高校3年の女子です。

私の両親は共働きです。私は一人っ子です。母の帰りはいつも夜9時位です。疲れて帰宅することと、高齢な事(今年で54)な事もあり、余り会話は出来ません。

父はシフト制の会社に勤務していて、比較的休みは多いのですが、休みの日は昼からお酒を飲んでいるので、私が学校から帰宅してから話したことは余り覚えていません。

両親が居ない時間は近所に住んでいる祖母が家にいてくれるのですが、最近はヒステリック気味で喧嘩ばかりです。

母はよく父の文句を私に言います。私は父がきらいなわけではないのでいい気持ちはしませんがだまってきいています。

母はたまに私の幼い頃の話をしますが、大体が、小さい頃私が~をして恥ずかしかった。とか、嫌だったとかそんなことばかりです。冗談で言っているのでしょうが、私の事を生んで後悔しているのかな?などと思ってしまいます。

散々書かせていただきましたが、上記のようなことは、いつもだったら我慢ができたり流せたりするのです。ですが学校の環境が悪くなり、相談できていた人にも相談できなくなり、少し精神的にまいっている今はとても辛く感じます。夕方などは、母に早く帰ってきて欲しいと思い、色々と話したいと思うのです。無理なことではありますが。

寂しく、苦しいです。本当は嫌いではないのですが、今は家族にうんざりです。

どうすれば気持ちが楽になるか、教えてください。

A 回答 (5件)

高校3年生ということはきっと受験のプレッシャーもあり、大変な時期だと思います.


精神的につらいとき、そばにいてほしいと思えるお母様なのですね.
お母様の仕事を思い、早く帰ってもらうことはできない、
疲れて帰宅したお母様に、自分のつらい話を聞いてもらうわけにはいかないと
お母様へのやさしい心遣いが感じられます.

私は2児の母親です.
質問者様のお母様が昔の恥ずかしかった事、嫌だったことを懐かしんでおられるのは
貴女が今は立派に成長して、もうそんなこともなくなってしまったので
さびしく感じてるのだと思います.
親は子供の成長がとても嬉しいのですが、同時に手元を離れていく寂しさもあります.
でも失敗談ばかり聞かされるのは、聞く方としては悲しいですよね.

質問者様が悲しい思いをされていることぜひお母様に伝えてください.
この質問に書いてあったことも、ぜんぶ伝えてください.
本当に聴いてほしい相手はお母様ですから.

なかなかお話する時間が持てなかったら
今度の母の日に、メールかお手紙を書かれてはいかがでしょうか?
面と向かってはなかなか言えないことも、言えると思います.
もし、その手紙を渡せなかったとしても
相手に伝えようと文章を書くと、頭の中が整理されていくらかすっきりすると思います.

お母様はきっとびっくりなさいますが、
母親はどんなことでも子供のことを知りたいと思っていますので、
話してもらえたら、嬉しいと思いますよ.
子供と一緒に悩むのは親にとって苦労でも嫌なことでもありませんから!

私も母親と昔話をしていて、「あの時そんな風に思ってたの!?ごめんね」、
「そのときに教えてほしかった」と言われることも事もあります.
当時、母に心配をかけるのが嫌で黙っていたのか、気づいてよ!と思っていたのか
たぶん半々だったと思いますが、もっと話をしていればよかったなと思います.

親子でも、友人でもお互いの気持ちは伝えないと伝わらないので、
伝え合う努力が必要なんだとこの年齢になってようやく分かりつつあります.

質問者様の気持ちが少しでも楽になりますように.
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確かに質問者様にとって気持ちの良いことではないですよね。



私もまだ三歳ですが娘がいるので勉強させられる内容ですね。

ただ、一応親として言えるのは、質問者様が大人になってきたし人格のある一個人として親が認めてきているから、やっと愚痴も言えるし喧嘩もできるのではないでしょうか?

