参加しています。

まぁ自分が不利だってことも承知で婚活していますが、婚活してみて思ったことは、「趣味は?」はと聞かれることが非常に多いです。自己紹介する際も、趣味を述べることは話のネタにもなりますし、私の人柄を知ってもらうための手段にもなるとは思っています。

しかしですね、正直「趣味」と言えるものがない…(汗)。強いて言えば旅行。本当は海外も行きたいけれど、ここ10年以上は...続きを読む

Aベストアンサー

質問主さまの質問文がそのまま答えです。

趣味は持っているが忙しくてできない。
年齢的にもキツくなってきて自宅でゴロゴロ。
今はネットとお酒が至福の時。

そう回答されたら僕なら

僕も同じだよ、趣味に費やす時間が欲しいね。
でもついつい僕もネット遊び。
お酒は一人じゃ飲まないな。
なかなか一人じゃ動こうとしないから
二人で計画たててみようか?

みたいな返球になるんですけどね。

質問主さまがどういう性格なのか知りませんが
ちょっと「格好付けてる」ような感じです。
同じく「格好つける男性」なら
二人して仮面舞踏会でもやっていればいいけど
結婚相手を探しているのでしょ?
だったら素の自分を理解してもらわなくては。

まあ、相談所に頼るような男性では
野戦的な対応はできないかも知れません。
なので、質問文のような回答を快く思わない男性もいるでしょう。
でも、そういう相手ってそもそも質問主さまは選ばないでしょ?
だったら嫌われてもいいじゃないですか。

質問項目にこだわる必要なんかない。
趣味の定義なんてご自身で勝手に決めてしまい
それについてくる相手を選べばいい。
質問文みたいな事をお話すればいい。
少なくとも、僕はそういう感じが大好きですよ。
杓子定規な返答なんか、まったく面白くないし
なんだか頭悪そうですから。


ワガママと思われない程度に思ったとおりの事をお話して
それに対応できる相手を選ぶ、
というスタイルで挑戦してみてください。

質問主さまは魅力ありそうな女性ですから、すぐお相手が見つかると思うよ。

質問主さまの質問文がそのまま答えです。

趣味は持っているが忙しくてできない。
年齢的にもキツくなってきて自宅でゴロゴロ。
今はネットとお酒が至福の時。

そう回答されたら僕なら

僕も同じだよ、趣味に費やす時間が欲しいね。
でもついつい僕もネット遊び。
お酒は一人じゃ飲まないな。
なかなか一人じゃ動こうとしないから
二人で計画たててみようか?

みたいな返球になるんですけどね。

質問主さまがどういう性格なのか知りませんが
ちょっと「格好付けてる」ような感じです。
同じく「格好つける男性...続きを読む

Q婚活疲れ?どうしたいかわからなくなった。

昨年彼氏と別れ、それから婚活パーティーや婚活サイトを利用して、5名の男性と出会いましたが、縁がなく、独身のままです。今年で30歳になることや周りに独身の友人がいないことで、焦りを感じています。

人と比べても仕方ないし、自分のペースでいけばいいんだと思うようにしてるのですが、このままではいけない、なにか行動しないと…と結局不安になり焦ってしまいます。
年上の方たちからは、まだ30歳なんだからと言われますが、私からするともう30歳、婚活サイトやパーティーではだんだん相手にしてくれない年齢(失礼承知です)になってくる…と不安で仕方ありません。
職場は女性が多い職場なため、出会いもありません。出会いのために転職も考えましたが、行動には移せてません。

趣味と呼べるものもなく、サークル活動などに所属もしてません。まずそれを見つけたらいいとアドバイスもいただいたのですが、自分にとって何が楽しいのか、何をしてる時が幸せなのか、それが自分のことながらわかりません…休みの日もただ家事をして、日用品を買いに行くくらいで、何かしたいと思うことがないのです…じぶんで書いてて思いますが、これでは魅力もありませんよね…

自分は結婚したいのか?と聞かれたら、正直わかりません。周りの状況だけで焦ってる気もします。しかし将来的にひとりなのは辛いと感じています。だから早めに行動しなければと思い、婚活パーティーなどに行ってるのですが…うまくいかず…

結婚したいのか?ひとりでいたいのか?将来の不安なのか?誰かといたいのか?周りの目を気にし過ぎてるだけなのか?…など色々考えてたら、だんだん疲れてきてしまい、先ほども書きましたが、自分がどうなりたいのかわからなくなってしまいました。ただこのまま引きこもりのようになってはいけないと変な焦りはあるんです。

何かアドバイスをいただけたら嬉しいです。
同じような体験から結婚された方の話も聞きたいです。

昨年彼氏と別れ、それから婚活パーティーや婚活サイトを利用して、5名の男性と出会いましたが、縁がなく、独身のままです。今年で30歳になることや周りに独身の友人がいないことで、焦りを感じています。

人と比べても仕方ないし、自分のペースでいけばいいんだと思うようにしてるのですが、このままではいけない、なにか行動しないと…と結局不安になり焦ってしまいます。
年上の方たちからは、まだ30歳なんだからと言われますが、私からするともう30歳、婚活サイトやパーティーではだんだん相手にしてくれな...続きを読む

Aベストアンサー

40代前半の未婚男性です。

お気持ちはとてもよくわかります。
婚活がうまくいかないと、そう思ってしまうんですよね。
僕も経験あるので。

あまり思いつめず、自然体で活動なさってはいかがでしょう。

将来的に一人が辛いから結婚する。
きちんとした理由です。
僕も結婚したい(諦めていない?)理由の一つはそれです。

出会いのために転職するは、本末転倒です。
転職先の仕事があわなかったらそこを最悪辞めなくてはならないし、
出会いがなかったらそもそも・・ですよね。

趣味ですが、やりたくないことを無理して作る必要はないです。
まあでも、無趣味なのも男性によっては「つまらない」と
とらえられてしまう場合もありますから、何か一つあればいいです
けどね。

あと、今の活動、サイトやパーティーが主さまに合っていない、
のかも。
ご友人や職場の方に紹介を頼む、はどうですか?

まだ30歳でしょ。
これからです。
子供のこともあるでしょうが、人それぞれですよ。
ちなみに僕が好意を持っているのは、同じく40代前半の
独身女性です。

お互い頑張りましょう。


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