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友達ではないんですが高校の時に少し仲がよかった人がいるんですがその人がなんでも自分のことを秘密にして隠そうとしますちなみに女の子です
卒業する前に学校で先生がその人に専門決まったのよねって確認?していて電気工の難しいとこだよねと言ってるのを聞いてしまったんです その人とはまだ連絡を取っていてこの前メールで今行ってる専門なんの専門なんだと聞いたところ調理と返事がきたので先生が言ってたのと違うので驚きました 私が電気関係の専門に行ってると思ってたと送ったら聞き間違いだなにそれ知らないときました
絶対何か隠してるなと思いました
明日はなにするの?とか聞いても学校のことについて詳しく教えてくれなくて悲しくなりました
適当に話を作って調理だということにしていて本当のことを教えてくれなくて…もうその人が何を考えているのかわかりません
聞き間違いだときましたが絶対に聞き間違いではありません
どうして嘘をつくんでしょうか
嘘を突き通すのは大変だと思います
正直が楽ですよね
たかがなんの専門なんだと聞いてるだけなのに
そんなに知られたくないものなのでしょうか
皆さんだったらなんの専門なの?と聞かれて嘘つきますか
その人はプライベートなことはあまり言わず当たり障りのない話で終わってしまいます
私以外の親しい友達とかには本当のことを話してるんだと思うと心が痛みます
私だから話してくれないんだと思ってます友達じゃないですからね
友達じゃないのにべらべら自分のこと言いたくないみたいな感じです
ごめんなさい何が言いたいのかと言いますと
私はその人に嘘をつかれたので悲しいということです
どうして嘘をついたんでしょう
私はその人のことが好きです
秘密にしないで本音で話してもらいたいんです

A 回答 (9件)

話しが支離滅裂で分かりませんが、(もうちょっと人に分かるようにまとめて話せるようになった方がいいかな)


その人と仲良くなりたいから悲しかったという事は分かりました。

その時の状況がはっきり分かりませんが、とても冷たくされたように感じて傷ついたのですか?

私は、会社の女の先輩で、二人きりになった時、話しかけても話しかけても無視する人がいて、ずいぶん傷ついた事があります。一回や二回じゃないです。ずーっと我慢しました。ひどい先輩だと思いませんか?

でもね、その先輩はものすごく自分の世界がある人だったんです。
時間が経てば仕方のない事だったんだと思えるようになりました。
私も足りない所があったんでしょうが、相手の方も、合う人、合わない人で極端に接し方の違う人でした。
接し方が極端に違うので、すっごく傷つきました。
周りの方がかばってくれましたけど、何を言っても通じない人もいます。
女同士といったって、相性はありますしね。

友達以外には本音を話したくないっていう人もちらほらいますよ。嘘ついてもしょうがないようなちっちゃい事をどうして隠すのか、分かりませんけれどね。

他の方がおっしゃるように、その人自身の内面にも何かあるんでしょう。私は、経験上、ねじ曲がった嘘をつく人には近づかない方がいいよってアドバイスします。でも、その人が嘘つきだったら嘘つきで、放っておけばいいじゃないですか。
あなたはその人がつまらない嘘を付く人だって分かったから、そういう人を信じずに済んで良かったね!て言いたいです。

わーっと泣いた後は、忘れるのが幸せですよ。
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私の親友がそういう人です。



高校の時からの友人で、一度も同じクラスになったことはないけど、3年間いつも一緒にいました。

私といえばその子、その子といえば私、というぐらいに仲が良かったです。
でも今思えばお互いに詮索し合わなかった気がします。
だから仲が良く、気があったんだとおもいます。話したくないなら、話さなくていいと思いますし、話さないからといって関係が変わるわけでもなくずっと親友です。


友人がどこの学校に行ってるか知りません。
共通の友達に友人はどこの学校に行ってるのか聞かれるので、誰々が知りたがってたよと本人に聞くと、今度教えるねって言われて3年経ちました。


