このGWに主人の実家へ帰省します。
飛行機の距離なので交通費だけでも10万以上行くのですが
主人の独身の妹から菓子折りと実家へ帰ることのお礼のお手紙と一緒に
現金が私宛に包まれて届きました。
気持ちはありがたいのですが受け取るわけにはいかないという気持ちで
どう対応したらよいのか非常に困惑しております。
返すのもどうかと思うので主人のお母様に「妹ちゃんから」と渡すつもりでいますが、
義妹にはどういう風に話せばいいのか、何か上手な言い方があれば教えてください。
ちなみに私はあまり人付き合いが得意な方ではなく、
義妹はメンタルが弱ってるそうでお薬を飲んでるので言い方に気を使います。

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A 回答 (7件)

とりあえず、今回は貰っておけば良いんじゃないでしょうか?


タイトルを見た時は、義理の妹が現金をせびって来るのかと
思いましたよ。。。

んで、貰っておいて、その金額に見合うだけのお土産か何か
をプレゼントして、「今度からは気にしなくて良いですよ」
とか「私たちは好きで帰省してるだけなのに、申し訳ないです」
とか言っておけばOKじゃないですか?

妹さんは良かれと思ってそうしてる訳ですから、
受け取る訳にはいかないと思う気持ちは分かりますが、
下手に受け取らなかったり、お母様に渡してしまったりしたら
チョット妹さんが可哀想です。

1、きっちりお礼を言って、喜ぶ
2、金額に見合うお土産を渡す
3、次回からは気にしなくて良い旨を伝える


これで良いと思います。
きっと妹さんは、あなたと仲良くしたいんだと思います。
ちなみにお土産は「商品券」とかは無しです。
結局、現金を返してるのと同じですから。感謝の気持ちが
伝わる物をあげましょう。
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この回答へのお礼

ステップでの具体的な回答が参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 21:44

気持ちはありがたく受け取って良いかと思います。



お礼の手紙とお礼の品、そして頂いた現金相当の商品券でも送っては如何ですか?
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この回答へのお礼

参考になりました。
お土産とプレゼントを送ろうかと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 21:46

うーん、単純に考えてあなたと仲良くしたいだけなのかもしれませんよ。


私は逆に「ちゃんとした妹さんだな」って思いましたけど。

ヘタに義母さんに渡したりしたら「私の行為を無駄にして」「迷惑なら親を通さず自分に言えばいいのに」
ってますます状況が悪くなる可能性もあります。
金額がどのくらいかわかりませんが、1万円とか2万円程度ならそのまま貰ってしまって、
帰省の時に「妹ちゃんに似合うと思って」ってそこからプレゼントをしてみたりしたら?
また妹さんと二人でランチやお茶をしに行ってあなたがおごるとかそういうことをしたら
少しは「現金をもらって」って気持ちも薄れるのでは?

まずは帰省の前に「気遣い頂いてありがとう、連休に会えるのを楽しみにしてるね。
(行きたいところがあればたまには女同士で出かけてみようか、色々考えておいてね、など)」ってお手紙を出してみては
どうでしょうか。

これが帰省の金額と同じ10万円とかだったら義母さんに「こんなに妹さんから頂いてしまったのですが…」
って相談したほうがいいと思いますけど。

他の方のお礼を見たら、ご主人を介すると逆にややこしいことになりそうなので、
女同士で解決するのが一番だと思います。
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この回答へのお礼

参考になりました。女同士でやりとりすることにしました。
お土産とプレゼント贈ろうと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 21:47

兄の居る妹の立場です。



今は家庭を持つ身ですが、独身の頃の私なら義妹さんの気持は十分わかります。
お金を渡したのは感謝の気持ちです。
自分は行けない「実家」に兄一家が訪問してくれるのですからありがたいのです。
もしも貴方の夫が長男なら、貴方には人一倍「親に会いに行き、親を大切にしてほしい」と思うからお金に繋がると思います。

遠方で10万以上かかるのは、義妹さんも十分わかっていると思います。
だからこそ、兄夫婦が帰省のお金で喧嘩しないように揉めない様に少しでも「足しにしてほしい」という事かと思います。
義母に渡すことなくありがたく受け取り、帰省後にお土産を義妹さんに届けてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

恐縮しきりだったのですが、
妹さんの立場からの回答で本心を知ることができて、
受け取っていいのかなと思えるようになりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 21:48