親が手を引いてあげて子供は育ちますが、そんな状態では愚痴も言えなければ喧嘩もできませよね。

面倒くさいかもしれませんが、今は耐えましょう。

質問者様が親になり、また社会に出て様々な苦労をしていけばこの質問が「若かった~」と思える日が来ると思いますが、忘れてほしくないのは親は子供にしてあげる事を「苦労」したなどと本気で思いませんよ!
わが子がかわいいの一念だけで何かしてあげることがうれしいからです。

子供が成長していくことは親にとって嬉しいことですが、反対に一日一日自分の手を離れて行くので寂しい気持ちも同じくらいあります。(祖母さんの気持ちはわかりませんが。)

このような内容の質問ができる貴女は立派に育っていますし、ご両親の愛情も文面からわかります。

それも家族なんだと理解して頑張ってください。  応援してます。。。
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こんにちは。



働きだしたり、自ら苦労したらご両親の気持ちがわかるとおもいます。

あなたは家にいくらいれていますか?私は、高校時代から社会人になってもずっと家にお金を入れています。

だから偉いとかではなく、それだけお金を稼ぐのも大変です。

貴方は日頃お母さんにありがとうと言っていますか?

聴くのがつらいなら、家族を大事にしている気持ちとこれからどうやって育ててもらった恩を返すのか話し合ってはいかがですか?

もうすぐ、大人でしょう?
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kiyo1202さんは、お母様のことが好きなんですね。



家族だからといって、何でも分かり合えたり、
無条件に優しくできるわけではないと思います。
むしろ、家族だからこそ、残酷に振舞えることもあるのです。

でも、お母様はきっとkiyo1202さんのことを愛していると思います。
生んで後悔しているなら、昔のことなんて覚えていないでしょう。
ただ、「こうしてほしい」という子供の思いが通じなかったり、
すれ違ってしまうことはあるような気がします。

お母様ともっと会話をしたいのなら、
お母様の喜ぶことをしてみるのはどうですか?
例えば、食事の用意をして待つとか、掃除や洗濯をしてみるなど。
昔の写真を一緒に見るのもいいかもしれません。
(すでに実践されていたらすみません!)

そうすれば、普段よりはゆっくり会話ができるかも?

もしくは、
家にいるのが辛い、おばあ様やお父様と顔を合わせるのが辛い…
そう感じることが多いなら、
家庭以外の世界を広げる努力をするといいかもしれません。

学校の環境がよくないとのことですが、
中学の友人や地元の友人はどうですか?
それか、アルバイトはなさっていますか?
案外、バイトというのは無心になれてよいものです。

高校3年生なら、受験はなさるのでしょうか。
家以外の場所で勉強するのもおすすめです。

私もkiyo1202さんと同じような環境で育ちました。
父親がいなかったので、母が働いており、
帰宅は、早ければ18時、遅ければ21時ころ。
会話らしい会話はあまりなかったように思います。
どちらが食事の用意をするかで
ケンカになることの方が多かったかもしれません。
さらに母は男性関係が派手でしたので。。。

正直、家にうんざりしていました。
なので、遊びまわったり、ひたすらバイトをして、
家にはあまりいないようにしていました。

そうこうするうちに、家族にあまり依存しないようになってしまい、
それはそれで後悔する部分はあります。
ただ、家以外の世界に救われた部分は本当に多いです。

ガマンして、1人でふさぎこむことが一番よくないように思います。
子供だからって、親のすべてを受け入れる必要なんてありません。

直接会うのが難しいなら、メールでも電話でも構わないので、
自分が安心できる場所を家以外に探してみてください。

ある程度時間が経てば、また状況も変わるはずです。
ご家族との関係が、よくなるといいですね。

長々とすみませんでした。
お役に立てば幸いです。
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ご両親も働かないと生活出来ないから必死なのでしょう。


わかってあげてね~

あなたが、学校で相談出来ないことを、お母さんに話したいと同じ様に、
お母さんもあなたに色々、愚痴ったり、あなたの子ども時代を思い出しては、その頃を懐かしく思い、
思い出話してるだけだと思います。

お父さんの悪口に関しては、
あなたとお母さんが同性なので、悪口と言うより、「夫婦の愚痴」として聞いてもらいたいのでしょうね。

ここで質問されてるように、ネットなどで、何でも話せる友達みたいな人を作るのもいい方法だと思いますよ~
ネットでは時間に関係なく、大勢いれば、誰か自分の都合のいい時間帯に起きてくれてますから♪

家族は、今は、うざいかもしれないけど、
大人になれば、家族っていいなってわかりますよ。私が経験者です。
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Aベストアンサー