人に秘密にしたいんじゃなくて、知られたり、噂になったりそういうのが苦手な人っています。
嘘をつかれたのはショックだと思いますが、割りきった方がいいですよ。

必ずしも質問者さんのことを嫌って、嘘をついたわけではないとおもいます。
正直が楽とかいてありましたが、そんなこともありません。正直に話すと辛いこと、話しづらいことは人によっては沢山あります。

そもそもどうして仲良くないのに、なんで悲しくなって落ち込むのか分かりませんね。
支障がないなら、どこに通っていようと関係ないと思います。

知りたがりってことがまずその秘密主義の子と合わないんじゃないかなと思いますね。
秘密主義の子がそういう性格だと思えば質問者さんも楽じゃないですか?
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言いたくないのだからそっとしておく。


相手の思いを察するのも友として礼儀である。
自分の価値観を相手に望みすぎだよ・・・
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「北風と太陽」の話がありますけど無理に相手の心を開こうとしてもそれはエゴだと思います。



私がこうしているんだから相手にもこうして欲しいという関係は長続きしないと思うし疲れます。

私も質問者様のように考えた時期がありました。

でも心ってだんだんと自然に開いていくものではないですか。

厳しい言い方をすれば相手の方も人を選んでいるのかもしれません。

私たち友達よねというのは友達じゃありません。

いつのまにか長いお付き合いになってめったに会わなくてもつながっている感じがするのが友達だと思います。
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自分のことを言わない人 というのは大抵、臆病な性格です。



本当のことがばれたら恥ずかしいとかまずいとか思っているのです。
この場合、そんなに凄い嘘だとは思いませんが、何か特別な拘りがあってそれは彼女しか分からない事情があって違うことを言ったのだと思います。ひょっとしたら良い所に合格したことが知れたら嫉妬されるかもしれないと思ったからではないかと思います。自己防御ですね。ということは、もしこれが人の話であれば自分なら嫉妬するのでしょう。つまり、自分ではかっているのだと思います。

本音で話せない人は大勢います。率直であるということは人としてとても大切なことだと思いますが、そう出来ない弱さというのも多分に人はあるのであってそれを認識なさってください。

こういう人は例え親友であってもプライベートなことは言わないでしょう。

よく、自分のことは隠すことが賢い、しゃべるのは馬鹿というような捉え方をされる方がありますが殆どの場合、そういう方は小心だろうと思って良いと思います。
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こんにちは。



的外れの回答かもしれませんが・・・。もしかしたら、その彼女はその専門学校であまりうまくいっていないのじゃないかなあなんて思いました。私なら自分がなじめなかった環境のことって、人に話したくありません。

私は今は幸せに暮らしていますが、高校のときは人見知りでうまく友達も作れず、家から少し遠い地域の予備校で仲良くなった子に、自分の高校のこと、話したくないなって思っていました。予備校の子が、私が高校で浮いてると知ったらひいてしまうんじゃないかと思うと怖くて・・・。学校名もできれば言いたくないと思っていたけれど、うっかり正直に答えてしまった時があって、「じゃあ○○ちゃん知ってる?」なんて無邪気に質問されるのがひどく苦痛でした。(○○ちゃんとは話したこともなかったけれど、いつも1人でいる私のことを見下しているようだったので。)

その彼女もそうだとは言いませんが、例えばその学校で何らかのトラブルを抱えている可能性もありますよね。

嘘をついたから、彼女が質問者さまのことを嫌い、とは必ずしもいえないと思いますよ。ただ、まだ打ち解けていないとは言えると思います。誰にでも、話したくないことの一つや二つはあると思います。嘘はできればつかないでほしいと思うのが人情ですが、質問者さまはどんなときに人は嘘をつくと思いますか?

私は、自分、または何か、誰かを守りたいときだと思います。「自分、または何かを守る」ということが、その他の誰かの利益や気持ちを踏みにじるような内容だったり、誰かを陥れて苦しめることにつながるのなら非難されるべきですが、彼女は果たしてその嘘を、だれか(この場合質問者さまですね)を陥れ、あざ笑うためだけについているのでしょうか?どう思われますか?