一般的に考えたら、帰省に際して、義妹から現金を要求される・・・・


パターンが多いと思いますが、
こりゃまた奇特な妹さんです。

>義妹はメンタルが弱ってるそうでお薬を飲んでるので

ここらあたりにヒントが隠されているようです。

うがった見方をすれば、妹さんの心理は

「世間一般的に義理の両親、小姑の私のいる実家に来たくないはずだ。
絶対、嫌に決まっている。ましてや毎回十万円くらいはかかるはずだから、
それを理由に来れない口実にすることだってできるはずだ。
なのに、嫌々だとはいえ今年も来てくれることになったらしい。
親は兄(や孫がいるかどうかは不明ですが)に会えてとてもうれしそうだ。
ずいぶんと金と気を使わせているに違いない。・・・途中、略・・・
自分にできることは何か・・・せめて交通費の足しになれば・・・」

と、気鬱になっている人の考えそうなことかなと想像してみました。

で、金額がわかりませんが、十万円相当なら周囲には話さず、
直接、「気持ちはありがたいけど、こんなにされたらこちらがかえって
気を遣ってこれから、帰省しにくくなる。から気持ちだけもらっておく」
ということにして返す。

1万2万なら、「お金と手紙ありがとう。好みがわからないけど」と
妹さんの好きそうな、服、アクセサリー、その他なにか。。を
お土産として買っていく。。とか。
(そういうのは親せき付き合いではありがちなので)
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この回答へのお礼

2万円なのでお土産と一緒にアクセサリーか何かを
送ろうと思います。参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 21:49

その現金の額にもよるけど・・・・



金額がちょっとしたお土産になる程度なら、お土産(特に妹の好物など)でお返しする。

或いは、かなりな金額でお土産と釣り合わない様な金額なら、『妹さんから預かってきました』と言って
あなたが義母にに渡す。つまり妹さんがお母さんにお小遣いを渡すのに、あなたを経由した事にする。
ちょうど母の日も近いことだし。

母の日ってのが、良い理由になるのではないか?
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この回答へのお礼

2万でして、私にとっては大変な金額なんですが、
ここはお土産と何かプレゼントを贈ろうと思います。
参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2011/04/28 21:50

私に聞かないで旦那に聞いて下さいよ



そーいう親戚関係の問題は

ここで聞いて100%な答えが出ても、旦那や妹や義母や親戚がどー思うのかなんて判りませんから

この回答への補足

間違えて評価してしまいましたが・・・(苦笑)

本来ならば主人は聞くべきところですが、
主人は言い方を間違って相手を傷つけてしまったり、
悪気なく私が不利になるようなことを言ってしまうタイプなので
こういう時は頼りになりません。
何か適切な言い方を思いつく方にご回答いただきたいと思っております。

補足日時:2011/04/28 03:46
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Q義姉、義妹との関係について

ご主人側にお姉さんもしくは妹さんがいる、ママさんにお聞きします。

●義姉、義妹との関係はいかがですか?
●義姉、義妹にご自分のお子さんを預けることはありますか?
●逆に義姉、義妹の子供を預かることはありますか?
●義姉、義妹の子供との関係はどうですか?かわいいですか?

以上、お聞かせ頂けると幸いです。

Aベストアンサー

はじめまして 二児の母です。

夫には 姉2人がいます。
既に世帯を構え、子供も居ます。
子供は 21歳を筆頭に 高校生、、、と大きいです。
うちが一番小さいのですが それでも高校です。

姉達との関係ですが 良好ですね。
不仲では無いです。
最近で言うなら 姉達とコストコ行ってきましたし。

子供を預ける事ですが 数年前にありました。
私の実母が闘病生活になり 入退院を繰り返し、定期検診で急遽入院となってしまった時に 姉に頼み 私の娘達(鍵を持ってなかった為) 私の家に行って貰ったり。

預かる事ですが、小さい頃は数回かな。
泊まりに来た事も 数える程度ですが ありました。

関係ですが 普通だと思います。
もぅ21歳ですし、大学受験等の子も居るので さほど関わりは無いですが 可愛いですよ。
年に数回は 集まる事があるので 会話するし。。。
高校の情報とかも 短所、長所共に知っている事は教えてくれたりしましたしね。

Q奥さんが実家に行くのは嫌ですか? 私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。 私の実家も主

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
主人の実家に行くのは嫌ではないので、私の態度が悪いとかもなく、普通に楽しく休日を過ごしています。
時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
同居はしていませんが、ほぼ毎日孫の顔を見て義父と義母は過ごしていると思います。

私の実家の両親にも親孝行がしたいのですが、まず私の実家に主人を連れていくと嫌々来ているという感じで、ずっと携帯を弄っているか、寝ているかで、母の作るご飯もあまり食べません。
「食べたいものないから、酒ばっかり呑んでた」と後で私に言ったりするくらいです。
母も自分の作った料理を主人があまり食べないことを気にしていて、主人の好きな物を作ってくれたりしますがやはり食べてくれません。
母は料理を作る仕事もしていたくらいで、料理上手だと私は思います。
それからすぐに帰りたがって、遅くなる程不機嫌になります。