No.1です。

人生の先達とは存じ上げず、失礼致しました。

Eriksonが言うには、老年期の発達課題は、自我の統合とされています。
これは、これまでの自らの人生のすべて、すなわち、良いことも悪いことも、嬉しいこと、楽しいことも、悲しい、辛いこともすべて自分の人生であったと受け入れることによって達成されていくとされます。

質問者様の補足を拝読しますと、すでにそれに近い境地に達しているように見受けられます。
現に、過去のご自身の振る舞いを深く反省され、奥様とは和解されていらっしゃるようですし。
奥様を心から好きだとおっしゃれないとありますが、長年連れ添われて、お互いなくてはならない存在と感じていらっしゃるのではないでしょうか?

お嬢様につきましては、すでに35歳ということですから、立派な大人になっていらっしゃいます。
そうだとすれば、必ずしも、お父様のおっしゃることをすべて素直にお聞き入れになるということもないかも知れません。
ある程度は、独立した人格の持ち主であるとお考えになって、接して行かれた方がよろしいような気もします。

私自身は、関東地方以外に在住しておりますので、そちらでどのようなカウンセラーに相談すればよいか、ちょっと分かりかねます。
恐縮ですが、日本臨床心理士会の「臨床心理士に出逢うには」をご紹介しておきますので、一度、このWebサイトをご覧くださればと思います。

参考URL:http://www.jsccp.jp/near/

No.1です。

人生の先達とは存じ上げず、失礼致しました。

Eriksonが言うには、老年期の発達課題は、自我の統合とされています。
これは、これまでの自らの人生のすべて、すなわち、良いことも悪いことも、嬉しいこと、楽しいことも、悲しい、辛いこともすべて自分の人生であったと受け入れることによって達成されていくとされます。

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Q義両親・妹家族との家族旅行

結婚3年目、主人50代、私20代、二人とも会社員の子なし夫婦です。

昨年、義父の喜寿の記念で、家族旅行がありました。
義両親、二人の妹の家族、私達の総勢10名の予定でした。
私は主人から『これが最初で最後だからと妹が企画した旅行、一緒に行って欲しい』と説得されていましたが、結局主人の仕事の都合で行けなくなり、私達夫婦は不参加、二人の妹さんの旦那様も不参加で、両親・娘・孫での旅行となりました。

そして先週、今度は姑の喜寿の記念旅行の話が持ち上がりました。。。
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その家々の事情ってありますからね・・・
一概にこうするべきって言うのはありませんし。

やっぱり
スープの冷めない距離が一番いいのかも。
ただし
嫁と姑は他人だから一度こじれたら後がない
といいますが
他人だからそれで済むんですよね。
実際 血の繋がりほど厄介な物はないですよ。
御主人様だって他人です。
義母様に対して情が湧くか湧かないかの違いだけ。
質問者様も御主人様の親と思うから腹も立つしわずらわしく思うでしょうから
頭を切り替えて
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そんな程度で良いんですよ。
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再度の書き込みです。

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Q私の両親が娘である私を全く可愛がらなかったのに、私の娘を溺愛します。

私の両親のことで相談させてください。
私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
父が帰りが遅くて酒・タバコ・女・ギャンブルばかりしており、毎日のように父と母は、暴力喧嘩をしておりました。
父は殆ど家にいなかったのですが、母は、娘である私が父の顔にそっくりなこともあって、私に向かって
「クソな血が流れてる」とか、2つ上の兄は母に似ていたので兄を溺愛し、二人でご飯を食べにいってしまうこともしょっちゅうでした。
高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯めたお金や奨学金を借りて家を出てずっと一人暮らしをしてそれから結婚し、子供を産みました。
しかしながら、私が実家に帰っても、妊娠している時に
「つわりで体調が悪くてもつわりは病気じゃないんだから、体調悪い顔をしたり、会社を休んだりするな」
とか、ひどい言葉ばかりかけてきました。
しかし、私が娘を産んだら、私の娘を溺愛し、服を大量に買ってきたり、とても優しいんです。娘である私につらくあたってきたので、私が産んだ子供にもつらくあたるかと思ったら、とても優しくてびっくりしました。
私の父も、私の子供を見た瞬間から酒・たばこをやめました。
これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