本人が自分から話したいと思っていないなら、無理矢理聞き出す必要はないのでは。口にだせないことほど、傷ついていることだったりしませんか?あたりさわりのない会話から、「あなたのことが好きだよ」って雰囲気が伝わっていれば、相手も打ち解けて、時間が経ってから話してくれることもあるんじゃないかな。何でもペラペラ話してくれるとはかぎりませんが・・・。自分のことをペラペラ話さない人って、少し人間不信ぎみになっている可能性もありますよね。だからこそ、あまり冷たい見方をしないであげることが、その人とうちとける方法じゃないかと思います。

あくまでもいろいろ考えられる可能性の一つとして、私が思いつくことをあげてみました。参考まで。
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いますよねそういう人。


過去に本音で話して失敗した経験があるんじゃないですかね。
私もたまに、本音でその人だけに話したつもりの内容が、いつの間にか周囲中に広まっていて、とてもうんざりする事があります。
いつでも正直が楽とは限りませんよ。この不条理な世の中。
あなたはその人に、本音でプライベートな自分の話、沢山してますか?
もしあなたが本音で自分のプライベートな事を沢山話しているのに、それでも相手が自分の事を一切話さないのなら、これからもそういう人だと思って接した方がいいと思います。
当たり障りの無い会話でも、会話していて楽しいとあなたが思えるのなら、ですけど。

逆に私は自分のプライベートな話ばかりする人も苦手ですね。
そういう人は大抵、相手の話をあまり聞いてませんから(笑)
ただ、そういう人にはこちらもついつい、自分の事ポロッと話してしまうもんなんですよね。
いずれにしても相手の反応なんて結局、あなた次第だと思います。
いつかお互いが本当の友達になれて、「ねえ、なんであの時嘘ついたの?」と聞けたら、なんか素敵ですね。
今はきっと止めた方がいいです。
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文章の意味がいまいち良く分からないのですが、あなたが女性で相談の対象者が男性なのでしょう。



 世の中には、なんでこんな事に嘘をつくの?ってくらいに、下らない事に嘘をつく人は大勢います。そしてその嘘つき達は、どんなに嘘だという事がバレても嘘をつき通す悲しい人達です。
 
 また、どんなに自分が親友だと想い込み、親しく付き合っていても平気で裏切りをする人がいるのも、また事実です・・・それが、この世の無情なんです。

 あなたはまだお若い。これからの長い人生、こんな人もいるんだという良い経験ができました。自分の魂を研きながら、その魂に見合う友達を見つけていって下さい・・・。
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あなたは男性ですか?



それならば友達でもないのに執拗に聞き出すのは迷惑だと思います。あなたの言ってることは自分の願望の押し付けではありませんか?


女性ならもうちょっと人の気持ちをくむべきです。

この回答への補足

私も相手も女です
男ではありません

補足日時:2011/04/28 08:15
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Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。

Qプライベートなことを聴かれた時に話をそらす方法

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

友人から
「おばさんのパートさんは、他人のプライベート話を他の職員さんに回したり
するからあんまりベラベラ話さない方がいいよー」と言われて
あぁーやってしまった...とかなり後悔しています。

沢尻エリカさんの時のように何か聴かれても「別に...」で押し通そうとかも
考えたのですが、私は今の会社に入ったばかりですし
そんな冷たい態度を取る訳には行かないので(笑)、なんと言って話を逸したら
いいかわかりません。 

私は、そのグループ内で一番若者なので、また色々根掘り葉掘り聴かれそうで怖いです。
確かに一緒に仕事してる仲間ですが、「仲良し」って訳ではないので、
仲の良い人以外に自分のプライベート話をしたくはありません。

どうしたら、相手に不愉快な思いをさせずに、プライベートなことを聴かれたら
さりげなく逸らすことができるでしょうか?
経験ある方いらっしゃいましたら、ぜひ教えて下さい(>_〈)

今日、職場の同じグループ(パートさん同士)の方々とランチに
行くことになったのですが...
(一度断ったのですが、上司の方から無料券を貰ったんだよ。
貴方の都合のいい日に合わせるから一緒に行こうよ!と言われてしまい、
結局ランチを断れませんでした^^;)