実家に来るのが嫌そうなので一緒に行くのは止めて、子供達を連れてお昼に行くことにしていました。
私は主人の仕事を手伝うので子供だけ預けてすぐお店に向かっていました。
私も両親と話したりしたいですが、実家でゆっくりすると主人の機嫌が悪くなるので私の実家にいる時間は一回に付き、15分から1時間程です。

実家に子供達を預けるのは週に一度くらいで、2時間くらいです。
本当は両親も歳なので、もっと行って様子もみたいし、会えるときに会って、ゆっくり話したいのですが主人に気を使って出来ません。
両親もたまには私とゆっくり話したいと言っています。

今日、子供が高熱を出し、でもどうしても仕事をしにお店に行かないといけなかったので、子供を実家に預けてからお店に行くと主人に伝えました。
急ぎの仕事を終えたら迎えに行って、病院に行くと...。
すると主人がキレました。
そんなに実家がいいなら実家で暮らしたら?!と。
他にも色々嫌なことを沢山言われました。
仕方がなく、預けずにお店に行きましたが、結局仕事は出来ず義母にお願いして病院に行き帰って来ました。

今週は確かにお彼岸のお供え物をしに実家に行った分、1日多く実家に行きましたが、それもお昼の2時間程です。
しかも私はお供えしただけで、すぐにお店に戻って仕事をしています。

母に子供を看てもらうようにお願いした後だったので、電話で正直に話し、実家に行けない事を伝えると「◯◯くんは私達の何がそんなに気に入らないの?私達が何をしたの?」と泣きそうになっていました。


奥さんが実家に帰ることはそんなに嫌なものなんでしょうか?
どれくらいなら機嫌良く実家に帰っていいよと言ってもらえるものなのでしょうか?

私はただ親孝行がしたいです。
孫にも娘(私)にも元気な内に会わせてあげたい。
それを主人は「親離れしていない」「将来の事を考えていない」「おままごとはたくさんだ」と言います。
ちょっと意味が分かりませんが...。

皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

奥さんが実家に行くのは嫌ですか?

私の主人は私が私の実家に行くことを凄く嫌がります。
私の実家も主人の実家も車で5分程のところに住んでいます。
主人は自営業で、義父、義母も一緒に働いていて、毎日子供二人を連れてお店の手伝いをしに行っています。
お休みの日も主人の実家で過ごしたりします。
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時々、義父、義母と一緒に旅行に行ったりどこかに出掛けたりもします。
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支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

それにしても、実家も義実家もそう遠くない地元同士なのに
お店をやっていて、ご主人のその態度。
商圏の人にぐらい、いい顔してればいいのにね。

>皆さんはどれくらい、実家に行きますか?

ねえそんなこと関係ありますかね。じゃあほかの人が年に1回しか帰らないといったら
帰らないのでしょうか?
実家に週3回帰る人、同居している人もいれば
私は長ければ2年以上は帰りませんよ。
また、絶縁に近く孫の顔も一度も見せてないという人すらいます

でもそれって一般論とか「普通は~」っていう意見は役に立ちませんよね。

あなたのケース、旦那の実家とは近しくつきあい
あなたの実家も近い。
旦那の家業を手伝っている。
あなたは旦那とその実家につきあっているのに、夫は嫌がっている。

それをあなたが不満に思っているかどうか、が大事じゃないですかね。

相互の関係が対等じゃないでしょう。
旦那さんは、あなたは自分の家に嫁いできた
旧態の「嫁像」を求めているんでしょう。

実家と切れなければ、他家の考えも入るから自分たちの都合のいいように
しづらくなりますしね。
自分が大変な思いで働いているのに、嫁は家でごろごろしてる、ぐらいに思ってるのでは?

いい夫なら仕事の間、嫁が実家行ってくれると安心
うちの仕事のために子供預かってくれてありがたい、って思いますよ。

回数を減らせばいいとか、何回ならいい、という問題じゃないです。

あなたの「自分が悪いのか」「夫を怒らせないように」「世間ではこれが正しいというなら、いい返そう」
みたいな部分がもしあるなら、そういうところも
夫をそうさせていると思います
「私はこうしたい」「こうしたほうが私の生活も仕事も合理的」「あなたも親離れしろ」
ぐらい言っていいと思います

支配欲、独占欲が強いんじゃないですかね。

未だに「嫁に来たんだからうちの人間のはず」って思ってるんでしょう。
自営の跡取りなんだから、がっつり嫁に「入って」もらいたいと思ってるのでは。

旦那さんの実家ともつきあい、その事業のために子どもを預けようとしているのに
その態度。
あなたが実家と切れたほうが、好きに扱ったり、しやすいのと
自分も相手の家とつきあわなくて良くて、楽だからじゃないですか?