私の両親のことで相談させてください。
私の両親は、私が物心付くことから喧嘩ばかりしておりました。
父が帰りが遅くて酒・タバコ・女・ギャンブルばかりしており、毎日のように父と母は、暴力喧嘩をしておりました。
父は殆ど家にいなかったのですが、母は、娘である私が父の顔にそっくりなこともあって、私に向かって
「クソな血が流れてる」とか、2つ上の兄は母に似ていたので兄を溺愛し、二人でご飯を食べにいってしまうこともしょっちゅうでした。
高校生になって、自分でアルバイトをし、自分で貯め...続きを読む

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>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分で思う。」

とのことでした。

それとは別の、娘をもつ母親の話ですが、
「何をされるか分からないから、実家に娘を預けられない」と言っていました。

実両親が、非常識にベタ甘で、実家では、孫がねだるままに山のようにお菓子を買い与え、食べ放題、散らかし放題、遊び放題、夜更かし朝寝坊し放題、を許してしまうそうです。

母親としてしている「しつけ」を台無しにされ、「母親は口うるさくて意地悪」と娘が思ってしまう、と嘆いていました。

この2つのケースは、母親と実両親の関係は別に悪くはありません。
娘には冷酷だったのに、孫には甘い、というわけではないです。

程度の差はありますが、一般的に「祖父母は、孫に対しては甘いもの」なのではないでしょうか?


あなたの母親が、あなたを愛していなかったかどうかは、別にして、

あなたは子供の頃から、「母親に愛されていない」と感じて悲しい思いをし、心の底で、「愛されたい」と願ってきたのだと思います。
そして、孫を可愛がる母親を見て、「私を可愛がらなかったのに・・」と思うのでしょう。
今でも、あなたは「母親に愛されたい」という満たされない想いを心の底に抱いているのです。

でも、もし、母親が、あなたの子供に冷淡だったら、
「母は私を愛していないから、私の子供も愛してくれない。
孫は可愛い、って世間ではいうのに、私の子供は可愛いと思ってくれないんだ。やっぱり母は私を愛していないんだ」とあなたは思い、今よりも、もっともっと辛く悲しい気持ちになるでしょう。

あなたの母親があなたを愛していなかったかどうかは、解りません。
でも、あなたが「愛されていない」と辛く悲しい思いをしたのはたしかにそうです。
そして今、あなたが愛しているあなたの子供を、母親も愛してくれている、ということも確かです。

両親の豹変ぶりにあなたは驚いたのでしょうが、あなたが産んだ子供を可愛がってくれるならば、多少のことは大目に見てあげてください。
昔のことは追求しても時間は取り戻せません。

結局のところ、大人になった子供は、年寄りになった親を大目にみて許してあげるしかないです。

>これはどういう心理学的な作用が働いたのでしょうか?

「孫は、無責任に可愛い」と、叔母は言っていました。
そして、その理由は、「自分が責任を負わなくていいから」。

私の叔母によれば、

「自分の子供を育てている時は、子供の将来への責任感を感じ、「ちゃんとした人間に育てなければ」という思いが強く、可愛いと思う余裕がなかった。
でも、孫には、「しつけ」とか全然考えてない。「可愛い」という自分の感情に溺れてるだけ。
やっぱり、おばあちゃんが孫を育てると、甘やかすばかりで、ダメだと自分...続きを読む

Qエリクソンの発達段階について

エリクソンの発達段階、

1.青年期
2.前成人期
3.成人期
4.老年期

の4つの期について教えてください。

どこか参考になるHPとか教えてもらえたら嬉しいです。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

ご参考まで。

http://pii-desu.hp.infoseek.co.jp/erikuson.htm

Q主人の両親、私の両親

私は20代後半の主婦です。
よろしくお願いします。

私の両親はもう高齢な事もありますが、
元々あまり外出を好まなかったり、
閉鎖的な所があります。
かわって主人の両親は交友範囲が広く、
旅行や外食なども好きで活発です。
それでよく主人の両親から、
私達夫婦を含めた両親同士の親睦会に誘われるのですが、
私の両親がそう言った事を好まないため、
何度かお断りしています。
主人の両親はできれば定期的に
こう言った機会を持ちたいと言っているのですが・・・。

気持ちはとてもありがたいのですが、
私の両親が気乗りしないため、
仲介役の私や主人は毎回困っています。

人付き合いだから、と私の両親を説得するも、
身体的にも精神的にもきついと返答されるばかりです。
もちろん直接は向こうのご両親には言えません。

結婚されてる皆さんは、
自分の両親と、ご主人の両親とでは
何か繋がりを持たれていますか?