正直あまり乗り気ではありません。。
なぜなら、以前一緒にランチに行った時に個人的なプライベートなことを
色々根堀り聴かれたからです。。自分も優しく話しかけられて、
ついつい嬉しくなってしまい、沢山話してしまったのが悪いのですが(T_T)

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Aベストアンサー

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

こういうとき有効なのは他の方も書いている逆質問で、はぐらかされる場合は決して応えてはいけません。一方的に情報を与えてしまうと相手ばかり優位になるため、上手に引き出してお互いに人質をとっておく必要があります。(逆にそうすることで親密になることもあります)

時々「私の話なんか面白くないですよ」「特にどうってことのない日々でした」という風に相づちを打ち、「そういえばこの間のOOはどうなんですか?」「OOさんてどういう方でしょう」という仕事の話や全く違う趣味の話、会社についての歴史などを聞くのもいいですね。

それでも根掘り葉掘り聞かれたら、都合のいいくらいまで話し、後は「このくらいで勘弁してください」「あまり自分の話をするのは苦手です」と言うか、ある程度は作り話をするようにします。

作り話は適当に話し、もしも第三者に質問されてもいいような程度に!思いつかない場合は友達のことを思い浮かべたり、見聞きした話をします。そして誰かに質問されたら「実はあれ、私の話じゃありません。あまりいろいろ聞かれると嫌なんで、別の人の話をしました」と言っておけば、他の人も話を真に受けなくなっていくでしょう。

ただ嘘つきといわれると困りますよね。こういうのは自慢が入る場合に多いですから、悲しい話や辛い話にすることで案外回避できます。この相手をいなすような適当な話が出来るようになれば、もう怖くはありません。私は散髪のときや営業電話がかかっていたときなどで鍛えました。

あまりよくないんでお薦めはしませんが、まったく関係のない人にのみお使い下さい。
ご健闘をお祈りします。(^^)

プライベートな質問をする人のほとんどは話題のない方です。

つまり何を聞いていいのかわからないから、「どこに住んでるの?」「ご家族は?」「付き合ってる人はいるの?」「学歴は?」・・・などと質問攻めにします。もちろん興味もあるでしょう。

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Q人間関係において、簡単に自分を見せない人の心理とは?

簡単に自分を見せないタイプの人がいますが、なぜなんでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。

1自分の内面をみせると、気を許したと思われる。

2いい人だというのがばれて、よいように利用されたくない。

3自分の考え方や価値観について、あれこれ口を出されるのが嫌だ。

4自分の世界に、他人が土足で入ってくるようでさみしい。

5段々なかよくなると、人付き合いが始まるのでそれが面倒。

6自分のことを人に話すよりも、人のことを訊くほうがすき。

7生活感をみせたくない。

8ミステリアスな人でいたい。

結構、自分は、あてはまります。

Qあまり話さない彼女

付き合って半年ほどの彼女のことなんですが
一緒にいるとき、話題を振ったり話したり
するのは私(25歳)が大半です。

話すのは好きなのですが、たまにはというか
色々な話を彼女の方からも聞きたいと思いますが
なんか話してよとか言っても何を話したらいいか
わからないと言われます。

正直言ってかなり寂しいですが
しょうがないのかなとか思いつつも
彼女のことはとても大好きだし
なんとかしたいと思う今日この頃です。

なんか漠然とした質問で申し訳ありませんが
アドバイスを頂ければと思います。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何を話していいか分からない人って、いろんな知識、情報、興味、がすごく乏しいんですよね。
知識豊富でいろんな事に興味があって無口、、って人もいなくはないと思いますが、少ないでしょうね。

実は今の彼とつき合った当初、私がそうでした。私のレベルでなら話す事はあるけど、頭のいい彼の前だと、引け目をかんじて話す事も浮かんでこないんですよね。「こんなこと言っていいかな、、」と気になるんです。本当になに話していいか分からないんです。