嫁が合わせるのは当然だけど、自分が合わせるのは苦痛なんでしょう。

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Q義妹の婚約者の親が暴力団関係者の疑いがあります

義妹(妻の妹)が間もなく彼氏と婚約しようとしています。
しかし、その彼氏の親が暴力団関係者である可能性があります。
義妹の彼氏が義妹に自分の親はやくざだと言ったらしく、信憑性についてはなんともいえません。
もし本当だったとしたら、義妹とはいままでのような付き合いは出来なくなると考えています。義妹には結婚するなら私や私の妻、妻と義妹の親と絶縁する覚悟でしろと言うつもりです。
嘘だったてしても、それはそれで彼氏を信用できませんので、やはり仲の良い付き合いはできないと考えています。
義妹とは仲良くやってきたつもりです。結婚もできることなら応援してあげたいです。
私の考えは間違っているでしょうか。例え父親が暴力団関係者の可能性がある彼氏と結婚しても、今まで通り仲良く付き合いを続けるべきなのでしょうか。
皆さんのご意見を伺いたいです。
宜しくお願いいたします。

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私が質問者さんと同じ立場であればそのように考え家族会議をするように持ち掛けると思います。
身内でたとえば警察官になりたいと思う人がいたとしても、もし本当にその道の人であったならその夢がかなえられることが出来なくなってしまいます。
またよい縁談があった時に身辺調査をするような家庭の方と出会った場合破談になることも考えられます。
様々なことを考えてしまいます。そしてそれらは絶縁をしてもたぶん避けることは厳しいのではないでしょうか。

身内に迷惑をかけるのは絶縁をしたからといって完全に避けられるわけではありません。突然どんなことに巻き込まれるか予測も出来ないし避けることも難しくなってしまうと思います。

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私が質問者さんと同じ立場であればそのように考え家族会議をするように持ち掛けると思います。
身内でたとえば警察官になりたいと思う人がいたとしても、もし本当にその道の人であったならその夢がかなえられることが出来なくなってしまいます。
またよい縁談があった時に身辺調査をするような家庭の方と出会った場合破談になることも考えられます。
様々なことを考えてしまいます。そしてそれらは絶縁をしてもたぶん避けることは厳しいのではないでしょうか。

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Q毎年一ヶ月、嫁は子供を連れて自分の実家へ帰省します。実家のお袋と嫁は絶縁状態ですが、お袋は復縁したい

毎年一ヶ月、嫁は子供を連れて自分の実家へ帰省します。実家のお袋と嫁は絶縁状態ですが、お袋は復縁したいと考え、かれこれ、五年が立ちました。嫁は完璧主義で、自分の枠からはみ出た人間は一切排除します。こんな嫁をどう思いますか?ちなみに実家へ電話するのも、外出先でないと電話できません。

Aベストアンサー

あなたは誰の何が原因で、あなたご自身の行動を制限しているのですか?

例え共働きであっても、自分の親を思う気持ちを、配偶者から邪魔される筋合いはありません。
1ヶ月も帰省できると言うことは、奥さんは専業主婦でしょうか?
あなたのお母さんと奥さんの関係が決定的になった原因が補足に書かれた内容だけであるのなら、あなたのお母さんはあなたの奥さんから、よっぽどな仕打ちをされていますよね。
私も嫁の立場ではありますが、完璧主義なら姑とも上手くやれよ、と思います。
ただの我儘・プライドの高い女と言う印象しかありませんよ?
ご結婚を祝福されなかった理由と、奥さんのその行動に因果関係があったとしても、結婚して子供にも恵まれたのなら、あなたのお母さんを含めたご実家の方々ともそれなりにお付き合いしてこそ、「結婚を反対しちゃったけど、長い目で見たら良いお嫁さんで…」と再評価されたかもしれないのに、あなたの奥さんは何の努力もしていませんよね。
そんな奥さんに気を遣って、電話を外でかけるのなんて止めてみたらいかがですか?
あなたの休暇中にあなたがお子さんを連れてあなたのご実家に帰ったっていいんですよ。

離婚を視野に入れているかどうかは分かりませんが、奥さんが怒ろうが、あなたの親御さんに孫の顔を見せてあげるだけの方がいいかもしれません。
お母さんに頭を下げさせることも無いと思いますよ。
あなたのお母さんは奥さんと歩み寄りたいと思っているとちゃんと話して、それを奥さんが拒絶するのなら、「だったら俺一人で子供を俺の親に会わせてもいいよな」と言えるでしょう。
奥さんのことと、親御さんへのせめてもの親孝行を、別物にすればいいと思います。
ただし…そんな感じだと、お子さんが拒絶する可能性もありますね。
母親の言動は理解していないようで感じてはいるものですし、母親が泣けば、「自分はお父さんの実家には行ってはいけない」と思うものです。
その時は、あなた一人ででも帰省して、ご実家の手伝いでもなんでもして差し上げて下さい。

あなたは誰の何が原因で、あなたご自身の行動を制限しているのですか?