私は両親にあまり無理はさせたくないので、
断っていくしかないとは思いますが、
良い断り方や良い方法があれば教えてください。

私は20代後半の主婦です。
よろしくお願いします。

私の両親はもう高齢な事もありますが、
元々あまり外出を好まなかったり、
閉鎖的な所があります。
かわって主人の両親は交友範囲が広く、
旅行や外食なども好きで活発です。
それでよく主人の両親から、
私達夫婦を含めた両親同士の親睦会に誘われるのですが、
私の両親がそう言った事を好まないため、
何度かお断りしています。
主人の両親はできれば定期的に
こう言った機会を持ちたいと言っているのですが・・・。

気持ちはとてもありが...続きを読む

Aベストアンサー

結婚して10数年目の主婦です。私の両親と、夫の両親も、極端な変わり者でもありませんが、そこそこ違いが、ギャップがありますよ。でもさほど困りません。

やはりほかの方が書かれているように、あなた方の表現やコミュニケーション力で、ある程度どうにかなりそうですよ。どちらの両親にも、相手方の性格や好み、長所、短所の話を、折に触れ話しています。うちの場合、事前のそういうコミュニケーションでほとんどのギャップの説明がついてしまうし、トラブったことはないのですが。

たとえば義母は大変お料理好きで、もてなし好きです。誰にもお料理の腕をほめられるので、機会があれば自家製のものを食べさせたり、送ったりしたい人。しかし私の実家は、ご近所とかならまだしも、娘の夫の両親となると昔の人ですから「上下関係」を意識せずにはいられないので、お歳暮とかお中元とか型どおりに粛々とこなすものは可能ですが、相手を嫌いではなくても義母と同じ軽いノリのお付き合いができず、そういうものほど意識して苦手。また、私の父が極端に変わった味覚の人なので、ほかの家の味付けは受け付けません。

この問題も、(困ったな)とちょっとは思いましたが、あんまり記憶にない。つまり簡単にこなしました。義両親宅で食事している時や、電話などで、うちの父の変わりっぷりを面白くお話したり、両親の昔気質がよくわかるエピソード、なぜそうなるのか(義両親には決して悪気はないどころか、かえって彼らなりには大事に好意的に思っている、しかしそれがかえって仇となり・・・云々)を普通にお話しています。

だから何かの申し出をお断りするにも、日ごろのベースがあった上で、いきなりの言い訳みたいな話をしているわけではないので、「なるほど、それもそうだわね」とすんなり受け止めて流してもらえます。

うちのケースでは「夫の母と、私の母」の気質がかなり違うのが特徴なのですが、気にしやすい私の母にも、義母の良いところや、考え方の根本などを、フツーによく話していました。

そのためもあってか、少し前に、私の両親が「2人が結婚して10数年目になるが、娘が非常によくしてもらっているので、1度またお会いしたい」という申し出をし、食事会を設けましたが、昔に比べればうちの両親のかたさもいい意味でこなれましたし、あちらの両親も、うちの親なりの言動や動き方をわかって下さってるように見えました。

質問者さんは、まだまだ新婚さんなので四苦八苦されてるんじゃないですか?うちのようなやり方も、たとえばあなたがだんな様の両親の、いいところ、悪いところ、いい面なんだけどこんな風に悪く受け取られてしまう、というような特徴をしっかり掴んでいてこそできることだと思うのです。両方をよく知れるのは、中間のあなたとご主人様ですからね。まだ掴みきれてない部分が大きいと、仲介というのも、おっかなびっくりで板につかないものです。

私の例でいうと、はじめの1、2年は、自分の親に相手の親の話をしますと、悪口とまでは言えないのですが、「あのお母さんは、本当に私の姑によく似て、いい意味で(ホントか?)強気よね。」とか「それ、嫌味じゃないけど嫌味にも受け取れかねないわね」という台詞も、まぁまぁ・・・^^;とは取り成すものの、どこかで私自身が「そ、そうなのかな?」と動じてる部分があるので、いまいち通用しきりませんでした。