で彼が私にしてくれたことは、「いろんな情報を得る機会」を与えてくれました。漫画、本、ネット、新聞、決して難しい事じゃなくて、簡単な事を「これおもしろいよ~!!」とすすめてくれました。はじめは変な4コマ漫画から始まりましたが、5、6年?経ちましたが、いまや日本人、外国人問わずいろんな分野において話をするのがが趣味です。最近気がついたのは、与えられる情報の機会のレベルがあげられていたこと。それに伴い自信がついて、どんな話題も自分からできるようになりました。。自信がないと、「バカにされやしないか、、」って引け目を感じてしまうんですよ。いまや彼には毎日、いろんなことを話したくてとまりません。

あなたが彼女をかえてもいいと思いますよ。
。あまり情報をしらないという事実を受け止めるのが近道と思います。

何を話していいか分からない人って、いろんな知識、情報、興味、がすごく乏しいんですよね。
知識豊富でいろんな事に興味があって無口、、って人もいなくはないと思いますが、少ないでしょうね。

実は今の彼とつき合った当初、私がそうでした。私のレベルでなら話す事はあるけど、頭のいい彼の前だと、引け目をかんじて話す事も浮かんでこないんですよね。「こんなこと言っていいかな、、」と気になるんです。本当になに話していいか分からないんです。

で彼が私にしてくれたことは、「いろんな情報を得る...続きを読む

Q人の話した内容を何でも他人に話す人について

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をしていたので「私も、補欠は取れたんだけど落ちちゃったんだ」と話しました。別に嫌味を含んだわけではなく、普通に会話としてです。
別の日、AとBと一緒に帰ったときにAが「ellegallozet(私です)って、○○大に補欠入ってたんだって!!」と言ってきました。ただの気にし過ぎなのですが、なんでお前が言うんだ?と少々気になってしまいました。

一番、ちょっとあり得ないなと感じたのが、とある資格試験に私が落ちたときに、試験結果を一緒に受け取りに行ったAにその旨を話したんです。
そしたら、Bに話したらしく、「私、あの試験落ちちゃった」と言ったところ「あ、それAに聞いた…」と言われ、それはお前(A)が話すことかよ?とイライラ…。
話題の一貫として話しているのはわかるんですが、こういうことまで他人に話す神経を疑ってしまいました。
元から、Aがあまり好きじゃないのが拍車をかけて更に嫌悪感を抱いてしまいます。
おちおち会話も出来ず、ただの雑談でも誰かの会話のネタにされているんだと思うと嫌気が指します。私、ある意味いじられキャラなので、私のリアクションとかもわざわざ他人に話すんです。
もちろんLINEやメールの内容も。
LINEは一度、私が誤送信しちゃった内容をBに見せていました。面白半分とかではなく、しつこいんですが話題の一部です。


これからどう対応すれば良いでしょうか。
BはBでAの肩を持っているので話す予定はありません。(というか、Bもあまり好きじゃありません)。
Aにはっきり言ってまでこれからも仲良くしたいとも思わないので黙っているつもりです。

なんでそんなに嫌なのにAとBと一緒にいるの?とか言う回答はちょっと控えてください…。上記の通り、学年が上がったら二人を切り捨てるつもりなので。
というか、社会人になったらいくら嫌な人間でも付き合わなきゃいけなくなるので、今はそのための修行なんだ!!と自分に言い聞かせています。

ちなみに、AはBや他の子のちょっと踏み込んだような話もしてきます。
Aは友達が多く、A繋がりで友達できないかなあという目論見で今まで一緒にいましたが、結局あまりできていません。
ただAが信頼されている、とかではないと思います。


サークルは種類が豊富ではないのでみんな入っていません。

どなたか、こういう人間が周りにいなかったでしょうか?
どういう対応をしたか、良ければ教えていただけると嬉しいです。

でもやはり我慢するしかないのでしょうか。
話題の一部として会話をしてくるのはわかるんですが、どうにも良い気分にはなれません。
どうかよろしくお願いします。

良ければ、アドバイスお願いします。
大学一年の女子です。大学は女子大です。
私は今、AとBという人と一緒にいます。
二人とも私には合わないので、学年が上がったらちょっと距離を置く予定です。
が、ちょっと耐えられない点があるので、相談に参りました。