例え共働きであっても、自分の親を思う気持ちを、配偶者から邪魔される筋合いはありません。
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あなたのお母さんと奥さんの関係が決定的になった原因が補足に書かれた内容だけであるのなら、あなたのお母さんはあなたの奥さんから、よっぽどな仕打ちをされていますよね。
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Q義母と義妹の関係について(長文です)

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民税など、義妹の分を払ってやっていたという事実でした。
私たち夫婦には給料として出し、後は自分のいいようにしていたのが怒れてしまって・・・。
でも、義妹に甘く、色々出してやってることは感づいていたので、1度、義妹にメールしたことがあります。教えてくれないのはあなたに会社のほうからだしてやってるからでは?いい加減甘えないでがんばれるって安心させてやれないかと、相談として。
それに対して妹は謝ることもなく当たり前みたいな返事でした。
なんか義母と義妹の関係もそうですが、義母の嘘がちょこちょこあるのでそれが悲しいのです。
自分の娘が可愛いのは私も親だからわかります。でもこどもじゃないし、一緒に住んでいるのは、将来面倒をみるのは嫁なのにと思ってしまいます。
そこで、義妹にメールしようかと悩んでいます。なんて送ればいいのかアドバイスください。

義母と義妹の関係について(長文です)
同居しています。義妹はまだ独身ですが昨年揉めてようやく出ていきました。
私も義妹も30代です。家は自営業をしているのですが今まで経理などの事務は義母がしてきました。何度かもう教えて欲しいと話をしていたんですが、ごまかされながら教えてくれず、経営状態も詳しく教えてくれないので、旦那がいよいよ切れてしまって、ようやく教えてもらうことになったんです。
そこで驚いたのが妹に貢いでいたということ。会社のお金から携帯代やら、保険代、アパートの家賃、市民...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるいと思うだろうし、
法律的にも真面目に見ればダメなこと、沢山あります。

私にも義姉がいますが、義姉夫婦は今でも
会社の経費で落とせるものは落としてますよ。
勿論、私もそれを把握した上でやってます。
ずるい!貢いでる!…その気持ち分かりますが、
hana2mamaさんからメールは、絶対に止めた方が良いです。
こんな事で親族関係壊れたら、淋しすぎます。
hana2mamaさん達が義妹の為に自腹でお金を払っているなら
そりゃ、文句を言っても当たり前です。
しかし、そこは義両親が作った会社。
会社の経費で落とせるならば、取りあえずは目をつぶっては?
納得は行かないと思います。
しかし、hana2mamaさんが痛い思いをしないのであれば…
それが出来るのは会社がある程度回ってるからで
経営が厳しくなれば、そこから切って行けば良いと思います。

余談ですが、これからhana2mamaさんが経理をやっていく中で、
自分達の生活で落とせるものは経費で落としたりすることも
必ず多々あると思います。
そうやって経営者はお金を貯めていかなくてはならないんですよね。
それが経営者と従業員の違いです。
経営状態が良い時は、勿論経営者に入る収入も良くなりますが、
経営が厳しくなった時に、真っ先に給料を減らされるのは経営者ですから。
その為にも経営者って使える所はバンバン経費で落としたり
税金対策しなきゃならないんです。
例えば出張に行くとします。
従業員には出張費として1万円出します。
身内が出張に行く場合には2万円出すんです。
経理上では出張費は皆2万円…
要は従業員の1万円は自分達の懐へ入る仕組みです。
正直、私も最初は戸惑いました。
でもこうやって成り立ってる仕組み、世の中には普通にあるんですよね。
そうでもしなければやっていない現実。

これから先、全てをhana2mamaさん夫婦が完全に継いだ時、
納得出来ない状況なら、ご主人に義妹さんのことを話してもらい、
そこから切れるものは切って行けば良いと思いますよ。
hana2mamaさんの立場を悪くするのだけは、
同じ嫁としてとてもとても心配です。
義母や義妹にしてみれば当たり前の環境なので
hana2mamaさんのことはウザイだけの状態だと…
世の中ってこんな感じで成り立ってます。

納得出来ないこといっぱいあると思いますが、
どうか、自分の立場を狭くしないで…
少し状況を見守ってみてはどうでしょうか?