ところが数年後は、夫とも、夫の両親のことも自分で掴めた実感がありましたので、自分の母のうがった見方も(昔はそれにいかに影響されていたか、今わかります)笑い飛ばしてしまいました。昔も笑い飛ばしたはずですが、自信や確信がある分、説得力がぜんぜん違ったと思います。それから母も受け取り方がずいぶん変わりました。たとえば母が「強気なお母さんだから、あんた何言われてるかわかったもんじゃないわよ」みたいなこと言っても「アハハハ大丈夫。あたしあっちのお母さんにも似てるから(笑)。2人とも楽天家だから、どっちも自分のこと言われたって気づかないって。それよりお母さんこそ、そういうの見習ったら?生きるの楽よー^^」など。

また、これは番外編で本筋のことじゃないですけど。だんな様の両親に、あなたの家の両親の癖の話をするときに、ありのままをお話したら、最後に「こちらのお父さんみたいに、おおらかで、人に好かれる方ならいいんでしょうけど。うちはどーしても、そこが・・・ダメなんですよねぇ^^;」「だから私はこちらのお母さんみたいな言い方されると、嬉しいんです。実家ではそうでなかったから。」と、相手側をたてる内容で締めくくると、あちらの方も、「いや、それは誰にだって短所はあるのが当たり前だもの」など、寛容な態度をとってくれる可能性が高いです。

そんなことを意識していればいいのではないでしょうか。頑張って下さい^^。

結婚して10数年目の主婦です。私の両親と、夫の両親も、極端な変わり者でもありませんが、そこそこ違いが、ギャップがありますよ。でもさほど困りません。

やはりほかの方が書かれているように、あなた方の表現やコミュニケーション力で、ある程度どうにかなりそうですよ。どちらの両親にも、相手方の性格や好み、長所、短所の話を、折に触れ話しています。うちの場合、事前のそういうコミュニケーションでほとんどのギャップの説明がついてしまうし、トラブったことはないのですが。

たとえば義母は大変...続きを読む

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象徴機能が発達ってどういう事ですか?

Aベストアンサー

象徴機能とは物を何かに見立てる機能です。例えば小さい子が泥団子をケーキと見立てたりします。

象徴機能が発達するとおままごとができるようになります。また言葉の発達に象徴機能は欠かせません。

お子さんが元気に成長するといいですね(^^

Q共働き夫婦の義両親と会う頻度

こんにちは。
今月より、無事保育園に受かり職場復帰の一児のワーキングマザーです。

タイトルの通りの質問ですが、うちと義両親の家は車で10分の距離にあります。産まれてから10ヶ月のあいだ、毎週1,2回必ず義両親の家にいくか、義両親が来ます。旦那はどんな事情よりも最優先して、少しの時間でも必ず会えるようにします。
今までは産んだ直後から体もきつく、育児も大変でしたが、働いてないし、と自分を納得させてやってきました。

義母とは折り合いがいいとは言えないですが、産前はほどよい距離感でやってこれたので特に嫌いではなかったですが、産後このような回数になって、義両親のことが嫌いになってきてしまいました。孫に会いたいのはすごくわかるし、可愛がってもらうのはありがたいんですが、こちらの事情も気にしないでズカズカと家にあがりこんでくるんです。

ママ友に話すとみんなえーー週1、2はきついよ!と言ってくれるので、私だけが普通じゃないわけではないと思うんですが。
毎週毎週顔を会わすということ自体がきついんです。
今週もか…とせっかく休みなのに週末になるとうんざりした気持ちになります。勉強や仕事をしていても頭にちらつくだけで、しばらくぼうっとしてしまったり、誰かに話を聞いてもらったりしないと次にやることが手に付かなくなったりしてしまいます。
一時はお腹が痛くなったり、眠れなくなったりしてしまいました。
ちなみに連休や祝日も当然会えるものと思ってるらしく、毎日電話がきました。休みの日は精神的にも休みたいです。