Aは、話題の一つに他人と話した内容を話します。別にそれは構いません。ただ、ちょっと度が過ぎていることがあるんです。
私はとある大学に補欠になったのですが、繰り上がることができませんでした。Aも同じ大学を受けて落ちたんだと言う話をし...続きを読む

Aベストアンサー

そういう人たまにいますね。私はそれがわかった時点で、その人に【拡声器】というあだ名をつけることにしています(もちろん自分の中だけですが)。情報の調整をするのは自分自身です。「お前が話すことかよ」と思うことは、「お前には話さない!」。これに限ります。

Q自分の話をしたがる人とあまりしたがらない人の違い

自分の話をしたがる人とあまりしたがらない人の違いを教えてください。

Aベストアンサー

自分の話をしたがる人も場合によりけりだと思うので、3タイプ例を挙げました。


【対面した上で自分の話をしたがる人】

1)初対面の人とでも自分の話をしたがる人

・あけっぴろげ。警戒心が少ない。
・あまり自分と他人との間に距離を感じていない。
・話題の中心になるのが好きで、幹事や司会者的役割が好き。
・社交的。
・概ね自分に満足している。


2)内輪的な集まりで自分の話をしたがる人

・身内意識が強い。
・優遇されたい気持ちが強い。
・共感して欲しい気持ちが強い。
・社会的地位に満足できていない。
・周りから満たされているように見えていても、孤独感を持っている。


【匿名のやりとりで自分の話をしたがる人】
    ――2と感覚は近く、2より普段 警戒心が強い人

・普段は緊張しがちで、自分の話が出来ない事への反動。
・もともと会話好きだけれど、普段は警戒心が強めのため反動が出る。
・やや孤独感がある。

・内容が重すぎたり、溜め込みやすいので、
 実生活では気軽に自分のことを人に話せない。



【どんな場合であっても自分の話をあまりしたがらない人】
 
・警戒心が強い。
・人に弱みを見せたくない(一定距離を置きたい)。
・私は私という確固たる自分がある(見返りに他人の話を聞く必要もない)。
・あまり人の意見に左右されない。 
・強い孤独感がある。
 (実際に該当する人は少ないと思うけれど、あり得ると思います)

・人にあまり関心がない。
 (上記と逆になるが、特に孤独を感じたことがない)


その様な傾向があるのではないかと。個人的な意見です。

自分の話をしたがる人も場合によりけりだと思うので、3タイプ例を挙げました。


【対面した上で自分の話をしたがる人】

1)初対面の人とでも自分の話をしたがる人

・あけっぴろげ。警戒心が少ない。
・あまり自分と他人との間に距離を感じていない。
・話題の中心になるのが好きで、幹事や司会者的役割が好き。
・社交的。
・概ね自分に満足している。


2)内輪的な集まりで自分の話をしたがる人

・身内意識が強い。
・優遇されたい気持ちが強い。
・共感して欲しい気持ちが強い。
・社...続きを読む

Q自分の事をまったく話さない女性

お世話になってます。

最近、習い事にかようようになり、知り合った人の事で皆さんの意見を聞いてみたいのですが。

彼女は34歳で既婚者らしいです。人数が少ないので話さざるをえないのですが、最初、仲良くなりたいと思い、私が質問をすると明らかにイヤな顔をし、すべての質問をはぐらかしました。

家庭の事は聞かれたくないのかなと思い、「化粧品は何使ってるの? 私は○○だけど、参考にしたいなあと思って」と聞いても「なんかいろいろ」とか。

嫌われてるかなと思い、何も話しかけずにいると、「働かなくても生活出来るひと?」「毎日楽しいの?」「お金には困ってないよね」と訳のわからない質問をしてきます。

今まで会った事のないタイプで正直気持ち悪いです。
彼女は単純に自分の事話したくない。のでしょうか?
皆さんの周りにはこういう人はいますか?
どう対処したらいいのでしょうか?