こんばんは!
いろいろな方の沢山の回答も含め読ませて頂きました。
なかなか手厳しい答えが沢山ありますね。

私もhana2mamaさんと同じ様に自営業の家に嫁ぎました。
今現在は主人がほぼ引継いでいますが、
名義上は義父が社長・義母が経理をしています。
経理も殆どは私が仕切っており、最終的な決定権は義母が
管理している状態です。
たぶん、hana2mamaさんは真面目な方だと思います。
経理を学ばれ始めて、内情を知り納得出来ないことも
沢山出てきたのではないかと思います。
従業員の立場から見ればずるい...続きを読む

Q実家と主人の実家との板ばさみ

みなさんこんにちは。
現在、自分の実家と主人の実家との板ばさみで
悩んでます><

主人…次男(長男は主人実家近くで持ち家・実家は両親のみ)
私…長女(私も妹も家を出ていて実家は両親のみ)

ちなみに現在の住まいは主人の勤務地上、主人の実家から
車で10分くらいのところです。
私の実家からは高速道路を使って1時間半くらい。

結婚するときに彼が実家は継ぐつもりはないことは
彼からも聞いてますし彼の両親も知ってます。
今のところは両家とも両親が元気なので
そこは問題はありません。。。

彼の両親はもちろん結婚した時点で、実家を継ぐ継がないは関係なく
私のことを「お嫁さんをもらった」と言います(多分、それが普通の考え)
ただそれがうちの母は気に入らないようで、
「あんたは次男と結婚したんだし、たまたま仕事の勤務地上そっちに
住んでるだけで嫁にやったというつもりはない」と言います…

彼のお母さんはかなりの世話焼きでうちのアパートにも
しょっちゅう出入りしてきます。(こちらの都合は毎回聞かず急に来ます)
そういうのも、実家の母は気に入らないようです…

そして、今私は妊娠中で来月頭には出産を控えています。
現在、実家に里帰りしてきましたが、その際に彼の実家から
お米と現金5万円をうちの実家にと渡されました。

彼の実家近辺の風習?でお嫁さんが里帰り出産するときに
持たせるそうです。
それをもらった母が「里帰りしてきた娘をみるのは当然だし
お米はまだしも現金5万はいくら風習とはいえ困る」と私に言ってきます。
産まれてくる子供に使ってくれたらいいよって言っても
腑に落ちない様子…

これからまた子供が産まれたらたくさんの行事があって、
その度にこうやって、お互いの母親が世話を焼きたがって
板ばさみになるのが目にみえていて、今から疲れてきます…
一層、両家からうんと離れた土地で暮らしたいです…

私も主人も夫婦でできることはなるべく、親の手を借りずに
自分達でやって行きたいという考えですが、理解してもらえません…

みなさんは、どうやって自分の実家と義理実家とお付き合いしていますか?
たぶん、うちは両家とも母が子離れできてないとこがあると思いますが><

みなさんこんにちは。
現在、自分の実家と主人の実家との板ばさみで
悩んでます><

主人…次男(長男は主人実家近くで持ち家・実家は両親のみ)
私…長女(私も妹も家を出ていて実家は両親のみ)

ちなみに現在の住まいは主人の勤務地上、主人の実家から
車で10分くらいのところです。
私の実家からは高速道路を使って1時間半くらい。

結婚するときに彼が実家は継ぐつもりはないことは
彼からも聞いてますし彼の両親も知ってます。
今のところは両家とも両親が元気なので
そこは問題はありません。。。

彼の...続きを読む

Aベストアンサー

まずはお母さんに細かい報告をやめてはどうでしょう。

姑がアパートへ出入りするのもお母さんに話さなければ分らないことですよね。
話すことで義理親の印象を悪くしているということもあるでしょう。
愚痴りたいのも分りますが、要らぬ先入観や心配を与えることにもなります。
そこは質問者様がご主人と解決すべき問題ですから。実家の親まで巻き込んで
わざわざ板挟みになる必要も無いと思います。

お米やお金に関しても質問者様ご自身が困ったような顔をしてお母さんに渡して
いないでしょうか。そこは堂々と「義理実家の土地の風習らしいよ。嫁を実家に
任せっぱなしでほったらかしのお姑さんもいるんだから。気を遣ってもらって
ありがたいよね」とお話してもいいんじゃないでしょうか。質問者様のお母さんも
少し幼い感じがしますね。そこは大人の対応という物を娘に教える機会だと思います。

基本は夫婦ですから。親、といいますか年を取ると一言二言がどうしても多くなります。
嫌みも増えます。それはそれで「はいはい」と承って胸に納めることです。質問者様の
お母さんタイプなら尚更だと思いますよ。余計な話はしないことです。「嫁にもらった」
というのも「昔の人はみんなそうだよ。名字も変わるしね。でも親子はずっと親子なんだし
別に何も変わらないでしょ。細かいこと気にしてもしょうがないよ」とたしなめてあげては
どうですか。

まあ普通は親が娘に言う言葉なんですけどね(笑)「そんなこと言わないで、きちんと
良い嫁になるように頑張るのよ」って。

夫婦主導にどんどん切り替えていきましょう。世界の果てに行っても親の影はつきまといます。
「はい。そうですね。ありがとうございます」とにっこり意見を聞いて、その後は夫婦が
決めれば良いのです。「うちのお母さんがああ言った」「姑がこう言った」とやるから
もめるんです。「僕たち夫婦はこうやります」と宣言すれば親も文句は言えません。