旦那には話して最初喧嘩になりましたが、最近は私の気持ちはわかってきてくれるようですが、それでも向こうが会いたいといえば、私に相談もなく(まあ相談したら嫌な顔されるの分かってるからでしょうが)OKしてしまいます。
旦那と子供だけで会いに行ってほしいのですが、車は軽なので、後部座席
にシートベルトがなく、チャイルドシートがつけれません。正直そんなに会わせたいなら、ベビーカーででも二人でいってきてほしいのですが。(徒歩30分)

似たような状況の方、どのように対処してますか?それでも耐えるしかないのでしょうか。これがずっと続くのか、お盆や冬休みの度に毎日電話がくるのかと思うと近々爆発しそうです。旦那とは仲がいいですが、この問題になると嫌悪感がでてきます。

駄目嫁のレッテルをはられてもどう思われてもいいからどうにかしたいです。こないだ初めて2週間会うのがあいたのですが、しばらく会わないとこんなに楽なんだ!と気持ちが軽くなりました。
悪いけどベビーカーで二人で行ってもらうが一番いいでしょうか。

こんにちは。
今月より、無事保育園に受かり職場復帰の一児のワーキングマザーです。

タイトルの通りの質問ですが、うちと義両親の家は車で10分の距離にあります。産まれてから10ヶ月のあいだ、毎週1,2回必ず義両親の家にいくか、義両親が来ます。旦那はどんな事情よりも最優先して、少しの時間でも必ず会えるようにします。
今までは産んだ直後から体もきつく、育児も大変でしたが、働いてないし、と自分を納得させてやってきました。

義母とは折り合いがいいとは言えないですが、産前はほどよい距離感...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。4児の母です。
お気持ちわかりますよ。
そうですよね、せっかくのお休みを気を遣って過ごしたりしたくないですよね。
第一、「義務」とか「当たり前」のように顔を合わせなくてはならないって辛いと思います。

ご両親を大事に思うご主人の気持ちも、
お子さんを会わせたい・孫に会いたいという両方の気持ちもわかりますが、
基本は「あなた・ご主人・お子さん」の3人の生活ですよね。


急に行かなくなるのは、きっとあなたも「気まずい」と気になると思うんですよね。
ご主人ともこの問題でギクシャクしたくないでしょうし。


ご主人とお子さんが2人で(ベビーカーで)行ってもらうのが良いと思うのですが、
あなたの今後の義両親との付き合いも考えて、全く顔を出さないのはキツイと思います。


そこで・・・
「何で毎週行かなきゃいけないの?」って感じではなく、
「仕事復帰したから、お休みの日は掃除・洗濯などの家事を集中してしたいの。」という理由でご主人とお子さんだけご主人のご実家に行ってゆっくり過ごしてきてもらい、あなたはちょこっとだけ顔を出すことにしてはいかがでしょう?


ご主人とお子さんは朝からご主人のご実家に行ってもっている間、
あなたは家事などをしつつゆっくり過ごし、
夕方になってご主人とお子さんを迎いに行き、
直ぐに家族3人で「今から買い物があるので失礼します」と帰るのはどうですか?

そういうパターンが定着すれば、毎週「今日は行くべき?行かないでもいい?」って気持ちが重くなることもないでしょうし、そのうちだんだんフェードアウトして、毎週は迎えに行かない(義理両親と顔を合わせない)でも良くなると思うし。

それから、「働き出してから親子の時間が減ったので、休みの日は子供を動物園に連れて行ったりしたい」と言って、家族3人でお出掛けしちゃって、ご主人のご実家に行く日を減らすとか。
たま~に、義両親も一緒の出掛ける日を作れば、ご主人も義両親も文句ないのではないでしょうか?

はじめまして。4児の母です。
お気持ちわかりますよ。
そうですよね、せっかくのお休みを気を遣って過ごしたりしたくないですよね。
第一、「義務」とか「当たり前」のように顔を合わせなくてはならないって辛いと思います。

ご両親を大事に思うご主人の気持ちも、
お子さんを会わせたい・孫に会いたいという両方の気持ちもわかりますが、
基本は「あなた・ご主人・お子さん」の3人の生活ですよね。


急に行かなくなるのは、きっとあなたも「気まずい」と気になると思うんですよね。
ご主人ともこの問題でギク...続きを読む


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