Aベストアンサー

彼女は自分の領域にずかずか土足で踏み込まれてくるような気がしたのかもしれません。
私も昔いた職場で会社の中のことだけではなく、友人・親戚関係からご近所さん、冷蔵庫の中までみんな知っていなければ気が済まない!ようなおばちゃんたちに辟易しました。基本職場の関係とプライベートは別物と思っているので、何から何まで他人のことに首を突っ込んでくるおばちゃんたちが気持ち悪く、疲れ果ててしまったのですね。。。首を突っ込んできたところで、何の相談に乗るわけでもなく、私の人生に責任を負うわけでもなく、本当に単なる興味本位としか言いようのない首の突っ込み方なので。。。職場以外でどういう交友関係があるか、別に給与査定に関わるようなものでもないし、おばちゃんたちが知る必要もないこと、気が向かなければあまり自分から話すことはしませんでした。
ついでに主婦仲間が集まると必ず始まる、子供のこと・旦那のこと、料理のこと、TVの事・・・など毎回同じような発展性のない身の回りネタ話のループにも興味がないので、自然その手の人たちとは遠ざかります。
私は人間関係をいろいろ混ぜたくはないので、職場は職場、趣味は趣味、それぞれの友人たちとは区切りをつけて付き合っています。何もかもがつながっている必要はないと思うし、そういうのはうっとうしいと思うので。
彼女も案外その手の人なのかもしれませんね。

彼女は自分の領域にずかずか土足で踏み込まれてくるような気がしたのかもしれません。
私も昔いた職場で会社の中のことだけではなく、友人・親戚関係からご近所さん、冷蔵庫の中までみんな知っていなければ気が済まない!ようなおばちゃんたちに辟易しました。基本職場の関係とプライベートは別物と思っているので、何から何まで他人のことに首を突っ込んでくるおばちゃんたちが気持ち悪く、疲れ果ててしまったのですね。。。首を突っ込んできたところで、何の相談に乗るわけでもなく、私の人生に責任を負うわけ...続きを読む

Qメールの返信が来ないと、縁を切りたくなる

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だから1度でも返信が来なかった友人とはほとんど縁を切っています。
「忘れてた」と言われるのは屈辱で失礼だと感じてしまいます。
逆に私が、返信をしない時は「その人と縁を切りたい」時だけだからです。

でも、そのせいかどうか不明ですが、友人と呼べる友人は非常に少ないです。
そしてそれを淋しく苦しいと感じます。


私の感覚は異常でしょうか?正常でしょうか?みなさんどうですか?
もし異常ならどんな風に考えを変えれば良いでしょうか?

※ちなみに、メールの内容はグチや日常生活の報告などはほとんどせず、
遊びのお誘いや、メールアドレスの変更など、用件を伝える事が殆どです。
長文になる事はなく、長くても5行程度におさまります。

アドバイスよろしくお願いします。

私はたまに、3日に1回位自分からメールを送信するのですが、
返信が来ない事が多いです。

個々色々な事情があると思うんです。
でもその場合、こんな感じで対応してくれればそれでOKなんです

●(仕事などが) 忙しくて、すぐ返信できない
→仕事がお休みの曜日に「遅くなってごめん」をつけて返信

●メールが苦手
→電話で用件の返事をする


でも、これすらしない人って何なんでしょうか?
結論から言って、あまり私に友人としての価値を感じてないから
返信しないって事なんだろうなと思ってしまうんです。

だ...続きを読む

Aベストアンサー

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリジリすることはあります。
でも、本当に困るなら電話します。
すると出てくれる、そして要件が済む、これでスッキリです。

もし、「メール見たけど忘れてた」と言われても
ああ忘れてたのか→それだけです。

これ以上に失礼なことをされたなら別ですが
これだけで何で怒らなきゃならないんだろうと思います。
あなたを非難してるんじゃなくて、怒る理由がわからない。

うまくいえませんが、メールってそれだけのもんでしかないというか
非常にあいまいで位置づけの難しいものだから
そこに厳密さを求めるのに違和感あるんでしょうかね。

あと、怒る理由として質問者さんは
「そんな風に扱われる運命なんだ」
「私をないがしろに!」みたいな感情があるようですが
やっぱりピンとこないんですよね・・・・つながらないです。