>私も主人も夫婦でできることはなるべく、親の手を借りずに
>自分達でやって行きたいという考えですが、理解してもらえません…

いちいち理解してもらわなくていいんですよ。考えが違うのは当然です。夫婦でもそうでしょ。
世代が違えばなおさらギャップがあります。子どもはいつまでも子どもですから、親から頼りなく
思われてしまうのも仕方ないことです。それを払拭するために夫婦が力を合わせてしっかりと
生活していくのです。その姿を見て「もう私たちがうるさく言わなくても大丈夫ね」と親も
安心するのです。

子どもの行事に関しても「これはこうしたら」と言われたら「ありがとうございます。夫と
よく相談して決めますね」とだけ返事すれば良いと思います。

さあ。お産まであと少しですね。親がうるさく言うのも愛情なんだなあということも
質問者様ご自身が身をもって分る日が来ると思います。どうぞお健やかに。元気な赤ちゃんを。

まずはお母さんに細かい報告をやめてはどうでしょう。

姑がアパートへ出入りするのもお母さんに話さなければ分らないことですよね。
話すことで義理親の印象を悪くしているということもあるでしょう。
愚痴りたいのも分りますが、要らぬ先入観や心配を与えることにもなります。
そこは質問者様がご主人と解決すべき問題ですから。実家の親まで巻き込んで
わざわざ板挟みになる必要も無いと思います。

お米やお金に関しても質問者様ご自身が困ったような顔をしてお母さんに渡して
いないでしょうか。そこは堂々と...続きを読む

Q義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。

義姉や義妹という小姑との関係は、姑よりもやっかいな気がします。
なぜだと思いますか?
逆に仲良くされている方は秘訣は何ですか?

Aベストアンサー

私にも小姑がいます。
最初こそ割と近くに住んでいるということもあり、
当たり障りなく、何とかうまくやっていこうと頑張っていましたが、
今はなるべく顔を合わせないようにと思っています。
そうなった原因は夫と私の、夫の親に対する行動について
私だけ注意されたためです。
その時は夫の親の事なので、夫の言うとおりにしていただけで、
良くないなとは思いながら、私はどうする事も出来ませんでした。
もちろん私が至らなかったのは反省すべきなので、
言い訳もしませんでしたし、平謝りしておきました。
でもまず注意されるべきは夫ではなかったかと今でも思っています。
反対の立場なら、私は自分の兄弟に話します。
一生付き合っていかなければいけない関係なのに、
こんな事になってしまって本当に苦しい気持ちですが、仕方ないですね。
赤の他人でありながら、身内として付き合うのは難しい事です。
本当の兄弟、姉妹なら、言いたい事を言ってもなんとか修復できるかもしれませんが、
他人では無理です。
私の小姑は私があの時とても傷ついた事に気づいていないと思います。

Q主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中

主人の実家と絶縁状態にあります。最近、義父が亡くなり、義母も病気で長くはなさそうで、主人も病気療養中です。実家のお墓と仏壇をどうしようか悩んでいます。子どもたちと、主人の親との付き合いは全くないので、負担をかけたくないと考えています。

Aベストアンサー

お子さんたちが拒んでいるなら それで大丈夫です。
新しく墓地を契約なさり 旦那様を初代として供養するか
墓をもたず初めから永代供養してしてもらえばいいのです。
そして 新しく仏壇を購入なさるだけです。

お母様の葬儀なども 他にご兄弟やご親戚がおられれば その方がなさるでしょうし
いなければ役所が手配してくれます。
お墓についても お寺があなたの連絡先をご存じであれば 電話はあるとは思いますが
拒み続ければ そのままあちらの都合で供養してくれることでしょう。
ですので お墓も仏壇も 悩む必要はなく 放っておけばいいだけです。

相続についても 親族(おられれば)から送られてくる書類に実印をおし 印鑑証明とともに 郵送するだけ。
あとはあちらがいくばくかの財産をもらい 始末してくれます。
法律上の手続きだけは必要になりますが それ以外は何もする必要もなく 気にやむことはありません。

Q義妹との関係修復方法

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

それで、夫が浮気(本気?)未遂の時に、
夫の気持ちを知りたくて、義妹に相談したのです。
私が夫の浮気相手に連絡をして阻止したこと、
夫のことが信頼できなくなったこと、
等を話しました。夫への不満も言ったかもしれません。

最初は驚きながらも、話を聞いてくれてました。
が、義妹は徐々に「浮気とは言わない(未遂なので)」、
「兄がかわいそう」と言いました。

何度か電話で相談した以降、電話がなくなりました。

義妹と言っても、私より9歳年上で、私は嫁の立場なので、
電話等は、いつも(浮気未遂の相談を除けば)義妹からでした。

それから、3カ月たった今、夫から、
「妹が、あなたのことを避けてるでしょ。
(私のことを)、自分がいつも正しいと思ってる人、と引いてたよ」
と言ってました。

義妹は夫に、全部、話をしたようでした。
私は、浮気未遂を知ってることを、夫には黙ってましたが、
夫は何もかも知っているようでした。

義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

私は、それでも、以前のように、電話等で、やり取りができる
関係に戻りたいです。
もちろん、電話等のやり取りは、以前も、社交辞令の延長だったと思いますし、
そこをわからず義妹に、本音で相談をしたのは私の落ち度だったと思います。

ですが、社交辞令の延長でも、きちんと交流は保っていたいと思います。
また、妹さんが味方でいてくれていると、多少は居場所があったというのが本音です。

義妹に、どのように、接触すればよいか、わかりません。
義妹47才・私38才、義妹はテキパキと賢く冷静なタイプです。
口もたつ感じで、ちょっとおしゃべりかなあとも思います。
私の案では、美術展にでも誘ってみようかなという感じです。

どなたか、お知恵を貸してくださるとうれしいです

夫の浮気未遂のことで、義妹に相談しました。
そのことがきっかけで、義妹から避けられるようになりました。

詳細は以下のとおりです。

義妹とは普段から毎月1回くらい電話で話をする間柄で、
お互いの近況報告やらをしたり、ショッピングに誘ったりする仲でした。

私の夫は少し自由人で変わっていて、夫の両親は子離れできていなくて、
私へ色々負担を強いてくる人たちなので、そんな中で、
妹さんは、冷静に「よくやってる」と言ってくれる人でしたし、
夫のこともよく把握していて、信頼していました。

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Aベストアンサー

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとしていても、どうしてもその気持ちはあったと思います。

ですが、義妹さんにとって、血のつながった兄が大事でないはずはなく、キツイ言い方になりますが他人のあなたより数倍大切だと思うのです。浮気がいいか悪いかではなく、大事な人のそんな話を聞きたいはずはありません。
その配慮もなく、義妹さんに浮気疑惑の話をしたあなたのことを、無神経な人だと怒っている可能性はあります。正直、「妹の私に何をしてほしいの?」という苛立ちがあったのではと思います。
結果として、義妹さんはあなたの旦那様の側に立ちたいと思ったので旦那様に全部話したのでしょうし、あなたと疎遠になったのだと思います。

無理に元に戻そうとするのは難しいと思いますし、こじれてしまうかもしれません。可能性があるとすれば時間がたって、質問者さん、旦那様、義妹がこのことを水に流せるようになったときだと思います。

気のせいかもしれませんが、質問者様の文面には、義妹が好きなので仲良くしたいというよりは、自分の味方になってくれそうな人は義妹だけというような、打算的な雰囲気がします。もしそうなら、最悪の事態を避けるためにもそっとしておく方がいいかと思います。

こんにちは。

>義妹が電話をしなくなったのは、
(表の理由)私の性格に問題があると感じ、不快に思ったこと、
(裏の理由)不快なあまり夫に全てをばらしてしまった気まずさ
この2点が重なってではないかと、思っています。

違うと思います。板挟みだからじゃないでしょうか。私が義妹の立場だったら、質問者さんとやっぱり疎遠になると思います。
旦那様の浮気疑惑の相談をしたとき、質問者さんはどうしても義妹さんに、自分の味方になってほしい気持ちがあったと思います。たとえ公平な意見を聞こうとして...続きを読む

Q私は体毛が多い主人が嫌なので剃ってと言っているのですが主人は陰部だけで

私は体毛が多い主人が嫌なので剃ってと言っているのですが主人は陰部だけでなく全身毛深いのです。全身を剃れないので困っています。結婚する前主人が毛深いとは気付かなかったのが失敗でしたが、一旦結婚してしまったので今更後悔したくないと思っています。そこで毛深い主人と気持ちよい夫婦生活を過ごすには、どうすれば良いでしょうか。良いお知恵をお貸し下さい。

Aベストアンサー

これからの季節は暖かく過ごせるのでいいかと思いますが^o^;

以前とある番組でパイナップルローションという物の作り方を紹介してました。パイナップルの液と豆乳を混ぜて作ります。パイナップルに含まれる酵素に毛を溶かす?作用があり、豆乳には女性ホルモンと同じ働きをするとかで毛をそった後に塗ってましたよ。
ただこれはかなり根気がいるようです(長く続けないと効果が出ない)
作るのが面倒でしたら市販の物も売ってましたょ。

それか脱色もおすすめです。1ヶ月くらいは持ちますょ。場所にもよりますけど。

何を試すのもご自由ですが、まずはご主人の承諾をいただいてから色々試してみてください。本人は今のままで別に不自由していないのでしょうから。


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