逆に、そんな風にキレちゃう人もいるからこそ
確実性でいけば電話かな、とますます思います。
電話なら、ムッときてたら、伝わってくる可能性も高いですしね。

あっついですね・・・それを理由に仕事サボってダラダラ。
40代女性です。

質問者さんの受けた対応が実際どうだったかって、
なかなか文章だけじゃわかりにくいので、判断しにくいですが
(日頃の距離感や、そのメールの前後の関わり方も見ないとですから)
私なんかはルーズめで、ペースが一定じゃないですから
「あっ またこのタイプ!最悪」って嫌われるほうかもしれません。

ただ、私はメールのレスが遅れたり、来なかったことで頭きたことないですね。
そりゃあ急いで答えを聞きたいのに来ないからジリ...続きを読む

Q自分の事を話すのが苦手です!

今まで人と会話をする中で、話を聞くことがほとんどで、自分の話をしてきませんでした。
話したいことがあっても、ここで喋ったらうっとうしいと思われるだろうな、と話したい感情をおしころしたりして、今では不意になにか質問されても自分が何を考えているのかよくわかりません。好きな音楽なに?とか最近面白いことあった?とか。探そうとしてもなかなかでてきません。でてきても、これいったらまずいんじゃないかな(たとえばよくアニソン聞いてます、と答えるなど)と思うことがあり、なかなか他人との距離も縮まりません。
なんとなく無難な回答ばかりするものですから、よくわからない人間になっている気がします。
周りの人はしっかり形容できるような性格な気がするのに・・・。
かといって自分の事を話して、うわ、こんなやつなのかと引かれるのがこわくてオープンに表現できません。
さらにはオープンに表現する手段も備わっていません。
自分を表現するトレーニング法があれば教えてください。

Aベストアンサー

わかります。自分も昔は同じでした。

>なんとなく無難な回答ばかりするものですから、よくわからない人間になっている気がします。

これ!これ!

今思い返すと、相当人の目がきになってたんだなーって思います。
変わった人だと思われたくないっていう気持ち。

確かに、他人から、変な人のレッテルをはられることはないのですが、
自分でも、自分のことがよくわからなくなるし、無難なことしか、言わないから、
自分でも、ストレスがたまる。

年を重ねて思うのは、世の中、変な人ばかりなんですよ。
そうじゃない人は、普通の人を演じてるだけです。

人にどう思われてもいいじゃないですか!
もっと、自分をさらけ出した方が、楽しいし、いいですよ。

>アニソン聞いてます、と答えるなど

確かに、いいリアクションが返ってくる可能性は低いですよね。
でも、いいんですよ。
中には、あなたと同じような人がいるはずです。
そういう人を見つけ出し、親交を深めていけばいいんですよ。

>自分の事を話して、うわ、こんなやつなのかと引かれるのがこわくてオープンに表現できません。

若い時って、まあ、そうなりがちですよね。
でも、大丈夫ですよ。
自分は今、年がいったからっていうのもありますが、何でも正直に
言うようになりました。
かなり一般からはずれてますが、別におかしなことを言ってるわけじゃないので、
平気です。
普通を演じてる人からは、変わってるなって思われてるでしょうが、
そうじゃない人の中には、個性的で、魅力的だと評価される場合も
あります。

自分に自信を持ってください。
普通の中に、自分を埋没させてしまうのはもったいないですよ。
せっかくの、素敵な個性が台無しになっちゃう。

自分の思ったこと言って、共感されたり、評価されるって、
すごく嬉しいことなんです。
無難なことに徹しても、嬉しいことなんて何もないでしょ。
自分がそうだったから、自信をもって言えます。

あなたも、がんばって!

わかります。自分も昔は同じでした。

>なんとなく無難な回答ばかりするものですから、よくわからない人間になっている気がします。

これ!これ!

今思い返すと、相当人の目がきになってたんだなーって思います。
変わった人だと思われたくないっていう気持ち。

確かに、他人から、変な人のレッテルをはられることはないのですが、
自分でも、自分のことがよくわからなくなるし、無難なことしか、言わないから、
自分でも、ストレスがたまる。

年を重ねて思うのは、世の中、変な人ばかりなんですよ。
そうじ...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw


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